Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
(c) Not me
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
(c) Not me
Мдя...есть такое дело ....свои свежие фотографии нравятся меньше и меньше :(
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
А мужчины......изображать трепыхающуюся жертву........удерживая его подмышкой :p
А мужчины......изображать трепыхающуюся жертву........удерживая его подмышкой :p
Да фигас два!!!
shade1387
30.12.2004, 01:27
Две блондинки разговаривают:
-Ты не знаешь. Новый Год на какой день недели выпадает?
- На пятницу
-Ой! Хоть бы не тринадцатое число было!
Да фигас два!!!
У кого как получается........ :p
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!
Письмо любимому, написанное на ночь. Дочитать до конца...
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!
(c) Not me
Письмо любимому, написанное на ночь. Дочитать до конца...
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!
(c) Not me
Как много всего можно дописать в эти письма..............
Как много всего можно дописать в эти письма..............
Понимаю :p
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная"
- твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
ReviZorro
09.02.2005, 14:01
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, да я нормальный, просто ты дура!
- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Ничто так не экономит время и деньги как обоюдная любовь с первого взгляда :)
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность.
За февраль.
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина
лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью
смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко
мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...
(c) Not me
Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает
Что такое "женская" дружба:
Девушка не ночевала дома. По приходу сообщает, что ночевала у подруги.
Парень обзванивает 10 лучших подруг. Все 10 сообщают, что нет, не ночевала.
Что такое "мужская" дружба:
Парень не ночевал дома. По приходу сообщает, что ночевал у друга.
Девушка обзванивает 10 лучших друзей. 5 сообщают, что да, ночевал у них.
Другие 5, что да, ночевал и до сих пор у них...
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
И не забывает вернуться обратно....... :p
Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».
Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»
Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.
Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…
Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…
Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»
Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»
Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!
Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для истинных отморозков- порвать их в натуре!
Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.
Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.
Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !
Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»
Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.
Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»
Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.
Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»
Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».
Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»
Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».
Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».
Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».
Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).
Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»
Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».
Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»
Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»
Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.
Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.
Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»
Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!
Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено
Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»
Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».
Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.
Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»
Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»
Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».
Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»
Способ №118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.
Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))
Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :::::... !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован…
Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!»
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
«Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий)Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …
Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».
Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… )
Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы.
Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»
Способ №140.
Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…).
Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.
Этап третий
№1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».
Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…
Теперь мне надолго есть чем занятся...
Krylatik
25.02.2005, 21:04
Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"!
cтянуто отсюда aviaforum.ru
Женские романы с мужскими продолжениями:
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
...и убрались закрылки
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
...есть касание ...есть надёжный захват, пошла стяжка - бодро доложил он через какое-то время, ностальгически вспоминая капризный Курс и тесный бытовой отсек своего Союза-ТМ
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
... опять, сцюки, отстой не слили - привычно подумалось ему с какой-то нутряной злобой
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
... и не подписать задание самому - сказала Зина, упорно подковыривая закорузлым и промасленным ногтем сорванный шлиц замка топливного бака
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
...он 3 часа стоял в пробке на трассе. Потом полчаса буксовал на просёлочной дороге к аэродрому. Ещё минут 15 месил грязь, добираясь по снежной целине от проходной до избушки АДП. И вот он в ней, от калорифера веет теплом. Хэлли! - крикнул он уже значительно увереннее - у тебя, кстати, не найдётся стакана?
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- Я этого и не говорил, дорогая. Но в следующий раз, когда мы будем крутить комплекс - накидывай плечевые ремни и просовывай ноги под ремешки педалей. "Пожалуйста" - после некоторой паузы, сказал он, отпустил кнопку СПУ, ещё немного подумал и добавил - "твою мать". По полу кабины и приборной доске перекатывались бусины. Одна, самая маленькая, застряла в пазе крана шасси и упорно не хотела выковыриваться
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
... с её-то практическим потолком, да без перчаток, без кислородного оборудования...ээээ. Вообщем, вернётся не позднее, чем через полчаса - прикинул он, небрежно швырнул линейку на стол и торопливо побежал за пивом
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
...Моя любимая, моя родная. Как же мне было без тебя тяжело. Наконец-то ты ко мне вернулась! Сегодня, положительно был прекрасный день! Доставая из под стола грязный носок, он совершенно случайно обнаружил провалившуюся туда 3 месяца назад любимую НЛку. Во всём виноваты бабы - заключил счастливый человек, сдувая пыль со своего сокровища
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
... Вдруг кто-то потряс его за плечо: Слышь, брат - посмотри что мы стелили вчера на стол! Коул оторвал свою иссиня-опухшую морду от столешницы и почти сразу пришёл в себя. Уставленная пустыми бутылками и покрытая объедками, скатерть была до боли знакомого жёлто-зелёного цвета. Посреди растекалась маслянистая лужа опрокинутых шпрот. Ваня, #ля!!!! - завопил Коул от ужаса - это была наша единственная 5-километровка!
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....
тьфу, верхнюю и нижнюю!
(c) Not me
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
(c) Not me
Идут занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"
(c) Not me
Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......
Отсмеялись...
Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".
Вот.
(c) Not me
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного - мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Цитата из одного из женских журналов:
"Этот жакет хорошо для женщин, которым надо скрыть определенные недостатки фигуры - большую грудь."
Цитата из одного из женских журналов:
"Этот жакет хорошо для женщин, которым надо скрыть определенные недостатки фигуры - большую грудь."
Женский журнал.........чего с них возмёшь........ :D
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...
Завязка знакомства...
Наталья 23 марта 2005 в 14:05
Как же ты такой большой, а все с родителями живешь. Паровоз обычно в переди, вагоны тянет, а ты получаешься сам вагон.
Paravoz 23 марта 2005 в 14:54
Если для кого-то эти слова огромная гордость и единственный героический поступок в жизни, то я за него искренни рад...
Наталья 23 марта 2005 в 15:00
Да ладно не обижайся. Надо же было как - то начинать разговор.
Paravoz 23 марта 2005 в 15:48
Я понял, что хотела обидеть, но ты бы обиделась на это, а я нет :)
Paravoz вчера в 10:21
Интересно ты разговор начинаешь, на квартиру хватило, а на просто фото нет :)
Наталья вчера в 15:07
Дело не в деньгах. Просто наш фотограф время ни как не выберет. Обещал завтра сфотографировать. И вообще, что за ирония такая. Гадость ты. Вот.
Paravoz вчера в 15:57
Надеюсь фотограф хороший ;)
Наталья вчера в 15:58
Самый лучший в городе!!!!
Paravoz вчера в 16:11
Это замечательно. Интересно будет посмотреть на фотографии профи.
Наталья вчера в 16:14
Сам дурак. Красоту ее ни чем не испортишь
Paravoz вчера в 18:58
Об этом может говорить девушка которая пыталась сделать это многократно...
Наталья сегодня в 11:39
Слушай, ты такая лопочка. В принципе я конечно девушка серьезная, но периодически бываю игривой. Расскажи мне о себе чуть- чуть, а то паровоз дп паровоз - цикличность какая-то.
Paravoz сегодня в 13:09
Не хочу :) Лучше побудь ещё молодой :)
Наталья сегодня в 13:20
А что хочешь?
Paravoz сегодня в 13:35
Я это тоже люблю :)
Продолжение следует...
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...
Супер!!!!!!!!!!!
ЭТАПЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью с обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать говно превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по всей квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, вес хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прчую ерунду чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях в бигудях и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина , семейная жизнь может надоесть: прыщи не спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Прочитал у 1 девушки в дневнике, пришел в восторг:
love is...
Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда *#% меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.
(c) Not me
NuFunnya
01.04.2005, 11:56
2 Vitus: 5 баллов! )))))
Диалог с девушкой по ICQ:
(Я) - Привет! Чем занимаешься?
(Она) - Да вот по порносайтам шарюсь!
(Я) - И чего там интересного?
(Она) - голые тетки, страшные, толстые и целлюлитные... фу как приятно!!!
:)
"(c) Not me" (c) Not me
- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в аспирантуре....
-девушка, вы с училища?
-о, да! ещё какая!
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5...
(c) Not me
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, дурак ?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
Если не профукать, то станет любовницей.
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
Это на счёт женидьбы? :)
сорри если было
ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
г. Москва “___” октября 2004 г.
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
“___” ________________ 2004 г.
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
(c) Not me
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения! Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.
(c) Not me
Казалось бы - божественно красивая женщина, а как чертовски привлекательна!
сорри если было
ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
:D Вообще - отпад, только в этом месте надо было написать:
"5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора решаются в пользу ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ"
;)
Да, и еще - то, что пишут опосля "в дальнейшем именуемый..." пишут ЗАГЛАВНЫМИ буковками :)
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
9 лучших женских отмазок
1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
5. "У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"
7. "Все, что принадлежит мне - твое"
Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".
8. "Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".
9. "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.
Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
Новая работы женщины.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не
одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной
дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо
206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом
уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага!
Источник: http://chipigik.weles.ru/humor/text/women.php
23AG_Oves
14.04.2005, 14:59
9 лучших женских отмазок
1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
5. "У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"
7. "Все, что принадлежит мне - твое"
Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".
8. "Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".
9. "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.
Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml
http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml
Это так, в тему
NuFunnya
14.04.2005, 18:05
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце ))
desperad
15.04.2005, 10:39
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце ))
Там както не так было, чтото вроде: "...путь к сердцу мужчины лежит через холодильник женщины...". Но всё равно классно! %)
Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...
(c) Not me
Andreich
17.04.2005, 13:09
Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!
А у нас в части все телефоны без диска, мы так и набираем. %)
Тока я думал, что это специальные, военные, аппараты. Шоб личный состав мучался :p :D :D :D
USSR_Rik
20.04.2005, 16:21
Кажется, не было?
Различные Женщины ходят по светy.
Бyквально два слова - на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy - Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натypа.
А Женщина-пyля - как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Дyша на защелке - y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки - чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы - y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы - y Женщины-вам-б.
В беседках беседы - y Женщины-ямб.
Hо сладость победы - y Женщины-штамп.
Ведyт себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо,
А вечеpом - Женщина-Камасyтpа.
От снега, от ливня, от гpада yкpоет
Hадежная Женщина-pyбеpоид.
Лишит pазом pазyма Женщина-pом.
Hа место поставит нас Женщина-бpом.
Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согpеет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти.
Стиpает стаpательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла.
А Женщина-pаз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-yходи-же?
Кyда навостpилися Женщины-лыжи?
Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки
Зовyщие, жадные Женщины-гyбки?
Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных,
Мы славим всех Женщин - хоpоших и pазных!
Заметим от имени всех мyжиков:
Вы - всё, что нам нyжно во веки веков!
А именно: мама, сyпpyга, подpyга,
Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма,
Оазис в пyстыне и плот в океане,
Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Кpасном и звезды на Млечном.
Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - пpо это.
А именно: здоpово, хоть и непpосто,
Объять необъятнyю Женщинy-космос,
Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy
И выигpать Женщинy-высшyю-лигy,
В постель положить с собой Женщинy-книжкy,
Все деньги поставить на Женщинy-фишкy,
И высшее счастье - вскочить сpеди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Взято тут: http://alexfl.by.ru/photo_umor12.html
Krylatik
20.04.2005, 19:40
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и
подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния
отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной
придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я
собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую
тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого
уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно,
спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь
попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану
одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на
гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным
лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам,
что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не
пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50
минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут
ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных
теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога
на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в
степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и
снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу,
хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного -
местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а
не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.
У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские
партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова
рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас
умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и
дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного
цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но
я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это,
в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело
притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме
сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у
того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем
руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите
ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая!
Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не
уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину
такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все
за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие
окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
(не моё... :D)
FilippOk
21.04.2005, 03:13
:) Ништяк! :)
А что, могло бы это пррроизведение быть твоим? ;)
Krylatik
21.04.2005, 04:00
:) Ништяк! :)
А что, могло бы это пррроизведение быть твоим? ;)
Могло :D Тока я за бассейн :p
FilippOk
21.04.2005, 05:53
Есть у меня знакомый. Ходит в бассейн. Два раза в неделю.
Захожу к нему как-то, гляжу, над кроватью - толстый конец с узлом, нормальный альпинистский трос, а узел - примерно в полуметре над грудью, если лежать на кровати. Удивляюсь, спрашиваю.
Его ответ:
- Вечером вго вторник проплываешь стандартную десятку (км) на время, а утром - за верёвочку хвать, подтянулся - и в вертикальном положении. И на работу на негнущихся ногах. Иначе пресс не позволит - болит, зараза, утром не согнуться... Потом к середине дня расходишься - главное нигде не садиться. :)
Нет, но какой Матёрый, Волевой Человечище! :D
Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Ну и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Ну, а ты дома...Извини...”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...
Так прошло еще пол часа...
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”
Больше Она никогда не скучала....
Прихвостень
21.04.2005, 19:10
Не знаю, может быть слишком пошло?
http://forums.tut.by/showflat.php?Board=humanobsch&Number=940267&Forum=humanobsch&Words=%E7%E0%EA%EE%ED%20%F1%EE%F5%F0%E0%ED%E5%ED%E8%FF&Match=Entire%20Phrase&Searchpage=0&Limit=25&Old=1week&Main=936195&Search=true#Post940267
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Krylatik
24.04.2005, 15:00
Женщины... ментов на ходу остановят :cool:
Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, будто меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий.
Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Поэтому я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики с удовольствием опускали руки в мягкие, теплые опилки и насыпали их в пакеты. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
-А чегой-то вы делаете?
-Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
-А зачем нам опилки?
-Коптить будем. Может, ты ужинать не будешь?- вопросом на вопрос ответил ее муж.
Подвигнутая к действию, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: -Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!
(c) Not me
Если баян не пинайте ногами:)
http://www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815
Тёща моего врага - мой друг!
FilippOk
29.04.2005, 01:06
Ну как скажет же ж... бр-р.
la5-er, ты цитируй, да разбирай, что цитируешь! Больной вопрос, блин. :D
А такое подойдёт ?;)
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?
Моя однокурсница, была девушкой неординарной с ней всегда случалось какая-нибудь нелепость. Самую грустную и нелепою историю связаную с домашними животными я слышал про нее.
У нее в детстве было два хомячка, она посадила их в ведро, и выставила на балкон подышать воздухом, пошел дождь и хомячки утонули.
(с) Not me
Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они
боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им
просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева.
(с) Not me
Если проскакивало, прошу не пинать ;)
Что подарить мужчине. Диалог из аськи.
> > > jasmin 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
> > > Morant 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах,как водицца, акбар
> > > jasmin 4:22 )))))
> > > Morant 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
> > > Morant 4:23 устоять невозможно
> > > Morant 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
> > > Morant 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
> > > jasmin 4:26 богатая у тебя фантазия
> > > Morant 4:26 да это я тут гранями мерцаю
> > > Morant 4:27 еще подарки нужны?
> > > jasmin 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
> > > Morant 4:28 а мужчина крупный?
> > > Morant 4:28 рогатый? )
> > > jasmin 4:29 нет ))
> > > Morant 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
> > > Morant 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрий
> > > Morant 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
> > > Morant 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
> > > jasmin 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
> > > Morant 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
> > > Morant 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
> > > Morant 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
> > > jasmin 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
> > > Morant 4:35 опиши клиента
> > > jasmin 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
> > > Morant 4:37 вес?
> > > Morant 4:37 в обществе
> > > Morant 4:37 и на весах
> > > Morant 4:37 истории
> > > Morant 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
> > > Morant 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
> > > jasmin 4:38 не был. не служил, не привлекался))
> > > Morant 4:39 запутанный случай.
> > > Morant 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
> > > Morant 4:40 жди здесь. никуда не уходи
> > > jasmin 4:40 )))
> > > Morant 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
> > > Morant 4:41 вместе с куклачевым.
> > > jasmin 4:41 кошки исключаются))
> > > Morant 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
> > > Morant 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
> > > Morant 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
> > > jasmin 4:42 ))
> > > Morant 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
> > > jasmin 4:45 некудышный из тебя помошник ))
> > > Morant 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
> > > Morant 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
> > > Morant 4:47 исшитую биссером до безобразия
> > > jasmin 4:47 )
> > > Morant 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
> > > jasmin 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
> > > Morant 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
> > > Morant 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
> > > jasmin 4:53 )))))
> > > Morant 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
> > > Morant 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
> > > Morant 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,
с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
> > > Morant 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
> > > Morant 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
> > > jasmin 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
не в этом случае))
> > > Morant 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
> > > Morant 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
> > > Morant 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
> > > Morant 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
> > > Morant 5:02 суровый воин.
> > > Morant 5:02 скажет - как отрежет.
> > > jasmin 5:02 отойду на 5 минут
> > > Morant 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
> > > Morant 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
> > > Morant 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
> > > jasmin 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
> > > Morant 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
> > > jasmin 5:12 армавир это хде?))
> > > Morant 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
> > > jasmin 5:13 ) смешной ты
> > > Morant 5:15 рад.очень рад.царь.
> > > Morant 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
> > > jasmin 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
> > > Morant 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
> > > Morant 5:28 видимо фору дает? )
> > > Morant 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
> > > Morant 23:56 Одарен?
> > > Morant 23:57 здрасьте.
> > > jasmin 23:57 привет)
> > > Morant 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
> > > jasmin 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
> > > jasmin 0:00 зато подарок придумала уже ))
> > > Morant 0:00 надеюсь из списка?
> > > Morant 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
> > > jasmin 0:00 нет ))
> > > jasmin 0:00 нет ))
> > > Morant 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор
для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
> > > jasmin 0:03 ))))))
> > > jasmin 0:03 тоже нет ))
> > > Morant 0:03 тогда не знаю
> > > Morant 0:03 говори
> > > Morant 0:03 не томи
> > > jasmin 0:04 да и не догадаешься никогда ))
> > > Morant 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
> > > Morant 0:04 куда уж мне
> > > jasmin 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
> > > Morant 0:06 ну хоть намекни.
> > > jasmin 0:06 живое )
> > > jasmin 0:06 из мира фауны
> > > Morant 0:06 дрожжи?
> > > jasmin 0:06 )))
> > > Morant 0:06 споры бледной спирохеты?
> > > jasmin 0:07 )))))
> > > Morant 0:07 палочка коха?
> > > jasmin 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
> > > Morant 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
> > > jasmin 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
> > > Morant 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
> > > jasmin 0:10 )))))
> > > jasmin 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
> > > Morant 0:13 мумия владимира ильича крупского?
> > > Morant 0:13 ибо он жил жив и будет жить
> > > Morant 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
> > > jasmin 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Ой пиля :) Я чуть не того..... по маленькому.... :) :D
Если было на самом деле, то мужику надо памятник ставить :) Фантазия - обалденная D)
Там список еще на 8 листов. Баян это. Хоть и талантливый.
Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
Приятно слушать, когда женщина молчит.
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Если враг не сдается - на нем женятся.
FilippOk
13.05.2005, 05:28
:) Точно.
- У меня была женщина-мечта! Теперь нету.
- Что, умерла?
- Нет, я на ней женился.
Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.
Записи из женского ежедневника:
1.Истерика.
2.Шопинг.
3......
ShootOut
15.05.2005, 23:50
Женщина - самый ненадежный инвестиционный проект.
Мое. :)
Regards! BS
Страшно подумать! -сказала блондинка
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
(c) Not me
How to show a woman you love her:
Wine her.
Dine her.
Call her.
Hold her. Surprise her. Compliment her. Smile at her. Listen to her. Laugh with her. Cry with her. Romance her. Encourage her. Believe in her. Pray with her. Pray for her. Cuddle with her. Shop with her. Give her jewelry. Buy her flowers. Hold her hand. Write love letters to her. Go to the ends of the earth and back again for her.
How to show a man you love him:
Show up naked.
Bring chicken wings.
Don't block the TV...............................
РЕАЛЬНЫЙ случай, подсмотренный не далее как прозавчера (21-05-2005) в славном гроде Рыбница...
Место действия - автостоянка перед местным супермаркетом. На стоянке стоят Жигуль-копейка, рядом - что-то типа Гольфа (не обратил даже внимания) :) Между ними расстояние - пьяный Камаз припаркуется не глядя... Но - между ними паркуется не Камаз.. а Ниссан. За рулем (чему я даже удивился) - не блондинка :) Припарковалась, минуту посидела (видать - в кошельке рылась или еще чего), вышла, закрыла дверь, и пошла в магазин. Ее окликает водитель "копейки" (увы - слов не слышал, ибо сие действо наблюдалось метров с 60 - с другой стороны улицы). Дамочка (довольно расфуфыренная) - оборачивается - чего вам? Он ее подзывает. Подходит нехотя. Далее судя по жестам и выражению лица, происходит типа такой диалог:
Мужик (М) - вы че, типа Шумахер?
Дамочка (Д) - а че такое?
М - ну типа это.. припаркуся по человечески...
Д - а че вам не нравится? я нормально припарковалась...
М - Нормально? а в зеркало хоть посмотрела?
Д - посмотрела! А че - макияж плохой?
М - Дура - ты СЮДА смотри!!! (высовывает руку в окно, и показывает назад)
Д - а че вы мне грубите?!? Че тут не так? я же вас не задела!
М - ну тогда я тебя задену - счас я выезжать буду
Д - так там же есть место
М - ага.. есть..
Дамочка в доказательство своих слов обходит машину, и пытается показать, что там действительно есть зазор между машинами. Он есть. Тока ее ладонь в этот зазор НЕ ВХОДИТ! Мадам ухитрилась "притереть" машину с зазором в пару сантиметров :), да еще и немного боком - т.е. мужик, сдав назад, точно бы ее поцарапал. При этом - пока они переругивались - с другой стороны между Опелем и Ниссаном спокойно сунулся Гольфик - но просек вовремя, что тут стоять ему не светит, и перепарковался :). Ну о том, как дамочка минут 10 пыталась сдать назад, чтоб перепарковаться, не зацепив Жигуля, я уж рассказывать не буду.. это отдельная пестня :))
=FPS=Zloy
23.05.2005, 18:26
Играй гармонь... =)))
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает ему рюмку Bailey’s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey’sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется: «Месть за минет»!
Вроде не проскакивало ....
Взято с форума netz.ru
Про блондинок и компьютеры (Блондинки, не обижайтесь, а почитайте до конца и возгордитесь ).
Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер. Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь, Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает. Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там – совсем не представляете!
В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые, на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски, потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние – Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.
Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара – «глючит». Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.
И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги в брошюрках и чувствуете себя героиней – оказывается, все так просто!
Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.
На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.
Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные от слез глаза и обкусанные губы.
Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные ногти мешают Вам издеваться над компьютером.
К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.
В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.
Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.
Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!
Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома – рядом со стопкой «аварийных» компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.
Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная, потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать, чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные «уши» с микрофоном.
В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров «мужиков» из категории «у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям», и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином, которое оправдывали тем, что «человек нужный». Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли, чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.
Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей, какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика, к тому же Вы – свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки – сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина – нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать, паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым, кто получит туда приглашение.
Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.
Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих «по оптовой цене», а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники, Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.
Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс, стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.
Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая, что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию – учительница пения.
Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...
...и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.
0ptimist
27.05.2005, 19:16
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
(С) Не известен
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?
Стоят два мужика, мимо проходит ааафигительная девушка.
Один - Вот это баба!
Второй - Дааа, а ведь кому-то она вот здесь. (жест указательным пальцем по горлу)
Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти поверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
(c) Not me
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Мой инструктор по вождению:
У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! АААА!!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Фууу………. Так…… Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи... дура!!!!!
(C) Not me
What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, and 48, 58 and 68?
At 8 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!
...не мое...
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,где находится ручка».
(с) Not me
Hародная примета:
Не женись. Денег не будет.
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
(C) Not me
Было в эти выходные.
Стоим в корридоре: я, мой любимый Леша, подруга, мама моя и пара друзей, готовящихся к свадьбе.
Все разговоры вокруг предстоящего торжества.
Я со своим уже 4 года встречаюсь. И моя мама "под это дело" решила задать резонный вопрос Леше: "Ну а вы когда уже поженитесь?"
Он повздыхал, помялся...
Мама решила ему помочь: "Предлагаю, говорит, 29 февраля!"
Все посмеялись.
Вечером того же дня разговариваю с Лешей. Обсуждаем день. Я говорю: "Ну что, свадьба-то когда?)))"
Он отвечает: "Послушаем твою мудрую маму!"
Мля... сегодня календарь посмотрела.
Ближайшее 29 февраля будет в 2008 году. Это ж еще 3 года!
СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!!!
(C) Not me
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Мдяяяя....баян....я бы даже сказал - баянище.....Года три ему - минимум...
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
FilippOk
09.06.2005, 03:55
Продолжу от себя, пожалуй.
Букет из 3 роз означает "С днём рождения!"
Букет из 5 роз означает "С рождением первенца!"
Букет из 50-100 роз означает "Чиста вечером завезу жену домой и заеду, шоб была без трусов!"
1 гвоздичка означает "Я просто выпить зашёл, а денег было 10 рублей"
Букет из 3 гвоздик означает "С днём рождения, бабушка!"
Букет из 5 гвоздик означает похороны.
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь ей понять, о чем она говорит!
Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько веселых ноток ?!
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».
Выпущена новая модель женского автомобиля - "Стринги". Она ездит по городу и врезается в задницу!
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел:
Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади. Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…
Оригинал тут: http://story.auto.ru/story/388.html
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
(c) Not me
Идет пара по информатике. Сеть не работает, приходится записывать новую програму с дискет. Симпатичная студентка поднимается (закрывая собой дисковод) - "Вы мне еще не вставляли !" ( в смысле дискету ). Все кто слышал, упали со стульев ... Ответ преподавателя - "Ну если Вы будете стоять во время занятий, то и не вставлю, мне же так неудобно !" Стены, конечно, выдержали, но из соседней аудитории прибежали выяснить, что случилось ...
Идет пара по информатике. ...
У нас в группе, помнится, студентке дали дискету со словами "Только ее надо на начало перемотать..." Студетка с серьезным видом кивнула и ушла штудировать конспект - искать соответствующую команду... Через полчаса вернулась со словами "Ты меня обманул, да?"
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
Хозяйка дома — квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего
любовника!
- А что он и к вам ходит?
-Дорогой! Я хочу купить себе шубу.
-Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
-Это не те деньги, которых у нас нет.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
(c) Not me
:D
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
(c) Not me
:D
из личной практики
захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)
в регистратуре очередь из пары девушек
подходит охранник
- вы по какому вопросу ? подруга мы не по вопросу, мы пи**ку показать....
хохотали все присутствующие...
(с) Not me
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.
Группа у нас на работе небольшая - 8 человек. 4 мальчика, 4 девочки.
Троим - под 40 лет, остальные - молодые специалисты.
Ну, то есть, когда начальства нет - весело живём.
Итак, картина следующая: четверг, начальник убёг куда-то.
Группа пьёт чай.
И тут одна девушка (некто Алёна) начинает интенсивно так на стуле ёрзать.
И между нею и одним из парней (некто Антон) происходит следующий диалог:
Антон: - Что с тобой?
Алёна: - Чешется!!!
Антон: (улыбнувшись) - Где чешется?
Алёна: (с досадой в голосе) - ТАМ чешется!
Антон: (задумчиво, с паузой) - Ну... Если чешется, то значит или РАСТЁТ или ЗАЖИВАЕТ...
(c) Not me
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
ира птичкина
05.07.2005, 08:04
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ..
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
женщины .... :) было.
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой
тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам...
Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
(c) Not me
Машина с женщиной за рулем на большой скорости проезжает под кирпич, красный свет, попадает на встречку, женщина спрашивает у мужа: " Икота прошла?"
Машина с женщиной за рулем на большой скорости проезжает под кирпич, красный свет, попадает на встречку, женщина спрашивает у мужа: " Икота прошла?"
...но почему-то началась диарея...
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь,
а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом. . .
(c) Not me
Дочь учится на повара.
Мама ее как-то спрашивает:
— А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!!!
(c) Not me
1888 год. Дирекция МПС Российской Империи впервые принимает решение о принятии на работу блондинок в качестве телеграфистов. Это было 1 августа, а уже 2 августа Управление Николаевской железной дороги получило телеграмму со станции Клин :"При ремонте моста утопили ЖЕНЩИНУ. Срочно шлите другую." Высланный экстренным поездом чиновник для особых поручений установил - утопили БАБУ - копер для забивки свай. Просто телеграфистка-блондинка была эмансипе, и не могла выдавить из себя грубое название жертвы мужского шовинизма... (не анекдот!!!)
FilippOk
19.07.2005, 01:49
Я смотрю, большинство иссякло. Только бравый la5-er - на боевом посту. И в жару, и в дождь, и в снег. Зажигает, понимашь... :D
Так держать, дружище! :)
У нас как раз жары и нет практически - дождь и +15 :) Правда, сегодня вроде потеплеет.
FilippOk
20.07.2005, 03:11
У нас в ЛЭТИ был такой случай: экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).
Подходит очередь одной девушки. Она смело подходит, садится, такая высокая, стройная, в очёчках, в белой блузке, платьице - отличница, парторг потока, староста группы, все дела...
Выкладывает на стол билет, и свои листочки, а на них - тучи формул, океаны теорем, потоки заумной теории...
Всё типа, знает.
Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталек, и сказал:
- Так, дорогуша, резисторы - направо, конденсаторы - налево...
Завалилась нафиг.
экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).
Просто вспомнилось.
У нас в ДПИ мужик вел этот курс Рафиков фамилия была. Имя отчество уже и забыл. Так у него была дежурная фраза при постоении диаграмм: "точка осуществляет своё движение" !!! И никак иначе :)
Никогда не говорил просто: точка движется или типа того. Как-то раз после звонка мне друг говорит: "Ну что, осуществим свое движение в сторону буфета?". Рафиков услышал, смутился :)
Чем отличается женское общежитие от мужского?
В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед.
dark_wing
20.07.2005, 13:57
У нас в ЛЭТИ был такой случай: экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).
Подходит очередь одной девушки. Она смело подходит, садится, такая высокая, стройная, в очёчках, в белой блузке, платьице - отличница, парторг потока, староста группы, все дела...
Выкладывает на стол билет, и свои листочки, а на них - тучи формул, океаны теорем, потоки заумной теории...
Всё типа, знает.
Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталек, и сказал:
- Так, дорогуша, резисторы - направо, конденсаторы - налево...
Завалилась нафиг.
во валит гад! :)
экзамен по ТОЭ (теоретические основы электротехники, самый чудовищный курс за всё обучение - вылетал народ пачками).
Я ТОЭ сдал, помнится с 7-го раза...
Возген Гевондович Тер-Захарян, милейший дедушка (только не на экзамене!) лет 60-70, вел ТОЭ у нас в МАИ.
У него была присказка "Мужчины знают...".
"Мужчины знают, что амплитуда тока в этой цепи меняется по экспоненциальному закону..."
Что характерно, девченки сдавали ТОЭ гораздо проще...
(Бог) - Адам, тебе, что ребра жалко?
(Адам) - Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
FilippOk
24.07.2005, 02:31
Сага О Женщине За Рулем.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все
началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее
подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Hо и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина авто запчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте?
У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...
Источник анекдот.ру
FilippOk
24.07.2005, 02:39
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- ЫЫ!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- А?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- А?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- А... (пауза на раздумье) "Роло".
- ЫЫ!!
Очередь:
- Ё!
Девушка:
- Ну чё я, чё я... чё я знать должна, что ли, фиг знает, что там написано, и вообще, эта машина....
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!
Продавец:
- Уффффффффф, точно. Ща найдём...
FilippOk
24.07.2005, 02:41
Объявление.
Немного обо мне: Мужчина.
Не старый. Мне пятнадцать после 88-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.
Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15,6 кг/см2. Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей. Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра. Уход в себя за 1 час 15 минут. Выход из себя 0,3 секунды. Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы. Дружеские объятья 12,6 атмосферы,с поцелуем токсичностью 4-й степени. Ходовые характеристики: Скорость при подманивании - 2 метра в минуту. Добывание пищи - 3 часа. Пережевывание - 1 час. Переваривание - 4 часа. Переживания - 3 часа. Умственные характеристики: Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа. Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года. Принципиальный (гад)... бабушкам уступаю место, только если сердце дрогнет. А если не уступаю...то они сами сердце выгрызут своими болтаниями о своих детях, которых "правильно" они воспитали... Из хобби могу выделить только психологию, ВЕБ-дизайн.. ну и волейбол, конечно.
Если нужны какие-то подробности- телефон ХХХХХХХ.
Девушка парню:
-Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
-Ты почему меня не останавливаешь???
Случай из моей жизни 2-х недельной давности.
Пришел ко мне человек с дискетой, которую надо было прочитать. Поскольку к себе в кабинет я его провести не могу, начинаю искать по офису жертвенный комп, куда всунуть дискету. Нахожу хозяйку такого компа в коридоре. Соглашается. Подходим к ее месту, она садится, берет дискету и наклонятеся налево к системнику (я стою справа и мне системника не видно). Побыв в наклоненном состоянии секунд 5, она разгибается и протягивает мне дискету со словами "расслабься". Я, естественно :confused: Она посмотрела на меня и вдруг громко, на всю комнату: "Ну нету у меня нужной тебе дырочки, нету!!!" Не найдя, что сказать, я молча вышел. Хохот в той комнате стоял минут пять
(с) Мое.
P.S. А дискета так и не прочиталась. Стухла.
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
(c) Not me
Сидела как-то моя подружка со своим возлюбленным, а у того фантазия не в меру разыгралась.
- Давай, говорит, с тобой сатанинскую свадьбу сыграем - представь - разрушенный замок, мы с тобой... а кругом черти, оборотни, упыри, вампиры, вурдалаки...
Подружка нежно улыбаясь:
- Конечно милый, только и МОЮ родню тоже надо будет пригласить...
Ох и долго же он на нее за это обижался…
(c) Not me
FilippOk
28.07.2005, 04:05
Вечер. Около 22.00. Сижу, как обычно, отлаживаю подпрограммку, сдача через три дня, лимонада почти не осталось, курева две сигареты...
Надо бы сходить до обменного пункта, обменять немного денег на эти ресурсы.
Жена днём пришла с работы и завалилась на диван, т.к. рано встала сегодня, дремлет.
В поту с трудом добиваю процедурищу, не дававшую мне покоя всю неделю.
Заработало!
Через одно место, правда, кое-что ещё поправить, чтоб результат пользователю выдавался не в HEX-коде, и чтоб график рисовался не в файл, а на экран, но это можно и завтра. А так - работает, зараза.
Не, я молодец, конечно. Хорошо продумал. Элегантное решение.
Откинулся на кресло, любуюсь на исходники.
В коридоре тёща калякает с подругой по телефону - ровный фон бу-бу-бу, на который я уже и внимания не обращаю, она может так часами напролёт бу-букать.
И тут довольное работой сознание выепляет через слуховой нерв тёщину фразу:
- ...зять-то что, он опять в компьютер играет, весь вечер сегодня, музыка у него играет (на заднем плане Offspring выдаёт "Hey, man, you know, i really O'key..."), а доча, бедная, пришла и спит весь вечер - устаёт на работе...
Вот же умеют они испортить настроение!
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог :-)
По идее, любой брак можно сделать счастливым. Для этого нужно, как только новобрачные скажут “да”, отрубить им головы.
(с) Терри Пратчетт.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Пpишел ко мне паpень. Собиpаемся в театp. Я оделась, стою y зеpкала - кpашyсь... Он ходи вокpyг, не знает, с какой стоpоны ко мне подойти - скpомный очень. Я pешила емy помочь... ОЧень выpазительно кpашy гyбы, пpичмокиваю и говоpю:
- Хочешь попpобовать мою помадy?
Hа что он беpет y меня тюбик с помадой и откyсывает кyсок. Идиот...
(c) Not me
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
23AG_Oves
01.08.2005, 10:15
Начинающему геронтофилу
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
взято с eye.moof.ru
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой
же очаровательной, как если бы изменяла.
Долой косметику!!!
При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и уничтоженным".
ага...и еще они мылись раз в месяц
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
И все-таки мы отличаемся:
Вчера пришел на работу в майке с надписью на спине "Летающие легенды аэродром ВВС Монино" (мож, чуть не точная цитата (я сеня в другой майке), но смысл тот). А сижу я как раз спиной к проходу. Заходит сослуживец и спустя 0,3 секунды произносит: "О, так значит ты ездил туда? Понятно. Ну и как?" и т.д. Заходит сослуживица, проходит мимо меня к своему рабочему месту, ограничиваясь взаимным приветствием. Копошится у себя, минут через 5 берет чайник и так же мимо меня направляется к выходу. Возвращается, снова проходит мимо меня, я на нее оглядываюсь, пристально смотрю и тут она уже изрекает: "Да ты подстригся!".
А еще говорят, что женщины внимательнее...
P.S.: Вообще-то я действительно подстригся, но надпись на майке она заметила только после моей подсказки ближе к концу рабочего дня...
(с) Моё.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЭТО:
Надеть мини-юбку...
Но чтобы никто не смотрел на голые ноги!
Но если никто не взглянет, то обидно...
А если кто-то взглянет, то по лицу хаму!
Но когда влепила пощечину - стало жалко...
и т.д. и т.п. ...
Женщина за рулем - ЗВЕЗДА. Ты ее видишь, а она тебя - нет!
за рулём,, за рудом, какая разница?
за рулём,, за рудом, какая разница?
Эк их перегрузка расколбасила...
Чур меня, чур! :D
Еду в метро. Мест нет, а очень хочется присесть. Смотрю: девушка сидит очень приятной наружности. Надо познакомиться. Очки темные надел, говорю ей:
- Девушка, уступите немому!
А она мне:
- Я - глухая!
Ошибся.
(c) Not me
Мой друг (а по-русски бойфренд) отправлялся в длительную командировку, настроение у меня в связи с этим было из рук вон, по этой причине я периодически ныла: дорогой, ну как же я без тебя то, дорогой, как я без тебя се... Он был занят сборами, и успевал отвечать только "Мне некогда!". На пике жалости к себе спрашиваю, дорогой, как же я буду без тебя так долго жить? Дорогой (запихивая в сумку какие-то шмотки) "Мне некогда искать, с кем ты будешь жить!"
(c) Not me
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: вроде сладко, но скучно, а улететь нельзя...
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
ReviZorro
10.08.2005, 11:51
Барышни собрались в спальне и всю ночь рассказывали похабные истории, к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...
Krylatik
10.08.2005, 17:52
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
:D :D :D 5 баллов!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
Вот чудесный рассказик, к сожалению или счастью доступный только мужикам, к тому же лексика.. Но слова не выкинешь
история (http://www.mistworld.ru/forum/viewtopic.php?t=114)
Поверьте, дорогого стоит :p
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...
23AG_Oves
26.08.2005, 15:07
Про женщин и нетолько :)
О сексе
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
‹Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса›
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
‹Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
(c) Not me
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно"….
(c) Not me
Похожая история. Едем с подругой в метро. Вечер, народу уже не много. Даже нашлось одно место. Она села, а я повис на поручне рядом. Еду любуюсь ее глазами. Улыбаюсь. Ногой нащупал ее коленку и начинаю нежно поглаживать, пробираясь выше по бедру. Вдруг замечаю в ее глазах сначала недоумение, потом явнный смех с издевкой. Опускаю глаза вниз - я глажу коленку мужика сидящего рядом!!!!!
me
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Удалено. Предупреждение за использование ненормативной лексики. La5-er.
Была свидетельницей на свадьбе у подруги.
после регистрации спращиваю ее в тихоря - ну что, какие ощущения от нового статуса?
Палец, говорит, под кольцом чешется :-)))
(c) Not me
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Не рискну запостить, но прочитать советую
Три мушкетера в жизни женщины - http://ostrie.ru/element/445419/
http://register.logitech.com/index.cfm?page=prod_reg_akamai&languageid=16&return=76%2C16&bw=&validate=1&countryiso=RUS&prod_cat=213
поле "Пол" внизу страницы
Laivynas
01.09.2005, 12:26
http://register.logitech.com/index.cfm?page=prod_reg_akamai&languageid=16&return=76%2C16&bw=&validate=1&countryiso=RUS&prod_cat=213
поле "Пол" внизу страницы
Это ж чей дивный разум выдал такой вариант? :D :D :D
Krylatik
01.09.2005, 12:29
http://register.logitech.com/index.cfm?page=prod_reg_akamai&languageid=16&return=76%2C16&bw=&validate=1&countryiso=RUS&prod_cat=213
поле "Пол" внизу страницы
:) Это из серии -"Поздравляем! У вас родился ребёнок!" - "Мальчик?" -"Нет." -"А кто же тогда?!"
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм, с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
(c) Not me
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки..
FilippOk
06.09.2005, 03:51
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!
Знаете, как сейчас ухаживают? Идете вместе в столовку, после нее он предлагает тебе жвачку, ты в ответ – Мятная? Фу. Люблю яблочную.
На следующий день тебе предлагают уже яблочную.
Приятно… мррр
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Krylatik
14.09.2005, 11:47
Вот так.. оказывается! :D
Andreich
14.09.2005, 12:24
В корень ;) :D
ROSS_Bombey
14.09.2005, 12:44
в самом первом утверждении уже нестыковка - почему перемножение денег со временем :) а не сложение
Krylatik
14.09.2005, 12:59
в самом первом утверждении уже нестыковка - почему перемножение денег со временем :) а не сложение
Потому что это не отдельно время и отдельно деньги, которые существуют в данном сучае независимо друг от друга, деньги тратятся всё время (примем это за аксиому :D), сумма прямо пропорционально зависит от затраченного времени, и наоборот - если денег нет, то никакое время уже не поможет - вот такая зависимость двух переменных :D %) (с) женская логика :D
Вот и все проблемы отсюда :rolleyes: :ups: :D
72AG_El_Brujo
14.09.2005, 14:48
Логично, логично... :D
и вообще килограммы с минутами не складывают
Вот так.. оказывается! :D
А ещё, оказывается, вот так: http://212.192.155.117/forum/showpost.php?p=18670&postcount=245
;)
Krylatik
14.09.2005, 15:42
Не, ну зачем же так... :ups: :D
А, чёрт! Незалогиненые на Пухе всё равно ничего не увидят... Хочешь, скопирую фоту сюда? :D
Опять сотрудница рассказала:
Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!
(с) Not me
Вот так.. оказывается!
у нас в универе почти такое где-то на столе написано %)
только по-русски
девушки=время*деньги
т.к. время=деньги, то
девушки=деньги*деньги=sqr(деньги)
т.к. деньги=это корень зла, то
девушки=sqrt(sqr(зло))
следовательно девушки=зло
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство.
Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
(с) Not me
- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев! - Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой :-)))
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всё бы хорошо, но вот её маман...
В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путёвки в дома отдыха на каникулы. Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путёвочку разобьём на двоих, отдохнём! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" её дочь ненаглядную, ну я и грю:
- Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности".
В общем пишу: "Ув. ХХХ ! .....верну..... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ. дата, подпись.* Вот ведь переклинило - думал что 217-я это изнасилование! Её маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 - HЕСОБЛЮДЕHИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСHОСТИ HА_ _ВЗРЫВООПАСHЫХ_ _/ОБЪЕКТАХ!
(c) Not me
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку...
(c) Not me
Krylatik
28.09.2005, 19:39
Мы и машины =) http://www.luisi.ru/prikol_718.php
Лекция по физике для женщин...
Доступно.
http://www.livejournal.com/community/physic4woman/471.html
Определяем сколько девушке лет
*16 лет: девочка с плейером*
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
*20 лет: все впереди и все позволено*
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
*25 лет: остров погибших кораблей*
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
*30 лет: немного солнца в холодной воде*
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
читал, и писал паром :)
FilippOk
30.09.2005, 05:59
Мобыть, я и не прав, но... на мой взгляд, описание 30-летней "осени" больше подошло бы 35-40-летней. А 30 лет - самый цимус. Как грицца, еще не, но зато уже.
Времена меняются - особи женского пола тоже..............
Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт.
23AG_Oves
03.10.2005, 15:45
Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт.
:D жестокий ты, однако
:D жестокий ты, однако
Это не я! Это жизнь...
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
FilippOk
04.10.2005, 06:29
Мало того! На третью ногу нанесла крем после бритья, на пятую - лосьон. Снова провела тест... двойня!! :D
Колбасит.
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали её подруги.
FilippOk
05.10.2005, 01:22
Сомнительно. Это псевдосчастье. ;)
Однако... Счастливее мужчины, который женится на той, о которой мечтал, может быть только тот, кто вообще не женат. ;)
Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет...
(c) Стив Мартин, комедийный актёр.
Лада Дэнс дает интерьвью:
"Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом."
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot