Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
Еду вечером в метро. Рядом стоит девушка. Грустная очень. Выражение лица такое, как будто все умерли, и жизнь закончилась. Я спрашиваю, не нужна ли помощь, что, мол, случилось. Отвечает: - Отстаньте! У меня завтра свадьба!
(c) Not me
- Мама, мама, меня все в школе называют болванкой!
- Успокойся, дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши.
- Так, мужики, признавайтесь: кто из вас считает, что моя жена - идеал? Молчите? Хорошо, спрошу по-другому: кто написал ей маркером на спине "Образец"?
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
(c) Not me
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
(c) Not me
Мужики умные, но дуры их все равно обманывают..
(c) Not me
-Даже подумать страшно!!!-сказала женщина и храбро задумалась...
(c) Not me
"Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли".
Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч!". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает...
(c) Not me
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
(c) Not me
Я:- Возясь со своим ребенком, я все чаще начинаю понимать Тараса Бульбу.
Она:- Это того, что Муму утопил?
(с)Стокер
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она
спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем
доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что
хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не
буду, я только в милицию". Смеялся сильно.
(c) Not me
Если друзья говорят что она вам изменяет, а у вас рога и не думали появляться.
Это либо ничья, либо вы ведете с большим отрывом.
(c) Not me
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
(c) Not me
История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось сем дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?
(c) Not me
Сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги,
когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и
тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее..
"Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
(c) Not me
Девушки отправьте это смс-кой или e-mail своим любимым...
Завидую…
…ах, как я завидую…
…и эта зависть душит меня с новой и новой силой…
… но тебе этого не понять…
Завидую той, кто находится рядом с тобой,
той, кто дышит вместе с тобой
той, кто целует тебя ночами
той, которой ты даришь свои поцелуи
той, кто познаёт тебя с каждым днём всё лучше и лучше
той, кто говорит тебе: люблю
той, которую ты любишь
той, кто делает тебя безумно счастливым
той, кто окутывает тебя лаской и заботой
той, кто живет ради тебя
Завидую сама себе…
(c) Not me
Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
... ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...»
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига
(c) Not me
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
(c) Not me
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
(c) Not me
Если женщина не права, пойди и извинись.
(c) Not me
- Дорогая! Что тебе подарить на день рождения?
- Ой, милый, мне совершенно не важно, главное что бы коробка автомат.
(c) Not me
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
В 1988 году.:expl: УК никто не отменял.:) :ups:
23AG_Oves
30.03.2006, 19:18
В 1988 году.:expl: УК никто не отменял.:) :ups:
вот именно - его и читаем :rtfm:
Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
Половое сношение, мужеложство или лесбиянство, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста, -
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
наказываются ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до четырех лет.
взято в К+ :thx:
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить cоставляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" ;)
Не проснуться от хохота не смог. ;)
(с) Not me
вот именно - его и читаем :rtfm:
Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
Половое сношение, мужеложство или лесбиянство, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста, -
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
наказываются ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до четырех лет.
взято в К+ :thx:
Вах, как хорошо......:bravo:
Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу!!
Рядом с женщиной даже мужчина станет человеком.
Муж просит свою жену... - блондинку...
-Слушай, сходи посмотри у меня на машине поворотники работают?
-Работают, не работают, работают, не работают...
(С)
Девушка, надевшая миниюбку и топ с глубоким вырезом, добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника.
FilippOk
02.04.2006, 04:18
Вчера посмеялся. Шутить над ними - одно удовольствие...
Питер. Вечер. 1 апреля.
Мобильно пересеклись с женой в городе, возвращаемся домой. Дождина. Лужи. Слякоть. Грязь по щиколотку. От машин, проходящих рядом - шлейф брызг. Погода - самая что ни на есть гадостная, одно радует - +8 это всё же лучше, чем -27.
Всё серое, низкие облака методично роняют серые капли на тротуары, выкрасив город свинцовыми тонами.
Идем под ручку по Большому, жена под зонтиком, я вне зонтика. Капает. Заходим в магазин прикупить что-то к чаю. Всё время, пока ходим по магазину, жена носится со своим зонтиком: поленилась положить в камеру хранения, и боится забыть/потерять в магазине.
Прикупились.
Выходим из магазина, идём дальше.
Рюкзак заметно потяжелел.
Неторопливо разговариваем. Что сегодня делала, как сегодня вымазались коллеги по работе из-за дождя и слякоти, и т.д.
Так отходим от магазина метров на сто.
Пока разговариваем, я вяло думаю о своих делах. Вспоминаю, что первое апреля. И вдруг посреди её монолога спрашиваю:
- А где твой зонтик?
Это надо было видеть. Это чудо стоит под зонтом, испуганно хлопает глазами, потом со словами "Вот блин!!" разворачивается и ломится обратно в сторону магазина.
Я хватаю её за край зонта...
Это я зря, короче...
Stalevar
05.04.2006, 02:40
http://www.gameforums.ru/uploads/814139-real.gif
Maximus_G
05.04.2006, 03:06
Девушка-холостяк
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни ... Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, Не звонит твоя мама ....
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...
(c) Not me
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
— Девушка, я могу научить вас искусству любви …
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
(c) Not me
Чтобы было меньше аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкоголь, а женщинам бензин.
(c) Not me
При обыске в сумочке Кати Лель было обнаружено около двухсот граммов м-м-м м-м-м и джага-джага!
