Байки

[Heinkel]

"Бешенный троллейбус"

Дело было со мной еще летом, после обильных дождей. Еду я в троллейбусе, между остановками длинная прямая, на которой этот кирпич обычно разгоняют до 60-80 км/ч. Только вот после дождей правая часть самой правой полосы представляет собой лужу. И тогда скорость "рогатых" снижается до скорости велосипедиста.

Так вот, в тот самый день шэф :drive: за рулем куда-то спешил, и из-под колес вода летела не хуже, чем из брандспойта пожарной машины. Здесь надо заметить, что Рязань - не Москва :old: , и троллейбусы здесь в основном старые и ржавые, с дикими восьмерками на колесах (по ровной дороге едет как по грунтовке). И вот на этом старом ржавом троллейбусе, у которого пол усеян в шахматном порядке техническими отверстиями, прикрытыми люками, один люк размером полметра на полметра, прямо за аркой переднего колеса, окрывается на секунды две, поведав народу, как может летать грязная вода. Открылся он, при всей своей массивности только лишь под действием этой самой "реактивной" струи, которая долетела аж до арки заднего колеса.

... На конечной шэф долго думал, как связанно дикое ржанье посреди маршрута и мокрый грязный потолок...

[bomza]

если было, извиняйте.
"Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой
лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну
купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала".. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, Схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему,
но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в Маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков""

[F/A-18F]

http://www.anekdot.ru/id.html?239963

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха (само собой не я)

[Базик]

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

[MAX-137]

с острия :

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

[Pase4nik]

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Anekdotov.net

[bomza]

И на фига спрашивается это надо было? Сижу, никого не трогаю, пью свой утренний кофе, попыхиваю сигаркой (курорт млин!) наслаждаюсь утренним пейзажем (правда, кроме стройки напротив ни черта больше не видно, зато небо какое синее!!!). Идиллию разрушает мой босс, прискакавший зачем то сранья (не спится что ли, или жена прогнала). Мужик жуткий, просто смерть, работал в каких то там силовых структурах, чуть не контрразведка (сам по пьяночке хвастался). Рожа красная, видимо вчера хорошо погулял, глаза не проспавшиеся, но злые. Счас мне за что нибудь устроит разгон - мысль промелькнула молнией, не успел растаять инверсионный след от нее, как мой шеф зарядил : А собственно, что это мы стоим тут и курим, в рабочее время? Ну зараза. Утренняя идиллия как то быстро сошла на нет, настроение бесповоротно испорчено ( ну не люблю я, когда меня с утра напрягают). И тут на память приходит анекдот. Не успеваю про себя мысленно досмеяться, как тут же ляпаю: А кто тут работает то?
Шефа несло долго. В ходе его речи были упомянуты чуть ли не все предки до стапятидесятого колена, премежаясь с отборнейшим матом ( спасиб большой, мой и без того не хилый запас пополнился еще больше).
Как итог я остался без премии. Ну и на кой ляд мне это нужно было ляпнуть?

[FilippOk]

Андрюша
...Самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Роман фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и уже полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой долдон, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого!
И, собираясь хлопнуть дверью, внезапно, порывом, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились с бильярдным звуком. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвёл: автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на!", бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Получается!
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.
Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться на мелочи: получалось же! И выпустил одну. Длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. В разных ушах присутствующих противно взвизгнули пули. Каким-то чудом рикошет никого не задел. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
И мучились.

[la5-er]

период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и е*нуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.

