Думаю, Чубайс моджет и быть классным управленцем, но только когда речь идет о его собственном деле и о его собственном кармане.Цитата:
Сообщение от orthodox
Вид для печати
Думаю, Чубайс моджет и быть классным управленцем, но только когда речь идет о его собственном деле и о его собственном кармане.Цитата:
Сообщение от orthodox
Сейчас читаю Лескова - изменений в России нет вот уже лет 200 :)Цитата:
Сообщение от FilippOk
Как же нет? 200 лет назад "медведь-шатун" обозначал нечто другое... :D
http://www.newsru.com/russia/06dec2007/mishki.html
Новое поколение готовят...
Да откуда вы это взяли? В чём эта классность проявляется?? Коробки из-под ксероксов с долларами таскать??? Или при пирамиде ГКО обогащаться, а узнав (положение позволяло) когда она рухнет, быстренько поменять свои вклады в зелёные, ещё и на этом обогатиться? Как-то уже писал, поэтому процитирую сам себя: "Задайте себе вопрос, почему сами "либералы и рыночники" не идут туда, где есть реальная конкуренция? Вот Чубайс. Почему бы ему не взяться за наш автопром и лет за 8-10 не поднять его до пусть уровня южнокорейского? Ведь он (Чубайс) как нас уверяют "умеет работать эффективно". Но нет этот господин залез рулить МОНОПОЛИЕЙ! А там много умения не надо, выключил рубильник, и всё!"Цитата:
Сообщение от orthodox
Фига-се!Цитата:
Сообщение от mr_tank
Хотел бы я себе такую должность в наказание! :)
Off-top
Цитата:
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин - агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
...
Цитата:
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах - это Путин.
Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Чубайс действительно высококлассный менеджер. А проблем в энергетике, поверьте, столько, что никакому АвтоВАЗу и не снилось.Цитата:
Сообщение от MYG
Ну да, у Путина была очень удобная позиция в 2000 году: шикарный госдолг, полная разруха, война в Чечне и т.д. Какую сегодня страну Вова отдает, а? Можно говорить о чем угодно и как угодно. Можно голосовать и сердцем, и мозгами, и прочими органами за кого угодно, но я сделал свой выбор. Я уже сказал, что проголосовал не столько за ЕР, сколько за президента. у меня была возможность послушать несколько раз этого человека. Мне достаточно того, что у него не было провалов, что решения им принимались абсолютно взвешенные. Он что сказал, а то, что поддержав его, у него будет полное право спросить с тех людей, которые остаются после него. Неужели вы думаете, что он не вернется в 12 году?!! Да его еще упрашивать об этом будут. Да никуда он и не уходит, найдут всегда работу одному из самых удачливых отечественных политиков за последние тридцать лет. Если хотите, его авторитет не уступает ниЦитата:
Сообщение от prohojii
Косыгину, ни Громыко. Так что можете спорить о чем угодно, все равно время расставит все и всех на свои места.
А давай продолжим. Припомните из путинских сороков что-либо павловской реформы (кстати, я о ней помню, и в посте процитированном я о ней конкретно упоминал), дефолта, ваучера с "наглой рыжей мордой". Да, были береза с ходором. Ну и что? Кого это зацепило в общей массе? Что никто не знал, как береза по чечне прыгал, зайчик этот лысый. Весь вопрос в том, почему он вообще там прыгал, а не о высоте прыжков. Ходор тоже допрыгался. Ему было сказано, что кина больше не будет, а тот собрался на ночной сеанс когда в стране отбой объявили, но тот не понял. Ну и ладно, за то потом другие поняли. Достаточно для примера и науки. можно было конечно и продолжить, но президент не стал переписывать конституцию. Так что здесь тоже -- конец фильма.Цитата:
Сообщение от ulmar
Было дело слушал мнения людей из отрасли. Мнения разные. Те кто более прыткие - костерили аж дым из ушей. Те кто попорядочней - более взвешенно. Не дифирамбы - но признание определенных заслуг. Резюме вкратце было таково - рыжий не дал сгноить отрасль. Не без косяков - но удержал. А тем кто костерил просто мало досталось. Хотели больше - но по рукам надавали.Цитата:
Сообщение от Slaven
Имеет смысл еще сюда зайти проголосовать.
http://poll.radioweb.ru/
Для начала надо до рубильника добраться и удержаться у него, и знать куда и какого размера коробку от ксерокса принести. И монополией рулить тоже не просто, когда цену определяет не рынок, а антимонопольный комитет.Цитата:
Сообщение от MYG
А что "во всём виноват Чубайс" - это сами знаете, кто сказал. Стоит отметить, что Чубайс футбольных клубов за бугром в личную собственность не покупает и из России не слинял. И развивает отрасль.
Возвращаемся к теме выборов.
я признаться тоже иногда туманно и путанно изъясняюсь, но чтото совсем ничего не понял из вашего вышенаписанного.Цитата:
Так что здесь тоже -- конец фильма.
напомню, что 91-93 гг не идут в сравнение с 2000м, там уже стабилизация серьезно наметилась.Цитата:
Ну да, у Путина была очень удобная позиция в 2000 году: шикарный госдолг, полная разруха, война в Чечне и т.д.
это пока коммунисты митинговали и народ вовсю потешался над новым клоуном - жириком.
все что было дальше - игра на наработках 94-99гг, ничего кардинально-существенно нового придумано не было.
Цитата:
Сообщение от Oleg_Tr
...В январе 1999 года цена барреля нефти составляла около 10 долларов... http://www.opec.ru/library/article.a..._no=123&c1_no=
--------------------------------------------------
Lenta.ru: Экономика: Цена барреля нефти впервые превысила 85 долларов
9 октября министр энергетики Катара, входящего в ОПЕК, объявил, что реальная и справедливая цена барреля нефти превышает 100 долларов.
- Министр Катара назвал 100 долларов справедливой ценой барреля нефти - Lenta.ru, 09.10.2007
Первая же ссылка яндекса.
--------------------------------------------------
Это вообще доступно? Это ЕДИНСТВЕННАЯ статья дохода государства. Кроме нанотехнологий, разумеется. Что, Путин не позволил украсть все эти деньги? Если б позволил, его дОлжно было бы поставить к стенке. Он на конституции клялся не позволить.
Я, кстати, упоминал эту его заслугу, как одну из основных. Он остановил бесконтрольное воровство государственных денег, превратил его в контролируемое. Воровство.
Вообще с религиозными фанатиками спорить бесполезно, как правило. Еще только одно отмечу.
Неужели вы думаете, что он не вернется в 12 году?!!
Не расстраивайтесь. Он никуда не уйдет. И в 8 и в 12, возможно и в 25, будет с нами. Он же самый главный наш человек.
Ну да, очень милая стабилизация - через год с небольшим после дефолта, когда миллионы россиян потеряли очень и очень...Цитата:
Сообщение от ulmar
Откуда там стабилизация была?! Из фантастических книжек?!
=========================================Цитата:
Сообщение от prohojii
Товарищ Сталин вел аппаратные игры 12 лет, прежде чем поставил к стенке славного наркомвнудельца Ягоду с его 50 поронофилмами и 3-мя фаллоимитаторами.....Оками хочет что бы перестали воровать сразу - откуда марсиянам то взяться то?:D :D :D
=======================================================Цитата:
Сообщение от CoValent
Да, я помню чудную зарплату в 75 баков в месяц в 1998 году - просто праздник какой то, которую задерживали на месяцишко другой:D :D :D
:D :D А вы тогда уже хотели 700 баксов?Цитата:
Сообщение от NichtLanden
Это к чему?
А для господ демократов напомню что все это дерьмо дефолтовское после августа 1998 года разбирал Евгений Максимович Примаков, Геращенко и прочие управленцы из ужасного тоталитарного прошлого - а не все эфективные менеджеры типа Толика рыжего чуба или киндер сюрприза или дубинина и ежи с ними
как нащет зарплаты 50 баков в месяц в 2007м году?Цитата:
Да, я помню чудную зарплату в 75 баков в месяц в 1998 году
Примаков молодец. И сейчас держится бодрячком, говорит дельно, иронично, как тогда в 99. Сколько ему, уже за 80? Ему бы скинуть лет 20, и альтернатива Путину для меня была бы очевидной.
===================================Цитата:
Сообщение от ulmar
Если это в деревне и в провнции - это задница...
Если Москва или Питер - то работай над собой, все в твоих руках - в магазинах начинается от 400 USD и выше по белому...
Деньги с неба не сыпятся, крутись вертись, обучайся - работай одним словом, руки рабочие нужны
Сигареты, которые я курю, тогда стоили 20 центов, а сейчас 40. На тему 75 баксов.. Ну я тогда не работал- студентствовал, а вот родители мои получали этих баксов примерно по сотне. Где-то 650 тыщщ рублей была зарплата инженера и токаря.Цитата:
Сообщение от NichtLanden