Байки

[la5-er]

Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.
Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!

(c) Not me

[schuss]

"Шел отряд по берегу, шел из далека..," В смысле ушел отряд на несколько дней на занятия в горы. Ушли как положено, боезапас, паек взяли и ушли. К вечеру их с гор вертолетами экстренно привозят, почти весь отряд с жуткими проблемами с животами, скрутило так, что ни вздохнуть, ни еще чего. Пока доктора с бойцами разбираются, начальство терзает командира, как мол и чего. Тут же, раз животы, присутствует начпрод. Командир и рассказывает, что сначала все шло как положено, прибыли, разместились, решили отобедать, чем Бог послал. Бог, руками начпрода, послал натовский паек. Вот только незадача вышла, описание пайка на немецком. В отряде есть люди, которые знают английский, русский, матерный, командирский, даже китайский в совершенстве, но вот, ни одногошеньки нет, который знает немецкий. Не, как по-немецки "Хенде хох" все знают, чай фильмы про войну смотрели, а вот уже где бутер, а где брод - ни малейшего разумения. Делать нечего, кушать-то хочется, решили без инструкции, вскрыли паек, консервов до хрена, а хлеба нет, одни галеты, ну они по 3-4 галетины с чайком горячим и отобедали, страдальцы... В этот момент, лицо начпрода стало не то чтобы белым... скорее даже с синим отливом... "Это не галеты" - выдавил он через удушье - "Это хлеб сублимированный. 800 грамм в одной буханке. Ее водой надо залить и она в буханку разбухает..." Вот и разбухла...

Отсюда

[mojo_]

хехе и я такого отведал, только там простой хлеб, чёрный, полусырой

вторая картинка
http://commons.wikimedia.org/wiki/Co...ion?uselang=de

http://de.wikipedia.org/wiki/Einmannpackung

[la5-er]

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и
написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today"
(Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками).
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове
"classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а,
стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел .
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.

(c) Not me

[CoValent]

Бывают всякие случаи, и история лыжной авиации хранит устные предания еще со времен Р 5 и По 2...

Одну из таких баек рассказывал нам ныне покойный Павел Федорович Ростовцев, старый енисейский пилот. Может, для красного словца, он где и преувеличил, но я как запомнил, так и опишу.

Летал Ростовцев еще в ту пору, когда мы и в школу не ходили, на стареньком По 2 с моторчиком в сто лошадиных сил, голые цилиндры которого торчали во все стороны и хорошо, иной раз даже слишком, охлаждались потоком на скорости аж сто десять верст в час.

Однажды летел он из Ворогова в Ярцево ясным морозным днем. Расстояние не бог весть какое – около сотни верст, да скоростенка у По 2 такая, что получается около часа лету. Экипирован пилот был хорошо и чувствовал себя в открытой всем ветрам кабинке, вернее, в дырке сверху фюзеляжа, вполне уютно.

Однако где то на полдороге его посетил весьма неуютный сигнал, поступивший из кишечника. Наверно съел что нибудь. Туалета на По 2 не предусмотрено, а лететь еще с полчаса. Пилоту стало тоскливо. Думал перетерпеть, но кишечник взбунтовался и недвусмысленно давал понять, что терпеть не намерен.

Когда стало совсем уж невмоготу, наметанный глаз быстро подобрал подходящую площадку, и руки автоматически сделали свое дело, между тем как внимание было обращено внутрь себя и воля собрана в комок... где то там, внизу...

После посадки сразу и некстати возникла проблема, не решив которую, нельзя было решить главный вопрос. Легкий самолетик скользил по плотному насту и никак не хотел останавливаться. На По 2 тормозов нет, а есть только хвостовой костыль, который, царапая землю, притормаживает самолет; здесь же он не мог зацепиться за плотный, выглаженный вьюгами наст. Правда, когда убрать газ совсем уж до малого, самолетик останавливался. Но на малых оборотах на сорокаградусном морозе мотор работал неустойчиво, угрожая вот вот остановиться, и поневоле приходилось чуть добавлять обороты. Но тогда лыжи срывались с места... Запустить же заглохший двигатель в одиночку на По 2 было невозможно.

Так и кружился по поляне наш незадачливый герой, моля бога послать ему под лыжи хоть маленькую кочку, ложбинку, заструг, кустик, хоть ветку какую, чтобы зацепиться и, чуть добавив газку для гарантии работы двигателя, скорее выскочить...и страшно было оставаться одному в тайге в такой мороз, если, не дай бог, двигатель заглохнет... и радиостанции на борту нет...