(c) Not me
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все с начала!
(c) Not me
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
(c) Not me
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
(c) Not me
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Navigator
10.04.2006, 17:13
Может уже гденить публиковали в этой ветке. Не хватило сил 42 страницы осилить.
ЧТО такое женщина с точки зрения мужчин
(очень малонаучное исследование)
> Женщина - это такое существо, которое...
> * не хочет секса, когда ты его хочешь
> * хочет секса, когда его не хочешь ты
> * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
> * то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...
> * Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
> * Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
> * Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
> * Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенна, что водит твою машину лучше тебя
> * Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
> * Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: Ой, что это? , Откуда это взялось? и Куда это делось? . На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
> * Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
> * Не любит спать у стенки
> * Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
> * Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе пятки по бокам , в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
> * Бегает в туалет при каждом удобном случае просто так, на будущее
> * Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
> * Иногда после секса долго и задумчиво плачет
> * Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер
> * Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером
> * Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
> * Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина
> * вообще больше пишет писем
> * И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
> * Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
> * Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что
> * Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
> * Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
> * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... Варианты
> - на Сейшелах
> - на десять килограммов стройнее
> - на Ламборгинеи-Дьябло
> - на девятом месяце беременности
> - на диете из черной икры и ананасов
> - на седьмом небе от счастья
> - на сцене Метрополитена
> * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас было бы...
> - на шаг от отчаянья....
> - на цыпочках перед своей мамой
> - на антидепрессантах
> - на ножах со всем миром
> - на панели
> * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты
> * Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу
> * говорит Какая прелесть , когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
> * Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
> * Не умеет выбирать галстуки
> * Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры
> * Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
> * С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
> * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
(c) Not me
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут. Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...
(c) Not me
Подслушал монолог по телефону
- .... Ох уж эти мне переходы с зимнего времени на летнее и обратно!! Я ведь прошлый раз что?? Я ведь решила свой организм адаптировать заранее,... ну и начала на 30 минут раньше вставать утром... целую неделю вставала.... потом еще на 30 минут раньше, ага, .... еще целую неделю... ну и вот.... перешли с ЛЕТНЕГО времени на ЗИМНЕЕ и выяснилось, что вставать надо не РАНЬШЕ, а ПОЗЖЕ....
(c) Not me
Ищу единственного, нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.
(c) Not me
Весной у девушек появляются ноги.
(c) Not me
Познакомился сегодня с девушкой в ICQ. Поболтали. Попросил ее, отправить мне фотку. Отправила. Но фотка была с комментом. Никогда не думал что женщины способны на такие «глубокие» мысли. Вот что было написанно:
«Когда ты меня встретишь, не смотри на меня, но если посмотришь, не трогай меня. Если все-таки тронешь, не целуй меня, а если поцелуешь, не дай тебе Бог остановиться…»
(c) Not me
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
(c) Not me
Выбор девушки как автомобиля. :-))
Интересные аналогии! :-)
http://openphoto.com.ru/cpg140/displayimage.php?album=13&pos=1
=m=Stirl
16.04.2006, 19:16
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Историю рассказала моя мама.
Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!
(c) Not me
Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."
(c) Not me
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
(c) Not me
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Случай произошел со мной лет 10 назад, даже больше. У меня тогда была семерка Жигули. Как-то заезжала в Москву со МКАД, был дождь, штучки, которые брызгают на стекло, засорились и воду не подавали. Проезжаю мимо поста ГАИ и нервничаю - лобовое стекло очень грязное. Так и есть, останавливает дядька с палочкой. Медленно обходит машину и возвращаясь к моему окну изрекает:
- У вас брызговиков сзади нет.
Я - в полной уверенности, что брызговики - это то из чего брызгает, с недоумением смотрю на заднее стекло и поражаясь тупости гаишника, начинаю ему объяснять: что брызговиков сзади у этой модели не предусмотрено, а только у восьмерок, девяток и иномарок некоторых. А сюда их даже ставить некуда. Теперь недоуменный взгляд был у него. Еще более презрительно и гневно повторила. Смотрю - понял, дошло. Откозырял: езжайте мол девушка, ошибся. Я уже тронулась облегченно вздохнув, но он попросил притормозить, подбежал к окну и спросил:
- Девушка, а что такое брызговики?
Совершенно офигев от его тупости: объясняю: то, что брызгает. Он радостно объясняет, что это такие резинки над колесами сзади. Но я уже поехала...
(c) Not me
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!"
(c) Not me
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
(c) Not me
CoValent
21.04.2006, 18:15
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
(c) Not me
"Неоднократно". :)
Из стрелковых хохм еще можно отметить шутки в это же время на тему "вставить" (патрон или обойму в зависимости от модели) и "подвинуть внутрь/ручкой" (затвором патрон в патронник).
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, если не больше...
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
(с) Not me
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
(с) Not me
Да не, GORYNYCH, не ворвётся :)
Наши местные девчата толковые ;)
А идиотки сюда не забредают.:rolleyes:
Давно так не смеялась :D :D
Ну, видно еще не полная дура :beer:
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
(с) Not me
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
(с) Not me
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило :)
(с) Not me
Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку.
(с) Not me
http://www.ostrie.ru/element/617741/
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
(с) Not me
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых оно достигает 300 километров.
(с) Not me
Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:
Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Сразу появилось желание знакомиться! ;)
(с) Not me
Почему мне смешно? (Фото не моё)
Потому что она собирается купить книгу о том, чего никогда не поймёт. :D
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
(с) Not me
Последнее слово ВПК: гиперзвуковые ракеты с непредсказуемой траекторией полета т.к. их БВК построен на основе женской логики.
Фи. Ненавижу эпитет "мужик". Мужики, настоящий мужик, эт сэтэра....
Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной?
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - пахнет женщиной
(c) Not me
- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486´000 кубических сантиметров. Ни фига у вас
представление о красивой девушке!!!
(c) Not me
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
(c) Not me
Женские эмоциональные потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)
(c) not me
Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!
(c) Not me
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......
25 фpаз, котоpые говоpят наши телки (потому мы их и любим!!!)
1.Я это ВСЕ пpоглочу... Обожаю этот вкус!
2.Ты увеpен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3.Мне чего-то скучно... Давай что ли побpеем меня между ног.
4.Ладно тебе! Давай посмотpим хоpошую поpнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкуpим... И может пpигласим твоего дpуга и устpоим тpойку?
5.Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6.Я знаю, что чеpез зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще pаз попpобуешь? Hу, пожалуйста!
7.Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8.Я бы лучше посмотpела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9.Давай подпишемся на Hustler.
10.Ты хотел бы посмотpеть, как я буду лизать у своей подpужки?
11.А то давай в супеpмаpкет сходим, задницы заценим?
12.Я в гаpаж! Масло тебе надо в байке поменять...
13.Мне так нpавятся твои воскpесные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам вpемени, чтобы поездить!
14.Любимый! Hаш новый сосед опять голышом загоpает, пойдем поглядим!
15.Я pешила, что не буду ничего носить дома, кpоме кожаных штанов.
16.Hет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17.Твоя мама так хоpошо тебя воспитала!
18.Сделай одолжение, выбpоси из головы эту туфту пpо день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Хаpлея.
19.Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с дpузьями! Это ведь так здоpово снимает стpессы.
20.Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баpе с пpиятелями?
21Господи, опять в этот сpаный супеpмаpкет? Давай лучше сходим в новый стpиптиз-баp!
22.Послушай, я заpабатываю достаточно денег, чтобы содеpжать нас обоих. Почему бы тебе не оставить pаботу и не отпpавиться с дpузьями в поездку по стpане?
23.Глупенький, тебе надо хоpошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24.Вот это ты здоpово пеpнул! Давай еще pаз!
25.Я тепеpь буду на йогу ходить, чтобы тебе было удобнее обнимать ногами твою шею.
взато с moto.ru
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
(с) Not me
Новинка эмансипации - Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
(с) Not me
Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом.
Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего не получается.
Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
Сестрёнка прислала:
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
Муж подумал, подумал, подарил весы...
(с) Not me
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
(с) Not me
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли....
браво :bravo:
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с
незнакомыми людьми.
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Hимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
презерватив...
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в
руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
CoValent
17.05.2006, 01:27
- Чем отличается мужчина от мужика?
- Мужчина занимается любовью с блондинкой - а мужик может только анекдоты о ней рассказывать!
2 CoValent
Всмысле, непонял предыдущего поста...
FilippOk
17.05.2006, 05:36
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - женщиной. :)
В догонку Дагону:
Мой самый любимый:
Идут две блондинки-подружки, одна смотрится в зеркало и тут удивленно:
- Ой, что-то лицо знакомое!!!
Вторая ей:
- Дай посмотрю...
Итак вертит зеркальце, и сяк, и одним боком посмотрится в него и другим. Так несколько минут и наконец говорит первой:
- Ну ты и дура, это же Я!!!
попошлее:
Стои ГАИшник на дороге, видит, едет кабриолет наворченный, ну, ест, останавливет, а там сногсшибательная блондинка. Он ей:
- Ваши документы.
Она дает ему паспорт.
- Нет, ваши водительские документы.
- А что это такое???
- Ну, это такая карточка с вашей фотографией
Та дает ему сумочку, мол, ищи сам. Тот находит.
- Ваш техпаспорт.
- А что это такое???
ГАИшник берет сумочку, достает техпаспорт и тут ему по рации опытный гаец, что стоял раньше по движению.
- Ты блондинку на кабриолете остановил???
- Да.
- Снимай штаны доставай х...
- Не, ну как это?!?!
- Сказал - снимай штаны доставай х...!!!
Ну, ГАИшник подумал, подумал, опытный плохого не посоветует. Снял штаны, достал х...
Блондинка радостно:
- Ой, а это я знаю: я предыдущему делала - это тест на алкоголь!!!
самый новый способ познакомится с девушкой : "Девушка, а Вы 250 000 р. от правительства получить не хотели бы?"
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
Hа лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений, малость заснула на что препод, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать что она спала со всем курсом"
(с) Not me
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".
Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции.
я не пьяная, я прикольная!
(с) Not me :)
Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"
(с) Not me
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 717-86-42?
(с) Not me
Подслушано в сквере
Девушка (подруге): Переехать от моей мамы к его маме! Офигенный конструктив!
(с) Not me
Может повторюсь.
Не читала все 11 страниц.
Едут блондинка и брюнетка в лифте.
Лифт застревает.
Блондинка кричит:
- Спасите!!!
Брюнетка ей:
- Надо кричать вместе.
Блондинка громко:
- Вместееее, Вместе!!!!!!!!!!!
ReviZorro
22.05.2006, 13:42
Как думают женщины
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Попробовала бы она профиль к Х52 заполнить. Посмотрела бы я. что тогда с ней было бы.
*пробубнила Хриза с сарказмом*
:cool:
Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
(с) Not me
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю:
если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
:cool:
офф
http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?
офф
http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?
1. я - дама.:rolleyes:
2. Я - призводное от слова Hrisantema, поэтому любое совпадение нужно считать случайным.
http://planeta.rambler.ru/community/mama/630585.html
3. к сожалению я не блондинка.:ups:
4. Хриза - ж. смол. высокая, худощавая женщина, словарь Даля.
5. Вскоре Хриз, престарелый священник царя Аполлона,
К черным предстал кораблям аргивян меднобронных, желая
Пленную дочь искупить; и, принесши бесчисленный выкуп
И держа в руках, на жезле золотом, Аполлонов
Красный венец, умолял убедительно всех он ахеян, (Гомер)
6. еще Хриз был в звездных войнах.
Хриз, он же Меч Вечерних Сумерек - Жуга (Осенний Лис Скирюка)
.
.Маг без труда разыскал искру Хризы. Бледно-голубое сияние исходило из пустынного уголка какой-то засушливой южной местности. Других искр поблизости не было. Или это она затмевала их? Маг присмотрелся внимательнее - нет, кажется, не было. Значит, можно будет просто появиться перед ней.
Он опустился невдалеке от Хризы и создал себе плотное тело. Перед его человеческим зрением оказался мужчина лет тридцати, сидевший на плоском камне посреди песчаной равнины, едва покрытой жесткой, выгоревшей на солнце травой. Тонкокостный, худощавый, с узким аскетическим лицом и мягким взглядом, напомнившим Магу привычное выражение лица Жрицы, с темными волосами до плеч и клинообразной бородкой, темнеющей на странно бледном лице.
.Вадим Арчер
Выбравший бездну
Я уже получу 1 степень предупреждени за оффтоп?:(
.
.
.
.
Чтоб как то исправить ситуацию - допишу анекдот, с бородой.
Кошка говорит коту.
Если ты меня догонишь, то у нас будет любовь.
А если нет, то я буду ждать тебя вон в том шкафу.
.
.
Летит пассажирский лайнер.
Стюардесса рассказывает как надо себя вести в аварийной ситуации.
Если наше воздушное судно потерпит крушение, то необходимо одеть жилет. В кармане лежит свисток.
С помощью него вы сможете отпугивать акул и призывать помощь.
Ну конечно, говорит неудачник.
Мне или свисток бракованный достанется или акула глухая.
FilippOk
24.05.2006, 05:05
...Нанимаясь на работу в 1983-м году, я поставила условие - "Командировок много и разных!"
Ок, сказало начальство - хотите - полУчите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Результат: cтандартный разговор в коридоре с подружкой:
- Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь...
- Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора...
- Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?
- Неее.
- На тебя уже документы выписаны, завтра улетать.
- А куда? В Ближнетаракань или Дальнемухинск?
- Не знаю, на карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают...
Это присказка.
Ну и по ходу рабочих поездок я в самолетах проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, доставать спицы и вязанье, и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю...
"Блабла, займите, блабла, не курите блабла, пристегнитесь..."
Я свитерок довязываю, а из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Вот напасть-то...
Ну чё, я стюардессе про сполохи сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер.
Опять посадка в самолет, опять блабла, опять достаю вязанье, вяжу, "никого не трогаю, примус починяю", глядь - тот же двигатель опять горит....
Ну чё, стюардесса опять выпучилась за окошко, убежала к экипажу. Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", а зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа.
Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек крайне суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нафиг и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок и поставит ему за подвиг бочку чего-то спиртосодержащего."
Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...
Не удержался:)
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, немного посомневавшись, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
(с) Not me
Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды..помню тогда мне подумалось "какие они молодые..но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи.."
Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самые артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его..."
вот так рушатся едва порожденные иллюзии..
(с) Not me
ReviZorro
24.05.2006, 18:41
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Позавчера купил новую клавиатуру. Из мягкого пластика, безкорпусную и бесшумную. Клавиша пробел на ней разделена на две независимые половинки. Сегодня утром сидим на кухне, завтракаем. А т.к. я вчера уработался, то упал спать где-то в 22.00 а жена смотрела кино. Диалог на кухне:
- Клава супер, только пробел на ней где?
- Их на ней целых два.
- Не нашла. Там две кнопки с надписью "Космос" (Space), а пробела нет...
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Позавчера купил новую клавиатуру. Из мягкого пластика, безкорпусную и бесшумную. Клавиша пробел на ней разделена на две независимые половинки. Сегодня утром сидим на кухне, завтракаем. А т.к. я вчера уработался, то упал спать где-то в 22.00 а жена смотрела кино. Диалог на кухне:
- Клава супер, только пробел на ней где?
- Их на ней целых два.
- Не нашла. Там две кнопки с надписью "Космос" (Space), а пробела нет...
*Хриза внимательно обсмотрела всю свою клаву. Даже перевернула её*
У меня нет клавиши Space:mad: ?
.
.
.
Разговаривают 2 девушки, играющие в Ил-2.
- Я хочу купить себе шубу.
- Надо покупать в Греции, там гораздо дешевле и поездка приятная. Я два раза летала.
- Даааа??? А на чем ты летала?
- В прошлые разы на Боинге и на Иле, но в этот раз думаю на Пешке махнуть. или на Спите.
- Правильно, тебе шубу сразу на ВПП принесут.
LeR19_Borg
25.05.2006, 17:55
Молодца)
На собеседовании:
-Ваши познания в женской анатомии?
-На уровне пользователя.
(с) Not me
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
(с) Not me
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
(с) Not me
- Мама, а я оказывается беременна!
- Вот дурёха! И где же была твоя голова!
- Уже не помню. Кажется под рулём...
:D
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
CoValent
26.05.2006, 14:13
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
- Я еще вернусь!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Почему у женщин морщины расположены на лбу вертикально между бровей, а у мужчин горизонтально по лбу?
Приходит муж домой - жена:
- Где деньги?:mad: (насупливает брови)
Муж:
- Какие деньги?:eek:
1st.RVG_Sky
28.05.2006, 19:20
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
ммммм :beer: :bravo:
Знакомая рассказала:
Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.
(с) Not me
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?".
Двести порносайтов мне выдало окно.
(с) Not me
Проочитала реальную историю в анекдотах и решила написать историю про русскую женщину сюда. Вроде как больше по тематике.
:ups:
У меня есть соседка по даче. Ей около 70 лет.
У них дом с ломаной крышей. И над вторым этажом есть еще потайное место. Это как бы чуланчик Карлсона. Причем туда залезть можно только через люк со 2 этажа.
Как водится лестницу к люку пристроить капитально не успели, а только прислонили.
Баушке срочно понадобилая какой то тазик с 3 этажа.
(ну вы знаете, как это у женщин бывает, не хочу быть быть столбовою дворянкой, хочу быть владычецей морскою, причем щас и быстро).
Бабушка прислоняет лестницу и смело по ней ползет. В момент прикосновения к полу 3 этажа...он же потолок второго.. лестница начинает отползать, потому что зафиксироваться ей не на чем.
Баушка повисает на руках. Лестница падает на пол. Стоит дилемма - или подтягиваться на руках, а потом думать, как действовать дальше, или падать с 2 с половиной метров на упавшую лестницу. Баушка решает ползти вверх.
Она начинает подтягиваться на руках и, казалось бы, вот она ВИКТОРИЯ!!! Но в этот момент спиной спиной куртки она зацепляется за гвозди, которыми прибито железо на крыше.
Велика тяга к жизни у зрелого поколения. Совершив усилие бабушка рвет курту и вбрасывает тело на третий этаж.
Восстановив дыхание и отлежавшись соседка начинает собираться вниз.
Ибо дом предусмотрительно закрыт изнутри и помощи джать неоткуда.
Хорошо, что наши дачные дома похожи на склад промышленно-бытовых отходов.
По счастливому стечению обстоятельств под крышей оказался канат.
Баушка привязывает канат к какой то балке, сбрасывает в люк и благополучно спускается по нему на пол второго этажа.
А вы говорите, коня остановить.
:).
Все лето, мы соседку звали - Вера Николаевна - эквилибристы на канате.
А Вам - Слабо?:)./
/
/
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!:p
В качестве компенсации дамам;)
Правила настоящих мужчин
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива...
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
алаверды....;)
.
ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ:Утром договорились с мужем встретиться в кафе. Промоталась весь день с подружками по магазинам,опоздала жутко. Думала он растороился и уже ушел,но он сидел в кафе и ждал. Предложила пойти домой.Он согласился,но продолжал молчать.Я спросила,что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила,моя ли в том вина,что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал,что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.По дороге домой я сказала,что люблю его,он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю,почкму он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение,что муж заблудился в каком-то тумане,и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор (монитор),и казался очень далеким и в воду опущеным.Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут (часов) через десять и ,на удивление,ответил на мои ласки,мы занялись любовью,но все таки он казался странно отсутствующим обговорить,но заметила,что он уже заснул. Всплакнув,заснула и я.Не знаю,что делать.Я уверенна,что у него другая.Моя жизнь - катастрофа.
.
.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА:Суббота,вечер.Сегодня Спартак проиграл,зато неплохо потрахались!!!!
.
.
В летной концепции это может звучать так..:)...
В ночь с субботы на воскресенье мы проиграли на АДВ. Но за утешение жены, я бы проиграл еще пару раз.
Беседуют две блондинки. Одна:
— Знаешь, парни больше всего любят красивых и недоступных...
Вторая:
— Вау! Тогда я пойду накрашусь и запрусь в сейф!
подруга рассказала:
Принимает она ванну (вечером идёт на свидание с любимым человеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не то. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, что вода вся стала тёмно фиолетовая. (мама, забыв предупредить, налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки) С диким воплем «МАМА!!!!!!!» она выскочила из ванны. По лицу стекали синие струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. «Что делать????» Это конец!!!!…. Слёзы, сопли, всхлипы…. Ситуацию «спас» младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он, увидев сестру «восхитился»: «О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая…»
(с) Not me
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
(с) Not me
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок, историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом спрашивает:
- У вас колготки цвета морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после двухнедельного отдыха?
(с) Not me
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
(с) Not me
CoValent
06.06.2006, 19:58
Хыыы!!! +10 из 5 возможных баллов!!! :D :D :D
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме. Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-тилетней доче ватную палочку и почти полный тюбик с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески.: «Вот тут у нас будет дом… а тут речка…»- начала она.
