Про женщин.

[la5-er]

Две женщины гуляли по городу и остановились возле витрины:
- Взгляни на цены: брюки – 400 рублей, пальто – 650, костюмы – 800! Давай зайдём и глянем поближе…
- Да успокойся ты, это же химчистка!


- Привет. Как у вас с Лехой отношения?
- Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
- Чего так?
- Дык он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."


Мужик после нескольких лет вдовства, женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.


Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...


- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

(c) Not me

[la5-er]

Сегодня вместо анекдота в тему скажу - а посмотрика, дорогой форумчанин, "О чём говорят мужчины"

(с) Моё

[la5-er]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!


-Девушка, это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!


- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...


Он: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
Она: Нет
Он: Почему?
Она: Я купила часы.


Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить.
Виталик смотрит на всё это и бормочет:
— Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...


Женщина языком довела мужчину до Киева!


5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

(c) Not me

[la5-er]

-Все,больше не знакомлюсь по инету.Cедня втретились в реале.Oнa cпросила : "Ты Вадим?",
Я пытался сказать нет, но от шока спалился


ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...


"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.


Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...


Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.


(c) Not me

[Alcatras]

Всегда интересовало кто выдумает такие хреновые анекдоты. Нет таланта молчи не позорься

[FilippOk]

*пожимая плечами* Не нравится - не читай. Заставляют, что ли...

[Tonio82]

Гениальный мульт!

[FW_Korsss]

Всегда интересовало кто выдумает такие хреновые анекдоты. Нет таланта молчи не позорься

Всегда интеросовало кто выдумывает такие херовые посты. Нет таланта молчи и не позорься.

[VolkVoland]

Ездили на пикник, тёщю укусила гадюка. "Ха!" - подумал я. После трёх дней ужастных мучений, гадюка героически скончалась...

---------- Добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:11 ----------

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Дополнение: но тогда ещё не пришло осознание того что праздновали поимку...

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Моё личное добавление, и с совершенно серьёзной мордой - "Взаимно!"

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

И уж тогда влетает ВСЕМ!

---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:32 ----------

Из личного опыта.

Офис, меня между делом просят помочь женщине с компьютером. Я подхожу и спрашиваю в чём дело.

Мадам мне отвечает; "что-то мышка застревает на середине монитора". Я спрашиваю как так.

Ответ; "Я её вниз двигаю, а стол кончился".

[la5-er]

Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.


Kaк дeлaют фото до и после диеты.
Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами и картошкой. Фотографируют. Потом подставляют соответствующим образом , кaк peзyльтaт действия супердиеты!


Вчера дочка мне пыталась спеть песенку: "Папа может, папа может. Все, что угодно, Плавать брассом, спорить басом,....."
Но на "спорить" она вдруг запнулась... и неуверенно спросила: - Матом?


-Слышал, за второго ребёнка государство 250 тысяч даёт?
-...А можно его себе оставить?


Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

(c) Not me

[la5-er]

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.


Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки??!!


- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".


Сегодня дама с отдела продаж жаловалась. Мол общалась с клиентом, хорошо так, весело, он ей и умница и красавица постоянно в трубку. И закупал вполне прилично. А тут несудьба: встретились - докуметны передавала она. Ну чё, отгрузки как были, так и есть, вот тока он по телефону почему-то ее только умницей теперь называет....


(c) Not me

[FW_Korsss]

"Сегодня дама с отдела продаж жаловалась. Мол общалась с клиентом, хорошо так, весело, он ей и умница и красавица постоянно в трубку. И закупал вполне прилично. А тут несудьба: встретились - докуметны передавала она. Ну чё, отгрузки как были, так и есть, вот тока он по телефону почему-то ее только умницей теперь называет...."

кааазел ). не , так нельзя, их любить надо )

[RUS.Novice]

Только что крашеная блондинка про своего бойфренда выдала:
- Ну почему дома только одно развлечение, ДВД (кино)?!
- А какие варианты???
- Ну... массаж... Можно в шкафу убраться...

[CoValent]

кааазел ). не , так нельзя, их любить надо )

Везу жену, вижу очередной неадекват на дороге, убеждаюсь в женственности водителя. С весёлой расстановочкой:

- Тттётття!...

Жена, задумчиво:

- А наш водитель, Омар, как видит женщину за рулём, говорит с горящими глазами "дэээвачка". Я его спрашиваю, какая же это девочка, если это по возрасту уже бабушка, а он мне в ответ "нэээт, всэ русские жэнщины - дэээвачки! красивые и маладые!"

Уже с год, как я почти не говорю "тттётття", что бы не вытворяли водительницы...

[Alex_K]

Ничто так не красит женские щиколотки, как трусики (с) радиорекорд

[VolkVoland]

Стандартные истории женщин за рулём в америке. Если машина едет с торчащим отодранным шлангом бензозаправки то одно из двух - или водителю за 70 или женщина. Второе - если на шоссе едет машина и из под колёс валит дым, то она просто забыла снять ручник. И то и другое (не раз) видел лично и знал водительнец.


Хотя должен признаться что моя бывшая жена на коробке гораздо лучше меня рулит. Вот она до сих пор мне и не простила за то что я угробил её спортивную мазду...

[Polar]

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Вот это просто мега-супер!

---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

Хотя должен признаться что моя бывшая жена на коробке гораздо лучше меня рулит. Вот она до сих пор мне и не простила за то что я угробил её спортивную мазду...

Оффтопик:
Я бы так сказал - женщины ездят или значительно хуже среднестатистического мужика (около 90, либо значительно лучше (около 10.

[la5-er]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!


xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.


"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности,
я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".


Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?!

(c) Not me

[Боброзавр]

xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
(c) Not me

Это-то тут каким боком? Теряем бдительность?

[la5-er]

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.


Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?" )


Любовь - когда звонишь и говоршь, что задерживаешься. а она тебя просит не пить много пива.


Малая ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу! - От лука и чеснока погибают много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада погибали...


в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают..

(c) Not me

to Боброзавр: А ПОЧЕМУ НЕТ

[ПРОФЕССОР]

Случай из жизни.
Не так давно друг рассказывал. Его жена Катя повезла сына в садик. Фефраль, около семи утра, темно. Выезжает с второстепенки, на главной весь правый ряд занят, кто-то остановился, помигал ей, чтобы она выезжала во второй ряд (машина у нее Хундай-Терракан). Она спокойно выезжает, так как второй ряд - пустой. Визг тормозов, по встречке несется черная, тонированная в хлам то ли восьмерка, то ли девятка, без ближнего света. ПО ВСТРЕЧКЕ. Контакта не произошло, тормоза сработали хорошо. Из этой восьмерки-девятки выскакивает соплюшка лет восемнадцати-двадцати, и начинает наезжать на Катю (видимо права получила в довесок к а/м). Потом говорит ей: "что, если машину насосала, так можно ездить как угодно?".
От ответа я в восторге: "НУ ЛАДНО, Я ХОТЬ НАСОСАЛА, А ТЫ ДАЖЕ НАСОСАТЬ НА НОРМАЛЬНУЮ МАШИНУ НЕ СМОГЛА"

[la5-er]

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.


Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


Жена попросила меня полторы тысячи денег. Я ей говорю, пойми , мы строим гараж. Недвижимость -самое лучшее вложение денег. Сегодня вложишь полторы тысячи , завтра получишь две.
-Ладно , полторы тысячи денег ты сегодня мне можешь не давать, вкладывай как угодно, значит завтра рано утром жду две.


На пляже. Нырнул. Вынырнул, скользя по чужому телу. Оказалось, красивому .Извинился , мне ответили:
"Ничего-ничего .Очень даже ничего..."


Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"


Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

(c) Not me

[la5-er]

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера.


Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.


- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже пол часа жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через пол часа тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!


- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...


В транспорте:
-Девушка,вы замужем?
-Нет, это я с утра просто накраситься не успела..


-Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: " Ну скажи как тебя зовут."


- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.

(c) Not me

[la5-er]

Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


- Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.


Тройное сальто и кувырок через голову сделала Алина Кабаева для своего мужа… а надо было омлет!


- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!


Мужик, в свой день рождения, получил в подарок от своей сварливой тещи два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в подаренном ею галстуке, теща проворчала: - Ага! Значит, второй тебе не понравился!

(c) Not me

[la5-er]

Сплю с открытым окном...
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы "ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА"... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть прогоняет...

секунд через 30 опять - "пошли вон отсюда"... и так раз 5 - у женщины уже истерика...

чувствую неладное - (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет)
прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом:

припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и метрах в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...

п.с. крыс прогнал прохожий минут через 10...


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта!


- Ты что такой грустный?
- да из дому выгнали
- За что?
- за непосещаемость


Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".

(c) Not me