(c) Not me

[bomza]

Вот вспомнилось, из суровых военных дней.
Апрель 2000 гда. Общее полковое построение, с утра с узла связи прошел слушок, что приедут де телевизионщики, будут снимать на видео чего то там про нас. Ну и там награды вручать, что то еще... Соответственно, внешний вид, и чтоб на построении ни гу-гу, а то распоясались совсем, видишь-ли....
В общем ладно, хотя это идиотизм - Стоим на окраине Чеченского села (всего то метров 50), построение объявлено(!) без оружия... Шли, чувства - как будто без портков где то в оживленном центре Москвы... Непривычно, неуютно....
Ладно, все подразделения стоят, ждем Командира полка. Едет. Какой то штатский на броне, с камерой в руках... Команда "Смирно!", Дежурный подлетает с докладом, Мол, так и так, полк построен, все дела....
Собственно, все начинается....
Идет зачитывание приказов, кого-то там с повышением по званию, кому то медаля (больше всего усмешек вызывали штабные, особенно дамы, но плохо говорить не буду, хотя на боевых никого из них ни разу не видел).
Торжественный момент - вручение.
Идет зачитывание приказа. Тишина в этот момент стала... Все напряжены...
И в этот момент происходит то, чего даже командир-батя не мог предугадать, после чего пришлось всех срочно отправить по расположениям...
В самый напряженный момент на самую середину импровизированного плаца вылетает наш полковой барбос Тузик, с разбегу усаживается на попку и нарезает несколько кругов....
Спасибо разведчикам (и где только ски##### добыли?)

[bomza]

стоим с приятелем, курим на площадке. Обсуждаем глобальные проблемы человечества, а именно, кто идет за "Клинским". Снизу поднимается бабка, божий одыванчик. Но выражение лица совсем не ангельское, скорее наоборот. Начинается отчитывание - Вот вы тута стоите, курите, А дым наверх поднимется, да ко мне в квартиру, дышать нечем!!!
Друг спокойно, без зазрения совести выдает: - Бабуля, вот вы домой поднимаетесь, придете, форточку откроете, у вас все и проветрится.... А нам тут с лопатами до следующего понедельника песок разгребать........

[Big-B]

прикол короче, у друга дома три компа, так прихоть... летает в ил, и нас иногда домой к себе зовет, чтоб выяснить кто есть ху, сидим мы сним рубимся, вдруг звонок в дверь, одногрупник мой приехал, пива принес сигарет и прочего... входит, грузит третий комп, хотел видать в стрелялки - бродилки поиграть (в ил летал один раз, и то разбился), а мы с приятелем курим стоим, вдруг слышим (звук громкий, всетаки музыкальный центр к компу подрублен) рев моторов, стрельба, немецкая ругань в эфире, опять стрельба, опять ругань, стрельба ... и так короче минут 10, мы докурили... это чудо вбегает к нам на балкон, достает сигарету, вытирает пот со лба - и орет на всю улицу - а я МЕССЕР ЗАВАЛИЛ!! Я МЕССЕР ЗАВАЛИЛ... я чуть в обморок не упал....
друг мой, побелел, и хотел выпасть с балкона.. я остановил, стали выспрашивать - ну как в анекдоте - ... как догонял, как подрезал...., и выяснилось - он, взяв Ла7, в лобовую пошел на супостата (как потом выяснилось Bf 109 E 4) высадил в него пол обоймы, потом развернулся, и догнав его по прямой расстрелял весь оставшийся БК, так, как летал он второй раз, то "стрельба по движущнйся мишени" естественно никакая, так он вот чего сделал - он догнал месс с превышением метров в 70 - 80, поравнялся с ним, и дав газу до отказу рубанул мордой своей лавки супостату прямо по хвосту, немец начал падать и брякнулся о землю с километровой высоты... а наш герой, нервно дергая джой обеими руками, аккуратненько посадил Лавку на пузо около ближайшей деревни....
авиатор б*я....
вот так вот - первый вылет и сразу убил кого то....

[FilippOk]

Попробуй победить такую армию!

Знакомый, периодически снабжающий меня по мылу всякими юморными историями, прислал очередной перл. Не знаю, насколько правдиво вступление-объяснение, но то, что радиопереговоры проводятся именно на таком языке - эт точно...

"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски.
Но не в этом дело. Мы недавно переехли в другой дом, и я нашел свои логи, которые вёл, служа в радиоразведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС США, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы, и для себя, я вёл журнал.
Казённую часть сдавал в архив, а свою оставлял себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7, и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном всё это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

============
— Где бревно?
— Х** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
(Перевод: — Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка))
============
— Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает...
(Перевод: Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.))
============
— Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу!
(Перевод: — (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает лёгкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.)
============
— Главный буржуин сидит под погодой, и помалкивает...
(Перевод: Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.)
============
— Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
(Перевод: Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.)
============
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам драпает. Его пара сухих обошла, у них берёза орала...
— Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу п***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту сказку рисовать.
(Перевод: Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.)"
============
(с) Не моё.

[Beerman]

Попробуй победить такую армию!

... Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

============
— Где бревно?
— Х** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
(Перевод: — Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка))
============
— Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает...
(Перевод: Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.))
============
— Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу!
(Перевод: — (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолёт сбрасывает лёгкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.)
============
— Главный буржуин сидит под погодой, и помалкивает...
(Перевод: Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.)
============
— Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
(Перевод: Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.)
============
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам драпает. Его пара сухих обошла, у них берёза орала...
— Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу п***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту сказку рисовать.
(Перевод: Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.)"
============
(с) Не моё.

ага... ага... мы не победимы!

Проанализировав статистику боев американцев с японцами в 1941-1945 годах, лингвисты обнаружили, что несмотря на равенство сил американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке. Средняя длина слова в английском языке - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американец уже стреляет...
После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
Но!!!
В процессе управления боем КОМАНДИР И ПОДЧИНЕННЫЕ АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТЯ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА.


ИМХО, русский мат это наше секретное оружие!
Не взламываемый протокол шифрования данных, вшитый с рождения, покруче языка индейцев «Навахо».

P.S. В боевой обстановке - применять обязательно!

[AirSerg]

Проанализировав статистику боев американцев с японцами в 1941-1945 годах, лингвисты обнаружили, что несмотря на равенство сил американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке. Средняя длина слова в английском языке - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американец уже стреляет...
После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.

Байка

[la5-er]

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

(c) Not me

[depilot]

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

(c) Not me

Казеиновый клей стоит 136 рублей за килограмм

[Nidhogg]

Как порвать "Кировец"

Очевидцем не был, но рассказали мне ЭТО через час после событий

Захожу на днях в транспортный отдел нашей фирмы. Там все, включая главного механика, хохочут. И вот что они мне поведали.

В время морозов по какой-то причине заглох огромный бульдозер Комацу. Это такая хрень весом тонн в 20, а верхняя плеть гусениц примерно на уровне плеча взрослого мужика. Обычно их таскают на тралах, но поблизости в тот день не было ни одного. Нашли Кировец с санками, краном взгромоздили на них Комацу и К-701 доблестно поволок чудо японской техники в мехмастерские. Приволок. В воротах возникла какая-то заминка, точно не скажу из-за чего. Важно то, что на улице около -40 и санки с этой тушей просто прихватило по всей длине полозьев. Пока разруливали затор и искали место, всё примёрзло.

Кировец стронуть не смог. Стали думать. Через вторые ворота загнали второй Кировец, начали тянуть цугом. То же самое. Стали думать ещё и пришли к выводу что надо дёргать ! Отыскали трос покрепче и подлиннее, Кировцы подползли ближе, разбег, рывок... ДЗЫНННЬ!

Бульдозер как стоял на санках, так и стоит, зато второй Кировец разорвали точнёхонько по поворотному узлу... Как в том анекдоте про два титановых шарика - один потерял, второй поломал.

[la5-er]

Батя рассказывал. Он тогда ещё в гражданской авиации был, летал в Казахстане. И был у них мужик – ходячая легенда, Мандрыкин вроде. Случаев было много. Один из них.
Прилетели они в какой-то степной городишко и должны были задержаться там на пару часиков (заправиться, документы и т.д.), и наш герой решил купить пару бутылок водки, что б когда прилетели домой время не терять. Пришёл в магазин, просит водки, а ему отвечают, что мол переучёт. Попросил ещё раз – тот же результат, плюс невежливо попросили выйти – закрыты мы. Он слегка обиделся, нашёл промтовары и купил навесной замок. Пришёл к своим обидчикам закрыл их снаружи, а ключ выкинул. Поехал на аэродром и улетел. Ребята в магазине сидели ещё 2 дня, теперь наверно более вежливыми стали.

(с) Not me

[la5-er]

Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.
"Что за #*;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.

Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов
(а у охраны всё было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"

(c) Not me

[schuss]

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, Торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита: "Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана, рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает: "Ты хоть объясни, чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее, может, и дотащите. Но как вы ее развернете?"

[grOOmi]

Таки про самолеты. Конкретнее про Су-80ГП.
Предисловие.
На самолете 5 раз меняли систему управления, не доработки, а перенос то сверху вниз, то снизу наверх. Проводка троссовая была, в итоге стала жесткая и под полом, с переходами в крыло и балки троссами (которые может быть заменят на карданы). Поскольку работал в плазовом и занимался прорисовкой всего этого дела, то смотреть на метания конструкторов ОКБ Сухого было интересно. Теперь собственно история.
Когда управление поменялось в очередной раз и стало жестким (тяги и качалки), то осуществляли доработку собранной машины (как это все происходило отдельная история). В общем при получении доработки, мне был отдан приказ выполнить прорисовку кинематики и всей системы в Юниграфиксе, к чему я собственно сразу и приступил. Делал долго, но вот дошла очередь до кабины. Открываю чертежи установки штурвальной колонки и замечаю странную форму штурвала, открыл чертеж, посмотрел сам штурвал (деталь назвали Баранка ) и слегка опух. Места хвата пилота выполнены в виде параллелепипедов с закруглеными углами. Звоню в местный филиал ОКБ и спрашиваю:
-Вы ребята, о чем думаете? Где эргономика?
-Ты самый умный? Думаешь в ОКБ глупее тебя? Твоя задача сделать.
Почесал тыковку, понял, что не самый умный человек и сделал модель как на чертеже. За месяц до первого полета, кто-то из начальства удосужился заглянуть в кабину, оторопел от вида "баранки". ФОКБ разработало новые чертежи, деталь изготовили, но установить само-собой не успели.

[FilippOk]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Оттвались, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И секс - между коленей, а орально - в пупок. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. Где надо!
- Где надо? Нет. А вот на стекле, вижу, висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебя трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, потом секс, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё использованными презервативами закидать. Закидал по-бырому. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! А! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

(c) Не моё.

[la5-er]

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно
дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают".

(c) Not me

[FilippOk]

Была как-то игрушка-ролевушка, давно была, в лесах, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.
Народу собралось прилично, в лесу не протолкнуться.
Последний день, главная боёвка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль.
НИТКАМИ!!! Беленькими такими.
Я в шоке, продолжаю наблюдать.
Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю - "чё с этим делать будет?"
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Сбрендил? Бывало.
Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку. Я за ним.
А теперь картина: между двумя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!!
И тут!
Выбегает на холм наш герой.
И делает так:
[басом]: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А, ПОРВУ ВСЕХ, МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!
(естессно все внимание всех 200 человек сразу на него), а потом...
В наступившей тишине он ЗУБАМИ КУСАЕТ ЩИТ, с хрустом выламывает кусок, ВЫПЛЕВЫВАЕТ его, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, ХВАТАЕТСЯ ЗА ВОРОТ КОЛЬЧУГИ, С ЛЯЗГОМ РВЕТ ЕЁ НА СЕБЕ ДО ПУПА, И С ВОПЛЕМ БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да чё там, он чуть не обратил их в бегство!!!
(с) откуда-то.