Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
(с) С http://www.startcopy.ru/relax/short.htm
Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете..
(c) Not me
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
(c) Not me
- Род занятий?
- Женский...
(c) Not me
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
(c) Not me
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
(c) Not me
Иногда. Женщине нужен Бог, чтобы верить, что можно иметь дело с мужчиной, а мужчине нужно терпение как у Бога, чтобы иметь дело с женщиной.
(c) Not me
Odinokij kovboj
13.02.2007, 11:50
Брак - весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда не испытывает чего хочет.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Инга Майзель
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
некий сравнительный анализ мужчин и женщин
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Женщины, с которыми спят, не дают повода для тяжких раздумий.Источник трудностей- другие женщины, с которыми не спят.
Бог создал мужчину и отдохнул, потом он созал женщину и отдыха уже не было ни у кого, ни у Бога, ни у дьявола.
Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Если женщина отдается мужчине за деньги,стало быть, она не подарок.
Естественно, все это-не мое:)
Одним сообщением камасутра не позволяет?
Я объединил, раз это так тебя раздражает. :)
FilippOk.
2 х 2 = 5 если закатить истерику и немного поплакать.
Odinokij kovboj
14.02.2007, 14:59
Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер груди. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота
http://bestpics.ru/full/message-2.jpg
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
(с) Not me
Blowball
15.02.2007, 11:15
Лет 15-ть назад этот вариант считался мужским :)
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет...
(с) Not me
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
* * *
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Из блога http://www.cherski.ru/post31633960/ :
- Я пойду в магазин. Тебе что-нибудь от простуды купить?
- Купи пиво и воблу. Еще можно зеленый лук. Только воблу, пожалуйста, не покупай в "7-м континенте". Купи в палатке у остановки, она там свежая.
Через полчаса жена приносит тухлую воблу "Наш" из 7-го континента. Воняет даже через герметичный пакет.
- ???!!!!!!!
- А я подумала, что если она тебе не понравится, я тогда куплю другую у остановки.
Почему она не могла сразу пойти в палатку у остановки? Над этим вопросом ученые бьются уже не одну тысячу лет.
Муж жене:
- Дом мне не построила, ребенка не родила, тока деревом постоянно прикидываешься...
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Odinokij kovboj
20.02.2007, 15:17
Про женщин в IT отделах
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Не мое.:)
Odinokij kovboj
20.02.2007, 15:19
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.
Odinokij kovboj
20.02.2007, 15:23
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.:)
Не мое.
Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
(c) Not me
Сегодня ночью спала как младенец - ...каждые полчаса просыпалась и плакала.
(c) Not me
Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
(c) Not me
Мда недавно выяснил, что один из десяти молодых людей до 25 лет знает что такое Led Zeppelin%)
баш.орг.ру можно цитировать бесконечно, но особые перлы - это просто бомба.
http://bash.org.ru/quote.php?num=113626
-----Original Message-----
From:
To:
Date: Mon, 19 Feb 2007 20:45:27 +0300
Subject: Re:
> Фотки супер! Вот только вопрос - на последней (где ты с коллегами стоишь) -
> на твоем безымянном пальчике правой руки колечко - это просто украшение или
> что то более серьезное?
>
Конечно просто украшение, не бери в голову!
С уважением,
Причина Украшения.
PS. Мля, Маша! сколько можно так палиться? Пароль этого ящика в кукисах (почитай, что это такое хоть на яндексе штоль).
Мне его даже набирать не нужно.
Мда недавно выяснил, что один из десяти молодых людей до 25 лет знает что такое Led Zeppelin%)
Угу, и один из примерно 25 - 30, знает что такое ZZ - TOP :D и кто такой ОЗЗИ ОСБОРН :)
Угу, и один из примерно 25 - 30, знает что такое ZZ - TOP :D и кто такой ОЗЗИ ОСБОРН :)
Хех, Оззи как-раз таки давно вышел в тираж на МТВ.
Оффтоп прекрашаем господа
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
(c) Not me
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог
(c) Not me
"Я пью за сильных, умных, талантливых мужчин и за тех, кто меня окружает! "
Я сегодня такое сказанула в своем сугубо мужском коллективе.
Думала, не выживу :)))
(c) Not me
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Odinokij kovboj
26.02.2007, 12:58
-Да что ты о себе думаешь!Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
-Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
http://www.ostrie.ru/rss/?do=Item&id=777018
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
(c) Not me
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
(c) Not me
Odinokij kovboj
27.02.2007, 11:45
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
не мое:)
Odinokij kovboj
27.02.2007, 14:16
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
(c) Not me
В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
(c) Not me
Угу, и один из примерно 25 - 30, знает что такое ZZ - TOP :D и кто такой ОЗЗИ ОСБОРН :)
Фигня у меня все друзья знают.
А по теме вот:
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие
Г. Р. У. Д. И.
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же - Матрица точно также начиналась.”
(c) Not me
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошёлся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
(с) Not me
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
(с) Not me
Видимо сильно достала тема ДОМ-2.
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— @#$!!!! А что, и так можно было?!??..
Взято с http://www.gratis.pp.ru/index.php?act=ST&f=106&t=11908&s=
нет слов....
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
едем с Ленкой на юга!!! Ура, мечта идиотов сбылась!!!! Места правда не фонтан, рядом с кабинкой по наименованию сортир, естественно, запахи - все ароматы подворотен Франции. МА-А-А...... Народ дуреет от жары, дверь мало кто за собой хочет закрывать. Ладно, сами напросились. Достаю тетрадный листок и черным жирным маркером вывожу - "За неприкрытую дверь - штраф 150 рублей". Ленка делает очумевшие глаза (она у меня была до ужаса правильная, алилуйя, перевоспиталась!). Без малейшего зазрения совести вешаю сие рядом с дверью. Мужики - соседи тихонько улыбаются, предвкушают театр. Точно! По проходу идет такая блондиночка типичная, лет наверное 20-22, вся накрашенная (бедные девушки, каково с макияжем на личике ходить в жару?), в ручках какая то навороченная моделька телефона, пальчики немножко веером... Подходит к двери, не читая пролетает ее.... Естественно, не закрыла... Ладно. Дожидаемся ее возвращения... Только она входит, сидящий внизу мужичок вопрошает - Девушка, а вы что, читать не умеете?
-? (немой вопрос....)
-Да вот же написано....
Читает....
Читает долго (алфавит что ли вспоминала?), на лице читается вопрос и блуждание мыслей....
Ни слова не говоря, разворачивается, уходит. Ну, наверное поняла, шутка, прикол....
ФИГА!!!!!!
Проходит минут 15, красавица возвращается и вопрошает:
-"А кому деньги платить?"
Ближайшие от нас купе просто свалились на пол........
Прибежавшая проводница долго силилась понять, чем вызван такой дружный, бурный, почти истерический смех...
Девушку переселили в другой вагон....
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
(с) Not me
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
* * *
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
(с) Not me
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.
(с) Not me
Odinokij kovboj
13.03.2007, 17:26
Килокалории и секс
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем:)
FilippOk
14.03.2007, 01:24
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
(c) Not me
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
(c) Not me
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно,
А вот наесться - только у женщины.
(c) Not me
Женщина должна уметь либо журчать, как ручей, либо вмазать, как залп Авроры.
(c) Not me
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
(c) Not me
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
(c) Not me
Мой товарищ, ну, скажем, Андрей, говорит своей красивой одногруппнице:
- Таня, хочешь загадку про ДУШ?
Она, настороженно:
- Давай...
Он загадывает:
- То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. Три буквы, вторая У. Что это?
Она - молчит, краснеет.
Он, встревоженно:
- Тань, ты чего? Я ж говорю - хочешь загадку про ДУШ, ну?
Она:
- Такие пошлые я не отга-адываю!..
(c) Not me
Да, наши женщины сильны во всём. Подробнее здесь : http://www.tbg-brand.ru/diaries/171/260.html
Летящие этим рейсом пассажиры надолго запомнят этот рейс! :D
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
(c) Not me
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.
Odinokij kovboj
21.03.2007, 12:55
Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене: "Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.
Да, времена меняются... Когда-то этот анекдоты был про рыболовные снасти.
Stalevar
21.03.2007, 14:09
Да, времена меняются... Когда-то этот анекдоты был про рыболовные снасти.
Игрушки меняются, а смысл остается. Вполне возможно, что в первом варианте там были каменные топоры, копья с костяными наконечниками и прочие безделушки, дорогие сердцу каждого, уважающего себя, питекантропа :D
Игрушки меняются, а смысл остается. Вполне возможно, что в первом варианте там были каменные топоры, копья с костяными наконечниками и прочие безделушки, дорогие сердцу каждого, уважающего себя, питекантропа :D
Дык я и не спорю :) про "боян" то ни слова :))) Скорее - дежа вю :beer:
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..
(c) Not me
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАМА!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
(c) Not me
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет, но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке, побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые, ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.
(c) Not me
Женские фантазии... или Синенький костюмчик
~~~~~~~~~~~~~~~*~~~~~~~~~~~~~~~
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
(c) Not me
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя... И пи"дак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
(c) Not me
Личное наблюдение из офисной жизни:
Для мужчин черновик - это первоначальный проект договора, схемы и п.т., в который будут внесены или вносились изменения.
Для девушек черновик - это однозначно лист фромата А4, который изговняли* с одной стороны, но его еще можно изговнять с другой стороны или использовать как обертку для продуктов, кулек для мусора.
*Примечание: изговнять - случайно напечатать тестовую страницу печати; напечатать прикольную фотку из интернета; напечатать документ или отчет, который никому не нужен; поставить чашку и оставить след; расписать ручку; проверить какого цвета маркер; вытереть пальцы после поедания шок. конфет; и многое другое - все сразу не вспомнишь.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
(c) Not me
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
(c) Not me
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
(c) Not me
- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстэйшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстэйшн".
(c) Not me
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
(c) Not me
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
(c) Not me
Drozd (CSAR)
21.06.2007, 11:45
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
(c) Not me
Маленькое дополнение:
А если у мужчины нет дензнаков ,женщине абсолютно пофигу какое он животное. Всеравно, рано или поздно приделают ему рога...))
Жена купила машинку для стрижки собак.Не кусался только муж.На нём и тренировались...
(c) Not me
Чем жена держит мужа:
немка - питанием,
англичанка - воспитанием,
чешка - властью,
испанка - страстью,
голландка - пением,
негритянка - умением,
француженка - телом,
американка - делом,
кубинка - пляской,
полька - лаской,
китаянка - лестью,
мексиканка - местью,
гречанка - красотой,
армянка - полнотой,
итальянка - шиком,
еврейка - криком,
цыганка - развратом,
украинка - матом,
японка - грацией,
русская - парторганизацией.
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО
(c) Not me
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
(c) Not me
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
(c) Not me
Приятель решил подруге своей смс отправить. Текст следующий. "Привет, красавица. Чем сегодня занята? Может встретимся? Сходим куда-нибудь, потом ко мне, будем всю ночь заниматься горячей любовью?". При отправке ошибся в одной цифре номера телефона. Приходит ответ. "Мысль конечно интересная. Но может для начала хотя бы познакомимся?"
(c) Not me
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
(c) Not me
- Да по мне все девушки сохнут!
- А по мне мокнут...
(c) Not me
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
(c) Not me
Женщина бывает ангелом, если живет как в раю.
(c) Not me
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
(c) Not me
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, раздвигая коленки.
Стать бы такой И убиться об стенку.
не мое (пришло по аське)
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила cекретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
(c) Not me
Девушка: Прошло уже столько времени с нашей последней встречи ... Ты наверное сильно изменился внутренне....
Парень: Есть не много. Селезёнку удалили.
(c) Not me
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
(c) Not me
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
(c) Not me
Если женщина не в состоянии потратить все, что зарабатывает ее муж,
значит она просто не знает о всех его доходах.
(c) Not me
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мобилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
У нас тут истерика была в магазине....
(c) Not me
Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
(c) Not me
Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...
(c) Not me
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
(c) Not me
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
(c) Not me
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
(c) Not me
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
(c) Not me
- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
(c) Not me
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
(c) Not me
Знакомый дал прочитать СМС-ку(знаков 500, если небольше), присланую после бурной ссоры его подругой. В начало я не вчитывался- обычная лабуда на тему "прошла любовь", а вот конец мне понравился. Почти дословно:
"...Не вздумай искать со мной встречи!!!
Я удаляю твой номер из памяти телефона!!!
Ты мой номер стери тоже!!!
Не звони мне!!!
ЕСЛИ Я ПОЗВОНЮ- НЕ ОТВЕЧАЙ!!!
зы (Знакомому 33 года, подруге 19.)
(c) Not me
В любой женщине можно скрыть большие мужские возможности...
Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком... Так месяца два можно протянуть...Может привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком...(утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдел?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
(c) Not me
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот" %)
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) :lol:
(c) Not me
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
(c) Not me
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
(c) Not me
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
(c) Not me
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
(c) Not me
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»
(c) Not me
У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
(c) Not me
В одной деревне Нижегородской губернии в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".
А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:
- У вас что, не все дома?
Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:
- Да! У нас Рая в Молдавии!
(c) Not me
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"
(c) Not me
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
(c) Not me
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
(c) Not me
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
(c) Not me
Роковая женщина - это подсадная утка дьявола.
(c) Not me
Drozd (CSAR)
17.07.2007, 14:50
Про нас ...
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
(c) Not me
FilippOk
18.07.2007, 21:03
Копи-пастед фром U-96ливжурнл. (http://u-96.livejournal.com/1088616.html)
По наводке michael_xiii обнаружено тут (http://www.cosmo.ru/your_life/you_and_he/197165/).
"Автор: Татьяна Смирнова
Опубликовано в журнале Cosmopolitan: Май 2007
Свободного времени всегда мало. И если проводить его, то проводить за интересным делом в интересной компании. Специально для тебя мы нашли тайные места, где много интересных мужчин, мало девушек (пока мало!) и есть все шансы совместить приятное с вдвойне приятным.
Обычно за интересным делом в мужской компании едут на рыбалку, лезут в горы или прыгают с парашютом. Хотя экстрим впечатляет далеко не каждую, девушек в нем становится все больше. К счастью, существует масса мирных занятий, которые все еще остаются чисто мужскими.
Небо, самолет…
♥ КТО ОН: АВИАМОДЕЛИСТ
Создатель разнообразных летательных аппаратов: от планера до миникопии шатла. Созидатель, строитель. Обладает адским терпением. Много ли на свете мужчин, которые способны подолгу спокойно выносить визг пилок для ногтей, которыми доводят до ума модели? Любит скорость и азарт, но никогда не теряет выдержку и не забывает про точный расчет.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Строить модели. Бумажные или с моторчиком, по чертежам или на глазок. Потом запускать модели. Потом ездить на соревнования. А через десять лет ты будешь смотреть, как он запускает самолетики с вашим сыном.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕГО НЕТ ЖЕНЩИН
Потому что девочки – налево, мальчики – направо, одним – кружок кройки и шитья, другим – клеить самолетики. Те девочки, которые ослушались (а их менее 15%), быстро поняли, что запускать вертолеты куда интереснее, чем шить плюшевых медведей. Впрочем, медведей тоже можно шить – чтобы строить пилотируемые вертолеты.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме мужчины)
Шанс впасть в детство, с одной стороны, и шанс построить самолет – с другой. А можно не самолет, а ракету. А еще можно воздушного змея. В моделизме ты можешь создавать мир и обладать им, ты можешь все! Перед тобой открывается безграничный простор для творчества и приложения твоей инженерной мысли. А соревнования? Воздушные войны своими руками: драйв, фан, азарт!
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Клубов авиамоделистов много. Очень много. Они есть в каждом городе и в каждом районе.
Центральный московский клуб – в ДК ”Замоскворечье”. По понедельникам после обеда там проходят встречи любителей. Собираются они и в Политехническом музее. Из наиболее популярных мест виртуальных встреч можно назвать: www.modelism.net, www.efly.ru, www.rumodelism.com.
Адреса клубов в других городах можно посмотреть на сайте Российской федерации авиамодельного спорта www.fasr.ru.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Билет в Центральный клуб авиамоделистов – 30 рублей.
Сборная пластмассовая модель истребителя МиГ-29 (масштаб 1/72) фирмы ”Звезда” – 267 рублей.
1 тюбик акриловой краски – от 50 рублей.
Универсальное зарядное устройство для управляемой модели – от 1500 рублей.
Игра в солдатики
♥ КТО ОН: СОЛДАТИСТ. ДЕЛАЕТ СОЛДАТИКОВ
Он их лепит, отливает, раскрашивает, он придает их лицам выражение живых людей, он выстраивает диорамы и миниатюры с соблюдением всех исторических деталей. Не слушай тех, кто скажет, что солдатист не наигрался в детстве. Они просто не знают, что на свете нет ничего более увлекательного, чем делать людей, пусть даже из пластика или олова. А солдатист знает. Он тонкий психолог, умеет читать мысли по глазам и понимать едва уловимый жест. Он не боится брать на себя ответственность и делать первый шаг. Он вообще не боится. А еще он креативен и выдержан.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Мечтать. Потом лепить свои или склеивать покупные модели, раскрашивать пластиковые фигурки. Представлять, как они оживают. Придумывать им характер и настроение. Вытирать друг другу краску с носа. Затаив дыхание, расставлять солдатиков, сдувать с них и друг с друга пылинки. Рассматривать коллекцию старых детских солдатиков. Впрочем, можно ничего не делать самим, а только собирать фигурки, создавая полки и армии.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕГО НЕТ ЖЕНЩИН
90% девочек играют в куклы и только 5% взрослых девочек играют в куклы для мальчиков – в солдатики. Наверное, остальных отпугивает мысль о том, что если ты взялась создавать солдатиков, то тебе придется строить танки и убивать других солдатиков. Тссс, мы не расскажем этим девочкам, что танки строить не обязательно. Можно создать прекрасного воина, летящего на волшебном драконе. Или настоящий бал Наташи Ростовой с гусарами. Именно точность – жестов, деталей – главная цель солдатистов.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме мужчины)
Ты узнаешь много интересного из истории. И даже сможешь заработать денег: иного коллекционного солдатика можно продать за целое состояние!
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Во-первых, в Сети: www.diorama.ru, www.fieldofbattle.ru, http://smf.vif2ne.ru/, www.scalemodels.ru и на других сайтах, где собираются любители солдатиков. Во-вторых, на разнообразных выставках, в том числе и всероссийского масштаба. В-третьих, в Москве существует клуб стендового моделизма, который располагается все в том же ДК ”Замоскворечье”, а в Петербурге – клуб любителей оловянной миниатюры: www.sineus. spb.ru.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Набор готовых для покраски солдатиков – от 50 рублей.
Набор сборных фигурок – от 200 рублей.
Паста для лепки – от 150 рублей.
Коллекционный оловянный солдатик – от 700 рублей..." (с)
РыдалЬ. Навзрыд.
Жаль, что г-жа Смирнова не дополнила свою коллекцию размышлизмов прикладной аналитикой межполовых отношений в свете судомоделизма, страйкбола и исторического фехтования..."
Оттуда же, позднее:
НАШ ОТВЕТ
В эпоху почти победившего феминизма кружок вышивания приглашают одиноких и не потерявших надежду мужчин: надежных, без вредных привычек, без жилищных и материальных проблем!
♥ КТО ОНА: ВЫШИВАЛЬЩИЦА, ВЫШИВАЕТ
Она вышивает гладью и крестиком, делая мир вокруг себя более разноцветным. У нее тонкая нежная душа, кроткий взгляд, добрый и терпеливый характер.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Вы будете вместе придумавать узоры, создавать их, а потом, склонившись над одними пяльцами, будете воплощать свой художественный замысел.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕЕ НЕТ МУЖЧИН
У 91,5% мужчин есть твердое, а у 3,2% менее твердое убеждение в том, что настоящий мужчина должен быть АВИАМОДЕЛИСТОМ или СОЛДАТИСТОМ. Еще 1,2% мужчин считают, что настоящий мужчина может выразить свою настояще-мужественную сущность в сфере судомоделизма, страйкбола и исторического фехтования. Следовательно, 95,9% мужчин живут ложными устаревшими ценностями и нуждаются в психологической корректировке.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме женщины)
Ты сможешь познать свою истинную сущность, оценить себя с другой стороны, принять и полюбить свою мягкость, терпение, созидательность, доброту.
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Во-первых, в Сети (кроме сайта Cosmo), в Дворцах пионеров для тех кому за тридцать.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Набор узоров для вышивания – от 150 рублей.
Набор ниток мулине – от 20 рублей.
Иголки для вышивания – от 10 рублей.
Напёрсток - 5 рублей.
немнога оффтопа по теме:)
1) жена, найденная в таком кружке, не будет смотреть на тебя как на идиота :) - блажен кто попал в такую струю
2) наш ответ - машинкой шью, вяжу спицами, и особенно крючком... После выхода на "проектную мощность" :) в вязании какой либо вещи - ощущение нирваны... мон смотреть ТВ, слушать музыку, разговаривать - процесс идет на автомате, и все остальное идет как за кадром... в голове только автосчетчик "петля, петля, накид... раз, два, три, раз, два, три...". Более глубокое погружение "в никуда" тока на рыбалке :)
3) в Скандинавии вязание - мужское дело...
Wherewolf
18.07.2007, 23:54
блин... а в политехе вроде как лет 10 как не собираются уже... :))
Собираются ,собираются....Не так, как раньше, но набор моделей и видеокассет с историческими материалами там еще пока неплохой....
Drozd (CSAR)
19.07.2007, 16:41
Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
(с) Not me
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
(с) Not me
Drozd (CSAR)
21.07.2007, 11:42
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Сижу в приемной, напротив секретарь, что-то печатает, видимо в Word. Раздается характерный звук вылезшей подсказки. Минутная пауза, секретарша, обижено так:
- ну почему какая-то скрепка умнее меня…
(с) Not me
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
(с) Not me
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
(с) Not me
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
(с) Not me
Odinokij kovboj
30.07.2007, 10:00
Никому верить нельзя. :-D
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
(с) Not me
Идет вечный спор, кто больше ядовит, змея или женщина?
Я считаю, что правы обе стороны.
(с) Not me
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
(с) Not me
История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...
(с) Not me
Сегодня одна девушка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку машины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок "Мерседеса" она описала как "стринги в кружочке" :)
(с) Not me
Что ж вы, мужики, такие необщительные - слова не вытянешь?
... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?
(с) Not me
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
(с) Not me
...стоит ли жениться на девушке, которая и мила и красива, и хозяка залюбуешься, но нет у меня с ней общности интересов... вот например, занимаюсь я сексом, а она мне с кухни - иди кушать, любимый!..
SAMAPADUS
20.08.2007, 15:04
...стоит ли жениться на девушке, которая и мила и красива, и хозяка залюбуешься, но нет у меня с ней общности интересов... вот например, занимаюсь я сексом, а она мне с кухни - иди кушать, любимый!..
А ты с ней заниматься сексом не пробовал? а я пробовал ) мне понравилось)
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
(C) frumich (http://frumich.livejournal.com/216144.html)
=KAG=Amor
22.08.2007, 17:17
А между тем женщины вот что придумали....
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
А между тем женщины вот что придумали....
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
Рыдаю!!!:)
Блин....Это диверсия...У меня истерика....:) :) :) :) :) Если это правда...Не, слов нет...
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
* * *
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
* * *
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
(c) Not me
А между тем женщины вот что придумали....
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
:rtfm: почему то я думаю, что ЭТО придумали МУЖЧИНЫ!
Ну не знаю...Лично мне бы такое в голову точно не пришло бы....Я столько не выпью....и уж тем более не выкурю... :) :)
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
(c) Not me
23AG_Oves
13.09.2007, 13:34
не знаю было или не было -
"Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя?
Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него?
Такой человек называется
Женщина."
(с) neveroff-harley (http://neveroff-harley.livejournal.com/65171.html)
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
(c) Not me
Раньше это был ответ на вопрос "почему с бодуна так трахаться хочется?"
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."
(c) Not me
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
(c) Not me
Прикупили мы с мужем новую машину С АКПП. Первый раз собрались поехать на работу. Муж - на водительском месте, я - рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне новую "игрушку". При этом тихонечко выезжает с парковки задним ходом. Муж у меня мужчина увлекающийся, когда с жаром о чем-нибудь говорит - вокруг ничего не видит. И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованую машину соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал, расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего благоверного:
- Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу..
(c) Not me
Население на планете делиться на две части:
1) вкалывает до посинения
2) женщины
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
dark_wing
11.10.2007, 12:57
Анекдот становится былью.
http://hitech.newsru.com/article/02oct2007/shephone
:rtfm: почему то я думаю, что ЭТО придумали МУЖЧИНЫ!
Мне тоже почему то так кажется....
МихалычЪ
15.10.2007, 13:29
Анекдот становится былью.
http://hitech.newsru.com/article/02oct2007/shephone
Непонятно только зачем там штопор.
Krylatik
19.10.2007, 13:15
Я бываю такая разная
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
=)
Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...
(c) Not me
CoValent
19.10.2007, 22:13
Я бываю такая разная
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
=)
Браво! :bravo:
ShootOut
23.10.2007, 18:26
Самое свежее, только что..
Разговор со знакомой:
- А зачем тебе два мобильника?
- Ну один для нужных людей, а другой для всех.
- То есть когда с тобой знакомятся ты даешь его номер?
- Да.
- А у Полины (имя изменено) тоже два телефона?
- Нет, у нее один. Муж.
Regards! BS
Реальное.
Так видят женщин настоящие мужчины.:bravo: Не то, что у ВАС у взрослых, там в анекдотах.
А на самом деле, так видят.
Правда ему только 9 лет.
А женщине почти шта......почти шта....
Ну так скажем, слегка за 30)))))):uh-e:
.
.
Меня лично повеселило)))))
USSR_Rik
23.10.2007, 18:51
По-моему, в кулоне одна аорта лишняя... ну это если придираться :)
http://lenta.ru/news/2007/10/29/blondinko/
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь - никаких ушибов. Но уже поздно...
(c) Not me
FilippOk
09.11.2007, 00:41
Солоновато, но пардон, ржал, как конь.
Короче, довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот, после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач-мyжик поняв, что лyчше не тpавмиpовать лишний раз психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню раздеться и pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, после чего вpач вышел из-зи шиpмочки и... yвидел каpтинy маслом!
Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе!
Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию"...
Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
(c) Not me
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
(c) Not me
CoValent
09.11.2007, 18:26
Ой, Филипп - я это слышал лет 25 назад, одновременно с "Запорожцем"... :)
FilippOk
10.11.2007, 01:28
"Запорожцем"? :mdaa:
CoValent
10.11.2007, 10:44
"Запорожцем"? :mdaa:
Очень молодая девушка входит к гинекологу.
- Доктор, я забеременела... кажется... Я просто всего один раз... и не уверена...
- Ну, раздевайтесь и садитесь в кресло, будем смотреть.
- А как сюда садиться? Я ни разу в таком не сидела...
- А вот в какой позе "беременели" - в такую и садитесь!
Гинеколог отворачивается, натягивает перчатки, поворачивается...
- ЭТО ГДЕ В ТАКОЙ ПОЗЕ БЕРЕМЕНЕЮТ?!
- В "Запорожце"...
P.S. Я знаю, что этому анекдоту не меньше четверти века. Спасибо всем, воскликнувшим "баян"!
saintninja
11.11.2007, 15:52
Сегодня стал свидетелем забавного короткого диалога. Я пошел в магазин денег себе положить на телефон. Пока происходил процесс оплаты подошла в магазин девушка. Продавец как всегда это бывает с вопросом подбегает:
-Что нибудь интересует?
-Да. Флэш-карта нужна,-ответила девушка.
-На телефон?
-Нет. На гигабайт!
В магазине был долгий смех:-)
Сегодня стал свидетелем забавного короткого диалога. Я пошел в магазин денег себе положить на телефон. Пока происходил процесс оплаты подошла в магазин девушка. Продавец как всегда это бывает с вопросом подбегает:
-Что нибудь интересует?
-Да. Флэш-карта нужна,-ответила девушка.
-На телефон?
-Нет. На гигабайт!
В магазине был долгий смех:-)
А девушка эта была fair-haired :)
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
(c) Not me
Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
(c) Not me
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!..
- Понял вас... Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
(c) Not me
FilippOk
15.11.2007, 17:13
Чтобы понять женщин, надо научиться играть в биллиард кубиками...
Druzyaka
15.11.2007, 19:49
возможно для кого-то баян, и тем не менее...
мужской текст
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы
и
в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает
после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской ... под названием суши
m.. многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью
100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить
только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую
внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2
метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что ... там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только
Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - ... , им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?
Женский текст
Женский ответ на Мужской текст
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -
регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:
a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно
много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у
Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье -
получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду
в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит,
чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый,
романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок,
который я навожу, пока он трудится.
Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать
домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с
пацанами
выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно
только
по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить
весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и
запрещает к
ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно
ничего
найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной
жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем
вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться
со
своими друзьями.
Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем
доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу
Чемпионов
они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу,
отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь
меня
на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье,
чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с
Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
Так на ... нужны мужики?
-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
(c) Not me
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
(c) Not me
saintninja
20.11.2007, 08:26
- Ты меня любишь?
- Ага
- Ты со мной будешь?
- АХА!
- А шубу мне купишь?
- Ах-гха-кха.
(с) В универе рассказали
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
(c) Not me
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! :)
(c) Not me
Объявление на сайте знакомств:
"Ищу попутчика. Не важно куда..."
FilippOk
28.11.2007, 17:10
...Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
[опытным голосом] Чувак, видимо, никогда не видел размеров больше, чем В. :)
[опытным голосом] Чувак, видимо, никогда не видел размеров больше, чем В. :)
[ещё более опытным голосом] застёгивать нада на ПУЗЕ спереди :), переворачивать и ПОДНИМАТЬ куда нужно :)
При этом размер значения не имеет , САМ видел :) %)
С уважением, Sparr
[ещё более опытным голосом] застёгивать нада на ПУЗЕ спереди :), переворачивать и ПОДНИМАТЬ куда нужно :)
При этом размер значения не имеет , САМ видел :) %)
С уважением, Sparr
эксперты :lol:
а нефига его вообще застегивать!
RR_Vespertinus
29.11.2007, 22:29
Размер не главное :)
Наука не стоит на месте, придумана конструкция (http://tlogoeb.mmm-tasty.ru/entries/36946#new), которую легко снимать и одевать в независимости от габаритов :lol:
Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
— И эта тетя тоже? — Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Занавес…
(c) Not me
FilippOk
06.12.2007, 03:00
...застёгивать нада на ПУЗЕ спереди :), переворачивать и ПОДНИМАТЬ куда нужно...
[совсем опытным голосом] А этот чувак, по ходу, никогда не видел размеров больше, чем D. :D
Когда мы с женой только начинали встречаться... романтика, обнималки, поцелуи... расстёгивая сабж - порезал палец, пластмассовая застёжка оказалась с острым облоем.
Прихожу домой - мать замечает, что палец перебинтован, спрашивает:
- Обо что порезался?
Ух, как я, помнится, капитально тормознул - натурально, секунд десять стоял и втыкал на неё, не зная, что ответить - перебирал в уме варианты.
Потом соврал что-то, но память, как я в ступор ушёл - осталась. =)
FilippOk
06.12.2007, 03:07
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия или интуицию.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
Ничто так не льстит женскому тщеславию, как репутация стервы.
Деточка,я тебе не соперница, это ты мне не конкурентка. (с) Ф. Раневская.
Я ни на чём не настаиваю, но пусть всё будет по-моему!
Все бабы как бабы,а я - БОГИНЯ!!!
Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, виртуозно подкидываю проблем, феноменально развожу на истерику, бескорыстно лишаю чести и достоинства, с одного удара обеспечиваю инвалидность...
Только женщина способна создать фразу:
"Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."
Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize
[голосом самого опытного] - тля... у меня опыта не хватает......
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
(c) Not me
Maximus_G
14.12.2007, 05:39
женщины про мужчин =)
http://fishki.net/comment.php?id=29133
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
(c) Not me
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
(c) Not me
FilippOk
16.12.2007, 00:06
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз?
Зашёл к другу, попал к ним обед.
Сидим, едим. Сын его:
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!
Это ж надо было так папу спалить...
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг
(c) Not me
Афоризмы девушкам на заметку :)
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
….я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать…
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…
* * *
…..буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю…
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте…
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно…
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши…
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
…..не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный…
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках…
* * *
Теперь я после первой не целуюсь…
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
* * *
Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась…
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…
* * *
…..ну, изменила… но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…
* * *
….я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен…
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла…
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное…
* * *
Все нестандартнее фигура год от года…
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я…
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою…
* * *
Прикрывши робким ”нет” решительное ”да”.
* * *
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты…
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
(c) Not me, похоже на В.
Хриза, и как?;)
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
[глубокий вздох]Мне обычно говорит "Если б ты любил меня, как компьютер":)
Хриза, и как?
Шопотом только тебе)))
Я почти никогда не захожу в эту тему))) потому, что начинаю ужасно возмущаться))
Но понимая, что я в абсолютном меньшинстве, я глубоко страдаю и молчу))))
Да и флуд тут не поощряется.
Но я чувствовала, что меня ждут в этой теме)) чувствовала...
.
.
Мне почему-то думается, что эти афоризмы составлял мужчина :(
Они очень ЛОГИЧНЫЕ!
Druzyaka
21.12.2007, 18:46
Они очень ЛОГИЧНЫЕ!
:cool: :D
Мне почему-то думается, что эти афоризмы составлял мужчина :(
Они очень ЛОГИЧНЫЕ!
5 баллов! :cool: :cool: :cool: :D :D :D :D
Порылась в инернете.
Нашла автора.
Наталья Хозяинова - она дама.
http://www.netslova.ru/hozjainova/
Приношу свои извинения.
С детства мечтала стать писателем, но по глупости выучилась на физика.
Логика и причинно-следственные связи.
.
http://www.poesis.ru/poeti-poezia/ho...a/biograph.htm
.
Хозяинова Наталья Сергеевна в 1978 окончила физфак МГУ (кафедру акустики). Работает в Институте электрохимии им. А.Н.Фрумкина, кандидат химических наук.
Это очень сильно.....физфак МГУ.
Спасаю тему, а то что-то заглохла на время:):) ;))))
Так сказать развиваю тему белья :rtfm:
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
(c) Not me
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
**********************
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Порылась в инернете.
Нашла автора.
Наталья Хозяинова - она дама.
http://www.netslova.ru/hozjainova/
Приношу свои извинения.
Логика и причинно-следственные связи.
.
http://www.poesis.ru/poeti-poezia/ho...a/biograph.htm
.
Хозяинова Наталья Сергеевна в 1978 окончила физфак МГУ (кафедру акустики). Работает в Институте электрохимии им. А.Н.Фрумкина, кандидат химических наук.
Это очень сильно.....физфак МГУ.
Она - потрясающая! Она - Женщина.
Как хлёстко:
"Вы с ней дружили, или жили, или...", "Парад закончился. а танки всё идут".....
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
(c) Not me
-Что такое идеальный муж?
-Это помесь банкомата и вибратора!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
(c) Not me
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
(c) Not me
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
(c) Not me
(от лица женщины)
Если мужчина не позвонил мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с#ка, умер
orthodox
20.01.2008, 13:42
Бачинский о московских женщинах
Московские женщины прекрасны, только большинство из тех, что встречаются здесь в общественных местах, являются служительницами мамоны. Они проповедуют чистый, незамутненный материализм. Их надо было бы взять, конечно же, в Институт марксизма-ленинизма, чтобы они преподавали там диалектику, потому что более безбожных существ, чем московские женщины, представить себе трудно. И этим все сказано.
(с) http://www.timeout.ru/journal/feature/58/
Druzyaka
23.01.2008, 14:06
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! )))
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
(c) Not me
- Мы его теряем, теряем! Сестра, разряд!
- Первый по спортивной гимнастике, а что?
(c) Not me
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
(c) Not me
:bravo: :bravo: :bravo: :lol: :lol: :lol: :lol:
Если мужчина не пропускает ни одной юбки - это не значит, что он бабник, просто он внимательный.
(c) Not me
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!
(c) Not me
Между пятой и шестой позвони жене домой.
(c) Not me
Между пятой и шестой позвони жене домой.
(c) Not me
это анекдот про мужчин :thx:
- Девушка вы бы юбку поправили и вам теплее, и меня в жар не бросает.
(c) Not me
это анекдот про мужчин :thx:
Не-а, это часть инструкции по эксплуатации жены;)
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали СТРАШНОЕ орудие, мадам!
(c) Not me
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы о..ётесь, услышав цену.
(c)notme
Пошло, но можно )
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
(c) Not me
О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь!
(c) Not me
tac_tics
07.02.2008, 11:26
Высказывания знакомой:
"Штопора у нас не было, поэтому купили шампанское..."
"Ой, а я уже забыла...да это разве пить? так, ПОЛРЮМОЧКИ шампанского..."
Piligrim
14.02.2008, 03:25
туда же:
-Я знаю, где "лево", а "право"- это с другой стороны :D
Обожаю эту фразу:)
ZloyPetrushkO
14.02.2008, 22:46
товарищи, не подскажите ссылочку на нечто типа словаря переводчика, в котором расшифровывается фразы женщин о себе в анкетах.
где то в этой теме ссылочка была, найти не могу.
заранее спс.
товарищи, не подскажите ссылочку на нечто типа словаря переводчика, в котором расшифровывается фразы женщин о себе в анкетах.
где то в этой теме ссылочка была, найти не могу.
заранее спс.
Не слишком ли ты молод женщинами интересоваться?;)
Ээээ, этим интересоваться никогда не рано и не поздно...Это от состояния души зависит... ;)
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot