Цитата Сообщение от SOVA
Может и женщины придумали ,но прижилось в армии :p Про хрен воздержусь ибо вокруг него крутится Мир
Аэрофлотом очень боюсь,вернее очень напряженно себя чувствую
Чувствую настроение чифа на исполнительном и совместимость экипажа,обьяснить словами не могу,но с не похмеленным экипажем ВТА на АН12 мне как то спокойней или привычней ,не знаю...вообще к таким вещам серьезно не надо относится,сейчас опаснее в метро заходить и воду из под крана пить,а Вы про пассивный(слово то какое! ) жир,так моно невроз ,прости Господи, заработать в молодые годы или еще хуже энурез. Мне намедни так колесо прикрутили в шиномонтаже,что я 200 метров не успел проехать,даже не почувствовал ,что оно отвалилось в первое мгновение,так,что летайте спокойно
Карашо...
Расскажу историю, в которую Ты не поверишь (как ВОЕННЫЙ лётчик),
но она была.
Итак:
Мы, когорта студентов МАИ,( после вчерашнего), внезапно садимся
в ероплан. Ероплан АН-24. (Заводской ерадром
Воронежского Авиационного Завода).
Предварительно леччики(леччики и ероплан - летять в Москву, Столичную нашей Родины по своим сугубым делам,
а мы, адиёты-студенты-практиканты - типа оказия).
Нам говорят - вы не видите креслов? Дык вон оне лежать, на траве, давайте вносите нахрен в ероплан, устанавливайте,
и расслабляйтесь, блин-на-фик.
Ладно. Заносим. Устанавливаем.
Рассаживаемся.
На взлёте (который по нашему мнению происходит просто,
как Бог на душу кладёт, типа - куда носом стояли,
туда и разбегаемся со стоянки, без всяких рулениий) видим
ОГОНЬ из патрубков и слышим хруст крыльев, которые выгибаются
вверх чото очень борзо...
Ну, ладно, думаем, можеть так и надо... хотя очко
начинает играть и выигрывает на первом же ходу.
Далее...
Взлетаем, лОжисмя на какой-то курс. Летим.
Вдруг из кабины выходит какой-то хмырь и говорит:
- Тут все из МАИ?
Мы гудим:
- Всееееее!
- Ну, тогда добро пожаловать порулить!
Надо ли говорить, что почти ВСЕ бросились в нос?
А ведь бросились адиёты!
Самолёт клювает носом.
Хмырь кричит:
(тут следует непреводимая игра слов).
ВСЁ бросаются в хвост!
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!
Ладно... все расселись по местам и ждут, что
их позовут рулить.
Зовут.
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!
Каждый козёл пытается двигать штурвалом!
(типа, чтоб ощутить реакцию!)
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!
Лично мне не хочется рулить, мне хочется блевать.
Из принцыпа!

Короче...
Почти весь полёт почти все РУЛИЛИ...
Ох, ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ...

Далее...
Подлетаем к ерадрому Быково.
Включена громкая связь (в салоне всё слышно).
- Я Надцатый, прошу, типа, посадки.
- Пошёл нах, Надцатый! Ты ваще кто и откуда?
- Я, блин, ни Откуда, я борт такойта, типа
я самый главный с Воронежского Завода,
вас должны были предупредить!
- Нах, нах! Ты чо, охренел? У нас расписание!
- Блин, если вы не примите, я щас всё равно сяду,
у меня бзин кончился!
- Ёп!.. Козёл!
- Ню, ню! Козёл-то я козёл, а бзину нету... сажусь!
- Мляяяяяяя...
- Сажусь!
А в ответ тишина.
Лёччик садится насикосок, на траву (маленько привираю,
конешно, но почти правда), катится К АЭРОДРОМНОЙ КАЛИТКЕ,
которая ведёт к электричке, и кричит:
- Студенты, ";№*$^&@ть! Катапультируйтесь нахрен
в течении тридцати секунд! И чтоп я вас никогда больше не видел!!!
Мы катапультируемся, бежим к калитке (забор - граница
еродрома, я потом там был - разглядел - до электрички
действительно 500 метров!), и дальше уже ничего не помним.
Ибо перед электричкой покупаем на последние деньги
алкоголю, и нервно его квасим в электропоезде...
Домой все приезжают в дугаря...
Потом друганы-сокурсники, рулившие в кокпите, рассказывают,
что от лёччиков пахло (мягко выражаясь) не одеколоном,
но изо рта...
За что купил - за то продал.
Но поведение лёччиков было, очень мягко выражаясь - неадекватным...

Вот такая история про пассажирские перевозки...
Время действия - лето 1977 год от Рождества Христова.
СССР.
Воронеж - Москва.