Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!
(c) Not me
Вид для печати
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!
(c) Not me
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
(c) Not me
...Запрос в английском парламенте: «А известно ли уважаемому премьер-министру, что Россия намерена усилить свой Черноморский флот пятнадцатью новыми броненосцами, которые назовут именами двенадцати апостолов и трех святителей?».
Ответ: «Нет, неизвестно!». Старый морской анекдот
Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. За####ся он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам
замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся.
Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и
пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается
в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все
условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему
объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее
исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в
устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в
Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право
собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не
договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент
фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне
больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор
дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в
гражданском кодексе. Если фирма считает, что я незаконно отнял у неё вещь,
мы можем зайти по дороге в милицию, и фирма может составить там заявление с
указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем не
поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об
истребовании фонарика...
(c) Not me
Существует мнение, что демократия одна.
Врут!
Существуют 3 демократии:
скрытая - когда правящий класс сажает под прицелы на правление кого угодно, хоть негра с половиной родственников в розыске за нарушения иммиграционного законодательства, а сам скрывается и делает, что хочет - в отличие от того самого негра;
настоящая - когда скрытая демократия в другой стране развивает открытость во мнениях до такого состояния, когда любой президент может круглосуточно ругаться с премьером и другими во власти и оппозиции, но при этом никто ничего не делает - ведь делать что-то имеют право лишь настоящие правители скрытой демократии;
ненастоящая - когда президент, премьер и правящая партия едины и взаимозаменяемы, и при этом делают все без какого-либо согласования с настоящими правителями скрытой демократии!
-Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.
Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
(c) Not me
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ****к.
(с)
Вижу, не я один в комментах у Дойникова на Самиздате сижу :)Цитата:
Сообщение от Kola
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
-
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
-
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
-
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
-
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюмитнатор, вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
В оригинале не "черные точки", а "парашюты", и в конце "с вами говорит автопилот".
Мент останавливает авто.
Опускается стекло,оттуда высовывается упитанная физиономия
-ГАВ!!!
Мент ошарашенно отскакивает.
Физиономия, добродушно улыбаясь
- Та,не бойся! Я прыстегнутый! !!
В Нижнем Новгороде- тогда ещё Горьком- жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.
Наши с немцами устроили учения. Прикол был , что наши с вертушки спускались за секуны 3-5, а немцы не менее 10, с учётом , что у них было новейшее оборудование.
Они его цепляли за трос, спускались, отцепляли, прятали, что-бы не протерять.
А наши цепляли кусок шланга ( что-бы руки не спалить), спускались и на месте выкидивали!
-Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?
-Конечно же можно, сын мой!.. Только они отвечать не будут...
(c) Not me
Просто анекдот;)
Конец 19 века. Лето , жара, по древенской дороге пылит двуколка в которой важно восседает генерал от инфантерии. Проезжая пруд, генерал замечает купальщицу: большую дебелую женщину которая весло плескалась в спасительной прохладе.
-Стой! - кричит генерал кучеру, и оборачиваясь к деньщику:
-Иван, пулей к пруду, пригласи на обед, потом в театр. Вечером картишки, то да сё...
Деньщик мгновенно исполнил приказание, возвращается и докладывает взяв под козырёк:
-Ваше высокопревосходительство, на счёт обеда, театра, картишек они согласны-с. А вот на счёт то да да сё, никак нет, они поп-с.....
- Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров.
Ну, понятно, что следуя от Лондона, капитан ВС перепутал футы с метрами.
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур. Дать коридор в Казахстан?
Это типа это:
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"
перевели на русский манер? :)
Грустный анекдот, совсем не смешной:
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
. эт точно. :(
Тупо хочется денег.
Причём, уже не хочется много зарабатывать.
Хочется много получать. :(
xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
(с) bash.org.ru
Цитата:
Сообщение от SOLIDUS
Оффтопик:
Разбирали эту чушь. Не сходится с реальностью.
это всего лишь юморЦитата:
Сообщение от CoValent
Я заметил название раздела. С открытым офф-топиком заканчивайте, пожалуйста.Цитата:
Сообщение от SOLIDUS
Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…
Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;
Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, блин, отвянь, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!