Просто анекдоты

[la5-er]

Так, топик как называется? Ссылки вставляете - прошу в соответстующую тему - http://sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=27191

[mens divinior]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше! Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал Уволю заразу!!!

[lastochkin]

Муж неожиданно приезжает из очередной командировки и застаёт полный шкаф. В процессе выяснения причин заполнения мебели жена вдруг заявляет, что уходит вместе со шкафом. Муж замолчал, сел на стул и тихо сказал: «Только знаешь, второй раз я из-за тебя Трою ломать не буду».

[Flug]

Толчея в метро. Парниша полез в вагон впереди бабки, и та пихнула его своим костылём. Парень вспылил и в лицо бабульке выпалил: "Злобный сухофрукт!". Окружающие рыдали истерически.

[Harh]

Ласточкин, ты эти анекдоты сам сочиняешь?

[lastochkin]

Ласточкин, ты эти анекдоты сам сочиняешь?

Беру основу одного анекдота и досочиняю до нового варианта, таким образом вставляя, например, возможные варианты в ответах тех исторических персонажей, которые разрушили Трою. Ну, вот если бы он ей, Елене, тогда сказал именно так. Сколько тогда в Трое прекрасных женщин погибло? .... теперь не погибнут. .... По крайней мере у меня в мыслях, в душе.... и всех на плантацию, работать, солнце есщё высоко, а витамины мне нужны... и не только мне. .

[la5-er]

Беру основу одного анекдота и досочиняю до нового варианта, таким образом вставляя, например, возможные варианты в ответах тех исторических персонажей, которые разрушили Трою. Ну, вот если бы он ей, Елене, тогда сказал именно так. Сколько тогда в Трое прекрасных женщин погибло? .... теперь не погибнут. .... По крайней мере у меня в мыслях, в душе.... и всех на плантацию, работать, солнце есщё высоко, а витамины мне нужны... и не только мне. .

lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А так и все сочинения в одном месте будут

[lastochkin]

lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А так и все сочинения в одном месте будут

Ну, почему же непонятно? Скажем так, если взять газету "Комсомолку" советского периода и почитать заголовки статей в разных местах, а не в одном, то жизнь будет гораздо интересней.

[mens divinior]

Оффтопик:

lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.

А мне подобное нравится...

[Unmen]

Разговор двух исландцев:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

[Harh]

Разговор двух исландцев:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

Напомнило. Полез искать в гуглях, наткнулся на чуть более свежую "версию":

German takes a rest
A Russian friend of mine told me this story. While visiting Russia Lewis Carroll spelled in English a great Russian word and wrote it down in his diary. This is a completely bloodcurdling word - "zashtsheeshtshayoyshtsheeysya", that stands for "defending" in Russian. German language takes a rest, as Russians are used to say while making a comparison.

Все зависит от точки зрения

lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А так и все сочинения в одном месте будут

Гм... Титаник/Новичок забанен?

[RomanSR]

За 30-типроцентную скидку на газ Германия готова разместить на своей территории российскую военно-морскую базу в Ростоке, а за 40-капроцентную скидку даже в Берлине.
(с) АиФ

[ПРОФЕССОР]

За 30-типроцентную скидку на газ Германия готова разместить на своей территории российскую военно-морскую базу в Ростоке, а за 40-капроцентную скидку даже в Берлине.
(с) АиФ

Ага, и арендная плата была бы 1 евро в год.

[PorytchikMityaj]

Из жизни.
Брат гоняет на АН-2 сельхозавиации. Ну вот как то летним днём, валяемся под плоскостью, пьём пиво. Вокруг дедок лазиет, коз пасёт. Бродил, бродил вокруг легендарного "кукурузника" остановился около стойки с ПВД и говорит:
- Гражданский то он гражданский, а пушчёнку то повесили

[burnt]

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/4187-

[FilippOk]

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: блин

[FilippOk]

Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей.
Концерны БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

[avia-news]

Стоят на остановке бабушка с внучкой.Навстречу толпа курсантов в летной форме.бабуля говорит-
-Посмотри внученька, летчики идут.
И спрашивает их
-Ребята а вы из Качи?
-Из ху......чи!!!!!!!!
-Бежим внученька это хулиганы из Ейска!!!


Начальнику училища звонит разгневаная мамаша и говрит
-Товарищ генерал ,ваши курсанты чуть не изнасиловали мою дочку
-Так изнасиловали или чуть не изнасиловали?
-Чуть не изнасиловали.
-Это не мои курсанты!!!

[la5-er]

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

(c) Not me

[la5-er]

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу

(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

[lastochkin]

Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-большой змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют. Первым до ветра пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам до ветра. Раздаётся два удара по лбу, Авраам возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-большой змей, уходя до ветра говорит: Только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли.
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-большой змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо говорит. Только мой друг индеец может часами лежать на земле, претворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него. Гаврош, вставая и направляясь к кустам, говорит: Ну, тогда я пошёл патроны собирать. Удара в кустах не последовало, Гаврош знал, где лежат грабли.

[Klaxonn]

Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-большой змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют. Первым «до ветра» пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам «до ветра» Раздаётся два удара по лбу, Авраам возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-большой змей, уходя «до ветра» говорит: «только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли».
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-большой змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо говорит. Только мой друг индеец может часами лежать на земле, претворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него». Гаврош, вставая и направляясь к кустам, говорит: «Ну, тогда я пошёл патроны собирать».

я тут тему почитал...
Наверное я дурак, но твоего юмора не понимаю вообще никак

[Harh]

я тут тему почитал...
Наверное я дурак, но твоего юмора не понимаю вообще никак

Что-то вспомнилось... Когда в универе учился, у нас двое друг дружке по очереди анекдот про фракенбейкера рассказывали в течение сорока минут. Не скажу что смеялся, но запомнил )

[la5-er]

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках « ОСТОРОЖНО!
ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат « ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

(c) Not me