Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
-Девушка, это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
Он: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
Она: Нет
Он: Почему?
Она: Я купила часы.
Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить.
Виталик смотрит на всё это и бормочет:
— Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Женщина языком довела мужчину до Киева!
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
(c) Not me
Ответить с цитированием