Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.
Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!
(c) Not me
"Шел отряд по берегу, шел из далека..," В смысле ушел отряд на несколько дней на занятия в горы. Ушли как положено, боезапас, паек взяли и ушли. К вечеру их с гор вертолетами экстренно привозят, почти весь отряд с жуткими проблемами с животами, скрутило так, что ни вздохнуть, ни еще чего. Пока доктора с бойцами разбираются, начальство терзает командира, как мол и чего. Тут же, раз животы, присутствует начпрод. Командир и рассказывает, что сначала все шло как положено, прибыли, разместились, решили отобедать, чем Бог послал. Бог, руками начпрода, послал натовский паек. Вот только незадача вышла, описание пайка на немецком. В отряде есть люди, которые знают английский, русский, матерный, командирский, даже китайский в совершенстве, но вот, ни одногошеньки нет, который знает немецкий. Не, как по-немецки "Хенде хох" все знают, чай фильмы про войну смотрели, а вот уже где бутер, а где брод - ни малейшего разумения. Делать нечего, кушать-то хочется, решили без инструкции, вскрыли паек, консервов до хрена, а хлеба нет, одни галеты, ну они по 3-4 галетины с чайком горячим и отобедали, страдальцы... В этот момент, лицо начпрода стало не то чтобы белым... скорее даже с синим отливом... "Это не галеты" - выдавил он через удушье - "Это хлеб сублимированный. 800 грамм в одной буханке. Ее водой надо залить и она в буханку разбухает..." Вот и разбухла...
Отсюда
хехе и я такого отведал, только там простой хлеб, чёрный, полусырой
вторая картинка
http://commons.wikimedia.org/wiki/Co...ion?uselang=de
http://de.wikipedia.org/wiki/Einmannpackung
=SF=Mojo
www.hranitels.ru
"И вот что удивительно,- все ходят без смирительных,
И все, что мне приносится, все психи эти жрут." Владимир Высоцкий
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и
написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today"
(Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками).
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове
"classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а,
стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел .
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.
(c) Not me
Бывают всякие случаи, и история лыжной авиации хранит устные предания еще со времен Р 5 и По 2...
Одну из таких баек рассказывал нам ныне покойный Павел Федорович Ростовцев, старый енисейский пилот. Может, для красного словца, он где и преувеличил, но я как запомнил, так и опишу.
Летал Ростовцев еще в ту пору, когда мы и в школу не ходили, на стареньком По 2 с моторчиком в сто лошадиных сил, голые цилиндры которого торчали во все стороны и хорошо, иной раз даже слишком, охлаждались потоком на скорости аж сто десять верст в час.
Однажды летел он из Ворогова в Ярцево ясным морозным днем. Расстояние не бог весть какое – около сотни верст, да скоростенка у По 2 такая, что получается около часа лету. Экипирован пилот был хорошо и чувствовал себя в открытой всем ветрам кабинке, вернее, в дырке сверху фюзеляжа, вполне уютно.
Однако где то на полдороге его посетил весьма неуютный сигнал, поступивший из кишечника. Наверно съел что нибудь. Туалета на По 2 не предусмотрено, а лететь еще с полчаса. Пилоту стало тоскливо. Думал перетерпеть, но кишечник взбунтовался и недвусмысленно давал понять, что терпеть не намерен.
Когда стало совсем уж невмоготу, наметанный глаз быстро подобрал подходящую площадку, и руки автоматически сделали свое дело, между тем как внимание было обращено внутрь себя и воля собрана в комок... где то там, внизу...
После посадки сразу и некстати возникла проблема, не решив которую, нельзя было решить главный вопрос. Легкий самолетик скользил по плотному насту и никак не хотел останавливаться. На По 2 тормозов нет, а есть только хвостовой костыль, который, царапая землю, притормаживает самолет; здесь же он не мог зацепиться за плотный, выглаженный вьюгами наст. Правда, когда убрать газ совсем уж до малого, самолетик останавливался. Но на малых оборотах на сорокаградусном морозе мотор работал неустойчиво, угрожая вот вот остановиться, и поневоле приходилось чуть добавлять обороты. Но тогда лыжи срывались с места... Запустить же заглохший двигатель в одиночку на По 2 было невозможно.
Так и кружился по поляне наш незадачливый герой, моля бога послать ему под лыжи хоть маленькую кочку, ложбинку, заструг, кустик, хоть ветку какую, чтобы зацепиться и, чуть добавив газку для гарантии работы двигателя, скорее выскочить...и страшно было оставаться одному в тайге в такой мороз, если, не дай бог, двигатель заглохнет... и радиостанции на борту нет...
Но уже было совсем невтерпеж; мысль в таких случаях работает быстро, и решение созрело: на секунду остановив машину, выскочил он из кабины, сдернул с рук громадные меховые перчатки краги, затолкал их под лыжи поплотнее, на последнем дыхании заскочил в кабинку, одной рукой расстегивая пуговицы и молнии на громоздкой летчицкой одежде, другой – добавил газку и, краем глаза заметив, что – стоит таки родной, держат перчатки то, – отскочил от обжигающей обнаженное тело воздушной струи, забежал чуть вперед ( «а вдруг поедет – успею перехватить, а так, если сорвется, не догнать ведь...без штанов то... убежит в лес и заглохнет в кустах»), еще раз покосился: вроде стоит, молотит...
Аэрофлотскую куртку, шубу то нашу, в таких случаях закидывают на голову, чтобы не мешала... тем более, что ростом наш пилот не вышел и шуба была длинновата...
Видно, она и спасла ему жизнь, потому что, отдавшись благостному, долгожданному чувству облегчения, утратил человек на секунду бдительность, и последнее, что он ощутил в тот момент, не успев осознать, был нарастающий шум за спиной...
Очнулся он от холода. Мерзли три точки: нога, рука и очень сильно – пониже спины...Открыл глаза: перед носом вращалась «палка», довольно резво; и первое и главнейшее, что отметило пробудившееся сознание, – то, что двигатель молотит устойчиво, надежно. Ветерок от винта чуть обдувал лицо, сорокаградусный мороз проветрил мозги, и стало возможно обдумать положение.
Так, значит, сорвался все таки, тюкнул. Спасла шуба, да и шлем ведь на голове. Голова побаливает, но терпимо: там же кость...мозгов то нет. Ну, попал...
Что с руками? Одна свободна; ощупал голову – крови нет, слава богу. Другая рука... прижата лыжей... нельзя выдергивать – стронется... а замерзла сильно... пережало... не отморозить бы...
Палка молотит перед носом; нет никакого желания поднимать голову, а еще бы вжаться в снег – так и вдавливает. Нога... Скосил глаз: под второй лыжей – унт, наполовину с ноги стащило, вот и мерзнет. Ладно, потерпим. Остальное... мерзнет... ну, тут ясно: долго отмываться придется.
Человек лежал на снегу, распятый под самолетом, и думал, как спасти жизнь. Он замерзал. Холод растекался по телу, голова раскалывалась, и ясно было, что спасение – только в хладнокровном расчете.
Сперва руку, потом ногу... Нет, сначала ногу. Нет...начнет разворачиваться вокруг руки – потом не выдернешь... значит, сначала руку – и откатиться из под винта, выдернув из унта ногу. А лучше всего – тихонько ногу из унта, чтоб он лыжу удержал, а потом уж резко руку. Унт надо обязательно поймать – отморозишь ногу то к черту: меховой чулок, «унтенок», остался в унте. Перчатки пропадут – черт с ними. В полете руки по очереди можно отогреть в унтах, за пазухой. Надо торопиться: если руки закостенеют – все.
А как догонять самолет? Сначала штаны... И унт...Черт бы его все побрал! Лучше... попустил бы в воздухе... все равно отмываться...
Мороз прижимал; надо было решаться.
Сначала тихонечко вытащил ногу из унта, медленно выполз из под винта, выворачивая зажатую лыжей руку. Собрался с силами, рванул руку, откатился из под лыжи, схватил унт за голенище, другой рукой, уже почти бесчувственной, – за подкос, вырвал унт, отпустил тронувшуюся с места лыжу, схватил в охапку меховые штаны...
Кое как, держа в горсти спадающие брюки, путаясь в длинной шубе, подпрыгивая и хромая в одном унте, зажав другой в зубах, проскакал несколько шагов рядом с разгоняющейся машиной, забросил в кабину унт, дотянулся, дернул на себя рычаг газа... пока не упали обороты до опасно малых, рванул снизу «молнию», чтобы проклятые штаны хоть чуточку держались, подтянулся, перевалился, плюхнулся в кресло, каждой клеточкой ощущая отвратительную ледяную липкость... Натянул унт, осторожно добавил газ, развернулся вдоль поляны, потихоньку, плавненько вывел холодный мотор на взлетный режим и, держа ручку управления почти бесчувственными руками, кое как взлетел, переживая одинаково остро два ощущения: радости бытия, что обошлось, что спасся, и стыда, что в буквальном смысле... жидко обгадился.
Чуть не замерз насмерть в полете за эти полчаса, но таки долетел, заледеневшими, так и не успевшими толком отогреться руками приземлил машину, и первое, что сказал он подбежавшим техникам, было: «Ребята... скорее... баню!»
(с) Василий Васильевич Ершов, "Раздумья ездового пса"
Из журнала "Мир Авиации" за 4/2003
На одном из учебных аэродромов второкурсники чешский Л-29 осваивали. Как реактивщикам полагалась им, в довкесок к летной пайке, шоколад.Плиточки такие маленькие - грамм по 25.
Идут полеты. Солнце южное шпарит, не щадит.кто не в воздухе - отобедали и шоколад положенный получили. А плановая составленная так плотно,что всё бегом надо: и чтоб успеть "Элку" свою осмотреть, и запуститься в установленное время.
Один учлет есть свой шоколад на ходу не стал.После полета решил, вкуснее будет. А чтобы плиточка в кармане не потекла, сунул её под шлемофон, как письмо недочитанное.И забыл о том на время, потому как мысли свои о полете сосредоточил. Запрыгнул в кабину, техник его привязал-пристягнул по всем правилам.Поехали!
Летел без инструктора, а по заданию - сложный пилотаж.
Пришел в зону начал выполнять.Пот вскоре в три ручья полил.Глаза застилает,работать мешает.Курсант его рукой стирает.
На СКП руководитель полетов доклады от экипажей принимал,деловито самолеты по эшелонам и зонам распределял.
И вдруг в эфире тревожное сообщение:
- Я - 021й, из-под шлема течет кровь!
- 021й,уточните, что случилось?!
- Я - 021й, уточняю - текут мозги.
Посадку 021й выполнил безукоризненно, как учили. Пожарка и санитарка вместе с аварийной командой его встречали.Оркестра разве что не было.
Только помощь не понадобилась - живой и невредимый вылез герой из самолета. Башка правда как у ром-бабы мозгами, т.е. шоколадом залита.
Прилепили, конечно, ему эту кличку, "мозги", тут же.Так и проносил до самого выпуска.
Если байки из Мира авиации нужны, то буду потихоньку печать, ибо журналов много, а времени мало...
Barracuda, чего ты спрашиваешь-то?
Если б были не нужны - чего мы тогда тут делаем-то? =)
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает).
Рассказал работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "
Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и на весь салон произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейсяс на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты - нет. Ты - полетис дальсе. Баськой вперед, што ха'актег'но. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку, и очутисься у меня в кабине. Спг'ашивается, а на фига ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Пассажиры валялись в полном восторге примерно с середины монолога.
Крайний раз редактировалось FilippOk; 26.03.2008 в 17:37.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Из журнала Мир Авиации за 1/2001
Семипалатинск.Казахстан.К Ту-95, раскинувшему крылья на стоянке подходит старик казах с лошадью.Долго и оценивающе рассматривает огромный бомбардировщик, пока к нему не подходит солдатик,несущий охрану матчасти.
