George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
(c) BashOrg.ru
Вид для печати
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
(c) BashOrg.ru
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
В оригинале должно быть про варана, игуаны безобидные в этом плане.Цитата:
Сообщение от lastochkin
PS Вараны тоже не ядовитые :)
смотря что считать ядом
"прикольную" микрофлору для сепсиса и трупный яд (мурена, вараны комодо) для "отбрасывания коньков" еще никто не отменял
Ну нафик, про варана я по телеку смотрел, они ждать не будут, съедят и всё. А по остальным я не знаю, мне сюжет понравился.Цитата:
Сообщение от ReviZorro
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
(c) Not me
(c) форум любителей кошек, видимо :)Цитата:
Кот сделал опись имущества. Что делать?
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
— А в Турцию каике самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.
(c) Not me
:D
Встречаются два автомобилиста:
-О! «Вольво» купил! На какие деньги?
- А что будет, если скрестить ужа с ежом?
- 2 метра колючей проволоки.
- Правильно. А что если скрестить автономную звуковую сигнализацию автомашины с возможностями «звуковых наркотиков»?
- И что же получится?
-Вот «Вольво» и получилось. Главное не перепутать программы «Абсолютная честность и щедрость» с другими, типа «Сон» или «Оргазм».
http://smotri.com/video/view/?id=v1085668f728
P.S. http://news.mail.ru/society/3021397/
Гы, опять нам догонять придётся, типа "Лунная гонка", только в области психики, хотя "Полнолуния" никто не отменял...
Публикую как запостил год назад на нашем форуме:
Господа! Быль! Свежак!
Был сегодня у своего мелкого в дет.саду на "Празднике осени". Ну всякая детячья лабуда - танцы там, прыжки и скакалки и протчее. В том числе - чтение, разученных дома, стихов про осень. Приходит черед моего ДимДимыча выдать обязательную программу. Выходит он, значится, весь из себя в белом и с бабочкой, раскрывает рот и молчит. Катастрофа - стих забыл. Но нет, нифига- лицо озаряется радостью вспоминания и мой ребенок звонким голосом выдает (на празднике родителей полно, воспитатели, чинуши из отдела образования, гыы):
"Сегодня праздник у детей - ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия!"
Занавес. Зал упал.
Из присланного вчера по Скайпу:
По поручению МО РФ российские хакеры взломали АСУ самолета Су-27. Теперь у него бесконечное количество ракет.
:uh-e:Цитата:
Сообщение от CrazyDoc
Гений!
С меня папе Бутыль Коньяка, детю конфеты! :ok:
:) Ну наверно все-таки вот так:
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Дорогой и уважаемый Леонид Ильич попросил написать ему доклад для выступления на очередном Пленуме ну, так минут на 30. Пленум завершил свою работу.
Леонид Ильич вызвал своих "писателей" и говорит: "Я ж просил Вас написать доклад минут на 30".
- Так точно, но ведь Вы просили напечатать его в двух экзеплярах.
- Вы хотите сказать, что я читал доклад два раза?
- ...Леонид Ильч, второй раз доклад был выслушан с большим интересом.
XXX: Блин! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
© bash.org.ruЦитата:
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор: - Это все?
Студент: - Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять..
может и баян, по понравилось:
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
попалось
Цитата:
Почему не используются дирижабли для перевозки пассажиров?
Потому что при крушении пассажиры наглатываются гелием и смешно орут тонкими голосами, похеривая всю драму.
Корпорацией "Роснано" разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.
Разговор двух старых друзей :
- Если бы ты был начальником, я бы был дураком, А я твой начальник, значит ты дурак, понял, это аксиома власти.
- Не согласен, начальник не может быть придурком.
Не анекдот, и не свежий, но настроение поднимает:
Теме аркадных симуляторов и тем, у кого "в реале было по другому" посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v=2t3CfIPML1g
Смешной фильм, если кратко.:D
http://smotri.com/video/view/?id=u1417512fbca
-Экая, Марфа у тебя рецессия!»
- Чего-чего у меня, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по ТВ говорили: наша экономика - в глубокой рецессии…
:DЦитата:
Сообщение от -=REA=-
Один пожилой джентельмен высказывает, другому пожилому джентельмену:
- Вы представляете, я только что удачно сходил и освободил свою рецессию от ненужного и использованного.
- Вы, наверное, стимулировали данный процесс современными лекарствами?
- Нет, достаточно общественного мнения и своевременно назревшей ситуации.
- Т-щ генерал, вот, разработали новое безоткатное орудие, готовы производить и поставлять и т.п.
- Нет, товарищи, безоткатное орудие нам не надо!
(с)перто
он лайн переводчик:
русский - английский
половцы - Half-sheep...
как верно подмечено
(c) не моё
Кстати, о половцах:Цитата:
Сообщение от CoValent
http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?...&postcount=430
Сидит воробей на земле, холодно, аж деревья трещат. Мимо корова прошла и наложила лепёшку прям на воробья. Сидит воробей, тепло, хорошо, только пахнет немного не так, как хотелось бы. Сидел, сидел грелся. Проходит кошка мимо, увидела воробья и вытащила его из дерьма. Очистила его, облизала да и съела. Вот.
Отсюда вывод:
Не всяк тот враг, что тебя обсерает.
Не всяк тот друг, что из дерьма вытаскивает, а иногда и очищает.
Сидим дальше… :D
Забыто два пункта (один в описании, другой в выводах).
Отогревшись, воробей от радости зачирикал. Его услышала кошка (далее по тексту).
Ну и, наконец, главный вывод: если ты в дерьме - то сиди и не чирикай ;)
Обмендревностямилюбезностями?
Не, всё нормально. :D Речь о воробье, чирикать или не чирикать. Тогда была статья 70, там неприятности на работе и много всяких пакостей могли дополнительно наложить, помимо кормилицы - коровы. А с другой стороны Первый космонавт сказал "Поехали" Он имел ввиду, когда воробья взяла кошка в зубы и пошла дальше. Ну, воробей и сказал "Поехали".Цитата:
Сообщение от FilippOk
Посему вопрос: "Чирикать или не чирикать", - сказал Гамлет.... кажется. :rtfm: :D
Блин. %)
Где ж такую траву люди берут...
почему траву, достаточно русским воздухом подышатьЦитата:
Сообщение от FilippOk
:D СоглАсен. Раньше в сказках то ли Кащей, то ли баба Яга, то ли змеЙ какой говорили: "Что - то русским духом запахло".Цитата:
Сообщение от don239
Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?"
Олечка: "Мы не едим мяса... Уже полгода..."
Васечка: "Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка: "А мы мамку выгнали"
Учительница: "Ты что,Вова,как же это?!"
Вовочка: "Да мы посовещались с папкой - я уже давно титьку не сосу... у папы уже не фурычит... А для соседа её кормить - извините...!!!"
Вчера выходим после работы на улицу. Уже ночь, ветра нет, тихо, крупные снежинки сверкают от света уличных фонарей.
Коллега Коля:
- Красота! Как приятно снег под ногами скрипит. И что этим немцам в 41-м под Москвой не понравилось?
В Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называется этот необычный напиток - "щи"...
Про леtчиков :)
Цитата:
Сообщение от Баш
:DЦитата:
Сообщение от =BVA=Zmey
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
Цитата:
Сообщение от mens divinior
Гы, есть вариант, можно следить за реакцией женщины по отношению к каждому конкретному мужчине. Но, когда внимание женщины дойдёт до психолога, вот тогда-а-а.... :umora:
........................ :)
Сидит ласточка на колючей проволоке, что ограждает церковь – развалюху. Сидит, на небо смотрит, жизни радуется. Вдруг подбегает к ней маленький мальчик, лет пяти, встал напротив посмотрел на неё, а потом спрашивает:
- Ласточка, ласточка, почему ты сидишь, а не летаешь?
- Мухи высоко летают, боюсь крылья обжечь.
- Но ведь ты же с голоду можешь умереть.
- Нет, не умру, мухи высоко летают, крылья обжигают, на землю падают, я ими и питаюсь.
Подумал мальчик своим ребячьим умом, взял ласточку в руки и стал подбрасывать в небо. Та полетает, полетает и опять на землю. Он её найдёт и опять подбрасывает, долго так длилось, пока мальчика родители не увели….. Не, ласточки должны летать..... :D
Вам бы с lastochkin'ым на пару друг другу истории рассказывать :)
Цитата:
Сообщение от USSR_Rik
Весь фокус – покус в том, что я, в своё время, пароль забыл. И так как не смог его восстановить, ну, не умел, то решил пойти по-новой, посему и прописался lastochkinым. Жизнь немного побила, и я восстановил пароль, типа, получилось, но уже удалить одного из персонажей – жалко. Надеюсь – это не раздвоение личности, посему разговоры друг с другом не завожу, нефика или, как говорил Юрий Никулин – «Не дождётесь», плавали, знаем. Но в каждом событии есть анекдот и здесь он тоже есть: Во первых, пока одного бьют – другой отдыхает… и наоборот. А вот когда обоих сразу, то … один партизан - это сила, а два – это бандформирование… :lol:
:rtfm: типа P.S. "Партизаны" на не местной территории не бывают. Они уже по другому называются.
Люди! Клянусь на Федосове - я не знал! :)Цитата:
Сообщение от igor_mlt
Искрометное чувство юмора не даст двум клонам увянуть... :)
Реклама для вражьей кухни (Макдональдс)
"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь
Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих" (c)баш
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!
)))))))))))))))
За что Каин убил Авеля?... (с)Цитата:
Сообщение от kpotv