Просто анекдоты

[lastochkin]

Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-большой змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют. Первым до ветра пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам до ветра. Раздаётся два удара по лбу, Авраам возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-большой змей, уходя до ветра говорит: Только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли.
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-большой змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо говорит. Только мой друг индеец может часами лежать на земле, претворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него. Гаврош, вставая и направляясь к кустам, говорит: Ну, тогда я пошёл патроны собирать. Удара в кустах не последовало, Гаврош знал, где лежат грабли.

[la5-er]

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках « ОСТОРОЖНО!
ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат « ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

(c) Not me

[Hansen]

Дедушка отечественных перестроечных анегдотов

Собрались наши новый самолёт в серию запускать, а у него крылья ломаются. Перепробовали все конструктивные варианты - не помогает. Приуныли. Тут заходит сантехник дядя Вася:
- Что, проблемы?
- Да, дядь Вась, всё перепробовали...
- А вы попробуйте, там где ломается, дырок насверлить!
- ... ?!!
Но, делать нечего - вариантов больше нет. Попробовали... И, о чудо, самолёт с блеском проходит испытания. Все радостно поздравляют дядю Васю:
- Дядь Вась - ты гений! Но как ты догадался?
- А где вы видели, чтобы наша туалетная бумага, по дыркам рвалась !!!

[CoValent]

Дедушка отечественных перестроечных анегдотов...

Угу, конца 50-ых годов - то есть оттепели...

[la5-er]

На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы,11 отозвались.


Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.


(c) Not me

[Borneo]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать лицензионное соглашение и нажать ”Согласен”.

[ПРОФЕССОР]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать лицензионное соглашение и нажать ”Согласен”.

А если всерьез, кто-нибудь читал это лицензионное соглашение больше одного раза?

[Ziegel]

Сидят два знакомых в баре:
Первый другому. Слушай, задолбали меня коты во дворе, по ночам под окнами мяу-мяу, мяу-мяу, мяу-мяу. Я, блин, не выдержал и спустил на них своего ротвейлера, ну ты знаешь, у меня здоровый такой, свирепый.
Другой. И чё?
Первый. Да ни чё. Слушай, кстати, а тебе щенки случайно не нужны?

.

[Harh]

А если всерьез, кто-нибудь читал это лицензионное соглашение больше одного раза?

Программа Far Manager обычно идет в комплекте с кряком, активирующим регистрацию, хотя она на функциональность практически не влияет. В лицензионном же соглашении русским языком написано, что для пользователей из бывшего СССР программа бесплатна. Для ее регистрации требуется набрать то-то и то-то в соответствующем окне Это как в той башевской шутке про дрова на сетевуху - "долго же вы их искали - я их написал!". Написать кряк проще, чем прочитать лицензионное соглашение

[Hansen]

Нет, в старых анекдотах, определённо, что-то есть! ) Служил срочную, ещё в той Армии, где не было мобильных и интернета. Приёмник, только у замполита. Один. Так было положено. Прибываем в часть. Навстречу старослужащие, я бы сказал, несколько угрожающего вида... СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЗНАЕШЬ?!! [Как это - "свежие" - сам из дома несколько месяцев!] Вспоминаются, ессно, самые бородатые. Но начинаешь рассказ... ) А обстановка теплеет, все улыбаются, даже смеются: ай, спасибо - приятно, что-то новенькое, послушать! [А сам думаешь: ну, куда приехал ))) ]

***
Сидит Фурманов, на ступенях штаба, и читает ооочень толстую книгу.
Мимо - Петька:
- а што это за книга ?!!
- Философия, Петь...
- Нука нука, раскажи...
- Да не поймёшь ты Петь ...однако попробуем: Вот смотри, чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Хе! Конечно, грязному!
- Не прааавильно, Петька... Грязный помоется, а чистому, как после него?
- Слышь - правда...
- Ну давай, Петь, ещё раз попробуем: чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Ха! Конечно, чистому!
- Опять не правильно! Зачем, Петя, чистому мыться, когда он и так чистый?
- Ить - а верно...
- Ну давай, Пётр, снова попробуем: чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Да фигня всё это, Фурманов...
- Это, Петька, совсем не фигня, а ФИЛОСОФИЯ !!!

[Leshik]

Про читеров


Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - Причем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

(С) u_96

[barsuk]

Про читеров



- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».


(С) u_96

[Тора]

Leshik откуда это, можно поинтересоваться, хотелось бы целиком читануть про этих героев

[barsuk]

Leshik откуда это, можно поинтересоваться, хотелось бы целиком читануть про этих героев

Не знаю, где откопал Leshik, но я добрался до этого - http://copypast.ru/2010/07/21/pokhoz...i_rycarja.html .
Возможно это неправда. Однако в процессе поиска открылось множество рассказов на тему "Дракон и рыцарь".
Есть что почитать.

[Sokill]

http://u-96.livejournal.com/tag/сказка%20на%20ночь вот тут например много об этой парочке

[Тора]

barsuk и Sokill большое спасибо за сылки

[T34]

http://u-96.livejournal.com/tag/сказка%20на%20ночь вот тут например много об этой парочке

Там не просто много, там все - это ЖЖ автора

[Sokill]

Там не просто много, там все - это ЖЖ автора

Дык...
В ЖЖ столько талантов живет - глаза разбегаются... только и успевай в избранное добавлять.. а работать когда???

[Klaxonn]

Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-большой змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют. Первым «до ветра» пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам «до ветра» Раздаётся два удара по лбу, Авраам возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-большой змей, уходя «до ветра» говорит: «только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли».
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-большой змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо говорит. Только мой друг индеец может часами лежать на земле, претворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него». Гаврош, вставая и направляясь к кустам, говорит: «Ну, тогда я пошёл патроны собирать».

я тут тему почитал...
Наверное я дурак, но твоего юмора не понимаю вообще никак

[USSR_Rik]

Ты не переживай, всё правильно. Это "Анекдоты от Ласточкина" называется Их никто не понимает. Хотели даже отдельную ветку выделить, да благое начинание заглохло.

[Harh]

я тут тему почитал...
Наверное я дурак, но твоего юмора не понимаю вообще никак

Что-то вспомнилось... Когда в универе учился, у нас двое друг дружке по очереди анекдот про фракенбейкера рассказывали в течение сорока минут. Не скажу что смеялся, но запомнил )

[Klaxonn]

Так это типа как анекдот про папу, который покупал сыну парты?)))

П.С. Но вот один его анекдот мне понравился)

- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
-Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!

[la5-er]

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю сим: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."

[Drozd (CSAR)]

Посвящается модераторам

Проезжая по Фридрихштрассе, Штирлиц обратил внимание на дворника, закрашивающего непристойную надпись на заборе, и подумал- модератор!

[Hansen]

Два охотника поймали моржа, тянут его за хвост домой. Однако, бивни в песок зарываются, очень тяжело тащить.
Мимо прохожий: " - Мужики, чего мучаетесь... Вы его за клыки возьмите !" ...И ушел.
Взяли за клыки. И правда - так значительно легче. Хвост по песку хорошо скользит. Разговаривают:
- Однако, умный мужик - прохожий: легко скользит...
- Дурак, твой прохожий. Смотри: опять к морю пришли...