В аптеке.
-Гандоны есть?
-Да заходят иногда.
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого
человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут
делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр.
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с
девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа:
"Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности
реализовать свое предназначение на земле.
Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил
вечером, утром его снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 87 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он
может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в
социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться
рядом с бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и
подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья.
Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны
или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить
выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить
по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена
и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:
- Hичего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
- Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый.
Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.
Hапример:
Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя
ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать.
Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как
Hапиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Hе
опускайте руки!
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо
кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.
(c) inet
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Hеужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. Hа гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. Hа вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. Hа заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
(с)История про хомяка
Эпиграф:
Ходит по лесу хомяк -
Хищный маленький дурак.
Мопед, скажем так, не мой, потому как данная история произошла не со мной - в кой-то веки! - а с приятельницей Ириной, вернее даже, с ее хомяком. Рассказываю с разрешения непосредственной участницы событий. Позволения хомяка на публикацию сведений никто спросить не удосужился, но это ничего - хомяки типы не скандальные.
У приятельницы Ирины, помимо собаки-дратхаара Укропа, любимого мужа, разных рыбок-палочников и других бессловесных тварей Божьих, есть еще сын, который в одно прекрасное утро захотел хомячка. Резонно решив, что уж хомяк их семейство точно не объест, Ира выбрала в ближайшем зоомагазине ангорского грызуна и объявила его очередным членом семьи. Члену семьи незамедлительно была предоставлена однокомнатная квартира в виде комфортабельной клетки, а также всяческие вкусняшки-мисочки-морковки и - особое внимание в этом месте! - поилочка. Это был далеко не первый хомяк, проживавший на Ириной территории, поэтому как ухаживать за таким зверем семейство знало. Не учло оно - семейство - только один момент, о котором и пойдет речь ниже.
На протяжение недели хомяк вел себя немного странно, не так как другие хомяки, жившие в этой клетке ранее, но Ира особо внимание на этом не заостряла, ибо стресс - все живые твари ему подвержены. Хомяки не исключение. Еда у зверя присутствовала в изобилии, поилка всегда наполнена водой, клетка регулярно чистилась, а чего еще нужно порядочному грызуну? Однако, когда хомяк с жадностью накинулся на кусок яблочка, как-будто не ел как-минимум месяц, Ирина задумалась. Помимо яблочка на тот момент в клетке наличествовали и другие вкусные хомячьи радости, но на них зверь внимания почему-то не обращал. А вот яблоко грыз с энтузиазмом, достойным лучшего применения. На всякий пожарный решив осмотреть инвентарь и клетку, Ира с ужасом увидела, что в поилке НЕТ ДЫРОЧКИ. То есть вообще нет. Совсем. Бракованная попалась поилка. Бедный хомяк фактически не пил неделю и спасался только яблочками-морковками, а также капельками воды, остававшимися на мисочке, которая туалет, после того, как эту мисочку мыли. Мысленно посыпая голову пеплом и кляня себя за живодерство, Ирина кинулась исправлять содеянное. Увидев емкость с вожделенной жидкостью в открытом, так сказать, доступе, хомяк затрясся в возбуждении и набросился на аш-два-о. У них на Бодуне засуха. Ага. Напившись впрок, как верблюд, зверь набрал полные защечные мешки воды и заметался по клетке, дабы заныкать запас так, чтобы можно было его продуктивно использовать в дальнейшем. Ире хомяк уже не доверял и вообще рассчитывал только на себя. Через час в клетке уже стояла новая поилка - проверенная на работоспособность и наличие правильных отверстий , однако хомяк отнесся к ней сугубо подозрительно, законно ожидая от девайся всяческих подлостей. Со временем он, конечно, попривык и перестал прятать в свое гнездышко воду про запас, но холодок и недоверие в отношениях с другим членами семьи остались.
От автора. Я понимаю, что на самом деле эта история ни фига не смешная, но как только представлю бедного хомячка, мечушегося по клетке в поисках правильного места для припрятывания воды... Короче, покупая поилку, убедитесь, что в ней есть дырка.
Оффтопик:
Как опытный хомяковод в прошлом должен заметить, что поилка им совсем не обязательна...
Крайний раз редактировалось ReviZorro; 08.09.2009 в 18:52.
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Маленький каламбур ни к чему не относящийся....
Объявление в облаках: "Нужен дождь".
С уважением,
твой Четверг. ("Четверг" звучит по испански).
Крайний раз редактировалось lastochkin; 23.07.2009 в 14:39.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Два шезлонга у кромки океана. Волны ласково, по-морскому лёгкими мелкими бурунчиками массажируют две пары уставших, по-возрасту, ног.
Природные звуки дополняются старческим человеческим голосом:
- Ты помнишь, как наши приземлились на Луне?
- Да, помню.
- Говорят, они скоро полетят на Марс…
- Какая глупость….
- Да?! Почему?
- К нам планета сама летит, а они до сих пор свои корабли…. посылают.
- А-а, … да,… действительно, я об этом не подумал.
Шелест волн, крики чаек, пустынный пляж….
- Да… Красиво будет звучать: «Искусственный спутник планеты Нибиру». Надо будет поставить непрерывную запись с пожеланием нам здоровья» Ты представляешь, из глубокого космоса нам будут желать здоровья и долголетия. А через 3600 лет далёкие жители планеты Земля будут усиленно расшифровывать радиосообщения из космоса и по всей планете будут звучать наши непонятные им имена: Адам и Ева».
Идёт дикий человек вдоль берега моря. В одной руке бутылка водки, а в другой руке бутылка водки. Дошёл до цивилизации, сел за стол, поставил бутылки перед собой… смотрит вдаль. Потом наливает в стакан водку из одной бутылки, а в другой стакан – из другой бутылки…. смотрит вдаль. Очнувшись от философии, выпивает сначала один стакан, а потом второй. Вдыхает свежий морской воздух, типа закусил, смотрит вдаль…. Шёл месяц май, весна набирала силы, теплело и радовало приближение лета.
- «Ну, вот скажи мне, горизонт, какая разница между водкой за 3, 62 и за 4,12, если закус - воздух морской?»
Горизонт молчал, лишь мысли приходили в голову дикого человека…
- «А-а, типа какая разница между обычным годом и високосным, если ветер дует и солнце светит… также!!?»
Солнце светило, море шумело, пустынный пляж, дикий человек, две бутылки водки… разговор продолжался….
P.S. А в чём анекдот-то? А в том, что календарь племени Майя заканчивается, может будет другой, а может не будет, хто его знает, но одна бутылки водки 3,62 (365-366), а другая 4,12 (????). Какое совпадение, Поживём – увидим, лишь бы не было войны. А во врагов или в живых людей лучше из рогатки…..
![]()
Крайний раз редактировалось lastochkin; 18.08.2009 в 10:35.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.
(c) Not me
Крайний раз редактировалось la5-er; 24.07.2009 в 20:14.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Из интервью лётчика испытателя начала-середины прошлого века:
"Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься."
(c) Not meИнтересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь..
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Один заядлый вирпил спрашивает другого:
- "Как правильно писАть слово "Босс" с одним или с двумя "с"?
Ответ другого заядлого вирпила:
- "Как "Ас" с двумя "с".
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
-Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!
Если к тебе пришла "жизнь" ... с косой, верь, что это "жизнь" с косой.
Стук в дверь в квартиры... Житель квартиры подходит и спрашивает, типа,
- "Кто там?"
- Смерть!
- Ну и что?!!!?
- Ну и всё!!!!....
...............
- А-а, ну тогда заходи в закрытую дверь, если ты настоящая....
![]()
Крайний раз редактировалось lastochkin; 15.08.2009 в 11:34.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Пацан вызвал слесаря, вода протекает, а сам решил принять душ, по быстрому.... житейская ситуация.
А тут звонок в дверь. Раздетый подошёл к двери и стоит молча, типа чё делать-то.
Сантехник стоял у двери, чё такое вызвали, а не открывают. Решил посмотреть в замочную скважину. Нагнулся и посмотрел:
- Ну чё кучерявый нос повесил, слесаря вызывали - давай открывай.
Да-с, вот так бывает....
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
igor_mlt
лет двадцать пять назад это был анекдот
Простите меня, Христа Ради, когда вспомнил, смеялся как над новым.
Вот вычитал недавно...
Зашёл как-то по делу один молодой монах к старцу, на святой горе Афон, что в Греции. Поговорили о сути данного дела и путях его реализации. Попили чайку и расстались, договорившись, по завершении намеченного мероприятия созвониться по мобильному телефону. Прошла неделя, дело состоялось, молодой монах вернулся на святую гору Афон и позвонил старцу по мобильному телефону. Старец внимательно выслушал его и дал несколько наставлений по продолжению уже другого мероприятия. Завершив разговор, молодой монах приступил к трапезе с находившейся в келии братией и рассказал им о разговоре со старцем.
- Брат , этот старец 5 дней назад отошёл к Господу Богу.
Ничто не изменило хода трапезы, ну, это нормально. 20 век завершался.
Вот, нашёл картинку в этой книге. Юмор на "Святой горе Афон".
Типа мы им - "Помним, любим, скорбим."
А они нам - "Помним, любим, ждём".
Вот-с, живём,... пока што...
Крайний раз редактировалось lastochkin; 24.08.2009 в 12:36.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
Ну, я всегда удивлялся твоему своеобразному чувству юмора, камрад.
Пожалуй, такого "интимного" понимания слова "смешно" нет больше ни у кого на форуме.
---------- Добавлено в 03:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:39 ----------
.Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Оглядев придирчиво "Кайен" на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.
- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.
- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.
- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...
- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.
- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.
Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:
- Кайен, госномера Харитон, три шестёрки, Ульяна...
Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:
- Йоду, видите ли, в аптечке нет... урроды... - и вразвалочку пошёл к своей машине.
Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.
- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.
- Такие уж глаза, лейтенант. Хочешь - проверяй, - холодно ответил холеный.
Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.
- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?
- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.
Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль.
Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.
- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - осведомился холеный.
Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.
- Ёпть, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.
Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:
- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.
- Сгною ссссссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.
- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?
Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.
Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.
- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.
Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.
- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.
Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Выдержки из гарантийника на притер-сканер Hewlett-Packard:
....
3.Компания не гарантирует отсутствие перерывов или ошибок в функционировании своих изделий. Изделия Hewlett-Packard могут содержать узлы, восстановленные на заводе, эксплуатационные характеристики которых соответствуют характеристикам новых узлов, либо узлы, подвергавшиеся незначительному использованию.
Круто.... а тогда к нашим МИГам в Алжире , какие претензии? ))
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
...чего уж тигру лишняя полосочка... (© - не помню)
30-ые годы. Пересыльный пункт, понавезли перед Сибирью со всей страны. Начались потихоньку разговоры о жизни и «кого и за что». Рассказывали в красках, спешить некуда, да и «кнута» постоянного нет, посему не стеснялись. Кто мешок картошки припрятал, кто мешок зерна утаил, кто обрезом поработал в лесу, хлебушек возвращая, короче диверсанты, шпионы, кулаки и другие официальные лица… Дошла очередь и до молодого пионера.
- Ну, а тебя за что? – спросили его дружелюбно?
- Да я, посыльным был, так, …у одной большой начальницы… не угодил, неправильно послал, вообщем меня тоже, «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Крайний раз редактировалось lastochkin; 08.09.2009 в 22:07.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
МОНОЛОГ ЛЕТЯЩЕЙ ДУРЫ
У-у-у-у-у!!! Вжж-ж-ж-ж-ж-ж!!! У-у-у-у!!! Это я лечу! Я! Я лечу-у-у-у!!!
Спасайся, кто может! Кто меня не знает? Все меня знают! Все меня боятся. Хотя, чего меня бояться, я — болванка без боевой части, я — учебная, вернее, учебно-боевая.
Я — крылатая ракета. Я — Пэ-тридцать пять! Пока лечу, немного расскажу о себе. Не для того, чтобы боялись, а чтоб уважали. Пока лечу. А лечу я — ох, быстро! У-у-у-у-у-у!!!
Меня пульнули с ракетного крейсера «Грозный». Знаете такой, нет? Их четыре было — «Варяг», «Головко», «Адмирал Фокин» и вот этот, с которого меня пульнули. Тротила и гексогена во мне нету. Я не взорвусь. Я просто врежусь, влеплюсь в мишень на бешеной скорости, только лохмотья полетят. Где-то там она, впереди, я еще не вижу. Я такая умная, я вперед смотрю, а что увижу — передаю туда, на «Грозный». По радио. Там мастера военного дела сидят, удальцы ракетного удара. Ну что, кого будем долбить? Они прикинут и покажут мне — опять же по радио: а вот этого. Хо! Нет проблем! У-у-у-у-у-у! И я включу захват цели. И ка-ак!..
А пока я лечуу-у-у. Ветер меня с курса сносит, а мне что! — меня обратно на курс по радио вернут, так что никуда не денусь. Я умная. Два режима стрельбы у меня есть — морской и береговой, я в разных режимах маленько по-разному на команды реагирую. Сейчас должен быть морской. Правда, эти лопухи сдуру включили береговой, а мне чихать! Они там направляют, а мое дело — лететь, я и лечу. У-у-у-у-у!!! Ой, погодите, команда какая-то! Секундочку...
...А-а... Это мне сказали телепилот включить. Включаю... Так... Ну-с, и кто это у нас там? Кто-то плавает впереди. Кто? А мне не все ли равно? Им на «Грозном» лучше знать, они ж тоже образованные. Что? Захват? Да нет проблем! А теперь смотрите, сейчас я пикировать буду. У-у-уу-у! !! Смешно мне. Мне-то видно четко, что никакая это не мишень. Тральщик это, оцепление полигона! Мишень где-то сбоку осталась... Мне-то что! «Морской, береговой...» Они там все мастера — им лучше знать. А на тральщике только что все пообедали... на палубу повылазили... солнышко... Сейчас будет вам солнышко!
У-у-у-у-у-у!!! Нате вам. Да здравствует Черноморский флот!
БАЦ.
***
нашел в инете
Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
Старая Египетская пословица.
Болгары настолько суровы, что спасение "Титаника" методом утопления уже не кажется им чем-то необычным)
"МОСКВА, 4 сен - РИА Новости. Самолет Ту-154 вождя социалистической Болгарии Тодора Живкова будет затоплен в Черном море у побережья курортного города Варна и превратится в искусственный риф для ныряльщиков, сообщили болгарские СМИ.
По словам мэра Варны Кирила Йорданова, таким образом самолет легендарного политика будет спасен, в противном случае его просто сдали бы в металлолом. ВИП-лайнер затопят в несудоходном районе на глубине около 25 метров."