Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
ZloyPetrushkO
15.02.2008, 22:41
Не слишком ли ты молод женщинами интересоваться?;)
а кем мне интересоватся то?одними самолетами чтоли?;)
Акулыч правильно сказал, а я добавлю еще-наоброт поощрять надо молодое поколение, а то вон скоко моих свертсников растут уже непойми кем....
а вообще это не мне(вернее я уже читал но еще разок перечитал бы) а другу моему дляознакомления :)
ЗЫ: несомтри на возраст в профиле-все забываю поправить....
olegkirillov
15.02.2008, 23:41
Я Петрушку живьем видел, заверяю: возраст в самый раз интересоваться, а судя по его хитрющей физиономии это как раз одно из его любимых развлечений. :D
ZloyPetrushkO
16.02.2008, 00:00
аааа спалился я....=)
вот так всегда....
сорри за офф
USSR_Rik
16.02.2008, 00:36
Я Петрушку живьем виделСильно! :cool:
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА
(c) Not me
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
(c) Not me
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
(c) Not me
В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.
(c) Not me
— А у меня девушка – учительница начальных классов...
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись... Всё, спасибо, садись - четыре…»
(c) Not me
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
(c) Not me
Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз..
(c) Not me
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...
(c) Not me
-Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все...Только вдовы.
(c) Not me
Настоящая любовь - это когда женщина любит не ушами, а тем, что между ними и чуть ниже... Сердцем.
(c) Not me
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
(c) Not me
Женился сам, останови товарища.
(c) Not me
Клетчатый
09.03.2008, 16:31
Если бы миром правили женщины...
http://trinixy.ru/2008/03/07/esli_by_mirom_pravili_zhenshhiny.html
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
(c) Not me
FilippOk
14.03.2008, 02:16
Что-то я никак жену понять не могу: в двадцатый раз смотреть "Титаник", где в ледяной воде тонут две с половиной тыщи людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего две руки от человека - это всё, это уже ужас, и смотреть страшно...
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос, и там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает, где оно было.
Начинает гадать. Перебрала всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
....
Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку.
Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
настоящая ДАМА.
Спасибо Филиппок:lol:
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
(c) Not me
=FPS=FLY_BOY
24.03.2008, 16:33
Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас..."
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь сейчас! Лондон, дождь прически нет! Нью-Йорк, ветер прически нет! Париж, снегопад капюшон! А под капюшоном прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
=FPS=FLY_BOY
24.03.2008, 16:34
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
=FPS=FLY_BOY
24.03.2008, 16:41
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
=FPS=FLY_BOY
24.03.2008, 16:57
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Из той же оперы: "Самого большого леща поймала жена рыбака Петрова, когда забыла сутра разбудить его на рыбалку"
FilippOk
25.03.2008, 12:40
- Наталья Ивановна! Я ни за что не поверю, что Вы не нарочно исказили моё имя Денис и назвали меня Пенисом Петровичем, потому что буквально вчера Вы назвали мою машину Вульвой!
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
(c) Not me
Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%! :P
(c) Not me
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
(c) Not me
=FPS=FLY_BOY
03.04.2008, 10:25
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Диалог на работе (парень спрашивает девушку):
- Вы сколько с мужем живете?
- 10 лет.
- Надоел наверное, поистрепался?
- Нет, он клёёёёвый!
- Слушай, познакомь, а?
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
(c) Not me
- женщины для мужчины , сынок , это как шайбочки для болта , легко надеваются , легко снимаются !
- а жена ?
- а жена , сынок , - это гайка , как только накрутил , она ржавеет и фиг снимешь !
(c) Not me
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
(c) Not me
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
(c) Not me
FilippOk
07.04.2008, 15:56
В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда, мне повезло: это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно.
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе.
Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.
Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.
Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка, будучи подшафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого.
От плана я офигела не на шутку.
Ну, на извинения он, значится, не реагировал, называя ее обидным, и ёмким словом.
То есть, значит, она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.
Финально обозналася, тотально.
Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого человека.
Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять, почему кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.
Оказывается, кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений (!!). Раньше правда, говорили что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо протирать экран.
Ну ладно.
Позаботилась.
Предположим.
Коробки, значится, устарели, и тренд заботиться кактусами.
Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник.
Ну хорошо.
Может быть начальник сам любит коньяк. Все это подкрепляется многократными звонками молодому человеку.
После коньяка он трубку все же снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел к моменту звонка серьёзно отдегустировать.
Видимо, на пару с кактусом.
Тогда девушка, воодушевленная успехом, перед тем, как отдать ключ от его квартиры, ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ (без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и готовит обед.
Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки и наняла охрану.
Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, блин, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже череcчур. Правда.
Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему сказать?
"Понравился ли тебе, кактус, милый?"
Ладно.
Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его титанической выдержанности.
Дальше - больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди, и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки.
Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой пежни, выглядя при этом абсолютным олигофреном? Причём, часть этой всей пежни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном, это предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.
Блин...
Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди! Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике.
Это была бы битва не на жизнь а насмерть, с многочисленными летальными исходами, открытыми черепно-мозговыми, проникающими, полостными ранами, разодранными слизистыми, вырванными с корнями половыми органами, снятыми скальпами, содранными лоскутами шкур, и прочим разноприятным.
Не знаю.
И... везут они его в романтическое место!!
Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну например, на колокольню 17 века.
Нанять нескольких профессионалов?
С оружием?
А то как-то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, т-твою!"
В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по контексту - не перепутать молодых людей.
Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Амонтильядо?!".
Но вернемся к статье.
Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке отчаяния по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нифига не понимаю в мужской психологии?
И последнее. Собственно с чего надо было начать.
Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырём.
Но!
Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии:
а). стоять
б). ходить
в). выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Процессуально, так сказать.
Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти всегда. Или остается другой вариант: то есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в измене? Максимум ее можно было обвинить в том, что она на вечеринке нажралась и блеванула на дорогие ботинки незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и, может быть, стало причиной повреждения его фасада.
В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.
Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?!
(с) не моё
0ptimist
07.04.2008, 18:26
Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой.
(с) Белинский В.Г.
0ptimist
07.04.2008, 18:29
Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит.
(с) Белинский В.Г.
0ptimist
07.04.2008, 18:30
Нет ничего опаснее, чем связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
(с) Белинский В.Г.
0ptimist
07.04.2008, 18:31
Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо.
(с) Белинский В.Г.
ZloyPetrushkO
07.04.2008, 20:47
В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен.
(с) не моё
вот это уже кстати оффтоп.
как то на одной скучной лекции я попросил изучить данный журнал.елси четсно я думал что посмеюсь.
и начал изучение.
однако, прочитанное мной там улыбку не вызвало.это было настолько глупо и нежизненно на мой взгляд( да, опыта житейского у меня мало, но кто с этим несогласен-кинте в меня лопатой) что уже просто несмешно; мне искренне стало жаль тех кто следует подобным советам. я всегда думал что журнал для молодежи должен хотя бы не учить плохому. однако увы=( процентов 80 информации на мой взгляд были ни о чем, процентов 15 учили откровенно ненужному и только процнетов 5 приходилось на что то полезное.
мое имхо
Maximus_G
08.04.2008, 03:24
В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда, мне повезло: это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами.
Ответственно заявляю, что ни в мартовском номере этого года, ни прошлого, ни позапрошлого... ни в одном из выпусков космо за последние несколько лет такой статьи не было!
(такое экспертное заключение сделали женщины на работе))
=SilveR=
08.04.2008, 12:38
Только что коллега по работе переслала. Если уже было, - не серчайте - удаляйте :)
"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку.
. .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!"
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
(c) Not me
У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
(c) Not me
Женитьба - лучший способ перезимовать…
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка
(c) Not me
orthodox
15.04.2008, 18:47
Из резюме девушки на должность оператора кол-центра. Только что сам видел:
"готова работать в плоти лица!!!"
Чермана (20:29:13 16/04/2008)
принь, ща чуть не подралась!!!!!!!!!!!!!!!
Дама Кутуз (20:29:19 16/04/2008)
с кем?
Чермана (20:29:38 16/04/2008)
кидаю грызок в мусоргу-он обратно на пол. опять поднимаю-кидаю. $ука опять на пол! выкинула эту тварь из окна!!!!!!!!!!!!!!!1
Чермана (20:29:47 16/04/2008)
н@###!
Дама Кутуз (20:30:06 16/04/2008)
*ROFL*
Чермана (20:30:14 16/04/2008)
3.14здетц ваще
Чермана (20:30:17 16/04/2008)
сижу злая
(с)башорга
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
(c) Not me
ReviZorro
24.04.2008, 12:13
Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!
Не перестаю поражаться уму нашего препода по физике,хорошо он подметил: -Чтобы раскрутить какое нибудь тело, определённо нужна какая-нибудь работа!
* * *
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
* * *
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение
(c) Not me
7
Перлы из переводных романов:
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она
превратилась в одну огромную мурашку, и сказала:
"Да!"
Селина стонала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на
ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали
гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и
открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней
губами.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Приземляется самолет. У него отказали тормоза. Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! У вас под ногами находится люк. Поставили на него ножки, наааажжжааалиии... Выставили ножки в люк и... побежали, побежали, побежали...
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
не про женщин:)
Самолёт в воздухе, командир экипажа запрашивает службу управления полётами по радио связи:
"Диспетчер..., диспетчер, бортовой компьютер полетел что делать?"
"Не ужели ты такие простые ситуации решить не можешь!" - отвечает диспетчер - "Играй на запасном!"
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Муж обучает жену вождению на автомобиле:
- На красный цвет остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое испуганное лицо не обращай внимание.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Хочешь знать, что такое женитьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Когда у мужчины не все дома, он приводит домой женщину.
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.
(c) Not me
Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...
Общество анонимных алкоголиков объединилось с гильдией некрасивых женщин.
Все довольны.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.
(c) Not me
Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????
(c) Not me
Здравствуйте, я почтальон Печкин, привез нимфетку для вашего мальчика.
(c) Not me
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
С утра в транспорте:
-Девушка,Вы замужем?
-Нет,это я с утра просто накраситься не успела...
Большой живот у мужчины - это не признак беремености, это своего рода пояс верности.
Вчера иду по рынку, впереди парочка - здоровенный мужик и пацаненок лет 7-8.
Сын ноет:
- Я устал, у меня ножки болят...
и т.д. в таком же духе.
Отец слушал-слушал, а потом выдает:
- Тогда молись, что бы мама нашла то, что она хочет.
(c) Not me
FilippOk
23.05.2008, 13:00
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
нынче попалась мне в руки газета "Округа".
Захожу в разедел анекдотов.
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена в кино.
- Ну и как фильм? Понравился?
(улыбнуло)
.
.
Листаю дальше, дохожу до раздела Частные объявления.
"Вдова без вредных привычек симпотичная и порядочная, ищет спутника жизни - москвича от 60 до 80, БЕЗДЕТНОГО, НЕПЬЮЩЕГО И НЕКУРЯЩЕГО, БЕЗ МАТЕРИАЛЬНЫХ И ЖИЛИЩНЫХ ПРОБЛЕМ"
.
Одинокая, симпатичная, уравновешенная женщина познакомится для СОЗДАНИЯ СЕМЬИ с москвичом от 60 лет, добрым, порядочным, без вредных привычек, материальных и жилищных проблем, желательно со СЛАБОЙ ПОТЕНЦИЕЙ":ups:
(смеялась долго)
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
(c) Not me
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!
(c) Not me
FilippOk
29.05.2008, 15:04
Страстная ночь
Приятельница жены как-то обронила:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындеж-пердеж и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту прЫнцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю: "Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
- Конечно-конечно! Какой разговор!
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.
Серега:
- Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря.
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется". Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно, чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная к нам. И с порога нам предъявляет:
- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
- Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?
Она говорит:
- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!
- Какие ногти?
- НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
- Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг.
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
- Да ты чтоооо!? - и смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена:
- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.
- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"
- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами.
- Ну и ушла бы спать на диван, - говорит жена.
- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
- Привет!
- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?
- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.
- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.
- А что не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
- Слушай, она – ХРАПИТ!
- Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. - Экой ты, право, привередливый.
- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?
- Знаешь же, что служил.
- Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!
- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.
- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть.
- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.
- Знаешь, помогло. Помогло! Ровно на пять минут!
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
- МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ...
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?
- Честно?
- Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?
- Есть!
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
- Я пишу с ошибками...
...Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.
Ж – это жизнь, ЖЖ – живой журнал, ЖЖЖ – пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
(c) Not me
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
- Девушка, вы замужем?
- Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была
девушкой, да еще и замужем?!
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за программиста!
(c) Not me
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо - увидела смайлы и выдала:
- Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!
(c) Not me
FilippOk
05.06.2008, 12:56
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Дорогая, пойми: твоя способность объяснять строго ограничивается моей способностью понимать, и в пересечении этих двух фазовых подмножеств оказывается такой неопределённо-базовый элемент как "бе-бе-бе".
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
(c) Not me
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...
В длинный перечень издевательств над женами/любовницами/сестренками входит и этот незамысловатый прикол: «Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным... Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами».
Женщины бывают очень недовольны...
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
(c) Not me
green_day
11.06.2008, 12:19
Вроде не было.
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
(c) Not me
Извините, если тут уже было... :ups:
БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК.
Энциклопедия и краткое руководство.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!».
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!».
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…».
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это
я ее научила… Пойдем со мной!».
- Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели.
- Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!»
- Это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном
направлении.
- Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая…..
Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
- Это оффшорная зона.
Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них
бабло…
- ЭТО РЫНОК, ДЕТКА…
Copyright © 1999-2005 Дмитрий Устинов
Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!
Если женщина говорит мужчине, что он ее котик или лев, есть вероятность, что она имеет в виду обыкновенного тюленя.
(c) Not me
СМСка:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
(c) Not me
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...
Поссорился с девушкой? Отомсти! Поставь ей четверку в одноклассниках!
(c) Not me
Недавно мне позвонил бывший, то есть бывший-бывший, а теперь что-то вроде друга. Он позвонил, чтобы пожаловаться на жизнь. Обычно я слушаю его рассеянно и поддакиваю, а тут вдруг вслушалась. Пожалела. Поддержала. И он... заплакал.
И тут, представляя взрослого высокого мужика, который рыдает на удаленном так сказать девичьем плече (а именно - в трубку), я задумалась о том, как... как на самом деле ТРУДНО быть мужчиной.
Постоянно зарабатывать деньги - много денег! Если ты зарабатываешь мало и при этом мужчина, обязательно найдутся те, кто решит, что ты лузер. Чмо. Или вот еще - нищеброд! И неважно, что при этом ты купил квартиру (скажем, 2 комнаты в старом фонде). Нет Инфинити? носишь что попало? Не подарил мне брульянт от Сваровски о пятидесяти карат, как у Люськи из третьего подъезда? Лузер, быдло, нищеброд. А вот Вася из параллельного был троечником, а добился!
Это же просто кошмар, нести на плечах такую ответственность!!
Потом, тетки. Во-первых, надо самому провоцировать их на секс да еще и постоянно показывать себя распрекрасным любовником. А как это делать, спрашивается, если ты вообще эту тетку видишь первый (второй) раз??? А если у нее адские сиськи? Или смешной пупок?
Ты же не можешь просто обломать ее или поржать - ты сука джентльмен, обязан не только на нее взгромоздиться, но еще и довести до оргазму, узнать, что это был именно он (КАК, спрашивается, это же ТЕТКА!!!), и дать денег на такси. А, и не забыть позвонить!
Не справился? В зависимости от тяжести прегрешения ты - мудак, импотент, жмот, девственник или латентный гомосек. Привет, мир мужчин!!
Быть сильным. Все время проявлять жесткость, решительность и настойчивость, как будто ты не живой человек, а бельевой шкаф мореного дуба. Пытаться дать в морду хулиганам, хотя их шесть штук, а ты с утра запил огурцы молоком. И вообще не умеешь драться. Да и ребята симпатичные, а то, что они сказали, что у твоей подруги страшные сиськи, так ты тоже так думаешь, смотри выше. Стоит тебе проявить мягкость, душевность, человечность, позвонить маме и погладить уличного кота - все, ты подкаблучник, тряпка, романтик-на-жопе-бантик и полное дерьмо. И зачем я отдала тебе лучшие годы жизни. Верни взад.
Женщины все чаще пытаются использовать мужчину как ресурс - не принес, недодал, недосмотрел, не любишь, не звонишь, бабник, мамин сын, ничтожество. Но даже нефть, на которой держится экономика России, однажды может закончиться.
Конечно, лучше было бы сказать это 23 февраля, но мне не хочется ждать:
Мужчины, берегите себя!!! Мы вас любим, просто по-своему, как умеем!!!
(c) Not me
=YeS=Maxik
19.06.2008, 21:06
Буквально сейчас произошло
Maximus (20:55:00 19/06/2008)
ох Маша... как грится, в моей жизни есть тока одна женщина, авиация :D
foxy-kitty (20:55:32 19/06/2008)
да ну? и что же? ни у кого нет шансов тебе понравиться, если она не самолет?
Maximus (20:56:03 19/06/2008)
шансы есь! и для этого не нужно разбираться в самбиках
foxy-kitty (20:56:24 19/06/2008)
а то я думала ты мне там лопастями печатаешь )))
Maximus (20:56:49 19/06/2008)
какими?????
foxy-kitty (20:56:59 19/06/2008)
крыльями -)
Maximus (20:57:17 19/06/2008)
АААААА!!!
Maximus (20:57:25 19/06/2008)
блондинко!
foxy-kitty (20:57:30 19/06/2008)
я???????????
Maximus (20:58:09 19/06/2008)
угу
foxy-kitty (20:58:15 19/06/2008)
почему?
foxy-kitty (20:58:33 19/06/2008)
а или эту вентилятора лопасти....
Maximus (20:59:08 19/06/2008)
:D у вентилятора!!! можно я переписку на форум выложу, мо место какое займем
ZloyPetrushkO
20.06.2008, 15:51
услышал сегодня:
Жена-ето такая антихрень :)
22GvIAD_Snake
01.07.2008, 01:25
Намедни девушке в процессе метания между компьютером и ее обрабатываемым мобильным похвастался между делом педалями ВКБ, стоящими под столом. Гордо рассказал, что отдал 10000.
- Она, пренебрежительно глядя на педали, мечтательно заявляет в пространство: "Да, меня там не было, какой бы шоппинг получился..."
Извините, если тут уже было... :ups:
БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК.
Энциклопедия и краткое руководство.
...
Copyright © 1999-2005 Дмитрий Устинов
Спасибо, я давно искал этот текст. :cool:
Спасибо, я давно искал этот текст. :cool:Не за что...:ups:
Был во времена СССР медиа магнат... звали его Роберт Максвелл. жил он по моему в Америке, но ыл выходцем из восточной европы и владел несколькими газетами в странах соц. лагеря.
но кроме этого он водил дружбу с членами политбюро СССР, в частности с Черненко. и отличала его такая черта, что когда он выпивал, крыл правду матку в лицо. и прямо в лицо членам политбюро. как ни странно его за это не наказывали, а Черненко частенько вступал с ним в полемику. Тогдашнему КГБ такие разговоры не нравились, но они не трогали старичил.
но вот случилось что-то и Константин Устинович Черненко стал генеральным секретарем ЦК КПСС. и КГБ решило ограничить его общение, тем более с Робертом. А самому Роберту тихонько шепнули, что бы он тоже помалкивал и ни в какие дискуссии с Черненко не всупал...
и вот, на очередной пьянке политбюро, где присутсвовали высшие чиновники государства и Роберт, приняв дозу алкоголя, Черненко захотел "подискутировать" и спросил Роберта, который сидел до того тихо: "а что было бы, если в 1961 году, убили бы не Кенеди а Хрущева?"
Все присутсвующие заткнулись и ждали горячую полемику по данному вопросу. Но Роберт хорошо помнил напутствия КГБ и "закрыл" эту тему гениальным ответом: "Онасис бы никогда не женился бы на вдове Хрущева!"
В автобусе, блондинке: - Девушка, вы выходите на следующей?
- Нет, я через одну.
- Давайте меняться?
- Что, я на следующей, а вы через одну?!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.
(c) Not me
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
(c) Not me
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
(c) Not me
FilippOk
08.07.2008, 13:19
Муж:
- Дорогая, ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да, пора. как ты думаешь куда мне лучше съездить?
Муж:
- Я думаю, в челюсть будет самое оно.
Вчера вечером. Жена собирается кормить маленькую дочку, которая уже громко кричит. Берёт дочурку на руки и говорит:
- Сиська с молоком - мечта всей жизни
Я услышав, совершенно на автомате выдаю
- Мечта всей жизни - сиська с пивом!
(от тапочка увернулся :D)
Моя мне как-то говорит: " Что, без сиськи заснуть не можещь?":D
CoValent
10.07.2008, 11:04
Третий день подряд звонит с самого утра дЭвушка, которой дали задание узнать, сколько будут стоить 3 компьютера - и которая решила, что она теперь руководство (каждая фраза - отдельный звонок).
День 1-ый:
- А из чего состоит компьютер для офиса и компьютер для 3D-дизайнера?...
- Нет, я понимаю, что вы уже писали спецификацию, она у меня в руках... но в чем отличие?...
- Я понимаю, что они разные... но чем-то же они отличаются?...
- Вы не могли бы прислать новую спецификацию?...
- Так, в течении получаса я жду новую спецификацию, понятную и подробную!!!
День 2-ой:
- А какие можно купить мониторы?...
- А 16:9 от 4:3 чем-нибудь отличаются?...
- Да мне неинтересно, что вы в там в своей ванной сейчас делаете - я спрашиваю характеристики ASUS (идет название модели)! Я уже в магазине стою!! Отвечайте!!!
- У вас написано "Windows XP" - а мне нужно, чтобы все работало под "Windows Vista". Здесь все компьютеры с Вистой. Обеспечьте, чтобы все наши программы работали!
День 3-ий (только что):
- У вас написано "Windows XP Home". Мы можем ее купить?...
- Мы можем использовать "Windows XP Home"?...
- Мы точно можем использовать "Windows XP Home" в офисе?...
- НЕТ, Я С САМОГО НАЧАЛА ЗАДАВАЛА ВОПРОС - ПРАВОМЕРНО ЛИ БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ В ОРГАНИЗАЦИИ ДОМАШНЕЙ ВЕРСИИ ВИНДОУС ВМЕСТО ПРОФЕШНЛ!!! И МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ВЫ ТАМ ПИСАЛИ - Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ПРАВОМЕРНО ЛИ...
Ох, боюсь, не последний это ее звонок...
(с) CoValent
Ну и выдержка у тебя, я бы так не смог, послал бы такую клиентуру.
Сам в компьютерном бизнесе работаю иногда встречаются данные дЭвушки, откровенный тип из грязи в князи и ничего не понимам.
Послал как то одну по телефону она в юр.отдел компании обратилась, ей там объяснили, что покупатель прав не всегда и продавец не всегда обязан. Так что если ты держишь терпение в течении всех этих переговоров, то шляпу перед тобой снимаю точно, у меня нервы не выдерживают искоренять компьютерную безграмотность среди дЭвушек.
Что Вы такие скучные? рассказали б её как это происходит у цветочков, бабочек, мышек, собачек... она бы сразу поняла , что комп техника это не *уй в стакане
Drozd (CSAR)
10.07.2008, 15:30
...там объяснили, что покупатель прав не всегда и продавец не всегда обязан.
А по подробней можно ,как объяснили , что в основе? Тема актуальная. Если не затруднит , конечно...
Мы немного отошли от темы женщин, конкретно нас могут за это "надругать", вообще про случай, который я упоминал, не содержит в себе ответственности продавца. В юр. отделе дЭвушку так и спросили, вы кто?
Документов о покупке у неё не было, соответственно она не покупатель.
Информация о товаре ей была предоставлена, как и требует закон, а требует он:
В соответствии с Статьёй 8. Право потребителя на информацию об изготовителе (исполнителе, продавце) и о товарах (работах, услугах)
Потребитель вправе потребовать предоставления необходимой и достоверной информации об изготовителе (исполнителе, продавце), режиме его работы и реализуемых им товарах (работах, услугах).
Указанная в пункте 1 настоящей статьи информация в наглядной и доступной форме доводится до сведения потребителей при заключении договоров купли-продажи и договоров о выполнении работ (оказании услуг) способами, принятыми в отдельных сферах обслуживания потребителей, на русском языке, а дополнительно, по усмотрению изготовителя (исполнителя, продавца), на государственных языках субъектов Российской Федерации и родных языках народов Российской Федерации.
Видна неоспоримая разница в том, что Потребитель вправе потребовать, но не написано что продавец ОБЯЗАН! И не написано что эту информацию вы должны доносить в слух.
Информацию в общих чертах мы всегда предоставляем дословно и с мужчинами не возникает проблем общения, они уже примерно знают чего хотят и их надо немного подвести к покупке техническими терминами выгодности данной покупки.
Если при разговоре с женщиной я опущусь до терминов типа тайминги памяти или даже страшное слово МЕГАГЕРЦ! мне эту память ей не продать, поэтому оперируем терминами лучше-хуже или в крайнем случае цена-качество.
Иногда высылаем на майл готовый паспорт на системный блок где есть руководство пользователя и так как у нас сборка сертифицирована есть список ГОСТов на основе которых он собирался и испытывался, если нет майл, то факс, нет факса , возвращаемся к терминологии цена-качество или волшебный термим "новая модель", что само по себе чушь, но привыкшие шататься по бутикам с одеждой и парфюмом, хавают.
Да ладно вам...
Она сама боится и раздражена больше чем вы. Ей дали задание заняться тем в чем она "не рубит" - вот и беспокоится,что дядьки опять поимеют ее - как это часто бывало. Вам надо использовать схему "злой продавец - добрый продавец"
Drozd (CSAR)
11.07.2008, 12:38
Вот что то я не понял фразу
"Документов о покупке у неё не было, соответственно она не покупатель".
А что не понятного. Надо доказать факт покупки. Либо документы либо свидетели.
Как то раз приходит Парочка с новой покупкой, монитором LG 700P кто помнит, на нем есть покрытие антибликовое...
Коворит, точки блестящие образовались на экране, надо поменять монитор...
Говорю, проблема не в мониторе. Женщина сразу с ходу начинает визжать. Муж стоит в сторонке, тупо смотрит в монитор.
Беру молча салфетки мою, монитор, пятна от слюны исчезают. Баба продолжает визжать смените монитор, этот плохой. Подвожу ее к другим мониторам, "чихаю" на экран, появляются пятна...
Короче объяснил что экран надо мыть салфетками, а также стирать пыль. Баба визжит. Мы всей толпой работников посмотрели на мужика, он взял в охапку монитор и жену и убрался восвояси. Больше мы их не видели...
Приходят ко мне ,в сервисный центр, из торгового зала, менеджер в охапку с монитором и женщино-покупателем. Менеджер объясняет, что покупатель очень хочет найти битые пикселы и нужно показать более крутое тестирование монитора, чем вкл-выкл. Подсоединяю монитор к свокму рабочему компу, на рабочем столе иконочный бардак, понятный только мне. Запускаю NokiaTest, прогоняю всевозможные цвета и таблицы, задерживаясь на каждом экране по несколько секунд. Хоть тресни монитор хорош, вырубаю тест, женщина говорит: А можно я?
Даю ей мышку. Она начинает методично двигать иконку за иконкой, наводя в иконочном бардаке хаос. Я её спрашиваю: Что вы делаете?
Её ответ: Мне надо посмотреть сам экран , вдруг не работающие пикселы под иконками. Начинаю сходить с ума, но сдерживаю ржачь.
Тут менеджер просёк что баба "вообще", и начинает шутить: Если так часто двигать иконки по рабочему столу, то можно испортить монитор, шёрканьем курсора. Женщина сказала, что это знает!!! Я в этот раз даже поплакал немного от смеха, не мог остановиться...
Короче пошла она в торговый зал его оплачивать, на пол пути развернулась и спрашивает у меня маркер или что-то чем можно пометить монитор, потому что пока она ходит туда сюда, мы монитор подменим. Убедить, что это ни кому не надо, не удалось, поставила свою подпись на задней стороне, синим маркером на чёрной пластмассе.
Славу богу , когда она вернулась, удалось инициализировать её подпись,
вертели монитор перед ней и перед окном, под разными углами.
Мне начальник как то сказал, что он прекрасно понимает почему я среди недели с похмела, иногда.
Девушка парню:
-А в тебе есть какая нибудь изюминка?
-О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!
- Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Если жена засыпает, не успев сказать мужу "Спокойной ночи", значит секс сегодня был просто супер!
- Дурак ты, и шутки у тебе дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серъёзно?
- Шучу, шучу...
(c) Not me
- Представляешь, моя жена любит слушать Вагнера! И знаешь какое у нее любимое произведение?
- Позволь, угадаю! Полет Валькирий?!
- Ага!!! Откуда знаешь?!!!
- Дык, моя ведьма, тоже это любит!
- Таня, ты любишь сухое вино??
- Насыпай!
(c) Not me
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
(c) Not me
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Давайте выпьем за то, чтоб мужчина не при каких обстоятельствах не просил у ясеня!
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
(c) Not me
FilippOk
18.07.2008, 15:17
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО?!... - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - хопа! Лас-Вегас!
Как мне жаль девушек, они ВСЕГДА, ВСЮ ЖИЗНЬ должны носить сумку...
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.
У гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Рост пол-метра, вес между тремя и четырьмя килограммами.
Ненасытная Ева начала поглядывать на глазное яблоко Адама.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
(c) Not me
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
(c) Not me
Как много тех,с кем можно лечь в постель...
Как мало тех,с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас словно канитель...
Сдвигая, будто при гадание блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать-всё же должен слушать...
А на бегу-заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем -по уму...
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,с которым и захочется проснуться...
НЕ моё
любовные приключения и брачная ночь...
Одна пожилая женщина призналась, что в 50-х годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась.
А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока ...последний муж не пришел к ней в спальню С ТОПОРОМ и она согласилась.
(c) Not me
Историю рассказал отец.
Едем как-то с другом по шоссе. Трасса довольно свободная, но иногда останавливаемся на светофорах. Справа от нас едут две блондинки, оживлённо обсуждая свои житейские проблемы. Первая остановка. Блондинка еле успевает затормозить перед шикарным Порше. Оттуда высовывается голова и доходчиво пытается объяснить, что лучше больше так не рисковать. Второй светофор. Засмотревшись на нас, блондинка снова едва не въезжает в зад Порше. Высунувшаяся голова повторно поясняет её ошибку, но уже с использованием ненормативной лексики. Та клятвенно божится больше не повторять. Третий светофор. Засмотревшись в глянцевый журнал мод, они всё-таки крепко "целуют" Порше. А друг отца, когда они слева объезжали место ДТП, открыв окно, громко изрекает в их адрес: "Имеешь п..ду, забудь про езду!"
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен её обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
(c) Not me
Drozd (CSAR)
22.07.2008, 15:09
из аськи
он - "... а ёлка маленькая"
она-"у кого?"
он- "у тебя"
она-"какая ёлка?"
он-"новогодняя"
она- "ни фига себе!"
он- "улыбочка"
он-"заинтриговал?"
она-"есть немного..."
он-"думай голова,думай!"
она- "..."
он- "никак...?"
она- "ПОШЛЯК"!
он - "почему?"
она- "потому!"
он-"на твоей фотке новогодней , на одноклассниках!"
он- "обидела меня"
она-"виновата (("
он- вечером заеду , "наказывать буду;)"
она-"хорошо"
=FPS=FLY_BOY
23.07.2008, 15:49
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!
За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!
Рассказала сотрудница.
Дело было в конце 80-х годов. Мужчина стоя в переполненом автобусе тянется через плечо женцины, что бы пробить билет (у него к сожалению несколько раз ничего не получается ). Женщина ему говорит: мужчина вы конечно извините, но вы уже пять минут лежите на мне и никак вставить не можете. На что мужчина ответил: а я виноват, что он у меня помялся. Лежал весь автобус.
(c) Not me
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.
Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
(c) Not me
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
-Дорогой, ты не видел мои носки?
почему если мужчина считает себя марсианином, или что он торт наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина его права пытаются защищать?
Одна женщина говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
(c) Not me
Часто женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют "крепкое мужское плечо"...
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахрен...
Пожилая пара празднует золотую свадьбу. Выпили, перебрали воспоминания, но вот муж и говорит:
- Слушай, скажи мне честно, изменялал ли ты мне когда-нибудь?
- Ну, зачем после 50 лет такие вопросы?
- Да, я понимаю, все в прошлом, и никакие обиды уже не нужны, и я обещаю, что не буду иметь никаких претензий, но просто мне любопытно...
Жена вздохнула и говорит:
- Ну помнишь, когда тебе было 30 лет и ты хотел открыть свое дело, и ни один банк не хотел давать тебе кредит, а потом президент одного из банков сам лично тебе позвонил и все устроил...
- Дорогая, так это ты мне так помогла? Да за это я тебя не посмею упрекнуть!... А это был единственный раз?
- Ну, как тебе сказать... помнишь, когда тебе было 60 и у тебя случился инфаркт. Тебе нужна была сложнейшая операция, и ни один хирург не хотел даже браться. А потом вдруг доктор М., светило науки, сам лично сюда приехал, сделал операцию, и через месяц ты был как новенький?
- О, любимая! Так ты спасла меня от верной смерти! Ты просто золото!
Это, конечно, был последний раз?
- Ну, как тебе сказать... Помнишь, пару лет назад ты очень захотел стать президентом нашего гольф-клуба, и тебе не хватало 17 голосов...
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Женщина в отношениях с мужчинами как обезьяна, которая никогда не отпустит одну ветку пока не ухватиться за другую.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
(c) Not me
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится.
И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
(c) Not me
…. Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….
(c) Not me
Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать!"
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
(c) Not me
Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал.....
Как известно, чёт или нечёт выпадает ровно в половине случаев, подброшенния монета ложится орлом или решкой с вероятностью 50%.
Но почему, когда едушая впереди меня женщина включает правый или левый поворотник, я не могу предсказать куда она повернёт в 90% случаев?
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!
(c) Not me
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Сегодня в папиных дочках бабушка оказалась в теме:
- Я этого так не оставлю. Я до президента дойду. Да что там до президента, Я ДО САМОГО ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА ДОЙДУ!!!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
(c) Not me
часть переписки по аське......
> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D
(c) Not me
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
-я про изнасилование дофига чего знаю и я прочитала около 300 приговоров,связанных с ними ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации
-парню твоему чувствую повезёт на ролевые игры...
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
(c) Not me
Офф...Саша!!!Давно не была в этом разделе,сегодня зашла-просто получила огромное удовольствие,насмеялись от души!!!:D
Спасибо тебе,даришь позитив!!!:bravo::cool:
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
(c) Not me
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
спер отсюда (http://www.4wd.ru/forum/viewtopic.php?t=384&postdays=0&postorder=asc&start=5040)
Женился как-то мой товарищ, и все-то хорошо, но к стряпне молодой жены не может привыкнуть. Решил он с намеком подарить своей супруге на день рождения повареную книгу. И отметил в этой книге карандашом те блюда, которые ему хотелось бы отведать.
И про этот случай можно и забыть, да только через месяц его день рождения. В подарок он получил камасутру. Открыл, а там некоторые картинки карандашиком так же отмечены....
PS. Про мораль "как аукнется...." забывать не стоит.
(c) Not me
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
(c) Not me
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
(c) Not me
ну таки, если дамы тоже будут есть чеснок, то и ничего страшного :rtfm:
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
(c)Эмиль Кроткий
"Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин."
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Отмечаем день рожденья. В одном из уголов стола собралась компания ребят, отслуживших в РА. Вспоминаем смешные истории и забавные случаи, "как это было", одним словом.... Девушки сидят рядом и внимательно слушают. Одна через некоторое время задумчиво произносит:
- Интересно, а мы роддом так же вспоминать будем?
(c) Not me
lastochkin
14.09.2008, 22:23
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится;)
(c) not me
- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
-- Он припер...
-- Гематоген!!!
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.
Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
(c) not me
Cамые наглые в мире существа - мужчины. откуда вылезли, туда и лезут..
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
(c) Not me
С анекдота.ру
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
От любви до ненависти один шаг... Налево.
Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.
Классные духи..., а вам обязательно надо в них мариноваться?
(c) Not me
Девушка паркует автомобиль (видео 1мин. 58сек.):
http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/10791/?from=izv
CoValent
08.10.2008, 11:49
Сандер
Втыкаю на название топика спамового на форуме.
"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"
Чувствую что тут что-то не так...
Льес
*сползла под стол*
Льес
А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*
Сандер
Ту 105-10.
У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.
(c) BOR
ту - фуфло, ГОСТ - наше всё! %)
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
(c) Not me
mens divinior
08.10.2008, 23:08
ту - фуфло, ГОСТ - наше всё! %)
+5:D:D
Разговор матери с пятилетней дочерью:
Дочь:
- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?
Мама:
- Конечно, доченька!!!
Дочка огорченно:
- Зачем тогда жить???
Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством сказать
- ДА...
Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги, и кричать
- Спаситель ты наш!
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
(c) Not me
У меня жена любит петь караоке. Орет прямо дома. Я конечно прячусь в своем кабинетике, но все равно отрывки то слушаю, когда выхожу шампанского себе налить. Знаете на чё обиделась? Сказал что Арбакайте лучше поет.
Купила старушка две пары калош. У аптеки увидела коробку, подняла ее и положила туда покупку. В автобусе молодые люди читают надпись на коробке: "Презервативы - 1000 штук".
- Бабуля, а зачем вам столько?
- Да вы што, милаи, разве много? Мой дед их за месяц исшаркает!
(c) Not me
На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
(c) Not me
У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться
-Я похожа на секс-бомбу?
-Скорее - на секс-хлопушку - шума много, а посмотреть не на что...
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!
(c) Not me
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
(c) Not me
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
(c) Not me
Девушки - люди застенчивые... увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза..........
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
(c) Not me
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит
- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
(c) Not me
Не байка, из жизни (буквально вчера).
Моя жена (дочке): "Мне на работу надо два фломастера - красный, синий и зелёный." Мы сползли на пол...:D
Сын хочет завести блокнот для записи крылатых выражений мамы.:)
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.
(c) Not me
Отец собиратся на работу вахтами (20 дней там, 20 дома), старший сын - на учёбе в ВУЗе в другом городе, мама Оксана говорит сыну 8 лет:
- Степан, ты теперь один из мужчин, будешь за хозяина.
ТОт не долго думая:
- Ма, рыбу я чистить не буду!
Женская логика:
"Мы красивее, чем вы умнее."
Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
О, женщины! Ничтожеством назвавший вас неправ!
Я преклоняюсь перед вами!
Но как же, стервы, вы меня достали....
(c) Not me
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему пофиг...
В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по
очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
(c) Not me
Письмо в раздел “Его планета” июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и
остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:
Вопрос: “Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до сих пор никого нет?”
Ответ: “Если бы ты вместо слова “конвергентная” написала, что хорошо
готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был.”
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
(c) Not me
Что нам могут поведать женщины.
Материал принадлежит пользователю под ником =Straponistka -s= и был выложен ею открыто в Сети.
О чем мужчины молчат в постели
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да ххххх я в хххххх такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еххххх в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо хххххх».
Еще женат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
бхххх... как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Парень говорит девушке:
-Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, чтол если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
-Знаю, но не верю...
-Почему?
-Потому, что ты слишком робкий...
- Саша, я фильм запустила на компьютере, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift а он все равно на английском...
- Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
-Свидетель, - говорит судья,- что вы сделали, когда увидели, что эта женщина бъёт своего мужа утюгом по голове?
-Позвонил своей невесте и сказал, что раздумал жениться...
-Тебя послушать, - говорит муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой!
-Хуже! У собаки хоть есть меховое манто!...
Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.
(c) Not me
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Солнце, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
(c) Not me
Drozd (CSAR)
19.01.2009, 14:11
Любовь-это бескорыстное восхищение существованием другого человека ! Красиво ,правда?
CoValent
19.01.2009, 15:02
Угу.
Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
(c) Not me
Любовь-это бескорыстное восхищение существованием другого человека ! Красиво ,правда?
хотелось бы авторство добавить ))
(с) Рубинштейн, Антон Григорьевич
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
(c) Not me
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- Правильно, она обойдется.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца!..
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
(c) Not me
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.
(c) Not me
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
- Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
(c) Not me
-Жених может поцеловать невесту .
Он робко смотрит на нее, гости затихли , и тут голос матери жениха:
-Смелее , мама разрешает ...
План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.
(c) Not me
Drozd (CSAR)
28.01.2009, 17:44
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Новый русский приятелю?:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Банкир женится на молоденькой девочке, она ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
(c) Not me
Drozd (CSAR)
31.01.2009, 13:06
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть.
SAMAPADUS
03.02.2009, 12:52
http://www.dw-world.de/dw/article/0,,3979969,00.html?maca=rus-BK2009LR-3654-xml-mrss
лекарство
Женская грудь
Großansicht des Bildes mit der Bildunterschrift: Созерцание женской груди заменяет занятия в спортзале?
Немецкие ученые доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта.
Десятиминутное созерцание обнаженной женской груди является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом. К такому выводу пришли авторы немецкого исследования, опубликованного в январе в авторитетном международном журнале по медицине The New England Journal of Medicine, сообщает ряд немецких изданий со ссылкой на первоисточник.
Не повод для претензий
Сексуальное возбуждение активизирует работу сердечно-сосудистой системы и увеличивает приток крови и, соответственно, кислорода ко всем тканям организма. Вследствие этого риск инфаркта или инсульта уменьшается на 50 процентов, говорится в научном трактате немецких исследователей. Его авторы также установили, что благодаря регулярному созерцанию большой женской груди среднестатистический мужчина может увеличить продолжительность жизни на 4-5 лет.
Тем не менее, пациентам мужского пола в Германии эти выводы особой выгоды не принесут. Как прокомментировал новость об открытии немецких ученых один из представителей больничной кассы AOK, "данное исследование не может считаться достаточным поводом для покрытия расходов пожилых пациентов на покупку "Плейбоя" или "Пентхауса". (юс)
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой.
Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!
Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать...
за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво)... вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
(c) Not me
mens divinior
04.02.2009, 21:33
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут
начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой
горечью говорит:
- ***... Как перед Виталиком неудобно
CoValent
07.02.2009, 12:43
Статус у девчонки в контакте:
Умом мужчину не понять, ему бессильна логике наука!
(c) Not me
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пи....с", спросить Фросю.
– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
(c) Not me
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
(c) Not me
- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..
-а поцеловать?
-куда?
-под хвостик
-в жо#у чтоли?!
-В ШЕЮ ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
(c) Not me
Реальный исторический факт:
Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(##ли: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.
Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
Брак, разумеется, не состоялся.
(c) Not me
CoValent
17.02.2009, 23:02
Реальный исторический факт:
Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела...
Не к принцессе, а к Елизавете I Тюдор, королеве Английской ("королеве-девственнице"), в 1562-м году, на 4-м году ее правления и во время своего второго брака. Так что затравка истории неверна в принципе... а история - верна, и была с участием самой королевы. :D
Угу...тут надо еще учесть, что сама Елизавета была отнюдь не красавицей. Недаром же с ней связана байка о происхождении воинского приветствия... ;)
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
-Милый, я тебя люблю... сильно люблю...Но не в 6 утра в субботу... В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом...
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж..... На нём и тренировались.
(c) Not me
Плакал...
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Женщина, как художественный перевод. Если она хороша, то не верна, а если безобразна, то никого не интересует ее верность.
Прихожу с работы. Жена с маленькой дочкой на кухне раскатывают тесто.
Спрашиваю:
- И что вы такое делаете?
Дочка:
- Ой, папочка, не спрашивай! Мы ещё сами не знаем, что получится!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Знакомая звонит подруге, дальше диалог:
-ты чё делаешь?
-гостей жду
-а что за повод?
-у меня ДР
-а, ну так я тебе и звоню поздравить!!
(c) Not me
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!
Знакомый рассказал. Подковырка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.
- В чем разница между мужчинами и женщинами?
- У женщин есть главная отличительная черта...
Некоторые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
(c) Not me
У мужчин, по большому счету, одна проблема - женщины.
- Мама, а что такое оргазм?
- Не имею понятия. Иди спроси у папы.
Мужчины не терпят критики и сравнений, поэтому они предпочитают жениться на девственницах.
МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!
Разговаривал сегодня со знакомой.
- Дочь, 7 лет, пригласила на День рождения 10 мальчиков. Девять пришло вовремя, в костюмчиках и с цветами. Десятый опоздал на час, пришел не расчесанный, в непонятных штанах, без цветов и сразу за стол.
- Этот, говорю, наверное мужем и будет. Вы вечно, встречаетесь и ждете принцев, а женитесь на полных ра*****яях.
Похоже обиделась.
(c) Not me
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок ”Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица ”что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове ”ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
(c) Not me
- Когда я ссорюсь с женой она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -
не помню..
Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
(c) Not me
Схема женского взросления.
Схема женского взросления выглядит примерно так:
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели, в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься
- тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты:
- когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это }{опа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в@$*#л - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...
(c) Not me
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!?
У Анфисы Чеховой спрашивают:
- Скажите, сколько у вас было мужей?
- Всего? Или только моих?
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.
(c) Not me
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
Как быстро закончился единственный день в году, когда я переходила дорогу как только заблагорассудится, а водители молчали...
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.
(c) Not me
CoValent
11.03.2009, 15:01
ответы mail.ru:
"поскажите, как сделать монитор компьютера зеркалом?? пробовала отсканировать зеркало - не помогло.."
(c) -drake
ххх: прикинь, аська на телефоне полетела
ууу: на чем сидишь?
ххх: на стуле а что?
ууу: а клиент какой?
ххх: я че на шлюху похожа?
ууу: ...
(c) not me
Добавлено через 23 минуты
Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
М:Ты покакала?
Д:Вдохновения нет!
Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет" ... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"
прикинь, сижу на той неделе на лекции... на ряду надо мной сидит парень и спит... подходит девчёнка и начинает чёт втирать... я вместо "чё ты сним разговариваешь, он же спит" заявляю: "чё ты с ним спишь, он же разговаривает"...... После моей фразы парень отгребает по морде и звучит фраза "Ну ты, Макс, и трепло!!!!"
На вокзале из поезда выходит симатичный парень. Мои мысли сразу "ухты какой модный, я тоже такого хочу..." А он выходит..и целует другого парня. О_о?
У нас, в степном Харькове, землетрясений не бывает по определению. Первая в моей жизни настоящая пьянка случилась в мои 20 лет. Вернувшись домой, я тихонечко залезла в теплую ванну, сижу, плыву в облаках, хорошоооо!
Вдруг вода у ног собирается углом и несется мне в лицо, накрывает с головой, несется к другой стене, переливается через край и,со звукам штормового прибоя, падает на пол.
Это был отзвук землетрясения, проходившего в Карпатах, где-то в Европе. С тех пор я не пью совсем, говорю, что непереносимость.
(c) not me
Мама подарила бате норковую шубу на 23-е февраля, батя маме моторную лодку на 8-е марта...
(c) Khabarov
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, Любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
(c) Not me
RR_Vespertinus
12.03.2009, 17:58
Огромное спасибо la5-er, пожалуй самая интересная тема на всем сухом, за последние 3 года.
А то флуд мессер vs Лавка и т.п. уже достал.
CoValent
12.03.2009, 18:11
Саша, конечно, молодец - не буду отрицать.
Но и сайт одним только Ил-ом не ограничивается... :D
RR_Vespertinus
12.03.2009, 18:48
Саша, конечно, молодец - не буду отрицать.
Но и сайт одним только Ил-ом не ограничивается... :D
Ну, я конечно утрирую :) , много куда еще захаживаю(X-Plane, Arma, Низколетящие, Железки и т.п.). Но, как-то сложилось, что это одна из основных тем.
Знакомая рассказывала, как она рыдала в трубку, а парень её спрашивал в чём дело. Она ему: у меня, мол, подруга умерла, а он ей: ну, Даш, это понятно, ты хороший человек, общительный, у тебя много друзей и это нормально, что они периодически умирают...
Мир изменчив, а женщины, впрочем, как и мужчины – часть этого мира.
Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
На дискотеке Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
(c) Not me
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Слышал на автобусной остановке, что одна дама поведала другой: "Забыла нынче надеть теплые штаны, так вся душа замерзла"!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
(c) Not me
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
(c) Not me
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Частично...
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.
- Я худею.
- Давно?
- Почти пол часа уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
(c) Not me
23AG_Oves
15.03.2009, 12:45
Взято со Шкода-клуба. С АйТишным уклоном.
Переписка с компьютерного форума. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки Smile сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...
- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике, Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин, все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.
- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.
- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. Smile) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. Sad(
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги
- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
Внутренний мир мужчины и женщины серьёзно отличается.Например, когда женщина моет пол, она верит, что он станет чистым.А когда моет мужчина, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
(c) Not me
mens divinior
18.03.2009, 22:57
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его мне!"
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...
Она: не перевариваю семечки
Он: целенькими выкакиваешь? =))))))
Она: тьфу на тебя.
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...."
Пишу своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?"
(c) Not me
у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи...
Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Случай вспомнил.У одной моей девушки была мечта, попасть на могилу к Высоцкому в Москву. Просит у меня $400 на дорогу, я естественно даю, мечта есть мечта. Присылает смс "Спасибо за все! Я на кладбище у меня все хорошо"
(c) Not me
Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."
В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы; в каждом мужчине сидит юноша, который не наигрался с девочками.
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
(c) Not me
Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...
Я, вообще-то, свою любимую ревностью не балую. Да она и повода не дает, в принципе... А тут в журнале прочитал, типа, женщинам, нравится, когда их ревнуют. Дай, думаю, и я свою порадую немного! Ну и как-то вечерком, с наездом так, заявляю ей: "А кто это тебе звонил только что?!" Боже мой! Что тут началось!!! Я и подумать не мог, что у нее на меня столько компромата! Она вспомнила все. Всех моих знакомых, сотрудниц, одногруппниц... Пьянки-гулянки, опоздания, командировки... Компьютер, футбол, пиво, щетина... Потом сказала, что я у нее один и повеселела! Сработало, что ли?..
Любовь - гремучая смесь инстинкта и воображения.
- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!
(C) Not me
Женщине ,заболевшей гриппом, нужно лекарство ---- мужчине, заболевшему гриппом, нужен священник!
Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
она: зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
он: ты сейчас про географию или анатомию?
У нас в сборочном цехе год туалеты ремонтировали. Наконец сделали. Мужской - красиво сделали, в синих тонах. Женский - не так красиво, бежевый.. Тетки решили, что им синий нравится больше. Поменяли местами таблички М и Ж.. Таблички вернули на место. Тогда тетки сняли их вовсе и М и Ж написали на дверях краской. Так,как считали нужным. То, что в синем туалете 2 писуара висит, их не смутило. Они принесли искусственных цветов и используют писуары как вазы
(C) Not me
Внимание, женщины:
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Глупые женятся, а умные выходят замуж
Девушки бывают красивые и умные.
Интернетом научились пользоваться только умные девушки.
Любовь - это забота! Поэтому все мужики такие озабоченные!!!
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
(C) Not me
Cказка:)
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
---------------------------------------------
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Фигасе!! А к следующему разу где научишься!?:eek:
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....
в переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
- Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
- Hе, я до дома потерплю...
Re: Как вы пережили измену любимой девушки?
1:я тогда начал писать на Perl'е, поэтому уход девушки заметил только через месяц.
2:я тут недавно начал интенсивно писать на перле... пожалуй стоит проверить девушку
Cекретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
от подруги пришла SMS - "Спасибо! Так мило меня еще никто ведьмой не называл!"... Оказывается, набирая сообщение на сотовом, у Т9 были другие планы насчет моего поздравления, а особенно на слово "Рождения", поэтому поздравления начиналось со слов - "Поздравляю тебя с Днем Твоего Сожжения...! Желаю яркого пламени в сердце..." и далее по тексту...
Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
(c) Not me
Сегодня иду по утром по улице, холодно, всего +8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж СЛИШКОМ короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...
с одного форума про организацию свадьбы:
Банда родственников требуют выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет "выкупать". Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
О женской логике хотя бы говорят! о мужской - вообще ничего не известно..
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Когда я познакомилась со своим мужем, он говорил, что для мужчины женитьба - это последний путь!
У женщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кроме очевидного.
Оскар Уайльд.
(c) Not me
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
"...он её знает то всего 2 раза..."
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
Чтобы найти свою царевну, придётся перецеловать много лягушек
Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.
Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.
Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.
Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.
Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
(c) Not me
Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая
буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены,
паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и
мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах
неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под
стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над
окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики,
делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на
кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди
над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда
невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку
вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а
теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого
пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
(c) Not me
mens divinior
09.04.2009, 00:04
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать: сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно, семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...
_____________
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
______________
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Может с бородой, но мне понравилось:
Как сделать мужчине хорошо? Надо сделать ему очень плохо, а потом - как было...
И буквально сегодня, из жизни, свеженькое:
На работе у товарища день рождения. Решено отметить лёгким фуршетом. Коллегиально решаем, кто что будет пить. Мужчины - водовку, дамы - мартини... Мы, ессно, пытаемся уламать девушек на "тоже водку". Разговор развивается, и девушка скроговоркой буквально выдаёт перл: "На меня иногда водка очень-очень редко действует". После такого начала вечер удался :). Пила водочку.
Семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.
из писем в интим-газету:
Мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины. (женщина, 30 лет).
Марсианские хроники.
"Джон увидел Мери, стоящую посредине кратера и окутанную багровыми сумерками марсианского заката. Джон подошёл к возлюбленной, сказал слова приветствия и вдруг, благодаря какому-то мужскому инстинкту, ясно понял- у Мери под скафандром ничего нет..."
он и она в процессе интимного общения.
Он: - Ну как?
Она: - Мелочь, а приятно...
(c) Not me
Eldarado
11.04.2009, 22:22
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
:lol: :lol: :lol:
Когда мужчина женится, он начинает, наконец, заботиться о будущем. Когда женщина выходит замуж, она перестает заботиться о будущем.
Пролог: в Узбекистане частные дома строят в виде квадратного тора, т.е. дом как бы является забором и внутри имеет двор, некоторые имеют более одного этажа, этакая маленькая крепость.
А еще жених и невеста часто видят друг друга первый раз только на свадьбе...
А теперь, собственно сам анекдот:
Молодая жена после первой брачной ночи выходит утром на внутренний балкон и задумчиво говорит: Да, и двор у них тоже маленький.
Вызывает как-то султан завгара - заведующего гаремом. И говорит: приведи мне Лейли. Тот побежал, привел, султан с ней шпили-вили делатьма и говорит: а теперь приведи Зухру. Тот отвел Лейли, привел Зухру, султан ее шпили-вили и говорит: приведи Фатиму. И т.д. И т.д. И т.д.
После энного похода в гарем, слуга спросил у султана: о владыка, я так устал, хотя просто привожу и отвожу, а вы целый день доводите их до изнеможения, но полны сил! Почему?
На что султан ответил: Мужчина устает особенно от бесполезной беготни, а любимое дело не утомляет.
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Соседи, молодая пара делают ремонт. Пока съехали: он к своей маме, она к своей. Слышу ругаютя, он купил ванну огромедную, теперь стиралка не влезает. Пооорали, разехались по мамам, на след. день он везет новую ванну поменьше, она - новую стиралку.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.
(c) Not me
CoValent
12.04.2009, 21:46
девушка на автофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
(c) не мой
sliffka: ты меня нелюбиш =(
sl0: Да. И более того я тебе об этом уже неоднократно говорил. Но повторюсь.
1. Я тебя никогда не видел и видеть не желаю.
2. Ты пишешь не падонкафским, а просто безграмотным языком.
3. Ты живешь за 3 с хреном тыщи километров от меня в другой стране
4. Физический контакт с особями твоего возраста преследуется законом.
5. Про твой богатый внтренний мир даже говорить не хочется.
sliffka: мне кажется что ты чтото скриваеш
sl0: Да, ладно, забудь о всем, что я писал выше. Настоящая причина в том, что ты не девственница и изменила мне минимум два раза.
sliffka: НЕПРАВДА!!!
sl0: Ну не верю, понимаешь НЕ ВЕРЮ, что ты сама поставила эту чертову убунту и настроила жаббер.
он: мне кажется, весна на тебя очень влияет)
она: не то слово как влияет )) у меня крышу рвет ощутимо
он: и куда просится крыша?) в теплые края?
она: не, крыше и тут неплохо -) крыша хочет приключений -)
он: приключений на фундамент?)
она: на цокольный этаж! -)
наткнулся
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:-"хочешь я тебя заведу?". Я ему:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит"Рррр". Ну и кто он после этого?
Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..
-Давайте займёмся виртуальным сексом?
-Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
(c) Not me
Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
(c) Not me
mens divinior
15.04.2009, 23:40
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!
Приходит женщина к врачу, врач её спрашивает:
Почему вас так долго не было?
А я болела.
Винни-Пух и все, все, все...
Моя жена сошла с ума. Ей подарили две футболки, и она в них ходит попеременно. На одной написано «Все врут», а на другой — «Это не волчанка». И на обеих голова мужика в бороде. Мужика зовут доктор Хаус. «Доктор Хаус» это, как оказалось, такой сериал. По большому счету, ничего сверхъестественного. Гениальный врач в каждой серии ставит кому-нибудь сложный диагноз. Причем каждый раз в начале серии он говорит, что больной страдает какой-то мифической «волчанкой»*, в середине обязательно звучит фраза «это аутоиммунное»**, а в конце выясняется, что во всем виноваты паразиты. И всего делов. Что заставляет мою жену носить на груди его портрет, а не фотографию академика Чазова или, к примеру, татуировку с профилем Боткина?
При более детальном изучении предмета оказалось, что доктор Хаус не только гений, но и наркоман, редкий циник, хромой, много курит, пьет горькую, унижает женщин, жестоко издевается над единственным другом, пренебрегает врачебной этикой, плюет на должностные обязанности и вообще отъявленная самовлюбленная сволочь. По большому счету, от меня его отличает только хромота и медицинское образование. Так почему же на груди у жены вместо меня красуется совершенно чужой мужик?
Неужели как раз благодаря тем качествам, которые во мне считаются сугубо отрицательными (ну, кроме гениальности)? Непонятненько.
Помимо жены у меня есть дочь. Совсем небольшая, если не сказать маленькая. Два года. Дочь совершенно игнорирует постоянно работающий телевизор. Увлечь ненадолго ее может только передача про море, рыбок или птичек. При виде птичек она поднимает глаза к небу и кричит: «Письки! Письки! Иди сюда! Неси Маню на юг, на море!». Мультики ей тоже безразличны. Все. Все, кроме одного. Этот один называется «Ими-Кук». Весь остальной мир его называет «Винни-Пух». Естественно, речь идет не о диснеевском Винни-Пухе, а о нашем, родном Ими-Куке, который «не беда, да-да-да». Ими-Кука дочь смотрит самозабвенно, общаясь с персонажами, а потом еще подолгу марширует, декламируя «Куда идем мы с Патачьок!».
Помешательство жены заставило меня под новым углом взглянуть на Винни-Пуха. И я сделал потрясающее открытие. В сущности, кто есть такой Винни-Пух? Патологически зависимый от меда, не умеющий контролировать себя в еде, циничный (вспомним подарок ослику Иа), не брезгует ничем на пути к собственной цели (извалявшись в грязи, изображает тучу), постоянно издевается над единственным другом Пятачком, жестокий (стрельба по ни в чем неповинным пчелам), хам («а разве еще что-нибудь осталось?») и т.д. и т.п. Что мы имеем в результате? Да! Самовлюбленная сволочь, которую от доктора Хауса отличают только опилки вместо гениальности, лишний вес вместо хромоты и отсутствие медицинского образования. Не удивлюсь, если скоро увижу на дочке майку с медвежьей мордой и надписью «Не мешало бы немножечко подкрепиться».
© С. Чердаков
Вот и весна пришла, первые коленки из под юбок показались!
mens divinior
18.04.2009, 22:25
. Не удивлюсь, если скоро увижу на дочке майку с медвежьей мордой и надписью «Не мешало бы немножечко подкрепиться»
Скорей всего на дочке будет майка с медвежьей мордой и надписью "это не волчанка" :)
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители....
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
(c) Not me
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— ....папин.
В Германии и соседних с ней странах в течении последнего десятилетия происходили странные преступления: убийства,ограбления , разбойные нападения, в которых, по результатам ДНК теста, была замешана одна и та же женщина! Она держала в страхе всю полицию, существовали несколько фотороботов с изображением страшной тёлки с панковской причёской, но найти её так и не удавалось , короче ужас! Буквально месяц назад полиция Австрии нашла следы её ДНК на месте преступления, в котором, со 100процентной гарантией ,не было замешано ни одной женщины! После разбирательства была найдена хозяйка ДНК, 71летняя гражданка Германии, шесть лет назад работавшая в фирме по производству ватных палочек, используемых для взятия ДНК проб с места преступления и оставившая на них следы своего пота))))))))))))
-Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
-Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: « Выбирай себе жену».
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
(с) Not me
90% приколов во всех темах - копипаст с БАШа: www.bash.org.ru
Граждане, ну не стыдно? Бойаны одни.
CoValent
21.04.2009, 21:52
90% приколов во всех темах - копипаст с БАШа: www.bash.org.ru
Граждане, ну не стыдно? Бойаны одни.
Его владельцы тоже не заморачиваются с копирайтами.
Оффтопик прекращаем, вместе с коверканьем языка.
Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
(с) Not me
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
(с) Not me
Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!
Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…
Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".
Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!
- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....
(с) Not me
В Германии и соседних с ней странах в течении последнего десятилетия происходили странные преступления: убийства,ограбления , разбойные нападения, в которых, по результатам ДНК теста, была замешана одна и та же женщина! Она держала в страхе всю полицию, существовали несколько фотороботов с изображением страшной тёлки с панковской причёской, но найти её так и не удавалось , короче ужас! Буквально месяц назад полиция Австрии нашла следы её ДНК на месте преступления, в котором, со 100процентной гарантией ,не было замешано ни одной женщины! После разбирательства была найдена хозяйка ДНК, 71летняя гражданка Германии, шесть лет назад работавшая в фирме по производству ватных палочек, используемых для взятия ДНК проб с места преступления и оставившая на них следы своего пота))))))))))))
Это не анекдот и не байка! Месяц назад про это рассказывали в Евроньюс! Я валялся! :umora::umora::umora:
Там ещё хозяин фабрики ватных палочек высказывался в духе: "Какой идиот решил использовать наши палочки для экспертизы? На них же написано, что они нестерильные". :umora:
И эти люди запрещают нам ковыряться в носу (с) %)
Брат учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года) : - Скажи папе, что начался квн, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит: - Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
Подруга пытается отправить мне по Outlook фотки. Никак не получается. Я ей предлагаю подключить Агента. Она скачала программу, установила. Я ей отправляю запрос на авторизацию. И, наконец-то, после получасовых мучений вижу её контакт. После чего я радостно кричу: "Всё, я тебя вижу!!!" В ответ тишина и через минуту: "Что вот прямо такую - растрепанную и в лифчике?"
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
(c) Not me
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."
Жена отпустила друга на мальчишник только с одним условием-если он с собой возьмёт её... папу.Тестя принесли под утро
Моя жена продавец в Рив Гош
Ночь
Я начинаю приставать к ней сонной, а она просыпается и говорит:
- Касса в конце зала.
Выпал….
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
(c) Not me
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
одна дама оформляла тур в Париж:
- Зятя своего ненавижу!!! Оплатил мне тур, чтобы избавиться от меня на майские праздники! Ненавижу! А в прошлом году на Кипр меня на две недели отправлял! Все делает лишь бы я уехала куда-нибудь! Ненавижу!
Мы потом всей фирмой мечтали, чтобы нас кто-нибудь так ненавидел...
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
-Я на права не сдала.
-Что завалила?Практику?Теорию?
-Пешехода...
(c) Not me
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
Я вожу машину с 18 лет (сейчас 24). Никогда не попадала в аварии, не царапала. Вчера покрасилась в блондинку - вечером того же дня поцарапала весь левый бок!!!!!!!!!!! Совпадение?
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
Объявление в газете:
[17.04.2001] Требуется чертовски красивый парень для похода на свадьбу. Цель - пустить пыль в глаза победившей меня сопернице.
23.04, Хайфа. Оплачу проезд, подарок новобрачным + услугу.
фото и условия на е-mail
(c) Not me
xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство..
Avаlanche: как на личном фронте?
me: я оттуда дезертировала
одна знакомая потеряла обручальное кольцо.. в поле. расстроилась очень. Муж говорит: Давай я тебе новое куплю! На что получил ответ типа, не надо..
И что.. Эта знакомая В ТАЙНЕ от мужа купила МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ, и три дня бегала с ним по полю..
P.S
нашла! :)
Жёны морских офицеров не всегда живут в ладу между собой. Не все они соглашаются с общественной ролью, которая выпадает им соответственно ранга мужа. Оспаривалось даже место на передних скамьях в церкви, пока один умный капитан не вынес решения: "Пусть здесь сядут старшие по возрасту".
(с) Lawrence G. Green
(c) Not me
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж @#&$ь эти рабы!
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
(c) Not me
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Женщины чаще всего бросают мужчину из-за другого мужчины. А вот мужчины нередко бросают женщину из-за нее самой.
Мужчины женятся из-за лени, женщины из любопытства. И тех и других ждет разочарование.
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился.
Зарплаты сегодня не будет."
Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
(c) Not me
Советское время. Рано утром сидит пролетарий на кухне и спокойно поглощает сметану, только что купленную в магазине. На кухню входит жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего без дела мужа, да ещё и поедающего ценный продукт), начинает орать:
-Ты чего это сметану ешь?! Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
-Там ещё есть...- и продолжает мирно пастись.
-А если я захочу?!!
-Открой холодильник- там и тебе хватит.
-А мама моя, что, не человек?!
Мужик поворачивается, смотрит на супругу и раздельно так произносит:
-Я купил на всех.- и возращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
-А зачем ты потратил столько денег?!!
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила:
- У меня есть парень, и я ему не изменяю.
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня
опережает переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?
Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.
(c) Not me
Большинство мужчин хотят секса каждый день, а когда жена окончательно откажет, отворачиваются к стене, тяжко, обиженно вздыхают и с довольной улыбкой на роже засыпают!
Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.
xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Она: Пойдем налево.
Я: Ты же показываешь направо?!
Она: Но я же левой рукой показываю!
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot