Ответ на реплики форумчанина musienko от
20.11.2009, 21:28
08.12.2009, 01:26
08.12.2009, 09:49
09.12.2009, 00:45
09.12.2009, 00:56
09.12.2009, 01:21
09.12.2009, 19:13
09.12.2009, 22:22
Я тут вот пьеску небольшую накрапал. Господа модераторы, УМОЛЯЮ!!! Не сочтите за дикий флуд и не трите хотя бы какое-то время, всё-таки целый час у своего и без того не слишком длинного сна отобрал, дабы блеснуть талантом драматурга.
Отнеситесь с долей юмора, пожалуста.
Пьеса называется «Покупатель», все события и персонажи в ней, являются вымышленными, все совпадения с реальными людьми являются случайными. Итак:
«Покупатель» Фарс в одном действии.
Время действия - канун Нового 2010 года, место действия «Детский мир», отдел «Игрушки для девочек». Действующие лица:
- Первый Покупатель Гер musienko по русски говорит с акцентом, чувствуется, что иностранец.
- Второй Покупатель Wotan
- Продавец Miracle
- Представитель Завода Изготовителя ZloySkin из захолустья.
- другие продавцы и покупатели
В отдел «Игрушки для девочек» только что поступила новая партия кукол, стоит очередь, вокруг царит предновогодняя сумятица, все спешат, гвалт и суматоха, торговля идёт бойко, продавец только успевает завернуть товар, улыбнуться и кинуть пару советов, как лучше обращаться с игрушкой. У всех приподнятое настроение. К прилавку подходит довольно мрачный тип (это Первый Покупатель)
П.П. (глядя широко раскрытыми глазами в пустоту, довольно громко на весь магазин): - Прошлом годе, я быть другой город, я бывать там «Детский Мир» покупать Барби, ох, доннорветтер, ошень плохой Барби, паршивый китайцы делать. У вас, тоже китайский Барби! Дрянь!
Продавец: - Простите, я не понял, Вы что-то хотели?
П.П.: - Я говорить ваш Барби самый паршивый, не Барби, а Шёрт знает что! Вы брать их на Шанхайский развал?
П.: - Вы знаете, я практически уверен в том, что Барби совершенно настоящие, мы не торгуем подделками. Если хотите мы можем уточнить. Какие конкретно Барби Вас интересуют, и в чём заключается проблема?
П.П.: - Может мне ещё и картинка нарисовать, ты что тупой, сволаш!? Ты не видеть Барби никогда? В соседних магазинах их ПОЛНО! И там настоящий Барби, а у вас сразу видно, Китай, криворукий и слепой неполноценный азиатский свинья делать!
П. (остолбенев в недоумении разводит руками): -Э-э-э-э…
В этот момент Второй Покупатель, стоящий следующим в очереди благожелательно замечает: - Я знаю в чём дело, я прочитал в интернете, что у некоторых из этих Барби ноги имеют некоторую кривизну, это из-за дефекта пресс-форм, кроме того глаза имеют неправильную миндалевидность, губы не достаточно полноваты, а грудь чуть ниже обычных стандартных Барби, кроме того, носик не достаточно вздёрнут! Но (Первому Покупателю), я уверяю Вас, это самые настоящие Барби, вы только посмотрите на них, как живые, я собираюсь взять своим дочуркам сразу несколько. Ла-ла-ла (в приподнятом настроении напевает)…
П. (тут же опомнившись от столбняка, включает безусловные рефлексы): - Кроме того именно сегодня мы проводим предновогоднюю акцию: Покупая у нас сразу пятерых Барби за 350 рублей, Вы получаете совершенно бесплатно Кена, Рика, Синтию, Эда, Кристи и Пола, замечательный набор пластмассовой мебели, аксессуары и дополнительный гардероб!!!
В.П. (снова подхватывает): – Да-да-да… Они хоть немного и не такие, но всё равно замеча…
П.П. (обрывает обоих): – ТАК! Видимо вы меня не понимать! Это Барби! Я повторять БАР-БИ!!! Белокурый БАРБАРА! Это самый знаменитый кукла! Эти её штыкообразные негнущиеся ноги-ходули, брахио-цефальная голова, похожий на чудесный стальной каска, хищная улыбка, я называть её «оскал имбицила», эти капроновые волосы в виде вытертой мочалки, которые источать божественный аромат формалина, эта угловатая грудь! Вот он - Истинный идеал женщины!
П.: - Но позвольте, вот всё, что вы перечислили, даже формалиновый запах, мы специально усилили ароматизаторами идентичными натуральным! Кроме того у нас есть Кен, Рик и эта, как её… эта-а-а... Синтия… Вот…
П.П.: – Я НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ВАМ!!! Моя дочь играть только в Барби, я специально не покупать ей ничего кроме Барби, она всегда просыпаться с утра, есть свой завтрак шлахтенплатте, два свиной рулька, отборный ветчина и потом ещё тюрингский бекон, и ещё дюжина мюнхен-сарделька и всё это с чудестный тушоный капуста и играть до вечера в Барби. У неё их батальон, они все с одинаковый цвет волос, одинаковый запах, одинаковый руки и ноги, одинаковый глаза, одинаковый белокурый причёска! Как моя дочь командовать парадом Барби, если ваша так сильно отличаться от всех остальных? У неё как раз не хватать один Барби в четвёртый рота панцергренадер. Вы хотите наносить моей девошка психический травма? Да я вас засудить!
П.: - Извините, я попробую связаться представителем завода изготовителя, он как раз сейчас привёз в наш магазин очередную партию кукол. (Набирает на мобильном номер, что-то тихо шепчет в трубку. Через несколько мгновений появляется Представитель Завода Изготовителя, красные заспанные глаза, весьма взъерошенный и неопрятный вид, недельная щетина, на щеке отпечаток от клавиатуры, ой, то-есть игрушечной пресс-формы конечно же)
П.З.И. (чешет щетину, зевает): – Извиняюсь, сейчас такое время, канун Нового Года понимаете ли, приходится очень много работать, девочки везде хотят получить от Деда Мороза новую куклу.
П.П.: – Ты знаешь, что твой Барби не соответствует наш высокий стандарт?
П.З.И.: – В принципе большинство совершенно стандартные, но у некоторых есть небольшая проблема. Получилось так, что в период их изготовления на заводе был завал с заказами, случайно пропустили дефект в некоторых пресс-формах. Остальные ничем не отличаются от стандартных.
П.П.: – И что? Ты, криворукий и слепой тупица, не собираться это исправлять? Я здесь уже 10 минут стоять, а Барби по-прежнему не меняться, ни одна! Ты думаешь, я зря здесь стоять?
П.З.И.: – Думаю, что в данный момент всё, что я могу сделать, это переодеть их в другие платья из гардероба и чуть-чуть подкрасить глазки. Проблему с носиком, возможно, решим, но уже после Нового Года, а вот с ножками нужны новые пресс-формы. А оборудование на нашем заводе занято отливкой пресс-форм для Барби негроидной и монголоидной рас. Их сейчас требуют девочки Африки и Азии в огромных количествах.
П.П.: – Ты не понимать меня, придурок! Я хочу, чтобы твой завод процветать, для этого ты должен делать только Белокурый Барби, а пока ты не сделать Белокурый Барби, это невозможно, никакой Кен, Рик, Пол и Кристи, тебя не спасать, а другой девошка должны ждать, есть девошка важнее, это мой любимый дочка Гретхен. Начинай, прошло уже 12 минут, а я всё ещё терять здесь свой драгоценный время.
П.З.И.: – Я повторяю, что всё оборудование занято на производство Барби негроидной и монголоидной рас. Белокурая Барби будет переделана тогда, когда освободится оборудование.
П.П.: – С тобой, доннорветтер, идиот, просто нечего разговаривать, тебе важно сделать много кукол, а качество мой любимый Барби страдать! Тебе просто плевать! И мне казаться, что ты меня послать по русски, и не просто куда-то, а на самую высокий гора Гималаи! Как ты сметь посылать меня туда, хам?! (Выбегает из отдела с лицом красным от ярости.)
П.З.И. зевает, трёт глаза и ложится под прилавок, подкладывая руки под щёку, закрывает глаза. В отделе по-прежнему царит всё та же суматоха и предновогодняя суета. П. расторопно заворачивает кукол в цветастые бумажки. Занавес.)
Санкт-Петербург, декабрь 2009 года.
Ответить с цитированием
Сообщение от ZloySkin
веселая пьеска.
