Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
ХХХ: Опиши себя.
УУУ: Брюнетка.
ХХХ: А глаза?
УУУ: Есть.
После того,как поймали террориста с взрывчаткой в ботинке,со всех снимают обувь на проверку.
Ну когда уже поймают с взрывчаткой , вшитой в бюстгалтер!
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- Ты на мне женишься?
- Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
-Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
(c) Not me
ПРОФЕССОР
08.05.2010, 12:48
гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
Офигеть, не дай бог такая идиотка в жизни попадется.
Drozd (CSAR)
08.05.2010, 21:32
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома,чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ”жены”.
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво:”леди”… Хм… Не помню точно… Или ”ляди”…
гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
Годный троллинг. Одобрямс. :)
-Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
(c) Not me
Моя сказала: "Разве это анекдот? Это - жизнь!":)
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!
- О, да ты просто багиня!
- Перестань мне льстить, я просто девушка.
- Нет, ты точно багиня. Я знаю что говорю, я знаю что такое баг, я ж программист.
(c) Not me
Big Gnom
11.05.2010, 20:05
Офигеть, не дай бог такая идиотка в жизни попадется.
После кастрации кстати он должен стать мягче, менее агрессивнее :D:lol::lol:: Мы так объясняли кастрацию своему коту.. типа все будет хорошо :D
Истерика...это пи..д...ц какой то.Нужно срочно найти мужа и спасти :D
http://womantalks.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=176137
CoValent
11.05.2010, 21:27
...Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!...
Напомнило старое, 25-тилетней давности:
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Всё равно жена не бросит:
Он домой зарплату носит!
(с) не моё, и автора не знаю
После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо.
- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.
(c) Not me
ПРОФЕССОР
15.05.2010, 00:46
Сидит старая дева в своей спальне и мечтает:
- Вот бы мне превратться сейчас в молодую девушку, а кот мой чтобы превратился в прекрасного молодого принца, ух мы бы с ним и покувыркались.
И тут бац, ее желание исполняется. Стоит перед ней прекрасный принц и говорит
- Ну что, хозяйка, сейчас, небось, жалеешь, что три года назад меня кастрировать решила.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, только сказать не может...
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Блондинка:
-У меня клавиатура не работает.
Сисадмин:
-Кофе?
-Чай.
-С сахаром?
-Без.
-Тогда ерунда, к утру высохнет.
(c) Not me
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
(с) not me
carsmaster
15.05.2010, 12:44
гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
Женщины наши любимые ,не плохие и не хорошие, они просто ДРУГИЕ ! Так почему бы среди ДРУГИХ не быть вот таких вот ОЧЕНЬ тяжёлых случаев психических расстройств. Если конечно все что(тема, начальный топик) пишется по ссылке не лекарство от скуки для кого-то...
CoValent
19.05.2010, 12:04
ффф: у меня жена любит разговаривать сама с собой. вот так сидит-сидит, потом как заорет на себя: "а ну Наталья, вставай и иди посуду мой, ишь расселась!!!". или стоит перед зеркалом: "нееее, Наташка, это мы не оденем. на нашу задницу это не налезет..."
ёёё: ну и в чем прикол?
ффф: да нет, ни в чем... просто ты же брат ее родной, должен вроде бы знать, что ее Катей зовут...
(с) не моё
ilya_rad
24.05.2010, 17:08
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
http://warnet.ws/news/38162
тетки отжигают)
FilippOk
25.05.2010, 13:58
Сижу я на работе, с SQL бодаюсь. Звонит жена. Снимаю трубку:
— Пароль! — не терпящим возражений голосом требует благоверная.
— Я тебя люблю.
— Пароль! — ещё более жёстко.
— Дорогая, ты у меня самая замечательная, милая, добрая...
— Пароль! От интернета! Какой?!
Ну забыла она пароль, забыла...
FilippOk
25.05.2010, 15:59
Разговор по аське жены и мужа.
xxx: дима, купишь вечером молока?
yyy: а что мне за это будет? :-[
xxx: я тебя поцалую....
xxx: может быть....
yyy: От чего зависит исход твоего желания?
xxx: if i:='muzh kupit moloko i chto-nibud k chau' then y:='zhena poceluet muzha';
if i:='muzh kupit tolko moloko' then y:='zhena ne poceluet muzha';
yyy: не всё обработала, нет условий, что муж купит только что-нибудь к чаю, и что муж вообще не придёт и что муж придёт, но ничего не принесёт
xxx: да я про это подумала, но решила даже не уточнять что тогда будет!!!
Вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
Опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
(с) Not me
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
(c) не моё
Извиняйте если уже было.
saintninja
27.05.2010, 12:01
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные: 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
(c) не моё
Вроде такого не было
Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе то колючек куда как больше.
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
В зоопарке. - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Деньги портят мужчин. Но женщины легко снимают эту порчу.
(с) Not me
парень: у меня в роте было 83 человека...
девушка: правильно говорить - во рту!
(c)bash
Письмо блондинки-мамы блондинке-дочке)))
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Жена позвонила и попросила привезти деньги.
Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...
Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет.
Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.
Ну если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
(с) Not me
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
В Бурятии прошел конкурс красоты - Мисс, "а зато она хорошо учится", 2010.
- Тебе со мной хорошо?
- Да.
- Правда?
- Да.
- А не врёшь?
- Нет.
- А чем докажешь?
- Да я каждый день тебе это доказываю, возврощаясь с работы ДОМОЙ!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.
(с) Not me
ROSS_Bombey
04.06.2010, 21:10
В Бурятии прошел конкурс красоты - Мисс, "а зато она хорошо учится", 2010.
не надо ля-ля :) (http://img.lenta.ru/photo/2010/03/09/miss/12.jpg)
23AG_Oves
05.06.2010, 01:27
не надо ля-ля :) (http://img.lenta.ru/photo/2010/03/09/miss/12.jpg)
Так это русская ))
Но тем не менее: на Байкал летом прошлым катал, таких буряток видел, что раньше и не думал что такие бывают :) Особенно метиски
=FPS=Cutlass
05.06.2010, 11:37
Так это русская ))
Но тем не менее: на Байкал летом прошлым катал, таких буряток видел, что раньше и не думал что такие бывают :) Особенно метиски
У меня в армии был прикол с метиской....
Чита.....Каштак...учебный зенитно-артиллерийский полк....
Весна....Л\С батареи постоянного состава строится перед выдвижением в парк техники....и вдруг всех завораживает характерный цокот каблучков по асфальту....:eek:
Немой вопрос..."ОТКУДА и КТО...?!!!".
Толпа ломится на звук...и О ЧУДО.....по тротуару в сторону парка техники движется женщина с фигурой манекенщицы....:eek: .....в лёгком цветном платье....:eek:...на этих самых пресловутых звонких каблучках.....:eek:
Из глоток Л/С вырывается какой то утробный рычащий звук.....с нотками однозначного одобрения и интереса......объект массовых вожделений слышит его.....притормаживается и поворачивается к нам лицом.......
"Противоречивые чувства"..."мисс разочарование"... или "Чита- город контрастов"...... так можно охарактеризовать следующий массовый звук извергнутый из утроб Л/С батареи......:D
Трудно найти слова которые могут охарактеризовать диссонанс между фигурой и лицом данной тётки.....как раз метиски с бурятскими корнями....
