как в том анекдоте, про номера анекдотов.... :)Цитата:
Сообщение от ReviZorro
Вид для печати
как в том анекдоте, про номера анекдотов.... :)Цитата:
Сообщение от ReviZorro
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Подарили модельку самолетика, читаю - not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...
sorry если было
Цитата:
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Так, топик как называется? Ссылки вставляете - прошу в соответстующую тему - http://sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=27191
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше! Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал Уволю заразу!!!
Муж неожиданно приезжает из очередной командировки и застаёт полный шкаф. В процессе выяснения причин заполнения мебели жена вдруг заявляет, что уходит вместе со шкафом. Муж замолчал, сел на стул и тихо сказал: «Только знаешь, второй раз я из-за тебя Трою ломать не буду».
Толчея в метро. Парниша полез в вагон впереди бабки, и та пихнула его своим костылём. Парень вспылил и в лицо бабульке выпалил: "Злобный сухофрукт!". Окружающие рыдали истерически.
Ласточкин, ты эти анекдоты сам сочиняешь? :D
:D Беру основу одного анекдота и досочиняю до нового варианта, таким образом вставляя, например, возможные варианты в ответах тех исторических персонажей, которые разрушили Трою. Ну, вот если бы он ей, Елене, тогда сказал именно так. Сколько тогда в Трое прекрасных женщин погибло? .... теперь не погибнут. :P .... По крайней мере у меня в мыслях, в душе.... и всех на плантацию, работать, солнце есщё высоко, а витамины мне нужны... и не только мне. :).Цитата:
Сообщение от Harh
Разговор двух исландцев:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...
lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.Цитата:
Сообщение от lastochkin
А так и все сочинения в одном месте будут;)
Напомнило. Полез искать в гуглях, наткнулся на чуть более свежую "версию":Цитата:
Сообщение от Unmen
Все зависит от точки зрения :)Цитата:
Сообщение от LJ
Гм... Титаник/Новичок забанен? :)Цитата:
Сообщение от la5-er
:lol: Ну, почему же непонятно? Скажем так, если взять газету "Комсомолку" советского периода и почитать заголовки статей в разных местах, а не в одном, то жизнь будет гораздо интересней. :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Оффтопик:А мне подобное нравится...:cool:Цитата:
Сообщение от la5-er
За 30-типроцентную скидку на газ Германия готова разместить на своей территории российскую военно-морскую базу в Ростоке, а за 40-капроцентную скидку даже в Берлине.
(с) АиФ
Из жизни.
Брат гоняет на АН-2 сельхозавиации. Ну вот как то летним днём, валяемся под плоскостью, пьём пиво. Вокруг дедок лазиет, коз пасёт. Бродил, бродил вокруг легендарного "кукурузника" остановился около стойки с ПВД и говорит:
- Гражданский то он гражданский, а пушчёнку то повесили
Ага, и арендная плата была бы 1 евро в год.Цитата:
Сообщение от RomanSR
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: блин
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей.
Концерны БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
Стоят на остановке бабушка с внучкой.Навстречу толпа курсантов в летной форме.бабуля говорит-
-Посмотри внученька, летчики идут.
И спрашивает их
-Ребята а вы из Качи?
-Из ху......чи!!!!!!!!
-Бежим внученька это хулиганы из Ейска!!!
Начальнику училища звонит разгневаная мамаша и говрит
-Товарищ генерал ,ваши курсанты чуть не изнасиловали мою дочку
-Так изнасиловали или чуть не изнасиловали?
-Чуть не изнасиловали.
-Это не мои курсанты!!!
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
(c) Not me
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу
(c) Not me
База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."