Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
У.... древний рваный :[|||]:
На этом Форуме не было, так что заберите свои слово обратно. То что читали Вы не значит, что для других не может быть новинкой.
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе "Мисс Иран".
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Незаметно курить невозможно, так к слову.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
(c) Not me
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
(c) Not me
МихалычЪ
24.08.2006, 13:58
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
(c) Not me
Для надёжности, что-бы не забыл :beer:
ReviZorro
24.08.2006, 14:05
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
O мужской логике.
Вчера весь день лил дождь. Выйдя с работы я увидела горную реку в разливе, протекающую вдоль тротуара. Посмотрев на свои белые брюки, я вздохнула и потопала к метро, стараясь держаться подальше от дороги. Тут со мной поравнялся здоровенный такой мужчина и меня осенило! Я приноровилась к его шагу. Идем. Тут он видимо что-то сообразив, зашагал быстрее. И я быстрее. Он медленнее. И я медленнее. Он вопросительным взглядом посмотрел на меня. Идем. Тут из-за поворота вылетает машина, и окатывает его с ног до головы водой! Мужик остановился. Осмотрел себя, потом поворачивается ко мне и начинает дико хохотать, видимо осилив мой коварный замысел!
(c) Not me
Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
(c) Not me
=FPS=Zloy
24.08.2006, 17:48
Вышел сейчас на перекур, проходя мимо стойки РЕСЕПШН, спрашиваю сотрудницу:
- Ольга (О), а почему самолеты летают, а крыльями не машут?.... =)))))
- (О) М...м...м... патамушта... м...м...м... !!! Патамушта МЕХАНИЗМ!!!
- (Мы) !!! ??? !!! ???
- (О) Нашли что у блондинки спрашивать =(((
- (Мы) ...!!!... О как!!!...
NuFunnya
24.08.2006, 18:09
Большинство женщин воспринимает слово «сейчас» в его изначальном значении.
Сейчас — это не более 59-и минут.
Отсюда: http://www.npj.ru/ehilevsky
23AG_Oves
28.08.2006, 11:29
Жена меня периодически эгоистом называет, что думаю только о себе и т.п.
Тут едем в магазин. Она спрашивает - а сколько у нашей машины подушек безопасности? Я говорю - одна (акцент ТАГаз). Она - а где? Я - на руле. Она - вот! ты даже машину такую купил, с одной подушкой для себя!
История произошла сегодня, работаю админом, и так как дел почти небыло, решил пораньше свалить с работы, что и сделал. Добрался до своего района,а живу на окраине, и стал со спокойной душой переходить дорогу, на светофоре, заметьте горел зеленый для пешехода! (это важно). дойдя до середины дороги, услышал звук несущегося на меня автомобиля (несся слева от меня), потом визг тормозов, машина остановилась прямо передо мной, перегородив пешеходный переход.
Каково же было мое удивление, когда я увидел следующее - пассажирка, сидит, и левой рукой держит вывернутый влево же руль, причем сидит с остервенелыми глазами, а водитель - блондинка лет 25 - 27 (не смог определить точнее, перепуган был до жути), сидит, и обеими руками держит пакет чипсов!!!
прошло минуты две, я очухался, достал сигарету, закурил, блондинка высунулась из машины спросила - с тобой все в порядке (я посмотрел на штаны - СУХО!!!!!!!) значит впорядке - я сказал ей - ах ты с*ка такая, еб*ть тебя конем, аккуратней надо (в нормальном пониманни - осторожней любезная), бросил окурок и побрел домой.
З.Ы. машина тронулась на красный свет, пакет чипсов так и продолжал лежать у блондинки на коленях.
(история реальна, и произошла с вашим покорным слугой сегодня)
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Эротику по первому каналу во первых не показывают,во вторых показывают поздно вечером.
(с)Дана Борисова
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
(c) Not me
Спасибо, позвонила моя удивительная мама, подняла настроение:
- Наташ, там рыбка в холодильнике, ты ешь!
- Я не буду рыбку... :( Рыбку жалко, я не буду есть убиенную рыбку...
- Да она сама сдохла, ешь!
Морально-этический вопрос решён. крыть нечем. ))
(c)пер
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все.
Кроме умеренности в еде и занятий спортом.
(c) Прислала Nat
Молодая жена приходит в кондитерский магазин.
- А нет ли у вас торта, подгоревшего с одного бока. Я хочу, чтобы муж подумал, что это я сама испекла его.
Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Молодожен жалуется другу:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
(c) Прислала Nat
Доча пошла в третий класс. Купили ей огромный букет гладиолусов. Беленькая блузочка, черный сарафанчик, большие белые банты в косах... Куколка! Подвожу к зеркалу, говорю: "Смотри, какая ты красивая". Смотрит в зеркало, задумчиво так: "Да... Выгляжу, как полная дура..." и уже более вдохновенно: «А папа меня свистеть научил! Смотри…» Сует два пальца в рот и свистит… Кот с перепугу взлетел на шкаф, у меня прибавилось седых волос…
ЗЫ. Приду домой – убью мужа….
(c) Not me
Жена уехала, увезла с собой единственную расчёску.
Сначала пробовал причесаться вилкой. Hеудобно, а главное - непродуктивно.
В конце концов причесался процессором. Теперь думаю, как бы к нему ручку приделать...
(c) Not me
-Дорогой, ты не видел мои носки?
-Хм... Обычно этот вопрос задаю я!
(c) Not me
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
DAViS ART
04.09.2006, 18:52
Уже опубликовал здесь (http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=817677&postcount=246), поэтому дуплить не стал...
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!
(с) Not me
Ехала моя жена в маршрутке. Думала о своем, женском: чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и, боясь, что водитель проедет, не расслышав просьбу, Оля громко, как могла, крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная...
(с) Not me
Коллега сегодня выдала.
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю......
(с) Not me
Мой молодой человек недавно вернулся из Чехии. Рассказывает:
- Вообще-то я к пиву равнодушен, но чешское всё-таки попробовал. Чехия же им славится...
Я, мрачно:
- А вот в Голландию я тебя теперь не пущу!
(с) Not me
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
(с) Not me
Оказывается, женщины пользуются духами, вовсе не для того, чтобы хорошо пахнуть, а чтобы помечать запахом свою территорию и добычу....
Женщинам на заметку:
Секс с любимой женщиной - хорош.
Ещё лучше секс с другой женщиной, потому что можно её не жалеть и всаживать по самые...
А самый лучший секс с любимой женщиной, которой нравится, когда ей всаживают по самые...
(c) not me
По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем..
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проституткисодержанкилюбовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
(с) Not me
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать.
после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю:
а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"
(с) Not me
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
(с) Not me
Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.
(с) Not me
У-2 kukuruznik
09.09.2006, 22:41
Мужчины, опасайтесь женщины-хирурга, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
-Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
-Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
-Да? Ну тогда докажи!
-Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…
Хорошо связанная и прикованная лезбиянка ничем не отличается от обычной женщины
Laivynas
15.09.2006, 17:52
Коллега сегодня выдала.
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю......
(с) Not me
В принципе это никакой не прикол.
Дома можно так уработаться.... Особенно в период сбора уражая.
Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику..
(с) Not me
72AG_El_Brujo
16.09.2006, 15:04
Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику..
(с) Not me
Насколько я знаю, (с) bash.org.ru
ReviZorro
17.09.2006, 13:32
Женщины - это такие забавные домашние зверьки, питающиеся деньгами.
Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
(c) Not me
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было....
(c) Not me
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
(c) Not me
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, белая!
Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало.
Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью...
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Мужчина это...
-как кофе:самые лучшие горячие,крепкие и не дают тебе ночью спать;
-как погода:никаким образом не возмождно их изменить;
-как микроволновки: разогреваютса за 15 секунд;
-как дельфины:говорят,что умные, но никто еще не доказал.
(с) Прислала Нинулька:)
Druzyaka
29.09.2006, 17:34
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет правда извините! Понимаете, у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но Вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У Вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
Вы знаете, что такое блондинка под душем?
"Чистая глупость"!
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Моя маленькая дочь внимательно наблюдала, как я вожу по ноге эпилятором, морщась от боли, наконец спросила:
- мамочка, зачем ты это делаешь?
Меня посетили педагогические настроения, и я начала:
-...давным-давно люди были все с ног до головы пушистенькие, как обезьянки. Потом они заметили, что чем меньше шерсти, тем красивее. Вот и выводят её остатки.
-Да, мамочка, интересно было бы на тебя в то время взглянуть...
(c) Not me
Как то недавно заходил на сайт знакомств..
Одна девушка в графе Обо мне написала:...
Образование: образовалася путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Богатая и раскрепощенная. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба". Накачала мышцы из Интернета.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья...
Ненавижу водку и упорно уничтожаю её!
Захотелось познакомиться:)
(с) Not me
Как стать красивой :)
http://www.adme.ru/flash/dove-evolution/dove-evolution.swf
Кто нибудь видел рекламу майонеза Московский провансаль - меня просто убила фраза мужика рекламирующего этот майонез "вот, теща приехала - купил к столу майонез Московский провансаль... ну а дальше не было сил слушать.
(с) Not me
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
(с) Not me
Фармацевтическая фирма, занимающаяся продажей дорогущей медицинской косметики... Не знаю, как с этим понятием сейчас в странах СНГ, но для любого буржуина слово "Фармафирма" еще недавно ассоциировалось с достатком, даже роскошью, нормальным рабочим днем и шикарными зарплатами. К слову сказать, фирма, в которой я сейчас работаю, образовалась на деньги, которые в начале 90-х годов жене шефа выплатила фармафирма как "отступные" при увольнении: хватило и на открытие дела, и на дом с машиной и техникой, ну и еще на многие удовольствия, типа выплаты зарплаты, хватает :)
Фирма, про которую пойдет речь, недавно переехала в новый офис: дела идут шикарно, товар модный и востребованный, да так, что за ним еще чуть-чуть и станут в очередь, а самих очередей не возникает только потому что контора работает четко и слаженно, удовлетворяя даже самых неудовлетворительных клиентов. Внутри всё не только стерильно, но красиво и даже роскошно: шикарный офис, новенькие компы с соответствующими мониторами (ну кто о чем), стильная мебель, даже канцелярские товары на столах и те брендовые, по цвету и стилю подобраны даже папочки для документов. В бюро несколько великолепных ухоженных дам, которые собственно и занимаются удовлетворением клиентов *в хорошем смысле этого слова, господа гусары, в хорошем!* (стоит ли говорить что в фирме, занимающейся продажей косметики, мужчинкам доверена лишь роль работников на складе?) :) Все спокойны, милы, доброжелательны несмотря на рухнувший сервер и звонки озверевших клиентов, потому как минимальный заказ начинается с тысяч, и за свои деньги клиенты требуют соответствующего сервиса. Сами дамы совершенно не вписываются в такое знакомое понятие "немецкая красавица", они действительно красивы и благородны, интересны, стильны и умны, а в офисе царит давно забытое мной ощущение серьезной работы и вместе с тем хорошая такая, добрая и спокойная атмосфераю Вместе с тем ошибаться никак нельзя, слишком большие цифры, слишком серьезные клиенты, поэтому цена КАЖДОЙ ошибки очень высока во всех смыслах этого слова.. Дело расширилось и недавно фирма приняла на работу еще нескольких сотрудников, которые без проблем вписались в новый, но такой крепкий коллектив. Почти все вписались, почти... но одна новая чиста-немецкая мадамка в этот поворот все-таки не вошла, занесло ее на вираже и ударило в столб. В детстве. Наверное.
Заметил я героиню не сразу - по штату (как я понимаю) она отвечает на звонки клиентов и выдает первую инфу. Место у нее за колонной в греческом зале поэтому человек, заходящий в офис по делам ее увидеть не может физически (умно, нечего сказать). В общем, пока ничто беды не предвещало: утро обычного трудового дня, телефоны пока молчат, но дамы уже желают трудиться. Однако в новой конторе все новое, поэтому сервер от обеда отказался работать передумал. Местная техническая обслуга почему-то задержалась и вызвали меня. Место такое, что даже в туалет хочется входить в белых перчатках, костюме от Кардена с первой линии и итальянских туфлях. Именно хочется, а не требуют - уж больно все породисто и хорошо :) Такая вот атмосфера, которую я никак не могу передать корявыми словами...
Пока техника молчит, дамы перебирают бумаги, наводя порядок в своих делах, время от времени подходя к стене с полками, на которых стоит куча всяких красивых папочек. А перед этими полками маленький симпатишный столик, на котором стоит красивая большая ваза с разными красивыми конфетами, маленькими и большими, вкусными и очень вкусными (наверное). Каждая тетечка, проходя мимо заветной вазочки, цепляет с собой конфетку и весело хрумкает - мелочь, а приятно. Время от времени покупаются новые сладости, так что вазочка не пустует и на фирме к этому уже привыкли.
Время идет, напряжение растет, потому как дела стоят. Оодна самая молодая сотрудница, взяв в руки подобие мухобойки и со словами: "Эх, разомнусь" прошлась по офису. Возле заветной вазочки сотрудница притормозила, вытащила первую попавшуюся конфету, съела ее и сделав пару энергичных взмахов мухобойкой над вазой (еще бы, шоколад уже подействовал), и произнеся: "Кыш, кыш! Конфеты, мне вас больше нельзя!" уселась на свое место работать.
Борьба с техникой подошла к концу. Сервер хрипло (а как иначе, если отверткой в гландах ковыряют?) скрипнул новенькими винчестерами, мигнул лампочками и зажил своей угрюмой офисной жизнью. Я увидел пару килограмм мейлов, попадавших сотрудникам в компы, все засветилось, зашевелилось и работа закипела. В этот момент открылась дверь единственного в офисе кабинета, и оттуда выплыла шефиня - статная дама лет под 50. Сразу стало понятно, откуда в этой фирме и такая обстановка и такая атмосфера: вот бывает же так: видишь человека, и в его присутствии совсем не хочется почесать спину о косяк? :) Тот самый случай. Стиль, порода, ум неординарный, манеры и совершенно нормальный характер при этом. Несовместимо? Я тоже так раньше думал :) Ну да ладно, я снова отвлекся.
Итак, выплывает шефиня из кабинета, глаза горят, улыбается.
- Ура, все работает, теперь можно заняться делом! Но перед работой себя надо побаловать... - она останавливается перед вазочкой с конфетками. - Так-с, что ж выбрать-то? Все такое вкусное...
Произнесено это было так, что даже близлежащие сотрудники работать прекратили и слюна закапала на новые клавиатуры :) Шефиня чуть-чуть откинулась назад, зажмурилась от удовольствия выбора, медленно переводя взгляд с одной яркой золотистой обертки на другую, такую же яркую и красивую, прикидывая, что же все-таки сейчас более по вкусу.... И вдруг. ВДРУГ!
Вдруг откуда не возьмись, появилось чудовище вида ужасного: микромадам, одета как Уварова в первой серии "Не родись красивой" и с похожим лицом, причем без всякого грима. Маленькая, сухенькая, с сопливыми волосами, она тенью пронеслась по помещению, стала перед шефиней, сложила ручки на груди а-ля суслик и торжественно произнесла:
- Вот. А тут только что разные мухи летали! Но вы не думайте, МЫ ИХ ПРОГНАЛИ! И вы ТЕПЕРЬ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ ЛЮБУЮ конфетку! - И преданно, как дворняга, улыбнулась.
Взгляд шефини из мечтательно-сказочного моментально превратился в трезво-рабочий. Она с удивлением посмотрела на говорившую и четко произнесла:
- Спасибо. Мне УЖЕ ничего не хочется! - После чего решительно повернулась и не притронувшись к таким манящим ранее конфетам, скрылась у себя в кабинете, тщательно закрыв дверь, так тщательно, чтобы казалось даже запах внутрь не проник.
Не ощущая ни разу охреневший в полном смысле слова и замеревший офис, тетенька-суслик недоуменно пожала плечиками, выковыряла со дна вазы сухенькой лапкой большую конфету и с удовольствием захомячила ее прямо не сходя с места.
После этого до самого конца рабочего дня к вазочке уже никто не подходил. УЖЕ ничего не хочется :(
(С)копировано у автора (http://yuriyk.livejournal.com/72565.html)
Про ту же фармацевтическую фирму...
1. Сдохнуть и не жить. Эпизод второй.
Открывается дверь кабинета, оттуда плавно выплывает шикарная шефиня, грациозно подзывает тетеньку-суслика, протягивает ей шикарную разобранную дорогую ручную кофемолку и небольшой пакетик дорогих же кофейных зерен:
- Красавица, будьте так добры, заварите мне кофе. И пожалуйста, не сломайте кофемолку как в прошлый раз.
Интересно, как можно сломать качественную ручную кофемолку за пару сотен евр? Ну да это вопрос отдельный.
Тетенька, гордо несет себя и кофемолку, носик вздернут, плечики отведены в зад, грудка выставлена: "Смотрите, завидуйте, я - кофевар, а не какая-нибудь простая-офисная-каквывсе гражданка". Не удостоив никого даже взором, мадамка гордо отправилась к себе в угол на помол. Офис продолжил свою работу, но длилось это недолго: вся раскрасневшаяся и перепуганная тетенька вынырнула из угла обратно и обратилась к окружающим, продолжая при этом нажимать на ручку кофемолки
- ой, а тут где-то чего-то заедает и у меня провернуть ручку не получается.
Кофемолка сопротивляется, но и тетенька с упорством мамонта, стремящегося вымереть на месте, настаивает, не сдается, давит. Слышен хруст и небольшой скрежет...
- Стойте и не шевелитесь! - Кофемолку у суслика отнимают, раскрывают верхнюю крышку с ручкой и на листик бумаги высыпается содержимое, предназначенное для помола: небольшая горстка ароматных шоколадных зерен и ДВА ШУРУПА!
2. Сдохнуть и не жить. Эпизод третий.
Обед. Тетеньки собрались за столом и, как обычно, обсуждают вкусные рецепты, знатные рестораны в округе, места, куда стоит пойти поесть какое-нибудь конкретное блюдо и так далее. Надо сказать, что и шефиня и ее дочка в хорошем смысле слова на еде повернуты. Не в том плане, чтобы оттопыря пальчик (не средний), заказать себе свежезамученного межу 12 и 13 часами дня фазана с сиреневыми перьями между третьим и четвертым позвонком :) Нет, она предпочитает маленький кусочек свежей телятинки из дорогого спецмагазина пяти-шести киллограммам мяса, умершего от старости прямо в турецкой лавке ну и так далее. Ей кажется, что кофе, смолотый вручную, гораздо приятнее кофе из шикарного кофейного автомата, стоящего рядом в оффисе. Ну да ее право, тем более, что позволить себе это все она может.
В общем, кулинарный разговор продолжается и кто-то вещает, что утром надо обязательно выдавить из апельсинов стаканчик свежего сока, тогда день будет куда веселее, как вдруг распахивается дверь и на пороге суслик с уже знакомыми глазами размером с олимпийский рубль (она за общим столом не присутствует, ей эстетические изыски чужды, поэтому она ходит в соседний супермаркет и набивается там едой под самую красную шапочку):
- Кошмар!!! Ужас!!! Катастрофа!! Это просто беспредел!! Как жить дальше???
- Да что случилось-то? Убили? Украли? Рассказывайте спокойно!
- Я только что в супермаркете слушаю радио и там вещают, что старая графиня, последняя из своего рода, завещала после смерти развеять ее прах над полем!
Народ удивленно переглядывается:
- Ну завещала. Ну развеять. Вам то что с этого?
- Как это "ЧТО"? Вы что, совсем ничего не понимаете? - Суслик стреляет злым взглядом в говорящего - Я же не знаю, что на том поле росло. А ВДРУГ Я С ЭТОГО ПОЛЯ ЧТО-НИБУДЬ СЪЕМ???
3. Сдохнуть и не жить. Эпизод четвертый.
Очередной обед, разговор о домашних животных. Народ рассказывает о своих зверях, собачках, кошечках, птичках, о забавных случаях и запомнившихся моментах.
- А вот мы взяли сыну домой ЛЯГУШКУ! А потом еще несколько. Мы их так любили, так любили, у них у всех даже имена были! - втюхивается в разговор героиня.
Пауза. Кто-то выдавливает: "Ну и как они сейчас? Тоже у Вас живут?"
- Не, не живут - суслик беззаботно машет ручкой - сыну надоело за ними ухаживать и мы их выбросили!
Продолжение может быть следует...
(С) тот же (http://yuriyk.livejournal.com/74415.html)
FilippOk
23.10.2006, 14:30
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем?
Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.
"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!"
Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!...
Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))
Оттудась, там ещё есть. (http://fishki.net/comment.php?id=14641)
Улыбнуло:umora: :umora: :umora:
Девушки как web-сервер
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund -сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только несзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что эта за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером ниинтерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ..
(с) Not me
Bсе женщины живут пo oднoму девизу : "любить нельзя испoльзoвать".. нo где пoставить запятую, каждая выбирает сама..
(с) Not me
Я рада, что я женщина!!!
Да простят меня мужчины!
Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.
Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками. Якобы потому что у меня месячные.
Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.
Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию. И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.
Я чувствую себя совершенно нормально, rогда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер, чтобы прекратить это.
Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!
(с) Not me:)
:expl: :mad: :confused: :eek: :) :eek: :bravo: :( :sad: :uh-e: :
Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном вооб...
Полная версия здесь: http://webest.net/2005/10/10/krasnaya-shapochka-v-interpritatsiyah.php
ЧУТЬ НЕ СДОХ ......
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
(с) Not me
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
(с) Not me
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
(с) Not me
Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика:)
Тут как то гуляю с друзьями. А жена что бы пораньше вернуть меня домой шлет мне СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, меня нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
(с) Not me
Моя знакомая –девушка более чем симпатичная, постоянно к ней на улице приставали лица противоположного пола , пытались познакомиться. У нее был выработан фирменный прием на такие приставания. На вопрос : «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Она делала глаза в кучу, рот кривился, лицо перекашивала и переспрашивала : «Со мной?» Слабонервные потенциальные поклонники испарялись. Только один раз произошел сбой. Парень попался с юмором, так же перекосил лицо: «С тобой..!»
(с) Not me
Космо учит рулить...
Начав воспринимать журнал Космополитен как источник бредово-смешных советов нашел следующее:
Вопрос читательницы:
- Боюсь проезжать между двух трейлеров (фура надо понимать) Мне кажется что точно зацеплю один из них. Как быть?
(логично ответить: Ну и не проезжай!)
Ответ ЭКСПЕРТА:
- Проезжая между двух трейлеров НЕ СМОТРИ на правый трейлер!!! Твой взгляд ПРИТЯНЕТ твою машину к нему! Сконцентрируй свое внимание на левом и смело двигайся вперед!
А правый - просто глюцинация да?
Теперь ищу на дорогах паркетные машинки застрявшие правой стороной под фурой...
(с) Not me
Люди, прикиньте ситуацию:
Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же :)
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
(с) Not me
FilippOk
28.10.2006, 23:31
Бабы. Руководство по эксплуатации.
Бабы. Руководство по эксплуатации
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку “Выкл”. Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
© dimochkin
Взято с http://webest.net/2006/10/05/babyi-rukovodstvo-po-ekspluatatsii.php
Реклама:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
(с) Not me, исправил;)
Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!
(с) Not me
SLI=MY3_97=
29.10.2006, 10:44
Реклама:
Porsh Carrera 4S
(с) Not me
la5-er! Пожалуйста, исправьте ошибку человека, с которого вы "копирайтили" :) а именно, Porsche, a ne Porsh (и с ударением на первый слог ;))
Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.
(c) Not me
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
(c) Not me
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!...
(c) Not me
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку:
- Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.
Верность - это промежуток между двумя изменами...
(c) Not me
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!
Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
(C) не знаю
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
(c) Not me
Продолжение не заставило себя долго ждать - пошли за горючим и закуской и ... гениальная фраза кассирши - " вам сколько сдачи дать" !!!! Полный ступор... занавес...
(с) Not me
Схожесть мужчины и
…парковки-все приличные уже заняты кем-то другим*
…и собаки-если он повел тебя на прогулку-это только для того,чтобы затащить потом в кусты.*
…и клубка-когда ты выпускаешь его из рук, он распускается,а когда берешь в руки-сматывается*
…и компьютера-любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.*
…и шоколада-от мужчин,как и от шоколада полнеют.Но если от второго полнеют всегда,то от первого-раз в 9месяцев*
…и пульта-оба валяются где-то в районе телевизора*
…и Мобил.телеф.-пара вибраций и он отключается*
(c) Прислала Katorina
Если мужчине плохо-он ищет женщину,если хорошо-он ищет еще одну. Если мужчина открывает дверь машины жене,значит,это или новая машина,или новая жена.
Если до свадьбы они говорят друг другу-мне нравишся только ты, то после свадьбы-ты нравишся только мне.
Если мужчина не думает,что делает-он делает то что думает.
Если женщина говорит мужчине,что он самый умный,значит она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
Что такое комедия?-Когда есть чем,есть с кем, но негде..Что такое драма?-Когда есть чем,есть где,но не с кем.
Что напоминает улыбка Моны Лизы?-Выражение лица жены,когда муж ей рассказывает,почему задержался на работе.
(c) Прислала Katorina
Как быстро раздеть женщину?-Купить ей побольше одежды!!!
Что такое прелюдия в мужском понимании?-Это полчаса упрашивания.
Почему женщины часто имитируют оргазм?-Потому что мужчины часто имитируют прелюдию.
Что сказал Бог после того,как создал мужчину?-Первый блин-комом.
О чем говорить с женщиной?-О ней самой.
Что такое уборка для мужчины?-поднимать ноги, когда женщина пылесосит.
Как мужчина проявляет беспокойства о будущем?-Покупает несколько ящиков пива.
(c) Прислала Katorina
Что такое комедия?-Когда есть чем,есть с кем, но негде..Что такое драма?-Когда есть чем,есть где,но не с кем.
Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем. :eek:
lastochkin
05.11.2006, 00:48
Года 3 назад купили музыкальный центр aiwa. Ну, дёшево и сердито. Привезли, распокавали, установили, включили... работает. На следующий день сижу на работе, весь в делах, в звонках... Звонок - жена звонит: "музыкальный центр не работает.. :confused: :confused: Блин, ну в чём дело, что за непруха... :confused: Начал спрашивашь по шагам... На кнопочку Power нажала? - Да. Рычажки переключала? - Да. Пыль протирала? - Да! Хорошие слова ему говорила? - Да! ....... А в розетку включила? Нет! Уф... дерзайте девушка.
Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем. :eek:
А еще есть философия - есть где, есть с кем, но....зачем??;)
Blowball
07.11.2006, 09:14
Акулыч, году в 97-м на anekdot.ru было так:
есть где, есть с кем, есть чем
но....зачем?
;)
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
(c) Not me
Здравствуйте, девушка. Я из переписи населения. Впишите свое имя в историю моей квартиры…
(c) Not me
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
(c) Not me
У меня недавно сын родился. Привез жену из роддома, пришли гости, сидим, общаемся. Жена беседует с подругой. Жена:
- Представляешь, в одной палате со мной лежала девчонка, которая тоже родила мальчика, правда, на день позже, тоже назвали Максимом, и к тому же замуж она выходила в том же ЗАГСЕ и в тот же день. Только я в 11, а она в час!
Подруга:
- Ну, так ты и родила пораньше...
(c) Not me
SLI=MY3_97=
09.11.2006, 23:59
эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться? :)
72AG_El_Brujo
10.11.2006, 17:06
эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться? :)
Вот чёрт, теперь весь вечер буду втыкать, в чем там смысл... Так бы просто пропустил, как несмешной анекдот, но...
ROSS_Bombey
10.11.2006, 17:40
секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила :)
72AG_El_Brujo
10.11.2006, 18:57
секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила :)
Ну, с определённым приближением, это правильно. Тока это не смешно чо-то. :confused:
Щас начнутся поиски мужиками скрытого смысла в этой цитате из разговора двух женщин. %)
секс у первой случился на столько же часов раньше, насколько вторая пожже родила :)
видать загс продвинутый, и там предлагают не только поцеловать невесту..
FilippOk
12.11.2006, 02:09
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Krylatik
12.11.2006, 02:27
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Это ещё что... хуже было, когда проходила акция "В каждом пятом тампоне - хлопушка!"...:expl:
Andreich
12.11.2006, 14:09
Это ещё что... хуже было, когда проходила акция "В каждом пятом тампоне - хлопушка!"...:expl:
:D :bravo: :bravo: :bravo:
ReviZorro
13.11.2006, 14:43
С bash.org.ru
Выдержка из чата:
roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
(c) Not me
Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу. Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены.
- Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её.
- Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась...
(c) Not me
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьёт, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!
(c) Not me
В США разыскивают семилетнюю грабительницу
Полицейские штата Флорида разыскивают маленькую девочку, в возрасте примерно семи лет, которая пыталась украсть конструктор Lego, угрожая холодны оружием.
Девочка наставила нож на кассира и попыталась выйти из магазина с двумя коробками Lego. Инцидент произошел в магазине-кладе Wal-Mart в Ларго.
По данным полиции, малолетняя преступница вначале спрятала игрушки под пальто, а когда ее окликнул кассир, - наставила на него 25 –сантиметровый разделочный нож. Служащему магазина удалось убедить малышку оставить нож и игрушки, однако задержать ее не смогли – с места преступления она скрылась на ВЕЛОСИПЕДЕ...
Женщины не мыслят, они замышляют...
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
-Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
-???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз".
(с) Not me
Сколько стоит женщина (http://images.djv.ru/18596.gif)
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
(с) Not me
USSR_Rik
23.11.2006, 09:26
Вчера получил в чате сообщение от знакомой (дословно-побуквенно): "ладно, мне тут надо поеапаться, рефератики поискать, отвлекусь ненадолго" - чуть со стула не упал. Хотела сказать "покопаться" :)
Про удаффизмы она ничего не знает (точнее, не знала - я уже потом объяснил)!
Добавлено. С трудом выпросил разрешение запостить на форум, поэтому копирайт не указываю.
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
-Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
:D :D :D :bravo: :bravo: :bravo:
Да-а-а...Много сказано за несколько лет...%) А каких же все-таки женщин хочется видеть рядом по жизни???:ups:
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
(с) Not me
Спасибо Тебе. В грустную минуту частенько вспоминаю Твои посты.
Историю расказала моя знакомая. Беззаботные школьные годы, зима дети катаются с горки на фанерках и прочих подручных средствах . Девочка приходит домой вся в слезах.
Мама спрашивает:
- что случилось?
- у всех фанерки как фанерки а моя не едет .
Мама креативит снимает крышку с унитаза и отдает любимой дочке.. катайся радость моя...
Целую неделю (пока крышка не лопнула) я была популярна как звезда.. все мальчишки просили дай прокатится и с восхищением смотрели вслед когда я неслась с горки... Так унитаз в доме лишился крышки, а я поняла что такое настоящая популярность...
(с) Not me
http://www.zr.ru/news49248.html
Wherewolf
25.11.2006, 00:12
эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться? :)
блин, мОлодёж пошла... в наши годы обычно в ЗАГС когда ходили? Точнее , на каком месяце? :)))))) Это статистика, однако!
Женщина - загадка. Загадит - не отмоешься...
:)
И каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...
Блондинка на таможне.
Спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:ups: :
-Есть, стринги...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?
(с) Not me
Мы с женой как Джекил и Хайд.
Когда один выпьет - другой звереет!
(с) Not me
Krylatik
27.11.2006, 12:10
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?
(с) Not me
чёрт... мне аж стыдно стало - увидела себя со стороны :ups: :o
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?
(с) Not me
Исключительный случай:bravo:
Обычно бывает наоборот:)
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
(с) Not me
КРЫЛАТИК - не расстраивайся :) все одинаковы, что М, что Ж, история про всех, прям променя тоже :)
Надеюсь, все знают анекдот про мужика в туалете и про его жену, которая внезапно выключила в туалете свет…
Реальный случай на ту же тему. После небольшого путешествия мы с женой приземлились в аэропорту родного города. Самолет не спеша урулил в какой-то дальний и темный угол аэродрома. Был уже первый час ночи, т.е. темень вокруг была полная…..Сидим в салоне, ждем приглашения к выходу. Жена смотрится в зеркальце, держит помаду наизготовку. И вдруг, почему-то, в самолете полностью гаснет свет. Жена истерично взвизгивает, а потом начинает тихо ржать.
Спрашиваю: - что с тобой ???
Она: - мне показалось, что я ослепла….от своей красоты…..
(с) Not me
Krylatik
29.11.2006, 17:54
Надеюсь, все знают анекдот про мужика в туалете и про его жену, которая внезапно выключила в туалете свет…
...Реальный случай на ту же тему.
:D :D :D :D :D
...я не знаю про мужика в туалете и жену :rolleyes:
Жена, проходя мимо туалета, машинально выключает там свет. Тут же оттуда раздается дикий и полный ужаса вопль мужа:
- А-а-а!!!
- Милый! Ты там? Что случилось?!
- Уф... Дорогая... Это ты... А я-то подумал, что у меня глаза полопались.
:D :D :D :D :D
...я не знаю про мужика в туалете и жену :rolleyes:
Если кратко: Тужится, аж глаза закрыл, открывает - темнота..
Krylatik
29.11.2006, 18:28
Мерси :D
Коллега рассказал, как он в начале ноября продавал по газете почти новую жигулёвскую зимнюю резину на дисках.
Позвонила барышня, договорились встретиться. Осмотрев резину барышня отказалась брать её на отрез. ПОТОМУ, ЧТО ДИСКИ ТОЛЬКО С ОДНОЙ СТОРОНЫ!!! Приехавший вместе с ней отец еле сумел убедить её, что так и должно быть!:)
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, не видал где она?
- Ааааа, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе!
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач!
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?
(c) Not me
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь. Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать.
А ты как думаешь, как все будет? МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ! (занавес).
Р.S. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.
(c) Not me
Разговариваем с коллегами о любовниках и что когда просыпаешься с мужем тебе пофигу как выглядишь, а когда с любовником, то естесственно нужно первой встать и накраситься чтобы выглядеть презентабельно. Ну и у одной молодой дувушки спрашиваем мол ты как считаешь есть в этом смысл? А она все такая семейная... муж, ребенок, кот... решила все наши сомнения "Не знаю, я до утра никогда не оставалась".
(c) Not me
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
(c) Not me
FilippOk
07.12.2006, 16:18
Да, у нас тоже была такая - весь офис постоянно угорал. Причем, непонятно было: она специально это ляпает, или по жизни такая. Прикольная. Никого не боялась, ни перед кем не заискивала. Независимая - жуть. Но прикольная.
Уволили, когда она ляпнула подобную шутку генеральному. А тот - дубовый, поляну не стрижёт совершенно. Обалденно посмотрел на неё, полчаса пустыню пылесосил, и таки уволил. А потом оттуда и я ушел. :)
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
думал постить в тему про кошек, но наверное лучше сюда :)
______________________________________
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
(c) not me
Стервами не рождаются, их делают мужчины!
* * *
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!
(c) Not me
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!
(c) Not me
:) Мне больше нравится "...бывает мало денег."
Если девушку взять ты надумал в разведку,
К неприятностям разным готовься, солдат.
В темноте она глазом наткнётся на ветку
И утопит в болотине свой автомат.
Подвернёт себе ногу и примется хныкать,
Малодушным нытьём привлекая врага.
На неё командир будет сдавленно рыкать,
Но присяга ей – Тьфу!, ей дороже нога!
В тишине перед вражьей позицией пукнет
И смертельный огонь навлечёт на отряд.
И пускай командир её после пристукнет,
Но уже не воротишь погибших ребят...
С постоянным нытьём, с её нравом говнистым
Для чего эта цаца в разведке нужна?
Если в лапы она попадётся фашистам,
То военную тайну им выдаст она.
И тогда разгромят нас фашисты внезапно,
Оттеснят нас в трущобы, в медвежьи углы,
Чтоб мы с голоду вымерли там поэтапно,
Обглодав перед этим деревьев стволы...
Да и досыта нам уж давненько не елось,
Оттеснили без боя нас в гущу трясин,
Оттого, что девицам когда-то хотелось
Ярких западных шмоток и полных витрин.
И теперь, близ витрин, замирает нередко
И роняет слюну мой дружок фронтовой,
И твердит: «Ну зачем мы их брали в разведку?...»,
И контуженно-мелко трясёт головой...
© ОКМ
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))
(c) Not me
История произошла недели две назад на моих глазах буквально. Итак... Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
(c) Not me
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
(c) Not me
Не знаю, мож уже было, но я не видел :) :
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну
я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит -
может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.
(с) Not me
23AG_Oves
15.12.2006, 16:29
Не знаю, мож уже было, но я не видел :) :
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию..........
:D :D :umora:
Скучно с вами, девушка! С вами спать хочется!
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
(c) Not me
Тёща приходит и уходит, а человек остаётся. :thx: Ме
Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
(c) Not me
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
(c) Not me
Печать о замужестве в паспорте для любой девушке великое дело.
Удовольствие уже хотя бы в том, что ее можно показывать незамужним подругам.
(c) Not me
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
(c) Not me
До определённого возраста в голове у девушек гуляет ветер. После - он сменяется мёртвым штилем.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
(c) Not me
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
(c) Not me
Угу. Если бы в инете картинки грузились снизу вверх, то порносайты разорились бы.
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись
(c) Not me
Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
(c) Not me
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
(c) Not me
Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...
Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и моей же сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву *з* (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за черточку дробную зайдет! Значит, *з* (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского языка!
(c) Not me
Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
(c) Not me
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
(c) Not me
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
(c) Not me
Одна подруга другой:
- Мой муж - сволочь!
- Почему?
- Представляешь, я попросила у него 200 долларов на косметолога, он внимательно посмотрел на меня и дал 500...
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
(c) Not me
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
(c) Not me
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен..
(c) Not me
Druzyaka
26.12.2006, 18:27
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
SpanishFlyer
26.12.2006, 18:54
ситуация получилась...
на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
(с) not me ;)
Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати. Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!
(c) not me
Полюбил, поставь на место!
(c) not me
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
>> - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит
(c) Not me
А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
(c) Not me
- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил!
- А в чем дело?
- Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.
- Тaк сведи его к врaчу!
- Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...
(c) Not me
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
(c) Not me
Тосты новогодние:)
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!
За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие — молчание!
Чтобы на медленные танцы
Не приглашали нас поганцы!
За лучшую четвертинку человечества — за совершеннолетних дам!
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало ещё больше!
Давайте вздрогнем за страшных дам!
Выпьем за прекрасную половину человечества — за китайцев и индусов!
За сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!
(c) Not me
Druzyaka
28.12.2006, 11:27
Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно: в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Druzyaka
29.12.2006, 11:23
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: - "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: - "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". - "Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: - "Доктор, а может, и Смирнову можно?". - "Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье...
(c) Not me
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(C) Генри Луис Мен
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
(c) Not me
Мой посуду каждый день, коль тебе жениться лень.
(c) Not me
-Если ты ещё раз мне возразишь, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь!
(c) Not me
Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...
Они – это неженатые юнцы.
(c) Not me
FilippOk
06.01.2007, 08:41
Письмо обычной тетки
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина!
Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
"Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
(C) Какой-то "Best regards".
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и она говорит подруге:
- Всё, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!
(c) Not me
О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?
(c) Not me
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
(c) Not me
Десять доводов в пользу женского превосходства.
1. Для каждого из нас первым, родным и самым любимым человеком на свете является МАМА. (Этот довод изначально неоспорим и один он с лихвой мог бы перетянуть все доводы в пользу мужчин.)
2. Первое слово, которое, как правило, говорит ребёнок - это слово "МАМА".
3. По своей сути женщина предназначена нести в мир красоту, любовь и счастье.
4. Женщина обладает лучшим обонянием и слухом в сравнении с мужчиной.
5. Женщина быстрее считает с уме, чем мужчина.
6. У женщин лучше развит центр речи, что указывает на большую степень её цивилизованности в сравнении с мужчиной.
7. Женщина различает больше цветовых оттенков, у неё лучше развито чувство цвета, чем у мужчины.
8. Женщина более практична в жизни. Зрелая женщина всегда знает, чего хочет и как заставить своего мужчину сделать или достичь чего-нибудь.
9. Женщины более чувствительны и эмоциональны, чем мужчины. При условии развития у них интеллекта, они становятся более гармоничными личностями, чем мужчины.
10. И наконец, "Без женщин жить нельзя на свете, нет !…"
О безусловной пользе мужчин.
1. Мужчины изначально задуманы как столпы мироздания. Их надежность, преданность и любовь всегда являются основой жизни.
2. Мужчина является своеобразным центром во Вселенной женщины и вместе с ним она творит "чудо жизни".
3. Женщине нужен объект приложения своих чувств, в частности любви земной. Лучше всего для этой роли подходят мужчины.
4. Мужчина всегда оценивает женщину по достоинству. Он свеобразное мерило, социальное отражение женщины, что позволяет нам, женщинам, лучше понять себя.
5. Истинный мужчина чувствителен к красоте. А, как известно, красота - это одна из добродетелей и жизненных ориентиров.
6. Безпорно, в реальном мире мужчина выполняет функцию лидера - главы семьи, бизнеса, государства и т.д.
7. Мужчины обладают безценным качеством под названием "здравый смысл". Иногда стоит прислушаться к их мнению, поскольку оно позволяет увидеть мир глазами мужчины.
8. Мужчины лучше чувствуют форму, что в хозяйстве вещь нужная и полезная.
9. Мужчины физически сильнее женщины, что немаловажно. Поэтому стоит почаще давать им возможность реализовать своё физическое превосходство в работе, защите семьи и дома.
10. В целом, в мире число мужчин больше чем женщин на 500 млн.человек. Так что стоит развеять миф о том, что на "…10 девчонок - по статистике 9 ребят". Одним словом, мужчины численно преобладают.
(c) Not me
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
(c) Not me
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
(c) Not me
За что мы любим мужчин:
потому что они сильные
Умные
твердые
попка , спинка, яички, правое и левое
Ладони
руки
животик
растительность по -телу
за приникающий под одежду взгляд
за сильную шею
за низкий, сексуальный голос
за песни в дУше
за то как они берут нас силой
за то, как они берут нас лаской
за то что нас берут))
за то, что бывают как дети
за способность взять ответственность
за харизму
за мужскую логику
за член
за фаллос
за вот эту штуку(говорила? ничего! еще можно!)
за то, что с ними хорошо быть рядом
за то, что они ночью работают обогревателями
за то что улыбаются, когда во сне их гладишь
за то как прижимают нас
за то что умеют нас поднимать
носить тяжелые сумки
носить на руках ))
за храп по ночам)))
за скупую мужскую слезу
за редкий стон
за взъерошенность по утрам
за всегда хочу
за то как они себя ведут, когда им очень нас хочется
за кунилингус (слово-то какое)
за помытую посуду (памятник)
за то как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)
за секс на кухне
за секс по-утру
за секс
за трах
за @б*ю
за то, что на них можно поспать
за юмор
за харизму
за то, как нас гладят
за встречи
за расставания
за замирание сердца
за то, как смотрят
за их Эго
за походняки
за шило в заднице
за изобретательность
за способность ногтем открутить винтики
за то , что защищают нас
за то , что убивают всяких букашек, которых мы боимся
за вынос мусора
за чувства полета
за эрогенные зоны
за нахождение зоны G даже за ушами
за занятие любовью
за запахи
за то, какие на вкус
за то, что ради нас могут измениться
за красноречие
за любовь
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
за защиту
за то , что в каждом и ангел и бес
за то, что они развратники
за то, что они хозяины
за то, что они нипоседы
за то, что любят рыбалку
за то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)
за то, что они нас хотят
за "я сказал!"
за то, как нас раздевают
за то, что нас одевают
за таблетку аспирина посреди ночи
за то. что их можно соблазнять
за то, что с ними можно флиртовать
за то, что им можно строить глазки
за то . что мы скучаем без них
за то что они скучают без нас
за "люблю"
за то, что мы лучше, когда они рядом
бицепсы, трицепсы, долевые
за то, что прямолинейны
за то, что намеки не действуют
за заботу
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
за то, что приносят в дом
за то, что зарабатывают таньгу
за то , что покупают нам вещи
за то, что с ними хочется быть
за то, что притворяются что спят, когда мы заходим
За то, что они потрясающие...!
(c) Not me
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы “зайти в другой раз”, но Лена, жена Виктора, меня как “соучастника и подозреваемого” легким движением усаживает на “диван подсудимого” рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление…
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: “в кладовую пошла” глаза становятся большими от ужаса - “там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат.” Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились… Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе… Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку… ага… Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
P.S. Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
(c) Not me
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.
смотрю сегодня вроде бы серьёзный фильм "эффект бабочки-2". трагическая сцена в конце. гоавные герои расстаются по инициативе молодого человека.
она:
- i'm pregnant (я беременна)
перевод
- ты еще пожалеешь
(c) Not me
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
(c) Not me
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
(c) Not me
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
(c) Not me
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете? что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
(c) Not me
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
(c) Not me
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
(c) Not me
Из чего же из чего же из чего же?
Cделаны наши девчонки?
Из обломов, из голова болит, из «я так устала», из «давай не сегодня».
Сделаны наши девчонки...
(c) Not me
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
(c) Not me
FilippOk
23.01.2007, 03:30
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня. Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы...
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу. Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы...
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур.
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы...
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы...
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОЗГ:
— Где ещё волосы растут?!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила). Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать. Тот же день, перекур после обеда. 13.00.
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Я это представил и... опять сложился.
Тот же день, перекур в 14.00. У неё машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может . До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу…
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман). Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь мозг ушёл в симпатичность!
Вот такая история.
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то.
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой уж буржуи продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал. Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! =)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "..милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
(c) Not me
Детям не читать:) (http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=765537)
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку
(c) Not me
Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.
* * *
Мечта идиота - красивая, богатая женшина, которая любит идиота.
(c) Not me
Laivynas
24.01.2007, 13:49
Детям не читать:) (http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=765537)
Крепкий медведь попался. :D
Есть такая фраза: "Если есть домашние хозяйки, то где-нибудь должны быть и дикие?". На днях спросил свою жену об этом, ты, мол, какая хозяйка?
Она, через пару секунд: "Одомашненая" :D :D
Хорошо иметь жену с чувством юмора...;)
Про женщин, их права и прочие не совсем смешные, но жизненные анекдоты
http://lib.babr.ru/index.php?book=2525
Оценят только стойкие любители чтения
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
(c) Not me
FilippOk
29.01.2007, 11:23
Особенности мышления.
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа.
Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".
.
Скажите пожалуйста.А может быть что на 2 недели беременности чуствовать себя плоха.Эта выражается тем что с утра не хочеться вставать с кровати.Чуствуешь себя усталои.И весь день болить голова и местами кружется...
Дана Борисова (http://rutube.ru/tracks/9441.html?v=a011dc39a60050e8ab471315c0091b0b):uh-e:
У дочери приятеля сотовый вместо обычного рингтона при входящем звонке стихи читает, то Блока, то Пушкина, то Байрона, причем ее же голосом. Телефон звонит, она его слушает, но на звонок отвечат не спешит. Приятель просто в восторге: дочка образованная, культурная растет, поэзию любит. Выяснилось: чтобы легче учить, заданные по литературе стихи, она их на телефон надиктовывает, и при входящем звонке неспешит брать трубку :) Так за вечер, не напрягаясь и запоминает. Хорошо она так теоремы по геометрии не учит. "Параллельные прямые не пересека...."
(c) Not me
http://photofile.ru/photo/hrisantema/2419807/large/44210269.jpg
.
.
Попалась мне газета "Из рук в руки" все объявления от подлинные. От дам.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Drozd (CSAR)
02.02.2007, 16:28
Мда, дорого нам обходяться взвешивания родственников...
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
(c) Not me
Еду на своей ласточке из спрот-зала, подругу отвожу. Подъезжаем к ее дому собака бежит молодая, желтая, лает и под машину кидается. Вообще собак люблю, за некоторым исключением, это было как раз оно...
Высадила подругу у подъезда, обратно еду. Желтая издалека разогналась, бежит - лает, под машину кидается. Когда она позади меня уже концерт устраивала, я разгналась немного, собака тоже лает где-то сзади. Я притормозила, слышу сзади по бамперу - "бум!" - собака тоже притормозила!
З.Ы. Это я не со зла, а чтоб не задавил кто.
(c) Not me
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot