Просто анекдоты

[la5-er]

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.


- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!



(c) Not me

[mens divinior]

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[la5-er]

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...


Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

(c) Not me

[Vasiliy2]

...Запрос в английском парламенте: «А известно ли уважаемому премьер-министру, что Россия намерена усилить свой Черноморский флот пятнадцатью новыми броненосцами, которые назовут именами двенадцати апостолов и трех святителей?».

Ответ: «Нет, неизвестно!». Старый морской анекдот

[la5-er]

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. За####ся он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?


В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам
замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся.
Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и
пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается
в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все
условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему
объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее
исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в
устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в
Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право
собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не
договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент
фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне
больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор
дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в
гражданском кодексе. Если фирма считает, что я незаконно отнял у неё вещь,
мы можем зайти по дороге в милицию, и фирма может составить там заявление с
указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем не
поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об
истребовании фонарика...

(c) Not me

[CoValent]

Существует мнение, что демократия одна.

Врут!

Существуют 3 демократии:

скрытая - когда правящий класс сажает под прицелы на правление кого угодно, хоть негра с половиной родственников в розыске за нарушения иммиграционного законодательства, а сам скрывается и делает, что хочет - в отличие от того самого негра;

настоящая - когда скрытая демократия в другой стране развивает открытость во мнениях до такого состояния, когда любой президент может круглосуточно ругаться с премьером и другими во власти и оппозиции, но при этом никто ничего не делает - ведь делать что-то имеют право лишь настоящие правители скрытой демократии;

ненастоящая - когда президент, премьер и правящая партия едины и взаимозаменяемы, и при этом делают все без какого-либо согласования с настоящими правителями скрытой демократии!

[mens divinior]

-Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"


-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

[la5-er]

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...


Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.


Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.


Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

(c) Not me

[Kola]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ****к.
(с)

[NewLander]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ****к.
(с)

Вижу, не я один в комментах у Дойникова на Самиздате сижу

[mens divinior]

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.



Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
-
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
-
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
-
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
-
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[mens divinior]

Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюмитнатор, вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

[CoValent]

В оригинале не "черные точки", а "парашюты", и в конце "с вами говорит автопилот".

[Drozd (CSAR)]

Мент останавливает авто.

Опускается стекло,оттуда высовывается упитанная физиономия
-ГАВ!!!
Мент ошарашенно отскакивает.
Физиономия, добродушно улыбаясь
- Та,не бойся! Я прыстегнутый! !!

[la5-er]

В Нижнем Новгороде- тогда ещё Горьком- жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.


Наши с немцами устроили учения. Прикол был , что наши с вертушки спускались за секуны 3-5, а немцы не менее 10, с учётом , что у них было новейшее оборудование.
Они его цепляли за трос, спускались, отцепляли, прятали, что-бы не протерять.
А наши цепляли кусок шланга ( что-бы руки не спалить), спускались и на месте выкидивали!


-Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?
-Конечно же можно, сын мой!.. Только они отвечать не будут...


(c) Not me

[Fruckt]

Просто анекдот
Конец 19 века. Лето , жара, по древенской дороге пылит двуколка в которой важно восседает генерал от инфантерии. Проезжая пруд, генерал замечает купальщицу: большую дебелую женщину которая весло плескалась в спасительной прохладе.
-Стой! - кричит генерал кучеру, и оборачиваясь к деньщику:
-Иван, пулей к пруду, пригласи на обед, потом в театр. Вечером картишки, то да сё...
Деньщик мгновенно исполнил приказание, возвращается и докладывает взяв под козырёк:
-Ваше высокопревосходительство, на счёт обеда, театра, картишек они согласны-с. А вот на счёт то да да сё, никак нет, они поп-с.....

[FilippOk]

- Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров.
Ну, понятно, что следуя от Лондона, капитан ВС перепутал футы с метрами.
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур. Дать коридор в Казахстан?

[Stalevar]

Это типа это:
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"
перевели на русский манер?

[FilippOk]

Грустный анекдот, совсем не смешной:

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

. эт точно.
Тупо хочется денег.
Причём, уже не хочется много зарабатывать.
Хочется много получать.

[Solidus]

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

(с) bash.org.ru

[CoValent]

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

(с) bash.org.ru

Оффтопик:
Разбирали эту чушь. Не сходится с реальностью.

[Solidus]

Оффтопик:
Разбирали эту чушь. Не сходится с реальностью.

это всего лишь юмор

[CoValent]

это всего лишь юмор

Я заметил название раздела. С открытым офф-топиком заканчивайте, пожалуйста.

[mens divinior]

Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

[FilippOk]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!



- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, блин, отвянь, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!