Но уже было совсем невтерпеж; мысль в таких случаях работает быстро, и решение созрело: на секунду остановив машину, выскочил он из кабины, сдернул с рук громадные меховые перчатки краги, затолкал их под лыжи поплотнее, на последнем дыхании заскочил в кабинку, одной рукой расстегивая пуговицы и молнии на громоздкой летчицкой одежде, другой – добавил газку и, краем глаза заметив, что – стоит таки родной, держат перчатки то, – отскочил от обжигающей обнаженное тело воздушной струи, забежал чуть вперед ( «а вдруг поедет – успею перехватить, а так, если сорвется, не догнать ведь...без штанов то... убежит в лес и заглохнет в кустах»), еще раз покосился: вроде стоит, молотит...

Аэрофлотскую куртку, шубу то нашу, в таких случаях закидывают на голову, чтобы не мешала... тем более, что ростом наш пилот не вышел и шуба была длинновата...

Видно, она и спасла ему жизнь, потому что, отдавшись благостному, долгожданному чувству облегчения, утратил человек на секунду бдительность, и последнее, что он ощутил в тот момент, не успев осознать, был нарастающий шум за спиной...

Очнулся он от холода. Мерзли три точки: нога, рука и очень сильно – пониже спины...Открыл глаза: перед носом вращалась «палка», довольно резво; и первое и главнейшее, что отметило пробудившееся сознание, – то, что двигатель молотит устойчиво, надежно. Ветерок от винта чуть обдувал лицо, сорокаградусный мороз проветрил мозги, и стало возможно обдумать положение.

Так, значит, сорвался все таки, тюкнул. Спасла шуба, да и шлем ведь на голове. Голова побаливает, но терпимо: там же кость...мозгов то нет. Ну, попал...

Что с руками? Одна свободна; ощупал голову – крови нет, слава богу. Другая рука... прижата лыжей... нельзя выдергивать – стронется... а замерзла сильно... пережало... не отморозить бы...

Палка молотит перед носом; нет никакого желания поднимать голову, а еще бы вжаться в снег – так и вдавливает. Нога... Скосил глаз: под второй лыжей – унт, наполовину с ноги стащило, вот и мерзнет. Ладно, потерпим. Остальное... мерзнет... ну, тут ясно: долго отмываться придется.

Человек лежал на снегу, распятый под самолетом, и думал, как спасти жизнь. Он замерзал. Холод растекался по телу, голова раскалывалась, и ясно было, что спасение – только в хладнокровном расчете.

Сперва руку, потом ногу... Нет, сначала ногу. Нет...начнет разворачиваться вокруг руки – потом не выдернешь... значит, сначала руку – и откатиться из под винта, выдернув из унта ногу. А лучше всего – тихонько ногу из унта, чтоб он лыжу удержал, а потом уж резко руку. Унт надо обязательно поймать – отморозишь ногу то к черту: меховой чулок, «унтенок», остался в унте. Перчатки пропадут – черт с ними. В полете руки по очереди можно отогреть в унтах, за пазухой. Надо торопиться: если руки закостенеют – все.

А как догонять самолет? Сначала штаны... И унт...Черт бы его все побрал! Лучше... попустил бы в воздухе... все равно отмываться...

Мороз прижимал; надо было решаться.

Сначала тихонечко вытащил ногу из унта, медленно выполз из под винта, выворачивая зажатую лыжей руку. Собрался с силами, рванул руку, откатился из под лыжи, схватил унт за голенище, другой рукой, уже почти бесчувственной, – за подкос, вырвал унт, отпустил тронувшуюся с места лыжу, схватил в охапку меховые штаны...

Кое как, держа в горсти спадающие брюки, путаясь в длинной шубе, подпрыгивая и хромая в одном унте, зажав другой в зубах, проскакал несколько шагов рядом с разгоняющейся машиной, забросил в кабину унт, дотянулся, дернул на себя рычаг газа... пока не упали обороты до опасно малых, рванул снизу «молнию», чтобы проклятые штаны хоть чуточку держались, подтянулся, перевалился, плюхнулся в кресло, каждой клеточкой ощущая отвратительную ледяную липкость... Натянул унт, осторожно добавил газ, развернулся вдоль поляны, потихоньку, плавненько вывел холодный мотор на взлетный режим и, держа ручку управления почти бесчувственными руками, кое как взлетел, переживая одинаково остро два ощущения: радости бытия, что обошлось, что спасся, и стыда, что в буквальном смысле... жидко обгадился.

Чуть не замерз насмерть в полете за эти полчаса, но таки долетел, заледеневшими, так и не успевшими толком отогреться руками приземлил машину, и первое, что сказал он подбежавшим техникам, было: «Ребята... скорее... баню!»

(с) Василий Васильевич Ершов, "Раздумья ездового пса"

[Barracuda]

Из журнала "Мир Авиации" за 4/2003

На одном из учебных аэродромов второкурсники чешский Л-29 осваивали. Как реактивщикам полагалась им, в довкесок к летной пайке, шоколад.Плиточки такие маленькие - грамм по 25.
Идут полеты. Солнце южное шпарит, не щадит.кто не в воздухе - отобедали и шоколад положенный получили. А плановая составленная так плотно,что всё бегом надо: и чтоб успеть "Элку" свою осмотреть, и запуститься в установленное время.
Один учлет есть свой шоколад на ходу не стал.После полета решил, вкуснее будет. А чтобы плиточка в кармане не потекла, сунул её под шлемофон, как письмо недочитанное.И забыл о том на время, потому как мысли свои о полете сосредоточил. Запрыгнул в кабину, техник его привязал-пристягнул по всем правилам.Поехали!
Летел без инструктора, а по заданию - сложный пилотаж.
Пришел в зону начал выполнять.Пот вскоре в три ручья полил.Глаза застилает,работать мешает.Курсант его рукой стирает.
На СКП руководитель полетов доклады от экипажей принимал,деловито самолеты по эшелонам и зонам распределял.
И вдруг в эфире тревожное сообщение:
- Я - 021й, из-под шлема течет кровь!
- 021й,уточните, что случилось?!
- Я - 021й, уточняю - текут мозги.
Посадку 021й выполнил безукоризненно, как учили. Пожарка и санитарка вместе с аварийной командой его встречали.Оркестра разве что не было.
Только помощь не понадобилась - живой и невредимый вылез герой из самолета. Башка правда как у ром-бабы мозгами, т.е. шоколадом залита.
Прилепили, конечно, ему эту кличку, "мозги", тут же.Так и проносил до самого выпуска.

Если байки из Мира авиации нужны, то буду потихоньку печать, ибо журналов много, а времени мало...

[FilippOk]

Barracuda, чего ты спрашиваешь-то?
Если б были не нужны - чего мы тогда тут делаем-то? =)

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает).
Рассказал работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "
Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и на весь салон произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейсяс на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты - нет. Ты - полетис дальсе. Баськой вперед, што ха'актег'но. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку, и очутисься у меня в кабине. Спг'ашивается, а на фига ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Пассажиры валялись в полном восторге примерно с середины монолога.

[Barracuda]

Из журнала Мир Авиации за 1/2001

Семипалатинск.Казахстан.К Ту-95, раскинувшему крылья на стоянке подходит старик казах с лошадью.Долго и оценивающе рассматривает огромный бомбардировщик, пока к нему не подходит солдатик,несущий охрану матчасти.
- Тебе чего,отец?
Казах молча машет рукой - остань, мол.
Солдатик вызывает дежурного.Офицер к деду:
- Старик,здесь нельзя.Аэродром военный,секретный и всё такое.Ты давай отсюда.
А казах:
- Твоя офицеры вчера у меня был?Был.Плов-баран кушал?Кушал.Водка пил? Пил.Дочка хватал?Хватал.И ещё пил. и ещё кушал. И ещё хватал.Самолет дать обещал.
Я лошадка привел.Ты говори, где цыплять.Забирать буду....

---------------------------------------------------------------------
Чтобы врагу досталось по полной, поставили на Миг-27 под брюхо пушку барабанную,шестиствольную.Не хухры-мухры.
Пришло время испробовать её в деле.Собирается летчик-испытатель в испытательный полет.Техники, вооруженцы,конструктора вокруг машины снуют - готовят.Самый главный летчика инструктирует:
- Дура мощная,ты уж ей воли не давай.Секунды три - не более.Значит считаешь:двадцать один,двадцать два,двадцать три и палец с гашетки..
Не, - думает летчик- секунды хватит.Для начала.Какое у нас там слово на одну секунду?Ага,"п..дец".
Полетел, нажал на гашетку, произнес заветное слово,и правда - полетели отсамлета заклепки-детали...створочки с передней ниши...оборудование кое-какое отказалось работать.
В общем, слово он подобрал верное.

[Barracuda]

Из журнала Мир Авиации за 2/2003

Когда в первый раз летишь - интересно.Когда в сотый скучно.Вот на севере хорошо - там иногда миражи в небе бывают,почище Сахарских. Какая-никакая, а развлекуха.
Заходит однажды Ан-26 на посадку, а ему диспетчера:"Борт такой-то,будьте внимательны, опасное сближение!"Экипаж головами вертит, сближаться опасно не хочет.Вдруг - оппа!По курсу,чуть правее - ну у кого какие варианты?Ан-2?Миг-23?Не-а. ДТ-75!Трактор!Оранжевый как апельсин.Летит уверенно,без снижения.
Отвернули, сели.Только тут и выяснилось. Ми-6 на внешней подвеске этот трактор нес.Высоту набирал,уже в облака ушел, а ДТ-75 пока под кромкой болтался.Вот здесь его ребята и увидали.Говорю же - мираж почище Сахарского.
-----------------------------------------------------------------
В общем так, слушай - не перебивай.Загнали нас на "восьмерках",ну на Ми-8 под Астрахань.На полигон.Лето - пыль - жара.Сидим как сырки плавленные.Ближайший город с пивом и бабами - за пределом карты.Тоска.Тут кто-то из наблюдательных встрепенулся:"Ребята,- говорит, тут же недалеко бахча с арбузами, мы ж пролетали!"Снарядили добровольцев, ну и я туда же.Подняли пыль "восьмерочкой" и растаяли в ней по направлению к цели. Подлетаем, и правда недалеко,зависаем.Снижаемся метров до трех.Прыг я вниз и давай арбузы рвать да наверх подвать - от родины не убудет.Только в пыли то,что мы винтами подняли, не заметили подлетая шалаша. А в шалаше пока мы его не развалили сторож от солнца прятался.Ошалел дед.Наводит берданку и солью крупнокалиберной прям Витьке в жопу. Витек взвыл и взмыл на борт,не смтори,что до него три метра.Рекорд прыжков в высоту.Бес щеста.Поднимаемся а сторож ещё вслед палит. Прилетели, а я сразу, т.е. Витек...сразу задницу в таз...отмачивать.Герои - вертолетчики....
А ты говоришь "стингер".....

[Barracuda]

Из журнала Мир Авиации 1/2003

Ни луны, ни звездочки. Ночь густая, кромешная....
А вот приспичило начальству план по ночным тренировочным полетам выполнить.Так мало того - групповую слетанность хотят проверить.
Собирается пара Ми-8: у одног экипажа один ночной вылет, у другого ещё меньше.Договорились вроде,первым "опытный" пойдет, а следом за навигационный огонёк держась,-второй. С тем и взлетели.
Идут.А тьма такая...Ведомому-то ничего, а вот ведущий...он ведь первым эту черную глушь раздвигает.На приборы бы надо смотреть,а они все больше вперед палятся, до одури, до слёз.На глазки надеются...
Вдруг командир краем глаза замечает, что бортмеханик, а он меж пилотами чуть сзади сидит, поднимается так к потолку,голову так набок и упирается в потолок навроде атланта.
- Ты чего? - спрашивает командир.Ну, глупый вопрос, как будто тот знает - чего он.
Засуетиись тут все в недоумении. А как на приборы глянули - поняли:в темноте они не заметили как сели,высота - 0,не просто сели,а ахово:стоечка передняя пол проткнула аккурат под задницей техника и как домкратиком его вместе со стульчиком приподняла.
Приехали...допроверялись...начальство..мама...его...
Поохали,поахали,прикинули как их задницы беда ждет - похлеще стоечки...
И вдруг - а!Ё!А где-же прицеп то наш!?Ведомый ненаглядный!
Выскочили из вертушки,глядят, а ведомый сзади винтами молотит, дистанцию держит.
Подошли поближе, а те сидят управляют, на огонёк равняются,аж сопли от усердия... высота - 0...
Постучали им,конечно, в окошко.
Полюбовались на их вытянувшиеся рожи.

[FilippOk]

Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Рядом с домом, по дороге.
Пошел - забрал. В мастерской мне его завели, проверили, выставили время - тикает. Ок.
Иду дальше.
Вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин рядом, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие такие (по 1000 спичек),ну ладно - купил, зажигать плиту-то надо...
Уже около дома подходит мужик с сигаретой и говорит:
- Огоньку не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Маняк я, ага...

[Serp/nUllWar/]

Краснодарское ВВАУ, 1995 год, учебные полёты на Л-39.
Комментарий: было правило - когда собираешься лететь в пилотажную зону, то надо доложить "59. Запуск. Зона." для того, чтобы РП знал, что тебе минут через 10 нужна быдет зона. Зона №1 была зоной, куда посылали курсантов, первый раз летевших в "зону", и располагалась зона прямо над Крюковским водохранилищем и лететь до неё было около 5 минут.

"59" - это я
"РП" - это РП
"НБ" - неизвестный борт, (по голосу так и не смог вычислить)
Итак моя история:
Первый самостоятельный вылет в зону на простой пилотаж. Волнуюсь. Все проверено, залез в кабину, ремни привязал. Включаю "аккумулятор", "радио" и запрашиваю:
59: "59 Запуск!"
РП: "59 Запускайте!"
Запустился. Все положенные действия выполнил, пора выруливать, и тут вспоминаю, что я не запросил зону. Решаю запросить зону вместе с выруливанием, авось никто не заметит и не будут "иметь" за радиообмен...
59: "59. Выруливаю. Зона."
РП: "59... (здесь была пауза секунд 5) Выруливайте (пауза) в первую (смешок)."
НБ: "туда дорога плохая (смешок)"
РП: "Захочет влететь - не откажем (смешок)"
....

Тот же аэродром, летаем ГОСы.
Комментарий: Руление на Л-39 тот ещё процесс (самолёт управляется подтормаживанием одного из основных шасси, а передняя стойка - самоориентирующаяся), поэтому чтобы удобно было управлять старались на рулении держать скорость повыше, чтобы был эффективен руль направления (тогда можно рулить одними педалями, не прибегая к помощи тормозов). Проверяющий - старый полковник (позывной 505-й), который оценивал полёт из заднего кабинета попросил меня рулить побыстрее, т.к. летали с обратного старта (а до него было километра 2) и я выполняя его указания "рулил" по рулёжке достаточно быстро. Видимо РП заметил наше лихое движение по рулёжке и сделал замечание...
РП: "59. Ты ещё колесо подними" (имелось ввиду носовое колесо)
Проверяющий не растерялся и выбрал РУС полностью на себя и... колесо поднялось!
РП: "59. Молодец, бл#ть!"
РП: "505-й, зайдёте к РП"

На 2-х колёсах я больше никогда не рулил...

Фото ВПП Краснодара -

[D@n&L]

А мне на элке рулить понравилось (вот на Як-52 поначалу....)

[FilippOk]

А вот зарасскажу-тка я баечку.
Сто лет тут ничего не постил.
Ну, скажем, обратимся нашим эгом в ридную средиземноморщину...
Знойные 70-е. Античное Медитерранеан си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...
...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара сепетила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне.
- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно поглядел на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную, днище сто лет как не отшкрябано...
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас эти сволочи оторвутся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, скажут, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?
...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."
Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.
Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.
Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.
- Слышь, лейтенант петрович, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, а где нынче у нас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны, шлём бананы, делаем ручкой и впендюриваем воздушные поцелуйчики.
Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!
Лейтенант удивлённо взморгнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются, и "бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.
Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, в чьих банках гвозди, и вообще о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...
Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что у нас с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!
- Услы-ышали, ёшкин карабай. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променаден с фрау. Тут Я гуляю, мать-перемать!
- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая пижня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. А знаешь, почему, старпомище?!
А ПОТОМУ ЧТО ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!
Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече, и готов предложить помощь по спасению утопающих, буде такие появятся. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали.
- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил.

[Beerman]

Старенький ролик, но может кто не видел...

Видеобайка - 35Мb. 6:20min.

Audio: MPEG Audio 44100Hz stereo 192Kbps [Audio]
Video: MPEG1 Video 384x288 (419:288) 25.00fps 550Kbps [Video]

http://beerman.name/video/An-12.mpg

[Druzyaka]

А вот зарасскажу-тка я баечку.
...

[Barracuda]

Из журнала Мир Авиации 1/2004

Раньше в сельхозавиации самая горячая пора летом была.Заказы от колхозов так и сыпались.
А какая работа на точке?Летай себе вдали начальства,да ещё гляди,чотб местные чего от самолета не открутили.
И вот стоял как-то Ан-2 под загрузкой ядохимикатов.Дело нехитрое:трактор-погрузчик засыпает сверху порцайку в бункер,отползает за следующей,подвозит - засыпает,опять отползает.Монотонка сонная.
И тут - хресь!хресь! - врубился в бипланную коробку.
"Дык это... не пил... нет... нет...ну,грамм двести... с утра накатил... а как бы я сегодня утром работал?... после вчерашнего..."
Полезли наверх смотреть.Вскрыли перкаль - ну так и есть! трещина в лонжероне.Блин горелый!
Тут,конечно,"виновник торжества" затрухал маленько,аж протрезвел - "мужики,я щас... кузнеца... эт-та... все будет... мужики ."
Мухой куда-то слетал,притащил железяку какую-то,кузнеца пригнал.
Тот всё сделал - высший класс!И всего ничего за бутылку.
Закрыли перкалью,подкрасили - как не было!
Ну и в документации ничего отмечать не стали.А оно им надо?на свою...
Так и пошла жизнь своим чередом.
Только однажды...
Однажды,уже лет несколько спустя, когда Ан-2 этот на ремзаводе находился,оттуда телега прилетела: так, мол, и так,"в районе лонжерона верхнего крыла обнаружен нестандартный элемент усиления силового набора, представляющий собой фрагмент плуга трактора ДТ-75, ГОСТ такой-то,марка стали такая-то...."

[FW_Mess]

Друг прислал.
Текста много, поэтому выложу архив

[FilippOk]

Ну, чтоб обновить темку.
Скажем так.
Был такой Стас. И был Стас майором РВСН.
Ну, типа так получилось. Где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих самых РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.
Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху у майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и весьма закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...
Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.
Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством уединялся с женой.
Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал, и от полноты чувств начинал улыбаться. Жуткой улыбкой агрессора.
В такие минуты он любил мир, а мир любил его.
- Ты чего улыбаешься, Стасик? - ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! - отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...
Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?
Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, ёть. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Это - педики, солнышко. Пе-ди-ки!..

[CoValent]

Начало 90-х. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места на передней кухне (Ту-154). Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

(c) не мое, автора не нашел

[Beerman]

Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.

Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из
Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе
несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет
большую,
пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем
спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту
же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые
области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор
достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша
жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье,
ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались,
ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок -
все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете
песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в
жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда
не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных,
была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило
остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в
ней всегда есть место для пива!"

[FilippOk]

Ок, зацепим химию.
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены наши товарищи со-товарищи начали варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, не успели. Ну, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался хлопок, стекла в вытяжном шкафу вылетели.
Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и сказала:
- Королёв, завтра родителей ко мне!

Страшное было потом. Оказалось, в школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкоголика вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, будто самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр бодяженной водяры, а выпускники хлещут спиртягу цистернами вместе с педагогами, и директором во главе.
Жуть...

Перейдём к новостям культур-мультур.
Питер.
Ржевка.
Клуб ''Глобус''.
Ыц-Ыц-дискотека-вспышки-водка-все дела.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась...
Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу как можно больше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из разбитых носов и губ.
На их крики из коридора, со стороны зала туда бегут зрители, и мгновенно получают в торец из-за огранниченности пространства, тут же делясь на активных участников и лежачих полицейских.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с новой видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - обалденная. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Xvле, ты, $vка, снимаешь?!!", делает мощный рывок прямо мне в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - метр девяносто, привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно бодро насовало по ней кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем какая $vка начала!!!

[Tiemon]

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

Ну и где видео?))) Я бы позырил. С братвой, ага)))))

[SMERSH]

Пару баек от меня. Что-то ностальгия в последнее время замучала

Байка первая.
События происходили со мной лично в начале девяностых.
Место - Камень на Оби, учебный полк Барнаульского ВВАУЛА, второй курс, лето, жара, полеты, вывозная позади. Для начала, немного вводной информации. Не знаю от чего так повелось но в Камень постоянно прилетали перегонщики (грачи палубные, чемоданы-М...) и все норовили заправиться под завязку, поначалу конечно было любопытно глазеть на боевые самолеты, но потом стало постепенно доходить, что заправляют их из тех-же цистерн что и наши элки..., а в начале девяностых топливо уже рекой не лилось что отвесили в начале сезона то и есть, один раз даже Витязи прилетали по пути на шоу в штаты, вместе со своим Илом девять Сушек всосали топлива столько, что нам сразу стали резать вывозную постепенно на прилетающие борты появилось желание смотреть через прицел, не только у нас но и у инструкторов тоже.
В один из лётных дней, во время дежурства помошником ПРП, РЗП (Помошника Руководителя Полетов, Руководитель Зоны Посадки) я попал в помошники к ЗамКомАЭ... фамилию не помню уже, склероз, но майор из разряда что надо и позвиздеть и РУС потягать мастак, в общем не скучно..., но жарко..., пока твои односквадники носятся по кругам и в зоны, инструктора на посадке показывают свои пятерни, пока их птенцы наглядно демонстрируют все возможные ошибки на посадке, самых слабых "самостоятельных" майор таскает на "соске" (сидеть на соске - допускать такие отклонения при заходе на посадку, что РЗП начинает подсказывать, нормальный РЗП не начнет при малейших отклонениях засорять эфир, поэтому если начал подсказывать, значит летчик/учлет болтается по глиссаде конкретно) стартовый завтрак уже съеден и я сижу за журналом, отмечаю "шо,де,колы и хто наробыв?". Разговорились, значит, с майором о временах прежних, о временах нынешних, в общем слово за слово..., разговор клеится. Стал мне рассказывать Майор о том, как тут раньше обезьян учили аж пыль столбом стояла от посадок 21 мигарей до полосы и работы ПССников по укладке парашютов и тут как раз ожидаемый по плановой перелетный (пара Су-25 палубников) по пути на дальний восток строиться в наш круг для захода... топливососы млин! Наблюдаю как муха с полупетли села на потолок, а сам думаю как этих перелетных уже конкретно не люблю... и даже за гак подержаться уже не спасает.
По выведенному на стенку домика ПРП динамику слышу как РП вписывает их в наш круг сразу к четвертому. Глиссада и скорости захода у Альбатроса и Грача вообще один в один, особенно когда сидишь и смотришь на заходы сотни раз..., красиво идут, рядом - выстебываются, не крыло в крыло конечно не прутся, но ведомый болтается в непосредственной близости - меньше километра..., только, низковато вроде даже у меня уже глаз наметан и вижу - "провалились", причем конкретно, нырнули рыбоеды под глиссаду и тулят не в точку а заметно ближе до полосы, метров на 300-400, как раз ближний перепрыгнут и - ага...
Майор - калач тертый, первй класс он повесил себе когда я пионерский галстук и если уж берет в руки микрофон то тангенту уж точно нажмет по делу
"Борт .... ниже глиссады."- звучит из динамика спокойный голос ПРП, в эфире ВСЕ знают, что пяти значный позывной у перелетника, гробовая тишина, никто не вопит "...Запуск, зона!", "...Задание выполнил" "...снижение...", никому уже никуда вдруг не надо, все слушают, а я еще и смотрю... в ответ тишина... и никаких реакций по исправлению со стороны тельника..!?!?!?!
"Борт .... ниже глиссады, проверьте скорость!" - уже настойчевей ПРП, а мне через плечо - вот &ля мАреманы! В ответ полный игнор правда ведомый смотрю нос таки поднял
"Добавь обороты!" - это уже РП не выдержал, ему тоже с семиэтажной КДП хорошо видать объект тяжелее воздуха.
В ответ летит первая сокраментально-меланхолическая фраза -
"ЛЕТЧИК ВИДИТ"
... и я уже начинаю жалеть, что свой зенит оставил в тумбочке.
Хороший такой клубок пыли метров за 300 до полосы, вылетающий из него на полосу с красивым посадочным углом грач, в задней кабине которого успел закрыться под забралом зэшки безвольный "пассажир" и второй, грач уходящий на второй круг запомнились заметно меньше чем вторая сокраметальная фраза в эфире сказанная РП:
"Экипаж в шлюпку, греби на КДП! &бать бУдУ!!!"

[SMERSH]

Байка вторая.

Расказана моим первым инструктором Юрием Николаевичем Сафроновым от первого лица, так как сами события происходили у него на глазах...
Итак, все тот же Камень-на-Оби, учебный полк Барнаульского ВВАУЛ где-то в середине 80-х мой будущий "шеф" инструкторил выпускной курс, полным ходом шло освоение будущими летехами МиГ-21, полеты на аэродроме в две-три смены каждый день, температура воздуха за 30, ОЧЕНЬ ЖАРКО, но для того что-бы не прекращать полеты по метео сводке выше тридцати не поднималась стране нужны военные летчики!
Как обычно, накануне грандиозного ЧП в часть должен приехать с плановой проверкой командующий
На всех военных и ДОСААФ аэродромах, на которых мне только доводилось бывать для защиты летного состава от перегрева в жаркое время применяются как правило одни и теже "штатные средства". Берем какую нибудь подходящую емкость, подходит все что угодно, хоть подвесной бак от МиГаря, хоть списаная цистерна, делаем метрах в ста от заправки халабуду типа дачного отходника, поднимаем и закрепляем над ней вышеназванную емкость, врезаем подачу воды и крантик с душевой насадкой - все летний душ готов!
В жаркую первую, вторую смену у такого душа собирается как правило от пяти человек постоянно, летчики водой смывают с себя после вылетов излишки тепла, сам постоянно пользовался услугами таких душевых - помогает.
В тот злаполучный день, в то злаполучное время, когда шеф пристегивался в спарке МиГ-21УБ для очередной заправки с курсантом людей в дУше было много, больше чем пять и даже десять.
В Камне есть центральная заправочная (ЦЗ) с подведенными топливопроводами и стационарными АПАшками, куда выкатывают на полетную смену борта, заруливать можно самоходом, так как расстояние до отбойников позволяет (метров тридцать). За отбойниками струй метрах в 100 и находится тот самый душ...
Инструктор уже привязан и пока техник "хомутает" курсанта делать нефиг смотрит по сторонам.
Справа, рядом, стоит боевая модификация МиГа на которой техники гоняют движок (проверяют показания САРПП-12), в общем все штатно, один сидит в кабине, второй стоит на руле высоты и в открытом лючке самописца чего-то там подкручивает, правда замечает, что под колесом правой стойки нет колодки..., вот млин, надо будет инженеру по ИАС сказать чтоб с новыми техниками, которых дохрена, еще раз вз&б-тренаж провел, непорядок...
Дело в том, что на 21-ом на РУДе есть проходная защелка фиксирующая положение "форсаж" и "чрезвычайный форсаж", т. е. РУД вперед суешь без проблемм, а вот назад, убрать с форсажа надо пальчиком защелочку приподнять, иначе никак... из-за этой особенности очень много есть историй с курсантами при полете "по-кругам" на 10 тысячах

Так вот значит, гоняют они там двигло, летчики сзади охлаждают ж..., самолет командующего заходит на посадку, все предпосылки для летного происшесвия как гриться налицо, а мой шеф сидит и смотрит по сторонам, торопит курсанта, жарко ведь,
...как вдруг на борту справа включается форсаж!. У техника сзади - истерика, он кричит вперед, шоб убрал нахрен, какое там перекричать рев на форсаже даже хор имени Пятницкого не сможет (они были без подключения к СПУ) у техника в кабине - ступор мозга, забыл, не знал, не получалось - х.з., молодой в общем. Самолет без одной колодки стал по-тихоньку прыгать вперед "через левое плечо" таща заторможенное колесо тупо по бетону
Так, мысли у инструктора очень быстро обсчитав ситуацию и оценив варианты - "куда сорвет?" сказали, что рыпаться уже поздно... выпрыгнуть уже в случае чего не успеть, сидим, смотрим на это безобразие и молимся шоб пронесло мимо
Вроде пронесло, борт пропрыгав в развороте на 180 сорвало с последней колодки в сторону отбойников, попутно струей при развороте наделав дел на ЦЗ... самым безобидным из которых были летающие как белые мячики ЗШ. Пронесясь между отбойниками сумасшедший МиГ ломанулся в сторону душа . Грунт особо похвастаться ровностью в этом месте не может, поэтому дебил в передней кабине как на скачащем сайгаке наблюдал картину приближения к душу в основном рывками, вверх-вниз-бздынь-вверх-вниз....Тело на РВ прочно вцепившись всеми конечностями сильно матюкалось но спрыгнуть боялось, поэтому тоже отправилось в путешествие по-кочкам. Мокрый народ в душе, через здоровенные щели в штакетнике узрел надвигающийся снос душа и в чем мать родила все майоры, капитаны, старлеи, летехи, прапора и курсанты кинулись как тараканы от тапочка
Наконец, носовая стойка у МиГа подломалась на очередной кочке, техник сзади вылетев от такой внезапной остановки, да еще и с толчком вверх, как из рогатки вперед, пролетев ненамного дальше уткнувшегося в землю носа, совершил незачетную посадку с повышеной перегрузкой и в дальнейшем, после госпиталя, вместе с телом из кабины (которому наложили швы на морду лица от удара о приборку) был с почестями уволен уз ВС...
А пока, турбина МиГа, всосав траву, червяков и немного земли плюнулась в последний раз и заглохла, оповещая окресности о своем месте нахождения черным дымом...

К посадке самолета командующиего не то что убрать борт с огорода, даже добежать назад до душа и одеться не все успели
Фразу командующего после увиденного при выходе с транспортника байка не сохранила, но думаю, что она тоже была зачетная