Наш шрайбикус по авиабазам ездит, иногда удаётся у него снимки урвать.
Вид для печати
Наш шрайбикус по авиабазам ездит, иногда удаётся у него снимки урвать.
Мужчины, а как сейчас можно в парши-пожарники попасть? Какие требования? ВЛК медкомиссии московского военного округа пойдёт? Какая зарплата у них нынче?
рядовой 6000 руб.
инструктор 20000 руб. если есть реальная группа.
Спасибо.
«Опытный»
Всем на сезон дали Лесники, а мне снова ПТЛ.
Федотыч, а Федотыч! Канючил я. Ну что же гадство? Ну, я же не на Север еду. А? Ну, на кой мне этот утюг. А? Ну, представь мои мучения. А? А потаскай его по тайге да еще и костюм в придачу!
А я где возьму другой, дорогой ты мой человек? Лесники же не выпускают. Мне что у молодежи отобрать? Ты ведь опытный, а они зелень сплошная. Да и на отделении тебе поменяют. Из резерва. На вот возьми, сумочку переносную, лесниковскую. Из моих запасов.
Плюс сезон.
Федотыч, а Федотыч! Ну что мне опять даешь то. Этому же Леснику сто лет в обед. Ресурс два раза продлен. Ткань вся выхлопалась. Паспорт дубликат! При этом я с силой тряхнул изрядно потертым ранцем и предохранители ОСК-Д синхронно упали вниз, уставившись на нас красненькими глазками.
Ишь, какой привередливый стал… Ну хочешь, обратно ПТЛ возьми… Что, не хочешь? Да ты пойми же, мил человек, кого из них я посажу на старый Лесник? Да еще и с замками! А мальчишки то ведь все с Северов. Где им опыта то набраться. А ты у нас…
Ну, хоть кольцо-то поменяй же! Оно ведь совсем лысое… Тросик перекручен…
В ответ Федотыч важно выносит баночку с красной краской…
Кольцо я конечно поменял. Но только после того как в самолете переконтровывал замок, а на следующей укладке, при проверке, выдернул серьгу с закрытого конуса. Ранец кстати тоже сразу поменял…
Еще плюс сезон.
Федотыч выбрасывает Д образные кольца. Пачками. В заводской упаковке.
Вспоминаю Жванецкого. «В магазинах ничего нет, а на складах все есть. На случай войны… Так давайте воевать!» И больше никаких эмоций потому что:
Переучиваемся на крылья.
До обеда купола испытывают старшие инструктора, с обеда тренируемся уже мы, счастливчики, попавшие в поток.
Первая тройка торжественно принимает свои тряпки. Это потом наступит подчеркнутая небрежность в обращении с парашютами. Их будут пинать, сидеть на них, спать, оставлять на много дней и ночей в болотной жиже, под проливным дождем или жгучим солнцем, возить на чем придется (например, привязанными к манипулятору трелевочного трактора или цистерне бензовоза). Все это будет потом, следующим летом. А пока происходит бережная передача из рук в руки и звучит примерно такой диалог:
Слава! - Я!- Получай! Отличный купол!
Петро! - Я! – Забирай! Отличный купол!
Вовка! - Я! – На! Отличная машина!
Вторая тройка
Сергей! - Я! - Классный аппарат!
Кирилл! - Я! - Машина супер!
Очередь доходит до меня… Твой? - Мой - … Сан Саныч буравит тяжелым взглядом из-под седых густых бровей. Шрам на лбу в виде квадратного корня уже еле заметен среди морщин.
Поганый парашют… Но ничего приноровишься…
Можно подумать у меня есть варианты. А в прочем всегда можно взять верный ПТЛ. Да и ничего страшного, если приспособиться.
Парашют не держал прямую, валился и уходил влево, хотя длина строп в точности соответствовала табличным данным.
Цветом он живо напоминал резиновые щупальца кальмара, что подавали в ресторане аэропорта Владивосток на комплексный обед. Такой грязно-розовый, или как романтично говорят дамы, бежевый цвет, был единственный в команде. И так я его и прозвал. Кальмар… Кальмарчик… Или «Верните безличность…»
P. S. Еще раз скажешь Пупс. Зубы вырву!
Я ждал это случится но это случилось как всегда неожиданно...
С 1 января 2007 года "Авиалесоохрана" как единая оперативная система способная тушить лесные пожары на территории России будет уничтожена. Подразделения будут переданы в субъекты, исчезнет мобильность и возможноть для оперативной переброски сил в горимые регионы России, ведомственная авиация потеряет лицензию, будет уничтожена сложивщееся система подготовки кадров, личный состав лишится льготной пенсии за опасные условия труда. Опытные специалисты уйдут в другие сферы деятельности. В каждом регионе останеться своё жалкое подобие Авиалесоохраны не способное выполнять задачи.
Уничтожить всегда проще, восстановить сложнее.
Дык "мировой опыт", только у нас судя по всему и были такие подразделения. Равняемся на Испании всякие, ежегодно запрашивающие ватербомберы.
Америка Северная которая США, Канада.
Обмен опытом. Обмен специалистами. Все у них было и есть. Но организация работ много лучше и выбор техники, в том числе авиационной шире.
Кино художественное снимают, это об отношению в обществе к этой службе. (не все же про полицейских и воров)
Пожары у них сложнее. Температура выше, сезон длиннее, эфирных масел в деревьях больше...
Китай опять же. Но там это армейские части.
Дык когда спрашивал, тоже только североамериканцев привели. Только не смогли уверенно сказать что это парашютисты-пожарные. А про взаимодействие пехоты с авиацией, емнип есть фильм у Спилберга.
тупые уроды блин... .слов нет. Удивляюсь идиотизму властей. Осталось только ещё армию распустить
Так они и мечтают распустить. Сначала армию, потом страну. Выродки.Цитата:
Сообщение от TheJudge
Последние из Могикан...
Кризис среднего возраста.
Стрелка высотомера легла на цифру четыре.
Озеро положено пересекать именно на этой высоте, ибо не хитрым аэродинамическим расчетом установлено, что с четырех тысяч метров, возможно, спланировать до берега при остановке мотора.
Однако же любой летчик на это презрительно хмыкнет:
Что, мол, в этом радости мало, ибо берег сплошные скалы, (Ну есть немного.)
А мы ему на это нравоучительно напомним, что озеро наше (Большое глубокое и чистое) теплым редко бывает.
А количество жилетов, между прочим, только на парашютистов. А в пресной воде поплавать это Вам не в Средиземном море искупаться. Что бы выжить надо как акула, постоянно двигаться, двигаться! А сколько может продержаться человек в холодной воде?
То-то!
На высоте в кабине холодно, дрожь пробирает до костей, пассажиры сидят на баулах как воробьи на заборе и швыркая носом подтягивают к себе сопливые последствия температурного перепада.
Уже конец августа. Листву нежно трогает желтизна, и в воздухе ясно чувствуется кислый запах затяжных осенних дождей. Патрульный полет наверняка последний в этом сезоне, да и чего там, в сезоне, для некоторых товарищей, как например, для Бороды, он наверняка заключительный в долгой карьере.
Пенсия льготная, глубоко лелеемая, страстно ожидаемая и обещающая всякие коньячные реки на черноморских берегах вот она - уже рукой подать.
Ну, так вот.
Двигатель засбоил, когда стрелка высотомера легла на цифру четыре…
То самое многократно описанное: ровное гудение, которое ухо даже не замечает, как не замечает оно стук своего сердца, вдруг сменяется страшным, отрывистым чих, чих, чих. И от этого чиха кровь в жилах холодеет. И вдруг становится слышно, как расчалки жалобно воют на ветру и лопасти из последних сил рубят воздух…
Командир что-то коротко прокрякал в эфир, и как-то сразу очень строго стал смотреть вперед. Второй встрепенулся от дремы и в одну секунду выдернул рукоятку аварийного насоса из-под тяжеленного грузового контейнера. На исходе этой секунды помпа была приведена в рабочее состояние и обеспечена движителем мощностью в одну человеческую силу.
А летнаб Боря К.
А что Боря? Тоже стал смотреть вперед, рукой незаметно нащупывая упор перед собой.
Боря К. тоже уже давно все вылетал что хотел. Он тоже страстно хотел пенсионерить, и заниматься приятными сердцу вещами. Боря был уже в таком возрасте что устал и от должности и от семьи и от жизни вообще. Работа монотонная и однообразная отняла у него все.
Именно в таких ситуациях стюардессы натянуто улыбаясь, напоминают уважаемым пассажирам, что поскольку от последних все равно ничего не зависит, то надо вести себя достойно.
А уж летчики будут стараться, ведь свои «Эски» они, конечно же, не взяли, вернее мы им их не привезли, по их же, кстати, летчиков просьбе. (На моей памяти спасательные парашюты безоговорочно требовались экипажем только один раз, после того как наш самолет попал в ураган, и приземлятся, пришлось в другом районе. Бастующим пилотам парашюты отправили поездом, но пока те ехали с малой скоростью, запал у авиаторов уже перегорел ... Но надо совсем мало знать о парашютизме, чтобы решиться прыгать при таком ветре. А ведь был случай! Как вам, например: « Ладно, раз уж ты такой упертый… Я дам тебе выдержку - две минуты…)
Ты про мотор, про мотор давай!
Ага.
Тут двигатель вновь затарахтел, даря надежду и обрывая страхи, но вскоре снова задергался, забулькал, закашлял, давая понять, что сразу умереть не придется, а придется немного помучаться.
Ну и финальная сцена
Долго ли коротко, но таким манером мотор дотянул аппарат до суши и хоть с перебоями потащил дальше на запад в сторону города-аэропорта.
Нужно иметь собачью выдержку. Всегда. Это заповедь у нас главная. Но Борода уже не в силах был терпеть и решил покончить с неизвестностью одним махом, то есть одним прыжком.
Боря!!! Мы прыгнем! - просительно требовательно вопросил он, стремительно влезая в кабину в момент, когда поршни сжимали чистый воздух, без всякой примеси бензина.
Боря флегматично развернулся и, разделяя каждое слово, тихо и внятно сказал, печально глядя ему в глаза:
Мы, дойдем. И двигатель, как бы оправдывая его уверенность, принялся громко рычать, поддергивая самолет вверх.
Борода так же стремительно отлетел к двери, но лишь на мгновение. В неотступной тревоге, закусив ногти и оценив через иллюминатор неотвратимое приближение земли, он снова, изогнувшись как вопросительный знак, зависнул в проеме пилотской кабины и снова умоляюще воззвал к инстинкту самосохранения.
Боооряяя!
Второпях надетый, но не застегнутый парашют заставлял его сгибаться, а карабины при этом жалобно звякали, подчеркивая трагизм человека как бы в состоянии исступления вопрошавшего: Быть? Или не Быть!
Боооряяя!!!!
Мы, дойдем…
Бооряяя!!!
Уже поля пошли…
Боооряяяя!!!
Если что, уже сядем.
Сяяяядеееем!!!!
Как-то на севере Бороде пришлось поучаствовать в расфасовке людских останков после одного такого «если что севшего» Ан-2. Такой «севший» Ан-2 нашли только через несколько лет, да и то совершенно случайно. Пилот рейсового борта вдруг увидел блеснувшую на солнце вертикально стоявшую плоскость.
Это плоскость была единственное, что осталось относительно целым среди горки алюминиевых лохмотьев.
Боооряяяя!!!
Успокойся… Высоты уже нет…
БОООРЯЯЯЯЯЯ!!!!! - Борода взял на два тона выше, и даже взмахнул высоко руками, вытягивая самое верхнее ЛЯ:
МЫ НА ЗАААПАААААСКААААХ!!!!!!
Ну а чем кончилось то?
Да ни чем. Притерлись, как и положено к полосе. И разъехались по домам.
Отдел, понимая состояние Бороды, пошел ему навстречу и чего-то приписал в своих амбарных книгах.
Так что в конце сентября Борода пришел в павильон и всех пригласил на прощальный банкет в самую лучшую забегаловку города - «Интурист».
Я там тоже был, ел, пил…
К слову сказать - Проводы удались. Подвернувшимся под горячую руку хамоватым посетителям набили морду, а официанту воткнули вилку в зад…
Лучше нас не задирать…
И не обсчитывать…
А с женой Борода развелся…
Сразу же
Кризис среднего возраста 2.
Накануне Дня воздушного флота, в аэроклубе проводится тренировка перед показательными выступлениями…
И естественно народ стоит на ушах.
Я то вообще приехал по инерции, в смысле ничего не держал в голове кроме как выпить и закусить, но на авиабазу Белая, (Есть такая секретная часть, только ТСС! полоса там четыре двести) никто особо прыгать не хочет. Потому что бетон. Много бетона. Не детей же посылать на круглых. Ну, молодежь, конечно, рвется, бегает там, коробчит,преданно заглядывает в глаза командиру звена и, получив очередной отказ, обиженно шмыгает носом.
Я Вам честно сажу – у меня кризис среднего возраста - 40 лет. И у меня ломка перед прыжками. Даже если есть возможность рвануть на халяву… Я уже не сильно хочу прыгать… Нет. Уже сильно не хочу… Если с тысячи двухсот – никаких там сальто. Падать буду как утюг. Укладываюсь медленно и тщательно. Если на борт не успею, сожалеть не стану.
Потому что ссу. Боюсь.
Гляжу вот в усталые глаза своего старого товарища и ною: «Дружбан, я уже не молод, нафига мне все это, что и кому я пытаюсь доказать? Место в подъеме занимаю. А дома жена красавица и двое детей. А ну как турбулентность или там боковой порыв, или самое страшное – дуга. Или у биплана нашего хвост отвалится, и перегрузка всех размажет по бортам… Костлявая с косой, она ведь не смотрит кто ты: пацан-перворазник или продвинутый скайдайвер, махнет и все.
Старый товарищ, посасывая пиво, успокаивает. Мол, не ссы ты так. И я боюсь, и все боятся, а парашют это ведь как водка. Первую рюмку тоже не хочется… А замахнул и понеслась, и полетела душа в рай. А посмотри, какое небо. И ты с этого неба спускаешься вниз как Бэтмэн хлопая на ветру тряпками. А там же на базе и, правда, рай: река, баня, девушки. Эх, сам бы полетел да вот не могу – дела, бумаги…
Уговорил. Напяливаю ненавистный парашют, становлюсь на проверку. Слушаю инструктаж: «Нижний край облачности столько-то. (Ого, низковато. Будет ли просвет?) Ветер у земли такой-то. (Почти штиль твою мать!) Прыжок на проходе, пристрелки не будет. (Восьмым выхожу, добежать бы…). Немного юмора напоследок: «Народ, глупый вопрос. Все знают куда приземляться?» Выставляю высотомер. Тереблю перчатки. Волнуюсь, нервничаю, но изображаю лицом абсолютный пофигизм. Стараюсь походить на соседа Вову, майора-метеоролога. Вот же сила! Железный дровосек какой-то этот Вова. Как будто и не было тяжелейшей травмы. Я то же буду как он. Камень. Кремень.
Вдруг Вова делает просящее лицо, ловит мой взгляд и тихо, но отчетливо произносит:
«Мне то это все зачем? Кому и что я пытаюсь доказать?»
Военные между собой там чего бу-бу-бу и совершенно не осознано я слышу часто повторяющуюся фамилию И. К.
И. К. весь такой красавец 90 кг весом, с густой рыжей шевелюрой покрывающей совершенно безбашенную голову.
И вроде все у этой головы не так как надо. Как какие сборы, в первой же смене у этого К. отцепка. Или купол неправильно уложен или он с кем-то сойдется, а то вдруг откроется в бардаке…
А это ведь все происшествие. И сразу выброска Стоп! Борт на землю! Начинается разбор, что да почему, кто готовил, кто проверял, кто допустил, да и вообще какого черта он тут делает без формы… Хорошо, если только этот день пропадет…
От его обязательных косяков товарищи устало, но совершенно серьезно шутят, - «Что не жди уже Драгоценный наш, а сразу беги, расстилай давай скатерть-самопьянку, ведь все равно повод дашь…»
И вот значит как-то раз на соревнованиях ФПСУ, соревнованиях можно сказать даже международных, так как присутствуют и казахи и белорусы и русские, появляется наш герой. В качестве так называемого туриста.
Руководитель сборов широко известный в определенных кругах С. объявляет для непонятливых, что вот, первыми подъемами идут всякие тунеядцы, приспособленцы и приживалы, а потом работают спортсмены.
Наш герой, являясь начальником ПДС некой ВЧ, классифицируется как приживал и приспособленец, а потому, напоследок нежно припав к губам прямо таки излучающей секс белокурой спутницы и выпятив грудь колесом, лезет в первый подъем. И на ходу небрежно напяливает на себя, между прочим, ВЖИК.
Ну и ломает его на 40 метрах…
БУМ! БУМ! Кульбит! Кувырок! Еще кувырок…
А сам в мягком шлеме… Руководитель С. подскакивает с места и, бурля и клокоча гневом как внезапно проснувшийся вулкан с разбегу дает ему порцию доброго внушения всей тяжестью летного ботинка. Под зад.
Обзывая этого Рыжего самыми непристойными словами, С. между потоками ругательств изрекает
Теперь ты понял, (лакуна пять минут двадцать секунд) что прыгать нужно в каске!!!
Тут же реанимируется счастливо забытый строгий циркуляр и издается безжалостный приказ: «Без касок никого на борт не пускать».
Парашютисты, чертыхаясь и проклиная судьбу, натягивают на голову все, что хоть отдаленно напоминает каску, в том числе и строительно-монтажные и мотоциклетные и хоккейные и вроде даже как велосипедные…
Однако же герой жив, здоров и не вредим и сиплым голосом (демонстрируя не пошатнувшееся здоровье истинного богатыря) слезно выпрашивает еще один прыжок, упирая на то, что жить без неба не может…
И ведь ему дают…Ближе к вечеру.… А берет он уже не ВЖИК, а СТИЛЕТ…
И ЛОМАЕТ ЕГО НА 35 МЕТРАХ
И РАЗ!!! ПЛОШМЯ ОБ ЗЕМЛЮ…
Очевидцы уверяют, что тело даже подпрыгнуло от удара на метр вверх. Блонди в истерике размазывает по личику тональный крем и слезы. Руководитель неподвижен как скала, от горя закрыл лицо руками и шепчет то ли молитву, то ли прощание славянки.
Сбегается потрогать тело охочая до кровавых зрелищ толпа и первые радостно сообщают напирающим сзади массам, что жив подлец и даже чуть-чуть шевелится. Только сильно контужен и потому вроде как не в себе.
АААААА!!!!! - Это взвыл командир - Отвезти его в госпиталь! В Туапсе! Запереть на ключ его одежду! Документы изъять! Спрятать все в сейф с самой совершенной сигнализацией… Там нет сейфа?! В чулан с амбарным замком, если сейфа нет! Все с него снять! Даже трусы! Даже часы! Положите его под капельницу! Даже под две капельницы… Зачем ему капельницу?! Вставьте в вену деточка… А в рот ему засуньте гастоэндоскоп, а в жопу клизму! Чтобы от кровати не отходил… Даже по нужде… Под себя пусть ходит… Или вообще не ходит…Только избавьте меня от него…
И в парашютной книжке написал размашисто через весь разворот. К прыжкам не допускать по причине полной неспособности.
А по сборам снова приказ применять только сертифицированные в ВВС, ВДВ парашюты…
А это ПО-16 и ПО-17 всякие. А каково это, купить за свои кровные Велик, приехать через всю Россию, что бы на пошке соревноваться?
Вялого К. и заплаканную спутницу везут в Туапсе, где согласно указанию С. отбирают одежду, и все остальное, включая естественно денежные знаки у первого. Больному деньги не нужны. А у второй берут номер телефона и домашний адрес. Мало ли что девушке может, понадобится во время таких суровых испытаний?
Агой находиться в 20 км от Туапсе. И есть еще тропа… Партизанская… По горам по кочкам по болотам…
Тропа несколько короче - 12 км.
И вот начало прекрасного летнего дня. Утренний туман тает в первых лучах южного солнца, парашютисты в предвкушении небывалого духовного и эмоционального подъема затаили дыхание и…
И на границе аэродрома, с высоко поднятым исцарапанным лицом, проявляется К. Переступая сбитыми в кровь босыми ногами по сырой траве, он поддерживает руками намотанную на голый торс простыню и совершенно серьезно просит у С., нет, не прощения, а пропуск на борт восьмерки…
Все кто есть на аэродроме не сговариваясь, и не ожидая приказа, ловят этого К. символизирующего ЗЛО. А это ЗЛО чувствуя, что что-то в этом мире не так естественно убегает, а потом поваленное на землю активно сопротивляется, отбивается, кусается, рычит, воет и плачет «Пустите гады, в синь небесную, пустите не дайте помереть!»
http://sky-ment.narod.ru/Muza.htm
К черту романтику!
(Не про девушек-перворазниц.)
ООО, ОНИ ПЬЮТ.
Так очень уважительно сказал сосед, по купе описывая свои впечатления от встречи с моими коллегами парашютистами-пожарными.
Ну, пьём. Бывает. Между прочим, в командировке беспробудное пьянство стоит как непоколебимый страж на пути супружеской измены.
Хотя лично я коллективные пьянки не люблю.
Долгие и обильные возлияния предполагают интересную и познавательную беседу, а если все это происходит в толпе, какая может быть беседа? Никакой. Сплошной повтор штампованных фраз и ответов.
Да вот, например:
В день десантника обязательно не раз выспренно произнесут: Что, мол, мы десантники, пьем все, что горит. А потом, бешено, любим все, что шевелится.
Но так могут сказать все. Все мужчины и женщины. Представители и представительницы любых профессий.
В день ВМФ так не раз скажут моряки, а в день Авиации авиаторы. В день Шофера так скажут водители, а в день Строителя, к примеру, разные там плиточники, плотники-бетонщики, каменщики и маляры.
И даже мой знакомый гитарист совершенно андеграундного, то есть абсолютно подпольного коллектива, композиции которого люди не то что не вспомнят, но даже и не слышали никогда, вдруг выгнет впалую грудь, и картинно отбросив со лба, дрожащей рукой, длинные, сальные волосы, заявит, что уж мы то рок-музыканты… ну и далее по тексту.
Ну и к чему это все?
А вот к чему.
Прилетели мы как-то в сентябре в тот самый район, где начинал я свою трудовую деятельность.
Прокантовались первые десять дней на нелюбимых мною болотах и торфяниках и выбрались на отделение. В баню.
Само отделение самое красивое из всех, где мне приходилось бывать.
Чистый сосновый бор, под ногами песочек, волейбольная площадка. Всего то нужно было мирно прожить несколько дней, а там задождит и пора придет двигать на родину.
Но как водиться гонцы тут же полетели за жидким хлебом. И понеслась.
Весело трещит ритуальный костер, а за грубо сколоченным столом, происходит средневековое, варварское пиршество.
Еще далеко не вечер, но спиртное уже кончается и снова неутомимые енерджайзеры летят в сторону зарешеченного ларька, но неожиданно получают отворот поворот в виде того что
А) Киоск ночью не работает
Б) Водка все равно уже кончилась, ибо тут таких страждущих до хера и больше.
Тогда что бы не мучиться оберквартирмейстеры берут множество трехлитровых банок с портвейном непонятного происхождения.
И пьют. Пьют, не поперхнувшись и радуясь, что этого самого настоящего яду у них много.
С наступлением темноты оживленный гомон переходит в нечленораздельное бульканье, а затем в нечеловеческий храп.
Когда в небе вовсю светят звезды за столом в живых остаются четверо уже далеко не молодых, но еще очень и очень крепких. Затянуто вздыхая, они сетуют на то, что вот разучилась нынче пить молодежь и при этом ласково тычут эту молодежь лежащую под столом сапогами.
Вот тут то и появилась она. Предмет алкогольных грез и венец винных мечтаний.
Женщина пришла из темноты и присела к столу. Четверка готовая уже было откинуть копыта, встрепенулась и сделала стойку. Разумеется, в меру своей способности сохранять равновесие.
Молодая, как вы понимаете, была давно уже не молода. На ней была кофточка непонятного цвета и юбка с преобладающими оттенками грязно серого. Таким же мутным было и её лицо, а в руке у неё была то ли астра то ли георгин, в общем, какой-то полузавядший цветок из тех, что раньше всегда первоклашки несли в школу.
Женщина явно стосковалась по романтике и, конечно же, пошла искать ее, как и положено на Руси, в сильном хмелю.
Замахнув пару тройку халявных стаканов она решила прочитать окружающим стихи собственного сочинения, но лишь с большим трудом протолкнула непослушным языком сквозь непослушные губы
Мужж… Мужж… Мущи… ны давайте выпь… ем… За …ветер.
При этом цветок свой на раскрытой ладони жеманно отставляла в сторону, на уровень сильно прищуренных глаз.
В этот момент из-за забора, но только со стороны улицы послышался очень грозный полный идиоматических выражений текст, который подавала совершенно неразличимая в
темноте фигура. Да и как бы можно было что-то различить, если в пространство освещаемое фонарем она принципиально не входила. В вольном переводе угадывался следующий смысл:
Живо иди домой, курва. Пока я тебе все ноги не переломал.
Женщина вздрогнула и как-то неуверенно попыталась выйти из-за стола, но две пары рук притянули её за бедра к лавке, а четыре глотки просипели прямо в лицо что, мол, дорогая мы тебя в обиду этому подлецу не дадим. И действительно, с каких это пор подлецы стали делиться добычей или запросто так её отдавать?
Каждый из них без сомнения уже прямо сейчас хотел засадить дурака под кожу. И на повестке у наших героев стоял только один вопрос - кто же, черт возьми, сделает это первым.
Для этого в дугу пьяные парашютисты устроили турнир. Честный. Рыцарский. По борьбе.
Да-да. По борьбе. Что бы по возвращении домой предъявить женам не попорченный фейс. Турнир проводился по олимпийской системе, с выбыванием. Пара на пару. А судьей был специально назначен, не сильными, но настойчивыми пинками разбуженный пятый парашютист который недавно женился, а потому априори не должен был претендовать на призовое тело.
Состязание пошло не на жизнь, а на смерть и хоть велось по большей части в партере, настолько захватило всех, что о главном, то есть о благословлении "прекрасной дамы" никто и не вспомнил.
Тем временем дама попыталась приставными шажками ретироваться обратно, откуда пришла. Видимо в руки того самого негодяя и подлеца грозившего, как вы помните, переломать ей ноги и который без сомнения являлся её мужем. (Еще одному не повезло.)
Но, только нырнув в темный закоулок, она наткнулась на ничего не знавшего о турнире еще одного шестого парша мирно справлявшего свою малую нужду. Определив на ощупь, что перед ним женщина, он немедля подверг её любви. Ведь даже штаны ему для этого расстегивать было не надо.
Пред богом не смогла!
А где-нибудь в потемках, отчего же…
Шекспир без сомнения знал женщин, так что сопротивления наш товарищ никакого не почувствовал, а вроде как даже ощутил полное согласие и радостную покорность…
Тем временем на ристалище вконец обессиленные бойцы, так и не выходя из боевой стойки, просто попадали и забылись беспробудным сном.
Так и настигло их утро. Перепачканных грязью и кровью, обнаженных по пояс, подернутых пеплом, среди огромного количества пустых бутылок и банок, а также пустого перевернутого казана, в котором с вечера был приготовлен гуляш на двадцать человек. Сыто отрыгивая между ними, лениво переступали довольные собаки.
Увидев такой натюрморт, начальник отделения тут же поставил вертолет в план для всей нашей команды.
Плохо соображавшие парши, поняв только что снова нужно, куда то ехать, а может даже лететь, начали туманно собираться. И вот тут то и обнаружили все еще владеющую их умами тетку, мерно дрыхнущую под столбами фундамента парашютного склада.
Окрыленные находкой бойцы немедля затолкали сонную женщину в контейнер и забросили в кузов.
По дороге к аэродрому красотка проснулась и почуяв неладное все пыталась развязать горловину и подать знаки то ли о помощи толи еще о чем. Но снова и снова ее нежно, но сильно запихивали обратно приговаривая:
Что ты, что ты, сиди! И не мычи! А то ведь заметят. Мы еще не приехали.
Приехали, конечно, под вертолет и при перегрузке в летательный аппарат один из контейнеров на виду у всех окружающих вдруг запрыгал, закачался и чуть ли не попытался убежать. Горловина развязалась и присутствующим показалась та самая «венера», о которой так вожделенно мечтали «короли северного неба».
То, что она не молода и некрасива это было понятно. Но то, что она безумно грязна, боса, с огромным почерневшим синяком под глазом, то, что на одежде у неё нет ни одной пуговки или крючочка… То, что блузка застегивалась на ржавый гвоздь, а юбка была подвязана старой веревкой. Нет, этого никто ни ожидал. Вида этой веревки были и грязные спутанные волосы.
Командир экипажа ошарашено проскрежетал: Это вы… Мне? На борт? И став крестом, закрыл проем как Матросов амбразуру.
Ошалев от свежего воздуха и солнца, тетка очень резво стартанула, подняв, пробуксовавшими ногами, большую тучу песка… Рванула она, видимо, в сторону предполагаемого наглеца, который … Ну вы помните…
Даже много повидавший коммодор, от возмущения, потерял на мгновение голос и безумно вращая глазами шумно засипел:
Хто это? А?! Ках ето? А?!
ААА!! - Глотка включилась на полную - Застрелю падлы! Смешаю с грязью!
Так страшно кричал он, лапая кобуру с табельным наганом и короткими тычками расталкивая фантомного вида подчиненных…
Готовить от них отдельно! Отдельно!!! И что б жили от всех дальше дальнего!
Кто???? Ия Вас спрашиваю?! Кто?! Кто засунул сюда эту проблядь?! А!? Падлы!!! Покончаю!!! Закопаю!!! В мох!!! Сгниете на кромке!!!
И еще целых 12 часов после высадки четверка просто валялась на площадке и, рефлекторно спасаясь от гнуса, заползала в ПДММ из-под бензопилы оттирая друг друга плечами.
А жил отдельно от всех кстати шестой. И лечился от лобковых вшей репеллентом, безжалостно поливая его себе на причинное место.
Так что когда люди говорят про то, что горит и шевелится, они просто не ведают что это действительно значит.
Не подумайте что я зациклился.
http://www.skycentre.net/index.php?showtopic=4596
Но тема "парашютисты+женщины" заманчива и притягательна.
Что то скучно у нас в разделе стало.
Вчера услышал следующую историю и как мог записал.
А вы прыгали когда-нибудь с тяжелых самолетов?
Очень тяжелых? Таких как Ан-22, например.
Вы, конечно, можете ткнуть меня носом в какую-нибудь бумагу, где черным по белому написано, что выброска людей с него не предусмотрена и даже не практиковалась.
А вам скажу на это, что не верьте глазам своим и слушайте сюда.
Аппарель на этом сарае не уходит внутрь как на Ан-12 и не ползет под фюзеляж как на Ан-26. Она тупо опускается вниз, а милых сердцу парашютиста боковых створок, отсекающих завихрения, нет. Реально бежишь к обрезу как загнанная лошадь, вцепившись руками в грузовой контейнер, головой пробивая плотный как поролон воздух. А ПОТОК, между прочим, срывает тебя и зашвыривает в небо уже с середины рампы.
А если приходится прыгать вбок, то сначала, нужно пробежать кривой как галка коридор, мимо спрятавшегося за разделителем выпускающего. А дверь уходит наружу и сдвигается вбок. Это Вам не торчащее как ухо дверь Ил-76, где ты выходишь в разряжение и валишься вниз, помахивая одной ручкой и лениво ковыряя в зубах второй. Здесь только высуни лицо и уже свистишь мимо гондолы шасси, упершись взглядом в заклепки и стараясь поглубже втянуть нос и щеки. И тут на тебя снисходит озарение. Ты каждой клеткой понимаешь, почему это гондола вся изшоркана и до черноты исчиркана нагуталиненными солдатскими сапогами. Скорость выброски 380 километров в час, а на практике командир держит под все 400. Потому что это очень большой самолет. НУ, ПРОСТО ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ!!! 209 парашютистов! И в воздухе без скорости ну никак не держится. А вот что интересно при 400 еще можно своим ходом выйти, а при 410 уже, только если поршнем под зад.
Набрать такую массу паратруперов конечно сложно и даже скажу больше - невозможно. Поэтому в гарнизоне прыгающий народ ценится. Не на вес золота конечно, но ценится. В общем вот так.
А надо вам сказать, что служил я раньше в истребительном полку и жил в офицерском общежитии. И вот в воскресенье расстелили мы как-то с сослуживцем по ПДС-ке скатерть самопьянку в комнате и потихоньку крепим обороноспособность Великой России вообще и овеянных славой ВВС в частности. Полетов то у нас нет, и, стало быть, полноценный выходной. Поэтому пьем и чешем языки. В основном про баб.
Тут как ураган влетает в комнату коллега транспортник и жестами показывает, что ему душно, ибо на шее затягивается невидимая глазу человеческому петля, а в задницу вот-вот воткнется, толи шило толи еще что похлеще. А звуками гласными и согласными он сообщает, что у них учения и нужно изобразить десант. Причем прямо вот сейчас. А мы уже совсем добрые, понятливые и запросто готовы изобразить.
Набралось таких добряков как мы целых десять человек. НА ВОСЕМЬ БОРТОВ. Взяли мы тряпки сели в машину и покатили к стоянкам. А Антеи уже запускаются. Экипажи в нетерпении мнутся под крылом. Короткий инструктаж. Полет по упражнению такому-то, скорость и высота такие-то, меры безопасности всякие разные. Высота кстати всего 800 метров. А пропадать, чтоб оттормозиться мне надо секунд 10. И я на ПО-9 серии 2. Но млять я же добрый. Еще молодой и красивый. И практически ничего не боюсь.
Кстати о мерах. В руки дали две ракеты зеленую и красную. Соответственно показать, что все у нас при приземлении пучком или здесь у нас полная засада.
И вот летим мы вдвоем в пустом огромном самолете и изображаем целых двести девять вооруженных до зубов, доблестных десантников. Долго летим. И все без разворотов. Треплемся с техником по АДО за жизнь и даже не догоняем, что площадка то в ста километрах от аэродрома и по идее мы давным-давно давно должны были бы вывалиться на свежий воздух. А за иллюминатором потихоньку вечереет, вечереет. И наступает, самая что ни на есть, настоящая ночь. И тут заревела сирена. Заревела - это значит заревела. Это значит не хриплый граммофон вашего нерпенка. Труба иерихонская по сравнению с этой сиреной горн пионерский. Звук такой сильный и плотный что буквально давит тебя к полу. И приседаешь. Как миленький.
Ну, чего вам? Куда открыть? – вежливо спрашивает бортач. А? - ошалело таращусь на него. Техник согласно кивает, тянется к панели, щелкает тумблером. И открывается рампа! Вот так я с товарищем и улетел в пустоту, тишину и темноту.
Если вам не приходилось прыгать ночью, то расскажу что сверху до некоторого момента видно все, только в черно-сером цвете. И видно, что огороды совсем не похожи на те, что окружают нашу, знакомую площадку. И вообще это даже не огороды, а пахота какая-то от горизонта до горизонта. Внизу вроде как машина стоит, фарами освещает место приземления и указывает направление ветра. Рулю к ней, но прилично не дохожу. Метров шестьсот как пить дать. Ветер на высоте силен. УТэшка напарника вообще далеко. Стою в липком черном месиве, затерянный посреди необъятного поля, пускаю зеленую ракету в звездное небо, затем топаю в направлении напарника.
Итак, каков план наших действий? Какой к чертям план! Одежды теплой нет, денег нет, документов нет, жратвы нет, где мы и куда идти не знаем. Полная засада!!! Напарник говорит, что видел вторую машину и до нее значительно ближе. С трудом передвигаем пудовые, от налипшей грязи, башмаки в выбранном направлении. Проклинаем судьбу и собственный идиотизм. И вдруг: Пшшшш! Белая ракета! О!!! Такой точно не получали, значит, все-таки встречают. И точно: стоит ЗиЛ-кунг, фарами освещает длинный, накрытый стол, вокруг которого суетится майор. И завидя нас радостно бросается навстречу с криком: Братцы! Други мои! Вы первые подошли! Из тех, кто прыгнул! С восьми бортов!
Майор этот, оказывается, служит начальником полигона. В Сече! Мля!!! Это же под Смоленском! А летели из Твери! Мне же на службу завтра с утра! Ну, засада!!!
Мировой мужик все-таки этот майор, не дал погибнуть смертью лютой от голода и холода.
Так что, всегда отправляясь на прыжки, ребята берите с собой деньги и паспорт. И обязательно бутерброды с колбасой, термос с кофе и минимум бутылку водки.
:)
Как всегда, зачёт! :)
Ну и кто первый раз сказал это мерзкое слово – Показуха.
Все это сразу же ассоциируется с втиранием очков, или попросту говоря, с картиной ничего общего не имеющей с действительностью. С подлым обманом, одним словом.
Ну и в чем же тут обман? Это ведь действительно сложный прыжок на очень и очень ограниченную площадку, где, между прочим, из-за того, что пятак окружают всякие разные высокие и низкие здания создаются всякие восходящие/нисходящие турбулентные потоки, или попросту говоря завихрения в принизменном слое. И завихрения эти способны легко угробить парашютиста. Не говоря уже о том, что на эти высокие и низкие здания, постройки, опоры или механизмы вроде крана башенного типа КБ-403 или портального типа TAKRAFF запросто можно наживить свое нежное тельце.
Мда. Но кто бы, что не говорил вид разноцветных куполов в небе это хоть давно уже не оригинально, но все равно вызывает у задравших головы зрителей массу положительных эмоций. И даже если и случилась какая-то обидная накладка, необходимо сохранить хорошую мину и бодро отчеканить: Все отлично! Это так и было задумано! Для создания динамики, драйва! А также демонстрации возможностей парашютной техники!
Именно так, например мой знакомый, не дойдя до городского пляжа и плюхнувшись в воду, браво произнес, уже выбравшись на берег, в направленную на него телекамеру. Хотя вид имел, конечно, жалкий. Тина, водоросли, бананы оранжевые по бокам, бее. Никакой поэзии, в общем. А на разборе вообще сидел ниже воды тише травы.
Собственно вся эта история яйца выведенного не стоила бы, если бы не парашютные книжки.
Книжки эти ведутся спортсменом, заверяются инструктором и содержат сведения о типе летательного аппарата, высоте и скорости отделения, типе парашюта и выполненном упражнении.
Парашютист хоть по большому счету хоть по маленькому в небе один одинёшенек и записывает он только свои личные впечатления о том, что ему удалось или не удалось совершить. И даже если писать очень убористым почерком массу эмоций втиснуть в одну строчку совсем не просто.
Поэтому, пролистывая странички можно встретить довольно странные выражения. Например.
КОСОЕ ОТДЕЛЕНИЕ – это означает, что при выходе девушка не успела развернуться на поток, практически не оттолкнулась, и её банально сдуло с обреза, а из-за этого началось беспорядочное падение или говоря проще БП.
УДАРИЛАСЬ БОЛЬШОЙ ПОПОЙ ОБ ОБРЕЗ – это все то же самое за исключением того, что никто как в прочем и сама виновница не поняли что это за большая попа, где она растет и чем отличается от маленькой.
ПРОБОВАЛА СПИРАЛЬКИ, ВСЕ ПЛОХО – развороты тела влево вправо в свободном падении, не получились.
ЗАБРАЛАСЬ В КРАБИКА, ЗАКОЛБАСИЛО, СОРВАЛАСЬ В ШТОПОР – «крабик» на сленге это прижатые локти и колени, базовая позиция, из которой спортсмен начинает выполнять комплекс (спираль влево, вправо, сальто и т.д.)
Т – КОШМАР!!! УЖАС!!! Т это точность, а диаметр круга 5 метров. Если расстояние до центра не зачетное, то пишут просто Т - вне круга. В данном случае не правильным было вообще все. Ни глиссада, ни построение коробки, а мотора что бы подтянуть нет. Потому как не предусмотрен. В результате круг где-то ну уж очень далеко. Даже не просматривается. Не виден как Сатурн. А Сатурн, как известно, вообще почти не виден. А инструктора люди циничные, а уж шутки у них хоть и беззлобные, но очень ядовитые. На неокрепшую детскую психику действуют как кумулятивный снаряд на консервную банку А уж если ещё и командир звена ввернет про 200 литров бесцельно сожженного бензина… Тут граждане все! Тут слезы гарантированны. Большие такие. Как виноградины. Потом, со временем они, конечно, переплавятся в спортивную злость и упорство в достижении целей. Всяких разных целей, жизненных в том числе. Но не сразу конечно. Все зависит от количества повторений.
И девушки и парни, конечно же любят отмочить чего-нибудь погорячее.
НА ВЫХОДЕ ВЛАД УСТРОИЛ ДИКУЮ ПОРНОГРАФИЮ, А ПОТОМ МЫ ЛЕЖАЛИ И КОРЧИЛИ РОЖИ.
КЛПАССНО ЛЕГЛИ С ОЛЕЙ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! – Простейшая фигура двойка, парный прыжок. В свободном падении, необходимо взяться за руки, естественно держа тела параллельно земной поверхности. Если сильно постараться можно и поцеловать друг друга. Только ТСС!!! Это секрет. Времени на все про все, кстати, не так уж и много: 10, максимум 15 секунд. А скорость, уточняю, под 200 км в час.
Т-МАТ!!! – приземление в центр круга, где лежит такая большая и мягкая поролоновая подушка. Попадание видимо долгожданное.
Кстати несколько ниже мы читаем уже
Т-НОЛЬ!!! Так что прогресс налицо.
ПРЫЖОК В ГРУППЕ НА СТАДИОН ГОРОДА N. НЕ ПОПАЛ! ЧМО! УРОД!
Вот тут как раз поподробнее.
9 мая, праздник великой Победы и все такое. Администрация этого самого города N устраивает на городском же стадионе праздник и проплачивает звонкую монету АСК за зрелище.
Ну, команда радостно готовится, достает из запасников флаги, выполняет тренировочный прыжок на полянку, за границей аэродрома, и в нетерпении сучит ногами, ожидая команды на влет. И тут представитель этой самой администрации привозит огромную корзину с цветами и требует, что бы парашютисты эти розы мимозы по приземлении вручили ветеранам. Тем, что сидят на почетной трибуне. А все же на Мальвах, да на Хитах. Мягкие медузы бросают. Стабильное положение тела на открытии - залог отсутствия отказов и соответственно отцепок. Всем уже показали калькуляцию, объяснив, что искать в частично уркаганском городе купола и чехлы некому, и если вдруг что-то поганенькое случится, готовьте денежные знаки согласно прайса завода изготовителя. Естественно все от этой корзины как черт от ладана. Но представитель администрации считает себя в праве, не сдается и давит на слабо. А не фига вот и не слабо! - отвечает самый опытный. Давай корзину мне.
А на стадионе одно действие сменяет другое действие. То откидывает коленца ансамбль песни и пляски, то, сверкая до боли начищенными сапогами, марширует сводная коробка из близлежащего гарнизона, то пространное выступление мэра, то … И если принять во внимание что все это началось с большим опозданием, а погода в мае очень не устойчивая… Итак на момент выброски ветер уже дошел до запредельного значения в 11 м/с и продолжал усиливаться. А режиссер все не дает и не дает отмашку, у него в программе еще юные гимнастки с булавами и обручами, барабанщицы с огромными бантами в мини юбках и - слава президенту - выступления дзюдоистов. А в соседнем поселке уже пыльная буря, и на стадионе инструктор АСК хватает этого представителя местного бомонда за фалды и рычит: Объявляй нас прямо сейчас, Гнида! Самолет уже на боевом!
А в воздухе все свежее и свежее. И на борту уже ощущается приличная болтанка и первым, широко расставив ноги и с трудом сохраняя равновесие, стоит самый опытный и держа на вытянутых руках эту огромную корзину пытается протолкнуться в проем.
Фррр! Таки первой пошла корзина с цветами. То есть каждый цветок и корзина пошли по отдельности! В руках у опытного стались только ручки. Какое-то мгновение он ещё сиротливо смотрел на них, да и швырнул чертыхнувшись за борт. И сам шагнул за ними. Ну и все остальные за ним посыпались… На тысяче бросили, на 900 висели, а на высоте 400 метров и флаги распустили. А флаг граждане это же, как эйр брэк – все равно как якорем за небесный свод зацепиться.
Эх! В результате до стадиона дошли только четверо первых, а пятерка, несущая символы государства расселась по пути маршрута Ан-2 с примерно равными интервалами друг от друга. Но главное, конечно, что безопасно для себя и для окружающих.
Кстати и автор той самой записи в той самой книжке, с которой мы все и начали. Ему досталась мощеная плиткой площадка, возле стелы Воинам-Победителям, у подножия которой горит Вечный Огонь.
В местной газете Вести города N воскресный выпуск и соответственно центральный разворот был посвящен празднованию Дня победы. Главным украшением разворота была фотография нашего героя приземляющегося рядом с Вечным Огнем. Стела, устремленная в небо с частично видимой надписью Героям-землякам, над ней наполненный купол, под ним фигурка человека, под ней Государственный триколор и под всем этим подпись:
ТОЧНО В ЦЕЛЬ!
На таком матерьяле нужно книгу писать) Мемуары... Настаиваю.
Очень порадовал слог, лаконичность и просто писательский талант. Незнаю, может это годы романтичной работы, или все кто связан с небом по определению в душе поэты, как бы тщательно не пытались это скрыть))) Короче респект
Жили себе тихо мирно, ни кого не трогали, пока Кондолизка не ляпнула что вроде как Сибирь это для одной России слишком жирно. Ресурсы то не безграничны и мировое сообщество этим очень сильно обеспокоено.
Вот тут все вдруг и изменилось.
Обеспокоенная реальным отъемом богатых нефтью и газом территорий правящая верхушка зарефлексировала. В прессе началась великодержавная истерия, а армии и флоту приказали учиться военному делу настоящим образом. И даже, о чудо, выделили керосин в нужных объемах. Скоренько, агрегатным методом, в частях были отремонтированы самолеты, так что на полк приходилось бы не менее одной боеготовой эскадрильи. Не полного состава конечно. Но с высокой трибуны уже можно смело сказать: Ишшо чё захотела! А ну-ка ся, попробуй! Отыми!
Стосковавшиеся по службе командиры немедля расписали план занятий, щедро снабдив упражнения всякими хитровывернутыми вводными. И следуя плану, грохоча двигателями, Ту-22М3 взлетают, набирают высоту, или же, сотрясая все вокруг себя, следуют рельефу на малой высоте, выходят в район полигона, дружно бомбят его бомбами свободнопадающими, разными и обстреливают ракетами сверхзвуковыми, радиоуправляемыми. Между прочим, и днем и ночью.
Кончилась и в нашем гарнизоне спокойная жизнь. Продлили ресурс у старенького АН-12 БК и изыскали для него в закромах Родины новые турбины. Не вновь изготовленные конечно, а те что лежали на консервации. (Обломитесь, негры в Африке…) И этого антонова уже не гоняют в Магадан за икоркой и рыбкой или за машинками во Владик. Уже не до того. Группа СПДГ, проклиная судьбу, сутками сидит в готовности №1. И дважды в неделю, между прочим, также и днем и ночью, отрабатывает десантирование.
Техники как увидят парашютистов несущих ПДММ, так и давай в остроумии соревноваться: Эй! Что вы его как гроб то несете, хоть пойте что-нибудь бодрое. Да нам вот не до песен совсем. Тяжелый падла! Это раз. С трехсот метров бросать этот контейнер приходиться это два. Самолет, когда заход строит, кажется крылом, вот-вот сопку подрежет. Большая ватная колбаса стоймя стоит на обрезе рампы, и выпускающий крепко держит ее, чтоб не улетела ненароком раньше времени. А все остальные крепко держат и натягивают фал подвесной системы выпускающего. Чтоб не улетел вслед за контейнером. Ненароком. Потому что когда этот сарай у земли виражит трясет в нем как в полуторке.
Первый месяц такая напряженная жизнь всех конечно радует. Ночные прыжки особенно. На лбу фонарь, на руках по фонарю. Блестящим скотчем весь перемотан. Командир корабля прохаживается перед вытянувшимся экипажем. Бу-бу-бу что-то себе под нос. Вдруг, круто развернувшись, громко приказывает: Проверить автономные осветительные приборы! И недовольно жмурится от яркого света… Ладно, отставить… Вижу, что готовы… Капитан, доведите особенности и меры безопасности.
Особенности и меры сводятся к следующему: Так! Все будет как обычно. Только одно отличие. Ни хрена не видно. Так что делайте интервал на отделении побольше. Примерно полшага. Не вздумайте мотать слайдер! Встали друг за другом!!! Легкие вперед, тяжелые назад! Четные уходят налево, нечетные направо! Ты куда лезешь, я же по-русски говорю легкие вперед, тяжелые назад! А, у тебя же велик. Значит так. Скоростные идут вперед всех. Пошел!
Разбегаемся как тараканы от воображаемой точки отделения. Ну? Всем все понятно? Тогда все, на корабль!
Гул ВСУ. Винты раскручиваются все сильней. Машина начинает движение, техники на краю бетонки машут руками. Провожают… Выруливаем на исполнительный. Пилоты выводят двигатели на взлетный режим. Низкий рев давит со всех сторон! Огромная мощь в 17000 лошадей с трудом удерживается тормозами. Пошли! В иллюминаторе бегут, постепенно сливаясь в линию, синие огни аэродрома. Отрыв! По полу проходит дрожь - это захлопнулись створки убранного шасси. Герметизации нет, уши закладывает от резкого перепада давления. Эшелон набран… Боевой курс! Нет никаких пристрелок. Нет никаких джипиэсок. Расчет штурман делает по старинке, используя только данные разведчика погоды и счисление времени. Открываются створки грузолюка. Парашютисты выстраиваются вдоль правого борта в колонну. Душа в такт учащенному дыханию, сворачивается и разворачивается как гармонь. Ужас дикий! Из гермокабины степенно выходит комполка, садится на противоположный борт рядом с рампой. Вальяжно закидывает ногу за ногу. Начищенные летные сапоги и галифе. Барин! Поодаль из-за спины у адошника выглядывает начальник штаба и даже особист. И дочка командира между ними, раскачивается на высоченных шпильках: Папа! Папочка! Покажи мне прыгающих человечков!
Желтый сигнал сменяется зеленым!!! Быстрей, быстрей несите меня мои ножки. Не задерживайте. Секунда полета – сто метров. Последний выходит уже в километре от площадки. На мгновение, кажется, что завис в люке и вдруг поток подхватывает и выбрасывает тебя в ночь. Ты как щепка в водовороте! Йёхоо! Мелькает весь утыканный горящими фарами, как сыр дырками самолет. Похож на дракона с открытой огненной пастью. А дальше вокруг только темнота и шум ветра. Смотришь вниз и думаешь: А огни то на земле какие-то не те совсем. Не правильные огни. А потом: Млять! Это ж звезды! Спиной вниз же падаю! Руки по швам. Переворот. Опа! Вот это те огни. То, что надо. А сам то свечусь прямо как бог-динамо! Йёхоо! (Главное ни с кем не столкнуться.) Двадцать секунд! Где же сигнал? Жду еще секунду! Только одну секунду и пол стука сердца. Не смогу больше, нет моих сил. Взмах руками крест накрест. Медузка, ты где? Вот она! Уже в руке. Бьется и трепещется как свежепойманная рыба. Тут же в шлемофоне долгожданный писк высотомера. Живите там! Живите там! Так радисты слышат букву Ж. Три точки тире. Я разжимаю правую ладонь. Бух! Слава богу, Хит раскрылся ровно. Вожу по нему лучом света. Вроде цел. Стропы в средний режим. Потихоньку, потихоньку. Вот наш КамАЗ. Вот костер рядом с ним. Вот полотнище пред фарами. Туда подо мной стремительно летит синий огонек. Это Велосити. Гадом буду он же его никак ломает! Силен! Так. Теперь слабый желтый огонь впереди. Так и норовит подрезать. Торопыжка. Отползу в сторону от греха. Тень плывущей пошки закрывает пламя костра. Разворот на 180. Плавный. Блинчиком. КамАЗ слева, костер справа. А я по середине. БАМ! Твердая земля, мерзлая. Из темноты постепенно выплывают остальные купола. Всё. Все сели. И, конечно же, врач на Арбалете, под аплодисменты и радостные крики толпы! А в грузовом контейнере у врача водочка холодная, сальце мороженное, огурчики и помидорчики маринованные, хлеб чернушка. А?! Вот это я понимаю - снять стресс! Теперь до четверга я совершенно спокоен, счастлив и умиротворен. Потому что больше не буду думать ни о каких прыжках.
Но на третий месяц усталость настигает не только меня.
Млять. А я то ведь гражданский. Это мне надо постоянно на такси на дальнюю стоянку. Не напасёшься денег. Дома скандалы. Директор имеет как хочет.
Вот у майора-метеоролога жена тоже давай скандалить. Мол, то да се, пора тебе старый остепениться, четвертый десяток уже, а ты все как козлик скачешь. Подумай, сын же у нас! А ну как склеишь ласты муженек ненаглядный?
А ему то уже только дай повод и он тут же радостно: Да конечно милая фигли с этими прыжками парашютными, а двадцать тысяч в месяц к получке моей нам с тобой и даром не надо. Проживем мы и без них!
Двааадцать, - вдруг задумчиво тянет его жена. И ласково: Ну что ты милый так уж все близко к сердцу принимаешь? Ну, прыгай себе там потихонечку, я же понимаю дорогой, что для тебя это очень важно. Ты же знаешь, любимый я все, все понимаю и терплю…
Из недавно услышанного.
Командир части слушает доклад начальника ПДС. Недовольно морщится.
К "Что значит некого привлечь в СПДГ? ...доктор идите сюда! Прыжки есть?
Д Так точно. Есть!
К Вот! - победно глядя на пачальника ПДС. Записывай его в группу.
К Сколько у тебя прыжков?
Д Один!
К Гм... А где прыгал?
Д В Ростове. В отпуске. В тандеме.
Уважвемый Голод, Вы не читали В.Конецкого? Конечно там другая тематика, но книгу Вам писать и издавать нужно обязательно. Читаетесь на одном дыхании
Кажется гражданина И.К., описанного выше, я знаю. Сталкивался с ним на сборах... У нас и своих клоунов хватает... Производя предпрыжковый осмотр, каждому смотрю в глаза, пытаюсь понять что от него ожидать в небе... В строю наша СПДГ и спортсмены РОСТО. Парни из СПДГ- свои проверенные ребята, за них я спокоен. Как то помню, с одним из них завязались на купольной, ситуация была тяжелой, но мы действовали так спокойно и четко, как будто у нас такое каждый день. Смотрю на гражданских, прыжков у них прилично, у некоторых за 500 перевалило, но оснавная масса тех прыжков с высоты 1000м на точность, а нам идти на 3000, собираем общую формацию. Весь прыжок уже тщательно разобран, каждому доведено что и как он должен делать. Мы на крайнем развороте, перед выходом на боевой... Даю команду приготовиться. Двое первых выходят за дверь, один на шасси восьмерки, второй на бак. Прошу пилота придавить тормоз, чтоб колессо под парашютистом не провернулось и он не сорвался. Мы над точкой... Еще один виснет на руке за дверью, он будет флотером. Двойка идущая на площадку готова. Оператор включил камеру... Кидаю последний взгляд через кабину пилотов на землю, пора. Киваю выталкивающему двойки. Я из салона отделяюсь пятым, за мной еще двое. В голове мысль, чтоб никто не стормоэил, чтоб отделились плотно. Половина парашютистов не опытные, а времени на все про все 40сек. Сквозь шум движков слышу иииии- раз, я прыгаю практически с места в дверь. Вываливаясь из вертушки, вижу в полуметре от лица подошвы кросовок парашютиста, отделившегося передо мной. Складываю руки по швам, встаю на кола... Моментально начинает наростать скорость, успеваю заметить, что площадка падает ровно, практически не вращаясь. Выкидываю руки на поток ноги подбираю, начинаю сбрасывать скорость. Подхожу четвертым, еще двое сдесь уже, рядом.Смотрю где остальные. Крайним отделялся О. из РОСТО, как классик он неплохой спортсмен, но групповик... слишком рисковый. Вот я вижу что он пытаясь догнать формацию, пикирует прямо на нас. Тут же у меня в голове промелькнуло, что я им сто раз перед прыжками вдалбливал: не пикируйте на площадку, сначало уравняйте скорость с площадкой, а потом к ней аккуратно подходите. Чемпионами мира нам все равно не быть, не стоит из-за пары выигранных секунд становиться инвалидом... Подгибаю ноги, чтоб наклонить площадку и скольжением уйти в сторону, но не успеваю... Он хоть и приступил к торможению, но явно поздно. Готовясь к столкновению, напрягаю шею, чтоб ее тяжелее было сломать. Спину надежно защищает парашют ПО-17 ( чисто военный парашют:большой, неудобный, тяжелый, но в таких случаях то что надо). Ни смотря ни на что, я на этом парашюте сдал на КМС по классике, хотя было бы не плохо получить Мальву-24. Короче, это тело пролетает от меня по левую сторону, задевая меня какой то своей частью тела по спине и успевая схватить моего соседа за ногу (типа подошел). В итоге формацию из семи человек переворачивает в вертикальную плоскость. И тут все смешалось в кучу, люди, кони!!! НЕ поймешь кто на ком сидит или висит!!!! Разбежались, раскрылись, благо высоты было более чем достаточно. На разборе выхватили все, кто должен был выхватить, по полной. С тех пор с незнакомыми прыгаю с опаской и своих остерегаю от этого. Спортивные прыжки должны приносить удовольствие, а не инвалидность и похороны. Что касается по боевой, это уже другая история...
Прыжки - это моя жизнь! Без них уже никак!!!
:beer: :cool:
Вот когда тошнить начнет при мысли о прыжках, а будет надо - тогда да.Цитата:
Сообщение от =FOX=GONCHY
Да вроде пока не тошнит... Разве что, когда летишь на 30-ку в Ан-2. На борту человек 12, а отделяться нужно крайним. Один отделится, и пилот чуть ли не на месте разворачивается, чтоб выйти на боевой для выброски следующего. После такого разворота весь завтрак застревает в районе гортани... А когда нужно прыгать после 11-ти таких разворотов, забываешь какой комплекс нужно крутить и вообще как это делается... :D
Везет, что сказать. :)Цитата:
Сообщение от =FOX=GONCHY
А я уже больше не могу. Но надо.
Ради чего так себя мучить? :)Цитата:
Сообщение от mmoustaf
Ну по-разному: ради фотографий, ради команды, ради денег (за прыжок с видео 500, за видеофото 1000), ради медалей :)Цитата:
Сообщение от HappyRogger
А вообще ради совершенствования навыков.
Просто когда работаешь на дз - то после 12 прыга в день устаешь довольно сильно. Рабочий день с 7:15 до 21:30 - это сейчас.
Ну и вчера вон прыгали: 4 прыжка без выключения (это приземляешься, берешь систему и в приземлившийся борт), 15 мин перерыв для накатки, еще 4 прыжка. И так 3 раза.
А когда прыгаешь не часто - тогда хорошо, согласен :)
Стив и Дейв спешат на помощь.
Американцы у нас всему удивляются. Они считают у нас в группах полная анархия.
У них там видимо, в этой ихней Америке, сплошная демократия. И выглядит она так.
Супервайзер или по-нашему бригадир царь и бог. Лишних слов не говорит, а только свистит в свою супервайзерскую свистульку. Подчиняются ему беспрекословно.
Чуть что штраф. Каску снял пот вытереть 20 долларов. Пописать в кусты отошел 20 долларов. Бросил лопату без свистка 20 долларов. Может потому, и живут лучше.
У нас же только глухонемой не скажет тебе, как и чего надо, по его мнению, делать. И то только потому, что он глухонемой. Но и видом и жестами все равно даст понять, что лучше не делать вообще ничего, а проверить близлежащие водоемы на предмет ленка и хариуса. И кстати ему просто не понятно как это он, такая тонкая чувственная натура, оказался под началом такого говорящего чучела
Но вернемся к представителям Соединенных Штатов.
При всем размахе тамошней системы авиаохраны упор делается больше на наземные команды.
Мы их спрашиваем: А парашютисты то у вас есть?
ООО! Йес! Биг кэш! Сол мач мани! Супер! Скайдивер - кул! И совершенно импосибл для недавнего колледж боя. То есть жутко редкая, но очень интересная и высокооплачиваемая профессия, и что бы стать её представителем, надо много-много трудиться, обучиться за свои деньги в специальном центре и умудриться пройти по конкурсу в этот самый Форест Сервис имени медведя Смоки.
И это притом что ихний парашют это ни какой-нибудь там современный точностной мешок вроде парафойла. Это что-то по открытию вроде нашего дуба, а по конструкции купола вроде нашего же ПТЛа. В общем, такая же круглая, неповоротливая телега. Прыгают в новом свете с высоты в целых 2000 футов. На принудительное раскрытие со стягиванием чехла. Летают наши коллеги на Дугласе DC-3, аппарате древнем и вечным как пирамиды. Правда и надежным как кукурузник.
В начале восьмидесятых, когда только первый американец приезжал к нам в Базу меняться опытом, то был он в таком восторге от Лесника что пришлось ему его подарить. В имя разрядки и дальнейшего прочного международного сотрудничества. Надо заметить что взамен от него мы ничего не получили… Ну да ладно, с нас особо не убудет.
Американцы удивляются всему.
Например, как мы сами о себе заботимся.
Техника безопасности в штатах на первом месте. Без специальных ботинок за минимум 200 бакинских в лес на работу Вас не пустят. Точно также должны вы иметь единые для всех рюкзак, фонарь, флягу, робу, каску, перчатки и специальный толи плащ толи палатку. Из зеркальной ткани. В общем, этой штукой вы должны накрываться, если пламя нежно лизнет вас за задницу. Частыми тренировками действия по заворачиванию самого себя в фольгу доводятся до автоматизма. И не дай бог при этом не уложиться в норматив. Супервайзер тут же достанет свистульку и фьить… Тю-тю денежки.
Конечно, спасти от мумификации плащ этот не сможет, но привить легкое ощущение, что для выживания кое-что предусмотрено может.
Стив и Дейв приехали в 2000 году меняться опытом. Нанесли нам ответный визит. До этого наши сибирские мужи у них уже побывали, американскую лямку потянули, секреты все выведали. Оказалось главный секрет это организация труда, то есть та самая свистулька. В остальном же ничего нового.
Эти двое по тамошним меркам опытные и много повидавшие файтермэны. Руководящие работники чего там сельскохозяйственно-лесного в этой Америке. Вроде как полевые менеджеры-координаторы. Или как мы говорим Руководители тушения крупных пожаров.
И что с ними делать?
А? Что мне с вами теперь делать? - воздев очи горе спросил наш старший парашютист, на шею которому и повесили все трудности перевода. Что вы тут забыли?
Ооо! - запели янки, поминутно заглядывая в карманный электронный переводчик:
О Раша! Дэфенс нэйчер! Рэск оф тзе форест! Бэтлл уич оф файр - уорд проблем! Бондлесс спейс!!!
Опыт который они здесь получат… На этих необъятных просторах…
Вэл фор кэръер! Ит ис прэстиж то вок ин Раша!!!
Этот бесценный опыт…
Вотка-балалайка-анекдот!!! (psenychnay-stolychnay-posolskay)
Одним словом очень поможет их дальнейшему служебному росту.
А инструкторов тогда в наших базах было как собак нерезаных. Инструкторов предпенсионеров еще было много. А команд для них уже давно не было в принципе.
Поэтому нашему брату-инструктору потерянно шатающемуся по пустому, темному коридору была дана задача:
Вот тебе в подчинение Стив и Дейв. Покажи им там все. Научи. Все что знаешь. Только без фанатизма. Чтоб в Калифорнию вернулись как огурцы. Крепкие и здоровые.
Брат-инструктор к делу подошел серьезно. Притащил из отдела охраны труда кучу наглядных пособий - в виде пожелтевших плакатов и с умным видом водил по ним указкой. Описав ею плавный овал, вокруг окаймленного красным черного пятна на зеленом фоне, он важно говорил: Итыс файр. Затем тыкал в зеленое поле и продолжал: Итэс форест. А после строго спрашивал: Айдестенд? В смысле ферштейн камрады?
Американцы на всякий случай ослепительно улыбались и заученно отвечали: Йес Володияа. Карашо. Потом тщательно фотографировали схемы и постоянно что то по-тихому гундосили в диктофоны. Вечером в комнате гостиницы все свои впечатления они без устали переписывали в многостраничные служебные отчеты.
Дальше-больше. Под бдительным оком брата инструктора, они срезали бензопилой сучья у диких груш и яблонь, растущих на территории базы, осуществляя давно задуманное им прореживание. Кстати брат не поленился и предупреждая производственный травматизм показал как надо ловко уворачиваться от стартера Урала. Этого ведь ни на одном плакате нет.
Им даже дали попрыгать с парашютом. С нашим Лесником 2. Специально организовали тренировку для трех человек. Счастью американскому не было предела… Запредельным было это счастье… И вечером дринькнув горькой водки они признались что вообще то у всех американцев славянские корни. А потом еще хорошенько дринькнули и всхлипнув согласились что есть только мы в этом мире бушующем. Мы в смысле - славяне. А все остальные вокруг совсем даже не славяне. А потом когда алкоголь совсем стер все национальные границы и разрушил все стены непонимания дружно стали подпевать за нашим братом инструктором:
Я берет на лоб надвину
Автомат повыше вскину
Эй вы негры негритосы
Залезайте на кокосы
Батальон морской пехоты
Заброшен в джунгли для охоты.
Мы будем водку пить и убивать
И нам на совесть наплевать
А мы по локоть закатаем рукава
А мы Чикаго раскатаем на дрова.
Таким образом все трое чувствовали себя нужными и востребованными.
После этого в производственном отделе решили что теперь наверное гости готовы к настоящим испытаниям и пора дать им немного практики.
И завезли на пожар. Уже обработанный и по данным диспетчерской службы локализованный. Посадочным способом. Так безопаснее.
Полные энтузиазма, обутые в твердые как картон новые кирзачи и одетые в еще не обмятые энцефалитки, Стив и Дейв бодро выпрыгнули из кабины наружу. И как-то сразу провалились в грязную воду по колено. Не решаясь идти дальше, стояли они и, медленно погружаясь в зловонную топь, тоскливо слушали, как в небе стихает трансформаторное гудение Ми-8. А гнус уже набросился на англосаксонскую кровь, и вместе с ней, стали, куда то уходить заокеанские энтузиазм и рвение. Однако же не спуская марку, торжественно развернули волонтеры свои гроссбухи, выказывая полное желание не упустить ни единого момента из бесценного отечественного опыта.
В далекой Калифорнии каждому пожару присваивается имя. Традиция. У нас пожару присваивается порядковый номер. Статистика.
Володиа? Отмахиваясь от комаров, полезли с дурацкими вопросами дотошные заокеанские гости. А как есть пожар имя? Нэйм оф файр? Намбер оф файр?
Номер наш брат не знал да и знать не хотел так как искал место посуше, где бы можно было бы приткнуть имущество и разбить палатку. Потому не раздумывая, брякнул: Да пиши первый. Намбер ван пиши.… И зло, сплюнув, добавил: @банный пожар.
Исполнительные американцы заскрипели ручками дословно и добуквенно указывая в отчетах номер и имя.
А тем временем в глубине пожарища поднялся хороший верхач и подгоняемый ветром, по закону подлости, двинулся к площадке.
Огненный смерч безостановочно слизывал все на своем пути, делаясь все сильнее и прожорливее.
Чу-чу-чу-чу-чу…Ту-туууууу!!!! Со всех сторон заревели огромные факелы. Черный дым заволок небо, скрыл солнце, и в воздухе в буквальном смысле тревожно запахло жареным…
Володияа, Володияа! - старательно выговаривая имя инструктора и помогая себе жестами и мимикой озабоченно забухтели Стив и Дейв: Когда мы есть быть эвакуэйт? Хир вери данжер. Когда мы есть то гоу би хеликоптер?
Да не будет уже ни хрена. Никакого вертолета. Ноу бля хеликоптер!!! Какой еще вертолет нах?
Ооо! Совсем заволновались Стив и Дейв: А когда ми есть получить мааск? Хэдд.
Ху?! Опешив на мгновение крякнул наш брат инструктор на странной смеси матерного и английского. Что еще за маск-бля?!
Ээээ… Маск… Оксиджен…Хэдд… О май Гот… Смок… Протекшион фор смок… Дефенс лам… Оксиджен... Фейс маск?
Чтооооо!!!!! - Взвыл наш брат инструктор, вдруг не добрым словом, вспомнив те самые плакаты по охране труда: Маски Вам!!!!
Мордоооой в мооох!!!!! Вот Вам маски!!!!!!
P.S. В общем, отправили их, с первым же бортом, куда-то вверх по реке. Откуда и они и сплавлялись до конца месяца. Так что отчет о рыбной ловле вышел у американцев куда как интересней.
:D
Клаа-а-а-асс!
Прочла - на одном дыхании!
Спасибо голод! Очень поучительно, очень реалистично и красиво написано. При этом - без "лит.изысков", что делает текст еще привлекательнее.
Все, кина не будет?
Голод, у тебя дар, красноречие от бога...
Респект тебе.
Респект и огромное спасибо!Читать и прыгать начал одновременно-допрыгал до сотни и байки кончились,надеюсь,временно.
Особенности национального воздухоплавания.
Я пилота Сергея я знаю лет двадцать. И помню то веселое и буйное время когда он на самодельном, угловатом, фанерном самолетике летал надо льдом водохранилища. Эх! В снежном буруне носился он на бреющем как вихрь, распугивая рыбаков мотоциклетным треском моторчика и расталкивая их в стороны колесиками шасси. Ну не поднимался выше самолетик! Слабоват был моторчик для крепкой, надежной конструкции из ангарской сосны и карельской березы, а поэтому отрывался от земли Сергей больше на своем желании.
Но время берет свое. Самолетик давно зачехлен и приписан к огороду и летчик вот уже стал сутуловат, полноват, а через непокорную вьющуюся шевелюру на темени проглядывает самая настоящая лысина. Только фанатичный огонь в глазах не потух.
В общем нарыл Сергей новый-старый шар. То есть бывший в пользовании. А раньше был у него соответственно старый-старый и именно с того времени ходят байки о том что поднимаясь в небо с плотины и зависнув как бакен в районе круга аэропорта он кричал пилотам пролетающего Ту-154: Отворачивай нах@й! Отворачивай!
И с тех пор его очень не любят в Управлении воздушного движения. Как только РП трясущимися руками накрутит телефон и жалобно захнычет в трубку: Что вот мол. Вот шар опять итить твою мать, висит над горизонтом, а что мне делать? Помешать же ну ни как же не возможно,- начинается нервотрепка. Столоначальники разного уровня вызывают воздухоплавателя в высокие кабинеты, буравят своими начальственными глазками, стучат руководящим кулачком по казенной столешнице и грозят, и грозят. И грозят…
Но только если впустили в кровь человеку воздушный вирус не посадить его уже на землю. Не удержать. Ведь не зря с гордостью носит Сергей на груди знак: Первый партизанский аэроотряд.
Но нашему то брату он жуть как мил. Не спешки, ни суеты. Поехали подальше от глаз недобрых. Не торопясь разложили имущество. Под философские разговоры о пользе и ценности воздухоплавания проводя параллели между ним, а также рыбалкой, верховой ездой и философией фэн шуй собрали аэростат. Растащили оболочку в стороны. Подкатили бензиновый вентилятор. Огромный куполообразный студень набиваемый воздухом трепещет и дышит как живой. А мы вокруг радостно трепещем в ожидании чуда.
Сергей! Поджигай! Под дьявольский рёв пламени медленно отлипает большая медуза от земли и раскачиваясь поднимается вертикально вверх. Упираясь ногами держим корзину чтобы сначала не упала и не поползла вслед за огромным пузырем, а потом не улетела вместе с ним раньше положенного времени. Пилот весь в растопырку, балансирует на краю корзины. Водит факел. Огненный язык лижет жаропрочный полог и между прочим прожигает в оболочке парочку новых дырок. Кстати, судя по заплатам далеко не последних.
И так таскаемся по полю как блохи за собакой, пока интуиция не шепнет коммодору что уже пора. Пора! - машет он рукой. И вот тогда шустро как червяки вползаем в небольшой просвет между баллонами. И… И скользим над травой цепляя днищем за кочки-бугорки. И гондола как-то всё опасно кренится. Аэростатчик отчаянно газует! Газует! Газует! И о чудо! Поднимаемся!!! Все быстрее и быстрее! Красота… Только маленький флажок на топе всем своим видом дает приблизительное направление полета и показывает что мы здесь не просто так, а к примеру имеем целью застолбить за нашей необъятной страной вот это симпатичное кудрявое облачко.
А высота то она стоит дорого. И дело даже не в кубометрах пропана которого конечно до слёз жаль. Ветром аэростат тянет куда то к чертям собачьим, на край земли. А туда даже на гусеничном вездеходе не доберешься. Попробуй его оттуда вытащи на плечах через всякие буераки-реки-раки.
Поэтому шаропилот начинает орать тыкая пальцем в свинченный с самолета огромный высотомер-анероид уже метров на 800: А ну-ка! Сваливай ребята!
Замечу что давление он выставляет как положено в авиации 760 мм ртутного столба. А превышение у нас над уровнем Балтийского моря полкилометра. Поэтому в этот момент начинается жаркий торг за каждый метр.
Торг заканчивается только когда горизонталь от дороги и перпендикуляр от поверхности приходят к некоему равновесию. Тогда первый быстро, но аккуратно, стараясь не раскачивать корзину, вылезает на край и бросается вниз оглашая пространство отчаянным криком: Епрст!!! Кепку!!! Кепку забыл снять!!! И до последнего мгновения видно, как под отдельно кувыркающейся бейсболкой, потная ладошка, кувыркающегося небоныра, сиротливо хватает пустой воздух за головой, а другая, жестом фокусника, откуда то из штанин, извлекает медузу.
Ну и от того что человек отлепился от корзины шар вверх конечно подскакивает, но пока парашютист вниз падает нужно терпеливо ждать пока он разгонится, откроется и в сторону уйдет. Только тогда наступает твоя очередь.
Нет ничего под башмаками. Ничего нет над головой. Ничего ранее привычного. Ни крыльев, ни лопастей, ни пилонов, ни баков, ни подкосов. Ничего что бы давало сознанию веру в то что сейчас ты крепко держишься в бескрайнем воздушном пространстве. И ТИШИНА…
Страшно!!!! Аж жуть!!! До чертиков! До усрачки!
Бульк!
Скорости поначалу совсем нет. Ни горизонтальной, ни вертикальной. И нет соответственно потока. Не на что руками опереться как не оттопыривай их в стороны.
И в этом и есть вся сложность. Неровно отделился качнуло закрутило и все. БП.
Замечу что сам пилот примостился на краю гондолы, выставив задницу в небо. Одной рукой он время от времени запрокинув голову потягивает пиво (потому что сука страшно). А другой время от времени играет на клапанах газовых горелок гудящую мелодию адского пламени.
В тот день был День города. Даже День поселка городского типа. Ну и устроили народу развлекалово. Лифтовали всех желающих. Корзину зацепили веревкой за ЗиЛ. И на 60 метров вверх-вниз, вверх-вниз. Желающих было хоть отбавляй, а потом еще милиция из оцепления захотела посмотреть на землю с высоты птичьего полета. А потом…
В общем газ уже был на исходе, но парашютисты всё ещё были переполнены решимости сигануть сверху вниз. В смысле получить удовольствие и перед публикой покрасоваться. Скромность нашего брата совсем не украшает.
И набилось их в корзину 6 человек! Это при норме 4 худых или 3 упитанных. Я к примеру с весом в 72 кг при росте 170 см давно перешёл в разряд упитанных.
Пилот изо всех сил давал огня. В смысле жал на ручки клапанов как Анка-пулеметчица на гашетки. Без остановки! Нехотя шар пошел вверх и еле-еле вскарабкавшись на 600 метров наотрез отказался подниматься дальше. Патроны кончились. То есть баллоны опустели. Бесстрастные манометры каждый своей стрелкой показывали полное зеро.
Бейсеры поневоле, затравленными, голодными глазами оглядели друг друга выбирая первую жертву. Стиллетто, Вжик, Кроссфайр, Велосити, Радар и девочка на Мальве… РАДАР!!!
Вышибала! Пошел!- непререкаемым, командирским голосом рявкнул самый опытный.
Ты че? Нах@й надо! Скороговоркой зачастил Саня-Вышибала. Я же с ботинками вешу 50 кг! У меня же тоже скоростной. Мне же еще разогнаться надо. Никак мне не можно братцы!
Тут по движению воздуха по разгоряченным лицам все ощутили как аэростат заметно пошел вниз и Нептун на руке самого нафаршированного тут же выдал информацию что скорость снижения составляет пока еще 2 м/с, уже 3 м/с, целых 5 м/с!
Вышибала! - на перебой закричали все. Пошел!!!!! Пошел!!!! Что ты ссышь у тебя же Радар. У тебя же минималка 300!!!!
Народ!!! Вжавшись в край корзины так сильно что даже образовалось немного свободного пространства, испуганно хныкал Саня, отрицательно мотая головой. Народ! Вы че?!!! Угробить меня хотите!!!
Но самый опытный уже ухватил его за бока и безжалостно выталкивал в пустоту. Остальные выворачивали брыкающиеся ноги строптивца, помогая вышвырнуть его вон.
Но строптивец не собирался стать просто мясом и в последней отчаянной попытке спастись с размаху вбил пальцы в плетение корзины как гвозди. С тихим треском под тяжестью тела его руки скользнули вниз по борту и мертвой хваткой вцепились в донные петли.
Суки!!! Не убивайте!!! – Умоляюще шипел он воздев вверх побелевшее лицо.
Ах же ты Сука!!! - Взвыл самый опытный. Я же тебя сейчас сам убью!!! С этим словами он в одно движение перебросил свое тело через борт и ботинками яростно затоптал по пальцам Вышибалы.
Приземлившись Вышибала дрожащими руками достал сигарету и пытаясь всунуть ее в рот несколько раз промахнулся мимо физиономии.
Саня что с тобой? – участливо спрашивали окружающие. Что случилось?
Суки! – тихо шептал Саня с трудом разлепляя побелевшие губы. Ведь чуть не убили.
Но тут толпа убивцев достигла поверхности и с ненавистью бросилась к Вышибале. Как черная стена злых ворогов надвигались парашютисты и земля сотрясалась под их тяжелой, безжалостной поступью. На бегу сбрасывали они с себя подвесные системы что бы ничего не мешало немедленно исполнить кровожадную месть:
Мочи его! Топчи его! Сука!!! Ты чуть не убил всех нас!!!
Отметелили. В смысле дали на долгую память хороших. Вот так вот. И нефиг ссать раз в воздухоплаватели лезешь.
А вообще Вышибала совсем не вышибала.
Просто он не высокий. А так такой же нахальный и хамовитый как и все.
Ну, прозвище прилепилось в те времена когда был в аэроклубах госзаказ. На подготовку десантников. Там они должны были делать сразу по три что бы потом можно было в Афган. Ну или в ГСВГ. А о дистрофии тогда только слышали. В рассказах про блокаду. И в ВДВ отбирали только слоников. Слонов настоящих.
Вывозили будущих защитников вдвоем. А то еще заартачится какой-нибудь здоровяк в дверях. А это план к чертям. Прыжок выпускающего тоже к чертям. Сиди карауль его в самолете. А то вдруг еще выскочит не подцепленный, с разблокированным прибором на З-5-той. Ребята!!! Я мол тоже с вами!!! А вдруг выскочит метрах на десяти?
И главное чем больше шкаф тем больше шансов что он заартачится. А он же самый тяжелый. Значит весь взлет за ним сидит. И пялится на тебя пока ты подтверждая авторитет вытолкнешь его или оттащишь. И еще сильнее от этого ссыт.
А часики тикают и в лучшем случае надо делать новый заход. Время, нервы, бензин.
А как таких оттащить или вытолкнуть? У них же глаза по чайнику. Они же стоят насмерть. Как пуговицы! Им же в голову вдолбили: За бортом для нас земли нет!
Пробовали по локтям бить. Бесполезно. Руки оторвешь, а он каской в обрез упрётся. Пробовали под сгиб коленки давать, он руками за проем хватается. И напряжен весь как сталь. Как воин-освободитель в Трептов-парке. Они и боли то в этот момент совсем не чувствуют.
А вышибале то с его комплекцией что делать? И чего он придумал.
В общем, как только будущая гроза натовской военщины растопырит конечности, он тут же нежно трогает эту грозу за промежность.
А наш призывник к любой трудности и опасности готов, а вот к этой как-то не совсем. На мгновение теряет он мужество, стойкость и испуганно проверяет ручками то, ради чего собственно его обещает ждать любимая и далекая.
Вот! В туже секунду Вышибала дает ему под коленки. Гроза чуть приседает так что голова проходит под обрез и тут же следует толчок в спину!
Пошел!!!
Ну а потом наступили времена первичного накопления капитала и потянулись на аэродром всякие туристы охочие до новых впечатлений.
Девушки в основном, почему-то. В общем люди к грубому казарменному юмору не привычные. Для них нужен был другой подход.
Вот какая-нибудь молодая женщина с хищными ногтями и в лосинах вдруг пред дверью сморщит носик и так изящно обмолвится: Ах! Милый инструктор. Что то мне мол нехорошо. Даже как-то дурно. Ладошки прижмет к личику и шасть, поближе к кабине.
Ну, Вышибала не теряется. Он её под локоток и ласково так журчит: А вот милая, вот пока самолетик кружок сделает перед посадкой, Вы моя хорошая воздухом то свежим подышите. Вот сюда, любезная моя, на лавочку. А я дверцу приоткрою чуть-чуть. Совсем капельку.
Красотка раскачиваясь под тяжестью двух мешков томно движется в хвост не замечая подвоха.
А он как пнет лавку ногой! Та как сложится с грохотом!
И дверь как распахнет! Она тоже об переборку: Бабах!!!
И в ухо с лицом перекошенным как у Квазимодо заорет дурным голосом:
ПОШЛА!!!!
Девица ни жива ни мертва, испуганно метнется вперед и уже на обрезе. Попой пытается назад отработать, а ноги уже в воздухе. Еще и не понимает что случилось, а уже летит.
А то дурно им видители.
Супер!
:cool:
Вот вы говорите десантники-десантники. Аэромобильные части. Вертикальный охват. С неба в бой. Голубые молнии!
Мда. Это все конечно здорово.
И даже не хочется говорить сейчас о том что самолетов в нужном количестве для них нет. Топлива в нужных объемах не запасено. Аппаратура радиоэлектронной борьбы для прорыва ПВО если осталась, то уже давно устарела.
Даже в самых воспаленных головах самых сумасшедших генералов давно уже не возникает таких прямо скажем дерзких и фантастических замыслов.
Ну что такое две сотни патронов и две пары гранат в руках солдата? На два часа хорошего боя. А дальше? Пуля в висок или даже страшно подумать плен.
Да и не воевать нам во всяких Европах. Нам, судя по всему, на своей земле умирать доведется. Так и скажем друг другу: Велика Россия да отступать некуда. Позади Урал.
Но ведь как это здорово когда коробка молодых физически крепких, высоких и красивых юношей чеканит шаг. Да так, что при этом содрогается асфальт! И поют они так браво, что закладывает слух:
Но есть десантные войска!
И нет задач не выполнимых!
Голубые береты на головах лихо заломлены! Голубые погоны на плечах! Тельняшки на груди! Тоже голубые. Тьфу! Даже противно стало.
Эээээ. Так вот. В общем к чему вся это бодяга?
Но с точки зрения психологической подготовки парашютная подготовка очень даже рулит.
И хоть практической пользы в будущей мировой войне, тьфу-тьфу-тьфу, и нет в региональных конфликтах очень даже есть.
К примеру край наш по площади большой, плотность населения не высокая, транспортная сеть как и везде в России: одна железная дорога с запада на восток. Весной еще река есть для движения с севера на юг. Но предприятий промышленных, на оборону работающих создающих лапти, мощностью мегатонн этак двадцать, есть. Да и кто-нибудь обязательно норовит завезти, на вечное сохранение, что-то жутко радиоактивное, но в будущем веке якобы очень даже востребованное.
Так что нужно быть готовым к тому, что бы протянуть свои длинные цепкие руки на максимальную дальность и железным кулаком показать всем сепаратистам и прочим засланным казачкам кто тут хозяин. Самолетов и вертолетов же для оперативной доставки нескольких десятков бойцов навалом.
Получается, что жизнь всех и ФСБ и ГРУ и МВД заставляет заниматься парашютной подготовкой
Ну и что делать нашему брату инструктору аэроклуба? Приходится проводить, обеспечивать и проявлять участие.
Приходится учить одним словом.
И вот приезжают они. Когда по очереди, а часто все сразу.
Мужики с суровыми лицами в ботинках 45 размера смотрят на барышень аэроклубовских что летом в одних купальниках на поле толкаются с великой жалостью. А от подвесной системы когда ходишь на большие задержки знаете ли такие живописные кровоподтеки получаются. Особенно на нежных девичьих плечиках и попках.
Девчонки, а вас (кивок в сторону где под крылом портится брат инструктор) он тоже заставляет прыгать? )))) А им палец в рот не клади. Ага, говорят, так его боимся что прямо сами в дверь выскакиваем.
Начинается все с азов. Там Д-6. Д-10. 300 м с задержкой на стабилизации 3 секунды. Это для самых отчаянных.
Школьник на ручное открытие для самых продвинутых. АФФ в наших палестинах нет зато есть Бразильская система. Так, вывалимся, значит с четырех тысяч вниз и воина этого продвинутого в коробочку. Лежи бугай не дергайся. Так пару раз. Ну теперь сам на 10 секунд. Потом на 15 и далее. Глядишь к концу сезона пара военных уже на ПОшках скачет. Имитирует, газетки из под зада бросает. Все небо блин в бумажках. Так что процесс идет.
Сейчас уже все как-то буднично проходит. А началось все с большой помпой, в те благословенные времена когда Талка была верхом мечтаний.
Прилетел значит генерал-губернатор на учения посмотреть. На базу стратегических бомбардировщиков. Ну там все спецназначенцы умение свое показывают. Потому как идет дележ ядерного наследства СССР и очень модно проводить всякий там: Контртеррор, Заслон, Перехват и прочую Цветущую Сирень.
ПДСникам поручили изобразить подлых захватчиков, вымогателей и шантажистов. Те спортсменов подтянули. Благо самолет большой, а в большой компании и водка слаще, и песни громче, и девки красивее.
А это же эпоха Арнольда нашего понимаешь Шварцнеггера.
Командо! Хищник! Терминатор! Голден Ай! И прочий Голливуд.
Молодость! Романтика в штанах топорщится!
Мы лица зеленкой измазали. Чтобы значит страшнее. За пятнистые технички чуть не подрались. Вывалились в рампу и поближе к трибуне с шишками рулим. Шишки в артиллерийские бинокли на нас снизу палятся. Линзами шарят. Солнечные зайчики в глаза пускают. Ну мы и пыжимся изо всех своих пыжиков. Поточнее стараемся придти! В параллель встали, чуть не тремся боковыми полотнищами друг о друга. Мы же мля Голубые молнии! Стрелы бьющие с небес и безжалостно разящие врага. Мечтаем! Сейчас нам тут цветы, шампанское, ценные подарки. Благодарю за службу и все такое!
А нам как по почкам прикладами надавали! Вжик, вжик туда-сюда мордой по бетону!
Вы, что же делаете! Вашу бога душу мать! - хрипим пуская грязные пузыри через расплющенные губы. Мы же свои! Славяне! А они в ответ: Молчать уроды! Командующий разрешил все приемы!
А ПДСники то тертые калачи, к зданию службы кислородного обеспечения, прямо к крыльцу подсели и в дверь шмыг. А там дежурный с пистолетом на боку и символом власти, красной повязкой на рукаве. Посторонних не пускает! И надпись грозная «Взрывоопасно! С открытым огнем не входить!» Спецы затворами клац-клац словно волки голодные зубами, но внутрь ворваться так и не решились. ))))
Да и что с пехотинцев взять? Не знают же что кислорода там отродясь не было, а только маски и шлемы защитные для летного состава хранятся. И плакат кстати тоже левый, деды ПДСники его накануне прибили.
Потом учения на химическом комбинате. Там бригада МВД отмечается, у них кстати своя авиация есть. Тоже полетели значит. Воздушную кавалерию изображать. Особист тут как тут нарисовался: Вы в иллюминаторы правого борта не смотрите. Там все секретно. Абсолютно все! Только влево. Ясно?
Ну мы все серьезны. (Смеяться никак нельзя. Прыжок зарубит, это нам развлекалово, а у него бдительность.) Так точно. Ясно. Влево. Только влево.)))) Ну тут мы уже все ученые стали. Подальше стараемся сесть, ранцы не сбрасываем (какая-никакая, а все же зашита спины), оружие не достаем (зачем провоцировать на губость?). Зеленые еще только в нашу сторону побежали, а уже все на колени упали, руки вверх, локтями лицо закрыли. Сдаемся,- кричим: Сдаемся!!!! Не бейте!!!!
И так год за годом. Один учебный период сменяет другой и прыжки все усложняются и усложняются. Небось слышали наверное про Вымпел? Они, значит, на крышу энергоблока АЭС приземлялись. Ну, нам энергоблоков не досталось. Мы приземляемся на крышу пятиэтажки, что идет под снос. Поначалу был конфуз. На крышу сели, а спуститься не можем. Чердаки оказались заколочены. А на штурм идут рыцари плаща и кинжала. Сначала по окнам давай чесать очередями, а в конце еще и фельд канонен унд беобахтер подтянули. В смысле из гранатомета шарахнули. А мы значит за оголовником вентиляции укрылись. Лежим в плотной группировке и шепчем: Я знаю свои снаряды не могут тронуть меня… )))))
Как то раз под занавес Второй чеченской один полковник пришел к другому полковнику и по секрету говорит: Командировка на Кавказ на днях корячится. А хули бы нам не замутить учения на вашем аэродроме? Отработка боевого взаимодействия между родами и видами т. д.
Как не пойти навстречу?
Вертолеты прилетели сразу парой. А какие вертолеты! Загляденье! Корпус весь пятнах камуфляжных. На пилонах подвешены ракеты неуправляемые. Броня по бокам титановая, станки с перекрестием зенитным! На пять тысяч за один круг заскакивают! А?! Каково?
Да, и есть еще мелочь. Пустячок. Кабина почему то без тросов.
Ох, мама родная, а бойцы то уже одевают Дубы на принудительное раскрытие. Наш то брат инструктор туда сюда. Что делать? Веревку свободную вытяжную нарыл, через весь салон натянул. У проема встал, карабины за этот импровизированный трос защелкнул. А потом рукой под карабин веревку вытяжную подхватывает и на излом. Дерг! Запрещено конечно. Зато работает на все 100. Усилие на обрывной стропе не большое, да и война все спишет.
Ну и первая тройка с 800 м улетела за колючку на ту сторону реки. Из-за елок и не видно фальширмшпрингеров. Идейный организатор в ТЗК уперся лбом, водит трубами влево-вправо, морщится. Ветер понимаешь. Как-то сразу с неба в бой не получается.
А на улице ранняя весна. Только-только снег сошел. Трава сухая прошлогодняя кругом по пояс. Не сказать что холодно, но с утра ледок. Командир восьмерки тревожно спрашивает сверху. Эй, там твои бойцы, судя по всему водную преграду форсировать собрались. Может подберем их по быстрому?
Отставить по быстрому! Форсируют говоришь? Довольная ухмылка. У них задание.
Строится! Легенда учений такая! От пункта Ромашки, взмах рукой, до пункта Васильки, взмах рукой в другую сторону, движется наша транспортная колонна. У перекрестка в районе вот этой сопки, она подвергнется нападению условного противника. Наша задача высадиться там, тычок пальцем, посадочным способом.
Тут, тычок пальцем, безпарашютным. (Это значит на альпинистских веревках.)
И здесь, тычок пальцами обоих рук вниз парашютным.
Зажмем гадов в клещи, прижмем к реке и пулеметами! Огонь вести на поражение. Пленных не брать.
Тут все и завертелось как в калейдоскопе. Ведь чем воздушный десант хорош? Стремительностью и неотвратимостью. Пара закамуфлированных бойцов бегом на трассу. Тормозит машины. Водители камазов недовольно ропщут, но перечить вооруженным до зубов универсальным солдатам как-то даже не смеют. И вот организованная из подручных большегрузных грузовиков колонна возглавляемая завывающим и мигающим милицейским уазиком и подпираемая БТРом движется вперед распугивая встречные легковые авто.
А у полковника все по настоящему. На перекрестке взрывпакеты бабахают! Шашки дымовые чадят! Хлопки холостых выстрелов! Уазик по тормозам! Камазы по тормозам. Дальнобойщики врассыпную по кюветам.
Восьмерка подсаживается, поднимая тучи пыли! Вторая в правом пеленге страхует на высоте. Спецназовцы трусцой на посадку, сгинаясь под тяжестью оружия, средств индивидуальной защиты и парашютов. Зеленые чугунки с задранными забралами на головах раскачиваются в такт шагам. Калаш у каждого под грудной перемычкой стволом вниз. Подсумки по бедрам оттопыриваются. Один даже с гранатометом залез. Я мол придан на качественное усиление! А другой с ПКМ. Сошки, квадратная коробка с патронами, скрипичный приклад! В общем парни меня поймут.
Ну наш брат как ПКМ увидал так сразу глаза у него заблестели, а сердце сладко заныло. Поэтому лицом он суровость изобразил и строго так орет ему под каску. Воин ты че?! Сдурел!? Нельзя мол с пулеметом. Опасно. Клади-ка его на лавку нах! Я его сам возьму. Я же опытный.
Машина срывается в небо!
А на земле то бой не на шутку. Бронетранспортер из крупнокалиберного поверх голов ша-буда-буда-буда! Вертушки на бреющем, вокруг сопки, раз заход! Два заход! Три заход! Главный собровец с ракетницей в дверь высунулся, обозревает сражение. Пару ракет в проем. Бац! Бац! У бортача отобрал гарнитуру, орет в микрофон: Противник мол справа! Машина вверх на 45 градусов! Вокруг оси своей круть на обратный курс! И снова вниз к земле пикирует. Командос главный еще пару ракет на другую сторону. Держитесь гады!
Трава вдоль дороги вспыхнула как порох. Пламя пошло по всему полю! Дым едкий стелется!
Бравые десанты да и сам брат инструктор уже позеленели, а кое кто уже и не скрываясь блюёт. А наш полковник весь в упоении! Решение принимает на ходу! Прыгать будем со ста метров! А то если форсировать начнем или по деревьям скакать уйдут бандиты условные.
Ну пошли зольдатки! Первый прыжок в жизни у многих и сразу со ста метров.
Как я бы себе в книжке расписал упр: 1, 9, 11, 12, 23.
Что означает: прыжок на отработку техники управления парашютом, с оружием, в специальном снаряжении, на не подготовленную площадку, при ветре более 5 м/с, в группе, с предельно малой высоты.
Ну а брату инструктору в подарок пулемет достался.
Ох уж он нам по ушам потом поездил. Мы мол на полторы тысячи подскочили! Я мол круче всех! Самый что ни на есть лапаю машиненгевер! Коробкой его к груди прижал как родного, а он здоровый зараза! Ствол между ног торчит, дульный срез по полу кабины царапает. Выскочил за борт, сам вниз, а ПК вверх. Я его руками поймал и к себе тяну, ногами сжал, изображаю ласточку: Врешь, кричу, не уйдешь!
Бросился! А у мальвы сука перехлест!!!!
Ну я за стоп-кран! Дерг красный! Дерг ЗП! Врешь, кричу, не возьмешь!
Пауза… Открытие было долгое. Пауза… Открылся не сразу в общем. Но ещё высоко. Чувствую: Братцы!!!! Жизнь удалась!!!!!
Вниз гляжу: Ого! Это я сегодня удачно попал! Затвор оттянул. Он обратно со звоном! Щелк! И торжественно: ДУ! ДУ! ДУ! Всю ленту расстрелял. Всё до последнего патрона. Все девять штук!
И командир СОБРа тоже на Мальве. Первый прыжок у него на крыле и теория построения захода изучается как и все в армии практически. На приземлении идет естественно по ветру. Придерживаясь генеральной линии. То есть строго по прямой. Ноги вместе. Берцы подошвами вперед выставил как таран. И хрясь в лобовое стекло москвича командира звена. А стекло сталинит. В мелкое крошево!
На капоте лежит не шевелится. Молчит как рыба глушенная. Только ртом воздух ловит.
Потом пошевелил ботинками, пошевелил пальцами рук.
Приказ! Берем меня! Нежно! И выносим. Плавно! Плавно!
Братишки его облепили и в автобус. Спасают офицера, выносят из под огня.
А он все не унимается: Рацию мне! Отбой! Сворачиваемся, отбываем на базу! Бандгруппа уничтожена. Потерь нет… Боевых. Санитарные - один легкораненый.
А мы все ждем..
Как у меня это было в первый раз?
Это было в 15 лет, в мае 1996 года, в Ульяновске. Жили мы в то время с семьёй на аэродроме, квартиры своей тогда не было. Да, забыл сказать - папа у меня десантник, майор в отставке (то есть сейчас уже на пенсии) был тогда на должности начальника штаба части. У него было что-то около тысячи семисот с чем-то прыжков, несмотря на то что он был штабным офицером. Причём прыжков реальных, а не приписных (сделанных только на бумажке).
В то время (середина 90-х годов) к нам на аэродром Белый Ключ приезжали тренироваться групповики из ЦСПК (центральный спортивный парашютный клуб) под руководством величайшего тренера Белоглазова Александра Валентиновича (дай Бог ему здоровья!) Практически каждый день я наблюдал как прыгают такие великолепные люди как Сухарников, Минеев, Минаев, Мерц и так далее по списку...
Я называю фамилии никак не менее чем звёзд парашютного спорта, причём мирового класса. Все они, за исключением Белоглазова, сейчас работают в Аэрограде. Так вот, глядя на этих красивых, крепких, весёлых, общительных и всецело позитивных ребят, во мне зарождалось и крепло желание стать такими же как они... О чём, собственно, я непременно заявил отцу. Папа мой - тот ещё фрукт, недаром работал дознавателем, да и в КГБ... решил, что сынуле не помешает очередная проверка на прочность. Рассказываю, естественно, взгляд со своей колокольни. Может у него тогда были иные мотивы. Если сильно захотеть - можете узнать у него лично!
Ну так вот, продолжим: Он сказал "Хорошо!" и подвёл меня к тогдашнему командиру парашютного звена Ибрагиму Канафьевичу (светлая ему память). Тот меня муштровал на протяжении где-то около полугода. Я научился укладывать практически все виды круглых куполов, которые на тот момент были у нас в части. Но это ещё были цветочки! Доходило даже до того, что мне несколько раз распускали уже уложенный "на боевое применение" парашют, дёргая за кольцо. Как бы проверяя силу моего желания и готовности к трудностям, тяготам и лишениям...
И вот настал день Х... или Ч - кому как угодно. То есть когда должно всё случиться, то есть я должен был прыгнуть с парашютом с небес на грешную землю. Время - что около пяти-шести часов утра, сидим уже все готовые к прыжку по уши в парашютах на травке у самолёта, светает... И тут несётся моя маманя... Надо сказать, что она было злостная противница всего этого мероприятия, хотя замужем за десантником... Папа командует мне спрятаться в самолёте, я линяю, остальные остаются на местах, мирно пожёвывая травинки, ещё не высохшие от утренней росы, щурясь в лучах восходящего солнца. Я видел через иллюминатор как мама подошла к самолёту, спросила у отца где я, на что он сказал что не знает. Спасибо тебе, папа!
В общем, когда взлетели, какая-то "добрая душа" - узнаю - придушу! накапала маме, что я уже наверху и готовлюсь стать героем. Мама примчалась аки стая бешеных саблезубых тигров на вышку управления полётами, взяв диспетчера за грудки, положила его на пульт: "Если мой сын сейчас прыгнет - ты под трибунал пойдёшь!" Тот не дурак, понял что его попа скоро будет пахнуть чем-то жареным вперемешку с керосином - передал на борт самолёта запрет на прыжок Шестакову-младшему, то есть мне!!! Все прыгнули, а я как дурак остался в самолёте. Очень подмывало прыгнуть самому - дверь была открыта и совсем рядом... Но я понимал, что тогда подставлю своего отца и всех тех, кто по должности отвечает за прыжки. и что после такого геройства драные уши мне покажутся сущей пустяковиной. Тем более папаня, бывало, не скупился у меня на наказания - в начальной школе помню даже на горохе стоял на коленях... Поэтому остался сидеть на борту, громко матерясь. Благо Ан-2 машина не тихая и никто отборного семиэтажного мата подростка не услышал...
Приземлился я уже совсем другим человеком. Человеком, у которого только что отобрали мечту! Я вышел из самолёта злой как пантера, мама бежит на встречу: "Сынок, что ж ты делаешь!" Я ей: "Или пиши мне расписку, что разрешаешь мне прыгать с парашютом, или ты мне больше не мама!" Короче - написала под мою диктовку. Я в запале ей такого надиктовал... Санта Барбара блин отдыхает! Что-то типа: "Я, такая-то и такая-то, находясь в здравом уме и трезвом рассудке, и бла бла бла..." Забрал, пошёл показал отцу. Тот посмеялся и дописал: "Подпись такой-то удостоверяю. Начальник штаба части такой-то и её верный и любящий муж майор Шестаков А.Ю. дата, печать, подпись." Пошли к командиру части, он уже был в курсе, показали, тот тоже посмеялся и разрешил прыгать.
На следующий прыжок мне дали уже не Д-6, с которым должен был прыгать в прошлый раз, а ПТЛ-72. Его ещё обзывают "парашют тяжёлых людей". В нём такое несметное количество щелей... Я даже в шутку задался вопросом: "А он хоть летать может?" Сначала в тот день на нём прыгнул отец, потом я его уложил и пошёл прыгать сам. Во время набора высоты больше переживал из-за того, чтобы всё сделать правильно, чем боялся. Да и слишком уж длинный путь был проделан, чтобы отступать. В самолёте спросил у выпускающего по какой команде отделяться. Он сказал что хлопнет по плечу и крикнет "пошёл". Не помню каким я по счёту прыгал, но не первым. Подошёл к двери, посмотрел на выпускающего, тот показал мне рукой в сторону двери. Как потом оказалось - это он так мне предложил покинуть самолёт. А я это воспринял как "приготовься" и занял позицию у двери, ожидая условленной команды. Потом он уже, видимо просёк, что я его не понял, хлопнул мне по плечу и крикнул "давай!" Я про себя подумал "не давай, а пошёл" и пошёл! Ёж птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Но пинать не пришлось - вышел сам. Падаю, колбасит страшно. Думаю: "Ёпрст, во меня мотает! Наверное что-то не совсем то делаю..." В БП (беспорядочное падение, то есть кувырком) не попал лишь благодаря стабилизирующему парашюту. Потом ВДРУГ вспомнил что надо было считать до пяти и досчитал "пятьсот четыре, пятьсот пять" и дёрнул кольцо. Когда ОН раскрылся - я понял, что мне ЭТО нравится! Приземлился нормально, получил впоследствии свою долю традиционных для такого случая пинков под попу и удар запаской туда же...
Смотри-ка кто к нам пришел :)Цитата:
Сообщение от MajorSky
Ваши расказы интереснные, мне особенно нрявятся рассказы о парашютной-пожарной службе – легенда о забытой группе; расказ о группе, котторая ещё раз прыгнула не далеко от базы геологов, и т.д. На Аляски я прыгаю на пожары. Ребята читают мои переводи ваших расказов и просят больше!
Голод! Не забывай нас, твоих бестолковых фанов. Ты класно пишешь, душевно и размеренно. И о героях, что тоже немаловажно. Стебануцца, пожарные- парашютисты. Это как из другой вселенной, но вроде рядом.
Пиши. Мы заждались твоих смешных и грустных филосовских баек.
Вот. Из относительно недалекого прошлого.
Фаталист, День моря и Як.
Когда построили у нас аэропорт современный, с бетонкой, со зданием аэровокзала, с всякими локаторами приводами, то аэродром старый аэроклубу нашему достался. И расположен этот аэродром в старой части города на самом берегу водохранилища.
А берег совершенно обрывистый, можно даже сказать отвесный, и полоса устроена так что идет вдоль линии прибоя.
В общем накануне воздушным извозчикам вздумалось чего-то полетать на биплане. А рулить было лень и решил один товарищ известный в наших узких кругах как Казбич, стартануть прямо от стоянки. Ну а тут боковой порыв или еще какая то бодяга атмосферная, так что как-то шеф-пилот этот момент прошляпил. Или просто не смог противится по причине ослабленной со вчера реакции. Секунды делов и машина выскочила между бакенами ограждения и уже шпарит в сторону края диска земли. Ну Казбич РУД на малый газ, а двигатель только затрясся и затормозить ну уже ну ни как. Совсем никак. В общем надвигается полный и неотвратимый «апокалипсис нью» поэтому Казбич сунул сектор снова вперед до упора, рога штурвала взял на себя и пошел на взлет как заправский палубник.
Не набравший и 100 километров в час Ан-2 листом провалился за обрыв, так что даже кончик киля скрылся и в водяном тумане, под дикий звон поршней, сантиметр за сантиметром выполз таки в небо.
Казбич то потом 8 часов летал по кругу все не мог приземлится из-за того что руки дрожали мелким бесом. Правда официальная история пишет, что пробовал он на высоте разные режимы работы силового агрегата в надежде понять причину неисправности.
А когда все таки посадил кукурузник то тихо и задумчиво, отводя глаза, сказал инженеру Мол надо бы проверить движок. В смысле хорошо бы перебрать. Потому что в карбюраторе теперь похоже мало-мало есть вода.
Так что весь прошедший вечер и сегодняшнее утро техсостав шаманил вокруг летательного аппарата, пытаясь довести до кондиции его пламенное сердце. А кондиции все нет и нет. Недостижима.
Ну а в городе у нас сегодня праздник - День рукотворного моря. Потому как гидроэлектростанция - основа экономической мощи региона и народ требует пива, водки и обещанных мэром парашютистов.
И что бы вы думали? Казбича то не зря прозвали Казбич. Он ведь не только фаталист и шеф-пилот, но и начальник нашего клуба.
Яки пригнанные для авиашоу уже здесь? Здесь. Стоят в готовности. Прогреты. И чего бы тогда не отправить пассажира в небо на спортивно-пилотажном пепелаце? Тем более со средствами спасения на теле.
Ведь технология то еще пионерами парашютизма отработана в далеких 30 годах. Парашютист значит вылезает из задней кабины на крыло. Аккуратно стараясь ничем не зацепиться за краны, рукоятки. Движется по плоскости, выходя за габарит стабилизатора и кувырк в пространство!
Но не знаю как там в тридцатых, а в Яке скажу откровенно жуть как тесно. Ручка, педали, сектор газа, управление шагом винта, кран шасси, кран щитков и прочие вентили-тумблеры и даже с ПО-16 за спиной влезть туда ну еще туда сюда, а вот вылезти ну никак не можно. Запасной парашют на животе мешает и рулить самолетом не дает. Потому что управление спареное.
А у меня тогда была Талка и высотомер-анероид наручный, я вообще самый модный чувак был в нашем клубе, у меня почти сто прыжков уже в активе числилось и значит решил Казбич что мне мол точно можно. Да и все равно больше некому потому что Талка моя собственная.
Вот. Ну влез я значит во второю кабину, притянули меня так что и не вздохнуть, сверху плексигласовый колпак надвинули. Сиди мол и не рыпайся. Пилот мне говорит, я тебе знак дам, вылезешь, на меня посмотришь, как кивну - сразу отделишься.
Вырулил он на исполнительный, стоит тарахтит пропеллером. Я внутри пытаюсь как то разместиться верчу головой туда сюда. Он мне опять кричит по СПУ: Копыта с педалей убери. А куда конечности деть? Сжался как эмбрион. Сижу коленками уши глажу. Войну вспомнил. Как там возили на У-2 партизан и диверсантов всяких? Тут он и дал по газам. Самолетик с места как стартанул, меня даже по спинке сидения размазало. Как блин по сковородке! Ёпрст! Летим! Стрелка уже на 300! Во прет!
А летим значит на противоположный берег. Ну там ориентиры, или по умному кроки, понятные. Не спутаешь. Площадь, пристань, главная пивнушка «Якорь», толпа людей вокруг. Энергетиков в основном. Уже под напряжением все. В асинхронном режиме то есть уже стоят.
Летун газ прибрал, руку левую клювиком сложил, и по стеклу цок-цок: Давай мол! Вылазь, в смысле! Понял говорю. Наушники снял с головы, ремни привязные по бортам аккуратно опускаю. Фонарь назад, очки на нос, клешнями за козырек цап! Выползаю наружу. Все по науке одна нога на чашке, другую через борт перекинул. А в ушах свист, скорость то не маленькая совсем, да винт впереди машет. Одежда парусит, щеки потоком раздувает в разные стороны. Чувствую ослаблю сейчас только руки и соскользну с плоскости как гриб маринованный с ножа. Даром что дюраль под ногами весь в пупырышках. И как отделятся то мне, граждане дорогие? Крест хвостового оперения вот он перед носом маячит. Покрышкина вспомнил почему то сразу. Кобра мол стабилизатором бьет по ногам, мстит летчикам её покинувшим, а на приборе 180 верст в час и ниже уже никак это же не небесный тихоход, крылышки то махонькие совсем.
А пилотяра орет чего то, кабину свою приоткрыл. Мордой лица жестикулирует так что даже вены на шее вздулись. Чего ему надо думаю? Присел, нос всунул в щель между сдвижной частью и козырьком.
?
Фонарь сук@ закрой! Мне мол пилотаж еще крутить.
Вот я значит стою на крыле в позе Ромберга, головой в поток уперся, подошвы на заклепки наколол, фонарь аккуратно за собой задвигаю, а сам все думаю как бы так сложиться то мне успеть в бомбочку, чтобы под рулем высоты проскочить и остаться молодым и красивым?
Тут летчик видать понял мои муки или просто ждать устал, заложил резкий крен и я вниз бултыхнулся!
А возле кафе девчонки стайкой стоят. Юбки мини, шортики веселые, топики прозрачные, бретельки, шпильки, в смысле каблучки. Коленки и все остальные оголенные части тела сверкают так что даже жмуриться приходится и все это зрительно увеличивается и удлиняется и обещает большой и разнообразный эндорфин на мой и так не слабый адреналин.
И красотки ручками так призывно машут и хором зовут. Давай к нам красавчик! К нам сюда иди парашютистик!!! Как мне такому психологическому нажиму противиться? Как оптическому обману не поддаться?
Построил заход.
Вдруг вижу боковым зрением, Светик мой в стороне стоит и бровки уже свела. Домиком брови то есть сделала. Совершенно очевидно, что ей мой точный расчет очень не нравится. Причем активно не нравится. Понимаю это всеми своими клеточками и реагирую совершенно рефлекторно.
В смысле девушек то я еще визирую по инерции, а руки то уже все переделали и к ногам любимой меня приземляют.
Родная, привет! А я тебя еще с высоты увидел. И сразу к тебе!
Да конечно. Милый. Я все видела. А теперь пошли-ка домой. Быстро!
Вот. Собрал парашют в охапку и за ней. Беспрекословно. Без промедления. А вы думали?
Она ведь тогда уже Сашеньку в себе носила.
А эндорфина мне и так хватает.
:bravo: как всегда! :)
Браво!