Просто анекдоты

[D@n&L]

У меня у одного проблема понимания lastochkinа?

[Puschinetz]

У меня у одного проблема понимания lastochkinа?

Сказку про Щелкунчика забыл? Знаешь, писателя Христиана как его там, Андерсена шоль. Я не забыл, в детском садике детям однажды читал.

[la5-er]

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.

(c) Not me

[Varga]

(кормит аватарчика плюшками) Ай карашо сказал, ай маладца!)
5 баллов!

[FilippOk]

Маленькая трагедия
Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- На заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

(с) frumich

Добавлено через 2 минуты

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов...

Да ладно, ты попробуй Чебурашку справа налево прочитать - жуть вообще.

Акшарубеч!! ЫГ!!

[Drozd (CSAR)]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Тр**ать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - тр**ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: -а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: #ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[FilippOk]

Угу, анекдот-баян класса

"Попали в яму Лось, Медведь и Волк.
Сидят уж трое суток. Проголодались.
Волк Медведю и говорит:
- А давай съедим Лося?
- А вдруг он - рогами?
- А сдохнуть с голоду?
- Ну давай...
Подходят они к лосю и говорят:
- Слышь, Лось, мы тут с Волком посовещались... ну сам понимаешь... закон природы... ты - травоядный, мы - хищники, ну... мы есть хотим.
Тот им:
- Да конечно понимаю, но последнее моё желание исполните?
Ну, Волк с Медведем обрадовались, что драки не будет:
- Да конечно исполним!
Ну и Лось им:
- У меня на попе - татуировка, надпись. Жена не говорила, что там, дети тоже, а самому не прочитать, не дотянуться. Прочитайте мне, что же там написано.
- Конечно!, говорят Волк с Медведем, подходят к нему сзади...
Лось им как врежет обоимим копытами!
Волк сразу сдох ,а у медведя - рёбра сломаны, челюсть выбита...
Он лежит:
- Куда же я-то лез! Я-то и читать-то не умею!!

[Dmut]

вольное интерпретация башорга:

xxx: -...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
yyy: - Вдоль..!
zzz: - причем штык-ножем!

[alex70]

Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

анекдот.ру©

[дохтар]

Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.

вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

[lastochkin]

Звонок.
-Алё!
-Привет, чё делаешь?
-Вес сбавляю.
-На диете что ль сидишь?
-Нет, на унитазе.


Врезультате функционирования внутренних органов Коня был стёрт с лица Земли легендарный город Троя.

[la5-er]

Сегодня Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным праздником. На главной странице - изображение школьной доски, на которой лежат две гвоздики...

[Lika]

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

[Taxa]

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[Chep]

-Алло! Это баня??
-??? нет, это - сливочная!
-А-а-а, это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где г*вно сливают!

[lastochkin]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

[Taxa]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. КВС спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
КВС:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...

[Aim]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. КВС спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
КВС:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...

Не понял

[CoValent]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
(С) not me

[Leshik]

Не понял

http://maps.yandex.ru/moscow?upoint=b1f2f249a9fc

[ABM]

Не понял

рекламный слоган "есть идея? - есть Икеа!"

[F/A18C]

рекламный слоган "есть идея? - есть Икеа!"

Там недалече стоит магазин Икеа, КВС его и имел ввиду.

[CoValent]

брат расказывал"летят они в отпуск с ребенком,ребенку тежело усидеть на месте 9 часов.так на пол пути он сказал что ему надоело лететь в гости к бабушке и он хочет домой,так его развернули спиной вперед и сказали НУ ХОРОШО,ЛЕТИ ДОМОЙ.все летели в москву.а ребенок остальное время довольный летел назад на сахалин"

(c) BOR

[Mustang]

С одного из приморских порталов:

Короче чат:

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бхххх, по ночам работаем. днем, сххххх., спим.

[Drozd (CSAR)]

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...