Лучшие анекдоты про коммунизм

[Druzyaka]

The Times опубликовала лучшие анекдоты про коммунизм
Британская газета The Times объявила конкурс на лучший анекдот на тему коммунизма. 10 лучших анекдотов были опубликованы в газете, победитель получил экземпляр книги Бена Льюиса Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода.
Победителем конкурса стал автор следующего анекдота:

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
http://korrespondent.net/strange/504633

Вот

[Den-K]

Мне нравится такая поговорка: Если даст приказ ЦК, мы подоим и быка.
Актуальна и сейчас.

[Птиц]

Прошла весна, настало лето
Спасибо Партии за это.

Актуально и сейчас

[Polar]

Нам солнца не надо - нам партия светит
Нам хеба не надо - нам работу давай!

Бывает, цитирую

[Druzyaka]

Может свой конкурс устроим?

[MaKoUr]

Не помню точно, как звучал анекдот, но суть такова.

Вызывает Сталин к себе Молотова. Тот заходит.

- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Добрый день, товарищ Молотов. Слушайте, что-то у нас товарищ Коганович перестал добросовестно выполнять свои обязанности, Вы не находите?
- Вполне возможно, товарищ Сталин, если у Вас есть такое подозрение.
- Слушайте, разберитесь-как с ним по своим каналам, прижмите к ногтю, если потребуется, ну а мне потом доложите о результатах.
- Хорошо, товарищ Сталин.

Через 5 минут вызывает Когановича.

- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Приветствую, товарищ Коганович. Я тут смотрю, что-то у нас товарищ Маленков стал халтурить, Вам не кажется?
- Вполне возможно, товарищ Сталин, если Вы так считаете.
- Слушайте, разберитесь-как с ним по своим каналам, прижмите к стенке, если потребуется, ну а мне потом доложите о результатах.
- Конечно, товарищ Сталин, незамедлительно приступаю к разбирательсву.

Проходит ещё 5 минут. Вызывает Маленкова...

По такому же кругу проходит весь Наркомат и Президиум ЦК.

И напоследок вызывает к себе Берию.

- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Здравствуйте, товарищ Берия. Слушайте, что-то у нас товарищ Молотов стал регулярно фелонить, Вы не находите?
- Да что Вы говорите, вот никак не ожидал!
- Слушайте, разберитесь-как с ним по своим каналам, потрясите его, если потребуется, ну а мне потом доложите о результатах.
- Будет исполнено, товарищ Сталин, уж я его...

Берия уходит. Довольный Сталин садится в своё кресло и, потирая руки, произносит: "Таак... поручения роздал, теперь можно и поработать!"

[CTPEK03A]

Анохронизем! Что уж пинать ногами "тех"(давешних и мертвых) коммунистов? Давайте ныне живущих и здравствующих?...
Значит так:
Прочитал давеча Зюганов сказку "Спящая красавица". Идет, значит он по Красной площади к Мавзолею и думает: "-А вдруг?...."

[Fruckt]

Вот анекдот про то время, но видимо придуманный недавно:

1978 год. Леонид Ильич прилетает с официальным визитом в Бонн.
Ну всё чин чинарём: красная дорожка, почётный караул... Брежнев выходит из самолёта с каменным лицом, не слушая приветственных речей идёт мимо роты почётного караула , подходит к клумбе, нагибается, берёт горсть земли прячет в карман и возвращается в самолёт, который немешкая взлетает. Федеральный канцлер в шоке , журналюги в истерики, вообще ещё тот скандал.
Наследующий день Мид СССР направляет извинительную ноту в посольство ФРГ - "... в связи с техническими накладками в голову главы государства, вместо программы государственного визита в ФРГ была заложена программа лунохода. Приносим свои искренние извинения..."

[Afrikanda]

Вот анекдот про то время, но видимо придуманный недавно:

гм...и кому бы это надо было сочинять анекдоты про то что уже давно ушло? С высоты теперешнего положения и житейского опыта хорошо осознаёшь, что львиная доля анекдотов в советское время сочинялось-таки не у нас на кухнях, а где-то за границей...сидели парни с антикоммунистическим креативом в башке, неплохо зарабатывали видимо на этом...тем не менее иногда хорошие вещи получались

[dark_wing]

Вот анекдот про то время, но видимо придуманный недавно:

1978 год. Леонид Ильич прилетает с официальным визитом в Бонн.
Ну всё чин чинарём: красная дорожка, почётный караул... Брежнев выходит из самолёта с каменным лицом, не слушая приветственных речей идёт мимо роты почётного караула , подходит к клумбе, нагибается, берёт горсть земли прячет в карман и возвращается в самолёт, который немешкая взлетает. Федеральный канцлер в шоке , журналюги в истерики, вообще ещё тот скандал.
Наследующий день Мид СССР направляет извинительную ноту в посольство ФРГ - "... в связи с техническими накладками в голову главы государства, вместо программы государственного визита в ФРГ была заложена программа лунохода. Приносим свои искренние извинения..."

Класс!!!!
Оценил!!!

[Yo-Yo]

Рабиновича каким-то чудом выпустили в турпоездку в капстрану. Во время поездки на его работу приходит от него телеграмма: Я ВЫБИРАЮ СВОБОДУ!
Естественно собирается партком , местком и вообще собрание, на котором Рабиновича исключают из всего, что только можно, и, как полагается, клеймят...
В разгар собрания открывается дверь, входит Рабинович и, хитро подмигивая, говорит: "Ну вот, я, как и написал в телеграмме, вернулся. А вы что подумали?"

[CoValent]

Ну, тогда уж вспомнилось:

Лето 1945-го, дед заходит в булочную:

- Булки рижские есть?
- Нету, дедушка, война же только окончилась!
- Вот до чего усатый страну довел!

Разворачивается, идет в мясной:

- Колбаса украинская есть?
- Нету, дедушка, война же только окончилась!
- Вот до чего усатый страну довел!

Разворачивается, идет в винный:

- Вино молдавское есть?
- Нету, дедушка, война же только окончилась!
- Вот до чего усатый страну довел!

За спиной вырастают два шкафа, приглашают:

- Пройдемте, гражданин!

Вталкивают деда в комнату к начальнику, рапортуют:

- Ходил по городу, смущал народ, говорил, что во всем виноват усатый!

Начальник обращается к деду:

- Ну, и кого это ты имел в виду?

Дед, возмущенно:

- Я?! Гитлера, конечно же!... а Вы кого?...

[AirSerg]

А мне вот эти нравятся:

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

- Может ли прямая линия быть ломаной?
- Конечно, если эта прямая линия партии.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

[Kola]

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.

не столько про коммунизм, сколько про современную украину

[Kola]

Сидят два бойца из дивизии СС Галична в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает русский танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

из камментов

[GORYNYCH]

Уважаемый Kola ! А чем Вам так Украина то не угодила ?

[Barracuda]

Из народного:
Под Сталинградом одному немцу оторвало жопу,к ней пришили уши...так страной стал править Хрущев.

[FilippOk]

Из любимых поговорок:
- Партия сказала "Есть контакт!" - народ таки будет жрать контакт...

[ulmar]

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АК47!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АК47!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!







Докладная: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

[Yo-Yo]

Магазин "Мясо". Покупатель:
- Взвесте пожалуйста мне пару килограмм мяса.
- Приносите, взвесим...

Магазин.
- У вас нет мяса?
-У нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив.

[Kursant №1]

Общее собрание колхоза. Решается вопрос, что нужно закупать на следующий год из запчастей, удобрений, посевного материала.
Голос из зала - а давайте фанеры побольше закупим.а?
колхознии - зачем!?
голос из зала - дык... за зиму ероплан сколотим и улетим к бениной матери из этого колхоза!!!

[MaKoUr]

Из сообщения ТАСС:
в море произошло столкновение советской и китайской подлодок. В результате на нашей погнут винт, на китайской погибли сотня гребцов и 200 кочегаров.

[alex70]

Молодой дизайнер устраивается на работу. Приходит он к завхозу:

- Мне нужны кульман, ватман и рейсфедер.
- Никого нет: Кульман в отпуске, Ватман отпросился с обеда, а Рейсфедер уехал жить в Израиль.
- Вы меня неправильно поняли. Я - дизайнер!
- Да вижу, что не Иванов.

[sk16rus]

Экзамен в МГИМО.
Студент заваливает сессию, и препод ему идет навстречу:
- Если ответите на последний вопрос, то поставлю "уд". Задание такое - в одной из африканских стран военный переворот и повстанцы захватили Советское посольство. Вам необходимо написать ноту протеста.

Студент готовится и приносит текст преподу. Тот читает, бормоча под нос: так... хорошо... ага... понятно... да, правильно...
Откладывает работу в сторону и говорит студенту:
- Ну что-ж, молодец, ставлю "хорошо". Только учтите, что "на ***" пишется раздельно, а "дадим *****" через "а".

Добавлено через 5 минут
Брежнев в аэропорту встречает Маргарет Тетчер.
Читает по бумажке:
- Уважаемый премьер министр Индии Индира Ганди!
Ему шепчут:
- Леонид Ильич, это Маргарет Тетчер
Брежнев опять:
- Уважаемый премьер министр Индии Индира Ганди!
Ему:
- Леонид Ильич, это Маргарет Тетчер!!!
Брежнев начинает снова:
- Уважаемый премьер министр Индии Индира Ганди!
Брежневу снова шепчут...
Брежнев поворачивается к шептавшему:
- Да я знаю, что это Маргарет Тетчер! Но тут-то (тычет в листок) написано "Индира Ганди" !

[alex70]

Готовится интервью Л.И.Брежнева с прессой. Корреспондентам дали список вопросов, которые можно задавать Генеральному Секретарю. Первый по списку вопрос: можете ли Вы отвечать на задаваемые Вам вопросы? Второй вопрос: как Ваше здоровье? Брежневу соответственно, дали список ответов на "предполагаемые вопросы".
На встрече журналисты видя, что Генеральный в состоянии говорить, решили начать сразу со второго вопроса. На который Леонид Ильич им и отвечает: "Могу!"