Сисадминские байки. Бывает же.

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

...Потом к тебе на минутку потеряют интерес, и как только вздохнёшь свободно, посыпятся претензии.
Выяснится, что "из-за твоей возни с главным компьютером", у кого-то обязательно заглючит мышка, начнёт тормозить и зависать компьютер, вдруг сами собой появятся вирусы, или вообще "всё перестало работать".
Уйти нельзя - не выпустят, будут скандалить, писать жалобы, звонить в контору жаловаться...

---

Как обычно у Филиппа - жизненно.

Вспомнилось:

Сижу (ха-ха) в редакции, успеваю по 4-м машинам одновременно настраивать лицензионный (2002-го года выпуска) пакет Adobe, нелицензионный ("мамой клянусь, что лицензия есть, только я её немножко потерял, но как найду, то обязательно!...") Archi-Avto-3DMax, секретарскую шайтан-машину со Скайпом и прочими выходами на факс и ноутбук коммерческого директора ("тут у меня игрушки, немножко видео, но ты его не смотри, потому что... не смотри, но настрой! и ещё немного вот этих программ, чтобы было что показать заказчикам. игрушки чтобы заработали сегодня к вечеру!"). Некая дама, интимно стреляя глазами из-за дымного сигаретного облака, напущенного вместе с верстальщицей, наконец решилась:

- Молодой человек!

Ага, "гарсон" по-французски именно "мальчишка", и неважно, что возраст у нас примерно одинаковый:

- Да?

- Посмотрите, почему не работает!

Интересный тон... особенно для просьбы. Вынимаю из пакета переносной винчестер в кожухе, вставляю провод в разъем, шаманю, выношу вердикт с одновременным возвратом отправителю:

- Оно неживое. Информация, что на нём была...

- Вы врёте!

Пожимаю плечами. Времени нет, тем более нет лишнего времени на объяснения вздорной истеричке.

- Он работал ещё утром! Да, были проблемы, но работал!

Молчу и двигаюсь в сторону очередной машины. Отвечать не хочу, ибо вопроса, собственно, не было. Визг переходит из той комнаты в эту, заодно меняя форму демонстрации её нервов:

- Что Вы с ним сделали?!

А, это уже вопрос:

- Включил и проверил. Включиться он ещё несколько раз сможет, а вообще там больше трети бэд-блоков. Видимо, Вы его несколько раз роняли.

- Вы... Вы!... ВЫ!!!... ТЫ!!! ЕГО!!! СЛОМАЛ!!!

На счёте "восемь" успел сложиться ровный слой предположений о её жизни и судьбе. Становится жалко... чего обладательница визгливого голоса не узнаёт - ещё на счёте три её каблуки стучатся в кабинете главреда:

- Там ваш этот... пятнистый... кампутерщик... сломал мой аппарат... а я... и теперь...

Слышен голос главреда, традиционо спокойный:

- Валентин, подойти можешь?

- Да, Мария Алексеевна*!

- Что там произошло?

- Меня попросили посмотреть, почему не работает (выделяю голосом) этот диск. Я посмотрел, он скоро умрёт окончательно, так как его не раз роняли. Информацию, что смог поднять, положил на машину верстальщицы. Сам через 10 минут тоже заканчиваю, и поеду. Ещё что-то есть, что требует внимания, Мария Алексеевна?

- Нет, спасибо, Валентин.

Обожаю эту милую женщину бальзаковского возраста. За закрываемой дверью слышу:

- Ваш работник совсем распустился!

- Он не мой работник, он мой знакомый. Помогает нам, чем может.

- А Вы ему говорили, что я из министерства?

- Ему это неважно, он сам из МГУ...

Заканчиваю настройку секретарской машины, затем дизайнера одновременно с ноутом комдира, чищу хвосты у машины верстальщицы. Появляется свеженакурившийся персонаж из министерства:

- Закончили?

- Да, пожалуйста.

- Милая, посмотри, там где-то, говорят, что-то скопировали из моего для публикации.

Изумительное "спасибо", ага. Заглядываю в санузел, быстро привожу себя в цивильно-интеллигентный вид: скидываю камуфляж, умываюсь, одеваю брюки и белый тонкий свитер, сверху куртку-хамелеон с "волчьей" опушкой, упаковываю всё рабочее в сумку, заглядываю к главреду:

- Мария Алексеевна, я закончил и убегаю. Теперь приду через неделю. Я Вам ещё нужен?

- Валентин, не обижайся. Это из министерства, она нам тоже иногда помогает, по-своему. Ну, потом, ладно?

- Конечно. До свидания!

Прохожу по комнатам, прощаюсь с обитательницами, игнорирую "министерву". Уже у двери слышу её пронзительное:

- Подождите! Подождите!!!

Останавливаюсь. Становится интересно, чем всё кончится:

- Подождите меня на стоянке.

Опять эта приказная форма. Разворачиваюсь, иду на стоянку, прогреваюсь, открывается дверца, вваливается:

- Так, молодой человек, везите меня до метро. И вообще, я хотела Вам сказать, что Вы должны понимать, когда к Вам со всем добром, а Вы...

- А НУ, ВОН ИЗ МАШИНЫ!!!

* Имя-отчество изменил, конечно же.

да уж, есть такой класс контрацептивов, с понтами вместо усиков.
Видимо у людей от власти что-то где-то отключается. Интересно, ведутся ли исследования по тематике психосоматической мутации в зависимости от времени пребывания в "коридорах власти"?

Пулемётной очередью, навскидку, из необработанного, кусками, монологами.

...прихожу, а у них УПС пищит.
"Что за фигня", думаю, заменил его на старый, но рабочий.
Всё заработало.
Две минуты работало.
Потом и этот пищать начал.
Тэкс, думаю, что у нас в розетке, вашу фазу? Сунул туда тестер.
В розетке сидели и хитро на меня щурились 180 Вольт.
Я не электрик, досвидос, дети, я пошёл, у меня кофе остынет.
Фиг там. Надрывно плачут и держат за килт.
"Помоги, посмотри, постучи в бубен, сделай что-нибудь, у нас завтра отчёт, нас всех уволят на одном фонаре за ноги".
Блин. В бубен я бы вам настучал с удовольствием.
А чего я могу? В трансформаторную меня не пустят, да и делать мне там нечего, в силовой щит я сам не полезу, я не камикадзе, ну в коробку на этаже заглянуть могу, хоть и заранее понятно, что это бесполезно.
Заглянул всё-тки.
В коробке лежит крысоловка - мощный стальной капкан, привязанный за тросик к держателю клеммника. Ну а куда его ещё? Конечно за клеммник... больше там просто места нет.
В крысоловке лежит крыса, вся коробка забрызгана. Детская комнатка Феди Крюгера.
Крысе капканом снесло башку, она явно билась в конвульсиях, коротнула капканом клеммы 220В, после чего в коробке выбило все три пакетника. Закономерно и правильно.
Тут бы и всё, просто на всём этаже погас бы свет, и дальше электрик выступал бы похоронной командой и туалетным утёнком.
Но... дальше этот труп крысы попадает задними лапами на входной клеммник, не защищённый пакетником, прямо на контакты 380В (первый этаж, станки в соседнем помещении, им нужно), а крысоловка тросиком зацепляется за фазу этажа.
Итого. В сети на этаже напряжение - 180В, в обход пакетников, через крысиный труп. Стабильное, не прыгает, а крысюк от такого напряжения почти не греется.
Таки вызвали электрика.


...он большой начальник, ген.дир сети магазинов одежды. Спрашивает:
- Слушай, сможешь заменить экран?
- Монитор?
- Да, монитор.
- Чего там менять-то. Запросто.
- Супер. А то никто не берётся, блин, все лОхи такие, наконец-то спеца нашёл. У меня ноутбук дома (я про себя - блллин!), хороший, Sony VAIO VGN-S92PS (я про себя - это ж тот самый, который больше 4к зелени стоит!!), но у него, короче, экран сломан. Ко мне брат приезжал, ну и мы по-пьянке экран из Макарыча прострелили, ха-ха. Прикинь, навылет, дыра в центре...
- лОхи, говоришь... навылет, говоришь...

...мы им говорили, что в серверной стены должны быть с шумоизоляцией.
А рабочие взяли и сделали нормальный такой гипрок.
Я как туда зашёл - так в осадок и выпал.
Зову бригадира рабочих.
- Азамат, а почему гипрок? На складе же лежала шумка?
- Низя, насяльника, никак низя, насяльника приказала бешбермех тумарбе амшеле курамбех...
Короче, долго разбирались, выяснилось, что шумку они продали, а деньги поделили между собой и поделились с нашим замом в следующей пропорции: 10% - рабочим, 90% - заму.
Был бааальшой скандал.
Рабочих просто вздрюкали и они оставшиеся два месяца работали бесплатно.
Азамата выкинули нафиг, пинком.
А тот зам за те же два месяца стал генеральным.
Серверная осталась под гипсокартоном. Находиться весь день там было тяжело: две открытых стойки с серваками, плюс куча оборудования Cisco, плюс офисная АТС.
Шумно и жарко.
Когда я оттуда увольнялся, к этому самому гипсокартону, крупными дюбелями были прибиты сервера (отдельно мать, отдельно винты, отдельно БП, отдельно корпус), клавиатуры (в местах, не влияющих на функциональность), управляющий мониторчик-пятнашка, прямо сквозь ногу... натюрморт. Зайдёшь и чувствуешь себя тараканом внутри радиоприёмника.
В целом - да, порча имущества. Но всё ж работало?
А вообще, будь на то моя воля, я б там на ту стенку ещё много кого прибил бы.
Дюбелями.

...Жека мне отзвонился, сказал что сейчас зайдёт. Объяснил ему, как подняться к нам на этаж.
Он меня нашёл, ну и стоим мы в корпоративном коридоре, разговариваем, а я только-только из бухгалтерии, менял им мышку.
Забрал у них старый дохлый Genius, и стою, кабель от мышки на руку намотал, а саму мышу за этот кабель кручу со свистом чуть ли не над головой, благо коридор пуст, а мы стоим спинами к единственной двери.
В какой-то момент, у меня из-за спины (там же дверь!) выходит и становится ко мне спиной, разговаривая по телефону, коренастый дядька лет 50, с лысиной, в рубашке и брюках - наш завхоз, вредина и стукач. Я тоже стою спиной к нему и его не вижу. А он не видит мою мышь - подслеповат.
Зато Жека всё прекрасно видит.
Бзень! Мыша отскакивает от лысины завхоза.
Я резко оборачиваюсь, вижу завхоза, который тоже резко оборачивается ко мне.
Мы делаем этот манёвр синхронно и быстро, но Жека оказывается быстрее: он выхватывает у меня из рук хвост мыши, и когда завхоз заканчивает разворот, долговязый Жека уже скачет перед ним с мышой и орёт ему в уши: "СИФА! СИФА!", а потом резко срывается и выбегает на лестницу, с топотом уносясь вниз.
Оставалось объяснить бедному пострадавшему, что я героически не пускал на территорию фирмы распоясавшегося и явно больного хулигана, когда любезный завхоз неудачно подвернулся тому под руку.
Синеватая шишка от мышки на лысой макушке завхоза - это было прекрасное зрелище.
Так к нему прозвище и прилипло: "шишкин".

голосую за шунт из пасюка.

Битва.

Приволокли нам в отдел УПС. Ippon BackUps 9000.
Сел, рассмотрел, полистал.
Хорош, падла.
Умеет всё.
Поставил его на небольшой бухгалтерский сервачок.
Сервачок - так, одно название: простенький, но небольшой и крепенький корпус, внутри мать, проц, память и винт - практически пустой. Всё назначение - пахать файл-сервером для бухгалтерских баз под 7.7.
Операционкой впихнул туда ни много ни мало, лицензионный win2k3server.

Так вот, сей замечательный УПС, о котором шла речь вначале, среди прочего, умел "отсылать отчёты на почту".
Т.е. по сути, пихать свои рабочие логи в SMTP, по заданному фильтру и распорядку.
По приколу, настроил.
Работает.
Исправно суёт свои логи на FilippOk@ нашсайт.ru, можно зайти и почитать, как там работа работается.
Иногда реально помогало - когда сам на выезде, а "1С не работает" - можно хоть удалённо сунуться в почту и проверить, что там нынче с питанием.
Логи выглядят очень толково: длинный листинг без заголовка, где дискретно по времени расписаны все изменения питания и статус устройства за сутки, причём, прямо в теле письма, а не аттачем.
Сделал и сделал, и ладно, и забыли.

Прошёл год, я уехал в отпуск, остался работать мой напарник, Вова (начинающий паренёк, ещё зелёный, но с надеждой на выздоровление), сидя за моим компом.
Как только я пришёл из отпуска, мы с Вовой даже не успели нормально поговорить, и теперь уже он уехал в отпуск, а я принял вахту.
Первый день на работе. Захожу в почту.
Гляжу, от моего имени - обширная переписка.
Начинаю вчитываться... в переписке - мат-перемат, Вова грозит УПСу жестокой расправой над гениталиями и судами за спам.
УПС не сдаётся, и невозмутимо его спамит.
Вова не нашёл ничего умней, как написать в саппорт почтового сервиса, что его спамят.
Наш почтовый саппорт прост и циничен: берёт и рубит весь SMTP-траф с указанного IP, вместо того, чтобы просто закрыть указанный адрес.
Как вы уже догадались, IP спамера совпадает с IP жалобщика... правда, на это никто не обращает внимания. Соответственно, всей фирме больше не отправить почту.
Начинается мощный скандал с саппортом.
Саппорт шлёт фирму нахрен, вновь открывает SMTP для указанного IP, и всё приходит в норму, но... Вову опять спамит какой-то козёл с обратным адресом upsippon@ нашафирма.ru!
Как он только его не склонял!
В конце концов, Вова, деятель, берёт и создаёт прямо на почтовом серваке фильтр - правило отсечения по слову.
Теперь УПС не может прислать туда письмо, почтовый сервер его тупо отбивает.
Но на то он и smartUPS! У него есть альтернативный адрес!
Альтернативный адрес - Вовкин адрес. Когда я его настраивал, то исходил из того, что если уж он не может отослать письмо мне на корпоративный ящик, значит, лежит весь корпоративный мавйл-сервер, а в таком случае уж Вовкин-то ящик на Яндексе всегда точно доступен будет... но поскольку такая ситуация вряд ли возможна, то я без всякой задней мысли вбил его ящик и на том успокоился.
...и UPS начинает спамить его уже на его личный ящик.
Удивлённый Вова переписывался с ним четыре дня, пытаясь выяснить, откуда эта сволочь узнала его личный ящик.
Потом не выдержал и сдался, остановив работу своего ящика на Яндексе.

Надо учить молодёжь, надо.
А то у них мозги хилые, натуры впечатлительные, крышняк слишком уж легко едет.
Наше поколение, я смотрю, к подобным вещам поустойчивей.

:cool:
хорошая история

Чинил недавно свою автомобильку, упал с эстакады.
Ушиб руку, ногу...
На следующий день всё распухло, болит, кровоподтёки страшнющие, пришлось ехать в травму.
Приехали, записались, и попадаю я на приём к сурьёзному дядьке-врачу-терапевту, очкастый такой лысоватый опрятный дядечка в очках и в халате.
Он меня посылает на рентген.
Сделали, подождали снимка, врач недолго рассматривает снимки, и посылает меня в ординаторскую, к медсестре.
Медсестёр аж две, обе - девчонки года по 23-24, воспользовались ситуацией, и давай меня щупать в разных местах, типа "тут болит?", "а тут?"
Ну, мы там позаигрывали, посмеялись, пошутили, подняли настроение.
Они меня промазали всего какой-то мазью, наложили тугую повязку на руку, отправили обратно к врачу.
С улыбкой прихожу к нему в кабинет, тот сидит в кабинете, рассматривает мою карточку.
- Вы, я смотрю, по профессии программист? - говорит.
- Да не, отвечаю, я так, винтики прикрутить, болтики повращать...
- Понятно.
И замолкает, вчитывается в карточку.
Минутки через две он совершенно похоронным голосом мне сообщает:
- Вы знаете, мне придётся с вами поговорить о вещах не очень приятных...
И замолкает.
Настроение у меня заметно падает.
"Блин", думаю, "вот и привет. Таки сломал руку, похоже. А если ещё и трещину бедра и ли сустава заработал - будет вообще классно."
Начинаю просчитывать варианты, что взять в больницу - ноут, телефон, зарядку для обоих, USB-модем, мыша, что ещё?
Доктор вдруг просыпается:
- Видите ли...
И опять уходит в слип-режим.
Настроение совсем падает ниже critical voltage.
"Тэээкс", думаю, "а одним месяцем-то дело, похоже, не обойдётся."
Вспоминаю, что на работе без меня свихнутся через неделю, у нас там сплошное старичьё... во блин, и в больнице-то не полежать особо, получается.
А если там что посерьёзней? Удар-то был во внутреннюю сторону бедра, там вен и нервов - куча, если что-то порвал - это опа. Полная.
Начинаю потихоньку паниковать.
Доктор вдруг просыпается окончательно:
- У меня на японских сайтах текст отображается квадратиками, а на обычных страницах всё нормально. Каким тут может быть диагноз?

С-с-скотина.
Перелом мозга тебе диагноз.
"Приезжаешь на пляж, а там - станки, станки..." (с) древний анекдот

Гыг. Прям как про китайскую кодировку: "а в чём проблема? иероглифы как иероглифы..."

Пришёл с отпуска.
Интернет не пашет.
В конторе аврал.
Пол-дня не мог понять, что происходит: сигнал то есть то нету...
Ещё пол-дня прозванивал двадцатижильный кабель до площадки и от площадки до трансивера провайдера.
Прикольное дело: прозваниваешь жилу - есть контакт, через пять минут прозваниваешь её же - нету. Удивляешься, матюкаешься, и контакт снова появляется - прям на глазах.
К вечеру запас матюков иссяк, мог только сдавленно мычать.
Колодки проверены, кабель проверен, оборудование проверено, что происходит - непонятно, а DNS то пингуется, то нет...

Отчаявшись, пошёл до ларька на улице купить сигарет.
Гляжу - на высоте семи метров, на столбе, на нашем кабеле, привязанный шнурками, висит старый коричневый ботинок сорок пятого размера, раскачивается на ветру.
Кабель качался всё время, пока я был в отпуске. Перетёрло жилу.
Россия, едрёна вошь!

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

...на высоте семи метров, на столбе, на нашем кабеле, привязанный шнурками, висит старый коричневый ботинок сорок пятого размера...

---

(деловито) Отстрелил? :declare:

Неа. :)
Слазил, достал и задушил своими руками нафиг.

А сегодня подкатил секс с другой стороны: у ВСЕХ женщин в конторе - вирусняки на машинах.
Причём, компы всех работников-мужчин - в порядке.
Долго выяснял, как такое могло быть.
Выяснил, но легче не стало, всё равно непонятно.
Потому что как оказалось, пока я был в отпуске, однажды утром Каспер вылез у всех работников и предложил перезагрузиться, чтобы доустановить свои базы.
Мужики хмыкнули и ребутнулись, а женщины... женщины просто выгрузили Касперского, "чтобы не мешался".

З-з-запаролю всех нахрен.

Интересные истории, написаны хорошо :) Сборник пора выпускать на бумаге :)

странный антивирус ваш касперский... или набор привилегий на компах...

Да не, управление антивирусом я специально разрешаю юзерам - бывает, что надо.
Только вот... похоже, что не надо.

не надо, имхо. и вообще сайлент моуд рулит. пользователь меньше видит, сл-но меньше портит.

Про ботинок, я посмеялся от души. Спасибо, поднял настроение.

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Да не, управление антивирусом я специально разрешаю юзерам - бывает, что надо.
Только вот... похоже, что не надо.

---

Можно капать на вебера сколько угодно, но поставив Enterprize Suite, я обычно успокаиваюсь до определённого уровня, потому как в случае необходимости применения изменений он реально затрахает(и жеманных барышень и суровых тётенек). Выгрузить можно только его UI(остальным занимается антивирусный сервак, включая проверку по расписанию). И то только до следующей перезагрузки.
P.S. Не реклама. Просто я ленивый, неохота много времени на это тратить.

Drweb - он как бы это помягче...
Понимаешь ли... если коротко, то...
Не, коротко не получится, а тема не об этом.
Короче.
Для примера, создай в %sysdrive% пустой файл - "program" и перезагрузившись, посмотри на реакцию Др.Веба.
За остальным - в личку, плз.

читал первые три истории, хмыкал - щаз до конца доберусь, сам кое-чего расскажу.
Дочитал про упавшую стойку и понял, что писать не буду...

ты круче!
снимаю шляпу

Мне не приходит письмо со ссылкой, подтверждающей мою регистрацию... Сколько его ждать?
uplocheno@gmail.com Куда обращаться? Прошу Вас,- ПОМОГИТЕ, плз!