Что кстати не помешало одному из писарей закрутить с ней роман...благо что работать в нашем полку она стала в "чепке"......:)
Она ему "пробила" в штабе максимально быстрое увольнение из рядов ВС сразу после выхода приказа....он сел на подаренный ей мотоцикл "Ява" и как настоящий мачо...:dance:... уехал на дембель за новыми приключениями.......:P
"такова селяви"...как говорят французы.......%)
Их ответ. :D
http://club.osinka.ru/topic-19286?&start=0
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!
— Я отстала от поезда!
— Как?
— Папа говорит, в умственном развитии!
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин... Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху:)
Если парень смотрит тебе на грудь.не возмущайся,он старается разглядеть сердце...
- Ты меня любишь?
- Да!
- Сильно-сильно?
- Да!
- А что ты можешь сделать, чтоб доказать свою любовь?
- Всё, что ты попросишь!
- А ты можешь, наконец, на полчасика оставить свой компьютер и поговорить со мной?
- Конечно могу, дорогая. Но, видишь, тут как раз такое дело.....
(с) Not me
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
— Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
— Да, когда сковородку на ногу уронила.
— Почему говорят, что грехи не дают спать? Я, вот, когда перед сном согрешу — замечательно засыпаю!
- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу. Девушки, помните об этом, когда парни будут вас приглашать поужинать. Откажитесь от ужина, оставьте его для врагов, а сами переходите к завтраку, и пусть он принесет его в постель.
(с) Not me
Стоят девченки,стоят в сторонке,кабель перегрысть хотят,потому что у этих девченок парни играют в Warcraft.
— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
Чем больше девушку мы любим,
Тем больше дома врём жене.
Занимаюсь сексом с девушкой, меняю темп, усилие, глубину, все по науке. и тут она ржать начинает, говорит, что я фрикциями SOS передаю....
Ты, блин, на близость нарываешься...
- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света
- А я не Света, я Наташа
(с) Not me
Drozd (CSAR)
12.06.2010, 11:21
Наконец-то, кому-то удалось ...:D
http://www.ainmarh.com/women.htm
DustyFox
12.06.2010, 19:00
Наконец-то, кому-то удалось ...:D
http://www.ainmarh.com/women.htm
:lol::lol::lol::lol:
ilya_rad
12.06.2010, 19:16
Наконец-то, кому-то удалось ...:D
http://www.ainmarh.com/women.htm
ха-ха-ха!! :umora:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
(с) Not me
Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника!..
Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
ппц.. первый раз моя девушка переспала со мной только потому, что я похож на героя ее любимого сериала! КМП!
Небритый, хромой и сидишь на наркоте?
ННН: ты чего так поздно не спишь,подруга?
AAA: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь...
ННН: оу...ну ладно, тогда мешать не буду
ААА: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю
ННН: 0_о
(с) Not me
Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
Так и не стало маленькой будочки с милиционером..
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодилось мне на гражданке, когда я начал пеленать сына...
Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.
Женился сам, останови другого!
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
Жена зудела как вувузела...
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
(с) Not me
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
приходит женщина в зоомагазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте! я у вас вчера купила морскую свинку, принесла ее домой и опустила ее в ванну с водой. Она у меня там немного поплавала а потом легла на дно и уснула! Чем мне ее покормить, когда она проснется?!
Женщины, не ругайте своих мужчин за то, что они так часто и быстро переключают каналы. Этим простым, но действенным способом они сублимируют тягу к смене полового партнёра.
(с) Not me
- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
— Из-за чего ты на мне женился?
— Из-за глаз.
— Тебе понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение неважное.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызенный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется — оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.
В рекламных брошюрах туристических агентств полно фотографий стройных симпатичных девушек в купальниках. Но когда ты приезжаешь на этот курорт, то обнаруживаешь, что все они за это время изрядно потолстели и постарели.
— Такого вируса у меня ещё не было, — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной с помощью рук.
(с) Not me
- Во, смотри, опять феминистки чего-та бунтують!
- Да лицемерки они! Я в их стремление к равноправию поверю тока тогда, когда они начнут добиваться равного пенсионного возраста.
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Искал кулинарную книгу, наткнулся на книгу с рецептами от Д.Данцовой. Скачал... хм.. реально рецепты.... но готовить по ним как-то стремно, вдруг потом окажется что убийца - повар.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
(с) Not me
Drozd (CSAR)
23.06.2010, 21:49
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.»
:)
Раньше девушкам стихи посвящали, а щас, Чмок Спок Нок двоеточие, тире, скобка закрывается?!
Гармоничная семья: жена - швабра, а муж - тряпка..
Кто Вам сказал, что крокодилы не летают? Хоть раз посмотрите на нигерийских стюардесс!
жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
(с) Not me
- Рекламу на сайте прочитал: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"
- На сайте знакомств что ли?
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?
Крайний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
(с) Not me
Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу,
а я после них - минералку и йогурт. Странное ощущение.
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!
Подруга жалуется на парня:
- Да он такой пошляк, такой пошляк - он когда в секс-шоп только заходит, продавцы краснеют!
(с) Not me
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
(с) Not me
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
Настоящий мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. А настоящая женщина должна удачно выйти замуж за настоящего мужчину.
(с) Not me
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я боюсь таких женщин.
Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.
Пятилетняя Наташа спрашивает бабушку:
- Баба, а ты почему Витьку(её брата) негодником называешь? Он что, просроченный?
В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
Вариант достижения успеха у женщин:говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.
(с) Not me
жена-мужу
- дорогой, скажи мне три заветных слова "я тебе куплю.."
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Мой друг, Сашка, проводил во вторник жену с детьми на юга, к морю. Довольный стукнул мне в аську "Это сладкое слово - СВОБОДА!!!!". А в среду ему принесли телеграмму от тёщи: " Встречайте четверг тчк Еду вам гости тчк Поезд *** тчк Мама"
Подруга работает в салоне красоты. Рассказывает: "Стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит: "Раздвиньте ноги, я вам челку стричь буду"....
(с) Not me
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.
Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
(с) Not me
Удачный брак или нет, и через 20 лет, бывает, не определишь.
Остаётся жениться и надеяться на лучшее.
В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Если на пути встретились 10 козлов подряд, значит надо перестать искать свою любовь в огороде.
Мужчинам повезло больше, чем женщинам: во-первых они позже женятся, а во-вторых - раньше умирают.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
(с) Not me
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Можно еще в аське статус поставить какой-нибудь. Например, сердечко. Типа, я тут уже влюблена и тебя уже не помню :D
Если ваша жена просто клад,то вам принадлежат только 25%.
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?\
Вторая:
-Тебе срочно?
(с) Not me
Drozd (CSAR)
15.07.2010, 10:55
мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
кричит женщине в окне:
-Маша! ну кто?
-немцы!..четыре-ноль!..
я чуть не родила! (с)
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной
Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.
Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
(с) Not me
CoValent
16.07.2010, 14:42
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной...
:lol:
Жизненно...
-- Ты такая прелесть, красивенькая, сексуальная, умненькая, невредная -почему ты одна, где твой мужчина?
-- УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ!
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Феминистки - если вы так сильно ненавидите мужчин, то почему вы во всем стараетесь быть похожим на нас?
— Дорогой, тебе понравился обед?
— Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.
(с) Not me
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Одна моя знакомая, блондинка, на все подколки по поводу цвета её волос отвечает: можете думать что хотите, а я - светлая голова.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты..
(с) Not me
- Как вызвать в женском коллективе бурное обсуждение, перерастающее в скандал с дракой?
- Спроси, кто из них самая симпатичная.
- А как сделать так, чтоб они замолчали?
- Спроси, кто из них самая пожилая.
yyy: Хочу большой и чистой любви!
xxx: Ладно завтра вымою и привезу
Настоящий джентельмен никогда не станет напрямую склонять к сексу даму с которой он только что познакомился.Прощаясь,он лишь тонко намекнёт:
-Мадам! В следующий раз готов встретиться в любой удобной для Вас позе!
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
(с) Not me
FH_Lord_Lexus
19.07.2010, 05:05
Жила была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.
И называли их прокладками...
Orion(K)
20.07.2010, 07:56
Why pilots prefer airplanes over woman
* Airplanes usually kill you quickly; a woman takes her time.
* Airplanes can be turned on by a flick of a switch.
* Airplanes don't get mad if you do a "touch and go."
* Airplanes don't object to a pre-flight inspection.
* Airplanes come with a manual to explain their operation.
* Airplanes have strict weight and balance limitations.
* Airplanes can be flown at any time of the month.
* Airplanes don't come with in-laws.
* Airplanes don't care about how many other airplanes you've flow before.
* Airplanes and pilots both arrive at the same time.
* Airplanes don't mind if you look at other airplanes.
* Airplanes don't mind if you buy airplane magazines.
* Airplanes expect to be tied down.
* Airplanes don't comment on your piloting skills.
* Airplanes don't whine unless something is really wrong.
* However, when airplanes go quiet, just like women, it's usually not good.
Эээээ, а на русском можно?
язык мой, враг мой. но друг подруг
Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.
Чтобы скрыть своё лицо от мужчин женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.
-Дорогая, я хочу, чтобы у нас было с тобой 3 сына, прямо как в сказке!!!
-Это как?
-Старший умный был детина, средний так себе...и так далее.
-Нет, я так не хочу!!! Это что же получается у нас в семье ДУРАК будет!!!!
-Хорошо, нет так нет....Пускай будет ДЕВОЧКА!!!
Девочка красивая, в городе жила
Очень неприступная девочка была
В школе не шалила и вела дневник
И за эти записи сядет трудовик!
- А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
(с) Not me
Orion(K)
21.07.2010, 08:23
Эээээ, а на русском можно?
Почему пилоты предпочтают самолёты больше женщин
Самолёты убивают тебя быстро, в то время как женщины растягивают этот процесс
Самолёты могут "Завестись" нажатием кнопки
Самолёты не бесяца если ты ...касаешся и уходишь( на авианосцах когда пилоты учатся садится они обычно, касаются(палубы) и ухосят)
Самолёты не брезгают если их проверяют перед "вылетом"
Самолёты включют в себя мануалы в которых описывается их предназночение
Самолёты имеют жёсткие весовые и балансировачные ограничения
Самолёты могут быть "пилотируемы" в любом месяце года
Самолёты не включают "тёшь и тестей"
Самолёты не волнуются сколько самолётов ты пилотировал до этого
Самолёты и пилоты "к....т" в одно и то же время
Самолёты не против если ты смотриш на другие самолёты
Самолёты не против если ты покупаеш журналы с самолётами
Самолёты ожидают бысть "привязаными"
Самолёты не комментируют вашы "пилотские навыки"
Самолёты не кричат что то на самом деле не так
Однако, если самолёты затихают, как и женщины, обычно это к добру не приводит
извините исли не точно перевёл:dance:
она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - соблазнил девушку, которая пригласила переставить винду.
Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...
Не родись красивой, а родись счастливой.
С первой частью обычно проблем не возникает.
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
(с) Not me
Подходит сегодня ко мне дама и говорит:
- У меня в компьютере нет надписи Правка.
- Где именно?
- В компьютере.
- В какой программе?
(спрашиваю я, надеясь получить хоть какую-то информацию)
- Я же вам объясняю, не в программе, а в компьютере.
(Дама начинает раздражаться моей тупости).
Вот у вас есть такое слово, а у меня нет.
- А вы в разных программах искали?
- У меня разных программ нет.
:mdaa:- Покажите на моем компе, где у меня есть, а у вас нет.
Слово Правка мы все таки нашли. :thx:
Слава богу это слово оказалось в стандартном оффисном пакете.%)
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее я ее спрашиваю:
- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
- Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...
собираемся ложиться спать. первый раз вместе.
она сменила диск в проигрывателе, расставила по комнате свечи (штук 12) и, стягивая через голову свитерок, заявила: "Так, свечи горят, презервативы в верхнем ящике стола, народ к разврату готов".
Если ваша жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь слишком. Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь ваши рога.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Она хотела только серьезных отношений, я согласился.
И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.
Вместо того, чтобы ругать чужую жену лучше порадуйся, что она не твоя.
(с) Not me
Orion(K)
Фенькую за перевод:)
Orion(K)
23.07.2010, 07:12
извините, а что это значит? "феньку"?
Thank you - Сенкь ю - С(Ф)енькую - Благодарю Вас:)
"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
(с) Not me
- Давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Жарко.
--Ты на мне женишься??
--А зачем?
--Ну .....типа жить вместе будем.
--И так живём
--Ну я буду на тебя ругатся ,ревновать ,капризничать,изменять
--Я подумаю..
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего!
Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
(c)Not me
В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда
ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку,
ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая
медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а,
проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь.
Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши
своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча; он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!!!
Если женщина сказала тебе "Ты мой Бог!" не обольщайся. Это значит только одно - очень скоро она начнет обращаться к тебе с просьбами.
Священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованную рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину у дома священника. На всю ночь.
(c)Not me
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Коммерсанты больше двух недель отпуска своим сотрудникам не дают. Поэтому многим нынешним молодожёнам приходится довольствоваться МЕДОВЫМ ПОЛУМЕСЯЦЕМ.
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
(c)Not me
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
- Люба, дорого посмотреть?
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Указав на половой орган, я уверил свою клиентку, что ее щенок - кобель, а не с@чка, и потому в дальнейшем ей лучше воздерживаться от поцелуев щенка перед сном в "пупок"!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
(c)Not me
mens divinior
18.08.2010, 14:33
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...
Слышу как-то дикий храп..поворачиваю голову..БАБУШКА...смотрю..тут она опа...так храпонула, что сама себя разбудила...и с размаху..спящему дедушке по лицу..НЕ ХРАПИ!!!!..
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Жена и любовница - как два антивируса. Чтобы не возникало конфликтов, они должны быть на разных разделах и никак не пересекаться.
(c)Not me
Чисто женская логика - выщипать брови, чтобы потом нарисовать их карандашом.
- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...
(c)Not me
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...
Жена выдала коту, требующему пожрать:
- Не мяукай на меня таким тоном!
Я с диким нетерпением жду нашу свадьбу! Чтобы она уже прошла, закончилась и больше не мозолила нам мозги. Дикий гемор!
С трудом верю, что мы решились на это в здравом уме!
―Всё! Жизнь моя удалась! Я построил дом и вырастил сына!
―А дерево?
―А с этим бревном я в среду развожусь!
У меня есть знакомая - святая женщина. Она и мужа своего превратила в великомученика.
(c)Not me
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
И все таки что бы вы там ни говорили, а самое привлекательное в женщинах модельной внешности - это то, что они женщины.
Одна моя знакомая поделилась:
- Понимаешь, чтобы избежать всех сложностей, связанных с разводом, каждый последующий брак надо тщательно подготовить. Чтобы в течение одного вечера перенести свои вещи от одного мужчины к другому!
Осторожно, в наше время не всё, что накрашено - женщина!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
(c)Not me
Стать мужчиной юноше помогает женщина. Стать женщиной девушке помогает мужчина. Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи.
Я бы хотел стать хорошим, но свободным легче.
Наша Таня не заплачет,если Таню бросит мальчик,наша Таня бросит первой,потому что Таня - стерва!!!
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
(c)Not me
-Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
-Наркоз.
Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!
В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
(c)Not me
Она неадекватная и очень милая. После часового секса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: "Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".
х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем...
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
X: а я машину помыяла :)
Y: боже, пусть это будет "ы"
X: помыла*
X: :-[
(c)Башорг
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Беда мужчины в том, что он не может понять женщину, как ни старайся. Его счастье в том, что он может её удовлетворить, даже не понимая.
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.
Разговор двух кинооператоров.
— Я с девушкой познакомился.
— Красивая?
— Ну, это как свет поставить...
Мужская логика: я не знаю, что это - я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это - я это выброшу.
(c)Not me
Наша Таня не заплачет....
Вспомнилось, может было, может нет:
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Громче Танечка заплачь
Уплывает чертов мяч
Слезы льют из глаз дождем
Вообщем мяч тут не причем
Утром у Татьяны в школе
Голова болела чтоли
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива
После пятого бокала
Директриса их застала
Таня чето разозлилась
И по скольку находилась
В состоянии поддатом
То ее послала матом
Директриса завелась
В общем драка началась
Ну и как там по пьяни
Поломали нос Татьяне
Да суть не в том что глаз подбит
Сердце у нее болит
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье
Ну как же, как же тут не повеситься
На четвертом месяце
Все бы было ничего
Если б знала от кого
И в добавок шла домой
Мяч несла перед собой
Мало было неудач
Уронила в речку мяч
Таня смотрит с берега
Таню бьет истерика
Тише Танечка не плачь
Не утонет чертов мяч
Drozd (CSAR)
11.09.2010, 12:38
Арбузная маска...
http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8adAZ_0&feature=popular
---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------
Закадровый текст , слушаем ))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic288495.html
ПРОФЕССОР
11.09.2010, 12:52
Закадровый текст , слушаем ))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic288495.html
Замечательный репортаж! :cool:
Это приключилось со мной, две недели назад.
В каждой девушке есть доля шутки!
Поехали на природу, поставили палатки. Вечером шашлыки и все такое. Красота! Моя сидит за столом с подружками, и во всю обсуждают что то свое, так сказать загадочное-женское.
Вдруг слышу страшный нецензурный вой - моя с растеряным видом держит в руке пивную бутылку а из нее безобразно пенится пиво!
Я ей, что бы не пенилось - надо меньше болтать (имею в виду бутылку). А она мне с обидой в голосе - мы с Катей совсем и не много разговаривали! Занавес! Ну как такую не любить!
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.
Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Фридеш Каринти
Подслушанная беседа в магазине.
Разговаривают две продавщицы, одна рассказывает про племянницу.
Она такая умница - баба её наказала, она стоит плачет.
Подходит дед:
- Кто мою внученьку обидел?
Внучка:
- Баба!!!
Дед (усмехаясь):
- Ух уж эта баба!!! Я ей щас уши оборву!
Внучка (затихая):
- А сережки мне отдашь?
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
(c)Not me
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
@ Р. Орбен
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...
она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! :(
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!
- Как это тебе никогда не вздумалось жениться? - спрашивал посланника Шредера император Николай в один из проездов своих через Дрезден.
- А потому, - отвечал он, - что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться вашего величества.
- Как же так?
- Ваше величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая АЗАРТНАЯ!!!
(c)Not me
Парень, сильно заикаясь и краснея:
— Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д...
Девушка, с участием:
— Декабристов?
— Hе-е, Д-д-д-д...
— Дальняя?
— Hе-е, Д-д-д...
— Дзержинского?
Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:
— А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.
Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
(c)Not me
Женская логика: записать ПИН-код симки в телефон (в телефонную книгу), чтобы не забыть... :D
FilippOk
24.09.2010, 11:17
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать :)
DustyFox
24.09.2010, 20:02
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать :)
Поцеловать...:ups::D
Не знаем, что с ней делать :)
Эх, DustyFox опередил...
Что ж Вы, взрослые мужики, а не знаете, что с девушкой делают...;)
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
(c)bash
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
(c)bash
О-о! Для Лингво самое оно...
mens divinior
29.09.2010, 03:27
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.
---------- Добавлено в 02:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:06 ----------
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.
и как логическое продолжение...
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Ё... Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.
:D
- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
Альпинист может достичь в базовом лагере не меньше. :rolleyes:
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
(c) Not me
- Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
- Перевернуть табуретку!
(c) Not me
DogEater
08.10.2010, 10:28
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу
(С) http://bash.org.ru/quote/408247
Случилось сегодня.
Жена ведёт дочку в школу (8 лет, 3 класс). По дороге встречают подруг с теми же намерениями. Мамина подруга Леся ведёт в школу дочкину подругу Лизу.
Моя младшая замечает что на Лизе куртка старая, а только вчера она хвалилась покупкой новой. Естественно возникает вопрос:
- Лиза, а почему ты в старой куртке, у тебя ж новая есть?
Лиза со вздохом:
- Ну у меня ж мама - блондинка.
:D
И чуть подавнее история.
Жена ехала в троллейбусе, всё видела, потом мне рассказала.
Троллейбус немножечко полный, ну то есть сидения все заняты, но давки в салоне ещё нет. И тут одна женщина с сумками замечает освободившееся место. Но между ней и вожделенным местом стоит мужчина. Далее следует фраза:
- Мужчина, вы без яиц? Тогда дайте пройти!
По сдержанной реакции публики женщина понимает, что сказала что-то не то и чтобы исправить ситуацию, показывая сумку, добавляет:
- Потому-что у меня яйца есть!
CoValent
12.10.2010, 20:21
:D
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...
Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её
"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
(c) Not me
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Блондинка у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребёнка от мужа…
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120
(c) Not me
Жена разговаривает с дочкой (напоминаю, барышне 8 лет). Зашёл у них разговор о будущем муже. Вот жена и говорит что-то типа:
- Ну ведь нужно, чтобы он с тобой о чём-то интересном разговаривал.
- Не надо чтоб он разговаривал! Я сама говорить буду!
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгалтер, а он не падает.
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
В рамках борьбы с коррупцией, пробками и аварийностью на дорогах необходимо прекратить выдавать женщинам права за деньги.
(c) Not me
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переод возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний "Господи, за что?!!!".
Любовники между собой:
- Сегодня утром встретила твою супругу.
- Поздоровались?
- Нет.
- Ну, что вы как неродные...
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!
(c) Not me
Беда мужчины в том, что он не может понять женщину, как ни старайся. Его счастье в том, что он может её удовлетворить, даже не понимая.
ПМС проходит с первыми каплями крови. Или оттуда, или из носа :)
xxx:
Ты помирился со своей?
yyy:
нет. она сама на меня обиделась, сама со мной поругалась и сама меня простила. Она у меня такая самостоятельная!
-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!
Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки,кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи-не боятся стужи!
А остроносые цепляются-крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала-держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то наровит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик...
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло-танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!!
(c) Not me
Чудовищное стихотворение.
Evgeny_B
22.11.2010, 06:33
Чудовищное стихотворение.
велкам ту зе реал ворлд, Нео (с)
А женщины народ какой?
А женщины народ коварный!
(Н.Глазков)
-"Кузя вернулся";-в трубке, прорезав атрофированный похмельем мозг, прозвучал голос из прошлого.
- "Я счастлив";-отвечаю без энтузиазма.
Наш роман был длительным и насыщенным(5 лет с конфискацией мозга). Сначала Она пыталась затянуть меня в семейную трясину. Я сражался за независимость как лев. Потом я предлагал жениться, но Ее что-то тормознуло. Говорила, что хочет подумать, прежде чем принять такое судьбоносное решение. Короче, характеризуя эту интригу, впоследствии говорил: "Был как никогда близок к свадьбе.";. Потом привычка придушила чувства и разбежались мы безболезненно.
-"Я хочу, чтобы ты его забрал";
-"Нахрена мне нужен жилец с нарушенной психикой? Гони его на#..";
Кузя - кот с глазами инфантильного убийцы мебели, штор, обуви и.т.д. Прожил он у нас два года, и свалил в блуд. Я любил его, но с его исчезновением для всех обитателей нашей жилплощади наступило облегчение.
-"…или попробуй утопить."; - кладу трубку.
Перерыв между звонками минимальный.
"Ты говорил, что если Кузякин вернется – мы поженимся"; - голос мягкий и нежный. Ловлю себя на мысли – этот голос я когда-то любил.
"Ты два года искала кота?! У тебя много свободного времени.";-кладу трубку.
Перерыв между звонками минимальный.
"А ты слышал об ответственности за тех, кого приручили?";
"Уголовный кодекс изучал плохо, но свой срок по этому обвинению я отмотал, живя с тобою";-кладу трубку.
Молчание телефона следующие полчаса отправило меня в тот жизненный период, когда человек совершает необдуманные поступки. Набираю ее номер. Она до сих пор в памяти телефона - "Принцесса";
" Когда его можно забрать?"; - стараюсь быть строгим и ленивым.
" Я передумала, пусть живет здесь."; - гудки. Набираю опять.
-"Не звони, я занята."; - гудки. Следующий ответ – в не зоны.
Собираюсь, еду. Кот прикольный , хочу посмотреть как он там. Да и после расставания с ней поиск женского идеала разбивался о скалы тупости, утесы меркантильности и рифы сексуальной несовместимости.
Звонок в дверь. Мы не виделись два года. Год до развода жили в режиме игнор. То, что я увидел , нравится любому психически вменяемому мужчине. Безупречный макияж, аромат духов, сексуальный халат. Объятий и поцелуев не было...
Два дня я находился в нирване от женского внимания и ласк. Кофе с сигаретой в постель, массаж, мясо и водка, кальян и эксклюзивное право на дэушку. Кроме этого у нас были общие темы для разговора и влечение. Я помогал ней на кухне, и меня это не напрягало. Она смотрела обзор Лиги Чемпионов, и ей было интересно. Когда вакханалия пошла на убыль я вспомнил, как я здесь оказался.
-"А где Кузнецов?"; - спросил я во время танцевальной паузы под нашу любимую "Волчицу";
-" Он не приходил. Но теперь точно придет."; - глаза с поволокой и милая улыбка.. Смотрю на нее и рассуждаю о женском коварстве. Только сейчас я осознал – мы не одни. В углу Маргарет Тетчер о чем -то шепчется с Моникой Левински. Клеопатра и Мата Хари – нервно курят в стороне. В кресле спит пьяная Мерлин Монро.
И лишь инстинкт самосохранения кричит голосом Шурика из "Кавказкой пленницы :
- "Кузи нет - свадьбы не будет!!!";
(c) Not me
KELLERMANN
22.11.2010, 20:34
la5-er
Хорошо обдуманный план, а главное какой психологический ход...
FW_Korsss
22.11.2010, 21:14
2 La5-er спасибо понравилось )
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
(c) Not me
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться
Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...
и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и слышит звук удара газетой и детский шепот "будь лебедем"
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Жена мужу:
- Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание
- Ты слышал что я сказала?
...молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
(c) Not me
ПРОФЕССОР
30.11.2010, 12:36
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из
брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - просто неприлично!
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами.
Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это
зафиксировать его женским каблучком.
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с
мужчинами.
---------- Добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:35 ----------
Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее
отсутствия.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом oбнаруживаешь,
что у этого козла ни гроша за душой!
Женщины умеют хранить секреты сообща.
... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить
скандал.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ
БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и
на тех, кто ею пользуется!
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме
того,
что это очень глазастый мужчина.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет.
Муж: 'Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
KELLERMANN
30.11.2010, 12:55
Про противогаз, это сильно...! :cool:
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ
БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
И не так слышно ее бубнеж:)
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, своей машинкой пол-парковки подпёрла!!!
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Жена - мужу:
- Я умею готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
(c) Not me
В принципе про женщин :D
http://www.youtube.com/watch?v=Hrria69jDso
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:
«Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам»… И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!»
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
(c) Not me
mens divinior
16.12.2010, 04:47
Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
Схожесть МУЖЧИНЫ и...
ДАМСКОЙ СУМКИ: Бывают хорошо сложенные-и слишком тяжелые на подъем,привлекательные,но дорого обходящиеся.
ИНТЕРНЕТА: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора,сложно найти что-либо стоящее.
ПАРКОВКИ: Все приличные уже заняты кем-то другим.
СОБАКИ: Если он повел тебя на прогулку-это только для того,чтобы затащить тебя потом в кусты.
ДИПЛОМА: Требуется время,чтобы им обзавестись,после чего не знаешь,что с ним делать.
СНЕГОПАДА: Ты не знаешь,когда его ждать,сколько сантиметров получишь и сколько все это будет продолжаться.
КАФЕЛЯ: Если его правильно уложить в первый раз,то по нему можно ходить всю жизнь.
КЛУБКА: Когда ты выпускаешь его из рук,он распускается,а когда берешь в руки-сматывается.
КОМПЬЮТЕРА: Ни тот ни другой не могут прожить без материнской поддержки.
МОРСКОГО КОНЬКА: И тот и другой считают себя жеребцами,а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.
ШОКОЛАДА: От мужчин,как и от шоколада,полнеют. Но если от второго полнеют всегда,то от первого-раз в 9 месяцев.
ПУЛЬТА ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: Оба валяются где-то в районе телевизора.
МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА: Пара вибраций- и он отключается.
АВТОБУСА: Подходит всегда не тот,которого ждешь.
БЛЕНДЕРА: Кто-то однажды сказал,что он нужен. Только мы не можем понять,зачем.
ГАЛСТУКА: Несмотря на свое истинное предназначение, отлично висит на женской шее.
КОТА: Оба боятся пылесоса.
ОЛЕНЯ: Оба-объекты охоты.
НАСМОРКА: Даже от самого безобидного могут возникнуть осложнения.
БАНКОВСКОГО СЧЕТА: Если уходит в минус, то не представляет особого интереса.
КСЕРОКСА: Нужен для размножения копий.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и тр###ть...... поржать и убежать
Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....
-У тебя муж-" жавронок" или "сова"?
-У меня муж "медведь":рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
Разговаривают две подруги:
-Отгадай слово из трех букв. Вторая "у", иногда шевелится.
-Муж.
Сестра недавно купила машину, гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе. Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили......пару белых сапог на шпильках, и в каждом по бутылке пива)...
(c) Not me
mens divinior
19.12.2010, 05:08
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лошара!" - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой.
"Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Конец!"
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- А-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- О**ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика
:D:D:D
ПРОФЕССОР
19.12.2010, 09:19
:lol:
ЗЫ Кстати, была у меня в свое время одна знакомая дамочка - инструктор по прыжкам. Тоже попрыгать звала, но я как-то не решился, тоже, видимо, не оценил флирта.
Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере.
Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
- Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
- Да!
Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая смотреть на маму:
- А точно дадут?
Очередь хихикает, мама робко присоединяется к ним, но хихикает неубедительно и нерадостно, куда-то в пол.
Но это ещё не всё.
Посторонняя женщины, обращаясь к ней: "Знаете, а мой муж утром тоже сомневался!"
(c) Not me
CoValent
19.12.2010, 11:05
...- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- О**ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика...
Вот ведь... от такой потом и не отобъёшься, если пройдёшь "испытание флиртом"! :D
Про женщин и из-за женщин. :)
http://www.youtube.com/watch?v=i2hTt2FxIYw&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=Y3VITTLZSVs
CoValent
19.12.2010, 11:36
:D
Про женщин и из-за женщин. :)
http://www.youtube.com/watch?v=i2hTt2FxIYw&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=Y3VITTLZSVs
Повеселило ,спасибо RomanSR:lol:
объяснял, вернее пытался объяснить подруге смысл принципа дополнительности Нильса Бора, это о том, что в квантовой механике процесс наблюдения за объектом или физическим процессом может повлиять на результат самого процесса. Тяжело, но по глазам вижу силится понять. Тогда продолжаю,
- вот представь- ты раздеваешься
-Ну представила, и что?
-Теперь представь, что за процессом раздевания я наблюдаю, сам процесс изменится?
-Ну конечно, заулыбалась, дошло наконец
Если у вас серьезные намерения, почаще шутите.
Учебник "Сопротивление материалов". Раздел I. Женщины.
(c) Not me
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!
"Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!"
Некоторым женщинам мало наставить мужу рога, они еще хотят, чтобы это были рога изобилия.
С женского форума:
Татьяна: девчонки,обнаружила в холодильнике кефир,у которого истек срок годности 3 недели назад.подскажите,можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет , чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет:))
(c) Not me
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...
Интересно, почему больше всего хотят лишить кота яиц именно те члены семьи, которые сами их отродясь не носили?
Первую половину жизни мама учила нас не ругаться.
Жизнь научила нас не ругаться при маме.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
(c) Not me
Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе
(c) Not me
Идея супер! Вот так они и управляют любыми из нас. Хммм... немного, наверное, пошло :)
http://render.ru/gallery/show_work.php?work_id=71830&gal_rub=1&gal_add=award#work
А вот смешное видео от Городка.Рулит Юрий Стоянов (http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228) ;)
Сегодня выхожу из магазина, дверь не прозрачная. Толкаю - чувствую кого-то задел. Выхожу - за дверью стоит пожилая женщина с очень грустным лицом.
Я:
- Извините пожалуйста, надеюсь я Вас не убил?
На что она грустно так отвечает:
- Ну что Вы, раз уж Путину не удалось, куда уж вам-то...
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...
(c) Not me
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Девушки, какой смысл тратиться на дорогое красивое нижнее бельё? Ведь его всё равно никто не видит. Ну, один человек… ну два… ну три… ну…
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус в Контакте.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Если девушка смеётся над вашими шутками, то значит Гы точка нащупанна и позволительно искать G.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
(c) Not me
Хочу чтоб пришел прекрасный принц, а поступил как плохой!
xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?
(c) bash
......
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.
.......
(c) Not me
Реальный случай из жизни.
В отделе, в котором когда-то работал, каждый приходящий "молодой специалист" сжигал паяльник. Обыкновенный паяльник на 36 вольт втыкался очередным "молодняком" в розетку с 220 В, после чего его приходилось менять. Всё дело было в том, что вилка паяльника точно подходила под оную розетку. Старших товарищей-инженеров это сильно раздражало, поскольку паяльник нужен был именно в тот момент, когда он уже был сожжен. И они принимали всякие меры - красили розетки другим цветом, вырисовывали крупным шрифтом 36 ВОЛЬТ и 220 ВОЛЬТ на розетках, проводили профилактические беседы. Но ничего не помогало. Каждый "молодой" старательно выполняя распоряжения и выданные им задания, немедленно палили девайсы. Наконец самый умный догадался сделать следующее - он принципиально поменял тип разъема на паяльнике и розетку, заменив большие грубые розетки на эстетичные гнезда СГ-5. С этого момента ситуация с матчастью значительно улучшилась - паяльники перестали гореть, поскольку их невозможно было воткнуть в розетку с 220 вольт. Казалось - можно было расслабиться...
Ага, счас.... Пришла новая партия "молодых" в лице молодой особы - Верунчика. Получив очередное задание, которое требовало пайку, она вдруг увидела, что "хвост" провода паяльника никак не влезает в розетку (разумеется, речь идет о нормальной розетке 220 в). Недолго думая, она расколупывает гнездо СГ-5, приматывает (с нарушением всей тех. безопасности!!!!) пальцами провода на двухполюсный штеккер (как называется не помню), и.... правильно - втыкает его в розетку 220 В!!!
Старшие товарищи на это мудро заметили - "ну, эта будет начальником...", так оно и потом случилось - "Верунчик", Вера Николаевна Ч. стала начлабом.
"...нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить..." В. Полозкова
- В любви все средства хороши!
- Да, особенно хороша виагра!
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
(c) Not me
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу..
- Всё что женщина прощает
- Она тебе ещё припомнит ...
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?!"
(c) Not me
.http://ru.fishki.net/picsw/022011/16/post/demotivator/demotivator-082.jpg
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
- Дорогая, поехали купим тебе норковую шубу!!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Мне было 8 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
(c) Not me
Семейное положение: как жена уложит.
Сейчас у слабого пола к сильному один вопрос: что, слабо?!
У жениха был пришибленный вид: на него пал выбор.
зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
(c) Not me
зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..
(c) Not me
:umora: Гыыыы, моя тоже так умеет - сначала, например, берёт за руку, а потом глаза поднимает: "Это ты?":D
А сестра её родная так на рынке кошелёк с деньгами кому-то отдала, думала, муж идёт сзади...%)
Наверное, это у них фамильное:), или чисто женское...:rolleyes:
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые! Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков!
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Согласен, далее, далее, готово.
Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Даже имея успех у женщин, понять их все-таки невозможно.
Чтобы иметь возможность смотреть на женщину свысока, следует уступить ей место в общественном транспорте.
(c) Not me
- Чем наказать тебя, мерзавец, посуровей?
- Разлукой долгой, если можешь, накажи.
В целом мужчины очень мудрёно устроены: трудностей не бояться, а наоборот - к ним стремятся. Мужчина для своей любимой скорее Луну с неба достанет, чем тупо сходит с ней в то место, где браки регистрируют.
Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на кардиограммах.
(c) Not me
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример любовникам.
И дама сердца может застрять в печёнках.
Самый лучший секс с тем/той, с кем хорошо и без секса.
Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.
(c) Not me
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме (http://www.ainmarh.com/women.htm)
KELLERMANN
14.03.2011, 13:02
Наверно так оно и есть на самом деле...
ilya_rad
14.03.2011, 13:29
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме (http://www.ainmarh.com/women.htm)
:lol:
Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
я еще обруч купила вчера, теперь кручу по 20 минут в день... муж смотрел-смотрел вчера, как я кручу, говорит: "У тебя там вмятина скоро будет!" я грю "Ага, она называется ТАЛИЯ!"
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
(c) Not me
95 квартал. Устройство женщины.
http://www.youtube.com/watch?v=K83r7Nob9CE
НЕ женское это дело,МОЛЧАТЬ!!!
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!:)
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
По телефону:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
(c) Not me
Хочу поделиться приколом. Конечно, это надо видеть и слышать:), но попробую описать...
Приехал в гости брательник. Вчера сидим, ужинаем, обсуждаем прошедший день. Жена начинает задавать ему вопрос... Тут же без пауз идёт следующий. Сразу же - третий... Четвёртый был: "Почему ты не отвечаешь?" и сразу же собственный ответ на свой же вопрос №2... Так как для меня ситуация не нова:), я больше слежу за братом:). Его глаза после второго вопроса начинают расширяться, после третьего видно, что человек пытается понять что происходит и принять решение, на какой вопрос ему надо ответить... Но после ответа жены на свой же вопрос №2, видно, что у человека наступает ступор и он пытается вспомнить, как звучал первый вопрос (о чём и сказал позже:))... После четвёртого я уже плохо помню, потому что со мной случилась истерика:umora::umora:... А жена, как обычно, обвинила всех мужиков, что они соображают только одним полушарием, и похвалила женщин, соображающих сразу двумя (где-то она такое вычитала...:))
Вот так вот поужинали.:)
Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.
Готова ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой не разлучит нас?
Курт Воннегут.
Женщина она была глупая, но от нее шел неотразимый соблазн — делать с ней детей. Стоило любому мужчине взглянуть на нее — и ему немедленно хотелось начинить ее кучей младенцев.
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(c) Not me
- От чего же он умер?
- Читай на венке: «От любящей жены»
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
(c) Not me
Сначала Она хотела шаурмы и пива.
Потом в кино – на самом интересном месте – в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб, и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «Зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками себе и маме, 350 граммов «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимые «Битлз», Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «Мама будет жить с нами», шубы «Не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «Отстань, я устала», пять тысяч евро, «Я смотрю сериал!», красной женской иномарки и ребёночка, «Но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица».
Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «Познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «Позовите сюда главного менеджера!», чтоб колледж был элитный, спать, «Представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую машину: «Я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «Я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «Как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «Фу, опять эти Альпы», пора делать подтяжку, «Вы что, не знаете, кто я такая?!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «Свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
Муж с женой разговаривают:
- Дочь растёт... Пора ружьё покупать!
(c) Not me
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети,я делаю для вас добрую маму.
Муж часто смеётся над вашей "женской логикой".......А ,напомните-ка ему ,как он 7 раз за вечер бегал за водкой....!
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
(c) Not me
MotorEAST
14.04.2011, 22:22
http://www.youtube.com/watch?v=fNT_vtzdLM8
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
http://www.youtube.com/watch?v=fNT_vtzdLM8
Дурдом... А чем закончилось-то?!!
http://www.youtube.com/watch?v=fNT_vtzdLM8
Ну мужики терпеливые однако. У меня бы нервы не выдержали...
mens divinior
16.04.2011, 03:51
Клинический случай (наглости?)...%)
PS А ребят-то жаль...
PPS Классная из неё теща наверно:D
VolkVoland
16.04.2011, 09:18
холодок по спине...
Деловое предложение родственникам таких капризов шизофрении, слать их по гостевой путёвке в США в определённые штаты. И пускать их кататься по трассам скажем Техаса. Там при остановке и таком цирке тейзер оприходуют при первом писке, а как только руки в сумочку потянулись то элементарно огнестрелом вставят.
ПРОФЕССОР
16.04.2011, 09:21
Что это за мразь? Она же неадекватная, по ней психушка плачет. Да ее с полным основанием прессануть можно было и привлечь.
Кстати, как такое полностью больное на всю голову существо получило справку от психиатра?
VolkVoland
16.04.2011, 09:47
Уважуха мужикам, железные нервы ;)
Это не гайцы, это мужики!
Когда смотрел ржал так что жена с балкона зашла, сказала через улицу у соседнего дома две девчонки меня услышав сами разгоготались :D
А наезды у этой шизофренички типично классические для "некоторой" прослойки. Представьте нечто идентичное только мужского пола, в галстучке и на должности а предъявы один в один, только тематика по ситуации.
ПМСМ в здоровом обществе таких больных людей следует жалея определять в пансионаты и изолировать от общества, но в обществе в котором именно такие люди и их дети стоят у власти...
mens divinior
16.04.2011, 20:47
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
mens divinior
17.04.2011, 16:47
мда. мучался с сетевухой, поломался разъем.
так сестра ноутбук резинкой от трусов перетянула, теперь все работает...
вот женщины
--- Добавлено ---
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли.....
mens divinior
23.04.2011, 22:38
Стянуто с http://www.cb-1.ru/
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с
ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у
меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с
ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически
запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой
поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а
я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур блин!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед
в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
:lol: Амур...:umora:
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Мама сегодня варила холодец. Среди прочих "атрибутов" для навара присутствовала и свиная голова. Прохожу мимо кухни и слышу мамин шепот: "Какие-то у тебя, свинка, зубы грязные, надо бы их почистить.." и следом уже громко: "Кать, можно я твою зубную щетку возьму? Мне на минуточку".
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
Командовать в доме должен кто-то одна!
Самка богомола убивает самца после спаривания, для того, чтобы не переживать потом- перезвонит эта тварь или нет.
(c) Not me
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Поймал себя на мысли:
блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
Наша Таня громко плачет,
Что в квартире муж свинячит!
Тише Танечка не плачь,
У других такой же срач!!!!!
Мама спит, она устала.Это я ее достала!
Но я не буду унывать,
Пойду-к я папу доставать!:)
(c) Not me
Сидишь дома - лохушка.
Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Ходишь в розовом - гламурная курица.
Ходишь в темном - безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
Блондинка - дура.
Брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
Без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намакияженая овца.
Ходишь без косметики - серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Стройная - худорля, взяться не за что.
С лишним весом - жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива - подлиза.
Игноируешь и грубишь - хамка.
Ковер на стене - село.
Плазма на стене - понты...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
(c) Not me
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
- Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет...
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация.
(c) Not me
StarWanderer
16.05.2011, 14:59
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
lastochkin
16.05.2011, 16:44
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
- Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
- Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
- Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
- В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка.
Если у женщины в глазах искорки - значит тараканы в ее голове что то празднуют
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.
(c) Not me
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.
Наум Коржавин, 1960
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Блиии-и-и-и-ин! И этот тоже босой!"
"Блиии-и-и-и-ин! И этот тоже босой!"
Жеесть. :cool: :lol:
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.
(c) Not me
yanch234
09.06.2011, 14:00
А я хочу анекдот про стюардесс выложить:
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c##a, caмa ceбe cвeт включить не может?
Drozd (CSAR)
16.06.2011, 14:45
Руки на стол ! Смотрим видео и читаем комменты ))
http://www.youtube.com/watch?v=pgvEJGyYgis&feature=player_embedded
Уахаха ) жжёте, товарищи! Давно так не смеялся :) интересно, осилю ли всю ветку пролистать (http://obyavleniya-samara.ru/baraholka/otdam-darom-v-samare/) ))
И да, p.s. ЖЕНЩИНы - они такие ЖЕНЩИНы :)
SAMAPADUS
20.06.2011, 12:26
http://s47.radikal.ru/i116/1105/29/301ed4b8403f.jpg
Различные Женщины ходят по свету…..
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-не с-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатал ся-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Drozd (CSAR)
17.07.2011, 15:45
Современный романс от ComedyCluba
http://www.youtube.com/watch?v=1vsMsMINEqk
ReviZorro
20.07.2011, 13:02
PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил
bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/412369)
mens divinior
26.07.2011, 23:50
- Записал свою жену на кaрaтэ.
- Ну и...?
- тeпeрь я научился пылесосить, готовить, а oт стирки прoстo тaщусь
mens divinior
27.07.2011, 23:51
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб две в одной - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тотчас же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
RR_Kraft
03.08.2011, 16:33
https://plus.google.com/113613833940620150985/posts/6eouLHFZw1c#113613833940620150985/posts/6eouLHFZw1c
мыхыхы. Неплохая подборка )
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.
Drozd (CSAR)
04.08.2011, 10:39
Рекламу Skittles уже все видели?
http://dirty.ru/comments/318981
Рекламу Skittles уже все видели?
http://dirty.ru/comments/318981
с учетом детской аудитории и правильно сделают! :D
В смысле что не покажут!!!:umora::umora:
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г**ном по жизни.
http://www.youtube.com/watch?v=dR2YOq8qyYw
Drozd (CSAR)
17.08.2011, 17:34
Парень с девушкой лежат на сеновале.
Она:
-Ты о чем думаешь?
-О том,что и ты!!!!
-Фу, дурак!
ПРОФЕССОР
28.08.2011, 10:11
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи.
Я ...-Как Военная тайна,
Я ...-Как Троянская Елена,
Я ...-Как Стальная Птица,
Я ...-Как Владелица Луны,
Я ...-Как та Единственная, которая будет и в следующей твоей жизни,
Я ...-Вечная Загадка,
Я ...-Совершенна...
Я ...-Осколок Звезды!
mens divinior
30.08.2011, 13:01
Кудесница была Василиса.
Махнет правым своим рукавом- озеро,
Махнет левым- лебеди по озеру плывут,
Махнет еще граммов 200 - начинаються более сложные галюцинации
mens divinior
01.09.2011, 02:34
Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами
KELLERMANN
01.09.2011, 11:47
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Scorpio13
09.09.2011, 16:50
* Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
* Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше.
Привет! Хочу поделиться такой фразой: " Настоящая женщина заставит вас забыть об идеальной!"=)))Удачи вам=))
nonexistent
21.09.2011, 09:17
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Поздравляю! Сложные вопросы были?
KELLERMANN
21.09.2011, 12:11
Она поделилась с ним тем, что у нее было, а было у нее то, чем наградили ее другие...
http://3.bp.blogspot.com/_9LUscFyZCcU/S6FD_lj127I/AAAAAAAAARg/KCAk6neGvgU/s1600/2009-04-02-rhythms.jpg
--- Добавлено ---
http://4.bp.blogspot.com/_9LUscFyZCcU/S3uom5Y_GfI/AAAAAAAAAQg/dJawSA9y2ZQ/s1600-h/x_7302c176.jpg
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,
а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…
странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…
где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка
бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
MotorEAST
10.10.2011, 09:13
http://www.youtube.com/watch?v=3gLrtAjk-z0&feature=player_embedded
KELLERMANN
10.10.2011, 12:10
Привлекательные женщины отвлекают.
Drozd (CSAR)
12.10.2011, 15:27
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
mens divinior
14.10.2011, 18:56
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
(c) Not me
RR_Kraft
21.10.2011, 17:05
https://lh5.googleusercontent.com/-thuKe2g6tY0/TqBT0WXT24I/AAAAAAAABVs/PnZl3rK2ZnE/s762/9e15f85b76c0816eae35fc2d8e8f7885.jpg
to RR_Kraft
под агрегатом должна быть подпись - "устройство настройки оргазма" (с)
KELLERMANN
26.10.2011, 12:39
Женщина на приеме у зубного врача. Во время того, когда врач сверлил зубы женщине, звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы...
DogEater
26.10.2011, 15:40
Это оффтопик: анекдот не про женщин а про зубного врача.
mens divinior
26.10.2011, 16:57
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
KELLERMANN
26.10.2011, 17:57
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово “кукла”, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
mens divinior
27.10.2011, 20:20
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
mens divinior
29.10.2011, 03:46
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
***
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
Ого, да тут уж совсем бородатые анекдоты пошли!:D
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". Я знаю другую версию ;)
mens divinior
10.11.2011, 00:13
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
mens divinior
15.11.2011, 05:42
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
mens divinior
28.11.2011, 04:50
Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.
--- Добавлено ---
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
KELLERMANN
28.11.2011, 11:15
Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
Довольно часто мужчины смеются над пресловутой «женской логикой». Вот непонятно им, почему женщина поступает так, а не иначе, в какой-то ситуации. Ну и что же, пусть смеются на здоровье, как говорится - смех продлевает жизнь. И, значит, здоровье от него крепчает, тоже. Так что женщины еще будут давать им поводы для смеха – ведь им нужны здоровые мужчины.
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе
(c) Not me
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
(c) Not me
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Как я делаю уроки:
Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО
(c) Not me
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
(c) Not me
- Доча, выпей со мной.
- Ну пааап...
- Ну что "пап", я ж с тобой уроки делал!
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
Жена получила права. Муж спрашивает.
- По теории вопросов нет?
- Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: -Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
(c) Not me
- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
--- Добавлено ---
Мужчина, вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили...
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов...
А вы уже с космическими чувствами?
Да не похожи вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности...
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с вами голая,
Вот ровным счётом ничего не значит.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
(c) Not me
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка... Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Приходит женщинa нa исповедь
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.
(c) Not me
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
(c) Not me
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!
- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп.
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot