Просто анекдоты

[lastochkin]

Сын подходит к папе, спрашивает:
- Пап, а почему солнышко летом такое большое и тёплое, а зимой - маленькое и холодное?
Папа - физик, чешет в затылке:
- Ну... как тебе объяснить... видишь ли, этот факт объясняется различным наклоном земной оси в различные периоды оборота по орбите вокруг солнца. Когда угловой коэффициент выше двадцати, у нас происходит смена состояний атмосферы, и, как следствие, смена времён года, а при более холодных атмосферных фронтах у горизонта визуально уменьшает диск солнца в угловых координатах относительно горизонта и наблюдающего.
Вот... и всё.
Сын, после паузы:
- Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?

P.S. Анекдоты давай, а то щас так аглицкий сразу выучим...

[lastochkin]

-- Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

-- Замечательный английский чай... теперь с полонием 210...

Источники не выдаются:
http://fishki.net/comment.php?id=15648

[SLI=MY3_97=]

- How much watch in your clock?
- Six watches.
- Such much?!

полный вариант:

-How much watches?
-Six watches
-Such much?
-Whom how.
-Oooo, Oxford finished?
-Ask!

[FilippOk]

Сын подходит к папе, спрашивает:
- Пап, а почему

Хоть бы мой копирайт указал бы, что ли... :sad:

[lastochkin]

Хоть бы мой копирайт указал бы, что ли... :sad:

Да.. Гм.., а что такое копирайт? Авторство что ль?

[TOR-D]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

[Sexton]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года"...

Меня тоже всегда прикалывали подобные тексты. Думаю современный человек просто не смог бы пить пиво того времени.

[lastochkin]

У них там в древности почти всегда были такие инструкции. Про "козла отпущения" прочитал. Из всего народа (примерно 500000 человек) выбирали одного. Он брал козла и вёл его к их священникам. Те в свою очередь осуществляли свой ритуал над ним, там наложение рук над его головой с рогами, чтение особых молитв... после всего этогоитого, но не то что Вы думаете, выбранный из 500000 человек выводил его вне стана и уводил в пустыню. Сам возвращалси, но его в течение семи дней в стан не пускали. Во блин, не всё так просто было. А ещё мне понравилась 12 глава в "Числах" - серьёзное предупреждение в настоящее время тем, кто..., впрочем, они сами себя узнают.... потом... без видимых последствий...:pray: Не жизнь, а анекдот какой-то...

[FilippOk]

Пап, ты ваще о ком? (с) Цыплёнок Цыпа
[c подозрением] пьян? укурен? болен?

[flogger]

Он вообще о Библии..

[Sexton]

Это он с кем сейчас разговаривал???

[lastochkin]

Это он с кем сейчас разговаривал???

Да та-ак, разговариваю иногда мыслями вслух, а впрочем, зачем всегда всё ставить на ноги, мож у всех неправильно, а у нас пра-авильно.

[la5-er]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

(c) Not me

[Myshlayevsky]

Винни Пух вбегает в комнату, смотрит на розетку и ехидненько так:
- Что, Пятачок, замуровали?

[ABak]

полный вариант:

-How much watches?
-Six watches
-Such much?
-Whom how.
-Oooo, Oxford finished?
-Ask!

Только не Oxford, а MGIMO

-Which watch?
-Six watch
-Such much?
-Whom how
-MGIMO finished?
-Ask!

[FilippOk]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик N 5".

- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь.

[Krylatik]

Только не Oxford, а MGIMO

-Which watch?
-Six watch
-Such much?
-Whom how
-MGIMO finished?
-Ask!

Аналогичный вариант, только про КИМО (Киевский), родной институт :p

[NewLander]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

А слабо до просто певтов дойти было?

[FilippOk]

Да пожалста:
1048576 мегапевтов это 1073741824 килопевтов или, проще говоря, 1099511627776 певтов, которые, в свою очередь, можно представить как 8796093022208 микропевтиков.

[T.I.P.]

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний.
посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются итд.
Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)

(с) not me

[зритель]

Реальная история, приключившаяся в автобусе.

Утро, народу битком, на сидении около двери сидит один пассажир с маленькой дочкой. Дочка болтает ногами и бьёт по перегородке отделяющей сидение от двери, далее происходит следующий разговор:
Папа - Перестань стучать
Дочка - ... (продолжает стучать)
Папа - Перестань стучать, нельзя...
Дочка - ... (продолжает стучать)
Папа - (строго) Так, я что сказал, перестань стучать, сколько раз тебе повторять...
Дочка - (на весь автобус) Да, а сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину"

Народ смеялся долго... Папа с дочей вышли там где редко кто выходит по утрам, не доехав несколько остановок до метро...

[Vitus]

Реальная история, приключившаяся в автобусе.

Народ смеялся долго... Папа с дочей вышли там где редко кто выходит по утрам, не доехав несколько остановок до метро...

У этой истории борода поболее чем у Льва Толстова будет.

[lastochkin]

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре такая интересная реклама размещена?
Продавец:
- На этом? – да, это реклама, руками не трогать.
- Как интересно… можно посмотреть?
- Да, можно….
После некоторой паузы раздаётся звук сработавшей крысыловки.....

[FreeLancer]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...
©

[ROA_FAZA]

есть Царь-пушка а это Царь-баян
ну и древний же анекдот-борода длинне бороды черномора