Просмотр полной версии : Про женщин.
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
Ниже следующее не от меня!!!
Вот что я хотела бы ответить на изречение некого таланта, которое ты соизволил мне прислать(следи по первому пункту):
-"ладошки у них не всегда тёплые", зато всегда норовят залезть к нам под блузку или под юбку;
-"Они сильные и могут поднять нас", однако,редко этим пользуются;
-"Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас -
нет." Поймут, когда наделают кучу ошибок.
-"У них есть принципы",..которые они могут запихнуть себе в одно место...
-"Иногда они моют посуду", так часто,как идёт дождь из лягушек.
- Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. (А бывает и
наоборот...)
- Они отдают нам свои самые клевые майки,(зная,что размер всё-равно не
подойдёт).
- Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (Но они не
говорят.)
- Они умеют инсталлировать Windows. (Это их единственный неоспоримый плюс.)
- Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.(А не кто?)
- Они прощают нам наш феминизм.(С позиции:чем бы дитя ни тешилось,всё-равно женщина не человек.)
- Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.(А,например,идут на футбольный матч или к любовнице).
- Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. (И уже хотя бы поэтому женщины умнее мужчин-недооценивать других могут только дураки).
- Они кладут руки нам на коленки.(см.пункт 1)
- Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.(Инстинкт собственничества:я заплачу сейчас за кофе,а ты мне потом заплатишь собой...)
- У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.(а вообще на эмоции
они не способны,им же с детства внушили, что настоящие мужчины не плачут.)
- Они ходят в магазин, когда идет дождь.(За презервативами.)
- Они хотят иметь наши фотографии.(Чтобы иногда на них др..ть в
одиночестве,"девушка,я покемонов собираю")
-Они помнят о нас совсем не то,
что мы - о себе. (особенно,в порыве ярости столько тебе нового расскажут -
мало не покажется).
- Они не видят причин для нашей диеты.(Ага,"тебе уже ничего не поможет!"..)
- Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
умное, они тоже молчат.(Потому что давно уже заснули).
- Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других
планет, но они позвонят.(если вокруг не будет других женщин)
- Они пойдут на войну, если будет война.(Которую они сами
затеят..,наверно,чтобы было куда уйти)
- Они не замечают испорченный макияж.(Потому что давно уже ничего в тебе не замечают)
- Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.(Ведь есть ещё 23
февраля,на который хочется получить подарок)
- Они хотят изменить нашу жизнь.(чтобы мы не мыслили своей жизни без них)
- В магазине последние деньги потратят на шоколад.(который сами съедят)
- Они никогда не научатся расстегивать лифчики.(правильно,проще сломать)
-- Они думают не только о любви.(куда больше они думают о сексе)
- Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.(потому что мама-то уж будет любить их всегда)
- В глубине души они умеют пришивать пуговицы.(а прикидываются,что ничего не умеют,лентяи)
- Они не отличают Allways от Kotex.(как мы двигатель от карбюратора...ну и что?)
- Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.(в смысле,единственная реально достижимая из того, что они себе напридумывали)
- Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают
одеялом.(силой,никого не спросив, сволочи...)
- Они просто иногда накрывают нас одеялом(чтобы не слышать нашу "болтовню").
- Они любят наши голоса.(но ещё больше - тишину)
- Им неважно, что мы говорим.(они всё-равно никогда не слушают)
- Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.(чтобы их не застали врасплох дома)
- Они покупают нам сигареты и платья.(ну уж это вы загнули!)
- Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.(потому что складывают в них всю свою хрень,которую держат в руках)
- Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.(что-то я не
страдала желанием повернуть эволюцию вспять)
- Они смотрят (в другую сторону), когда мы говорим: "Посмотри".
- Они молчат, когда мы кричим.(не отзываются,т.к. тихо бухают у соседа)
- Когда они уходят, мы остаемся.(а не наоборот!!)
- Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.(во множественном числе)
- Их можно посчитать.(и сбиться со счёта)
- Они умеют драться.(но в основном, нам приходится их защищать...)
> Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.(потому что диски валяются в одном углу, а коробки - в другом)
> Они считают быстрее нас.(до трёх)
> Они дают свои фамилии нашим детям.(опять же считая,что всё их собственное должно носить их имя)
> Они делают вещи, которыми мы гордимся.(на ших детей)
> Они ездят с нами отдыхать.(и портят весь отдых)
> Они смешные...сквозь слёзы.........
Надеюсь,теперь ты спустился с небес и твой пол не кажется тебе таким
сопливо-слезливо-идеальным.
Yours Cathy.
Gunslinger
14.07.2003, 15:32
Ааа, война полов, она никогда не закончится :)
А как же гвоздь к стене прибить? :)
Вообще большая часть аргументов высасана из пальца.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. (с) Мудрец
Originally posted by Maza
А как же гвоздь к стене прибить? :)
Вообще большая часть аргументов высасана из пальца.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. (с) Мудрец
Или С обнажённой женщиной трудно спорить ;)
Женщины........................................................:rolleyes:
Отрывки из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
патичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных
19740813>22-168-55> пора уже брать производную...
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
Ну, дамы всегда готовы нас охаять точно так же, как мы всегда готовы над ними посмеяться.
НО КУДА МЫ ДРУГ БЕЗ ДРУГА? :rolleyes:
Das_Reich
15.07.2003, 20:59
Би-и-и-иля-а-я-а-я-а-я-ать :D :D :D
Прошу прощения за яркое выражение эмоций, но я оччччень давно так не смеялся :D
GORYNYCH
16.07.2003, 15:33
У-у-у-у блин, явно мужененавистница писала... Хотя я сам тот еще домостроевец. А уж женщины за рулем-отдельная история.....
Наш ответ Чемберлену:
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
FilippOk
17.07.2003, 18:51
Вот уж простите, но не могу не ответить!
=============
Переиначу.
=============
-"ладошки у нас не всегда тёплые", зато всегда норовим залезть к ним под блузку или под юбку, а они всегда делают вид, что это им якобы не нравится. Да и согреться надо или нет?!;
-"Мы сильные и можем поднять их", однако,редко этим пользуются, ещё бы, когда тащишь два чемодана и тележку и сумку и пакеты...;
-"Однажды мы обязательно поймем (хотя бы на минуту), что лучше их - нет." Поймут, когда наделают кучу ошибок, на которые они так любят обращать наше внимание день и ночь, постоянно, непрестанно.......
-"У нас есть принципы",..которые мы можем запихнуть себе в одно место, но без которых они нас почему-то перестают уважать, называют таких "тряпкой"...
-"Иногда мы моем посуду", так часто,как идёт дождь из лягушек, но если начать делать это чаще, тебе поставят это в обязанность.
- Мы выше их и можем достать книжку с верхней полки. (А бывает и наоборот. По статистике, в 10% случаев.)
- Мы отдаём им свои самые клевые майки,(зная,что размер всё-равно не подойдёт, но они их всё равно отбирают, якобы постирать, а на самом деле - хоп! и через день видишь свою любимую майку в виде половой тряпки на швабре...).
- Когда мы говорим: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (Но они не говорят, потому что это и так само собой).
- Мы умеем инсталлировать Windows. (Это наш единственный неоспоримый плюс, т.к. любой другой факт, неизвестный женщине, она может оспорить, даже если он очевиден).
- Мы знаем и даже можем объяснить, что когда человек один, он - человек. (А не женщина!)
- Мы прощаем им их феминизм.(С позиции:чем бы дитя ни тешилось,всё-равно женщина не человек, потому что если отобрать у ребёнка последнюю игрушку - он начнёт играть с твоим Mersedes Benz 600SL).
- Мы целуем их в лоб, когда не можем остаться. (А, например, идем на футбольный матч или к любовнице, что гораздо важнее любого поцелуя).
- Мы думаем, что есть вещи, которые они никогда не поймут, и только поэтому они все понимают. (И уже хотя бы поэтому женщины умнее мужчин - недооценивать других могут только дураки, коих среди мужчин - единицы, а среди женщин - подавляющее большинство. Ещё и блондинок!).
- Мы кладем руки им на коленки. (что гораздо более их возбуждает)
- Мы с маниакальной настойчивостью желаем платить за их кофе, хотя и сами уже давно не понимаем, почему. (Инстинкт собственничества:я заплачу сейчас за кофе,а ты мне потом заплатишь собой, делая вид, что и это тебе не нравится...)
- У нас из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. (а вообще на эмоции мы не способны, нам же с детства внушили, что настоящие мужчины не плачут, плачут лишь женщины, и дети. А истерики, которые они нам закатывают у них и называются эмоциями!)
- Мы ходим в магазин, когда идет дождь.(За презервативами. А они лежат и опять делают вид, что это им не нравится...)
- Мы хотим иметь их фотографии.(Чтобы иногда на них др..ть в одиночестве,"девушка,я покемонов собираю", других причин, конечно, нет.)
- Мы помним о них совсем не то, что они - о себе. (особенно,в порыве ярости, в ответ на твои гадости столько тебе нового расскажут - мало не покажется).
- Мы не видим причин для их диеты. (Не то, чтобы "тебе уже ничего не поможет!", мы любим их и так.)
- Мы молчим, когда они говорят глупости. Хотя, когда они говорят что-нибудь умное, мы тоже молчат.(Потому что давно уже заснули, устав ждать хоть одной умной мысли за весь день).
- Мы лучше их знем: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.(если вокруг не будет других женщин, которые надоедят нам так же быстро)
- Мы пойдем на войну, если будет война.(Которую мы сами
затеем... наверно,чтобы было куда уйти от этого потока советов, как избежать драки, когда тебя имеют все кому не лень!)
- Мы не замечаем испорченный макияж. (Потому что давно уже ничего в тебе не замечают, кроме этого самого макияжа, и если каких-то полтонны его сдвинулось - в общем количестве макияжа на лице этого вс ёравно не видать...)
- Мы делаем вид, что нас не достал праздник 8 марта.(Ведь есть ещё 23 февраля,на который хочется получить подарок, которые они так не любят выбирать! Ведь можно купить новую, 1152-ю кофточку! А приходится - дурацкие носки или бритвенный крем!)
- Мы хотим изменить их жизнь.(чтобы они не мыслили своей жизни без нас, любимых, красивых, умных, и т.д.)
- В магазине последние деньги мы потратим на шоколад.(который сами съедим, потому что диета - превыше всего! Нефиг было жрать пирожные заполночь!)
- Мы никогда не научимся расстегивать лифчики.(правильно, проще сломать, ведь это заводит куда сильнее, чем полчаса аккуратно возиться с застёжками!)
- Мы думаем не только о любви. (куда больше они думают о сексе, о котором они, можно подумать, вообще не думают)
- Мы любим своих мам гораздо сильнее, чем они - своих пап.(потому что мама-то уж будет любить их всегда, в отличие от них - то любит, то не любит...)
- В глубине души мы умеем пришивать пуговицы. (а прикидываются,что ничего не умеют, лентяи, ведь для этого ес)
- Мы запросто можем признаться себе в том, что цель у нас в жизни одна - спать с ними. (в смысле,единственная реально достижимая из того, что мы себе напридумывали, потому что осуществлять свои мечты с женщиной рядом - утопия)
- Мы вытаскиваем их из чужих гостей, увозим домой и накрываем одеялом. (силой, никого не спросив, поскольку эта пьяная дура опять клеилась ко всем гостям)
- Мы просто иногда накрываем их одеялом (чтобы не слышать нашу "болтовню", иначе рехнёшься и тебя уволят с работы, а эта говорилка безработного дэбила содержать не станет - убежит тут же).
- Мы любим их голоса. (но ещё больше - тишину, факт!)
- Нам неважно, что они говорят. (мы всё-равно никогда не слушаем, у нас нет времени на пустую болтовню, надо денег заработать!)
- Мы не всегда провожаем их в аэропорт, но всегда встречаем. (чтобы нас не застали врасплох дома, а чаще потому что они нам названивают ещё из самолёта и рассказывают, сколько всего нам придётся тащить. "А уезжала почти пустая!")
- Мы покупаем им сигареты и платья. (ну уж это мы загнули, только даём на всё это денег)
- Мы думаем, что их сумки бывают тяжелыми, только когда мы рядом. (потому что складываем в них всю свою хрень, которую держим в руках, чтобы тащить её на горбу глядя, как они покупают... и покупают... и покупают...)
- Мы смотрим (в другую сторону), когда они говорят: "Посмотри", показывая в сторону, противоположную надвигающемуся автобусу.
- Мы молчим, когда они кричат. (не отзываемся,т.к. тихо бухаем у соседа, отзовёшься - будет очередной скандал на пустом месте.)
- Когда мы уходим, они остаются. (а не наоборот!! Ведь мы оставляем им квартиру...)
- Когда они думают о их прошлой жизни, они думают о нас. (во множественном числе, как и мы о них)
- Нас можно посчитать.(и сбиться со счёта, хоть нас и вдвое меньше, чем их)
- Мы умеем драться. (но в основном, им приходится нас защищать от своих дуростей, приводящих к неприятностям)
> Кассеты и компакт-диски у нас всегда совпадают с коробками. (потому что диски валяются в одном углу, а коробки - в другом, специально для этого предназначенном, в котором они так и рвутся прибраться, хотя там полный порядок!)
> Мы считаем быстрее их. (до трёх, потому что остальные 10000$ она потратила)
> Мы даем свои фамилии их детям. (опять же считая,что всё наше собственное должно носить их имя, несмотря на то, что без нас фиг бы что вообще получилось)
> Мы делаем вещи, которыми они гордятся. (их детей. Именно. )
> Мы ездим с ними отдыхать. (и портим им весь отдых, не давая соблазнять других мужиков)
> Мы смешные... сквозь слёзы... ......
Надеюсь,теперь ты успокоилась и ТВОЙ пол не кажется тебе таким строго-порядочно-красиво-идеальным.
FilippOk. [/B][/QUOTE]
Как хорошо быть мужиком...
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?
LeR19_Borg
18.07.2003, 17:46
Епт.
GORYNYCH
18.07.2003, 19:05
Воистину ! Но !
Вот щас сюда ворвется какая нибудь оголтелая феминистка (ну или просто женщина с плохим настроением) и моментально выяснится что мы, мужики то есть:
а)женоненавистники;
б) эгоисты, которым только от женщин одно и нужно, а ЛИЧНОСТЬ мы в них из-за своего скудоумия и недомыслия разглядеть не можем;
в) самодуры;
г) и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину.
" и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину." - т.е. при перестроении жмут на тормоз, чтоб никого не задавить случайно =).
GORYNYCH :
г) и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину.
Помнится года три назад Авторевю приводила статистику по автоавариям, там говорится что женщины в среднем, попадают в более тяжёлые аварии и чаще их провоцируют, но при этом число незначительных аварий меньше (хотя в этом случае они умеют договариваться :) )
А вообще главное различие мужчин и женщин заключается в том, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин! :D
Originally posted by GORYNYCH
Вот щас сюда ворвется какая нибудь оголтелая феминистка
Да не, GORYNYCH, не ворвётся :)
Наши местные девчата толковые ;)
А идиотки сюда не забредают.:rolleyes:
Классовое деление женского пола.
Ты наверно давно заметил, какой разнообразный женский пол можно наблюдать в мире. Все-все они по-разному реагируют на раздражители внешнего мира. Увы, нам, прекрасному полу приходиться это терпеть. Ну не истреблять же всех их! (прим. гермафродита: а почему бы и нет?! Убить неразумных!). Мы давно откинули эту идею, так как себе дороже выйдет, и решили просто-напросто найти подход, отход и подъезд к «телкам и всем делам», как сказал когда-то кто-то из какого-то мультсериала. И, как ни странно, подход был найден. Весь женский пол был поделен на классы и подклассы:
Класс обезьяноподобных. Один из самых умных и предусмотрительных классов. Характерная черта – дискриминация прекрасного пола мужчин и агрессивность к критике умственных способностей в личный адрес. Имеют различные виды форм своего тела, от самых кривых до самых ровных, с детализацией тела и без неё. Обезьяноподобные имеют подклассы:
а) мартышки – самый эротический подкласс. Преимущественно все мартышки носят одежду с различными вырезами или элементарными открытиями мест куда суют ... деньги в стриптиз-барах (мартышки там работают редко). Умственные способности почти всегда стремятся к нулю, за исключением единичных экспонатов. В связи с этим, они почти всегда умеют выполнять только одно дело, и то не всегда хорошо. Переписывать, работать с ксероксом, подчеркивать гласные в текстах, иногда даже согласные (но это уже больно умные мартышки) – жаль, что только действие одно, так что тебе решать чему её научить (о, да, а вот брать и давать они умеют сразу, только нужно долго объяснять зачем/почему и как сильно ты её любишь).
б) макаки – этот подкласс использует тонны косметики для создания особого куража во время общения с ними. Характерная глупенькая улыбка на лице, простенькая жестикуляция, никаких умных взглядов на жизнь, примечательно, что они дадут гораздо быстрей мартышек, так как им почти ничего не нужно объяснять, в связи с тем, что понять они не смогут не только из своих умственных способностей, скорее всего они просто не услышат тебя, так как в самый неподходящий момент будут смеяться/ржать громче, чем бабки на базаре, когда у них чего-нибудь украли. Подкласс макак не очень разнообразен из-за конкуренции с мартышками, очень многие из макак пытаются стать на ступеньку выше, подняться к мартышкам, хотя…не будем дискриминировать подклассы, кто лучше, кто хуже решать не нам, но факт остаётся фактом. Заметим, что макаки боязливые, крикливые, много пищат и любят все предметы банановой формы. Многие макаки считают, что, выйдя замуж, перестанут быть таковыми. Да, может они и правы, но если и перестанут быть макаками, то уж точно станут следующим подклассом, а никак не милыми мартышками…
в) орангутанги – выжившие из ума макаки или очень старые никому не нужные, нудные, вонючие обезьяноподобные. Орангутанги преимущественно всю свою жизнь проводят за абсолютно ненужной работой, вроде обучения в университетах, школах или отсидки дома возле телевизора с крючками для вязания или простого убиения времени на дворовых форумах бабок, обитающих на местных скамейках. Их внешность заставляет тошнить, формы тоже заставляют. Но в свое время орангутанги могут нанести много вреда великому полу мужчин на сессиях в университетах, в вагонах метро, в троллейбусах/трамваях и даже в магазине при покупке различного сомнительного вида товаров. Орангутанги преимущественно верят, что: «коммунизм - это светлое будущее всего человечества», «Спартак – чемпион», «Пушкин – русский герой», «Секс – это извращение, ведь девственность дана нам от Бога…». Физическая подготовка орангутангов безгранична. Они в состоянии таскать такие кошёлки, что мартышки просто отдыхают, а вот если обидеть орангутанга, то сдачи они могут дать сами, но иногда за них могут заступиться следующий подкласс…
г) гориллы – крупногабаритные обезьяноподобные с малогабаритными мозгами. Гориллы отличаются тем, что их всегда можно узнать по басистому голосу в толпе и по параметрам тела почти все находятся за отметками 120-120-120. Характерный поиск справедливости в этом злом мире придает этим существам немного детской окраски. Наивный поиск мужей делает их ещё более беззащитными перед высшим полом мужчин. Но не стоит злоупотреблять доверчивостью горилл, так как они иногда теряют свой страх из-за отсутствия мозгов и вот тогда уже точно начинается процесс снятия верхней кровли высотных зданий (рвет крышу по-нашему). Молодые гориллы носят чулки на босу-ногу (размер ноги >42), пьют пиво «Балтика-9» (очень редкие экземпляры горилл, но вполне реальные), и чаще всего работают физическими руководителями различных учебных учреждений. Примечательно, что именно из подвида горилл женский пол получает мастеров спорта по пауэрлифтингу, боди-билдингу и по подводному литр-болу. В связи со своей грубостью и массивностью их мало кто использует как секс-машины, скорее всего если какой-нибудь безумец попадётся, то они его используют как секс-машину и не только... Поэтому, их и любят только баскетболисты, вышибалы или просто мазохисты.
Следующий класс многоуважаемого женского пола – покемоны. Этот класс призван в жизни удивлять нас. Формы, цвет, размеры заставляют нас понять, что все мировые визажисты вместе с дизайнерами и имиджмейкерами должны просто сменить работу. Фактически, все покемоны часто молчат, но это не значит, что они застенчивы или просто немы. Если покемоны встречаются группами, или даже, проще говоря, стаями, они говорят столько, что у любого другого класса просто бы был «сбой языка» или ошибка pc-speakerа. Нужно отметить, что покемоны очень страшны для великолепной мужской расы именно когда они собираются в стаи. Так как они очень дружный класс, они похуже любой рекетной группы, скинов и прочих банд. И тот бедный мужик, который нарвался на них своими наездами типа «крошка, отдайся мне». Конечно, существуют покемоны безобидные, ласковые, трусливые, и их даже не мало, но класс остаётся классом. И делиться он на подклассы:
а) мелкие покемоны – размеры покемона по высоте не превышают 1,6 метра. Отметим, их раскраска одежды не имеет никакой системы. Покемоны часто носят рюкзаки, иногда размеры которых чуть ли не больше их самих. О сексе мелкие покемоны не слышали ничего, кроме что для секса нужен кто-то ещё.
б) крупные покемоны – размеры очень сильно превышают 1,6 метра (до бесконечности). Про секс крупная покемонша всегда вспоминает с грустью и горечью, так как её оплодотворитель уж точно убегал быстро от неё, когда увидел её голой (или он попросту вовремя протрезвелпрозрел или же будучи слепым к нему вдруг внезапно вернулось зрение).
в) уникумы – этот подкласс говорит сам за себя. «Такого ты ещё не видел»: вспомниться рекламная фраза у тебя в голове, когда ты увидишь её. Сложность состоит только в том, что их очень мало, и ты можешь никогда не увидеть этот подкласс (многого ты не потеряешь). Для них нет никаких характеристик, так как они их просто не имеют.
И вообще, характерная различная черта покемонов, в том, что при встрече с ним ты точно не можешь сказать какого все-таки пола данный индивидуум. И только потом ты сориентируешься, если вспомнишь характеристики покемонов.
И замыкает круг классов самый бытовой класс – домашние животные или село. Я осознал этот класс только когда увидел настоящих сельских баб, которые приехали в большой город учиться в университете/работать поломойками/и т.п. Боже мой, я сначала думал, что это макака, только немытая и шмотки в секонд-хенде спионерила. Да где там, когда она открыла рот и произнесла всего два слова, я понял, что именно она из класса «домашних животных». Уже не говорю, что секс у них ассоциируется с сеновалом и Ваней-трактористом. А какие из них доярки…
а) коровы(коровки, бычушки) – габариты напоминают горилл, но присутствует трудолюбие и отсутствует самомнение. Делают всю работу по дому: моют полы, готовят жрать, стирают, убирают, в сельсовет бегают…тьфу, в магазин бегают…
б) курицы – маленькие, пузатенькие и кудахкают что-то, что никому не понятно. Когда вырастают, жить не могут без кошёлок, сумочек, пакетиков (они их моют и коллекционируют, а потом на копейки переводят, к примеру «54 пакетика по 15 коп»).
в) овцы – тихие, молчаливые, все умеют, все могут. Но если заставить говорить – сразу поймешь – овца! Серенькие шмоточки, бабушкины сережки и наивный взгляд будоражит мужской взгляд, и мужик с неким снисхождением может приютить бедную овечку. Секс терпят, упорно терпят.
Вот такие они. Теперь ты точно и с истинным пониманием сможешь сказать этой выдре, которая тебя случайно заденет плечом в коридоре:
-Эй, ты, овца тупорылая, куда прёшь, не видишь я тут иду?
Или той, которая сказала, что ты не знаешь, как решить эту задачу:
-Макака ты дебильная, тебе что помадой попу дорисовать?
Или во-о-н тa, которая на тебя смотрит глазками и так и хочет сказать тебе «иди ко мне»:
-Мартышка, потанцуем?
А когда включишь телек с уважением протянешь:
-Вот это покемон…
:rolleyes:
Хм...а к какому подвиду отнести Монику Белуччи:rolleyes:
P.S.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться..
;)
Originally posted by denisso
:rolleyes:
Хм...а к какому подвиду отнести Монику Белуччи:rolleyes:
P.S.
а чего в ней особенного?
Молодчик
25.07.2003, 21:13
Originally posted by KACATKA
а чего в ней особенного?
Белуччи особенна тем, что не упускает случая на экране продемонстрировать свои... особенности... На днях с приятелем смотрели фильм "Разоблачение", где ее долго и упорно в попу насилуют... Мдя...
ну может.. ее.. к.. мм.. ослихам отнести? =)
Ослихи на Кавказе популярны как раз для "секса в попу" среди мужского населения гор. ;)
2 KACATKA А точно для вышеописанного действа на Кавказе ослихи популярны? Для этого и ослы, наверное сгодятся:)
малчик.. дэвачка.. какая в попу разница!? =))
О красивой Мон -
у меня язык не поворачивается назвать её покемоном, каким-то из приматов и подавно.
Оригинальный рассказ:
Для чего женщинам мужчины?
Для чего женщинам мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем,и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости.Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают нетолько о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни
одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт,но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...
Сижу тут, дома, в полном одиночестве, стучу по клавишам и чувствую, что где-то есть та, которой мне очень не хватает.
Я её не знаю.
Она не знает меня.
Хочется верить, что пока...
...пойду поплачу маленько...
Denisso, обзови меня алкашом, но разделяю точку зрения :)
CoValent
30.07.2003, 22:58
Исключительно для Дениса и Миши:
http://omen.ru/LOVE.HTM
http://www.lovecity.ru/
http://love.mail.ru/
Проверено на себе настолько хорошо, что анкеты в результате пришлось стереть отовсюду - иначе ходил бы уже без головы... ;)
P.S. Только еще и сами зарегистрируйтесь...
P.P.S. С хорошей фотографией ваши шансы будут выше...
Originally posted by denisso
Сижу тут, дома, в полном одиночестве, стучу по клавишам и чувствую, что где-то есть та, которой мне очень не хватает.
Я её не знаю.
Она не знает меня.
Хочется верить, что пока...
...пойду поплачу маленько...
А меня ещё кто-то подкалывал..хе-хе..:p...раз в полгода-раз в полгода...:)
Originally posted by ALF
А меня ещё кто-то подкалывал..хе-хе..:p...раз в полгода-раз в полгода...:)
:)
to CoValent.
Спасибо за поддержку.
Пойду к другану фотку со своей рожей сканить.;)
to =Bear=
Держись, товарищ - пропьё....тьфу, блин, ПРОБЬЁМСЯ!
:cool:
Есть два способа управлять женщиной :-)
Но их никто не знает :-)))))))))))))
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. ? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! ? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. ? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. ? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. ? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!". ? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Hаставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. ? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ? Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Продолжение:
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. ? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. ? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита - контрдиверсия (см. Дача).
Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
Автор: Чеслав Олейник
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает автомобильные двери, подает стул; 3. Имеет достаточно денег на хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я шучу; 6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно; 7. Имеет по крайней мере один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5. Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит мое имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5. Помнит, почему он смеется; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд.
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.
Эх, всего по трём пунктам не подхожу в возрасте до 22-х лет :(
:)
Originally posted by denisso
Эх, всего по трём пунктам не подхожу в возрасте до 22-х лет :(
:)
Это как? Типа лысый Квазимодо :) Только без обид, это шутка.
Серия "Для чайников" Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЯ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя раньше таких проблем не было). При инсталяции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета - релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В последующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше", кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0 Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о надостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ?
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде Lap Link 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по Use Net вирус и подсадить ресурсы MS Money.
совсем не мое :) :
Меня часто спрашивают: почему я так поздно замуж вышла? Мои школьные подруги десять лет мне любовные записки от мальчишек передавали. А как школу закончила, сами за этих одноклассников и повыскакивали. А я нет! Не нравились мне сверстники. Я тогда кино с телевидением любила, открытки любимых актеров собирала. Так что у меня свой идеал сложился: высокий, стройный, красивый, загорелый, умный, остроумный, талнтливый, с большим будущим, загадочным прошлым... Да... Стереомагнитофон - это обязательно! Ванна из голубого кафеля непременно! Машину чтобы одной рукой водил, другой музыку включал и мне прикуривать давал.. Ну и чтобы молодой был: от 30 до 70.
И что вы думаете? Дождалась! Точь-в-точь как описала! Особенно остроумный был. Дачу «хатой» называл, машину - «тачкой», меня - дурочкой! Ох, и влюбилась я в него! А какая у него стереоппаратура была! Когда он ее у себя на даче в Подмосковье на полную громкость включал - на Курильских островах сейсмографы цунами предсказывали! А загадочный был! На верхней полке в книжном шкафу у него полное собрание удостоверений стояло. Он у меня одновременно был и мастером спорта международного класса, и инвалидом третьей группы. Смотря в какой очереди чего дают и кого в этой очереди пропускают. В общем, не знаю я, кем мой Петр работал, только зарабатывал он здорово. В последний раз семь лет заработал. Верно говорят: когда мужчины платят, женщины расплачиваются. Вот и я расплакалась тогда. Долго успокоиться не могла... Благодаря Петру, «остроумный, красивый с загадочным прошлым» от моего идеала навсегда отпали. Осталось - «высокий, умный, талантливый, с большим будущим». Может, повзрослела я, только о даче, машине, собаке тоже мечтать перестала... Ребенка уже хотелось...
Я уже институт заканчивала, когда ко мне вдруг наш первый отличник в группе подошел. Гений! Сам признался, что гений, а то бы так в непризнанных и ходил. «Знаешь, - спрашивает, - как моя дипломная работа называется? «Ингредиенты абляционных адсорбентов квазидискретного континуума во время стирки белья порошком «Дарья»!» Я, как это название услышала, сразу в него влюбилась! Ну что мы за народ- женщины? Стоит только мужчине нам понравиться, а мы в него уже как в личность верить начинаем. К тому же он мне сразу предложение сделал. «Ты, - говорит, - Наташа, - москвичка. Давай поженимся!» Обрадовалась я, домой пригласила, с мамой познакомить решила, старушку тоже порадовать. Торт испекла, в парикмахерскую сходила. У соседки книги редкие взяла, на полках поставила. А он как увидел, что у нас комната по шесть метров на человека и что его все равно не пропишут... В общем, на этот раз я даже не заплакала. Просто голову с прической под кран опустила, книги вернула, торт сама съела и уже привычно из своего идеала «талантливый, с большим будущим» вычеркнула! Осталось - высокий, стройный, загорелый... Спортсмен оказался! Ну, я к тому времени тоже опытной стала.
- Нет, - говорю, - давай сначала поженимся, распишемся.
А он мне отвечает:
- Я завтра на сборы уезжаю. Поэтому давай сегодня поженимся, а когда вернусь, тогда и распишемся.
Вот так мой идеал и исчез вовсе!
Подруги говорят: «Наташ, смотри, что получается: Петр первый был у тебя, Николай второй, Александр третий...» Старушки, которые у парадного на скамеечке собираются, за глаза гулящей зовут. «Откуда у нее ребенок?» - возмущаются. Откуда-откуда? Аист принес! Сейчас много мужчин у нас аистами работают!
А за что все это? За то, что у меня идеал благодаря современным фильмам сложился? За то, что жизнь не кино, оказывается? За то, что в школе нас только утиль собирать учили да итоги подводить? Вот я теперь и собираю утиль, и подвожу итого...
У меня уже Оленька ходить начала, когда я вдруг в парке, на песочнице, Андрея встретила. Когда-то, лет тридцать назад, мы с ним в один детский сад ходили. И в этой же песочнице играли. Я ему тогда очень нравилась. Раз он мне в этом даже признаться отважился. Два раза новенькой лопаткой по голове погладил. У него, оказалось, тоже ребенок от первой жены остался...
В общем, месяца через три как встали гости из-за стола, как крикнули нам «Горько!», так и не выдержала я, заплакала. Слезы как из фонтана ему прямо на пиджак брызнули! Почему? Да потому что подымаюсь я, смотрю на него... А он-то... он... у меня... оказывается, и высокий, и стройный, и красивый, и умный, и остроумный... А главное, будущее у нас с ним все впереди!
Вскоре у нас у самих двое появилось! Справиться, конечно, с ними бывает теперь трудновато. Тогда я Андрея на помощь зову.
- Беги, - кричу, - скорее сюда! Опять твои-мои наших бьют!
И все бы ничего было. Только недавно я Оленьке на ночь сказку рассказывать начала. Про Иванушку-дурачка. Она мне вдруг говорит:
- Ну, ты мама, даешь! Что это ты мне про всяких дурачков рассказываешь? Ты мне лучше про какого-нибудь принца расскажи!
- Про какого принца? - удивляюсь.
- А вот про такого, - отвечает, - чтобы высокий был, стройный, красивый, умный, остроумный! Чтобы на гитаре играл, брюки «бананами» носил... На голове чтобы у него корона была, а на ногах - кроссовки! И чтобы на короне непременно было написано «Адидас».
Задумалась я. Какую же ей сказку рассказать? А может, думаю, так начать...
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была принцесса. И все принцы в школе ей любовные записки писали. Но они ей не нравились... Да-да. Так и начну. А дальше как получится. Только чтобы у нее никогда подобного моему идеала в жизни не сложилось. Вот только боюсь, не поймет она меня. Ведь и мне моя мама когда-то такую же сказку рассказывала.
Про женский ум )))
(не моё)
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...
Дамам не читать:
В суровых буднях Пермской городской службы спасения. Три часа ночи. Экипаж спасателей отдыхает. Звонит в Службу спасения молодая девушка и в истеричном состоянии просит ей помочь! У девочки началась первая менструация (уж простите). Родителей дома нет. Уехали на дачу. Позвонила бедная девочка подруге. Мол, посоветуй, что делать-то? Та ей сказала, что необходимо воспользоваться тампаксом, а через некоторое время извлечь его. Девочка последовала ее совету. Через час решила достать этот предмет гигиены, ниточка, за которую вытаскивают его, возьми да и останься у нее в руках. Девушка снова звонит подруге. Типа, как быть? Подруга больше напугала бедняжку, нежели помогла. Ой, говорит, если его вовремя не достать, может начаться заражение крови, рак матки и т.п. Девчонка в истерике!
Звонит в Службу спасения. А диспетчер с такими обращениями ни разу не сталкивался! Откуда 50-летнему полковнику знать, что такое тампакс и как его вытащить из женского полового органа. Знал бы - сказал бедняжке-девчонке, что, мол, вставь два пальца да и достань эту гадость.
А так - он посылает по адресу экипаж спасателей! А теперь представьте себе картину... Комната, на диване лежит девочка (бедная малышка!), широко разведя ноги. Вокруг полумесяцем пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают «спасателям-гинекологам»...
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Что будет, если скрестить (хм..) блондинку с сибирской лайкой ?
Или тупая собака или морозоустойчивая *****.
P.S. Дамы - сорри, ничего личного ;)
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Не моё
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
С острия
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пpишла в вязаном свитеpке, котоpый пpи очень большой апpоксимации походил на платьице. Hу и естественно мужской половине не до лектоpа... Такое пpодолжается в течении пpактически всей паpы, пока онная девушка гpомко-гpомко (пpичем не поддельно) вскpикивает на всю аудитоpию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истеpика. Лектоp (он ведь тоже мужик) вынужден был пpекpатить паpу за 15 мин до конца (паpы)...
Не помню было или нет, но на всякий случай..
15 "Никогда" для слабого пола
Автор: Алексей Захаpов "15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpичем всегда pазные.
6. Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.
8. Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.
9. Hе стоит посылать женщинy за пивом.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
(с) www.lover.ru
Брачный контракт:
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых"
пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях
с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая
футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская
вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и
о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в
объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь
где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет
отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать
и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться
желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней,
попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-ни будь, кого он знает.
Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "
не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как
автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы
не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен,
микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Мужчины глазами женщины.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать
по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан
молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех
своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без
замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. ..
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен
давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой
женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий
контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать
историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можноотнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких
женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона
тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга
вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком
состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания
жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь,
обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачиваявсякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской
взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает
способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины
резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект
женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна
квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно
ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не
видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он
не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если
женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность,
любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно
дороже.
Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и
талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько
критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как
минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и
вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный,
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном
повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс
зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят
интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные
мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения.
Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры,
автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким
образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием
облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и
посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к
приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной
этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение
интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и проце! ссов, связанные с домом,
мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток,
ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки
зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
"Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит!" - может ответить женщина,
не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе
ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять
какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не
делать вообще. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не
дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом,
смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание
полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не
существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен
динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная
внезапно нахлынувшей мыслью (сатори по-японски): Зеленая тахта должна
стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это
нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с
утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и
в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что
явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в
этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину
идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том,
нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу!
могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и
другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина
может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка,
эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные
умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав,
что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на
приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект
будет не сравним с затраченными усилиями.
Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны
к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно
признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет
преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем
известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию
мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины
добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески
пытаются затушевать факт биологического интеллектуального
превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению
умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин,
которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода
замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает
решение, нужно дать ! мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к
плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в
применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся
нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности
таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализа! ции и для
выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие
занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У мужчин тоже есть проблемы
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В
самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них
он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно
похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы
ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить
растительность на лице, не нужно бр! ить ноги и подмышки, не нужно
тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица",
они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше
прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в
ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой
женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали
несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в
60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы.
Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей
биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении
своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных
природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой
он полагает себя лучше все! х. Женщина, которая будет постоянно
подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее
внешности и других данных.
Секс как тест
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело -
не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь
для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных
частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь
оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя
как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет.
Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в
процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с
большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит,
однако нормальная женщина ! не способна ощутить всю прелесть любви с
мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с
таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то
как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а
как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши
свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках,
что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно
с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к
женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на
себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе
поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим м! ужем. Лишь того
мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже
больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем
получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина,
мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для
женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис
Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины
руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом
внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой
женщины для мужчины никакого значения не имеют - для ! него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?"
физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего
изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами,
автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в
природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради
сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих
мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список
известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны
мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране,
и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно,
ячейка общества.
Не моё
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь "ДА"
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNET?а
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт
Не мое:
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))
Мужские правила
Мы постоянчо слышим "правила" со стороны женщин. Так что теперь представляем правила с мужской стороны. Ето наши правила! Обратите внимание - все они помечены номером "1" и ето сделано намерено!
1. Научись обращаться с стульчиком клозета. Ты уже большая девочка. Если он поднят, опусти его. Он нам нужен поднятым, тебе он нужен опущенным. Ты неслышиш наших жалоб, когда оставляеш его опущеным.
1. Воскресенье=спорт. Ето вроде новолунья или приливов и отливов. Да будет так.
1. Хотьба по магазинам за покупками НЕЯВЛЯЕТСЯ спортом. И никогда спортом непризнаем.
1. Плачь есть шантаж.
1. Попроси того чего ты хочешь. Выясним сразу: тонькие намеки в етом случае недействуют! Сильные намеки недействуют! Очевидные намеки недействуют! Просто скажи ето!
1. ДА и НЕТ являются идеальными ответами на каждый вопрос.
1. Приди к нам с проблемой, если хочешь помощи при ее решении. Именно ето мы делаем. А твои подруги нужны только для сочуствия.
1. Все что мы сказали 6 месяцев назад, недопускается использовать в спорах. И впрям все коментары становятся пустыми уже спустя 7 дней.
1. Если ты неодеваешся как дама из высшего света, то ненадейся, что мы с тобой будем обращаться как ребята из мыльной оперы.
1. Если ты думаеш что ты толстая, наверная такая и есть. Неспрашивай нас.
1. Если то, что мы сказали, можно интерпретировать в двух значениях, и одно из етих значений тебя огарчяет и возмущяет, то мы омели в виду второе значение.
1. Ты можеш или попросить нас что то сделать, или скажи нам, как ты хочешь чтобы ето было сделано. Не оба варианта сразу. Если ты знаеш, как ето сделать лучше, то сделай сама!
1. Если только ето возможно, просим сказать все, что ты должна сказать, во время рекламы на ТВ.
1. Христофору Колумбу указания были ненужны, нам также их ненадо.
1. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов, примерно как установки "Виндовс". Персик например фрукт, а не цвет. Дыня тоже овощь. Мы неимеем никакого понятия, что такое сине фиолетовый окрас.
1. Если мы спрашиваем что не так, и ты отвечаеш "ничего", то мы и веден себя так, словно все хорошо. Мы знаем, что ты вреш, но из за етого нестоит начинать спор.
1. Если ты задала вопрос, на который нехочешь услышать ответ, надейся на ответ, которого нехочешь услышать.
1. Когда мы должны куда нибудь в мести идти, абсолютно все, во что ты одета, прекрасно! Чес слово.
1. Неспрашивай нас, а чем мы думаем, ну или ты готова к дискусии о футболе, устройстве стрелкового оружия или про гонки больших грузовиков.
1. Ты имееш достаточно одежды.
1. Ты имееш слишком много обуви.
1. Я подерживаю форму. Округлость тоже форма.
1. Спасибо, что ето прочла. Да, я знаю, что етой ночью мне придется спать на кушетке, но разве ты незнала, что мужчинам ето нравится - ето вроде ночевки у костра.
З.Ы. Свободный перевод на русский язык.
Maximus_G
26.08.2003, 02:06
:)
Может кто не знает.. бессмертный эпос на эту тему http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?s=&threadid=4182&pagenumber=1
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
NuFunnya
27.08.2003, 14:31
:D:D:D:D:D
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить
пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг
и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет
с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
Как победить тещу
Итак, дорогой друг, ты женился. Такой случился в твоей Жизни форс, как говорится, мажор. Кроме всего прочего тебе в нагрузку попалась еще и ТЕЩА.
Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое создание, вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом, но еще и ТЕЩА.
Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.
Постулат первый. Теща - это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она не казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому.
Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты - гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь.
Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме ", раз ты оказался таким негодяем.
Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.
Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию.
С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда может быть в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета. Что делать? Вот несколько советов.
Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу " Доброе утро" следует отвечать "Это еще с какой стати?".
На вопрос "Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата, в отличие от жалкой получки тестя. Другой вариант - "Я тоже Вас очень люблю, мама!". Но это не главное. Главное не отступать, не сдаваться и не терять рубежи.
Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать невинной просьбы: "Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела".
Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу, тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, красить туалет, выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор.
Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, пью текилу, жду вызова на постоянку в Албанию, нахожусь в состоянии наркотического транса, и т.д.)". И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!
Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо диких попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос.
Например, теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как же я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу? А Вы не хотите прогуляться, на улице нынче такие дивные погоды стоят!" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить залог успеха.
Наиболее предпочтительный вариант жить от тещи на некотором (100 - 200 тысяч километров) расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор.
По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя.
Но к сожалению, не у всех может получиться уехать в другую галактику, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике.
Самый простой и безболезненный вариант изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредилися в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом : "Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос:"Мама! А чего они все плачут, как ненормальные? А что, Хулио совсем не любит Луиса-Энрике?" Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое. Вот так.
Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку... Что, мама? Какой, на хрен, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животина. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма-а ...........
15 признаков означающих, что в любовной сфере у тебя все о кей
1. Ты забываешь о полагающейся тебе вечером половине шоколадки.
2. Ты не обращаешь внимания на молодого человека с наружностью Брэда Питта, пялящего на тебя глаза в кафе.
3. В твоих мечтах и фантазиях неизменно присутствует фигура мужчины, которого при необходимости можно всегда позвать из соседней комнаты или кухни.
4. После секса единственное твое желание - заняться этим самым сексом снова.
5. Все мужчины, которыми ты прежде восхищалась на расстоянии, рвут удила, чтобы с тобой познакомиться.
6. Ты просыпаешься до звонка будильника, спускаешься по лестнице бегом и употребляешь втрое меньше кофе.
7. Его голос в телефонной трубке учащает твое сердцебиение.
8. Когда ты рассказываешь ему свой сон или подробно излагаешь вчерашний диалог с матерью, он не только слушает, но и задает вопросы.
9. Тебе нравится запах не только его одеколона, но и тела.
10. Даже когда тебе скучно, тебе скучно не с ним.
11. Когда ты едешь в машине, светофоры светятся только зеленым светом.
12. На работе к твоим замечаниям прислушиваются и восхищаются твоими новыми нарядами.
13. Тебе кажется, что его низкая зарплата и редеющая шевелюра делают его более сексапильным.
14. В разговоре с ним твои мысли не вступают в противоречие со словами.
15. Возникающие в общении с ним проблемы не приводят к конфликтам.
Для проверки: 15 признаков, означающих, что в любовной сфере у тебя все совсем не о кей
1.Ты чувствуешь себя спокойнее в одиночестве.
2.Ты полагаешь, что секс в жизни - пятая спица в колеснице.
3. Его храп выводит тебя из себя.
4. Когда ему хочется спать, у тебя сна ни в одном глазу.
5. Когда он приглашает тебя в лучший ресторан в городе, тебе не хочется надевать свой лучший костюм.
6. Во время отдыха вдвоем ты томишься от безделья.
7.У тебя не возникает даже намека на ревность, когда он принимается флиртовать с какой-то молодухой на вечеринке
8. Он благодарит тебя за то, что ты занялась с ним любовью.
9. Во время секса ты не тратишь время на поцелуи.
10. Тебя раздражает, когда перед сексом он выключает телевизор
11. Ты всегда успеваешь перед сексом смыть косметику.
12. Он считает, что ваши отношения вошли в новую фазу.
13. Ты делаешь макияж в ванной, закрыв дверь на крючок.
14. При просмотре объявлений в газете твои глаза непроизвольно натыкаются на информацию о сдаче в наем квартир.
15. У тебя есть много причин продолжать жить вместе, но в их крут не входит объяснение: "Я не могу жить без него".
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, — горестно вздыхает мать.
Разговор двух подруг:
-Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха!
-А, ты его уже слышала?...
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне ?немного глуповатой?. Вы - немного умноватая!..
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама
Расшифровка брачных объявлений:
"...надёжного и не эгоиста..." - "...который не откажется купить мне очередную побрякушку, мотивируя это тем, что ему завтра платить за квартиру..."
"...и преданного..." - "...который будет терпеть все мои закидоны..."
"...чтобы любил развлекаться..." - "...который будет оплачивать мои развлечения..."
"...высокого, стройного блондина..." - "...я перечиталась дамских романов..."
"...любящего детей..." - "...я - мать-одиночка..."
"...с серьёзными намерениями..." - "...чтобы не только лапал, но и деньги давал..."
"...средней полноты девушка..." - "...я похожа на беременную свинью..."
"...который ценит в женщине красоту души, а не тела..." - "...я уродливая..."
"...готового стать опорой в жизни для женщины..." - "...мне нужны деньги..."
"...обеспеченного..." - "... я хочу много денег..."
"...моложавая..." - "...больше пятидесяти мне никто не даёт..."
"...хачу познакометься..." - "...я - дура..."
"...хочю пазнакомится с интелегентным маладым челавекам..." - "...я - дура с претензиями..."
ДНЕВНИК ТЕЩИ
4 апреля: Светка уже совсем большая стала. Шляется по танцулькам и у меня разрешения не спрашивает. И сегодня - порадовала. Подошла ко мне и попросила разрешения надеть мой джемпер. Наконец-то у нее хоть какой-то вкус появился. А то все шляется в своих мини-юбках. Противно смотреть. Я джемпер сама почистила и спросила – с какой юбкой она его собирается сочетать. Оказалось, что Светка ни с какой юбкой его не сочетает. Как выяснилось, то, что я считала джемпером, для нее считается платьем для танцев. Ужас.
6 апреля: Заявилась сегодня домой с новым приятелем – Андреем. Вот что, спрашивается, она в них находит? Длинный как макаронина, и волосы такие же. Я ему предложила косичку заплести, так он – согласился. Пришлось плести. Ужинать они не стали, пошли в светкину комнату и там заперлись. Это подозрительно. Чего запираться-то? Подумаешь, мать неожиданно может войти. А какие могут быть секреты от матери? Я пару раз мимо дверей прошла, а там – тишина. Разочек кашлянула под дверью – никакой реакции. Мяукнула Барсиком. Думала, что Светка хоть коту откроет. Ничего подобного. Не нужен им кот, юннаты фиговы. Ну, чего они там молча делают-то? Лишь бы наркотиками не баловались! Я минут 7 потерпела, потом подошла к двери и спросила: "Светлана! Ты уроки сделала?". Там чего-то завозились, потом Светка сказала: "Вот сейчас, мам, делаю". Ну, да! Мама у нас дура набитая. Уроки они там делают. Как же. Лишь бы не наркотики. Я в лобовую атаку под дверью: "Света! Наркотики – страшный яд!". "Я в курсе", - отвечает. И опять - молчание. Я прям издергалась вся. Вырастила, называется, дочку. Заперлась в комнате с парнем, у которого коса. Что за молодежь пошла? Никакого уважения к старшим. Ужинать не стали. Наплевать им, что мамка два часа парилась на кухне. Косу заплели и швырк в комнату: молчать и мать нервировать. "Светка! - говорю, - Открой. Мне надо под диваном пол протереть! А вы пока идите в гостиную телевизор смотреть. Там передача про мир животных". Ага! Вот прям они так и вышли! Уроки, говорят, доделаем и выйдем. Знаем мы их уроки. Небось, нюхают всякую гадость. А потом преступления совершают. "Светка! – говорю, - Пусти Барсика-то. Он уже извелся весь! Пожалей животную!". Думаю, что при коте-то они не осмелятся этим черным делом заниматься. Светка щелку в двери приоткрыла и говорит: "Давай сюда кота". А где я его сейчас возьму, если этот фон-барон еще часа два по расписанию должен дрыхнуть под кроватью в спальне. "Барсик сейчас подойти не может", - объявляю я, пытаясь заглянуть в щелку. Светка в ответ захлопывает дверь и просит их больше не беспокоить. Я иду на кухню и начинаю со злостью надраивать чайник. В голове всякие мысли копошатся, что надо бы по дому секретные видеокамеры расставить. Только дорого это все. Не укупишь с нашими зарплатами. Что за молодежь пошла? Вот мы в свою юность родителей так не нервировали. Разве ж мы могли запереться от родителей? Да и негде было. Вон, Петр Степаныч за мной аж целый год ухаживал. Бывало, сижу я у окошка, Петя мимо шурует после смены, весь такой веселый, озорной, как меня увидит – так частушку какую-нибудь задорную споет. Плохо только, что с матом. Этого моя мама не любила. Зато никаких наркотиков. Помню, пришел Петя свататься, так они с папашей полтора литра самогонки выдули и давай шутейно бороться. Папаша Пете ребро и сломал. Я зато потом к нему в больницу ездила и полюбила на всю жизнь. А сейчас они эти наркотиков нанюхаются, наколятся и давай преступления совершать. Нет, думаю, надо разогнать эту компанию. Драю чайник, вдруг слышу – Светка вскрикнула! ОН ЕЕ БЬЕТ! Уже не помню – как до двери добежала, как внутри комнаты оказалась. Защелка, конечно, выдралась с мясом. Эти гаврики на диване сидят и оба какие-то подозрительно всклокоченные. У Андрея даже коса расплелась. "Где, - говорю, - наркотики? Давайте сюда немедленно эту гадость!". А они, заразы, смеются и говорят, что наркотики – у наркоторговцев. Издеваются над матерью. Я, конечно, от нервов немного шумнула. Сказала Светке, что если уроки уже сделали, то марш на кухню – ужинать. У меня, конечно, наркотиков не подают, но гречневая каша со щами найдется. Сели за стол, поужинали как люди. Мы с Андреем по паре рюмашек пропустили. Ничего парень оказался. Не отнекивался. Рюмашку ухнул – профессионально. Я сразу успокоилась. Раз пьет, значит не наркоман. Я ему "Ой, мороз, мороз" спела, а он после пятой рюмки чего-то по иностранному завыл. Нормальный парень. Еле выпроводили его потом. Он чего-то так расслабился, что на прощание Барсика поцеловал. Вот не умеет пить современная молодежь. Мой Петр Степанович может литр выкушать, а потом еще на работу пойти. Светке я, конечно, вставила материнский пистон. Сказала, что если еще раз закроется, я вообще дверь в ее комнату сниму. Эта принцесса, конечно, разобиделась. Надулась на мать. А чего на мать обижаться? О ней же беспокоюсь. Кто от наркотиков спасет, как не мать?
Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...
Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и моей же сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же
запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву "з" (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за черточку дробную зайдет! Значит, "з" (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского языка!
(c) Not me
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом
"О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Originally posted by la5-er
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.
Потрясающе!!!
Maximus_G
24.09.2003, 06:07
Originally posted by la5-er
* Женщина постарше...
:D :D
Святая правда :D
Браво!!!
Мы все это знаем, но не можем свести в один трактат...
БРАВО!!!
Слова 1/3 аосле прочтения...
Боже!!! Я - "женщина постарше":(
;)
Allen Hellex
24.09.2003, 08:44
RR_Kopf? Не догнал - почему это?
* Женщина постарше *
Спасибо, ребята, что так здорово мне все про меня разъяснили... В жизни бы до половины не додумалась. Возьму на вооружение. Трепещите!!! :D
Рад что вам понравилось :) Я сам когда это прочёл не в себе полчаса был..
А пуркуа "не в себе"? В нашу шкуру попробовали влезть и не сразу вылезли?
Originally posted by Buldog
А пуркуа "не в себе"? В нашу шкуру попробовали влезть и не сразу вылезли?
Нет, просто был ошарашен женским вероломством, от молодых-то не знаешь чего ожидать, а тут представил, что в будущем ожидает.
p.s. Мадемуазель/мадам (нужное подчеркнуть!), а можно мы к Вам по имени в будущем обращаться будем, а то как-то не по себе к женщине так обращаться!
Охотно отзываюсь на погоняло "Натали". Подчеркнуть можно слово "мадам".
Но, между прочим, ник выбран не просто абы как, а со значением. Другое дело, если оппонент испытывает некое неудобство и свербеж в области хвоста... :)))
GORYNYCH
26.09.2003, 15:26
Originally posted by Buldog
Охотно отзываюсь на погоняло "Натали". Подчеркнуть можно слово "мадам".
Но, между прочим, ник выбран не просто абы как, а со значением. Другое дело, если оппонент испытывает некое неудобство и свербеж в области хвоста... :)))
Человек с ником "Бульдог", инженер-электронщик, редактор журнала, воздухоплаватель... И это все-женщина ! Воистину: трепещите !!!
ЗЫ Позвольте замереть в глубоком пардоне. (с)
Она ещё и книжки пишет.
Теперь инсульт:D
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов, и разрешение возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы, пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину, он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на красный. А там была девушка лет 20. Дальше будучи не в состоянии перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе "Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года быля оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю, что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"
Вот такие вот дела.
(c) Not me
Господа офицеры, я в трогательном смущении, розовею и ковыряю носком кроссовки пол.
Но зачем же сразу инсульты? Учитесь держать удар!
Основы женской безопасности...
Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.
Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:
Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.
Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.
Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.
Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу - иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.
Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик, а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.
В женских военных частях порой дают такую вводную: "За вами насильник!" либо "Вспышка сзади!" По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение - 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.
Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: "в салон только после загса" остается и до сих пор актуальным.
Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.
...однако, если какая-то машина слишком долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь?..
Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.
Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.
Например вот это: скажите: "Мужчина, у вас ширинка расстегнута". Ему станет неудобно и он отстанет.
Или бейте ему в пах. Вот так: "Пах-пах-пах".
О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...
Не торопитесь. Вспомните, как ваши любимые собачки часто набрасываются на совершенно чужих самочек. Как бы не вышло, что ваши труды пропадут даром. Читайте наши советы дальше.
Носите не стесняющую ни движений ни вас одежду. А то перед насильником стыдно будет...
Косу прячьте под пиджак или свитер, чтобы вас за нее не схватили.
А еще лучше ходите в купальных шапочках - таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.
Если вы любительница длинных узких юбок, то их нужно перекроить по типу штанов. Как? А вот так: вшейте молнию, чтобы одним элегантным движением юбка превращалась... превращалась юбка... В общем, не носите длинные узкие юбки.
Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.
Ничего не носите на шее - ту же сумочку удобнее носить в руках или (см. выше) в кармане. Женщины почему-то повсеместно пользуются наружными сумочками. А почему бы (см. по сторонам!) не завести сумочку внутреннюю?..
А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.
Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.
Нужные телефоны и правила запишите у себя на коленках и ахилле - чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.
Времена ныне такие, что не помешало бы, чтобы в момент прибытия милиции центр вашей массы находился ниже центра массы насильника, а то еще в преступлении заподозрят вас (а как уберечься мужчинам от таких как вы, мы расскажем в следующий раз).
Вот и все. Еще раз оговоримся: знания этих правил вас ни к чему не обязывает. Если они вам не нужны, выбросьте их из головы.
Originally posted by GORYNYCH
г) и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину. [/B]
Категорически не согласен.
Тем более если это касается самолета, когда видишь как заходит на посадку девушка, становится страшно не только за ее жизнь, но и за свою собственную, потому как куда не побежишь, она все равно летит на тебя
....потому как куда не побежишь, она все равно летит на тебя
----------------------
Бог мой, и он еще против! Другой бы радовался...
Maximus_G
30.09.2003, 10:37
Знаете, про бомбы тож так говорят - когда оно сверху летит, кажется что куда б ты ни дёрнулся - упадёт именно на тебя! :D
Женский взгляд бывает разный.....Может быть и такой как на фото. (Кстати, это мне супруга прислала сегодня на мыло, я игадаю, у чему бы это?).
К чему? А вы постарайтесь вспомнить, сударь мой. Скажем, последний свой приход домой...
Мой крайний приход домой, сударыня?? Хм...Он состоялся не далее как вчера, в 9 вечера я приехал, принял душ, поужинал, потом..потом мы с супругой провели некоторое время в приятном общении....Далее она пошла баиньки, а я приступил к отработке одного из упражнений КУЛП....Нормальный приход домой, хороший вечер...Я Вас решительно не понимаю....:-))
Мое ИМХО, ето она прикрывает зениткой (етот станок вроде земля-воздух "Изделие такоето"?) твою посадку на родную полосу ;)
Уход на запасной аерондром крайне нерекомендуется :rolleyes:
Rackshas
30.09.2003, 18:17
Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Оригинал: http://www.sergelin.ru/literature/025.asp
1_Pavel_1
Нормальный приход домой, хороший вечер...Я Вас решительно не понимаю....:-))
------------------------
Сударь, я имела в виду действительно ПОСЛЕДНИЙ приход, а не крайний (иначе так бы и написала) - такой, после которого действительно возле двери тебя встречают с ПЗРК (по меньшей мере). А симпатичной фотографией Вам этак всего-навсего ненавязчиво предупреждают-предостерегают.
Почему кошка лучше, чем женщина
--------------------------
Ох, господа офицеры, придется ответить вам трактатом на тему "Почему собака лучше мужа"...
Originally posted by Buldog
Почему кошка лучше, чем женщина
--------------------------
Ох, господа офицеры, придется ответить вам трактатом на тему "Почему собака лучше мужа"...
Любят же женщины всё поставить всё с ног на голову - просто не понятно причём тут муж? Не симметричный ответ какой-то получается, мадам Натали.
Сорри. Я имела в виду, конечно же, мужчину. Так симметрия не нарушается?
2 la5-er:
Ох-хо-хо....Боюсь, что спорящий с женщиной заранее проиграл, так чтааа....:-))
Originally posted by Buldog
Сорри. Я имела в виду, конечно же, мужчину. Так симметрия не нарушается?
Теперь нет, я с нетерпением буду ждать Ваше творение, трактат, так кажется Вы его назвали.
1_Pavel_1
Сударь, а разве мы спорим? Да ни боже мой! Так, легкая полемика.
"До чего приятно иной раз так вот, по-дружески, поболтать о пустячках..." (с)
Полностью согласен с Вами, сударыня...:-))
Перлы из инета:
Спешу сообщить вам, что наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность…
* * *
Все женщины похожи хотя бы потому, что каждая из них считает себя неповторимой.
* * *
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
А пока мы в ожидании трактата от Натали ещё одно женское мнение:
Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
способы предохранения..
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
=)
Das_Reich
03.10.2003, 14:17
Касатка, мало того что я хохотом среди ночи весь нейборхуд перебудил, так я кажись еще неделю заикаться буду :D :D :D :D :D
>Молодой человек, купите девушке цветы!
>Зачем? Я с ней сплю.
KACATKA, а ты как на ИХ форум попал ? ;)
Das_Reich
03.10.2003, 19:12
2denisso
Ну вот, я промолчал, а ты Резидента на компромат тянешь :)
Мессагу в аське прислали =)
Ekaterina (ICQ#********) Wrote:
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
Мдяя.....Сереж, нельзя так народ пугать, черт знает что в голову полезло...
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некpаcивы.
2. Кpаcивые мужчины не милы.
3. Милые и кpаcивые мужчины вcе геи.
4. Кpаcивые, милые и гетеpоcекcуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Кpаcивые бедные мужчины любят наc только за наши деньги.
8. Кpаcивые мужчины, котоpые не оcобо милы, но довольно гетеpоcекcуальны, думают, что мы недоcтаточно кpаcивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpаcивы, и котоpые пpи этом гетеpоcекcуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpуcливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpаcивы, довольно милы и - cлава Богу - гетеpоcекcуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматичеcки теpяют вcякий интеpеc к нам, еcли мы беpем инициативу в cвои pуки.
Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?
(c) Not me
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ
:: ОНА ::
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.
МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.
ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.
ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.
:: ОН ::
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.
ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.
РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
(c) Not me
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день —
огромный диск чугунной сковородки...
(c) Not me
"...Последнее, что помню в этот день —
огромный диск чугунной сковородки..."
это кусок пародии А.А. Иванова
Ещё про сковородку:
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка...
Типа молитва перед бурей...
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО....
(с) Not me
Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.
(c) Not me
- Девушка, вы любите животных?
- А вы хотите сделать мне предложение?
(c) Not me
Originally posted by la5-er
Типа молитва перед бурей...
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО....
(с) Not me
Enigma - I love you, I'll Kill you... сто процентное совпадение:D
не мое
Кое-что об Интернет-знакомствах
_____________________________
ТОЛЬКО ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ
Без интимного прошлого, коренная москвичка, редактор журнала, 2 в/о.
Я хочу найти спутника жизни - человека близкого мне по духу, мировозрению. Он должен быть хорошим хозяином в жизни и в семье, стать мне отличным мужем и отцом нашего будущего с ним ребенка, скорее всего он окажется русским талантливым бизнесменом. Сексуальноозабоченным, философам, женатым, из других городов и стран, моложе 30 лет и старше 50 , не русским - просьба не обращаться.
ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ АНКЕТУ.
Главному редактору
неизвестного журнала
Уважаемая Ирина!
Пишу Вам не только как коллега,
но и как человек, который хочет помочь в разрешении трудной проблемы поиска спутника жизни. В частности, хотел бы высказать несколько замечаний относительно Вашей анкеты. Оговорюсь сразу, что речь идет о том, чтобы сделать ее более доступной для восприятия. Она, может статься, и не войдет в анналы мировой литературы в качестве нетленки, и благодарные потомки после ознакомления с ней не будут размазывать слезы на немытых лицах, сидя в бомбоубежищах в надежде выжить после наступившей ядерной зимы. Тем не менее, по простоте изложения своей мысли Вы несомненно приближаетесь к Хемингуэю и Солженицыну, а по драматизму и накалу - даже к таким мэтрессам как Донцова и Маринина, пардон, Маринина и Донцова. С другой стороны, Ваше произведение глубоко психологично. Сомневаетесь? Постараюсь объяснить.
Как и всякое фундаментальное творение, Ваш роман в байтах имеет многозначительно название - "ТОЛЬКО ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ". Невнимательный посетитель сайта знакомств, на котором Вы разместили свой шедевр, видимо, и впрямь не заметил, что Ваш classified помещен в категорию "Брак, серьезные отношения". Именно поэтому,Вы высекаете на граните свой манифест по поводу отношений между мужчиной и женщиной.
Первые несколько слов свидетельствуют о том, что Вам чужды моральные угрызения Анны Каренины.Потому как, откуда же им взяться, если интимного прошлого-то нет. Далее читатель обнаруживает, что Вы являетесь носителем ярко выраженной региональной идентичности. Коренная москвичка! Это звучит не только гордо (сам москвич, понимаю, что к чему), но и устрашающе для всякого рода наглых провинциальных прохиндеев, желающих улучшить свое материальное положение и продвинуться по социальной лестнице, спекулируя на высоких чувствах.Невзначай брошенные два слова - "главный редактор" как бы кричат вперившему в них свой взор: "Я интеллектуал(ка), сделала хорошую карьеру, и вот вам на содовую".Мои подозрения насчет "интеллектуализьма" подтвердились, когда я узрел следующие символы - 2 в/о. Это не просто в/о, а умножить на 2! А еще было бы неплохо возвести в степень. Ученую. Она, конечно, у Вас есть. Въевшееся в современный лексикон выражение "найти спутника жизни" оставило печать растления и на светлом лике Вашего творения.Вот оно как бывает! Я не силен в астрофизике, но вроде планеты не ищут спутников - какие есть, теми и довольствуются. Главное, чтобы не слетели с орбиты. А как вы найдете человека близкого по духу и, что самое страшное, по мировоззрению? Знаете, ведь после сексуальноозабоченных в наибольшей степени Вы не любите философов. Извините, я перескочил сразу на финал. Больше не буду.Постараюсь.И не бейте меня, я не философ...и не филолог."Он должен быть хорошим хозяином в жизни и в семье..." Я Вам сообщу по большому секрету, что хозяева жизни не утруждают себя особенным хозяйствованием в семье. Так уж повелось издревле. Что уж тут говорить по поводу "отличного мужа". Хозяева-то жизни промискуитетничают жутко и безбожно, блудуют, короче.И все в саунах с девочками. Хотя нет, не будем грешить против истины. Не все такие. Есть и те, кто блудуют с мальчиками. А вот, что касается насчет того, что Ваш будущий избранник должен стать отцом Вашего ребенка, то с этим я согласен на все 100%. Ну в самом деле не соседу же становиться отцом. Хотя это как сказать. Пока русский несексуальноозабоченный талантливый бизнесмен будет бабло заколачивать, срубать лаве, стричь капусту и вообще запасаться зеленью (ну не деревом же)... Извините, сорвался... В общем искать по русскому полю денежку, как в свое время, в незабвенную эпоху трудовых свершений проделывала муха Цокотуха - новатор в области бизнеса...найдется-таки неустойчивый в моральном отношении сосед, который железным молотом разобъет хрустальную идиллию создания ребенка с участием мужичка, в образе которого будут слиты черты Стерлигова (он же талантливый русский и даже бизнесмен), Ди Каприо, ну и...Рикки Мартина. Ну что женатым низзя - это понятно. Их женатых, как собак нерезанных. И все женятся, женятся. Токо вот почему-то не на тех. Да и лихоимцы они. Нет среди них, ни русских, ни талантливых. Кстати, а как "русскость"-то проверять? Старые паспорта с графой национальность отобрали, а в новых этой самой графы нет. Тут придется так действовать - заставить претендентов принести свидетельства о рождении, провести полный визуальный осмотр на предмет "русскости"... Да-да, я именно об этом - надо убедиться, что там нормальное ружье (лучше двухстволка, а не какой-то обрез). Я бы присовокупил и анализ ДНК. Все это лучше делать в комплексе.
Далее вы опять выпячиваете свою региональную и страновую идентичность - люди из других стран и городов остаются не у дел, но уделавшись. Потому как Вы ставите их в Вашем ксенофобском списке на 4 место - после сексуальноозабоченных, философов и женатых. А это уже похоже на "ось зла". А что бывает с "осью зла" сами знаете. Слышали, небось где-то.Возникает откуда ни возьмись возрастной ценз - "кандидату в счастливые" должно быть от 30 до 50 лет. Ну знаете, у нас даже президентов выбирают по более мягким критериям. Да и потом, ну как человек может быть несексуально озабоченным в тех возрастных рамках, которые Вы указали? Природа диктует свои законы, и тут ничего не поделаешь. Я бы посоветовал до 12 и после 80.Да-да, не спорю бизнесменов-детей не так уж много. Но вот благообразных старичков, из которых сыпется не только песок, но и зеленые бумажки в Москве сыскать все-таки можно. И,наконец,опять ценз - "не русским не обращаться". А я покачал бы головой и сказал с характерным произнесение буквы "р": "Ай-ай-яй, Вы совсем не толерантная".
Как Вы можете судить, я выполнил завет, ставший эпилогом незабываемого образца литературной монументалистики и ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧЕЛ АНКЕТУ.
С уважением,
Графоман.
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
(c) Not me
В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья
Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь!!!
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены...
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Недавно была раскрыта группа мошенников,подделывающих прокладки.Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам...
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
Умная и красивая - стерва;
Умная и страшная - философ;
Глупая и красивая - лёгкая добыча;
Глупая и страшная - обычная женщина....
НА СВЕТЕ ВРУТ 3 ВЕЩИ ЧАСЫ,ВЕСЫ И...ЖЕНЩИНЫ!
(c) Not me
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
(c) Not me
Говорят, что девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
*
Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Через грудную клетку острым ножом.
*
-Есть ли жизнь после брака?
-Тоже нет!
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
* * *
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.
* * *
из школьного сочинения:
"к концу романа Наташа Ростова предстает идеальной женой - толстой, лохматой, не ухоженой..."
Maximus_G
04.11.2003, 04:07
Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа
от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки
изобретательные.
«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе
январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»
Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних
животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»
Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими
наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры»
(Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в
Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень
не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва
врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил,
обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»
© (http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=18251)
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
Настоящий мужчина! Как, много в этом звуке!? Следующий набор сентенций о том, как выглядит настоящий мужчина в разрезе женского мозга.
Тверд, не размазня.
Физически сильный, высокий.
Отважный.
Сам принимает решения, ответственный.
Обладает чувством юмора, не зануда.
Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
Легок на подъем.
Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
Знает себе цену. Горд.
Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.
Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
Щедр.
Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
Свое нижнее белье стирает сам.
Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.
Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)
Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать
будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.
Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).
Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.
Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина.
В постели прекрасен, возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны. Тогда:
Всего, что описано выше, может не потребоваться, если в постели особенно прекрасен. Насчет необходимого поведения в постели информация от первоисточников отсутствует. По данным, почерпнутым из других источников, стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны, однако можно предположить, что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнерши. Он активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов.
Если в постели он не интересен, то нужен в жизни, как, автоматическая стиральная машина, посудомоечная машина, банкомат, пылесос, холодильник, плита с микроволновкой, квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог, персональный компьютер, бронежилет с автоматом, домашнее животное, каменная стена, крыша, телевизор, автомобиль и все в одном лице. При этом настоящим "настоящим мужчиной" у малышки, возможно, будет кто-то другой.
Все это абазц, полный, уйду в алкаголики !!!!!!!
Maximus_G
06.11.2003, 01:56
Намальна! :) Намальна всё! Не было б таких "малышек" - не было б, наверное, и тех, кого мы действительно любим... ;) И потом... в настоящей женщине должна быть капелька того, о чем тут написано...
ИМХО, если бы такой идеальный мужчина существовал в реале, от него захотелось бы сбежать самое большее через месяц. :)))
Помнится, когда-то я читала о детских книжках, которые не рвались, не мялись, не пачкались, не горели и прочее. Книгоиздатели быстро прогорели: дети отказывались - говорили, что это за книжка, с которой совсем-совсем ничего нельзя сделать?
Наверно, с идеальным мужчиной - тот же самый случай...
не моё:
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
Про маркер -
5 балов!
"Имея 1 маркер - можно изрисовать все кроме маркера.
Имея 2 маркера - можно изрисовать все что угодно"(с)
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
То чего девушкам непонять никогда..
(Писала девушка) Приколитесь...
Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
.почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
(c) Not me
Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...
Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;
Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Не совсем взляд, но забавно: :)
- Здравствуйте, Галина Ивановна!
- Здравствуйте, Александр Александрович!
- Галина Ивановна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Семён Семёнович. Знаю я Вас! Вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо,
сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем
отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Александр Александрович, глядя ей вслед - Какая нераспределенная
прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды
будущих периодов!
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В пост ели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: н! е любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
Фраза одной женщины, адресованная наскучившему мужчине:
- Зануда - это тот, кому проще ДАТЬ, чем объяснить почему я НЕ ХОЧУ
* * *
Любовь зла и козлы этим пользуются
заранее сорри - я и треда-то не читал.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик. (пишет что-то в истории болезни)... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. (продолжая писать).
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
- Что вы говорите (поднимает глаза). А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса) - Оп-паньки...
Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне... хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим "к чаю" и с четким намерением заночевать сегодня здесь. Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) - а там неземная белизна. Потолок - белый, кафель - белый, раковина - сияет, унитаз и стульчак на нем - белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером:
"В доме появился мужчина?"
(с) Не моё
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Да, все мужики одинаковые: две руки, две ноги, а посередине сволочь!
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ...
Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова
Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"
Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
А может, лучше подружиться с иностранцами?
О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!
Как же познакомиться с принцем поближе?
Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.
Ты пригласила его на свидание к себе домой...
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!
Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?
Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.
Как околдовать законченного подлеца?
Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.
Какая должна быть в тебе загадка?
Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.
От чего они дуреют?
Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.
Как обращаться с этим паразитом после регистрации?
У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).
Как его воспитывать?
Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.
Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.
Как его выгуливать?
Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.
Как пользоваться мужской глупостью?
Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!"
Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?
Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."
ЧЕМ ИНТЕРЕСНЫ ЖЕНЩИНЫ И ПОЧЕМУ ИХ СЕЙЧАС ОХРАНЯЮТ
Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь -- по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник -- жертва" -- один из важнейших путей эволюции цивилизации.
Говоря проще -- без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.
В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение
Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни -- 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще -- на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин -- жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение -- на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.
Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству
Женщина -- одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность.
Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.
Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно -- в магазины. Давно замечено -- в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.
Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
1. Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
2. Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
3. Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
------------------------------
Не зря говорят: то, что общеизвестно, никогда не бывает истинным. Попробуйте, к примеру, в тот момент, когда сосед по гаражу разглагольствует со знанием дела об инжекторах или цифрах вылета в "ягуаре", задать ему простенький вопрос: какой пол лучше сделать в вашем гараже, дощатый или бетонный? После пятнадцать минут мычания, задирания глаз к небу, нервных затяжек и неудачных попыток сменить тему вам удается услышать, что это как раз тот вопрос, которым он мается уже четвертый год - но так и не пришел к какому-либо варианту...
Я уже не говорю о просьбе показать, где именно в машине находится датчик, обозначенный на схеме... Это задача для слабого соседа и вовсе непосильная. Он поспешно ретируется в свое убежище и запирается на все засовы...
FilippOk
15.12.2003, 12:20
Не согласен.
Мой отец-автослесарь с приличным стажем, работает в своём боксе (бетонном гараже) уж как с полтора десятка лет.
Он бы попросту не дал бы Вам закончить вопрос, сразу скахав, что первое - зависит от стен, если они бетонные, то и дощатый пол делать глупо, а уж датчик показать... :)
Сорри перед вашим уважаемым отцом. Искренне жаль, что не он мой сосед по гаражу... Все вышесказанное - только на личном опыте последнего года, увы... Обобщенный опыт общения с несколькими соседями (и с господами с автосайта). Попробуйте сами - убедитесь. Пижонить на автослэнге - сколько угодно, а вот простенький совет... Увольте.
Натали, а можно встречный вопрос - если с мужчинами лучше всего знакомиться в гараже, то где лучше всего знакомиться с женщиной (кухни, я так понимаю, отпадают :)?
Рискну ответить вместо Натали, что лучше всего - там, где они бывают регулярно и где их можно брать "голыми руками".
Ну, например, в женских туалетах. Причем, в этом есть свои плюсы - сама собой, ненавязчиво найдется тема для беседы. Если вы межчина скромный - женщина не постесняется сама как бы между прочим заявязать разговор, задав Вам пару-тройку наводящих вопросов.
ОХ УЖ ЭТИ ЦИФРЫ!
(По данным социологической службы "Любопытная Варвара")
Женщины Тамбовской области считают, что:
Муж должен ночевать дома - 99%
Муж может не приходить уже - 45%
Муж может - 15%
Муж должен - 100%.
На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:
5% - на вкусную кожаную обувь
15% - на бижутерию
20% - на кувшин на голове
60% - не замечают одежды.
О чем думают женщины, глядя на А. Шварценеггера?
О сексе - 15%
О муже - 5%
"Что бы такое приготовить на ужин" - 3%
Затруднились подумать - 77%.
100% замужних россиянок не теряют надежды встретить своего принца.
Каждая вторая француженка не считает себя дурой.
76% российских женщин считают, что наиболее привлекательная часть тела у мужчин - это надпочечники.
99% всех респонденток признались, что ни разу в жизни не испытывали самолет.
60% женщин довольствуются малым.
Из всех опрошенных женщин имели секс:
под деревом - 65%
за деревом - 20%
на дереве - 8%,
и наконец 7% женщин имели секс с деревом.
В каждой опрошенной семье 50% взрослых участников приходят домой поздно и неизвестно откуда.
73% женщин ненавидит своих мужей, но сказать им об этом хватает духу лишь у 92% опрошенных.
76% женщин краснеют при виде моркови.
23% сожалеют, что прогнали тогда Максима или Федора.
100% опрошенных россиянок никогда не изменяли своему мужу с бегемотом.
80% женщин ставят секс на второе место после чашки кофе или чая.
50% женщин испытали во время опроса психологическое давление, но это ничего, им даже понравилось, а вот другие
50% женщин сами предпочитают оказывать давление во время опросов.
Только 2% опрошенных женщин признались, что не расслышали вопрос.
Однажды, когда я страдала бессонницeй, принимала таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс (для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит – глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?"
Я, захлебываясь слезами, oтвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
(с) Not me
НОВАЯ СТРИЖКА. МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Andreich
21.12.2003, 17:41
Типа "сиськи" на десятом месте?
Или этим знания ограничены? :D
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
Не помню - выкладывал или нет. Если что - звиняйте.
Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЯ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя раньше таких проблем не было). При инсталяции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета - релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В последующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше", кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0 Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ?
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде Lap Link 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по Use Net вирус и подсадить ресурсы MS Money.
FilippOk
24.12.2003, 02:59
Ну оооочень старенькое...
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
«Руководство по обращению с Гаишниками».
Девушки, если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле.
Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут.
Метод первый (идиотка).
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка).
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"
Метод третий (корреспондентка).
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
-Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео – Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
Метод четвертый (иностранка).
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
Желание женщины - закон. И как правило - это закон трения
Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки.
При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет".
(c) Not me
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нафига он вам нужен.
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
брачный контракт
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
(c) Not me
Originally posted by Vitus
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Более мягкий вариант ответа:
В целом мужчины смышлены и кpотки
Hо неpавны по умам и фигуpам
20% возьмут идиотки
30% достанутся дуpам
40 - увы, забеpут психопатки
Это нам в сумме дает уже много
10, однако, имеем в остатке
Так что баланс соблюдается стpого
Существуют три невозможные вещи:
- невозможно просить у Бога
- невозможно избежать смерть
- невозможно убедить женщину, что она не права.
Итак, сначала было сообщение по аське от приятеля:
"По последним данным Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), 83,5% российских женщин от 17 до 50 лет считают своей главной задачей удачно выйти замуж. По их мнению, к обручальному кольцу обязательно должно прилагаться следующее: отдельная жилплощадь, личный автомобиль, деньги на ведение домашнего хозяйства (в среднем около 13 тыс. рублей ежемесячно) и (внимание!), желательно, никакой работы. Современные дамы хотят только поддерживать домашний очаг. Даже воспитание детей 67,2% респонденток предпочли бы переложить на плечи нянь, гувернанток и учителей. При этом абсолютное большинство женщин заявило, что им необходима помощь горничных, то есть пресловутое «поддержание очага» они тоже стремятся исключить из списка своих обязанностей. В свободное время наши красавицы хотели бы посещать фитнесс-центры, солярии, бассейны, а также культурно-массовые мероприятия.
Поверьте, я никогда не относился к женоненавистникам, но даже поверхностный анализ этих сведений приводит меня к неоспоримому выводу: женщины решительно отбрыкиваются от всех обязанностей, признавая лишь абстрактную «любовь к мужу», которая в основном сводится к предоставлению необременительных сексуальных услуг. Однако среднестатистический бизнесмен работает 12 часов в сутки. И ему уже не до любовных подвигов. Круг, господа, замыкается. Идеальное существование в женском понимании выглядит как забота о себе любимой на средства редко появляющегося в поле зрения супруга. Как ни странно, многие из опрошенных ВЦИОМ женщин отметили, что если муж не уделяет достаточно времени и внимания, можно смело завести любовника. Таким образом, кормилец, поилец и, простите за каламбур, влюдивыводилец оказывается рогоносцем, что само по себе неприятно, и спонсором неведомого ему ушлого парня."
Во попали, блин!!!!!!! Подумал я и затребовал ссылку, чтоб нанести очередной сокрушительный удар по дамам в этой теме :)
Ссылку не дали, сказали что это почтовая рассылка... Пришлось зайти на Яндекс кинуть первую строку в поисковик и
........... в общем, оказалось что, это пара абзацев выдранная из статьи некоего Владимира Абагова из Ростова, которую в свою очередь перепечатала "Правда.ру"
http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/323/14617_women.html
Ну что такое "Правда" я еще помню, и какое у них отношение к жизни тоже .......
Слава, Богу подумал я не так все и плохо в этом мире :D
.......ну по крайней мере очень хочется верить в это :)
Вот так вот и рождаются "сенсации"... в общем думай своим умом, фильтруй информацию, ВЕРЬ женщинам !!!!!!!!
Но фильтруй информацию ;)........
P.S. Кстати на сайте ВЦИОМ я такого опроса не нашел хотя пристально искал.
P.P.S. Кстати там на сайте "Правды" про какю то российскую летающую тарелку ссылка лежала...... Почитаем .......профильтруем..... пофлеймим :D
"И... счастья Вам женщины" Таньюшка из ОСП студии
Она была до корней своих волос девушкой, даже когда она играла в Counter Ctrike стреляла только по яйцам :{
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
FilippOk
26.01.2004, 13:46
Это что, типа конкурс пошёл? Я тогда тоже попробую! :)
Вам наплевать, что носки прохудились,
В кухне от вас - сплошной беспорядок.
Сорок процентов не могут, напившись,
Тридцать процентов не выдрать из блядок.
Двадцать процентов тупые подонки,
Десять процентов колют отраву,
Отсюда у нас лесбиянки и пьянки,
Но всех вас засудим, и будем мы правы.
Блин, ну вы просто маньяки из разряда "Стихи Он-лайн" :)
40 женских моментов...
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное
подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины
возникновения
этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под
названием <бикини>. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их <композициями из сухих цветов>.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие
поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого
младенца>.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
-
веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто
шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними,
не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их
в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать
даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно,
что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную
изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх,
мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Maximus_G
30.01.2004, 02:58
Замечательная подборочка. В смысле, метко подмечено. :)
Алаверды, так сказать...Женщины о нас...
...А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
первоисточник: http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html
... и коня остановит, и прокладку поменяет.
Originally posted by Vitus
...А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ...
Хм...я обычно выжимаю...:confused:
Originally posted by Vitus
Алаверды, так сказать...Женщины о нас...
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
:D да-да-да, вот это мое излюбленное место репертуара: "...из-за острооовааа на стреееэээженьььь!!!..." вопщем соседи довольны тоже. %)
Andreich
31.01.2004, 03:23
А у меня: "А-аааблака-ааа, белагривые лашадки-и...." :)
Originally posted by denisso
Хм...я обычно выжимаю...:confused:
А я кипячу........ ;)
История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула..." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, тр@х@лись, а я то думала - опять в сети сидели..."
(c) Not me
Моя кузина Катя - это отдельная сказка. Обычно сказка сидит в кресле, задрав красивые ноги на шкаф, и курит. От кресла (а иногда даже от курения) Катю могут отвлечь две вещи: перспектива поиграть на электрогитаре (она профессиональная джаз-гитарастка) и перспектива пое%аться.
Бытовые глупости, в частности уборка квартиры и приготовление еды, Катю не е%ут абсолютно: как-то раз под ванной я обнаружил полное собрание сочинений Мережковского, гей-журнал (не мой, заметьте!), и сломанный синий вибратор. В другой раз в холодильнике я обнаружил мраморную пепельницу с окурками.
Иногда в Кате просыпается еврейская женщина, и Катя готовит еду.
Однажды Катя решила сделать специальную еврейскую еду: фаршированную курицу. Ну подумаешь, не было в доме целой курицы- не в магазин же за ней идти! Катя взяла пять куриных окорочков, нафаршировала их специальной еврейской ху#ней, СШИЛА их между собой, и запекла.
Мне-то что, я и бровью соболиной не повел, а вот гости застыли в опиз@енении, увидав пятиногого и безголового куриного мутанта. Жрать от ужаса никто не смог, и довольная Катя, в которой в тот день еще не заснула еврейская женщина, большую часть блюда сэкономила. Правда, одну ногу отъел я- меня уже было ничем не удивить после того, как Катя кормила меня ухой из красной рыбы.
Меня в тот момент клевала в темя злобная птица Бодун. Увидев в тарелке рыбью морду, на которой застыло выражение жертвы Холокоста, я завопил, что не могу жрать, когда на меня из супа смотрят!
Ох, надо мне было насторожиться, когда, вместо того, чтобы надеть мне уху на голову, Катя молча взяла у меня тарелку. Чтобы она что-то сделала что-то хорошее молча- это никак невозможно.
Через минуту кузина вернулась, и брякнула передо мной тарелку с той же жертвой Холокоста, которой злые фашисты выкололи глазки.
-Кушай спокойно! Я их вынула! ВОТ ОНИ!!!
И сунула ладошку с глазками мне под нос.
(c) Not me
Тест "Настоящий мужик":
1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует
употреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить
2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки
3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак
4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться
5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены
6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6
7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот
8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки
9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?
10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале
Результаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ@ Н@Х#, МУЖИК!!!
(c) Not me
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол
от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки
кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно
съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не
звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
(c) Not me
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Мужчина-хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица.
Чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.
И. Губерман
FilippOk
12.02.2004, 02:34
Женщины - дурочки, стервы, и истерички.
Тряпки, наряды, духи, и косички...
Носятся по магазинам как электрички.
Чтоб это понять, не надо жениться.
:)
В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. "Я боюсь, что у меня плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг." Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них
произнес:
"Сколько стоит мозг?"
Хирург быстро ответил:
"5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский".
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались
сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке:
"Почему мужской мозг настолько дороже?"
Доктор расплылся в невинной улыбке:
"Это цивилизованная ценовая политика.На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали....."
Женская мысль залетела в мужской мозг. Бегает, смотрит вокруг - никого! Что ж такое? Вдруг видит - одинокая мысль куда-то спешит.
-Эй, постой! Погоди!
-Ну, чего тебе? Давай быстрее, некогда мне тут с тобой, наши все уже внизу собрались...
Девушка приглашает молодого человека к себе в гости.
— Да что ты, мы еще так мало знакомы...
«Джентльмен», — подумала девушка.
«И почему я не поменял сегодня носки?!» - подумал молодой человек.
Мдя, а есть еще такая загадка -
Почему у блондинки большу ума, чем у курицы ?
- чтобы по двору не бегала и не срала где ни попадя...
23AG_Kaban
13.02.2004, 16:04
Как сделать валентинку.. (Уже скоро праздник)
1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.
23AG_Kaban
13.02.2004, 16:09
Как надежно защититъся от насильника?
Сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю
Дочь Ленa 9 лет, с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу дочь расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру.. Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь..
(c) Not me
Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Все от Бога, за исключением женщины.
Давайте же "мириться"..
http://www.avtodom.ru/auto/gallery/data/500/6743forma-med.jpg
Женщина добра: она может простить мужчину,
даже если он ни в чем не виноват.
Originally posted by la5-er
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол
от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки
кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно
съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не
звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
(c) Not me Мужики обычно готовят лучше женщин.
При условии что они вообще умеют готовить. ;)
Originally posted by rgreat
Мужики обычно готовят лучше женщин.
При условии что они вообще умеют готовить. ;)
Конечно, к готовке мужик подходит творчески, с желанием удивить, а женщина выполняет тяжкую повинность..
Cyber Hunter
18.02.2004, 10:44
Ну да, и шеф-повары в ресторанах - преимущественно мужики. ;)
Andreich
19.02.2004, 04:14
А женщины - заведующие столовыми! ;)
FilippOk
20.02.2004, 08:21
Женщины чаще - уборщицы...
Не помню, было али нет, но на всякий случай...
12,5 открытий
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.
Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча пpичин
Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и его конец...
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
(c) Not me
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное. - Ты что делаешь? - Домой собираюсь.
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных
вещах, он разыскал Бога и сказал ему: "Слушай, можно тебя кое о чем
спросить?" "Валяй, только побыстрее", сказал тот. "У меня еще мир не
доделан." "Скажи пожалуйста," - спросил Адам, - "почему, когда ты
сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?" "А это
чтобы ты ее полюбил", - сказал Господь. "Ну хорошо, а такие большие
груди и длинные ноги?" "И это затем, чтобы ты ее полюбил." "Ладно,
но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее
полюбил?" "Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила..."
Cyber Hunter
03.03.2004, 18:27
текст не новый, но вроде в теме не было...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского вала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Вредные советы деушкам
--------------------------------------------------------------------------------
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!
ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!
ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.
ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.
ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»
ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!
ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).
ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.
В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.
ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.
ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
Девчонки!!!! Разрешите Вас отвосьмимартить!!!!
Знакомство в Интернете. Исповедь пострадальца
...Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов- консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни- сотни ( !!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку".
И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"
...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
Originally posted by Vitus
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
Super! Классная подборка!
Cyber Hunter
09.03.2004, 17:44
Originally posted by Vitus
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
Да уж! Рабочий день - псу под хвост... :)
Vitus - диверсант! :D
- Дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: умные или красивые?
- Не те и не другие. Ты же знаешь, что я люблю только тебя..
Cyber Hunter
12.03.2004, 16:40
"Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай!"
---
лично я с выводом не согласен! :D
"Женщина - изуродаванный природой изувеченный мужчина"
Не поверите, но (С) АPИСТОТЕЛЬ
FilippOk
14.03.2004, 04:24
"девки маст дай!"
Ага. А ведь есть ещё M$ офис... :D
Cyber Hunter
15.03.2004, 11:10
Originally posted by FilippOk
"девки маст дай!"
Ага. А ведь есть ещё M$ офис... :D
Точно! Много программ у Мелкомягкого, но с выводом автора я все равно не согласен! :cool:
"А баба-яга против!" (с) :D
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot