[QUOTE=зритель;878999]Реальная история, сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину" [QUOTE]
Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!
(c) Not me
Не знаю насчет раковины, но как вам такой вариант http://www.aftenposten.no/english/lo...cle1474158.ece ?Сообщение от DELTA
Жизнь - штука простая, только люди все усложняют...
[QUOTE=DELTA;879927][QUOTE=зритель;878999]Реальная история, сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину"Ну, можно в горшок, если туалет занят, а о-о-очень хочется
Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...
Рейс самолёта через несильную грозу, болтанка... один пассажир страдает морской болезнью. Три пакета уже израсходовал. Пассажиры аж смеются над ним... картина в самолёте: все смеются, а один блю..... заполняет очередной пакет. Бортпроводница выходит из салона за чистым пакетом для пострадавшего, возвращается - картина: все блюют, а пострадавший - смеётся. Она к нему,. "что произошло?" А, ничего, надоел мне их смех, короче я взял и отпил.
Крайний раз редактировалось lastochkin; 11.12.2006 в 22:56.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Нда, маразм
Нет ничего гармоничнее хаоса.
Идёт Красная шапОчка по лесу... и уже заранее знает, что её серый волк поджидает за кустом, а всё равно идёт, потому как охотников... много, а серый волк - один. Ну, таки зашла за куст - серый волк сидит, с во-о-о-от с такими глазами. "Серый волк, что с тобой?", испуганно спрашивает Красная шапочка.
"Ну, ты, Красная шапочка!!! Не видишь.... какаю,.............. и правильно, что не видишь, потому что в глаза смотришь.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Идёт Серый волк по лесу и встречает Голубую шапочку.. "Слышь, ты, Голубая шапочка - я тебя съем." - предложил Серый волк. "Хех! Может не надо", - ухмыляясь, отвечала голубая шапочка и, добродушно улыбаясь, вытерла окровавленный штык ножичек о свою волосатую грудь.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
PS Все же у lastochkin своебразный юмор
Немного добавляю в анекдоты, чтоб интересней было.
Вот ещё с добавлением
- Доктор, знаете, я не могу покакать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 92.
- Нууууу, дедушка, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали?
- Нет сынок, есть места, кому ещё надо.... чтоб росли выше.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Вчерa Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aвтогрaфы, случайно подписaл контрaкт с ярослaвским "Шинником".
Стырил на www.tut.by
...чего уж тигру лишняя полосочка... (© - не помню)
2 lastochkin
Камрад, ты указывай в своих анекдотах где смеяться, типа "смеяться после слова лопата" или лучше дай адрес, где такую траву берут...А то "либо лыжи не едут, либо...." я в такой юмор не въезжаю....
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России.!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
EC и США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".
Сын позвал и показал в своём форуме жалобную книгу лётчиков... не знаю, было здесь или нет, если что извиняйте.
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Вопрос:
Что будет если скрестить сову с коровой?
Ответ:
Ночной бомбардировщик...
Крайний раз редактировалось Scorpio13; 19.12.2006 в 15:51.
IAF forever ...
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Нда, маразм
Не согласен, скорее это философия жизни.
Вот, кстати, ещё фрагмент жизненный. Разговаривают два мужика, одному 92 года, а второму под 60. Спорят, ругаются, но дружат.. и под 60 потом говорит - пойду покурю над тем, что ты мне сказал. А тот, которому 92 начал: " Да ты ещё и куришь!!!? наркоман хреном и далее "www.... типа ... миру - мир - войне - пиписьк@... и всё на эмоциях..!!! ???&&& и так далее". За 92 года много фольклёра познаешь. Сейчас за одно слово такое в тридесятом государстве при нынешних Кощеях бессмертных давно бы от всех болезней вылечили. А тот, кому 60 стоит и смеётся.. а ему то што, он дворец Амина брал, ему это всё типа не всё ли я забыл, что мне сказали.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
В избе ночная молитва звучит, старик молится, деревня, глушь, лампочки на улице все выкручены... или разбиты... "Господи спаси и помилуй, Господи укрепи и направь... ".
С печки голос бабки:" Ты проси, чтоб укрепил, а направить - я сама направлю".
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где?
"Не стреляйте в Музыканта! Он летает как умеет"
Да, что-то не понимают твоего умора, lastochkin.отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где?
Расскажу бородатый анекдот в тему:
Утро. Слонце. Полянка перед загородной виллой барина.
Травка. Зелёная.
На травке стоит белый стул, в котором по-утреннему нежится барин.
В руке у него утреннняя сигара, рядом у его ног - свора гончих.
Барин, потягиваясь, зовёт денщика:
- Михайла!!
Денщик, приближаясь:
- Да, барин...
Барин:
- Михайла, а ну-тка, пни Потапыча (самая злая гончая) промеж лап...
Денщик, вздрагивая:
- Никак нельзя, барин, он мне ногу оттяпает.
Барин, лениво:
- Засеку ведь на конюшне...
Денщик приближается к Потапычу, и, перекрестясь, пинает собаку.
Потапыч, от боли и неожиданности - аам! и вцепляется Михайле в ногу.
Результат: Михайла лежит без сознания, собаки с лаем носятся вокруг.
Барин, подперев голову на стуле, критически разглядывая сцену:
- Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Это не анекдот - это "калом бур"!отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где?
Смешно, точно смешно и поучительно. Самое смешное вот это: - Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит............................Да, что-то не понимают твоего умора, lastochkin.
Расскажу бородатый анекдот в тему:
Утро. Слонце. Полянка перед загородной виллой барина.
Травка. Зелёная.
На травке стоит белый стул, в котором по-утреннему нежится барин.
В руке у него утреннняя сигара, рядом у его ног - свора гончих.
Барин, потягиваясь, зовёт денщика:
- Михайла!!
Денщик, приближаясь:
- Да, барин...
Барин:
- Михайла, а ну-тка, пни Потапыча (самая злая гончая) промеж лап...
Денщик, вздрагивая:
- Никак нельзя, барин, он мне ногу оттяпает.
Барин, лениво:
- Засеку ведь на конюшне...
Денщик приближается к Потапычу, и, перекрестясь, пинает собаку.
Потапыч, от боли и неожиданности - аам! и вцепляется Михайле в ногу.
Результат: Михайла лежит без сознания, собаки с лаем носятся вокруг.
Барин, подперев голову на стуле, критически разглядывая сцену:
- Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит...
А поучительное, это ж надо сколько силы, ударили больно, таки он ещё и ответил... да этому надо учиться.
Да есть анекдоты разных слоёв населения: Ну, например институт ФИЗТЕХ кратко официально МФТИ. Ну и где анекдот? Если поставить М в скобки, то (М)ФТИ... ну, товарищи, ну неудобно как-то прям, может не надо.
Крайний раз редактировалось lastochkin; 22.12.2006 в 11:15.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Это что - типа шарады?
Ваши права
Ответить с цитированием