Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
Наша особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Директор ДРСУ, в котором я работал был умнее - купил убитый внедорожник)))
aspopov1
06.01.2012, 07:43
Не хотел грузить подробностями.
Имелось ввиду частное решение: функция , которая получается из общего решения при определенном значении потоянной С=С0.
Мы эти постоянные называли корнями, поскольку в результате строили только одну интегральную кривую из семейства интегральных кривых на плоскости, проходящую через заданную точку (х0; у0).
Ну согласись, всё это объяснять только для того, чтобы рассказать тот случай... лишнее.
Камрад, второй порядок у нас давали как поощрительный приз. :)
Это ж на час-полтора.
Третий порядок решали всем потоком сообща - часов по пять-шесть.
Однажды схватились насмерть с четвёртым - мало кто выжил.
А уж пяяятый...
:) Извини, но на правду не похоже :):):)
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
ПРОФЕССОР
08.01.2012, 12:33
:bravo:
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Какой замечательный анекдот!
:bravo:
MotorEAST
10.01.2012, 00:25
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Извиняюсь, а в чём суть анекдота?
Извиняюсь, а в чём суть анекдота?
Видимо в этом http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=15078&p=1731250&viewfull=1#post1731250
Видимо в этом http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=15078&p=1731250&viewfull=1#post1731250
А, так это политический анекдот! :thx:
Краш-тест - ерунда это все. Если действительно хотите что то испытать на прочность просто отправьте это "почтой России"
если вас окружают одни дураки, значит вы центральный (с)русское радио, сегодня слышал
nonexistent
16.01.2012, 11:47
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - е,,и по этому х,,,е!
mens divinior
16.01.2012, 23:55
Маньяк отравленные деньги.
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов.
Два мэра и один министр
если вас окружают одни дураки, значит вы центральный (с)русское радио, сегодня слышал
Более жёсткий вариант: Если ото всех пахнет дерьмом, возможно это ты обосрался.
Scorpio13
23.01.2012, 11:48
Чтобы российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
mens divinior
24.01.2012, 03:28
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
mens divinior
25.01.2012, 20:26
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...
mens divinior
30.01.2012, 20:46
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
--- Добавлено ---
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
--- Добавлено ---
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
--- Добавлено ---
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
:D
Cпорт - помошник в каждом деле!
Бегай своевременно,
Я вчера, на физкультуре,
Сорвала беременность!
mens divinior
30.01.2012, 22:20
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
--- Добавлено ---
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
:lol:
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья?!!
[/COLOR]Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
:D
А не так: " - FORMAT C:!!! ENTER!!! Yes!! ENTER!"?:)
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2
шаурмы.
--------------------
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в
душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
-
А ты чё?
- А чё я. Еб*#$л ей шампунь в глаза...
-------------------
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой
своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? :D
-------------------
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну,
сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец
задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету...
Drozd (CSAR)
01.02.2012, 12:44
http://увеземвлес.рф/?page_id=16
http://увеземвлес.рф/?page_id=16
О! "ладони на суперклей + кожаный ремень" - это интересно! :D
JamesTKirk
01.02.2012, 21:27
2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаешь ли ты, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
:lol:Если поп, то логичнее звучало бы например "артрит у Патриарха МВР";)
mens divinior
02.02.2012, 02:38
Если поп, то логичнее звучало бы например "артрит у Патриарха МВР";)логичнее, но не патриотичнее :P
Shoehanger
02.02.2012, 10:57
2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаешь ли ты, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
:bravo:
В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева....
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
:lol: :lol:
ReviZorro
09.02.2012, 13:45
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, ...
:D:D:D
Меня вчера сосед в три часа ночи так напугал, что я аж дрель из рук выронил.
ПРОФЕССОР
15.02.2012, 19:29
Меня вчера сосед в три часа ночи так напугал, что я аж дрель из рук выронил.
перфоратор ;)
перфоратор ;)
Может :), но любителей посверлить в выходные утром пораньше я тоже обажаю :)
Меня вчера сосед в три часа ночи так напугал, что я аж дрель из рук выронил.
Блин, в тему. У меня какой то сосед на днях в первом часу ночи молотком работал, а в 3:30 врубил шансон. Вот как таких уродов терпеть?
Блин, в тему. У меня какой то сосед на днях в первом часу ночи молотком работал, а в 3:30 врубил шансон. Вот как таких уродов терпеть?
В эту тему есть другой анекдот:
Я продал свою трубу когда узнал, что сосед купил ружье.
В эту тему есть другой анекдот:
Я продал свою трубу когда узнал, что сосед купил ружье.
такие тоже мысли посещали
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:
- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.
И бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
mens divinior
21.02.2012, 05:16
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой автогонками. Родители восхищаются:
-Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
-А дороги не русифицированы...
--- Добавлено ---
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на
латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил..
harinalex
21.02.2012, 13:33
с Баша :
Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!
Утро восьмого марта.
По коридору квартиры радостно вприпрыжку бежит маленькая девчушка с огромными бантами и в празничном платьеце.
Девочка врывается в спальню к родителям и начинает прыгать и кричать типа вставайте, праздник, где мои подарки и проч. Родители спят. Девочка подбегает к кровати и тормошит отца:
(девочка) - Папа, папа вставай, праздник! 8 Марта!!
(отец сонный зевая) - ааа... мммм...
(д) - Папа! Где мой подарок, хочу подарок! Что ты мне подаришь на 8-е марта?!
(о) - ммм... линейку..
(д) - линейку? а зачем мне линейка? ....а маме ты что подаришь?
(о) - эээ...ммм.. тоже линейку..
(д) - а зачем нам с мамой линейки?
(о) - а будете ими ...й мерять, который вы мне на 23-е февраля подарили...
! ! abbath ! !
05.03.2012, 12:02
2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаешь ли ты, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
Аж до слез...
Надпись на заборе в Питере: "Дико извиняюсь, но всё таки @#Й"
В Питере бы не написали "всё-таки" без дефиса, имхо... (c) просторов
nonexistent
07.03.2012, 13:30
«Разработка «умного» оружия была прекращена, после того как на испытаниях опытный экземпляр «умной» бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолета».
nonexistent, это примерно вот такой длины [:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
mens divinior
16.03.2012, 03:06
Телефонный разговор Вашингтон -Тбилиси, Джорж Буш звонит Саакашвили,
- Михаил, почему вы меня обманули, вы говорили "в Абхазии есть нефть", наши эксперты утверждают, что её там нет.
- Мамой клянусь - была....
--- Добавлено ---
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
--- Добавлено ---
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Корпорация Зла:
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
RUS.Novice
20.03.2012, 10:51
Вырезка из новостей:
При стычке болельщиков "Спартака" и ЦСКА пострадали трое полицейских
ВИФ-овская хохма:
Вопрос: сколько самолетов противника сбил среднестатистический летчик-истребитель Второй Мировой.
Ответ: среднестатистический летчик-истребитель Второй Мировой был сбит.
ReviZorro
24.03.2012, 22:50
— О юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Dimon12ru
25.03.2012, 00:06
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Мескузи , господа . Травмат мой в сумке , вкушайте далее плодов подсолнечных , иначе вам придёт каюк.
Да не расстраивайтесь вы так, имеем мы свои сим-карты, нам нужен сей лишь аппарат, у наших сели батареи. Звонок осуществить нам надо срочно, ведь скоро полночь и волнуется mamah, когда не знает, где чадушки ее проводят свой досуг.
Господа , рисуя ваш психологический портрет по теории Леви-стросса , я прогнозирую , что вы лукавите. Обстрагируясь от этого , я изъявляю желание покинуть сие место в устной форме. Сильвупле.
- О, добрый вечер, юноша! В столь поздний час в чужом краю. Откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами? И дайте позвонить? Не брезгуйте. Сим-карту я использую свою.
- Увы…
- Тогда дуэль!
RUS.Novice
25.03.2012, 02:22
:bravo:
Приятель - врач скорой помощи рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гамно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, нафига вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
(с) not me
Глаза мамины, улыбка папина, НО КАК? Каким образом тебе достался характер Сталина?!
mens divinior
05.04.2012, 23:12
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
--- Добавлено ---
Глаза мамины, улыбка папина, НО КАК? Каким образом тебе достался характер Сталина?!:lol:
dasOoops
06.04.2012, 12:23
Досадные издержки демократии... :)
Один из получателей премии Дарвина:
3-го февраля 1990 г. в г. Рентон (Renton) (район Сиэтла) мужчина пытался совершить ограбление. Возможно, это была его первая попытка.
Целью был оружейный магазин H&J Leather & Firearms;
Магазин был полон покупателей. В этом штате взрослым разрешалось носить огнестрельное оружие в людных местах;
Чтобы войти в магазин, он должен был пройти мимо машины полиции, припаркованной возле двери;
Офицер в форме сидел возле кассы и пил кофе.
Увидев офицера, потенциальный грабитель объявил об ограблении и сделал несколько одиночных выстрелов.Офицер и служащий выстрелили в ответ, удалив его из генофонда человечества. Несколько покупателей также вытащили пистолеты, но не выстрелили. Больше никто не пострадал.
жалко тех нескольких покупателей - пострелять не удалось (c)-mart-
mens divinior
03.05.2012, 21:20
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
У еврея спрaшивaют:
- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
- Тaки пять с половиной.
Извините, если боян, но я услышал впервые. ПМСМ, читать надо с интонациями Адабашьяна:):
(взято отсюда - http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051610401)
-Беримор, что это за шум на улице?
-Гейпарад, сэр.
-А что они хотят?
-Однополой любви, сэр.
-А разве им запрещают?
-Нет, сэр.
-Так чего ж они орут?
-Пид...асы, сэр.
ЗЫ: Опять нахадился в раздумьях - в какой раздел постить.:)
С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
Евгений055
04.06.2012, 05:58
*********************
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
*********************
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
P.S. На всякий случай: это просто анекдоты, а не истории из моей жизни.
Такой комментарий заставляет задуматься об обратном;) Шутка. Никогда не оправдывайся;)
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Евгений055
04.06.2012, 10:00
Такой комментарий заставляет задуматься об обратном;) Шутка. Никогда не оправдывайся;)
Ну с припиской постскриптума, вроде как посмешнее чуток... ;)
Сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
ПРОФЕССОР
08.06.2012, 13:10
Сложный русский язык.
:bravo:
mens divinior
08.06.2012, 13:46
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.старая "хохма"
ЗЫ ...это мы удивляемся от нашего незнания других языков. ))) А в них тоже подобных казусов в достаточности.
mens divinior
11.06.2012, 10:57
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...
(c)тырено
Сложный русский язык.Лежит - устойчивое положение, стоит - неустойчивое положение. Сидит - это особое положение для живых организмов и человеческих тел, либо на пятой точке либо на лапах птицы. Все просто.
это мы удивляемся от нашего незнания других языков.а вот английский в этом плане особенный - неправильных глаголов больше чем правильных, а произношение это вообще epic fail(например два оу). Даже Билл Гей-тс предлагал вносить изменения. Его стоит улучшить и сделать более точным и убрать все лишнее, но не тупым.
StarWanderer
13.06.2012, 12:47
Лежит - устойчивое положение, стоит - неустойчивое положение. Сидит - это особое положение для живых организмов и человеческих тел, либо на пятой точке либо на лапах птицы. Все просто.
Но есть ньюансы :)
Сидит - это особое положение для живых организмов и человеческих тел, либо на пятой точке либо на лапах птицы. Все просто.
не будьте столь категоричны:
- "Главное чтобы костюмчик сидел" (с) Чародеи
- Регулярно нуждаться, использовать что-либо, зависеть от чего либо наш завод сидит на американских поставках микрочипов
- Находиться (обычно будучи закреплённым) в чём-либо Колки держат струны, поэтому должны прочно сидеть в своих гнёздах.
- Отбывать заключение в местах лишения свободы.
- Работать над какой-либо проблемой, задачей, требующей осмысления.
- Находиться внутри чего-либо, таиться, содержаться где-либо.
- Находиться в бездействии.
Взято здесь (http://ru.wiktionary.org/wiki/%F1%E8%E4%E5%F2%FC)
Так что не все так просто ;)
Но есть ньюансыКогда в программе в результате постоянных доработок образуется слишком много костылей ее переписывают заново. Все языки как программы, которые обросли таким количеством костылей что давно пора переписать. Жалко Пушкина нет, который бы это сделал хорошо для нашего языка.
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Ливанские похитители: Никогда больше не возьмем в заложники эстонцев! (http://regnum.ru/news/1425998.html#ixzz1aNcPnl62)
Похитившие семерых велотуристов-граждан Эстонии представители некой мусульманской организации были настолько расстроены долгими переговорами по поводу освобождения своих заложников, что признались своим жертвам, что больше никогда не станут брать в заложники эстонцев. Об этом сегодня, 15 июля, сообщил один из освобожденных заложников Калев Кяосаар на пресс-конференции в Таллинском аэропорту по возращении из Ливана. По его оценке, похитители не думали, что данный процесс будет длиться 113 дней. "Мне показалось, что они были даже больше вымотаны, чем мы. У нас иногда складывалось впечатление, что это они находятся в тюрьме, а не мы", - заявил Кяосаар. Он также отметил, что по внешнему виду захватчиков было видно, что они с большим нетерпением ждут окончания этой истории.
Как сообщало ИА REGNUM ранее, 15 июля в Таллинский аэропорт спецрейсом авиакомпании Estonian Air из Ливана в Эстонию вернулись семь граждан Эстонии - мужчин-велотуристов, которые провели 113 дней в качестве заложников у некой мусульманской организации в восточном Ливане и были освобождены своими захватчиками утром 14 июля. По данным ливанских СМИ, за эстонцев был заплачен выкуп. По другой версии, их просто отпустили, так и не получив выкуп.
В Министерстве обороны Эстонии произошла перестрелка...
Первый выстрел раздался в 15:30 , второй - в 15:49...
Как то раз нас в карауле на губе проверял ДПВК, по званию - майор. Начкар тоже майор.
Диалог был весёлый:
- Так, товарищ майор, это вся свободная смена караула? что-то мало.
- Это, товарищ майор, только часовые, конвойные и выводные на улице - снег чистят.
- Да? Это правильно, товарищ майор, снег же идёт. Кстати, а снег идёт или падает, товарищ майор?
- Снег идёт, товарищ майор
- Правильно, товарищ майор. Хотя если подумать то как же он может идти, ножек же у него нет...
Я как раз спал перед этой проверкой и с просонья был слегка в шоке :)
Евгений055
25.06.2012, 09:19
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
mens divinior
26.06.2012, 14:06
Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
mens divinior
27.06.2012, 00:56
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
mens divinior
27.06.2012, 21:54
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
Мозг обидами изранен.
Интересная фраза
:)
Player_One
28.06.2012, 07:42
Это-ж надо какая точность! Отправить сообщение в 00:00!
;)
ROSS_Bombey
28.06.2012, 07:45
Вообще-то три часа ночи. :rtfm:
вообще-то, 22:00 :)
156331
mens divinior
28.06.2012, 15:08
вообще-то, 22:00 :)
а чтоб уже совсем быть точным - 21.00 :ups::D
Воспитанный человек никогда не скажет "Идите Вы ....", он ответит: "Вы далеко пойдете!".
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука...
OldJackal
02.07.2012, 16:46
Два охотника наняли самолет, чтобы добраться в лесную зону. Две недели спустя, пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолет не может поднять больше одного буйвола. Вам придется оставить одного здесь.
— Но почему?! В прошлом году летчик на таком же самолете согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, — запротестовали охотники.
Летчик подумал и согласился:
— Ну ладно. Если у вас все получилось в прошлом году, то возьмем и в этот раз.
Самолет взлетел с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм.
Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись по сторонам. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.
Мораль: опыт имеет ценность только в том случае, если из него разумно извлекать уроки.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Мужчина и Женщина
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
-=-=-=-=-=-=-=-=-
У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку.
Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться не возможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь.
Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, поверил, что она свободно висит.
Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и Наташка меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»
mens divinior
09.08.2012, 02:17
Понравилось:
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.:cool:
Объявление: Интеллигентная семья продаст роялю и две пианины. Не помещаются на калидоре.
Дайте мне пять шаурмов! Нет, шаурмей. Короче, дайте две и ещё три шаурмы!
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
OldJackal
20.08.2012, 22:20
Это из записок одного батюшки, к сожалению не помню, как зовут его- в "Фоме" публиковали. Это чудесный перл, но там ещё масса его наблюдений сделанных с изумительным и тонким чувством юмора, жаль номер потерялся, а то оттуда всё можно было перепечатывать!)
nonexistent
22.08.2012, 11:13
Оленька очень хочет вернуть свою честь, но вчера она была настолько пьяна, что не помнит кому ее отдала.
Ничто так не красит девушку, как косметика.
Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?
ROSS_Bombey
26.08.2012, 05:03
Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?
Думаю, что это просто переадресация :umora:
Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?
Жаль сейчас нельзя сдавать макулатуру. Было бы выгодно. :D
Жаль сейчас нельзя сдавать макулатуру. Было бы выгодно. :D
Не выгодно. У меня этой хрени целые ящики набирались, но на макулатуру глянцевые флаеры брать отказываются.
Нашел статью про самолеты миллиардеров: http://jets.ru/reviews/2011/12/02/supervip
Мне одно не понятно, если они так гоняются за широкофюзеляжными сараями, то почему для движения по земле не покупают автобусы? И вообще для чего одному человеку двухэтажный лайнер? Купили бы себе по конкорду да летали в 2 раза быстрее своих менее богатых коллег!
dasOoops
26.08.2012, 13:38
Понты... "Сарай" - круто, автобус - не круто.
Ну уж если на то пошло, то можно и автобус сделать роскошным, с джакузи, баром, и плазмой. А вместо яхты купить Knock Nevis и гонять в гольф на нем. :D
По моему они сами не осознают, как глупо выглядит излишний пафос.
По моему они сами не осознают, как глупо выглядит излишний пафос. ну надо же куда то честно наворованное тратить, бессмертие не продают, а жизнь коротка...
что то я слышал что из руслана или мрии тоже хотели что то подобное сотворить(вот это реально жестокий пафос вышел бы)
mens divinior
26.08.2012, 23:24
Не выгодно. У меня этой хрени целые ящики набирались, но на макулатуру глянцевые флаеры брать отказываются. что, правда :( а чем мотивируют?
_________
Жена мужу : Дорогой,давай купим машину. Водить научусь, свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ??!!
что, правда :( а чем мотивируют?
Дык Пушкины, Байроны, да Монтени книжки хорошие писали. Вот и картон из них хороший получается. А реклама по определению вещь одноразовая.
Папа, при коммунизме деньги будут? Будут сынок, но не у всех.
Ну уж если на то пошло, то можно и автобус сделать роскошным, с джакузи, баром, и плазмой. .
Дык есть такие автобусы. Я бы себе такой хотел, но денег нема.
что, правда :( а чем мотивируют?
Бумага не по фен-шую. Хрен знает, но что-то им не подходит. Раньше это был заработок дочки, ей на карманные расходы, она всю бумагу собирала, потом мы везли её в приёмку ну а деньги ей. Крайний раз тётка-приёмщица переворошила все ящики и повыбрасывала флаеры. Короче, денег меньше, чем сожжем бензина, пока довезём. Забили.
что, правда :( а чем мотивируют?
Слишком много добавок к целлюлозе, всякой органической беспредельщины.
mens divinior
29.08.2012, 00:22
Амбал :Я - два метра ростом,под сто кило, небритый около двух недель, сел в метро. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел...
ROSS_Bombey
29.08.2012, 04:31
Под 120 кг-да, амбал. А под 100 при росте 2 метра - жердь.:mdaa:
Понравилось:
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване творится...
mens divinior
04.09.2012, 01:40
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
--- Добавлено ---
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
--- Добавлено ---
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
--- Добавлено ---
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
--- Добавлено ---
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
--- Добавлено ---
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец
Марсоход Curiosity приступил к «разминке» руки
Ровер проверяет готовность одной из наиболее важных частей – механической руки-манипулятора, длиной более двух метров.
Коммент:
Ну еще бы, сколько он там уже один сидит на Марсе!
===============================
про вступивший в силу закон:
Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической.
в автобусе, одна бабушка другой: На всех каналах теперь температуру показывают,а ведь все равно врут!
mens divinior
12.09.2012, 02:19
Мужчины, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр...
--- Добавлено ---
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...
--- Добавлено ---
Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.:
"Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
--- Добавлено ---
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
--- Добавлено ---
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы….
Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
dasOoops
18.09.2012, 16:51
Последствия демократизации и либерализации, однако...
Orion(K)
19.09.2012, 09:43
петрушка признана наркотикомкак насчёт укропчика или темьяна?
У продукции АвтоВаза на клавишных выключателях "Вкл-Выкл" есть еще и третье положение - недонадавил.
Жывотное
19.09.2012, 16:18
Сегодня можно узнать о самой популярной юридической профессии!!!
Многие уже знают, что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. При чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- Конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованное лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- Да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из высокооплачиваемых. И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция, уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
- Тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в консультант плюсе. И все. Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
- Тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов. А еще он знает всех кто там работает, по именам естественно.
- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
- Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
(откуда-то из инета)...
про "тыжпрограммист" не меньше написать можно;)
Scavenger
19.09.2012, 17:29
ой, а про тыжеадмина..................
Жывотное
19.09.2012, 17:33
Ага, а ещё про "тыжкомпьтерщика"
"тыжюрист".
Это крик души. Вот ещё один:
Ты ж переводчик!...
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
самое убийственная профа - тыжврач/доктор. и не кого не волнует что медицинский был брошен на втором курсе...
или (эт уже вообщем близкое для мня) тыжэлектрик... и все вокруг сразу думают что ты точно знаеш как и где припоять сопротивление на плате в телеящике и точно рубиш в автоэлектрике:-D
Ещё круче яжэлектрик. Один такой фазу и 0 напрямую от щитка к выключателю света в комнате подвёл. Вопрос - ничё не попутал, не забыл? - Яжэлектрик, всегда так делаю.
Necroscope
21.09.2012, 13:45
Один такой фазу и 0 напрямую от щитка к выключателю света в комнате подвёл.
А в чем ошибка?
П.С. Я не электрик. Яжпсихолог и яжкомпьютерщик.
При включении выключателя получишь короткое замыкание.
Еще можно ток в розетке померять. :)
dasOoops
21.09.2012, 16:49
Только два раза: один раз одим тестером, второй раз - вторым тестером :)
Если у вас два тестера, конечно...
Только два раза: один раз одим тестером, второй раз - вторым тестером :)
Если у вас два тестера, конечно...
Вообще-то можно и больше. Вопрос только сколько тестеров не жалко сжечь.
Ещё круче яжэлектрик. Один такой фазу и 0 напрямую от щитка к выключателю света в комнате подвёл. Вопрос - ничё не попутал, не забыл? - Яжэлектрик, всегда так делаю.
идиото... (с)
а потом причиной пожара указывают неисправность и замыкание эл/проводки....
идиото... (с)
а потом причиной пожара указывают неисправность и замыкание эл/проводки....
Да будет Вам о грустном. Видел как-то схему собранную яжэлектриком. При включении света на кухне, гас свет в гостинной и соответственно наоборот. Захочешь не сделаешь.
dasOoops
22.09.2012, 16:11
По поводу тестеров - мне жалко даже один!
Но, не бойтесь: у более-менее приличных тестеров стоит защита. Например, у отечественных Ц4354 точно автомат защиты стоит. У китайских - не знаю.
mens divinior
25.09.2012, 01:05
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
--- Добавлено ---
- Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
- ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.
mens divinior
25.09.2012, 19:54
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
---
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
--- Добавлено ---
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
---
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!
Только два раза: один раз одим тестером, второй раз - вторым тестером
Если у вас два тестера, конечно... при мне случайно задели тестером землю и фазу у тестера провод в одном месте перегорел. Сам тестер остался рабочим.
при мне случайно задели тестером землю и фазу у тестера провод в одном месте перегорел. Сам тестер остался рабочим.
Пути тока нисповедимы, тем более при случайных касаниях. Всяко бывает. Меня, к примеру, радует своим оптимизмом этот пункт в ПТБ:
Если пострадавший находится на высоте, то отключение установки и тем самым освобождение от тока может вызвать его падение. В этом случае необходимо принять меры, предупреждающие падение пострадавшего или обеспечивающие его безопасность.
при мне случайно задели тестером землю и фазу у тестера провод в одном месте перегорел. Сам тестер остался рабочим.
а как вы интересно напряжение тестером меряете? вот нужно нам померять сколько вольт в розетке:)? ну или раз вас пугает щиток, в щитке:) ?
--- Добавлено ---
ИМХо тут пол форума "яжэлектриков" собралось:)
Scavenger
26.09.2012, 12:15
я спокойно мультиметром за 200 р из леруа мерлена мерил.. и что? :-)
а как вы интересно напряжение тестером меряете? вот нужно нам померять сколько вольт в розетке:)? ну или раз вас пугает щиток, в щитке:) ?
--- Добавлено ---
ИМХо тут пол форума "яжэлектриков" собралось:)
Б2.3.20. В электроустановках проверять отсутствие напряжения необходимо указателем напряжения заводского изготовления, исправность которого перед применением должна быть установлена посредством предназначенных для этой цели специальных приборов или приближением к токоведущим частям, расположенным поблизости и заведомо находящимся под напряжением.
В электроустановках напряжением выше 1000 В пользоваться указателем напряжения необходимо в диэлектрических перчатках.
При отсутствии поблизости токоведущих частей, заведомо находящихся под напряжением, или иной возможности проверить исправность указателя напряжения на месте работы допускается предварительная его проверка в другой электроустановке.
Если проверенный таким путем указатель напряжения был уронен или подвергался толчкам (ударам), то применять его без повторной проверки запрещается.
Проверка отсутствия напряжения у отключенного оборудования должна производиться на всех фазах, а у выключателя и разъединителя - на всех шести вводах, зажимах.
Если на месте работ имеется разрыв электрической цепи, то отсутствие напряжения проверяется на токоведущих частях с обеих сторон разрыва.
Постоянные ограждения снимаются или открываются непосредственно перед проверкой отсутствия напряжения.:D
ROSS_DiFiS
26.09.2012, 13:28
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
[/COLOR]ИМХо тут пол форума "яжэлектриков" собралось:)
а вродь форум авиационной и около того тематики :-)))
а вродь форум авиационной и около того тематики :-)))
может это авиационные яжэлектрики? :)
dasOoops
27.09.2012, 17:04
Дык, это как раньше: собрались мужики (и женщины иногда) во дворе у стола со скамейками и ну обсуждать. Всё, от текущих вопросов до политики и философии. А теперь, похоже, этот столик - про авиацию, вон тот столик - политика, а в том дворе - философия... :)
Zed4ever
27.09.2012, 17:26
А я яжатомщик. Кому станцию соорудить? Или бонбу сговнякать?! А, да, и ампермометром в розетке вольты померять?!! :)
mens divinior
01.10.2012, 22:37
А я яжатомщик. Кому станцию соорудить? Или бонбу сговнякать?! мне станцию можно?:ups:
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
mens divinior
03.10.2012, 15:36
- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.
mens divinior
04.10.2012, 16:42
Тыжфотограф!
Часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города.
nonexistent
05.10.2012, 12:54
- Мам купи собаку!
- отстань не куплю.
- мам ну купи собаку!
- я же сказала не куплю! Иди вон отцу продай.
mens divinior
16.10.2012, 19:40
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
(с)тырено
mens divinior
22.10.2012, 21:28
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
=SilveR=
25.10.2012, 16:58
Сегодняшний "баш.орг" очень повеселил:
ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)
ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик
ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.
ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.
Открываешь холодильник и чего там только нет.. и колбасы нет и молока нет и кефира тоже нет...
mens divinior
26.10.2012, 22:37
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у бедного пенсионера из Челябинска.
mens divinior
28.10.2012, 09:43
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
--- Добавлено ---
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
mens divinior
28.10.2012, 20:34
В call-центре крупного банка раздался звонок. Парень, очень взволнованным голосом выдал следующее:
- Помогите! Ваш банкомат душит старушку!!!
Народ в шоке, на место отправляют летучую бригаду ремонтников. Те приезжают и выпадают в осадок (старушку спасли): Оказалось, что хитрая бабка проковыряла в карте дырочку и повесила её себе на шею, чтоб не потерять нечаянно (по её словам). Вставила она карточку в банкомат и то ли пин код неправильно набрала, толи ещё что произошло…
В общем, банкомат бабкину карточку схавал как пирожок с повидлом, а заодно и самой старушкой чуть не закусил, когда карточку в реджект-кассету отправлял…
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !
Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Ух ты ж блин, меня ведь тоже!
mens divinior
19.11.2012, 01:37
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.
--- Добавлено ---
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Жывотное
22.11.2012, 09:55
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Замечательно! :D Прям для ветки про короткоствол...))
Wild_Lynx
22.11.2012, 12:23
Замечательно! :D Прям для ветки про короткоствол...))
Скорее про зомби-апокалипсис :D
ReviZorro
26.11.2012, 19:29
Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...
(c) Bash (http://bash.im/quote/420034)
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.
:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.
2 - "Дети поземелья"?!
4 - "Свинопас"?
5 - "Карлсон, который живет на крыше"
7 - "Волк и семеро козлят"
З.Ы. - про п.2 не уверен)))
:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.
7 волк и семеро козлят, а 5 на карлсона похоже ИМХО
Жывотное
27.11.2012, 13:09
2 - не знаю (Дюймовочка!?)
4 - Свинопас
5 - Малыш и Карлсон
7 - семь братьев и одна сестра (http://skazki.org.ru/tales/sem-bratev-i-odna-sestra/), вроде похоже...
:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.
2 - дюймовочка
5 - карлсон
остальное ответили
7 - семь братьев и одна сестра (http://skazki.org.ru/tales/sem-bratev-i-odna-sestra/), вроде похоже...
Андерсен Дикие лебеди. Хотя это скорее народная сказка.
Жывотное
27.11.2012, 22:29
Андерсен Дикие лебеди. Хотя это скорее народная сказка.
У Андерсена в сказке было 11 братьев кажется....
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
из той же серии с ответами(имхо, глупо и не смешно):
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! ("Золотая рыбка")
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! ("Дюймовочка")
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! ("Сестрица Алёнушка и брат Иванушка")
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! ("Свинопас")
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! ("Карлсон")
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! ("Буратино")
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! ("Волк и семеро козлят"!)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! ("Колобок")
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! ("Белоснежка и семь гномов")
10. Девочку - наркоманку заводит кролик! ("Алиса в стране чудес")
11. Насекомые скупают антиквариат. ("Муха-Цокотуха")
12. Зверь–педофил не брезгует старушками! ("Красная шапочка")
13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. ("Кошкин дом")
14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! ("Огниво")
15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. ("Волшебная дудочка")
ReviZorro
30.11.2012, 12:11
Bash (http://bash.im/quote/420109)
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?
Scorpio13
04.12.2012, 11:20
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице"Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???
mens divinior
16.12.2012, 23:10
Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
--- Добавлено ---
Одна крутая фирма ищет лётчика на свой самолёт.
Позвали на отбор пилотов немца, американца и еврея...
Спрашивают пилотов , какой у них стаж налёта и какую бы они хотели получать зарплату.
Немец :" 100 часов, з.п.- 4 тыс.долларов..."
Американец : " 200 часов , 6 тыс зарплаты..."
Еврей : " налёт - ноль, з.п. хочу 8 тыс.долл!!!"
Его менеджер по кадрам спрашивает, не охренел ли он ?
Еврей говорит :" Две тыщи - вам, две - мне, а за четыре мы немца наймём летать !!!"
mens divinior
17.12.2012, 03:14
Полковник спаршивает у строю:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятяся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
--- Добавлено ---
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
--- Добавлено ---
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
mens divinior
18.12.2012, 05:50
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
--- Добавлено ---
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
[/COLOR]В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
это уже наверно третий вариант одной и той же байки. Первый, что я слышал, это про нового русского и мерседес со стуком в дверях...
это уже наверно третий вариант одной и той же байки. Первый, что я слышал, это про нового русского и мерседес со стуком в дверях...
Вроде есть еще развлекуха - приварить/приклекить гайку к днищу. На определенной скорости свистеть начинает :)
mens divinior
19.12.2012, 01:25
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Средства, выделенные российскому правительству на проведение конца света, были разворованы. Поэтому данное мероприятие отменяется.
mens divinior
22.12.2012, 15:48
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
— Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
— ... лымита, панаехали слюшай!
****
Где скотч не держит — сварке делать нечего.
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на**н с его проблемами.
****
- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!
****
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
(с) Not me
mens divinior
24.12.2012, 01:34
Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай
--- Добавлено ---
"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...
mens divinior
26.12.2012, 04:52
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
***
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!
- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
***
- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.
- Ну вот, 21-е наступило, а конца света нет! - прогундел пессимист.
- Ещё не вечер, подождём! - бодро ответил оптимист.
FW_Korsss
29.12.2012, 00:15
Не анекдот, но очень понравилось. мнение автора разделяю.
11 причин по которым в арабо–израильском конфликте я - за Израиль
ljfun
22 ноября, 9:00
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей.
11. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из–за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
(coffee) revgeny
{keynsianets:
Смартфон на первый взгляд не впечатлил, но когда до него дотрагиваешься то реально ощущается мощь и быстрота. Интерфейс андроида наконецто не подлагивает
Terion:
Эпично звучит — наконец-то интерфейс мобильника переста тупить, всего на 4х 1.4 ггц ядрах. От такого хочется плакать кровавыми слезами.}
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на**н с его проблемами.
Это не анекдот.
За зарплатой с пистолетом
28 декабря 2012, 17:44
Сегодня днем в офис одного из обществ с ограниченной ответственностью, которое специализируется на строительстве в Петропавловске-Камчатском, пришел подрядчик и потребовал у бухгалтера данного ООО выплаты денег за проделанную им работу. Однако женщина сказала, что для перевода в банк не хватает пары документов, которые в данный момент ей оформлять некогда.
Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей. Добившись своего, строитель пригрозил, что на следующий день явится вновь, поскольку за ООО числится еще долг за другую работу, и ушел.
В настоящий момент он задержан, но не опрошен, поскольку находится в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Проводится проверка. http://41.mvd.ru/news/360569/
Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей.
...
В настоящий момент он задержан, но не опрошен
Будут проверять, напало ли зеркало первое или подрядчик превысил меры необходимой самообороны?
Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей. Добившись своего, строитель пригрозил, что на следующий день явится вновь, поскольку за ООО числится еще долг за другую работу, и ушел.
Все правильно сделал! :cool:
mens divinior
07.01.2013, 16:47
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать...
--- Добавлено ---
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
--- Добавлено ---
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?
--- Добавлено ---
Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.
--- Добавлено ---
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Wild_Lynx
08.01.2013, 05:33
О французской компании Ubisoft и защите компьютерных программ скажу одно: на поле борьбы правообладателей и пиратов было сломано много копий. (c) bash.org
Имхо бесценно :D
Попался мне как-то пиратский галеон с гордым испанским именем "*едерасо". Правда! Я ржал. Захотел заиметь его в своем флоте так,для прикола,но так и не смог взять его на абордаж. 3 раза переигрывал-бьются как звери и тонут с криком: "П... не сдаются!"
(с)баш
Это про "корсары"? Мне попадался офицер по имени Гарсиа Пердозо. Даже где-то скриншот был
Россия построит три новых лодки проекта "Рамон Меркадер" вооружив их новыми ракетами "Ледоруб"...
ПРОФЕССОР
14.01.2013, 14:49
Кто в роли Троцкого?
Кто в роли Троцкого?
да не всё равно? Главное, чтоб попадали не только в Мексику...
mens divinior
17.01.2013, 01:41
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям...
Тест на любовь.
1. Подойдите к машине.
2. Закройте жену и собаку в багажнике.
3. Подождите 15 минут.
4. Откройте багажник.
Кто обрадовался Вам больше всех?
mens divinior
21.01.2013, 20:44
"если правильно собирать грибы, то потом всю зиму можно ходить за ягодами в картину Шишкина "Утро в сосновом бору":D
нашел на башорге:
vladcity: На Марсе нашли нефть! Именно по этой причине НАСА закинула туда марсоход!
don_sera: Если бы там нашли нефть, там был бы не марсоход, а морпехи.
- марсоход это просто беспилотник, который ищет терористов, если нефть есть - то террористы тоже найдутся, а как только найдутся терористы - будут и морпехи
http://www.youtube.com/watch?v=JbQQh70gYJY&feature=youtu.be
Путин пытает Быкова ( и наоборот)
mens divinior
23.02.2013, 19:49
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
mens divinior
24.02.2013, 03:52
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
--- Добавлено ---
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
ПРОФЕССОР
24.02.2013, 09:44
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Да уж, нет предела женскому коварству :D
mens divinior
07.03.2013, 05:31
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
mens divinior
07.03.2013, 05:33
Новости науки: в коллайдере все пучком.
mens divinior
07.03.2013, 05:59
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.
:lol:
Забыл название лекарства... Что то типа "я не знаю где находится фен"...
- Ибупрофен?
ReviZorro
15.04.2013, 15:56
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, [censored], вылью!
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятские звёздочки".
Zhozefina777
25.04.2013, 09:24
Эх,Джульетта...
http://natalkinblog.com/wp-content/uploads/2013/02/kotomatritsa_v.jpg
Zhozefina777
25.04.2013, 09:25
Две подружки:
- Ты сегодня что-нибудь ела?
- А йогурт считается?
- Конечно.
- Ну, тогда я ела пельмени, пирожные, курицу и… йогурт.
Natalka777
25.04.2013, 09:38
- Милая, с днем рождения!
- Хотя бы с утра не зли!!!
—
Ребенок получил в подарок игрушечный набор врача. У кота началась новая жизнь с неизлечимыми болезнями…
-Милый, изнасилуй меня!
-Тебе лишь бы ничего не делать!
47 год... Пассажирский Ли-2... Пассажиры перед вылетом заняли свои места,ждут командира...
Командир быстрой походкой идёт через салон в кабину, его хватает за рукав древняя старушенция лет за 90 и дрожащим старческим голосом спрашивает:
-Сынок,а ты струбцины с елеронов и стабилизатора - то снял!!!???
Лётчик с офигевшим видом:
- Бабуля, ты чё!!!???
- Так прошлый - то полёт. струбцины - то со стабилизатора и элеронов - то и не сняли, забыли!!! Так мы потом все вместе весь полёт... взад-вперёд-взад-вперёд от 12го до 37го шпангоута бегали - ЦЕНТРОВКУ МЕНЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня на мурманке по-радио услышали:
Звонит девушка своему парню:
- Приходи вечерком, поколбасимся, повеселимся...
- А папа с мамой разрешат?
- Ты что! Папа с мамой не разрешит, со мной спать будешь!
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
13SQ_Shmel
13.05.2013, 23:02
У пана Вомачки болит запястье. По дороге к доктору он встречает друга у которого частная аптека. Поделившись своими проблемами он по совету друга идет к нему в аптеку где установлен чудо- компьютер. Бросив несколько монет в щёлочку, смочив бумажку для теста своей мочой и вставив её в указанное окошко он через минуту получает из другой щёлочки ответ на распечатанной бумажке-рецепте какие мази он должен купить по этому рецепту... Ухмыльнувшись и не поверив поставленному компьютером диагнозу бежит со всех ног домой.
Прибежав домой, взяв очередную емкость для анализа мочи, писает туда, примешивает несколько капель воды из под крана, разными шутками и уговорами получает подобные "компоненты" от жены и дочери и на конец примешивает туда мочу собаки с которой был на прогулке.
Бежит опять в аптеку,бросает несколько монет в щёлочку, смачивает тест-листик содержимым из ёмкости , вставляет в окошко и ждёт результат...
Через две минуты из щелочки с рецептами выезжает бумажка.
Уважаемый пан Вомачка, вода из вашего крана очень мягкая , ваша жена беременна и это не ваш ребёнок, советуем вам обратиться к хорошему адвокату, ваша дочь употребляет наркотики, советуем вам принять соответствующие меры,у вашей собаки проблемы с почками. Что касается вас, то если вы не прекратите активно маструбировать , то ваше запястье будет постоянно вас беспокоить.
mens divinior
28.07.2013, 02:02
"У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..”
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов..
mens divinior
01.08.2013, 20:02
Про интеллигентов и интеллектуалов
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:
- А чем интеллигент отличается от интеллектуала? - Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
- А при чем тут интелл...
- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий мин*т. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...
- Признаться, я уже потеряла нить.
- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
Это не анекдот. Это цитата из "Священной книги оборотня" В. О. Пелевина.
Звонок Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, я представляю компанию Кока-кола. Не хотели бы Вы изменить государственный флаг на новый, красный в цветах нашей компании?
- Ну не знаю, так сразу ответить сложно. Такие вопросы с кондачка не решаются, мне надо подумать.
- Думайте конечно, хорошие бабки, между прочим, платим.
- Алло, Володя? Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
mens divinior
17.08.2013, 20:58
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
mens divinior
29.08.2013, 04:23
В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А фиг его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.
ReviZorro
29.08.2013, 11:02
Баш #424195 (http://bash.im/quote/424195)
serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то х#ра на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
mens divinior
04.09.2013, 03:23
В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
mens divinior
04.09.2013, 04:02
В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
- - - Добавлено - - -
Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))
mens divinior
08.09.2013, 06:01
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.
- - - Добавлено - - -
---
В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл... Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, блин.
mens divinior
08.09.2013, 06:31
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Испытания показали: новое чистящее и дезинфицирующее средство для общественных туалетов, выпущенное по конверсии N - ским химзаводом, убивает не только 99,9% всех известных микробов, но и 100% посетителей.
mens divinior
24.09.2013, 04:54
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться!
mens divinior
24.09.2013, 05:00
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!
mens divinior
24.09.2013, 05:08
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
mens divinior
25.09.2013, 04:53
Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.
dasOoops
25.09.2013, 17:03
Оригинальное решение!
mens divinior
25.09.2013, 18:56
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?
StarWanderer
26.09.2013, 10:20
Утром психиатр просыпается трезвым после вчерашнего застолья. Голова не болит, мысли, как только что из печки хлеб ароматный с румяной корочкой, рядом не надоедливая жена-пилилка, а очаровашка с шелестом запаха мёда, только что из баньки. Подумал о работе…. Оказывается молчание ягнят – сильнейшее средство сопротивления, а чтобы показывать стриптиз – не обязательно раздеваться и издавать какие-то недосказанные звуки…. Во как…. Так что вчера произошло… А!!! Эврика!!!! К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.
Эх... была где-то отдельная тема с анекдотами от Ласточкина :)
SMan1981
27.09.2013, 00:39
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Олимпиада в Сочи не за горами:D
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot