Unix like vigvam:Сообщение от FilippOk
no windows,
no gates
and an apache inside.
Угадал?
Unix like vigvam:
no windows,
no gates
and an apache inside.
Угадал?
Админ, в отличии от Windows, не многозадачен! Ник в WoT: duke_nk
Получил по мыльной рассылке.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам продать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если Ролс-Ройс - то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!
...чего уж тигру лишняя полосочка... (© - не помню)
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: "Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!"
Нет. Это ж кукумбер!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Re: Просто анекдоты
Из современных школьных сочинений:
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» -
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
Крайний раз редактировалось ReviZorro; 16.03.2007 в 17:34.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Половину либо кто-то выдумал, либо некоторые дети небанально издевались над учителями... По глупости такого не напишешь
... Хочешь килла - убивай насмерть, а если враг летит , то неизвестно еще, кто из вас килл.
(c) iaen94
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Дура, ты чё сделала? Ваще опупела?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дятел.
Сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, - я вообще вас всех поубиваю!
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немногоподредактировать, что бы конец счастливый был.
Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон иНатаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищрусских казаков с ядерным оружием.
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дубина, - это же Бондарчук!!!!
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- Дык, фигушки: мы ж вам руки-то ампутировали!..
Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
- Алло, здравствуйте, это баня?
- Нет, это его брат, Болодя!
[один, пьяным голосом]- Вот никак не могу понять, в кого я - в маму или в папу?
[второй, пьяным голосом]- Не знаю, как ты, а я - в говно!
Гражданин Эстонии заходит в лифт, чтобы полняться к себе домой. У него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?
В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
Рекламному агенству требуется копипастер.
Требования к кандидату: наличие двух-трех пальцев
- В Барвихе появились новые пафосные гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.
(с) с nnm
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Увы... Нам наша литературщица в школе в свое время избранные места зачитывала - были перлы и похлеще.Половину либо кто-то выдумал, либо некоторые дети небанально издевались над учителями... По глупости такого не напишешь
"Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64
Подводная лодка в горах Украины погибла в неравном воздушном бою.
Вчера в норвежском море в результате столкновения с айсбергом затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями
Меня в своё время поразило сходство Ивана Затевахина и Фифтицента, а затем то, что они синхронно отпустили бороды.
И нам читалиНе спорю, большинство цитат - действительно ляпы, но некоторые - просто издевательство, которое учителя часто принимают за бред) Вот это, например, мне кажется:
Сам таким занимался, пока более умная учительница по литре не попалась«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
Это как реакция более-менее думающих детей на тот бред, который пишут в большинстве учебников по литературе, а уж что на всяких сайтах творится - промолчу
... Хочешь килла - убивай насмерть, а если враг летит , то неизвестно еще, кто из вас килл.
(c) iaen94
Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
----------------
(c) не моё
Чё не до конца-то?
...черпая её ушанками, и потом после бани будут пьяными каться на тройках с бубенцами, потрясая ядерной дубиной.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дятел.
НУ ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ
Дуче приказал, мы исполняем...
СТРЕКОЗА - ЭТО ЗЛО! (с) ):D
ОМ по типу бога, везде есть.....
Известно,что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1. Knowledge is Power.
2. Time is Money.
Если в формулу мощности
Work
----- = Power
Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work
------- = Knowledge
Money
отсюда следует формула успеха:
Work
---------- = Money
Knowledge
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают,
и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
=====
(c) не моё
"Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64
Потому что Power в изначальной физической формуле - мощность, а не сила. Т.е. для унификации
Да и копипастить проще
"Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64
Педагогическая поэма
«Милостливый государь!
Навестив m-lle Загряжскую, по её приглашению, я узнал от нее самой, что она посвящена в то дело, о котором я вам сегодня пишу. Она же передала мне, что подробности вам одинаково хорошо известны; поэтому я могу полагать, что не совершаю нескромности, обращаясь к вам в этот момент. Вы знаете, милостливый государь, что вызов г-на Пушкина был передан моему сыну при моем посредничестве…»
Тут автобус резко затормозил. Тело по инерции бросило в бок и, чтобы не навалиться на стоящую рядом бабушку, пришлось ухватиться за стойку справа. Сакр Дье!.. Коричневый томик «Последний год жизни Пушкина» захлопнулся, так и не дав дочитать до конца датированное 9-м ноября 1836 года и адресованное В.А. Жуковскому письмо Л. Геккерна.
…Учитель вжикнул "молнией" изрядно потасканной сумки, убрал книгу, надвинул стетсон поглубже, дождался шипения открывающихся дверей и сошёл.
Спину после рабочего дня слегка ломило, в весенних лужах ещё не отражались звёзды, а потому причин переходить на бег особо не было. Учитель напялил наушники CD-плеера, прикурил сигариллу и, выпустив в вечереющее небо приличный клуб табачного дыма, задумался. Положительно, с этим письмом старика Геккерна было не всё чисто… В книгу оно попало в русскоязычном варианте, тогда как в пушкинское время все уважающие себя русские дворяне вели переписку исключительно на языке Вольтера. Интересно было бы где-нибудь откопать оригинальный текст на французском… Мысленно обсасывая эту мысль со всех сторон и не забывая вовремя стряхивать пепел с сигариллы, Учитель через пару минут дошёл до перекрёстка. Подождал, когда загорится зелёный, и перешёл на другую сторону улицы. Теперь дорога шла по прямому как стрела тротуару, и Учитель не утерпел. Достал томик, листанул страницы, нашёл нужную.
Улыбнулся.
Догадка насчёт первоначального языка текста была верна. В конце письма Геккерна составитель сборника заботливо курсивом в скобках отметил «фр.» Взгляд читающего автоматически скользнул чуть ниже и упёрся в следующее письмо. Жуковский писал Пушкину: «…Есть еще возможность все остановить. Реши, что я должен отвечать. Твой ответ невозвратно все кончит. Но ради бога одумайся. Дай мне счастие избавить тебя от безумного злодейства, а жену твою от совершенного посрамления…» «Посрамления» - Учитель покатал это, похожее на чих, слово во рту. Подержал на языке. «ПоСРАМления» - мда… Манерно. Сейчас бы просто сказали: «А жену твою от полного а.уя».
Почти догоревшая до фильтра сигарилла палила губы, но Учитель в задумчивости своей этого не замечал. «По-срам-ления». Центральное слово тут «срам»… Рука легла на ручку входной двери подъезда. Осталось войти, шесть этажей вверх и – дома.
В плеере кончился диск и в то же мгновение в едва-едва наступившую тишину ввинтился чей-то глумливый голос из-за плеча: «О, .ЛЯ! ..АНЫЙ КОВБОЙ, .ЛЯ!..»
Это было похоже на пощёчину.
В обычной бы ситуации Учитель на подобную реплику мысленно забил и пошёл дальше. Но почему-то именно сейчас, после строк Жуковского и буквально на пороге своего дома, он понял, что сегодня хочется иного.
Он выплюнул окурок сигариллы, убрал руку от ручки двери, сдвинул наушники на шею и повернулся.
Позади, шагах в шести-семи на приподъездной скамейке тусовала компания старшеклассников. Семеро. Шесть парней, одетых в понтовые узкие джинсы с откляченными задами, разноцветные куртки и громадные кроссовки. Зоопарк. То ли комики, то ли клиники. Все широкоплечие, но какие-то нескладные. С плаксиво-инфантильными лицами и пивом. На грудь уже приняли, судя по валяющимся под лавкой смятым и пустым банкам. Мда… И выпили-то немного, но – Учитель усмехнулся – «много ли потному надо»? …Один, видимо лидер, демонстративно взгромоздился на заднюю спинку лавки, чтобы быть выше остальных. Учитель перевёл взгляд на ноги посконного «фюрера», притоптывающие по лавке толстенными подошвами грязных гриндеров. Ах, вот почему бабушкам-дедушкам, перманентно сиживающим на лавочке, приходится подстилать под себя газеты…
Сбоку от лавки ещё имелась дивчина лет 15-16-ти с почему-то розовыми волосами, картинно отставившая ножку и затягивающаяся длинной дамской сигаретой. Ага, ещё одна во взрослость играет… И одета феерично… Деревенский гламур.
- Ну, чё вылупился?.. Шагай, .ля!.. – выдал «фюрер» Учителю и, сразу забыв про него, потряс над ухом банкой. – О, .ля. Пустая, .ля. – рыгнул. -Ну? Кто идёт за «Клинским»?..
- Ща, Мишган, всё будет!.. – с лавки сорвалась «шестёрка», чтобы метнуться к ближайшему ларьку, но чья-то рука схватила парня за шкирку, вернула на место, уронила на колени тяжёлую сумку:
- Ну-ка подержи, киса…
В следующую секунду «фюрер» внезапно обнаружил, что смотрит в озорно прищуренные глаза «ковбоя». С расстояния сантиметров в тридцать.
Увиденное было откровением. Когда мимо проскользнула чуть сутулая низенькая фигура в плаще, со смешно торчащими по бокам головы большими шайбами наушников, да ещё и увенчанная ковбойской шляпой, Мишган принял её за своего сверстника, матюкнуть которого на глазах сотоварищей и клевой чиксы – сам Бог велел. …Теперь же Мишгану стало ясно, что на него с какой-то отстранённой улыбкой смотрит не пацан, а усатый мужчина лет тридцати. С длинным перебитым носом и шрамом на правой щеке.
«Да, классическое чмо», - думал про себя в этот момент Учитель, разглядывая в упор рыхлое, всё в пубертатных прыщах, лицо Мишгана: «Малолетнее, но чмо». Указательным пальцем сдвинул стетсон на затылок и улыбнулся ещё шире. Такие моменты он любил больше мороженного…
- Ты чё, .ля?!.. – начал, набираясь привычного куража «фюрер», но закончить фразу не успел.
Правая ладонь «ковбоя» сжалась в кулак и без замаха, чуть выдвинутым вперёд суставом среднего пальца, снизу-вверх ткнула Мишгану в губу. …Если так врезать человеку в висок, то можно получить труп. Попавший же в губу, сустав на раз рвёт её о зубы в кровь. Больно рвёт. Учитель это знал. Судя по сочному шлепку, с которым перекинувшееся через спинку скамейки тело «фюрера», хлопнулось оземь и последующему визгливому мычанию, Мишган теперь тоже был в курсе этой истины.
Неожиданно громко забренчала по тротуару, вылетевшая из рук прыщавого пустая пивная банка.
Всё вышеописанное произошло настолько неожиданно, что никто из присутствующих на и возле скамейки не успел никак отреагировать. Только розововолосая чикса уронила на асфальт сигарету.
Учитель забрал у затаившей дыхание «шестёрки» свою сумку. Осмотрел остекленевших. Хе-х, прямо-таки заключительная сцена из «Ревизора»… Дети, мля, цветы… На могиле родителей… Ещё не знают, что можно вот так вот запросто ударить другого. Ударить почти любого. Без получаса крикливой ругани и хватания друг друга за грудки. Ударить, чтобы избавить себя от… Как там писал Жуковский?.. От «посрамления».
Ударить, ибо сказано было «учи не только словом, но и делом».
…Тут Учитель почувствовал насущную необходимость как-то объяснить свои действия. Чтобы недвусмысленно обозначить цель урока. И желательно – на понятном людям языке:
- Вот что, о..здыши… Хотим что-то сказать – поднимаем руку и ждём разрешения. …Ещё раз услышу ваше блеяние у себя за спиной, ноги за ушами свяжу. Я – Школьный Учитель, я умею. Я понятно говорю?..
Ошеломлённые «о..здыши» в разнобой кивнули. Из-за лавки, пуская кровавые слюни с соплями на мокрый газон, что-то неразборчиво проквакал Мишган.
Откровенно говоря, для полного удовлетворения и пущего воспитательного эффекта, Учителю очень хотелось в довесок дать кому-нибудь в печень или хотя бы наступить на пальцы подошвой десантного ботинка. Но он подавил в себе это желание. Как совершенно правильно в своей «Педагогической поэме» писал Макаренко: «Нельзя от ребёнка требовать всего и сразу…» Поэтому Учитель просто подмигнул, тронул пальцами край шляпы и хлопнул дверью подъезда. Спустя секунду, стоя в ожидании лифта, он не без интереса наблюдал сквозь окно первого этажа, как вся компания, включая держащегося за челюсть «фюрера», в хорошем спортивном темпе ретируется за угол…
…Где же отрыть оригинальный текст Геккерна?
«Надо будет порыскать в сети. Не найду – позвоню пушкинистам…» -, подумал Учитель, входя в лифт и потирая слегка ноющий сустав среднего пальца на правой руке.
…Нет, вполне возможно, что во время очередного приступа рефлексии, он предастся минутному приступу самоугрызения. Как же, как же... «Ударить ребёнка и женщину – грех!» Так что непременно предастся. Сидя, например, верхом на унитазе. Но это потом. А сейчас Учитель чувствовал только глубокое удовлетворение оттого, что в очередной раз хорошо выполнил свой долг педагога.
===
(с) Учитель
"Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64
На счёт «небанально издевались». Реально со мной. В начале 80-х в пионерское детство, на уроке пения было что-то вроде контрольной. Учительница ставила произведение, а нам надо было написать названия и автора. В общем то легко, да и одноклассницы в то время почти все занимались в музыкальных школах (не то что сейчас), мог спросить подсказку. Короче именно глумился. Вместо «Сиртаки» Микеса Теодоракиса (или как там его зовут), написал Микеса Пидаракиса, вместо «Шутка» Баха, написал Шурин Бахов. Родители до сих пор вспоминают, потому что учительница им этот листок подарила.Половину либо кто-то выдумал, либо некоторые дети небанально издевались над учителями... По глупости такого не напишешь
С Уважением
БаЯн1.
Правила студента.
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, покрутился-повертелся и ушел...
БаЯн2.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
(c) древние баяны
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Что было бы, если бы программисты делали унитазы
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею Дело проиграно за неимением патента.
5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать
б) Проверчена вторая дырка в полу.Теперь можно срать и сцать одновременно.
7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Устное предупреждение за рекламу. Удалил. LA5-er
Крайний раз редактировалось la5-er; 25.03.2007 в 22:31.
6.
б) Проверчена вторая дырка в полу.
Устное предупреждение за рекламу. Удалил. LA5-er
но не всё (см. пункты 3 Б, крайняя точка, 5 А, крайняя точка, 6 Б, первая точка)
Крайний раз редактировалось M@troskin; 25.03.2007 в 18:21. Причина: пересчитывал рекламы :)
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!
------------------------------------------
(С)Не моё
Пропущены п.1 (в конце) и п.8А (последняя точка).Устное предупреждение за рекламу. Удалил. LA5-er
но не всё (см. пункты 3 Б, крайняя точка, 5 А, крайняя точка, 6 Б, первая точка)
"Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64
Ваши права
Ответить с цитированием