- Тебе чего,отец?
Казах молча машет рукой - остань, мол.
Солдатик вызывает дежурного.Офицер к деду:
- Старик,здесь нельзя.Аэродром военный,секретный и всё такое.Ты давай отсюда.
А казах:
- Твоя офицеры вчера у меня был?Был.Плов-баран кушал?Кушал.Водка пил? Пил.Дочка хватал?Хватал.И ещё пил. и ещё кушал. И ещё хватал.Самолет дать обещал.
Я лошадка привел.Ты говори, где цыплять.Забирать буду....
---------------------------------------------------------------------
Чтобы врагу досталось по полной, поставили на Миг-27 под брюхо пушку барабанную,шестиствольную.Не хухры-мухры.
Пришло время испробовать её в деле.Собирается летчик-испытатель в испытательный полет.Техники, вооруженцы,конструктора вокруг машины снуют - готовят.Самый главный летчика инструктирует:
- Дура мощная,ты уж ей воли не давай.Секунды три - не более.Значит считаешь:двадцать один,двадцать два,двадцать три и палец с гашетки..
Не, - думает летчик- секунды хватит.Для начала.Какое у нас там слово на одну секунду?Ага,"п..дец".
Полетел, нажал на гашетку, произнес заветное слово,и правда - полетели отсамлета заклепки-детали...створочки с передней ниши...оборудование кое-какое отказалось работать.
В общем, слово он подобрал верное.
Из журнала Мир Авиации за 2/2003
Когда в первый раз летишь - интересно.Когда в сотый скучно.Вот на севере хорошо - там иногда миражи в небе бывают,почище Сахарских. Какая-никакая, а развлекуха.
Заходит однажды Ан-26 на посадку, а ему диспетчера:"Борт такой-то,будьте внимательны, опасное сближение!"Экипаж головами вертит, сближаться опасно не хочет.Вдруг - оппа!По курсу,чуть правее - ну у кого какие варианты?Ан-2?Миг-23?Не-а. ДТ-75!Трактор!Оранжевый как апельсин.Летит уверенно,без снижения.
Отвернули, сели.Только тут и выяснилось. Ми-6 на внешней подвеске этот трактор нес.Высоту набирал,уже в облака ушел, а ДТ-75 пока под кромкой болтался.Вот здесь его ребята и увидали.Говорю же - мираж почище Сахарского.
-----------------------------------------------------------------
В общем так, слушай - не перебивай.Загнали нас на "восьмерках",ну на Ми-8 под Астрахань.На полигон.Лето - пыль - жара.Сидим как сырки плавленные.Ближайший город с пивом и бабами - за пределом карты.Тоска.Тут кто-то из наблюдательных встрепенулся:"Ребята,- говорит, тут же недалеко бахча с арбузами, мы ж пролетали!"Снарядили добровольцев, ну и я туда же.Подняли пыль "восьмерочкой" и растаяли в ней по направлению к цели. Подлетаем, и правда недалеко,зависаем.Снижаемся метров до трех.Прыг я вниз и давай арбузы рвать да наверх подвать - от родины не убудет.Только в пыли то,что мы винтами подняли, не заметили подлетая шалаша. А в шалаше пока мы его не развалили сторож от солнца прятался.Ошалел дед.Наводит берданку и солью крупнокалиберной прям Витьке в жопу. Витек взвыл и взмыл на борт,не смтори,что до него три метра.Рекорд прыжков в высоту.Бес щеста.Поднимаемся а сторож ещё вслед палит. Прилетели, а я сразу, т.е. Витек...сразу задницу в таз...отмачивать.Герои - вертолетчики....
А ты говоришь "стингер".....
Из журнала Мир Авиации 1/2003
Ни луны, ни звездочки. Ночь густая, кромешная....
А вот приспичило начальству план по ночным тренировочным полетам выполнить.Так мало того - групповую слетанность хотят проверить.
Собирается пара Ми-8: у одног экипажа один ночной вылет, у другого ещё меньше.Договорились вроде,первым "опытный" пойдет, а следом за навигационный огонёк держась,-второй. С тем и взлетели.
Идут.А тьма такая...Ведомому-то ничего, а вот ведущий...он ведь первым эту черную глушь раздвигает.На приборы бы надо смотреть,а они все больше вперед палятся, до одури, до слёз.На глазки надеются...
Вдруг командир краем глаза замечает, что бортмеханик, а он меж пилотами чуть сзади сидит, поднимается так к потолку,голову так набок и упирается в потолок навроде атланта.
- Ты чего? - спрашивает командир.Ну, глупый вопрос, как будто тот знает - чего он.
Засуетиись тут все в недоумении. А как на приборы глянули - поняли:в темноте они не заметили как сели,высота - 0,не просто сели,а ахово:стоечка передняя пол проткнула аккурат под задницей техника и как домкратиком его вместе со стульчиком приподняла.
Приехали...допроверялись...начальство..мама...его...
Поохали,поахали,прикинули как их задницы беда ждет - похлеще стоечки...
И вдруг - а!Ё!А где-же прицеп то наш!?Ведомый ненаглядный!
Выскочили из вертушки,глядят, а ведомый сзади винтами молотит, дистанцию держит.
Подошли поближе, а те сидят управляют, на огонёк равняются,аж сопли от усердия... высота - 0...
Постучали им,конечно, в окошко.
Полюбовались на их вытянувшиеся рожи.
Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Рядом с домом, по дороге.
Пошел - забрал. В мастерской мне его завели, проверили, выставили время - тикает. Ок.
Иду дальше.
Вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин рядом, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие такие (по 1000 спичек),ну ладно - купил, зажигать плиту-то надо...
Уже около дома подходит мужик с сигаретой и говорит:
- Огоньку не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Маняк я, ага...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Краснодарское ВВАУ, 1995 год, учебные полёты на Л-39.
Комментарий: было правило - когда собираешься лететь в пилотажную зону, то надо доложить "59. Запуск. Зона." для того, чтобы РП знал, что тебе минут через 10 нужна быдет зона. Зона №1 была зоной, куда посылали курсантов, первый раз летевших в "зону", и располагалась зона прямо над Крюковским водохранилищем и лететь до неё было около 5 минут.
"59" - это я
"РП" - это РП
"НБ" - неизвестный борт, (по голосу так и не смог вычислить)
Итак моя история:
Первый самостоятельный вылет в зону на простой пилотаж. Волнуюсь. Все проверено, залез в кабину, ремни привязал. Включаю "аккумулятор", "радио" и запрашиваю:
59: "59 Запуск!"
РП: "59 Запускайте!"
Запустился. Все положенные действия выполнил, пора выруливать, и тут вспоминаю, что я не запросил зону. Решаю запросить зону вместе с выруливанием, авось никто не заметит и не будут "иметь" за радиообмен...
59: "59. Выруливаю. Зона."
РП: "59... (здесь была пауза секунд 5) Выруливайте (пауза) в первую (смешок)."
НБ: "туда дорога плохая (смешок)"
РП: "Захочет влететь - не откажем (смешок)"
....
Тот же аэродром, летаем ГОСы.
Комментарий: Руление на Л-39 тот ещё процесс (самолёт управляется подтормаживанием одного из основных шасси, а передняя стойка - самоориентирующаяся), поэтому чтобы удобно было управлять старались на рулении держать скорость повыше, чтобы был эффективен руль направления (тогда можно рулить одними педалями, не прибегая к помощи тормозов). Проверяющий - старый полковник (позывной 505-й), который оценивал полёт из заднего кабинета попросил меня рулить побыстрее, т.к. летали с обратного старта (а до него было километра 2) и я выполняя его указания "рулил" по рулёжке достаточно быстро. Видимо РП заметил наше лихое движение по рулёжке и сделал замечание...
РП: "59. Ты ещё колесо подними" (имелось ввиду носовое колесо)
Проверяющий не растерялся и выбрал РУС полностью на себя и... колесо поднялось!
РП: "59. Молодец, бл#ть!"
РП: "505-й, зайдёте к РП"
На 2-х колёсах я больше никогда не рулил...
Фото ВПП Краснодара -
Крайний раз редактировалось Serp/nUllWar/; 26.03.2008 в 17:32.
А мне на элке рулить понравилось (вот на Як-52 поначалу....)
213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ
Над нашим еродромом повис холодный фронт,
[вырезано цензурой] накрылась зона
И жопой горизонт
Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
Бы не подумали ВПП цеплять винтом
(с) Курсанты ЦАК РТ
А вот зарасскажу-тка я баечку.
Сто лет тут ничего не постил.
Ну, скажем, обратимся нашим эгом в ридную средиземноморщину...
Знойные 70-е. Античное Медитерранеан си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...
...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара сепетила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне.
- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно поглядел на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную, днище сто лет как не отшкрябано...
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас эти сволочи оторвутся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, скажут, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?
...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."
Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.
Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.
Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.
- Слышь, лейтенант петрович, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, а где нынче у нас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны, шлём бананы, делаем ручкой и впендюриваем воздушные поцелуйчики.
Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!
Лейтенант удивлённо взморгнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются, и "бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.
Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, в чьих банках гвозди, и вообще о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...
Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что у нас с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!
- Услы-ышали, ёшкин карабай. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променаден с фрау. Тут Я гуляю, мать-перемать!
- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая пижня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. А знаешь, почему, старпомище?!
А ПОТОМУ ЧТО ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!
Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече, и готов предложить помощь по спасению утопающих, буде такие появятся. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали.
- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил.
Крайний раз редактировалось FilippOk; 16.04.2008 в 00:20.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Старенький ролик, но может кто не видел...
Видеобайка - 35Мb. 6:20min.
Audio: MPEG Audio 44100Hz stereo 192Kbps [Audio]
Video: MPEG1 Video 384x288 (419:288) 25.00fps 550Kbps [Video]
http://beerman.name/video/An-12.mpg
"God made all man, Colt made them equal"
"Make War, Not Love!"
Сообщение от FilippOk
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Из журнала Мир Авиации 1/2004
Раньше в сельхозавиации самая горячая пора летом была.Заказы от колхозов так и сыпались.
А какая работа на точке?Летай себе вдали начальства,да ещё гляди,чотб местные чего от самолета не открутили.
И вот стоял как-то Ан-2 под загрузкой ядохимикатов.Дело нехитрое:трактор-погрузчик засыпает сверху порцайку в бункер,отползает за следующей,подвозит - засыпает,опять отползает.Монотонка сонная.
И тут - хресь!хресь! - врубился в бипланную коробку.
"Дык это... не пил... нет... нет...ну,грамм двести... с утра накатил... а как бы я сегодня утром работал?... после вчерашнего..."
Полезли наверх смотреть.Вскрыли перкаль - ну так и есть! трещина в лонжероне.Блин горелый!
Тут,конечно,"виновник торжества" затрухал маленько,аж протрезвел - "мужики,я щас... кузнеца... эт-та... все будет... мужики ."
Мухой куда-то слетал,притащил железяку какую-то,кузнеца пригнал.
Тот всё сделал - высший класс!И всего ничего за бутылку.
Закрыли перкалью,подкрасили - как не было!
Ну и в документации ничего отмечать не стали.А оно им надо?на свою...
Так и пошла жизнь своим чередом.
Только однажды...
Однажды,уже лет несколько спустя, когда Ан-2 этот на ремзаводе находился,оттуда телега прилетела: так, мол, и так,"в районе лонжерона верхнего крыла обнаружен нестандартный элемент усиления силового набора, представляющий собой фрагмент плуга трактора ДТ-75, ГОСТ такой-то,марка стали такая-то...."
Re: Байки
Друг прислал.
Текста много, поэтому выложу архив
Ну, чтоб обновить темку.
Скажем так.
Был такой Стас. И был Стас майором РВСН.
Ну, типа так получилось. Где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих самых РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.
Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху у майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и весьма закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...
Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.
Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством уединялся с женой.
Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал, и от полноты чувств начинал улыбаться. Жуткой улыбкой агрессора.
В такие минуты он любил мир, а мир любил его.
- Ты чего улыбаешься, Стасик? - ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! - отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...
Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?
Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, ёть. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Это - педики, солнышко. Пе-ди-ки!..
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Начало 90-х. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места на передней кухне (Ту-154). Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
(c) не мое, автора не нашел
Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.
Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из
Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе
несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет
большую,
пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем
спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту
же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые
области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор
достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша
жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье,
ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались,
ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок -
все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете
песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в
жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда
не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных,
была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило
остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в
ней всегда есть место для пива!"
"God made all man, Colt made them equal"
"Make War, Not Love!"
Автор: Загорцев Андрей (Приднестровье, Чечня)
Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы (что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну, скажем... монопенисуально...)?
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки. - И так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м... Хотя ладно, начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот, в свою очередь, озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представиться агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот, зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, - умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать, смачно позёвывая, он крутил ручку. Пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец, он дозвонился, у дежурного как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну, чё те, олень ? - спросил он в трубу
Солдатик-якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну, какого хера! - заорал в трубу дежурный.
-Аааа, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, - выпалил дневальный.
-Какой, на хер, водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало что ли? - вскипятился дежурный. - Пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику-разведчику.
-Нету, - сказал он, - наверно, продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот, в свою очередь, вызвонил нач. опера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то нач. опер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый, несмотря на жару, в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой, капитан нач. опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако, при посредстве дневального выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты! - подумал нач. опер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.
Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал нач. опера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу...
Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат, узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков Нру, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, прикрываясь при этом именем начальника разведки...
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику-разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полутрезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик-якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:
-Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.
"God made all man, Colt made them equal"
"Make War, Not Love!"
ага... ага... мы не победимы!
Проанализировав статистику боев американцев с японцами в 1941-1945 годах, лингвисты обнаружили, что несмотря на равенство сил американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке. Средняя длина слова в английском языке - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американец уже стреляет...
После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
Но!!!
В процессе управления боем КОМАНДИР И ПОДЧИНЕННЫЕ АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТЯ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА.
ИМХО, русский мат это наше секретное оружие!
Не взламываемый протокол шифрования данных, вшитый с рождения, покруче языка индейцев «Навахо».
P.S. В боевой обстановке - применять обязательно!
"God made all man, Colt made them equal"
"Make War, Not Love!"
Байка
А мне, пожалуйста, Кi-44 и губозакатывательную машинку...2 штуки...
Средь писанных иль произнесенных слов нет печальней: "Так быть могло б..." (с)
Ок, зацепим химию.
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены наши товарищи со-товарищи начали варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, не успели. Ну, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался хлопок, стекла в вытяжном шкафу вылетели.
Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и сказала:
- Королёв, завтра родителей ко мне!
Страшное было потом. Оказалось, в школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкоголика вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, будто самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр бодяженной водяры, а выпускники хлещут спиртягу цистернами вместе с педагогами, и директором во главе.
Жуть...
Перейдём к новостям культур-мультур.
Питер.
Ржевка.
Клуб ''Глобус''.
Ыц-Ыц-дискотека-вспышки-водка-все дела.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась...
Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу как можно больше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из разбитых носов и губ.
На их крики из коридора, со стороны зала туда бегут зрители, и мгновенно получают в торец из-за огранниченности пространства, тут же делясь на активных участников и лежачих полицейских.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с новой видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - обалденная. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Xvле, ты, $vка, снимаешь?!!", делает мощный рывок прямо мне в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - метр девяносто, привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно бодро насовало по ней кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем какая $vка начала!!!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Ваши права
Ответить с цитированием
