Просто анекдоты

[FilippOk]

Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!

Просто порвало, обрыдался весь...

[ПРОФЕССОР]

Просто порвало, обрыдался весь...

Это откуда?

[Zorge]

Это откуда?

http://bash.org.ru/quote/408024

[Evgeny_B]

да, мы сегодня на работе тоже посмеялись

[Gelo]

Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

bash.org.ru

[r2r]

Чин исповедания блоггера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

http://www.interfax-religion.ru/?act...&root=3&page=9

[Leshik]

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты Геннадий, Варфоломей, Николай, Александр, Марина, Николай, Ефим, Анастасия, Елена, Олег, Марфа, Михаил, Наталья, Василий, Алексей и Володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

(с)БАША

[mens divinior]

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

---------- Добавлено в 02:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:53 ----------

Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.

[Drozd (CSAR)]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки.

Но 15 человек все равно поседели...

[ReviZorro]

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

(c)

Внимание, жесть!

Скрытый текст:

из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

(c)

[lastochkin]

50-е годы прошлого столетия. Ресторан "Метрополь", два подвыпивших инженера-конструктора по радиолампам, один американец, другой советский пытаются доказать преимущества своих политических систем в области радиоламп.
Американец: мы сделали мощный триод 2А3!!!
Советский: да у нас своя 6С4С давно уже есть, а у вас лучевой тетрод 6П1П есть?!
Американец: Ха! – 6AQ5. А у вас двойной триод 6AS7 имеется?
Советский: ноу проблем - 6Н5С. А как насчёт высокочастотного пентода 6Ж3П!
Американец: Да мне ещё дедушка подарил - 6AG5, а вот высокочастотный триод 2C53 ставили на свои ракеты?
Советский: э-э, почесал затылок, посмотрел по сторонам, но, проходивший мимо официант разрядил напряжённую за столом международную обстановку: "Да, недавно наши инженеры поставили на новые баллистические ракеты супер современную радиолампу П И три Д А".
Победила дружба.

[Klaxonn]

Ну вот, опять

[MaKoUr]

Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.

Ну тогда руки у Моники уж точно будут развязаны

[DINAB]

В рамках проводимой реформы, в России выпущен разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - предъявите права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! - выйдите, пожалуйста, из машины.
КАПУТ! - придётся заплатить штраф.

[Gelo]

http://letchikleha.livejournal.com/109361.html

[aush]

Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >
А если бросить лом в очко, то будет < hr >< hr >< hr >

[ReviZorro]

408605

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

[CoValent]

Вообще-то отсюда взято: http://planetgame.freeforums.org/post8.html

[Hansen]

Встречаются два олигарха:
- Слона купил! Ненарадуюсь: лужайку подстригает, детей в школу, из школы возит, ночью дом охраняет и ест мало!
- О-у... Мне такой тоже нужен. Продай!
- 6 лимонов.
- 5.
- Ладно, забирай...
Через день:
- Слон какой-то странный... Парадное обосрал, всю ночь орал, лужайку разрыл, дом для гостей развалил...
- Слышь, ты это... Слона не ругай... Его хвалить надо... Иначе не продашь...

[Charger]

желающие подтянуть свои познания в матерных словах
могут ознакомиться со стоп-листом доменов *.РФ

http://flisti.ru/stop-list.txt (c)

[ilya_rad]

желающие подтянуть свои познания в матерных словах
могут ознакомиться со стоп-листом доменов *.РФ

http://flisti.ru/stop-list.txt (c)

Я под столом!!

[Zorge]

желающие подтянуть свои познания в матерных словах
могут ознакомиться со стоп-листом доменов *.РФ
http://flisti.ru/stop-list.txt (c)

Однако, тут не все. Основной инженерной задачи связиста нет.
"Впихнуть не<...> (цензура)" - вот девиз, который знают все монтажники, которым хотя бы раз доводилось прокладывать "ну хотя бы еще парочку кабелей, хотя бы тоненьких, вот в этот кабельный канал".

Dagon, а хорошо
Добавлю несколько перлов нашего полковника с военной кафедры:

Курсант такой-то, встаньте - стоя лучше доходит, а то сидя ухо закрыто.

В теории эксплуатации главное не то, как использовать прибор, а то как записать его использование.

Бетон здесь положен для того чтобы вы его вспахали и засеяли, а не для того, чтобы бросать на него окурки.

Дежурный должен стоять на звонке, чтобы вовремя подать тревогу.

Пожарный шланг должен быть перпендикулярно уложен правильными кругами.

Его заместитель, в звании майора. Потом ему подполковника дали:

Тех, кто не пришил шею - буду пилить на дрова.

На экзамен нужно приходит отбоявшись заранее, чтобы заходить по уставу.

В секретной тетради не должно быть ничего несекретного - это секретная тетрадь.

[mens divinior]

Однако, тут не все. Основной инженерной задачи связиста нет.
"Впихнуть не<...> (цензура)" - вот девиз, который знают все монтажники, которым хотя бы раз доводилось прокладывать "ну хотя бы еще парочку кабелей, хотя бы тоненьких, вот в этот кабельный канал".

...ну не только связиста
у нас часто задание на дипломное проектирование так и формулировалось..

О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мужик работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно паршиво как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

[KELLERMANN]

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Это у него наверно как "День сурка", с этим стеклом...

[Dagon]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?