День у меня был тяжёлый и т.к я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась. Разбудил меня всё тот же родной голосочек «Вот у девочки платье красивое и бусы и туфельки на каблучках…» (пауза 10 сек) «Нет!… туфелек у девочки не будет…»(печально), «Потому что йод кончился…»
Я вскочила как ошпаренная…не буду описывать что я увидела в зеркале… скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила :,((
(с) Not me
ReviZorro
08.06.2006, 12:01
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор...
Druzyaka
08.06.2006, 17:06
Необходимо довести до сведения жен, подруг, невест, матерей, сестер, дочерей и так далее (то есть до всех женщин мира) до начала чемпионата мира.
Правила:
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чампионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Если ты только посмотришь на пульт, ты можешь лишиться глаза.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Если ты решишь постоять голой перед телевизором, обязательно одевайся как можно скорее, потому что если ты простудишься, у меня не будет времени отвезти тебя к доктору или ухаживать за тобой во время чемпионата мира.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Ты явно сошла с ума, если думаешь, что я буду слушать тебя, открывать дверь, отвечать на телефон или подбирать ребенка, который выпал из окна второго этажа. Этого не будет.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят". Если ты это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду любить тебя меньше. Помни, ты никогда не будешь знать о футболе больше, чем я, и твои так называемые "слова поддержки" только доведут нас до развода или расставания.
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.
orthodox
08.06.2006, 21:43
Украл здесь: http://www.diary.ru/~jazzzzman/
Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку.
Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше.
По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался.
На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил:
- Дядь, слышь... Ты, говорят, это... Сидел?
- Ну.
- А расскажи пацанам? Всем интересно.
Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы...
Старый кролик встряхнул ушами:
- Ну, это... Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать...
- Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть.
Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще...
И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика...
- Скрещивали меня!
Молодежь охнула:
- С кем?!
- Известно с кем. С крольчихами!
Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто.
- Дядь, расскажи!
Кролик строго оглядел стадо.
- А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут...
Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах:
- Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку!
Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака.
К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу:
- Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти!..
Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась:
- Бабы снятся...
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно //удалено самоцензурой:)\\. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, поговорим!
(с) Not me
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: на середину комнаты она поставила стул, а рядом со стулом разместила большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами:
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение: после 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... Парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил апогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы. Глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога: молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
(с) Not me
Druzyaka
09.06.2006, 12:29
http://fishki.net/comment.php?id=10774
Druzyaka
09.06.2006, 13:14
Чемпионат начинается
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?
(c) Not me
Необходимо довести до сведения жен, подруг, невест, матерей, сестер, дочерей и так далее (то есть до всех женщин мира) до начала чемпионата мира.
Правила:
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чампионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Если ты только посмотришь на пульт, ты можешь лишиться глаза.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Если ты решишь постоять голой перед телевизором, обязательно одевайся как можно скорее, потому что если ты простудишься, у меня не будет времени отвезти тебя к доктору или ухаживать за тобой во время чемпионата мира.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Ты явно сошла с ума, если думаешь, что я буду слушать тебя, открывать дверь, отвечать на телефон или подбирать ребенка, который выпал из окна второго этажа. Этого не будет.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят". Если ты это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду любить тебя меньше. Помни, ты никогда не будешь знать о футболе больше, чем я, и твои так называемые "слова поддержки" только доведут нас до развода или расставания.
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.
Вообще то смешно ,конечно..Но вот у меня дома гораздо смешнее...Что делать мужчине, который к футболу относится спокойно, но у которого в доме ТРИ женщины страстные болельщицы (жена, теща и своячница)???? Вот вопрос вопросов.....:D :D
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
(c) Not me
В связи с наступлением летнего сезона я окрасилась в блондинку.
У меня большая просьба. Так как на этом форуме моему пониманию доступны несколько тем: про котов и анекдоты. (но джой таки я держать научилась, поэтому наглым образом причисляю себя к вирпилкам).
Просьба такова:
Не пишите, ПОЖАЛУЙСТа, таких больших анекдотов.
Пока я дочитаю до конца, я уже забываю о чем была речь в начале.
С уважением, Хриза.:ups:
Еду в автобусе, он забит по полной, деpжyсь за поpyчень... Пеpедо мной стоит какой-то мyжик, но в следствии моего пpевосходство pостом почти на головy полyчилось так, что моя pyка (локоть) лежит на его плече и такое чyвство создается, что я его обнимаю... чеpез паpy остановок он повоpачивается и выдает такyю сокpоментальнyю фpазy:
-нpавлюсь, да?
еще надо сказать, что мyжичок оказался гpyзином... автобyс весь бился в истеpике.
(с) Not me
Реальные дурацкие вопросы гинекологам
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
1 Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
(с) Not me
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору.
Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые
связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а
ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с
языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где
говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва,
лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению
вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю:
"Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай
отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А
сегодня чем займемся?"
(c) Not me
В связи с наступлением летнего сезона я окрасилась в блондинку.
У меня большая просьба. Так как на этом форуме моему пониманию доступны несколько тем: про котов и анекдоты. (но джой таки я держать научилась, поэтому наглым образом причисляю себя к вирпилкам).
Просьба такова:
Не пишите, ПОЖАЛУЙСТа, таких больших анекдотов.
Пока я дочитаю до конца, я уже забываю о чем была речь в начале.
С уважением, Хриза.:ups:
:bravo: :bravo: :bravo:
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
(c)Генри Луис Менкен
Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
(с) Not me
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...
(с) Not me
Лет 5 назад, когда я тоже была блондинкой. Я научалась водить машину.
И очень то долго я не могла понять - ДЛЯ ЧЕГО все таки нужна нейтральная скорость.
А машина у меня Нива, а ещё в ней не работал крантик отопителя.
А была зима. Для того, чтоб включить или выключить печку надо было лечь на пассажирское сидение, залезть куда то руками под торпеду.
Нащупать там какую то железяку и её покрутить. Если я все делала правильно, то появлялся шанс изменить температурный режим в автомобиле.
.
Срок ( у меня именно был он, это у нормальных людей - стаж) вождения у меня был примерно месяц.
Подъезжаю к светофору.
Останавливаюсь. Впереди стоят какие то машинки.
И думаю (философски так):
- Надо мне отопление отключить.
Ложусь на сидение, лезу руками (двумя) под торпеду и в это время слышу - ХЛОП. И понимаю, что произошло столкновение двух машин, причем одна из них моя.
Вылезаю из-под торпеды. И вижу что ВПЕРЕДИСТЯЩАЯ МАШИНА ЗАДОМ НА СВЕТОФОРЕ в меня въехала.
(хе...вы еще не забыли про нейтралку)
Выскакиваю из машины, с возмущенным видом подбегаю к онемевшим ребятам, сидящим в той машине, в которую я накатом въехала и начинаю орать:
- ты что водить не умешь?
(парень за рулем сидит тихий такой, робко на меня смотрит)
- Девушка, вообще то я стоял на месте.
Я слегка ошарашиваюсь и понимаю его очучения.
Сидит пацан за рулем. Вдруг сзади его подпихивает тачка, в которой НИКОГО НЕТ, потому что я в это время лежу под торпедой.
Потом выскакивает какая то дама, и начинает орать. :expl:
.
До меня постепенно доходит, что наверное я где то в чем-то не права. И я так твердым голосом говорю:
- Выходи, посмотрим, вроде я тебе ничего не помяла.
Пацан робко выходит. Мы просто столкнулись номерами.
И так улыбчиво говорит мне:
- вы уж в следующий раз поаккуратнее. :)
.
Вы думаете до блондинки с первого раза дошло?
:umora: ха..
.
Летом мы поехали на дачу. Стоим на деревенской дороге, так небольшой скат, и внизу что то делает трактор.
В машине было 3 человека - собственно я, моя сестра, и ей муж (тогда еще не знавший устройство автомобиля).
Мы с сестрой выходим узнать, когда можно будет проехать. Зять сидит в той же Ниве на заднем сидении.
Через какой то время слышу, машина моя сигналит, думаю:
- Чо й то Серега прикалывается.
неспеша так подходим. Окрываем одновременно обе двери и видим такую картину:
Серега перегнулся с заднего сидения и двумя руками давит одновременно на 3 педали - газ, сцепление и тормоз, потому что машина тронулась, а как остановить, он не знал.
Отцепить руки он боиться, выгибая верхний отдел позвоночника, он как то подбородком давит на звуковой сигнал и сквозь зубы произносит комплименты в мою честь :ups:
.
.
Больше я машину на нейтралке не оставляла.
.
Правда тут я забыла как дальний свет включается.
так и не нашла, хорошо уже светало. на ближнем доехали.:)
Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка...
(c) Not me
Krylatik
19.06.2006, 16:50
Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.
Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.
3. Разное
(Это - повестка дня)
Прочитала в инете, что если пристально на человека смотреть, то можно внушать ему мысли.
Весь день пялилась на людей в автобусе, в итоге могу сказать что реагирует только один из 20 – на случайно промелькнувшую у меня мысль о маникюре, один мужик вдруг начал грызть ногти…
(c) Not me
В одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
- Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами: уборка, покупки, готовка. Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
- Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Жена в ступоре, муж радостно ржет.
(c) Not me
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто. Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец – просипел Колобок.
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите – в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс
окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой.
(c) Not me
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Аэропорт Ларнаки.
Стоит небольшая очередь в Duty Free.
Я ужасно стесняюсь своего чертановского акцента.
Впереди стоит чисто конкретный парень в тренировочном костюме с цЕпочкой в 3 пальца. Парень стоит бодро и никаких комплексов перед общением с иностранно -говорящей кассиршей не испытывает.
Я понимаю, что, если он щас начнет свободно разговаривать с девушкой, то моя жизнь прожита зря.
Пацан приближается к кассе и говорит:
- Гив ми ван ПАЧКУ сигарет.
Девушка недоуменно смотрит.
- Ты чо? не догоняешь?
Гив ми ван пачку сигарет! (уже слегка набычившись)
НОУ БЛОК.
Девушка радостно заулыбалась.
- Плиз, плиз.
Протягивет ему пачку, радостно.
пацан отходит вразвалку, со словами.
- Понаберут по объявленью, ни ....фига английского не знают.
Мнение женщин: "Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ."
Стоит ли доверять женскому взгляду Оксаны Пушкиной, если у самой Оксаны зрение минус три?
Купила на днях крем для эпиляции. Сижу, читаю инструкцию. Итак, по русски производители рекомендуют удалить крем через 3 минуты после нанесеняи, а на украинском - через 5 хвiлiн. Или у них там система времяисчесления другая, или ноги более волосатые...
(с) Not me
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
- Вы готовы?...
- ДА!... - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: - Куда летим?..
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию...
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
Просто на упаковке написано: после приёма пищи…
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
(с) Not me
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.
:bravo:
Актуально!
У моей коллеги на работе недавно сперли телефон. 10-й за 1.5 года. Юбилей, однако...
Я ей эту фразу подкинул в качестве утешения...:)
...я вот слышал что в штатах эталон женской фигуры тоже 90-60-90!!! интересно у них же не метрическая сиситема исчисления, знач в дюймах? прикольно получается...
(с) Not me
Стаська (4 года) играется с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам хочет в туалет.
- Стасенька, хочешь какать?
- Неть.
- Точно?
- Дя.
- Может сходим все таки покакаем?
- Ну если ты плиглашаешь…
И откуда понабралась
(с) Not me
- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
Превратности любви
Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила она заночевать у бойфренда. Бойфренд, как всегда, склонил ее к интиму. В процессе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:
- На следующей остановите пажалуйста.
(c) Not me
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?
(c) Not me
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
(c) Not me
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
(c) Not me
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер...
(c) Not me
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...
Если рядом с Вами находится мужчина, у которого всегда есть время, чтобы поговоритть с Вами, если он никогда не говорит фраз, задевающих Вас, если он дьявольски сексуален и целует так, что земля уходит из-под ног, если Вы считаете, что можете ему доверять, если он делает Вам комплименты минимум раз в день - СКАЖИТЕ "НЕТ" НАРКОТИКАМ!!!
Travinski
16.07.2006, 09:08
Свет мой зеркальце...
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "чё?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Travinski
16.07.2006, 09:31
Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не думает...
КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ
1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!".
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
7. Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
9. Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
13. Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.
Travinski
16.07.2006, 09:36
Лаврушка
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходи рядом, просится в Интернет. - Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
Женщина работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
(c) Not me
Среди окольцованных мало окрылённых.
(c) Not me
В семье после ужина.
Дочь зависла на телефоне, я разговариваю по ТС (типа я крутая летчица).
Муж обращается к коту:
- Эххх, Тихон, ну давай хоть с тобой поговорим.
Druzyaka
21.07.2006, 20:33
...
Если женщина говорит Да, то ДА.
Если НЕТ, то ДА, только позже.
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик. На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол может облагородить свою походку (ну, в смысле, чтоб как у манекенщиц была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она (монета) не выпала из означенного места.
Спрашиваю свою благоверную, мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ:
"Нет, не смогу. Я эти пять рублей потрачу."
О как...
(с) Not me
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Сидим семьей в гостях у моей тетушки. Её старшая дочка, которой на днях исполнилось три года, чего-то там колбасится за раскладным детским столиком, трансформирующемся при надобности в стульчик (а вещицу эту отдали ей как раз мы). Вот мелкой надоело тупо сидеть за столом, она решает залезть на столешницу и, ясен пень, чуть не падает. Ее мамочка выдает:
-Амина!! Ну что ты творишь, упасть ведь могла! Ладно бы расшиблась, но столик сломаешь, он ведь не наш!!
(с) Not me
- Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
- Ни какой разницы нет - и тот, и другой страшно боятся пылесоса...
Druzyaka
02.08.2006, 19:20
- Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
- Ни какой разницы нет - и тот, и другой страшно боятся пылесоса...
:umora: :D :bravo:
(сорри, не удержался, но просто порвало)
- Откуда вы знаете, что окончательно достали жену?
- Она пытается переплавить обручальное кольцо в пулю.
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я что б отвлечь ее от взрослых разговоров отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает - “дяди, а где ваши тети?” они в ответ нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит - “поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
(c) Not me
DAViS ART
10.08.2006, 06:18
Наивероятнейший баян, но я в каске:
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
(с) слова народные
Вампирши не видят себя в зеркале и вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно.
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
(c) Not me
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
(c) Not me
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто
(c) Not me
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
Иероглиф, обозначающий "неприятность", произошёл от рисунка двух женщин под одной крышей.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
(c) Not me
У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».
А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
(c) Not me
Эта история произошла , когда мы с братом еще были студентами. Есть у нас такая дразнилка - если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.
(c) Not me
Девушки! Никогда! Вы слышите?! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Эксперимент
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жЁсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прИнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы b@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
(с)lintar
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
(с) Not me
- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
(с) Not me
Он: Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень ЖАЛЬ
Я: А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину??
(с) Not me
В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице:
- На 7-ой странице дырка...
Переворачивает страницу и добавляет:
- И на 8-ой тоже...
(с) Not me
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
(с) Not me
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Разговор друга с его девушкой:
...
Она (с гордостью): Я выше тебя!
Он: Да ну?! ;)
Она (с задумчивостью в голосе): Ну да, мне только ещё пары сантиметров не хватает)
.....
Может было уже, но меня прикололо.
Про меня анекдот.
.
Специально для блондинок разработчики Windows добавили еще одну командную кнопку.
.
ДА..........НЕТ...........МОЖЕТ БЫТЬ.
orthodox
21.08.2006, 10:33
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина (с) Not me
У.... древний рваный :[|||]:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot