Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
Сегодня утром у себя в постели я нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!!!
Делать жене курсач, вот что значит работать за еду!
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
Если женщина, болтая по телефону с подружкой, говорит: "Ну все, пока", это еще не значит, что разговор скоро закончится.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
(c) Not me
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, капец... Права получила...
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.. "
Заночевал у подруги. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу!:(
- Почему?!
- Деньги на инете закончились:((
- А ГРАДУСНИК у тебя есть??
(с) Not me
Недавно играли в игру командную, суть которой заключается в том что бы вытягивать из шляпы слова и чем скорее обьяснить их напарнику не называя самого слова... играют две девушки(как бы не блондинки) , вытягивает слово и выдает :
- Ну это!! Он короче...блин...ему яблоко на голову упало !!
- ЭЙНШТЕЙН !
- ДА !
Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он поругался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
(с) Not me
FilippOk
16.05.2009, 01:42
А все бабы - дуры, а те, кто не дуры, с теми страшно.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Пришли девчонки, дымят в сторонке, цыгарки в руках теребят, потому-что на 10 девчонок по статистике 9 дымят.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Ну как тебе моя жена?
- Да...жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещё кусочек?
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Девушка отправила смс: денег осталось только на одну смс, скажи када выходить
Я: Через 15 минут тебя жду там-то там-то
Она: ок
Я: У тебя ж денег на 1 смс осталось))
Она: Это и была последняя смс
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Симпатичная, стройная, хорошо одетая, но глупая женщина это как красивая фирменная бутылка с яркой этикеткой, но пустая.
(с) Not me
Авиадиспетчер-женщина на грани истерики:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я вам не скажу, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Теща съехала на дачу..началось счастливое,но голодное лето..
...в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
Однажды после созерцания на улице симпотичной девушки, знакомый выдал: "Удачно атомы сложились....!"
Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.
Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
(с) Not me
Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Женщина - как перевод: если красива, то неверна, а если некрасива - то её верность уже никого не интересует.
(с) Not me:)
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
ВОДКА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА ДЛЯ МУЖЧИН.ОСОБЕННО, КОГДА ЕЁ ПЬЁТ ЖЕНЩИНА.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Ваня(4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста , причем голую и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросом:
-Сламала?
-Нет.
-Потиляла?
-Нет.
- Отолвала??????
- Нет!
- Стланная констлукция......
как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. их скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. мама сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша. маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. мы с братом стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. и тогда брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь." но мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. когда же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие варианты. и тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в чудовищ и предлагает его маме. но тут вмешиваюсь я и говорю:
- так, убери этот диск. это игра не для мамы. она тупая.
повисла пауза...
тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
- я имею ввиду игру.
раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
мы потом так хохотали, что животы у всех болели =)
(с) Not me
- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: ...вечно
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось, - испугано кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Моя дочь (10 лет) делает уроки по присмотром бабушки. При этом пытается в пол-уха слушать телевизор. А по телевизору в какой момент звучит фраза: "...Пушкин дрался на дуэли за честь жены..." (уж незнаю какая это была передача и о чем там шла речь) Ребенок заинтересованно спрашивает у бабушки:
- А как это "дрался за честь жены"??
Бабушка пытается попроще объяснить:
- Ну-у, его жену чем-то оскорбили, обидели, и Пушкин из-за этого с этим человеком дерется на дуэли..
Следующий вопрос ребенка (с недоумением и непониманием в глазах):
-А ОНА ЧТО САМА НЕ МОГЛА?!
(с) Not me
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Семь возрастов женщины: новорожденная, крошка, девочка, девушка, девушка, девушка и "старушка померла".
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель!
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
Интервью с пожилой женщиной:
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
(с) Not me
Drozd (CSAR)
26.05.2009, 00:28
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба,девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
FilippOk
27.05.2009, 17:45
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
Нашёл ещё вариант:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
FilippOk
28.05.2009, 04:29
- Дима, НУ КАК, КАК, КАК можно дойти с телками, которые дают всем, до разговоров о "Поднятой целине"?!?!?!??!?!?!
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
(с) Not me
Месть...
Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…
Но я смогу стать той, которую ты не получишь!
Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я секса хочу!"
Админ: Ну и где мне ваш файл искать?
Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...
Нет, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
ДР у знакомой девки с 1ым размером. Читали здесь цитату про "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи.rar"
он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или втыкать в меня чё-нить бушь??
(с) Not me
А вначале над ней прикалывались:
http://www.youtube.com/watch?v=GpfDpdWnGlk
А прямую ссылку можно?
Правой кнопкой мыши на видео и пункт "Watch on YouTube" ;)
Прямая ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=GpfDpdWnGlk
И с русским переводом:
http://www.youtube.com/watch?v=i_vVNROx-DM
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!!
Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!
Пошел сегодня платить за инет, барышня в окошке разгляывает квитанцию и говорит - Так у вас безлимитка? ФИО и адрес есть. Тогда я иду к вам! ...... На ночь!
Сейчас уборку в квартире делать буду, а вдруг?
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Мини-юбка и топ - это максимум информации при минимуме затрат.
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!
(с) Not me
Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонный столб, он отвечает:
- Подушка безопасности!!!
(с с мерседесовской конфы
С такой зарплатой трудно быть любимым…
Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия.
Оноре Де Бальзак
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Мэри Маккарти
Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Индийская мудрость
(с) Not me
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Встретил подругу вчера, она на 7-ом месяце (жена программиста).
- Ну, сколько малыш уже?
- Гиг-восемьсот!
- Опять поссорились?
- Ну да... дурацкая была идея...
- какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...
(с) Not me
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
С возрастом красивых девушек становится все больше и больше (из личных наблюдений)
Если женщина говорит, что она хочет ЖРАТЬ, значит она действительно хочет много покушать.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
(с) Not me
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.
Если бы не половая зрелость, мы были бы еще разумнее.
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми.
Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!
Меня друг как-то спрашивает -Анна,ты же умная женщина,как узнать что рыба сварилась? Я как самая умная женщина,отвечаю -У нее глаза побелеть должны. Друг мой смотрит на меня задумчиво -А как я узнаю,что у нее глаза побелели,если я варю хвост?
(с) Not me
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
День Святого Валентина, аптека, вечер.
- Здравствуйте!
- Закончились...
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
(с) Not me
CoValent
16.06.2009, 20:01
lllaska: слушай, а что означает FreeBSD?
schors: это такая операционная система. ну есть Windows, есть Linux, есть FreeBSD
lllaska: :-D
schors: Linux и FreeBSD в принципе из одной бочки
lllaska: ты хочешь сказать, что к наручникам и плеткам это не имеет отношения? :)
(c) not me
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
м-милые д-девушки,н-никогда!!! в-вы слышите, Н-НИКОГДА(!!!) не б-будите своих в-вторых п-половинок, сп-пящих п-пьяным сн-ном, если у вас н-на лице м-м-маска и-из к-какой-н-ннибудь ч-черной или г-голубой г-глины!!!!!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!
(с) Not me
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.
А вот интересно, меня одного до невозможности бесит фраза:
"Ну я же ничего не качала, я только СМОТРЕЛА"?!!!
Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии
- Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот
- Ла Бока
- Губы
- Ла Лабра
- Девушка
- Ла Худра
с женского форума:
"На сколько я помню из анатомии в одном яичке созревает сперма, в другом - собирается моча. Но не уверена."
Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!
(с) Not me
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
(с) Not me
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого e@#&... А сейчас нам о чем разговаривать? у кого какая дура?
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
(с) Not me
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
(с) Not me
-у тебя есть интим фото твоей девушки??
-НЕТ:/
-прислать?))))
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Уезжая на юга мама оставила записку:
1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
2. Мой посуду
3. Поступи в институт
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Когда мужчина с женщиной друзья,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно...
(с) Not me
SAMAPADUS
03.07.2009, 00:55
Скучающий человек
Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… @@@@@!!!!.....Тайфун отдыхает…
(с) в сети
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала как отец и брат после стирки делили где чьи носки.
Дети хотят казаться старше.
Мужчины хотят казаться умнее.
А женщины - моложе и глупее.
Сегодня не надо было идти на работу. Решил поспать подольше. Жена разбудила рано утром со словами: "Тебя надо сегодня будить на работу?"
Многие женщины, намеренно делая противоположное тому, о чем их просят, считают, что взяли инициативу в свои руки.
Natali: ща я протрезвею и буду самой скромной:)
Ледниковый период 3. Белка выбирает между орехом и самкой, долгая пауза. Рядом муж с женой сидят.
Муж: Не ведись!!!
(с) Not me
FilippOk
05.07.2009, 18:21
Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет.
Полную.
И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто... :)
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
(с) неизвестен
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
Не нашелся что ответить.
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.
Мужчины примитивнее женщин, потому и намного счастливее.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....
(с) Not me
ZloyPetrushkO
06.07.2009, 21:01
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!!
я не Маша, но подтверждаю-такая проблема случаеться))) в таких случаях могу порекоммендовать упереться руками в стены или поручень и надавить на пол.помогает :D
Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет.
Полную.
И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто... :)
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
(с) неизвестен
рассказал это сестре.. девушка такой же хрупкой комплекции как и героиня - и чуть не получил по голове:"ты думаешь это смешно??" Оказывается - она спешила на свадьбу к своей подружке, будучи приглашенной на роль свидетельницы - и ее, всю такую нарядную, праздничную и красивую грузовой лифт отказался везти сначала на, а затем с 16 этажа - все по той же причине - он ее не заметил :) А пассажирский лифт рядом как обычно был неисправен...
Мораль сей басни ясен - девчонки, поаккуратнее с диетами! ;)
CoValent
08.07.2009, 15:15
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
(c) BOR
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
с чего вообще взяли что чтото сломается при дальнейшем падении непонятно и если уж сломается то почему вторая нога а не первая голова или скажем первая нога но в другом месте.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Женская логика:
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Женский голос по "громкой связи" в торговом центре. - Внимание !!!! Водитель автомобиля Бентли с гос номером а111аа77............... вы женаты ????????
Ой! Девчёнки а мне муж наконец то сделал почтовый ящик,записывайте адрес: жена-собака-жизни-точка-нет
(с) Not me
Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
(с) Not me
может, надо было в Авиация в искустве, ли в тему про женщин.. Не знаю.
http://www.youtube.com/watch?v=Gc82KoVtJYY
mens divinior
17.07.2009, 02:35
хорошо ещё, что вертолет не боевой...%)
ilya_rad
17.07.2009, 08:09
Супер! :)
Это из фильма какого-то?
Актер известный довольно..
думаэто прикол, а актрису видел в фильмах. Например, в crank 1-2 :D
ilya_rad
17.07.2009, 10:10
А, точно, я ее и не узнал сначала!!
Вы чего? Это же фильм Крысиные бега! (или крысиные гонки, не помню точно).
Классная комедия, где собран большой звездный состав. Там много приколов, это один из них.
Но больше всего мне нравился про семейство:
девочка:там написано музей барби!! Давайте заедем посмотреть.
отец: ладно пойдем посмотрим на барби...
что было дальше смотрите в фильме :lol:
---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:30 ----------
нет не могу удержаться, все кто хочет могут посмотреть этот эпизод
http://www.youtube.com/watch?v=AjWam2Yc3xw
ilya_rad
17.07.2009, 10:39
Спасибо, обязательно посмотрю этот фильм!!
Вы чего? Это же фильм Крысиные бега! (или крысиные гонки, не помню точно).
Классная комедия, где собран большой звездный состав. Там много приколов, это один из них.
"Надо было покормить белку!" :D :D :D
- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...
(c) Not me
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"
-Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Она опоздала на работу так, что даже директор ее опередил.
(c) Not me
Drozd (CSAR)
23.07.2009, 14:59
Привлекательные женщины отвлекают.
http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.
http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.
это было в Ёбурге:D
это было в Ёбурге:D
"При одинаковой модели машин приоритет имеет более красивая (красная)":D
CoValent
24.07.2009, 09:34
http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.
Сегодня с утра в новостях ОРТ показывали. :)
CoValent
24.07.2009, 13:16
Студентка судится из-за сомнительной оценки
Как выяснили «НИ», в УВД Мурома (Владимирская область) поступило комичное заявление от студентки городского филиала Московского психолого-социального института. Девушка просит наказать человека, который выполнил за нее контрольную работу. Она заплатила за это и получила уверения, что оценка будет отличная. Однако вместо «пятерки» девушке поставили «тройку». И теперь она хочет вернуть заплаченные за услугу деньги. Договориться сама с исполнителем контрольной работы девушка не смогла, вот и решила обратиться в милицию.
По словам начальника УВД Мурома Александра Руденко, это далеко не первый случай в городе. В милицию уже обращался один выпускник с требованием наказать человека, написавшего ему дипломную работу, поскольку этот труд создал ему в институте большие трудности. В возбуждении уголовного дела было отказано. Так, по мнению г-на Руденко, будет и на сей раз. Теоретически исполнитель и заказчик могут составить договор об оказании услуг и четко прописать в нем условия оплаты интеллектуального труда. С такой бумагой учащемуся будет проще получить назад свои деньги в случае несоответствия результата ожиданиям. Но заказчик так или иначе ставит себя под удар, ведь если об этих гражданско-правовых отношениях узнают преподаватели его вуза, то они будут вправе не допустить студента к экзамену или защите диплома.
(c) http://newizv.ru/news/2009-07-24/112295/
Цитата: "Я вам купила две одинаковые футболки - красную и зелёную".
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
(c) Not me
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно. Вы знаете, что моя вчера выкинула?
- Что?
- Шкаф.
Легче понять сто женщин, чем одну.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!
(c) Not me
я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.
Сегодня утром, стоя перед зеркалом, причесываю дочку (5 лет). Между нами состоялся диалог:
Д: Мама, а ты меня любишь?
Я: Конечно, больше всех на свете!
Д. А мужа своего любишь?
Я: Да, и его люблю.
Д: Правильно, мужа своего тоже надо любить.
Д: А какой ты хотела, чтоб я родилась?
Я: Умной, красивой и здоровой. Вот, как загадывала, так и получилось…
Д: Даа, надо было побольше о здоровье подумать!
Я: Почему?
Д: Видишь, в ОЧКАХ я!!!
Мне не нашлось, что ответить…
(c) Not me
ReviZorro
30.07.2009, 23:32
Жена-мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
CoValent
07.08.2009, 12:40
...Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
...которые, будь они поумнее, сделали бы подарок жене - сделав ее 32-хлетней...
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"
Жениться на красивой девушке,то же самое что переплачивать за брендовую технику
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и
вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая
вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"
(c) Not me
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ :)
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
(c) Not me
Ну в общем так:
Сидю, жду инфу на фтп прроверяю,обнаруживаю(утрирую) папку "Дефки" ну естественно залазю,щёлкаю, открываю,мля,разрешение "мама не горюй"- не ну раз залез,посмотреть то надо:lol:(покажите мне того кто откажется:D),ну в обчем... того... открываю...,ну и ест-но проматывю мышом до нужного места:D%), в этот момент открывается за спиной дверь и заходит супруга(ой мама:cry:), а она окзывается приехала час тому назад, что я успешно пропустил, сидя в ушах и слушая Пёпл, так она и ещё на себе х.з.скока груза припёрла... и аж час терпела, не заходила в мою комнату( в общем всё это и многое другое О СЕБЕ я узнал, спустя считанные секунды) ну она и видит,то что видит (прицепляю), на самом интересном месте, ну и естственно на весь монитор:ups:Реакция была мгновенной(её ест-но),описывать не стану:lol: В ощем кранты(посыпая голову пеплом).
Чё делать то? Кто нить что нить умное подскажет?
Я понимаю, что смешно, но было бы смешнее,если бы это произошло не со мной, и не 4 часа тому назад:cry:
Dad22
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Жуковский
Возраст: 47
Сообщений: 848
Что делать, что делать. Сложно сказать. У каждой дамы есть свои нюансы в процессе обижания. Признавать вину, извиняться (они это любят), прятать все колюще-режущее в доме.
На Чкалова недалеко от музея есть хороший цветочный магазин.
Под платьем голубым
Есть тело у меня
С такими наворотами,
Что Бритни Спирс – фигня!
На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснула.
если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут
Если Вы дыхнули на девушку и у неё запотели глаза, значит она была к Вам холодна...
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
С точки зрения женщин у мужчин есть два главных недостатка: то что они постоянно думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но не понимают, что только это они и могут дать!
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте... А то глаза опустили, будто за аспирином пришли!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
(c) Not me
lastochkin
11.08.2009, 18:00
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Командир:
- Ну и что ты сделала?
Стюардесса:
- Я купила два, по дешёвке.
"За что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты" (с) Не мое
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Фоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...
(c) Not me
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.
У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно,
заходи!
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
(c) Not me
Женщины.
Женщины как – дети, чуть что сразу в слёзы и к маме. Женщина как –Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина как – Ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина как – инспектор ГИБДД , херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина как – Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина как – эрекция в 70 лет, вечно её ждать приходиться. Женщина как – кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир. Женщина как – посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина как – шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина как – фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина как – Николай Басков, очень любят Николая Баскова. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь не останговится. Женщина как – театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина как – любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в турции нужен? Женщина как – преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина как –чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина как – футболист, лежит стонет а ты думаешь симулирует или нет. Женщина как – Сергей Бессмертный, красивая умная привлекательная и похудеть пытается.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
(c) Not me
lastochkin
22.08.2009, 19:41
Немного про любовь. :umora: .... и общественное мнение. :P
http://rutube.ru/tracks/2152312.html?v=2fed431fe74d6dcbb5eea9ea6ad665af
Немного про любовь. :umora: .... и общественное мнение. :P
http://rutube.ru/tracks/2152312.html?v=2fed431fe74d6dcbb5eea9ea6ad665af
Ага, вот оно - служение "Мамоне"... Женщины более зависимы.
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))
Ехала в маршрутке.Одна из пассажирок кричит водителю: "Остановитесь!Там девочка рукой машет".Тот затормозил.В салон,тяжело дыша,залезает тётенька лет шестидесяти.Волитель разачарованно: "А мне сказали,что девочка".Тётенька села и спокойно так отвчает: "Может уже и девочка,давно не проверялась".
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
(c) Not me
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню!
Мелкий мой:
- Кого забанишь?!?!
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтоб быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть ЛЮБИМОЙ...
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??
(c) Not me
RR_Kraft
04.09.2009, 12:55
Очень близкая мне девушка:
"Зато командовать люблю...но кстати....страноо....если даже сравнить меня и Надю-я божий одуванчик.... хотя она рак.... может она всеми но не мужчинами,а я наоборот? и вообще не люблю я командовать"
:D
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
(c) Not me
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!!
Нет, я просто обязан вам это рассказать!
описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.
сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник
потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...
ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...
финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"
П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.
(c) Not me
Жена - это не только регулярное питание, но и постоянная теща...
Если Вам не везет в любви, это не означает, что Вы не счастливы...
А у моей тёщи - сто зубов в пять рядов.
И зовут её - Акулина.
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.
Жена безумно обожает животных(кошки,ёжики,хомяки,бурундуки,белки(Даже Юлию Высоцкую не иначе как Бешенная Белка не именует).Не так давно увидела в новотях как Тимошенко подарили белого тигрёнка по имени ТигрЮля...И сколько дней подряд -Какой лапочка,ути-пути,мне бы такого....Денег и желания на такое нет,но...есть у нас кошка Лиза фон Зюта(белая) и деньги на краску для волос(чёрную).А так как я жену свою обожаю -сегодня сделал для неё подарок.Лизу фон Зюту покрасил под ТигрЮлю....Вот жду реакцию.
Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!
Divisi0n_by_zer0: только что секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру..."
Жена одного кренделя лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и ведер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
Hello, monkey!
(c) Not me
Лида (5 лет) пересказывает мне какой-то фильм:
— А кончилось всё тем, что они поженились и жили счастливо, долго и нудно...
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается:
"А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Сын (6 лет) размышляет:
— Ксюша (наша кошка) не толстая. Так нельзя говорить про девочек! Просто она пушистая и у неё широкая кость!
(c) Not me
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! :)
я вчера Ольку в ступор вогнал вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
Решил я как то заехать в доноры записаться, глядишь жизнь кому нибудь спасет. Так вот сдаю кровь получаю на руки 300 рублей (мелочь правда но все равно, а денег как раз на тот момент не было до зарплаты немного оставалось), а меня в машине девушка ждет. Когда вышел предлагает, ну что пошли куда нибудь сходим прогуляем заработанные деньги?...
И после этого вы еще сомневаетесь что они способны высосать из вас всю кровь?
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии)
Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
Фея раздевайся -- желание есть желание!
Да блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди, кошке кусок мяса, что-ли, отрежь".
Молча встаёт, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой - нож, в глазах всё то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"
(c) Not me
Swift_CCCP
11.09.2009, 20:02
Дефибрилляция (лат. приставка de-, означающая устранение, прекращение + позднелат. fibrillatio быстрые сокращения мышечных волокон) — устранение фибрилляции желудочков сердца или предсердий. При фибрилляции желудочков Д. наряду с массажем сердца и искусственной вентиляцией легких является одним из важнейших элементов реанимации; ее цель — устранить разрозненные, хаотичные сокращения отдельных мышечных пучков (фибрилл), восстановить эффективную сократительную деятельность желудочков сердца и вывести больного из состояния клинической смерти (см. Терминальные состояния). При фибрилляции предсердий дефибрилляция является терапевтическим мероприятием, направленным на восстановление синусового ритма сокращений сердца (см. Электроимпульсная терапия).
Чего то я не понял. Ладно девочка перепутала, но может гражданке делали что-то менее страшное? (Значения слова дефлорация мне понятно :-))
Swift_CCCP,
видел нерусские фильмы о врачах? Особенно сериал Скорая Помошь. Где врачи бегают и часто орут либо -Катетор!, либо -Дефибрилятор!. Так, вот дефибрилятор они используют когда начинается фибриляция. Т.е. сердце бьётся не ритмично и последовательно (сначала предсердия сокращаются, потом желудочки и потом идёт фаза расслабления. И снова всё повторяется сначала.), а хаотично сокращается, грубо говоря судорога. Так, вот, что бы вывести из фибриляции его стимулируют током. (два таких утюга, которые трут друг о друга, а потом прикладывают к груди с криком -Разряд!). Только судя по рассказу у них это была запланированная процедура, что смущает.
Что за придирки, доктор прописал дефибриляцию, значит будут делать дефибриляцию, с ним не спорят. Там всем делают дефибриляцию, и коматозной старушке, что рядом лежала тоже. Утром, в обед и вечером после приёма пищи. А тем кто спорит и не согласен делают дефлорацию, так что тс...
ZloyPetrushkO
12.09.2009, 06:51
Только судя по рассказу у них это была запланированная процедура, что смущает.
ну вот тут то все более или менее понятно, если прочесть вот ети строчки в определении дефибрилляции
При фибрилляции предсердий дефибрилляция является терапевтическим мероприятием, направленным на восстановление синусового ритма сокращений сердца (см. Электроимпульсная терапия).
если у больного развиваеться фибрилляция предсердий( или некое другое нарушение кардиоритма) то ему прописывают массаж, электроимпульсную терапию и т.п., причем дефибрилляция в таком случае часть электроимпульсной терапии. вроде так :)
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
С вопросом дефибрилляции сюда: http://feldsher.ru/ лучше пойти.
Настоящая история.
вчера произошло.
Приходит учительница 1 класса и говорит:
- а ты знаешь, у меня в классе ребенок, у него папа американец.
Они с мамой по интернету познакомились и он приехал жить в Москву. Они сейчас в классе. Он по русски не понимает, по английски что-то там болтают.
Я спрашиваю:
- А что он пришел в школу в субботу делать?
(читаем медленно)
- Он вешает портрет президента Медведева.
вот я понимаю, женщина воспитала янки. %)
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...
Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой, а она СТРАШНАЯ.
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом...
- Ты случайно не знаешь где можно купить рупор?!
- А тебе зачем?
- Да вот слышал что женщины любят ушами, так вот, хочу сегодня свою порадовать!
(c) Not me
Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"
Тётка шла по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа (Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
(c) Not me
ReviZorro
18.09.2009, 11:28
Не нашел соответствующего треда в "Исскустве".
Фотка не смешная, просто женщина красивая.
Сидим только что,курим с женой на балконе.Погодка отличная,солнышко!!!!Она на умняке на глухом,типо в ступоре о чём-то о своём мозгами шевелит...Тут бабочка прилетела!Ну я такой,чтоб её из темы вывести говорю-Смотри,котик,бабочка прилетела,опять лето!
Она не меняя выражения лица,на полном умняке-Значит Гэндальфу нужна помощь!!!
Я чуть сигарету не проглотил!!!!!!!!!!!!!!!!!
А если спросить у девчонок,
Чего вы хотите красавицы?
Такой они список покажут,
Что хоть притворяйся неграмотным.
Преподаю в ВУЗе.Как обычно,студентки заигрывают с преподавателем:
-Дмитрий Михайлович,а давайте с вами в театр сходим?
-Спасибо,Маргарита,но сейчас у меня соершенно нет времени,еду на конференцию и думаю о статье.
На полном серъёзе:
-Какая статья?Мне уже восемнадцать есть!
-Ты решилась на права сдать?
- Ну да
-А ездить-то хоть учат?..
-Учат. Плачут, учат и снова плачут
"Я у тебя на компе нашла порнуху. Ты что, меня не любишь!!!?????"
(c) Not me
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
Мама, почему дядя уступил место?
Потому что он мужчина.
А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
- Мама,мама,я в туалет хочу!
Мама,задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Вы можете сказать девушке, что вы ей изменили и она вас может быть простит, но боже вас упаси сказать что у предыдущей девушки было больше баночек с косметикой или нижнее белье было красивее, обида будет страшная и будет вспоминаться по гроб жизни.
Моя сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.
Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:
Осторожно, не надо маму тискать!..
А что, девочка помнётся?
(c) Not me
".... Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье...." - (не моё)
Alcatras
24.09.2009, 15:45
Реальная история :
Едет маршрутка полная людей. Сидит молодая женщина с ребенком лет 5-ти на коленях . Вдруг ребенок громко на весь салон спрашивает :
-Мам а что у нас папа болеет ?
-Нет сынок почему ты так решил ?
-А почему ты ему ночью письку целовала ?
Все присутствующие ржали так что не передать, водитель не смог дальше вести машину ,остановился ,упал на руль и ржал . Женщина вышла на следющей остановке.
-Знаешь в какой позе произошло зачатье самой страшной девушки,которую я когда-либо встречал?
-Нет.
-Спроси у мамы!
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...
(c) Not me
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади у метро, рядом со шнягой немереной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).
В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было как-то объяснять!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
”В молодости несколько лет подряд я была ”Мисс Вселенная”!” - хвасталась Ева.
(c) Not me
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
Женщина, конечно, друг человека - но какой -то уж слишком корыстный...
Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается
(c) Not me
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками завалит
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"
У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...
...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...
важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами
Т9 на нокиа.
Подруга, заплутавшая во французском аэропорту, посылает смс коллеге:
Схожу с ума, где наш секс?!"
Рейс, естественно.
(c) Not me
CoValent
12.10.2009, 12:32
Разговор с представителем банка РС (ПБ)
ПБ: Вы должны...бла-бла-бла...
Я: Сейчас у меня нет работы, заплатить не смогу.
ПБ: (долго ругается)
Я: Девушка, чтоб рассчитаться с вами навсегда, я бы пошла на панель, только возраст не позволяет.
ПБ (возмущенно): А вы думаете, на панели хорошо платят? Да вы знаете, какая это тяжелая работа?!..
И думаю : фигасе, карьерный рост у путан! И какие кадры в РС!
(с) BOR
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?
Говорят, что парням нравятся красивые и недоступные девушки. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Если вы меня спросите красивая ли я???...я вам отвечу:Я слишком скромная что бы сказать да и слишком красивая что бы сказать нет...)))
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
а у невесты...
...все цифровые
Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим...
(c) Not me
lastochkin
13.10.2009, 15:46
Ночь, ливень на дворе, гроза...
Тёплая, уютная спальня. Жена трясёт своего мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось, молния в дом попала?
- Нет, у меня голова прошла.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая.
- Любовница была крайне возмущена, узнав, что у него есть любовница.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
(c) Not me
lastochkin
15.10.2009, 14:21
:) От смерти, как и от женщины, никуда не денешься.
( Две скамейки напротив друг друга, а между ними аллея, что в городском парке. На одной сидит старик – борода, очки, тросточка – типа ветхий. Сидит, значит, природу созерцает. А на вторую подваливает молодой повеса с пивом и, присев, начинает его мелкими порциями пить. Картина – старость и юность. Мимо них прошла девушка. Созерцают оба – старик посмотрел и на природу снова переключился. Молодой посмотрел и на пиво переключился, а взгляд не отводит. Короче как в сказке – по усам текло, а в рот не попадало.
Девушка ушла… Старик вернулся из природы и, уставившись на человека с пустой бутылкой пива, говорит:
«Эх молодёжь!!! Слов нет, одни жидкости на земле».
Типа, что увидел, то и сказал. ).
Помер христианин. Попал в рай, сидит в своей келье, молится. За стеной «праздник», раздаются голоса, звон рюмок, смех женщин… а он молится… Появляется в келии служитель рая, он его и спрашивает, указывая на стену:
- что там, тоже рай?
- нет там ад.
- а можно мне посмотреть, чтобы сравнить?
- я спрошу разрешения, и исчезает из келии.
Проходит время в молитвах, появляется служитель и говорит:: «Можно, и для этого тебе даётся воля, то есть жизнь. Ответ будет строгий, вот тебе Вино, Карты, Женщины». Сказано – сделано. Вышел из рая, зашёл в бар, напился, проигрался в карты и стал искать женщин – а их нет. Искал - искал – не нашёл. Смотрит, бабулька ковыляет, только исполнил предписание – раз опять в келье, тишина, молитвы, а за стеной «праздник». Как так, почему? Появляется служитель, он к нему с вопросом.
- Я всё сделал, почему я опять в раю?
- Да, ты всё сделал, только бабуля тебя отмолила.
Отсюда вывод: Смеется хорошо – предпоследний, а за крайнего – молиться некому.
когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. мечты сбываются...
Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать
все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осминожик:)
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!
(c) Not me
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
(c) Not me
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
- Все красивые женщины еще замужем, а все умные - уже свободны...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит"
Из личных наблюдений:
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе
Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую....
(c) Not me
ReviZorro
19.10.2009, 13:25
андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)
(c) bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/404817)
DogEater
19.10.2009, 15:53
как нелегко быть шикарной женщиной...вечно предлагают водку.. (с) тот же
lastochkin
20.10.2009, 16:51
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
Лежим с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая,
кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Н##я! В приговоре ничё такого не было!
(c) Not me
lastochkin
23.10.2009, 17:03
:D
Вот те на... Сейчас вместо "лохушка" модно писать про себя "стервочка" или "вредная girl"
Когда я приезжаю в город, где я ходила в школу и встречаюсь с друзьями, то каждый раз напиваюсь от радости и с непривычки до такой степени, что на следующий день не могу ни есть, ни пить и каждое движение отдается в голове отбойным молотком. Пребывая в таком состоянии, слышу, как моя сестра говорит ее мужу: "А малая (это я) опять отравилась" и его ответ: "Двойной стандарт у тебя, Танюша, - как я так ужрался, а как любимая сестренка - так "отравилась"!
Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Парень с девушкой сидят в ресторане. К ним подходит официант с маленьким ребёнком на руках и обращается к парню:
- Это вам от девушки вон за тем столиком.
(c) Not me
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бл*****! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Звонит пьяный мужик к себе в дверь,открывает жена, он заходит, становится к ней спиной и пьяным голосом:
-мне на пятый этаж. а вам куда?
-Что из себя представляет истинная девушка?
-мне что-то даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
С секс-форума, раздел "ролевые игры", "игры в доктора".
"Прежде чем предложить это своему молодому человеку, убедитесь, что он не смотрел сериал "Доктор Хаус"".
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка
(c) Not me
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!
УУУ: Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
ХХХ: Лыжи возьми.
(c) Not me
ReviZorro
30.10.2009, 19:23
- Жужжит - умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...
(c)тянуто
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.
- Жалобы есть?
- Ну у меня эти... сопельки.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За
какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже
появились женские бритвы.
(c) Not me
Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,только-Да,согласен.....
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Чрезмерно кокетливая женщина фригидна – весь пар уход в гудок. Научная примета.
Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.
Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Мама, мама! Я замуж хочу! Доченька, а кто за ним убирать будет!
Когда говоришь мужу ”Ты мой” всегда уточняй, что именно ему мыть.
(c) Not me
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»
всю жизнь хотела себе собаку. А теперь вот всерьёз думаю - может, всётки котёнка завести? Очень хочется кого-нибудь кастрировать...
Когда женщина соглашается на свидание, она сама ещё не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы это узнать, она и соглашается на свидание.
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!
Вчера видел девушку — хорошая такая девушка. Взгляд непроизвольно перешел на грудь — хорошая такая грудь. И надпись на футболке спереди: «Silicon free».
(c) Not me
С женщинами - как с машинами: или сразу "сел и поехал", или будешь всю жизнь красить бамперы и делать "жестянку".
http://rutube.ru/tracks/2447090.html?v=6015b51bd637c4b69a68e4fa17b7b034
Без комментариев:D
Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Он: А если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прекращать парить ему мозги!
– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".
- специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей)
- попыток нет, жизнь одна
(c) Not me
Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк...
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие рядом других девушек.
почему?! ну почемууууу!!!!!!???? как только накрасишь ногти - так сразу то секаса захочется, то в туалет приспичит!!??
-так слушай, гулена! я тебе сейчас пару вопросов задам.
- по существу?
- ага. вот первый: существо Оля зовут?
В аптеках появились тесты на беременность сразу с двумя полосками. Называются «Хочу замуж».
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.
(c) Not me
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
(c) Not me
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.
Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...
На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Texnik> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
(c) Not me
ReviZorro
12.11.2009, 19:13
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
И тут его прервали. Пополам.
© Ольга Арефьева (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%B5%D1%84%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B0,_%D0%9E%D0%BB%D1%8C%D0%B3%D0%B0_%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0)
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала.
Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, б@ядь, читаю: "Наличие седых волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
-вы знаете что говорят женщины когда видят большой и толстый член ?
-нет
-А я знаю.
Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток то! Пошли в комнату,долго любовались детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....
(c) Not me
Мужчины, если их послушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добpые и совеpшенные. Если их не слушать.
Женщина в жизни хочет две вещи - большой и любви.
Путь к сеpдцу женщины лежать не должен!
- Девочки, так хочется вздохнуть полной гpудью!
- Дыши, чем есть!
Свет мой зеpкальце, заткнись! Я пpичесаться подошла!
Кpасная Шапочка сначала тоже испугалась Сеpого Волка. Но потом похоть взяла веpх над тpусотью.
- Вообще pусалка - это pыба или женщина?
- А это смотpя какой голод!
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Назло!!!
Женщины, как Чебурашки, - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.
Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Если у вас нет алиби - не возвращайтесь домой поздно!
==================================
конечно, всё старенькое, но... улыбнуло.;)
Через 20 лет супружесклй жизни жена становится просто сестрой (моя жена, услышав этот афоризм, согласилась и добавила - а через 30 лет - матерью)
самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются ???
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
(c) Not me
CoValent
19.11.2009, 01:12
Прислали по асе, уж простите без автора, но сама история очень порадовала:
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
(c) BOR
Если бы я была доброй волшебницей - я ввела бы смертную казнь за
трансляцию рекламы по телевидению...
Разговор с девушкой.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- ...
Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами...
Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
(c) Not me
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!
Жена вчера перл отмочила:
Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же, сколько один Аршавин.
Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!
(c) Not me
CoValent
22.11.2009, 11:21
Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала.
Вечером получаю от нее смс: "Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..." "Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит: "ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)
(с) http://anekdot.ru/id/423269/
Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще...
во время ссоры Она Ему:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить при этом в своё удовольствие?!!
Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…
Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачек от флешки потеряла!
(c) Not me
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина - СМИРНО! Есть Женщина - ВОЛЬНО!
Есть Женщина - «Нива»! и Женщина - «Вольво!»
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщина - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где Вы? И Женщины - Вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот - женщина - полька.
Вот Женщина - «фиг вам»! и Женщина - сколько?
Два мира, два полюса: Женщина - хмель
и Девочка: «помнишь я нес твой портфель?»
Манящая Девушка- бригантина
И Женщина: «Где ты шатался скотина?»
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-Червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы у Женщины вамп.
Песцовые шубы у Женщины -вам-б.
В беседках беседы у Женщины-ямб.
Но сладость победы у Женщины штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина утро.
А вечером Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-Рубероид
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных
Мы славим всех Женщин хороших и разных!
Заметив от имени всех мужиков:
Вы- все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма!
Оазис в пустыне и плот в океане.
Картошка в кастрюле, грибы на поляне!
Заботы о частном и мысли о вечном,
Как сделать детей и как звезды на Млечном
Вам скажут и прапорщики и поэты:
Зимою и летом все мысли про ЭТО.
А именно: здорово, хоть и непросто.
Объять необъятную Женщину-космос.
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-книжку.
Все деньги поставить на Женщину-фишку.
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
(c) не моё
DogEater
27.11.2009, 21:02
- Моя эрогенная зона - это твой бумажник!
- Я поглаживаю свой бумажник, тебе приятно??
- Ты тут поспи, а я пока попокупаю!
(С) Радио 7 сегодня утром
Отворот от соперницы:
Чтобы избавиться от соперницы, возьмите коровью лепешку, отнесите к дому, где живет ваша соперница. На лепешку наговаривают там же, где вы ее нашли:
"Как не нужно корове говно, так и не нужна раба (имя соперницы) рабу Божьему (имя мужа). Аминь".
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
У меня есть друг Вадим. Не пьет, не курит, девушек... ну, не обижает. И ко всему неплохо играет на гитаре. Достал я касету с клипами, клипы в жуткую перемешку и между блюзами был клип Satyricon' а. В том клипе есть момент, где идет проигрыш и танцует голая баба. Место это на касете жестоко заежженое. Вадя выдает:
- Наверное аккорды подбирал кто-то.
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
(c) Not me
SAMAPADUS
03.12.2009, 17:29
http://friends.kz/joks/1148149927-striptiz-nuzhno-videt-.html
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"
(c) Not me
http://friends.kz/joks/1148149927-striptiz-nuzhno-videt-.html
Ну и не гад этот мужик?! Почти досмотрел, а он взял и сдвинул, сволочь жирная...:D:D:D
RR_Kraft
04.12.2009, 12:26
:D
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается".
Илья на свадьбе друга, толкнул свою девушку, что бы она букет не поймала...
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
(c) Not me
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Женщина-загадка загадит вам всю жизнь.
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!.
(c) Not me
Если вы пришли домой и застали мужа с любовницей, не надо расстраиваться. Просто присоединитесь и докажите, что вы лучше...
Если после секса мужчина отворачивается и храпит - попробуйте захрапеть во время секса...
Если муж замечает все время ваши маленькие недостатки, попробуйте хоть раз не заметить его маленькое достоинство.
Если у вашего мужа появилась привычка разбрасывать по всей комнате носки, то вылейте его любимое пиво.
Если ваш муж не хочет носить стринги, которые вы подарили ему на 23 февраля, то расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги.
Если вашему мужу не нравятся тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых , умных и богатых друзей.
Если муж поднял на вас руку, то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи...
Если муж пришел среди ночи домой пьяным и не может ответить, где он был - не надо брать скалку. Просто уйдите из дома пьяной и не отвечайте, куда...
Если муж назвал вас бревном - скажите ему, что он - дятел и пусть ищет себе другое дупло...
Если по ошибке муж назвал вас другим именем - не закатывайте истерику. Просто скажите ему, что он не угадал. А в финал выйдет другой...
Быль двух-трехлетней давности…
Подсадил я как-то своего коллегу по работе на «Ил-2». С тех пор совместные с ним командировки стали просто праздником души. А бывали они в описанный период времени частенько. Ездили мы на машине: рабочая неделя – один круговой тур по нескольким городам и весям с возвращением домой к выходным. Сделали работу, переехали в следующий город, поселились в гостиницу – и «Даешь Ил-2!», благо ноутбук всегда с собой, а джойстик в сумке много места не занимает.
Это была присказка: сказка впереди.
Рабочая программа одной из таких поездок закончилась под пятничный вечер в далеком южном городе. Намаялись мы крепко, пускаться в дальний путь на ночь глядя было стремно, и мы решили заночевать в местной гостинице, чтобы стартовать со свежими силами с утречка. Ну, и перспектива еще одного вечера с «Ил-2» тоже вдохновляла. Спустились поужинать в бар, сидим, расслабляемся, разомлели под водочку :beer: и под музычку, предвкушаем традиционный вечерний забой виртуальных супостатов, и даже не заметили, как к нам подсели две барышни. Барышни шикарные – надо отдать должное, и не их вина, что они не на тех напали… Диалог завязывался под сопровождение томного взгляда в классических традициях жанра:
- Господа, не скучно ли вам в наших краях, вдали от дома:ups:?
Коллега, добропорядочный семьянин, уже открыл было рот для отповеди с стиле «Руссо туристо – облико морале!»(с):stop:, но замолк, ощутив, как я наступил ему на ногу.
- А что, Вы хотите предложить какое-то развлекательное мероприятие? – влез я в разговор.
- Мы можем предложить МАССУ незабываемых экзотических развлечений!
- Это интересно: мы с другом БОЛЬШИЕ любители экзотических развлечений. Если, к примеру, Вы владеете техникой «бумзум», мы определенно найдем общий язык!
В двух очаровательных головках напряженно заскрежетали и, не найдя нужных файлов, зависли винчестеры. Коллега изо всех сил напряг свою мимическую мускулатуру, пытаясь сохранить нейтральное выражение лица, а я продолжил издевательство:
- Так, похоже «бумзум» – ни бум-бум… А известно ли Вам, такое развлечение, как «климб»?
Этот вопрос вызвал у моих собеседниц полное обрушение системы, что позволило мне забить последний гвоздь в крышку гроба «незабываемых экзотических развлечений».
- Ну, может быть, Вы хотя бы знаете, что такое «цвиллинг»?
При слове «цвиллинг» барышни густо покраснели и стыдливо потупились. Уж не знаю, что они там себе нафантазировали, но обе производили впечатление первоклассниц, случайно увидевших порнофильм.
- М-да… И эти люди собираются предложить нам экзотические развлечения? – подключился коллега – Не обижайтесь, милые дамы, но мы – не Ваши клиенты.
Бедняжки пристыжено ретировались, а мы с коллегой приступили у десерту… Мы уже допивали кофе, когда за наш столик подсела дама лет сорока с небольшим. Интуитивно почувствовав, что сейчас начнется вторая серия, я налил ей в чистый бокал и чокнулся.
- Молодые люди, извините, что мои девочки не оправдали Ваших запросов, и простите мое любопытство: я сама двадцать два года работаю в секс-бизнесе, но ни разу раньше не слышала о таких экзотических извращениях – прошептала бригадирша, - а отставать от жизни нельзя: должность обязывает, тем более конкуренция. Я просто ОБЯЗАНА быть в курсе всех современных веяний. Очень прошу: дам любых девочек бесплатно, но только расскажите мне, что такое «бумзум», «климб», и особенно – «цвиллинг» - зарделась она.
При этих словах коллега потерял дар речи и сосредоточился на маскировке сводивших его судорог:lol:. Я понял, что от нас не отстанут, и взялся поддержать профессиональное реноме заведения.
- Девочки пусть отдохнут, тем более, что ТАКИЕ шалости требуют определенной подготовки:rtfm:. А вот за пару бутылок хорошего вина я не только расскажу, но и покажу на ноутбуке, как это выглядит. И даже всеми необходимыми Интернет-ссылками обеспечу -:aga:
Пока я сбегал в номер за ноутбуком, две бутылки марочного вина и флэшка для ссылок были уже на столе. Добросовестно закачав на флэшку ссылки на «Желтый», «Сухой» и прочие любимые форумы, я запустил «Ил-2», нашел подходящие треки и приступил к демонстрации. По ходу знакомства с таинством бумзума, восторгом климба и прелестями цвиллинга на лице мадам отражалась непередаваемая гамма эмоций. :eek:
- Да, ребята, вам действительно НАДО ЛЕЧИТЬСЯ - с сочувствием произнесла она, поднимаясь из-за стола.
- Флэшку не забудьте - напомнил я.
- И спасибо за вино - с иезуитской улыбкой добавил коллега.
Бандерша удалилась с королевским достоинством. И уже поднимаясь в номер, я краем уха услышал обрывок ее разговора с сотрудницами:
-…девочки, НИКОГДА с ТАКИМИ не связывайтесь! МАНЬЯКИ!! БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!!» %):fool:
:bravo: :D :bravo: :D :bravo: :D
Быль двух-трехлетней давности…
:lol::lol::lol:
Ухохотался !
Респект :cool:
RUS.Novice
08.12.2009, 10:42
Шесть баллов!!!:D
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз.
УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Муж приехал домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры, или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый.
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
(c) Not me
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.
Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...
Соблазнить девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
(c) Not me
Из жизни техподдержки.
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14,
ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда
большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик,
что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции
"Программист. Что у вас случилось?"
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает,
что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет,
кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код
Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
На старой работе сотрудница резала нехитрую закусь к столу. И как то неудачно дернулась, что у нее из блузки выпала какая то запчасть поролоновая. Она мне и говорить:
-Сережа, вставь мне ее пожалуйста обратно, а то у меня руки грязные.
Ну я же действительно не знал, откуда это выпало!!!Поэтому пыталя вставить туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была пока я этот кусок кусок поролона в лифчике разместить пытался.. Оказалось, это в плечо вставляется.
Купила чай для похудения:ничего так,с тортиком пойдет.
Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост
(c) Not me
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Сыну было 4 года. Муж уезжает в командировку, дает наставление сыну: "Ты остаешься за старшего, береги и охраняй маму!" Через неделю возвращается муж, и наше чадо встречая отца, картавя, радостно сообщает: "Папа! Когда тебя не было - к нашей маме ночью на диван стгашный солдат пгиходил!" Я в шоке, муж естественно, тоже - "Ну ка -ну-ка сыночка, поподробней!" Сын продолжает: "Пгавда-пгавда папочка! Солдат стал к маме пгиставать, мама плакать, а я взял палку и пгогнал солдата.Он испугался и убежал!" В процессе долгих распросов выяснили, что поскольку папа уезжая, оставил сына охранять маму, а за это время ничего не случилось, сынуле надо было как-то отчитаться перед отцом о проделанной работе. Отчитался...
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
(c) Not me
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
(с) не моё
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
В женщине главное душа. И не меньше третьего размера
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. "Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы". Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как "тревожный чемоданчик", где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется "чемоданчик" из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку...
В начале отношений с женщиной ужин предваряет любовь, в конце - замещает.
(c) Not me
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?
(c) Not me
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.
Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
- О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
- О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
- О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.
На это ведьма сказала:
- За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.
la5-er,
кажется мы с тобой один сайт анекдотов читаем :D
Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.
Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, с-ка!"
(С) не моё
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
mens divinior
31.12.2009, 03:20
Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…
она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?
Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!
(c) Not me
Drozd (CSAR)
06.01.2010, 14:04
Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома - как приход новой знакомой через 10 минут.
CoValent
06.01.2010, 21:04
Отлично подмечено! :D
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Никола Шамфор
(c) Not me
— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!
— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка. Сама у них спроси.
— А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
— На нос намажь.
— Мужу?
От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!
"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"...
Катя: Олег, слушай, давай поговорим! Не как с человеком, с которым я только что переспала, а просто как мужик с мужиком!
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девушка, это не смайлик. Это — автопортрет Ван Гога.
(c) Not me
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь где было написано "МУЖЧИНЫ", а там оказался ТУАЛЕТ ...
В России 8-го марта начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Надо будет жену напугать.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
(c) Not me
lastochkin
14.01.2010, 13:26
Создатель создал женщину - робота. Она Ему родит маленького терминатора, который потом подростёт, получит образование, пройдёт специальную подготовку и чу-чуть позже будет направлен, вместо человека, на Луну, потом на Марс. Там он построит специальные базы, куда потом прилетит уже и человек.
Спасибо Создателям за первую искусственную женщину. Настоящие женщины, нами любимые, почему-то сразу космонавтов не рождают. :(
Прямую ссылку не даю... это не рекламная акция. http://gallery.korrespondent.net/world/1909
А вообще-то смерти иногда НАДО смотреть в лицо и не подставлять других.
FilippOk
14.01.2010, 16:26
Блин. Надо будет не забыть его в этом разделе рид-онли сделать...
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...
Мужская логика:
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди:)
Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.
- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
(c) Not me
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат, на лицах маски. Короче, всё как положено.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя — её не трогай! Она моя!
Скандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (и это во время кризиса)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
(c) Not me
война полов никогда не закончится))))00но жружба между мужчиной и женщиной все равно есть.)))
она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....
Сперматозоиды- очень шустрые создания. Не сумеешь оглянутся, как один из них уже сидит у вас на коленках!
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
Машка ищет Рому для создания ромашки
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу... В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.
(c) Not me
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь где было написано "МУЖЧИНЫ", а там оказался ТУАЛЕТ ...
:D
Справедливости ради, стоит заметить, что мужчины там все же бывают.
Быль двух-трехлетней давности… %):fool:
:lol: вот умора
Если бы Бог действительно считал женщину совершенной, он создал бы хоть одну и для себя.
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
Любовь есть, если она греет....
греет, варит и стирает!!!!
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...
Самое загадочное в женщине - это ее сумка. Даже она сама до конца не знает ее содержимого.
(c) Not me
Женщины как компьютеры -- подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!
Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
— Мама,, познакомься, вот мой парень. Он не курит, не пьёт, матом не ругается!
— Доченька, а тебе не будет с ним скучно?
(c) Not me
Что-то у меня последнее время сердечко стало шалить...
То Наташку полюбит, то Маринку, то Каринку...
по радио утром была тема передачи "до и после свадьбы", одна девушка пишет:
до свадьбы говорил "как хорошо ты выглядишь!" после - "куда вырядилась? а ну быстро переодевайся!"
Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь....
Как красиво и лаконично называли фильмы в ХХ-м веке - "Девушка без адреса". И как просто и банально в XXI-м - "Бомжиха".
- Я от тебя забеременела!
- А ты мне зато всю спину исцарапала!
Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....№"#, мне страшно.....
она: - я без ума от тебя :-*
он: - не от меня, а от природы
она: - в смысле?
(c) Not me
veronichka_miss
22.01.2010, 03:09
ха ха ха))) вот рассмешило!)))
Дедушка с внуком (4 года) во время очередного продуктового закупа были предоставлены сами себе. В результате вечером меня на пороге дома встречает агрессивно настроенная абсолютно черная незнакомая шавка с трехсантиметровыми белоснежными клыками и с купированным хвостом .Я в а#№е. Требую объяснений. Шавку зовут Чара (откликается во всяком случае). Как оказалось, у супермаркета прибилась к сыну – играла с ним в догонялки как с родным, слопала полбатона и залезла в открытую машину, напрочь отказываясь выходить. Дома, сожрав все, что не доели кошка и два зажравшихся о#%№ших пекинеса, Чара быстро выстроила иерархию: пекинов и кошку разогнала по углам,сына охраняла ото всех подряд, бабушку игнорировала, дедушку уважала. Тут пришла с работы я. Не врубившись в ситуацию, села на диван рядом с сыной и чуть не лишилась пальцев на руке. В качестве демонстрации силы собака притаранила с кухни грецкий орех, разгрызла его, и, поглядывая на меня слопала содержимое. Вспомнив азы собачьего воспитания: кто сильнее тот и главный; схватила это чмо за шкирняк, подняла от пола на сколько сил хватило, и как следует встряхнув, глядя в черные наглые глаза четко сказала: Я. ЕГО.МАТЬ!
Все! Я любимая хозяйка после сына, конечно…)))…
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Подруга сегодня заходила в гости.
Жаловалась на мужа.
Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм,
то головную боль.
Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
Тарифные планы мобильных операторов придумывают женщины. Только они могут быть настолько коварны!
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (Иоганн Вольфганг Гёте)
(c) Not me
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить – хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Соседка из квартиры снизу - девушка довольно странная.
Не то что бы буйная, нет.... просто слегка пыльным мешком ударенная. И что-то в последнюю неделю стала частенько ночью заводить разную попсу на полную громкость. Я терпел сколько мог, но вчера заводила раз пять Таню Буланову ... "почему меня-я-я-я ты милый бро-о-о-осил"... тоска смертная, аж у Эйнштейна, который справа с высунутым языком, слезы на глазах появились.
Спустился на этаж, попросил не нарушать тишину после 23-х нуль нуль.
- Ой, я вроде негромко включаю, неужели так слышно?
- Не то чтобы сильно слышно, но у меня ноут от грохота по столу прыгает и иногда сваливается...
А сегодня пришла и попросила не сливать воду в ванной после одиннадцати, мол мешает спать (наслаждаться попсой???).
Говорю, а чего мелочиться, Вы уж сразу составьте расписание что и в какое время можно делать, а что нельзя.
Заулыбалась, ушла. Ну думаю, юмор понят и вопросов больше не будет. Не тут-то было.....
Через полчаса приходит и листочек мне сует. Чтобы не помереть от смеха на месте, я в тот листочек даже глядеть не стал. Что же, говорю, Вы мне-то его принесли? Несите в городскую думу... примут Ваше расписание - никуда не деться, будем исполнять.
- Маша, а ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики умеешь делать?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Обсуждаем тут со своей стоит ли пригласить к малолетнему сыну на день рожденья малолетнего же друга...Ессно разговор перетек на обмывание костей родителей сего несовершеннолетнего господина..
Моя и выдает
- Отец у него военный, а мать интернетчица!
Боже! Это прозвучало так как двадцать лет назад - проститутка.... Женщины, скрывайте свои страсти....
(c) Not me
— Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
(c) Not me
— История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
(c) Not me
Дед молодец.:)
Это можно было в "Байки от доктора" SkyFan-а:D:D
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие
он: так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
она: и проснуться одному в запертой горящей квартире.
Раньше: поссорились – удаляешь тел и всё
Сейчас: поссорились: удаляешь – тел, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аська, джаббер, банишь в ЖЖ..
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
(c) Not me
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Счастье для женщины — выйти замуж за того, за кого мечтала.
Но ещё большее счастье — выйти замуж за того, за кого мечтала выйти подруга.
-Я в 81-м в загранку ходил.У меня тогда дочка имела две мечты - джины "LII" и похудеть на 15 кило...Так я эти проблемы за раз решил....Привёз ей джинсы на два размера меньше...
- Да,и не говори, раньше хоть стимул какой-то был...
Женщина в брачной конторе высказывает требования к мужу:
— Он должен меня развлекать, рассказывать новости, забавные истории, не приставать, когда я не хочу, никогда меня не перебивать...
— Мадам, вам не нужен муж. Вам нужен телевизор!
Театралка - женщина, способная любую невинную ситуацию обратить в театр боевых действий.
На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет???"...
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом...
(c) Not me
CoValent
28.01.2010, 17:31
...Театралка - женщина, способная любую невинную ситуацию обратить в театр боевых действий...
Бррр!... Проверено первым браком...
Если бы Бог действительно считал женщину совершенной, он создал бы хоть одну и для себя.
Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном:
- Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается "НеприЯтный вызов"! Это я тебе неприятна?!
Папа (сквозь смех и слёзы):
- Слепая, "НеприНятый вызов"!
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
(c) Not me
Drozd (CSAR)
29.01.2010, 17:12
Стриптиз:D
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Вот я обалдеваю: на улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Мужчина хочет понравиться только тем, кто ему нравится, а женщина — даже тем, к кому она равнодушна.
(c) Not me
День рождения, юноше исполняется 18. Мать советует ему:
- Сынок, теперь, когда ты достиг совершеннолетия, я хочу дать тебе один совет: женись три раза. Ты же знаешь, я тебе зла не посоветую. Женись трижды, сынок.
- Зачем?
- Сынок, я знаю лучше. Женись три раза, не пожалеешь.
- Хорошо, а на ком?
- Первый раз женись на украинке. Они здоровые, крепкие, темпераментные, такая жена будет делать всё по дому, кормить тебя, ухаживать за тобой, по ночам она будет ублажать тебя как никто другой.Детей тебе нарожает здоровеньких, крепеньких. Поживи с ней лет 15, а потом расходись и женись во второй раз.
- На ком, мама?
- На еврейке. Она тебя научит разным житейским хитростям, приданое опять же большое, получишь высшее образование - у такой жены кто-нибудь из родственников точно профессор в университете. Денег с ней заработаешь, станешь богатым, уважаемым человеком. С ней тоже лет 15 поживи, а потом разводись и женись на другой.
- Мама, на ком? Какой же жены мне будет не хватать?
- Сынок, женись на гуцулке и с ней уже живи до конца жизни.
- Зачем, мама? Они же грязные, немытые, глупые, ничего по дому делать не умеют...
- Да, сынок, но зато как они хоронят....
(c) Not me
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
недавно не у меня с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
(c) Not me
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Теперь я понимаю почему женщины любят пить коктейли с трубочкой..
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
(c) Not me
- Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
(c) Not me
lastochkin
19.03.2010, 17:14
:D К 8 марта, пишем поздравления.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...
(c) Not me
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)
Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов
(c) Not me
lastochkin
21.03.2010, 12:45
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)
(c) Not me
Оскар!!!! Это что намёк!!! У динозавров тоже были мужчины и женщины - 160 миллионов лет, а мож и больше и ничего нового между ними произойти уже не могло. :eek:
== Летит крылатая комета,
Её полёт неустраши,
И всех нас ждёт одна победа,
Мы за ценой не постоим!!!! ===
Ладненько, поживём - увидим. :rtfm:
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.
Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.
Красавицы цветов не замечают.
(c) Not me
Катя: блин! девченки помогите пожалуйста! у моего парня скоро день рождения. я понятия не имею что дарить. он работает в пожарке. ему 24 будет, а мне скоро 16. умоляю помогите.
Марго: ему 24 , а тебе скоро 16?? подари ему книжку, называется Уголовный кодекс РФ. пускай почитает.. 132, 134, 135 ст.
Дискотека в Иваново. Всех парней девки знают в лицо. Вдруг, в самый разгар веселья, входит незнакомый парень, берёт за талию одну из девушек и начинает с ней танцевать. Та просто тает и говорит:
-Что-то я раньше вас не видела.
-А я в тюрьме сидел,- отвечает тот,- я маньяк, жену убил.
Девушка поворачивается к подружкам:
-Девки, а он не женатый!!!
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
.......................
А если не находите их нигде, значит, успела.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
(c) Not me
I - Понимаешь, она такая... такая...
II - Ну какая такая?
I- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
II - Спереди или сзади?
xxx : я ведь романтичный, да? )
yyy : да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался...
ххх : чего ж ты не с ним? )
ууу : мы не сошлись характерами... (
ууу : с его парнем
Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Портрет женщины:деталь.
"Милый,ты можешь флиртовать с кем угодно,где угодно,при мне или без меня,но когда Я прошу тебя принести мне бокал шампанского,ты ОБЯЗАН встать и принеси мне его, на глазах у всех этих девиц!!
Разве я много прошу?"
Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно.
Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...
(c) Not me
Знакомая блондинка рассказывает:
- Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Мы с мужем в снежки играли. Знаете, так трогательно, до сих пор комок в горле стоит...
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
(c) Not me
Прошу строго осудить мою супругу, Петрову Ольгу Васильну, за преступную халатность!.. и злостную бигудистость!
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
Всегда утверждала, что женская логика абсолютно адекватна, но сегодня усомнилась в этом на своем же примере: выпила лекарство от бронхита и тут же компенсировала это дело сигаретой!
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Короче, встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
(c) Not me
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она заговорит.
Советы мужчинам. Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом, ибо они, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Очень людно сегодня в городском парке Иваново. А ведь только вчера милиция объявила , что в парке орудует сексуальный маньяк.
- А я смотрю ты коварная девочка, конфету-то съела, а в машину покататься не села…
1 апреля.
Жена говорит:
- Дорогой, я беременна!
Я, недолго думая:
- И не ты одна...
Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Про неё говорили:
- С кем не бывает...
(c) Not me
Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...
* * *
Моя поволокла меня подобрать с ней пару весенней обуви. Зашли в магазин, долго гуляли, я устал (мужики поймут), присел на кресло для переобувания, отдыхаю... Звонит моя, типа, подойди, посоветоваться надо... Подхожу и вижу две почти одинаковые пары туфлей, только первая стоит 300 гривен, вторая отличается от первой наличием специальных дырок для проветривания и стоит 600 гривен. Моя: "Что делать, какую пару берём?"
- "бери две пары по 300, дырок я тебе дома наковыряю"
Удивительно, согласилась без пререканий...
* * *
Молодым семьям на заметку
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
* * *
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
10 признаков наличия женщины
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин.
Без комментариев.
* * *
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
(c) Not me
Красота сводит с ума. Блондинки, аккуратнее с зеркалами!
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Жена: - Не могли бы мы сходить в кино? Муж: - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
(c) Not me
Я его в окно выкинула!
Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Она была сложена идеально, только рука торчала из чемодана.
Первого апреля собирался подшутить над своей мамАн тем, что она скоро станет бабушкой.
Оказалось - не пошутил.
5 основных недостатков женщин
Недостаток первый
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.
P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...
(c) Not me
Тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"? После этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Ответ в асе на этот анекдот:
"у нас тоже было 2 раза,один раз я варила кашу пшенную для собаки,один раз мама,в кастрюле,не предназначенной для собачьей еды(она занята была) и оба раза кашу съедали не те,кому каша предназначена была...в принципе фигня,если бы я ,например,варила обычную кашку...а не с колбасной шкуркой-для запаха"
(с) Nat
мечты мужчин сбываются.
но жёнам их не нравятся.
Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй...
Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени:
Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла.
Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
- Милая, а какой режим становить?
- Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
- Ну, ”Спартак – чемпион!”…
(c) Not me
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение — глубокое декольте.
Женская народная мудрость
---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:02 ----------
FAQ по женщинам
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называйте женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
А ты на меня шрифт не повышай!
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...
Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Приходит утром на работу (или в школу) девушка вся уставшая, немного растрёпаная, невыспавшаяся... На вопросы подружек отвечает:
- Ах какая бурная сегодня была ночь...
- Ну, и-ии...???
- Водопровод прорвало...
(c) Not me
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Мужское белье бывает трех видов: свежее, несвежее и несвежее, но еще разочек можно одеть.
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
- У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
- Лоток ей смени.
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...
(c) Not me
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
-А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.
- Поздравляю. И как оно?
- Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.
(c) Not me
Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок ......
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел!!!
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали.
Мы молча бродили по улицам, слушали в роще пение птиц, шелест листвы...А потом мы поженились и пришлось разговаривать...
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".
(c) Not me
Это была идеальная пара: она - швабра, он - тряпка...
Приходит СМС: "Мама, я в беде. положи 500р"
Ответил: "Ну и сдохни там, сынок."
Больше денег не просили.. =)
Иногда знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория...
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
(c) Not me
Две женщины гуляли по городу и остановились возле витрины:
- Взгляни на цены: брюки – 400 рублей, пальто – 650, костюмы – 800! Давай зайдём и глянем поближе…
- Да успокойся ты, это же химчистка!
- Привет. Как у вас с Лехой отношения?
- Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
- Чего так?
- Дык он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
Мужик после нескольких лет вдовства, женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
(c) Not me
Сегодня вместо анекдота в тему скажу - а посмотрика, дорогой форумчанин, "О чём говорят мужчины";)
(с) Моё:)
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
-Девушка, это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
Он: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
Она: Нет
Он: Почему?
Она: Я купила часы.
Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить.
Виталик смотрит на всё это и бормочет:
— Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Женщина языком довела мужчину до Киева!
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
(c) Not me
-Все,больше не знакомлюсь по инету.Cедня втретились в реале.Oнa cпросила : "Ты Вадим?",
Я пытался сказать нет, но от шока спалился
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
(c) Not me
Alcatras
17.04.2010, 17:03
Всегда интересовало кто выдумает такие хреновые анекдоты. Нет таланта молчи не позорься :)
FilippOk
17.04.2010, 17:08
*пожимая плечами* Не нравится - не читай. Заставляют, что ли...
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A
Гениальный мульт! :D
FW_Korsss
18.04.2010, 14:53
Всегда интересовало кто выдумает такие хреновые анекдоты. Нет таланта молчи не позорься :)
Всегда интеросовало кто выдумывает такие херовые посты. Нет таланта молчи и не позорься.
VolkVoland
18.04.2010, 20:47
Ездили на пикник, тёщю укусила гадюка. "Ха!" - подумал я. После трёх дней ужастных мучений, гадюка героически скончалась...
---------- Добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:11 ----------
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
Дополнение: но тогда ещё не пришло осознание того что праздновали поимку...
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Моё личное добавление, и с совершенно серьёзной мордой - "Взаимно!"
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
И уж тогда влетает ВСЕМ!
---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:32 ----------
Из личного опыта.
Офис, меня между делом просят помочь женщине с компьютером. Я подхожу и спрашиваю в чём дело.
Мадам мне отвечает; "что-то мышка застревает на середине монитора". Я спрашиваю как так.
Ответ; "Я её вниз двигаю, а стол кончился".
Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.
Kaк дeлaют фото до и после диеты.
Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами и картошкой. Фотографируют. Потом подставляют соответствующим образом , кaк peзyльтaт действия супердиеты!
Вчера дочка мне пыталась спеть песенку: "Папа может, папа может. Все, что угодно, Плавать брассом, спорить басом,....."
Но на "спорить" она вдруг запнулась... и неуверенно спросила: - Матом?
-Слышал, за второго ребёнка государство 250 тысяч даёт?
-...А можно его себе оставить?
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
(c) Not me
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки??!!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
Сегодня дама с отдела продаж жаловалась. Мол общалась с клиентом, хорошо так, весело, он ей и умница и красавица постоянно в трубку. И закупал вполне прилично. А тут несудьба: встретились - докуметны передавала она. Ну чё, отгрузки как были, так и есть, вот тока он по телефону почему-то ее только умницей теперь называет....
(c) Not me
FW_Korsss
20.04.2010, 17:54
"Сегодня дама с отдела продаж жаловалась. Мол общалась с клиентом, хорошо так, весело, он ей и умница и красавица постоянно в трубку. И закупал вполне прилично. А тут несудьба: встретились - докуметны передавала она. Ну чё, отгрузки как были, так и есть, вот тока он по телефону почему-то ее только умницей теперь называет...."
кааазел ). не , так нельзя, их любить надо )
RUS.Novice
20.04.2010, 17:58
Только что крашеная блондинка про своего бойфренда выдала:
- Ну почему дома только одно развлечение, ДВД (кино)?!
- А какие варианты???
- Ну:ups:... массаж... Можно в шкафу убраться:rolleyes:...
:D
CoValent
20.04.2010, 17:59
кааазел ). не , так нельзя, их любить надо )
Везу жену, вижу очередной неадекват на дороге, убеждаюсь в женственности водителя. С весёлой расстановочкой:
- Тттётття!...
Жена, задумчиво:
- А наш водитель, Омар, как видит женщину за рулём, говорит с горящими глазами "дэээвачка". Я его спрашиваю, какая же это девочка, если это по возрасту уже бабушка, а он мне в ответ "нэээт, всэ русские жэнщины - дэээвачки! красивые и маладые!"
Уже с год, как я почти не говорю "тттётття", что бы не вытворяли водительницы... ;)
Ничто так не красит женские щиколотки, как трусики (с) радиорекорд
VolkVoland
20.04.2010, 23:36
Стандартные истории женщин за рулём в америке. Если машина едет с торчащим отодранным шлангом бензозаправки то одно из двух - или водителю за 70 или женщина. Второе - если на шоссе едет машина и из под колёс валит дым, то она просто забыла снять ручник. И то и другое (не раз) видел лично и знал водительнец.
Хотя должен признаться что моя бывшая жена на коробке гораздо лучше меня рулит. Вот она до сих пор мне и не простила за то что я угробил её спортивную мазду...
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Вот это просто мега-супер! :bravo:
---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------
Хотя должен признаться что моя бывшая жена на коробке гораздо лучше меня рулит. Вот она до сих пор мне и не простила за то что я угробил её спортивную мазду...
Я бы так сказал - женщины ездят или значительно хуже среднестатистического мужика (около 90%), либо значительно лучше (около 10%).
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности,
я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?!;)
(c) Not me
Боброзавр
22.04.2010, 22:14
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
(c) Not meЭто-то тут каким боком? Теряем бдительность?:umora:
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.
Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?" )
Любовь - когда звонишь и говоршь, что задерживаешься. а она тебя просит не пить много пива.
Малая ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу! - От лука и чеснока погибают много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада погибали...
в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают..
(c) Not me
to Боброзавр: А ПОЧЕМУ НЕТ;)
ПРОФЕССОР
25.04.2010, 09:45
Случай из жизни.
Не так давно друг рассказывал. Его жена Катя повезла сына в садик. Фефраль, около семи утра, темно. Выезжает с второстепенки, на главной весь правый ряд занят, кто-то остановился, помигал ей, чтобы она выезжала во второй ряд (машина у нее Хундай-Терракан). Она спокойно выезжает, так как второй ряд - пустой. Визг тормозов, по встречке несется черная, тонированная в хлам то ли восьмерка, то ли девятка, без ближнего света. ПО ВСТРЕЧКЕ. Контакта не произошло, тормоза сработали хорошо. Из этой восьмерки-девятки выскакивает соплюшка лет восемнадцати-двадцати, и начинает наезжать на Катю (видимо права получила в довесок к а/м). Потом говорит ей: "что, если машину насосала, так можно ездить как угодно?".
От ответа я в восторге: "НУ ЛАДНО, Я ХОТЬ НАСОСАЛА, А ТЫ ДАЖЕ НАСОСАТЬ НА НОРМАЛЬНУЮ МАШИНУ НЕ СМОГЛА"
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
Жена попросила меня полторы тысячи денег. Я ей говорю, пойми , мы строим гараж. Недвижимость -самое лучшее вложение денег. Сегодня вложишь полторы тысячи , завтра получишь две.
-Ладно , полторы тысячи денег ты сегодня мне можешь не давать, вкладывай как угодно, значит завтра рано утром жду две.
На пляже. Нырнул. Вынырнул, скользя по чужому телу. Оказалось, красивому .Извинился , мне ответили:
"Ничего-ничего .Очень даже ничего..."
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.
(c) Not me
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера.
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже пол часа жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через пол часа тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...
В транспорте:
-Девушка,вы замужем?
-Нет, это я с утра просто накраситься не успела..
-Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: " Ну скажи как тебя зовут."
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.
(c) Not me
Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
- Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
Тройное сальто и кувырок через голову сделала Алина Кабаева для своего мужа… а надо было омлет!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!
Мужик, в свой день рождения, получил в подарок от своей сварливой тещи два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в подаренном ею галстуке, теща проворчала: - Ага! Значит, второй тебе не понравился!
(c) Not me
Сплю с открытым окном...
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы "ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА"... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть прогоняет...
секунд через 30 опять - "пошли вон отсюда"... и так раз 5 - у женщины уже истерика...
чувствую неладное - (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет)
прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом:
припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и метрах в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...
п.с. крыс прогнал прохожий минут через 10...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта!
- Ты что такой грустный?
- да из дому выгнали
- За что?
- за непосещаемость
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot