Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
Недавно сижу я на пляже, на океане. Надо мной самолет пролетает, на низкой высоте, тащит за собой транспарант с рекламой. Самолет старенький такой, против ветра идет. Слышен шум мотора. Вдруг, затихает. Я офигеваю, поднимаю глаза, и вижу что самолет начинает тормозить. "Ну все," думаю я, "приехали." Не тут то было. Он спокойно завелся, и полетел дальше, а я еще долго ему смотрел в след.
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.
Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
- "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?"
- "Ну, это смотря в какой позиции!"
Merlin00Z
18.09.2005, 05:29
Что курили составители?
Вопрос старый "Что курили составители"
Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
not me
Милицейский флэш-моб. Москва, здание Юк*с. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юк*са, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юк*са выглядывают седые люди...
- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.
Угадайте, что может располагаться по адресу: http://barbi.ru/ ???
Или вот: http://www.nekrolog.ru/.
Мужик, вбегает в апетеку и, расталкивая очередь продирается к прилавку.
-Пропустите, пропустите скорее, там человек лежит!!!...Пачку презервативов, пожалуйста..
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х^я, а?
М Е H Ю
ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Hосы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой
Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень - по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет
(не пролазят)
"Красная бурда"(с)
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.
- Вы слышали, что теперь в Москве школьники будут учиться 50 лет? Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
- А кто же работать будет?
- А работать будут таджики.
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
- Если ты дура, скажи "Что"!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
М Е H Ю
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
ГАРИРЫ
АПИТКИ
Меню явно прошло через фидошку. :D
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Найдено на просторах anekdoti.ru
С уважением Dagon
М Е H Ю
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Это ладно. В Новосибе есть кабачек... "Ангар" называется. Дык там жареные свинные ребрышки подают..
Вот только я название малость запамятовал.. то ли "Асы Люфтваффе" то ли "Смерть Люфтваффе"
ЗЫ. Сорри за офф..
Не, Натан, ты ошибаешься. У немцев всё было по порядку, в смысле, по калибрам. MK-103 - 103мм пушка, MK-108 - помощнее, 108мм.
MG-151 - 151мм (эти пушки в конце войны собирали подростки из "гитлерюгенда". У них не очень получалось выдерживать технологию, поэтому в зависимости от допуска различались MG 151/15 и 151/20. Это значит, что калибр "гулял" на 15 или 20мм от номинала. Второй вариант, конечно, был хуже, из него можно было стрелять только подкалиберными снарядами).
А Oerlikon MGFF немцы делали специально против английских бомберов. Очень они английские бомберы не любили, поэтому сделали такой калибр, что штангенциркуля померить его не хватало. И назвали пушку MGFF, что означает
Machinen Gun F..ck Forever. Это у них единственное исключение из стройной системы обозначений.
Соответственно, Bf.109 - это истребитель (bomber f..cker), в который помещается пушка MK.108 с небольшим зазором (1мм).
PS. Правда, когда немцы узнали, что у англичан появилась авиационная пушка Hispano 404 ... они поняли, что проиграли войну.
http://aviaforum.ru/viewtopic.php?p=126302#126302
Krylatik
20.09.2005, 17:47
Прогеры рулят.
Едут в поезде четыре программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
Hа обратном пути:
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов вообще нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся в дверь туалета, где сидят пользователи, высовыается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный программистом, доступен для обычного пользователя! :)
Krylatik
21.09.2005, 13:09
Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прёт! Прёт!! Прёт!!!
Проснулась как-то хозяйка с утра, пошла корову доить. Приходит в хлев - смотрит, корова сдохла. Подумала баба: "Зачем такая жизнь без кормилицы, все равно все с голоду умрем". И повесилась. Проснулся хозяин - заходит в сарай, смотрит корова сдохла, жена повесилась. Думает :"Зачем такая жизнь?" И застрелился. Проснулся старший сын. Заходит в хлев, все это видит - идет на реку топиться. Приходит на реку, а на берегу русалка сидит и говорит : "Возьми меня пять раз - верну все как было!". Попробовал русалку старший сын - только три раза вышло. Утопился. Проснулся младший сын. Родители мертвы, пошел на реку, там одежда старшего брата на берегу, значит утоп, а на берегу русалка ему говорит : "Возьми меня пять раз - верну все как было!"
Младший сын: - А шесть раз можно?
Русалка: - Можно
Младший сын: - А семь раз можно?
Русалка: - Можно
Младший сын: - А больше можно?
Русалка: - Можно, столько, сколько захочешь.
Младший сын: - А как с коровой не получиться? :ups:
Off
Mav86 Самое рулевое место на Пост. Советском пространстве!
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Krylatik
23.09.2005, 13:59
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!
Михаил74
23.09.2005, 14:45
Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...
to Михаил74 :
poslednij raz seja istorija publikovalasia
15-07-2004, 06:56 (str. 60)
Xot' by prociol topik s nacala. :rtfm:
Bum zdat sveziatiny, a ne drugix bajanov :p
"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы, прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#@ду ещё на два месяца.
И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия!
В ответ на "Бурю в пустыне" - две бури в заливе.
Сёма Визенталь попадает в рай:
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!
На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
- Василий Иваныч!
- Чо, Петька?
- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
- Ну видите ли, Пётр...
Разговаривают два мужика:
- Слушай, ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно буду!!!
- Хм...за что?
- ...а чё она!!!...
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит.
Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Krylatik
24.09.2005, 23:37
Было..
Donald Rumsfeld is giving Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" Bush exclaims. "That"s terrible!"
His staff is stunned at this unusual display of emotion. They watch
nervously as Bush sits, head in hands.
Finally, Bush looks up and asks, "How many thousands is a brazillion?"
Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Что нужно сделать что бы полюбить Шансон
Проснуться с первыми петухами.
Обижался, но потом быстро отходил... От трупа.
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?
FilippOk
28.09.2005, 04:17
Не анекдот, но просто расскажу, чё со мной было.
Камрады, понадобилась мне справка из наркодиспачера, что я не состою у них на учёте. Пора, типа, менять права. Пошли с отцом. У него тоже в октябре кончаются, будем получать вместе.
Как искали нарколожку - отдельная история: она внутри двора, неприметная табличка...
Приходим.
С нас берут по 160 рублей (!) за то, чтобы дать нам бумажку о том, что мы не имеем к ним отношения. Отец сходил к врачихе за пять минут, впускает меня.
Подхожу, сажусь.
Она пишет бумажки.
Отрывается, внимательно на меня смотрит, первый вопрос:
- Чё глаза красные?
Я чёт растерялся... говорю:
- В сети до шести утра сидел...
Она:
- Где? Ну-ну. Глаза покажи.
Я ваще растерялся. Ну, думаю, пиппец, сервис. Выпучился на неё, как смог.
Она сидит, смотрит на меня.
Чувствую, что-то не так.
- м-м-м?
Она просыпается:
- В е к и о т т я н и!
А-а-а... ясно. Оттягиваю, как могу. И тут, представляю, что если посмореть со стороны, я ей такую, получается, рожу корчу...
И начинаю тихо ржать.
Она серьёзнеет на глазах.
- Руки покажи.
Послушно протягиваю ей ладошки.
Она краснеет, бледнеет, но справляется с собой, шипит:
- Л о к т и!
Пытаюсь развернуть ей локти, потом соображаю, что ей нужны вены. Мля-я-я, щас будет мне справочка...
Закатываю рубашку, показываю, продолжая сдержанно хихикать. Блин, надо же, туплю как...
Тётка смотрит ОЧЕНЬ внимательно, но дырок нет, вены целые.
Этот факт её сильно не нравится. Можно подумать, что нормальный не-наркоман для неё такая редкость, что данный экземпляр требует вдумчивого изучения.
Тут я соображаю, что щас меня разденут и будут искать, куда ж я таки вкололся-то, такой весёлый. От этого меня начинает уже капитально торкать на хи-хи.
Тётка совсем захмурела:
- Покажи уши и язык.
Я отчётливо представил свою рожу с оттянутыми ухами, и вот тут меня взорвало. Расхохотавшись, я оттопыриваю руками уши, высовываю язык, и с трудом удерживаюсь, чтобы не скосить глаза. При этом, хохот так и рвётся наружу: блин, ситуация в натуре дебильная. Пришёл всего-то получить справку, а тут такие закидоны.
К этому моменту врачиха совсем становится холодной скалой, и тупо смотрит на меня, как на уже конченного нарка.
Минуту, не меньше, внимательно вглядывается.
Я ржу в неудобной позе, корча ей рожу.
Наконец, она раздельно цедит сквозь зубы:
- Просто голову поверни ко мне. И язык убери.
Повинуюсь.
Наконец, со вздохом, она пишет мне необходимую справку, кивает на дверь:
- Свободен, на первом этаже поставишь печать.
Выхожу. Батя смотрит на мою лыбу до ушей:
- Чё случилось?
Сзади сквозь дверь слышу голос врачихи:
- Алё, Люба, там щас к тебе парень спустится с папашей, обоим штамп шлёпни на справки для получения прав, а на парня не косись, он не наркоман, но Скворцова-Степанова (дурка наша) его всё равно на права не пропустит...
Аут. Ржал до самой дурки.
В итоге все остальные справки нормально получили...
FilippOk
28.09.2005, 05:02
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
В седьмой том Юлиана Семёнова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. На странице 534, 9 строка сверху, вместо
6372 2128 4985 6742 следует читать
6372 2128 4985 6743.
Редакция приносит свои извинения.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— Э-э-э?..
Админ:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Druzyaka
29.09.2005, 14:53
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В
скобках - комментарии.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б?я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Вот это трава! Давай ещё! (утирая истерические слёзы под столом) %)
JGr124_Barakuda
30.09.2005, 17:56
Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Не знаю, было, нет, но прикольно.
Для тех кто говорит по английски.
http://www.geocities.com/murphylawsite/computer_laws.html
А теперь русский перевод:
Законы Мерфи для компьютеров:
Любая программа которая работает, устарела.
Любая программа стоит дороже и занимает больше времени каждый раз когда она работает.
Если программа нужна, её надо поменять.
Если программа не нужна, её надо задокументировать.
Любая программа расширит параметры и займёт все свободное место.
Ценность программы в обратной пропорции с ценностью её результата.
Сложность программы растёт до тех пор пока она не выйдет за рамки умений программиста который её разрабатывает.
В каждой не-тривиальной программе по крайней мере один глюк.
Вывод первый: Если в программе нет глюков, то это достаточное доказательство того что она тривиальна.
Вывод второй: По крайней мере один глюк будет найден когда автор программы уйдёт из организации.
Глюки появятся в одной части работающей программы когда другая часть будет модифицированна.
Самые мелкие глюки причиняют наибольший вред.
Вывод: мелкий глюк модифицирует память, позируя как другая ошибка.
Заложено в Закон Обеспеченности: Программа "без ошибок" которая зависла, сотрёт базовые файлы на винтах когда поддержка будет нужнее всего.
От ошибки в "железе" зависнет системный софт, а разработчик "железа" свалит все на программиста.
От ошибки в системном софте, "железо" начнёт себя странно вести, а программист свалит все на разработчика "железа."
Невидимые ошибки безконечны в разнообразии, а видимые ошибки по понятию ограничены.
Присоединение кадров к запоздавшему проекту делает его еще более запоздавшим.
Если вы дадите программистам писать программы на Английском, то вы увидите что они не могут писать по английски.
В документированных интерфейсах между стандартными модулями софта есть недокументированные странности (глюки).
Вероятность починки железа обратно пропорциональна дистанции между компьютером и разработчиком "железа."
Работающая программа это та в которой только невидимые глюки.
Несмотря на то сколько у вас резурсов, их все равно не хватит.
Любая "крутая" программа занимает больше памяти чем у вас есть.
Когда вы наконец купите память, у вас не хватит места на винте.
Жёсткие диски всегда заполнены. Бессмысленно доставать больше места. Информация расщирится и займет любой пробел.
Если программе все-таки хватает памяти и места, то гарантированно что она зависнет.
Если программа ещё не зависла, то она ждёт критического момента что-бы зависнуть.
Несмотря на то за сколько дешево вы купили "железо," цены сразу упадут после вашей покупки.
Всё железо стареет.
Скорость с которой части стареют прямо пропорциональна цене части.
Глюки в софте найти не может никто кроме конечного юзера.
Инженер-профилактик (чинит компы) никогда не видел такой модели как у вас.
Аксиома: для любых запасных частей которые вам нужны всегда окажется что их больше не производят, и их нет в наличии.
Каждый монитор, от самого дешевого до самого дорогого, сгорит что-бы защитить 20-центовый предохранитель.
Каждый производитель у которого гарантии опираются на то что часть должна быть заземлена, пришлёт електро провод только с двумя проводами.
Если в цепи должно быть n частей, то в наличии частей всегда будет n-1.
Отказ прибора никогда не случится до того как прибор пройдет финальную инспекцию.
Генератор програм генерирует программы в которых больше глюков чем в самом генераторе.
Часть упавшая с полки закатится до степени не-достатия пропорциональной важности етой части.
В транзисторной цепи, защищенной предохранителем, транзистор всегда сгорит что-бы защитить предохранитель.
Несмотря на то как хорошо вы работаете, босс всегда придет как только вы выйдете на Интернет.
Винт на вашем компе полетит только когда на нем находится важная информация, которая не была засейвана.
Компьютеры не делают ошибок - то что они делают, они делают нарочно.
Заранее извиняюсь за ошибки.
ROSS_Bombey
02.10.2005, 08:14
Заранее извиняюсь за ошибки.
Компьютеры не делают ошибок - то что они делают, они делают нарочно.
72AG_El_Brujo
02.10.2005, 09:47
Компьютеры не делают ошибок - то что они делают, они делают нарочно.
:)))
Это американские студенты о русских:
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.
Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
(c) Not me
Это американские студенты о древней истории:
Пирамиды были большими квадратными треугольниками.
О`Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
(c) Not me
Это американские студенты о христианстве:
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
(c) Not me
Blowball
03.10.2005, 10:12
Шо?! А в первый раз не получилось?! %)
ROSS_Bombey
03.10.2005, 10:26
Шо?! А в первый раз не получилось?! %)
водки не хватило %)
Krylatik
03.10.2005, 19:54
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
Прикольное видео: http://www.alexisparkinn.com/photogallery/Videos/airdrops.wmv
Еще хорошие видео здесь: http://www.alexisparkinn.com/aviation_videos.htm
Прикольное видео: http://www.alexisparkinn.com/photogallery/Videos/airdrops.wmv
Ндааа, теперь я понимаю ЗА ЧТО десантникам давали ордин "Красной звезды" (кажись) если кто десантировался вместе с БМД.
А то одно дело казёные железяки бросать, и совсем другое - вместе с людьми.
Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Хайбуллин, выпав из самолета на одноименной высоте.
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
ROSS_Bombey
04.10.2005, 20:09
малк2 забыл и клесту
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
ЧП в российских ВВС. Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
В Тюмени цирк не так давно построили, говорят что второй по величине по России (первый в Москве) - дык вот все клоуны заезжие там, в цирке, и выступают: Басков, Д. Билан и т.д. Тут на днях видел рекламу - в цирке конкурс мисс Тюмень проводить будут - во как :)
Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни странно, но это не было провокацией со стороны России.
Это американские студенты о русских:
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.
Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
(c) Not me
"Я рыдалъ!!!"(c)
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
- У нас есть русская система "свой-чужой" - кричал литовский генерал
- Лучше бы у тебя было свое ПВО. - отвечало эхо, летящих Российских бомбардировщиков
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
p.s. В детстве пол дома вырубил засунув провод в розетку, ладно хоть только концы были оголены:)
В южных областях Франции очень часто бывают лесные пожары, особенно летом. Выгорают гектары. Поэтому везде развешаны запрещающие плакаты, и лесники народ на денюжку ставят немалую. Как-то собралась компания русских из торгпредства и консульства в лес шашлыков пожарить на природе. Решили, если что - давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Спустя час послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских, с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смыло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!!
Вова взял билет на самолёт в клас "люкс", а Серёжа взял самый дешёвый билет на тот же самолёт. На взлёте из-за неполадок в топливной системе самолёт взрывается...Если нет разницы, то зачем платить больше? Пользуйтесь услугами нашей авиалинии!
Магазин запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
72AG_El_Brujo
10.10.2005, 08:50
Я плакалЪ.
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника перекинулась на Скандинавию.
Священник читает пастве проповедь о непротивлении злодейству.
Внезапно порыв ветра откидывает полу его сутаны и прихожане видят висящий на бедре тяжелый револьвер.
-Как же так, святой отец? Зачем это? Вы же говорили что Господь сам покарает грешников ?!
-Конечно, покарает! Это - всего лишь чтобы продержаться до его подхода...
Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Posted by Воффка at 11.10.05 16:08
Угу и у железнодорожников меньше возможности для маневра...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
-Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!
Krylatik
12.10.2005, 14:06
Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N.109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно, что этот С.В. Громов курил?
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
72AG_El_Brujo
13.10.2005, 10:49
Осень 42ого. Глухая деревня под Воронежем. Временно оккупированная. Идут итальянские фашисты по деревне и врдруг все разом падают в огромнейшую лужу дерьма. Барахтаются, захлебываются... Население сжалилось, вытащили их баграми оттуда. Фашисты говорят: "Так н'ельзя! Так н'е можно! Здесь надо поставить много маленький красный флажок!" Наши: "А вы, сволочи, когда границу пересекали, огромный красный флаг видели? То-то."
Осень 42ого. Глухая деревня под Воронежем. Временно оккупированная. Идут итальянские фашисты по деревне и врдруг все разом падают в огромнейшую лужу дерьма..."
Побрюзжу... :cool:
Надо же, как анекдот трансформировался...
Изначально там были 80-е годы и турист-иностранец. И отрытый люк.
А почему именно итальянцы? Из любви к исторической справедливости? (Дескать только они - фашисты, а фрицы - национал-социалисты были).
И почему "временно окупированная"? Для тех кто историю не учил?
chameleon
14.10.2005, 08:51
Перлы преподавателя электротехники Виктора Андреевича(добрейшей души человек, преподаватель отличный, и пошутить любит;):
1) - Ну и что, что грудь впалая, зато спина колесом!
2)(смотрит на доску, где название темы, первые буквы написаны большими, дальше места не хватило и размер букв резко уменьшился, с 48 до 8 размера)
- Балдеешь, плесень!
3) - Однажды, когда работал я в школе, проспал на работу. Ну и прихватил с собой бритву в школу. Пришли все, зевают, я дал задание и в лаборантскую бриться. Левую щеку побрил, и бритва сломалась. Ну что делать - выхожу к классу, и говорю: Анекдот хотите расскажу?<рассказывает это с самого начала о себе в третьем лице>, - и добавляет: А хотите этого чудака увидеть?
Все кричат, да хотим. Поворачиваюсь я к ним небритой щекой и говорю - Да вот он!
Жалко, я не на все пары к нему ходил... Ну теперь буду ходить на все;)
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
72AG_El_Brujo
16.10.2005, 03:40
Побрюзжу... :cool:
Надо же, как анекдот трансформировался...
Изначально там были 80-е годы и турист-иностранец. И отрытый люк.
А почему именно итальянцы? Из любви к исторической справедливости? (Дескать только они - фашисты, а фрицы - национал-социалисты были).
И почему "временно окупированная"? Для тех кто историю не учил?
Итальянцы - чтоб акцент забавнее выходил, наверное. А под Воронежем - это потому, что мне друг из Кантемировки анекдотэтот рассказывал - у них недалеко итальянцы стояли.
Рождённый ползать, и другим летать не даёт!
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог...
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
остальное можно прочесть здесь. Когда читал ржал как конь и мачился кипятком.
http://www.ostrie.ru/element/474224
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
72AG_El_Brujo
18.10.2005, 11:58
Едет по трассе кавалькада нового русского. Впереди два джипа с охраной, за ним шестидверный лимузин, за ним ещё пара джипов. Скорость 180км/ч.
Проезжают одну деревеньку, а там бабка слепая, глухая дорогу переходит. Первый джип не успевает отвернуть, сбивает её, попадает в занос, переворачивается на крышу и с громадным снопом искр скользит по асфальту. В него въезжает второй джип, а в эту груду металлолома чуть погодя - лимузин. Н.Р. из него ласточкой вылетает сквозь лобовое. В полёте видит, как в этот винегрет врезаются два замыкающих джипа. Он приземляется в кювете и наблюдает, как это всё начинает взрываться. Огонь до небес.
Н.Р. лежит и сквозь зубы говорит: "Красиво сдохла, с*ка!"
72AG_El_Brujo
18.10.2005, 12:01
Судмедэксперт на месте аварии ходит по проезжей части с бумагой и записывает, бормоча про себя:
"Ага, рука... на дороге..." - подходит ко второй руке, кот. лежит в паре метров от первой, - "вторая рука... на дороге" - аналогично другие части тела были задокументированы. Осталась голова.
"Голова... в кю... в ку... в кю... тьфу, пля, тоже на дороге!" - и пинает голову из кювета на дорогу.
P.S. Анекдот лучше показывать, чем рассказывать.
Получается, что вроде как автомобильное...
У подруги "копеечка" 75-го года выпуска, вылизанная до блеска. Для тех, кто понимает - супер. С уважением зовем ее "раритет". Очень часто народ при виде ее достает просьбами продать незамедлительно, причем с воплями и жадным приплясыванием вокруг. Последний раз это было на крупной улице - остановились свериться с картой развязок, потому как штурман из меня еще не очень. Следом немедленно тормозит тентовая "газель", выскакивает водитель - и к нам... Мы уже приготовились хвататься за монтировку или кошельки, но... улыбчивый вопль: "Вот это машина!.. Продаете?!" Гнусно хихикая, отказали.
Тут же сообща решили, что пора присобачить на багажник наклейку следующего вида: "УЙДИ, ПРОТИВНЫЙ, Я НЕ ПРОДАЮСЯ !!!"
- Чтой-то ты брёвна ворочаешь?
- Да вот брёвна выменял, шалаш свой хочу обновить. И покрепче будет, и побольше.
- Вот дурак, уж построил бы избу!
- Да где ж я возьму эту бу? Я лучше из брёвен...
Maximus_G
19.10.2005, 02:49
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Чтоб не плодить веток.
"Про бобруйски:
Позитив:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
by great_segun
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
by soviq
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
by hachipury
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
by valuev
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
by le_himique
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
by hachipury
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
by hachipury
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
by great_segun
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
by valuev
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
by blon
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
by hachipury
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
(с) http://www.livejournal.com/users/buddah_gautama/368918.html
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...
Рождённый ползать, и другим летать не даёт!
Аккурат про наших чиновников!
Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...
Катапультирование - это тоже частный случай управления. :D
Немецкий армейский юмор:
Начальник генштаба сидит за рабочим столом и изучает документы.
Дежурный офицер вбегает в кабинет и докладывает:
"Херр фельдмаршалл! Италия вступила в войну!"
Седовласый фельдмаршал, не отрываясь от бумаг:"Не волнуйтесь Вы так! Ну, хорошо! Отправьте три дивизиона на границу с Италией."
Дежурный офицер:" Херр фельдмаршалл! Вы не так поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!"
Тут фельдмаршал встревоженно посмотрел на своего подчинённого:"Да! Это чертовски усложняет ситуацию! Придётся отправить десять дивизионов для поддержки Италии!"
Krylatik
20.10.2005, 17:00
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Blowball
20.10.2005, 18:14
la5-er,
это старый баян, только место и время другое ;)
1-я мировая и русский генштаб.
- Что будет если Румыния вступит в войну?
- Нам понадобится 10-ть дивизий ...
- За нас или против?
- Без разницы! :D %)
Krylatik
20.10.2005, 18:49
Cкат электрический. Чтобы его поймать, надо подключить к нему холодильник, элетрочайник и электроплиту и ждать, когда скат сядет. А когда скат сядет прекращаем курить, потому что сидящая рыба - это не нормально.
Krylatik
20.10.2005, 18:50
Попал компьютерщик в ад.
Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого ненормального. Он мне всех чертей вилами заколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень!
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Вы свои антисемитские штучки бросьте!
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.
Эту историю HE я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно, но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечутся, сдавая зачеты и иной раз забывая своё имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта, а он ее спрашивает - "ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….
Не бл%, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова!
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо@бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы@бали кого-то прямо на дороге.
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты...
Генпрокуротой в честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ были выпущены конфеты "Мишка на севере".
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Психотеpапевт встpечает коллегy:
-Всё, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Самогон - зло. Гоните его !!!!!
Пендосовский фильм про Русских(с)
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю – обидно. Такой громкий скандал – а мы не причем!!!
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
...Идет работа над созданием Летающего человека(Карлсона). Журналист берет интервью у Главного Инженера: мол, ну что,летает,что-ли?...
"Летать он пока не летает, но варенье жрет..."
В Тюмени открывался филиал одного московского банка и для устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету листах на шести. Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне. Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро". Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени. У него ответ - "город Екатеринбург".
Merlin00Z
23.10.2005, 14:19
Анегдот :D (осторожно - ненормативная лексика!)
NewLander
23.10.2005, 18:08
Пендосовский фильм про Русских(с)
(с) Иван Кошкин
GORYNYCH
24.10.2005, 12:18
(с) Иван Кошкин
Но тем не менее, как классно то, а ! Я плакаль ! :D
Но тем не менее, как классно то, а ! Я плакаль ! :D
Да, я тоже дико веселился!
Вспомнилась мне одна наша история стародавняя...
Сидим на турбазе, культурно под шашлычок потребляем водочку... В один из моментов рождается экста-мега-супер-дико-авторский у кого-то тост:
- За присутствующих здесь прекрасных дам!
И дёрнуло же меня что-то за язык добавить, когда все уже увлечённо чокались своими стопочками:
- Все там будем!!!
(c) Not me
NewLander
25.10.2005, 15:02
Но тем не менее, как классно то, а ! Я плакаль ! :D
http://vif2ne.ru/nvk/forum/favorites
Тута собрание сочинений Кошкина почитай (от себя особо рекомендую "Древнерусский экшн", ну и раз предыдущий сабж понравился - то "Что было бы, если бы Мел Гибсон ставил "Александра Невского"" ;) ).
Из отсутствующего по ссылке:
"НЕМЕЦКИЙ МИТТЕЛЬШПИЛЬ"
"Вот немцы-кретины
Такие скотины
Напали на нашу страну
И снова мужчины
С отвагою львиной
Бесстрашно идут на войну
Летают бакланы
Сгустились туманы
И пИнгвин залез под утес
Шотландские кланы
Напали на данов
А я наглотался колес"
Б. Моисеев "Патриотический саундтрек"
Советский командир Модест Фрондебефов попадает в плен в приграничном сражении с фашистами. Вовремя спрятав погоны, он избегает расстрела и в концентрационном лагере встречается с Манечкой Нахимовой, которая там что-то делает, переодетая в мужскую одежду (благодаря отсутствию бедер, зада и груди, ей это удается без проблем). Вместе они решают бежать из плена, поэтому ночью уходят из концлагеря и автостопом добираются из Польши под Ельню. Под Ельней на их след нападают гестаповцы в черных мундирах со сваситиками, черепами и костями и преследуют со страшной силой, но тут из-за леса появляется группа танков Т-72 с красными звездами. Их ведет старший командарм третьего ранга Чпуков, который выехал на разведку. Гестаповцев уничтожают и подвергают позорам. Однако в тылу у немцев Фрондебефов услышал, что в советском штабе скрывается немецкий шпион Герр-Крюгер, которого легко отличить по кислотно-оранжевым очкам. К словам Модеста не прислушиваются, а его самого бросают в КаГэБэ, где подвергают недоверию. Манечка, напротив, получает разрешение остаться при штабе в качестве. Наконец Модеста вынимают из КаГеБэ, дав напоследок пендаля и пришив обратно погоны с двумя большими золотыми звездами. Проходя по лагерю он видит, как из шатра Чпукова выходит невысокий пожилой человек с густыми усами и трубкой в покалеченной руке. Он обиженно бормочет: "Сам ты чурка черножопая."
Колонна Т-72 с пехотой выдвигается по лесу на позиции, лица солдат под козырьками камуфляжных кепок спокойны и полны мужества, их руки крепко сжимают АКМы. Внезапно на танки начинают падать КАБы (креативный взгляд с одной из них: полет, группа солдат на танки, взрыв, руки в одну сторону, бошки в другую). Это Герр-Крюгер подстроил ловушку, сообщив немцам, что русские пойдут по лесу размером 80 на 40 км. Чпуков, наконец, прислушиваетсяк Манечке и Модесту и дает приказ разоблачить шпиона. Однако разоблачение затрудняется тем, что в штабе половина офицеров носит кислотно-оранжевые очки...
Смотрите на экранах! Скоро! К 60-летию Великой Победы! От продюсеров группы "Стрелки" и режиссеров клипа "Девочки-мальчики танцуют"! Невероятный! Российский! Блокбастер! Про Великую! Отечественную!!! ВОйну!!!!!!
"НЕМЕЦКИЙ МИТТЕНШПИЛЬ"!!!
(с) И. Кошкин
NewLander
25.10.2005, 15:11
Продолжая тему Кошкина:
Поединок меж сэром Зампотехом и сэром Знайкой (Зампотех: В.Чобиток, Знайка: А.Исаев - NL)
Герольд на площади ВИФ-2:
- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер
Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!
Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.
Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...
Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.
С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.
СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.
Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.
Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.
Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!
Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...
Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"
На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!" Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными.
Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать только испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи.
Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга.
Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище. Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.
И еще тут (по озеровскому "Сталинграду"): http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/words/921461?text=%CC%C5%D0%C7%CA%CE%C5+%CF%D0%CE%C1%C8%C2%C0%C5%D2
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
(c) Not me
Откуда берутся дети???
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Далее ...
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
В самом начале осени 1914 года на станции Ролвенден, что в графстве Кент остановился воинский эшелон. Несколько солдат вышли на перрон размять ноги и покурить. По перрону прогуливался, наслаждаясь последними лучами теплого солнца джентльмен, служивший портье в местной гостинице. Теплая погода, сопение паровоза, вооружённые люди в новенькой форме, - достаточно необычное развлечение небольшой сонной станции настроило джентльмена на дружелюбное настроение. Остановившись около одного из солдат в ответ на просьбу прикурить, портье щёлкнул зажигалкой и задал извечный в такой ситуации вопрос - ´Откуда, служивый?´. Шон Браун, призванный двумя неделями назад, выпустил клуб дыма и не выпуская сигарету из зубов прошепелявил (на ´отвальной´ в пабе ´Лысый попугай´ те же две недели назад придурок Иан выбил ему правый верхний резец. - ´Вернусь, всю челюсть разворочу мерзавцу!) - ´Россшеа´ - Ross-Shire, родное графство рядового Брауна. Портье озадаченно оглядел солдата - ´Рашша? Русский!!?? Откуда здесь?? В форме, и их полный эшелон - дивизия, не меньше! Надо поспешить, рассказать новость метрдотелю - то-то он удивится!´. Молча, совершенно ошарашенный он развернулся, и быстро зашагал к отелю.
Уже на следующий день по городу пополз слух, что русские войска, переброшенные морем в Англию, перевозятся по железной дороге на юг для дальнейшей высадки во Франции. Слух этот распространился по всей стране в считанные дни.
Премьер - министр Г.Ансвит внимательно выслушал начальника разведки. - Но послушайте, адмирал, в парламент поступил запрос от депутатов, я же не могу врать! Ладно, что нибудь придумаем…
Днем позже, переждав громкий ропот народных избранников, Аснвит медленно и многозначительно заметил, что давать информацию по данному вопросу не в интересах нации…
Грохотала мясорубка на Марне, стекла немецкого штаба дребезжали на разные тона, а генерал фон Клук, командующий германскими войсками на западном фронте перечитывал третий раз телеграмму - приказ срочно перебросить две дивизии на север, к морскому побережью.
´Идиоты! Какая еще русская дивизия у меня в тылу! ´Им из Берлина виднее´, видите ли! Идиоты! У них, понимаете ли, агенты в Лондоне и Архангельске! Точнейшая развединформация! Идиоты!´
- Телеграфиста ко мне!
Все было напрасно. Через трое суток просьб, мольб и ругани фон Клука две дивизии, благодаря небеса, оставили вшивые, залитые водой по колена окопы Западного - черт бы его побрал - Фронта и отправились укреплять побережье, населенное прекрасными, добрыми молочницами.
Позднее английский военный историк Б. Лиддел Гарт написал ´Англия должна поставить памятник неизвестному слуге, который пустил слух о русских.
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там,
все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж;
заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль
с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
(c) Not me
-Чем отличаются штурман от механик?
-Штурман моет руки после посещения туалета, а механик - до.
Кстати, как Дум по 10-балльной шкале оценишь?
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенеpал".
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там,
все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж;
заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль
с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
72AG_El_Brujo
03.11.2005, 14:01
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
:cool: :cool: :cool:
На самом деле, этот анекдот еще длиннее и прикольнее. Прийду домой - выложу целиком. Если его, только здесь еще нет.
Снято с анекдотов.net:
Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что-то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса:
"Что, бабуль? Парашют не раскрылся?"
Как и обещал, выкладываю (правда с опозданием) полную версию анекдота:
На совесткий завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина, не можешь. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством зданепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод?"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже встпуил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
интеллигентно ругаясь матом... :)
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто фон Штирлиц проиграл всухую. Китайский теннисист Всу Х@й последнее время никому не проигрывает.
Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама...
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди в парламенте сидят!
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Смотрите с 1-го января во всех кинотетрах...
Другой позор...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
Поп с бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти долбанные атеисты: «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво - это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
Лежит хомяк!
На нём хомяк!
Фуяк-фуяу..ещё хомяк!
Зек сидит в камере, прижало... достал дружбана своего и дрочнул. Кончил и попал се на палец и повисла... Решив стряхнуть махнул кистью и "сопля" резво намоталась на палец...
"Тю-ё!"
Опять стряхнул оно в обратную сторону намоталось...
"Да ёпт!!!"
Размахивается сильно всей рукой и сошлёпает "соплю" на пол. Облегчённо вздохнул... потом опустив глаза на шлепок...
"Пля-а... такого гимнаста загубил!"..
Побаяню чуток :)
Во время испытаний Калины на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
*
-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.
*
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая
статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
*
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
*
На побережье:
- Фото с обезьянкой не хотите? А видео?
Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщина,
за почти 2 часа ни одной рекламы...
Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу всё дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Scorpio13
21.12.2005, 01:29
- Маленький мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день ... через 2 месяца он состарился и умер ...
Кутузовский пр. , все перекрыто , посередине дороги стоит бомж , к нему подбегает мент :
М - Ты че здесь делаешь ? а ну сваливай , сейчас здесь министр должен проехать !!!
Б - Да министр мой кореш !
М - Какой нах%* кореш ... неуспевают они договорить как кортеж с министром останавливается рядом с бомжом , из мерина выходит министр и орет - Вася !!! Как дела ? ты где вчера был ? мы тебя с пацанами весь вечер искали , там девочки были , пиво ...
Б - Да , занят был ...
На следующий день : Кутузовский пр. все перекрыто , и та же картина , бомж посреди дороги , к нему подбегает тот же мент и орет :
М - А ну сваливай отсюда , я понимаю там министр , но сейчас президент проехать должен !!!
Б - Да президент мой кореш !!! и опять не успевает мент его выгнать как кортеж президента останавливается рядом с ними , выходит президент и орет - Вася !!! Как дела , мы вчера на охоте были , до тебя дозвонится не смогли , пацаны волновались , ты где вчера был то ?
Б - Да так , занят был ... После того как кортеж удаляется , мент подходит к бомжу и спрашивает - А Папу Римского ты знаешь ?
Б - Да Папа Римский мой кореш !!!
М - Слушай , я всю жизнь мечтал его увидеть , можешь че нить организовать ?
Б - Да без проблем . - Собрали деньги поехали в рим , приезжают в Ватикан :
Б - Мент ты здесь подожди , я во дворец зайду , и через несколько минут я с Папой вон на тот балкон выйду , он тебе рукой помашет ...
Через несколько минут на балкон выходит Папа с Васей , и Папа машет менту рукой . Когда Вася вышел из дворца мента не оказалось на месте , после долгих поисков Вася нашел его в психушке :
Б - че с тобой случилось то ? - спросил он мента .
М - Смотри , когда ты с министром здоровался , все было нормально , когда ты с президентом здоровался я сдержался , но когда ты вышел на балкон с Папой Римским и он помахал мне рукой , а ко мне подошел какойто итальянец и спросил - Че это за хрен там рядом с Васей стоит ? - я не выдержал ...
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
С Новым годом, собаки!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Удалено. Устное предупреждение - нарушение Правил. La5-er
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е@ись ты в рот!!!
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
В чем особенность раздвоения личности у программистов?
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ.
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Браток приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
Умер Эйнштейн. Попал к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал. А вот это вывел. Насчет этого догадывался. Слушай, Бог, а вот тут хрень у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже понял...
Взято с форума nival.com. Опубликовано участником Дак:
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались ”тулуп” и ”кушак”.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же ”летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть ”браздов”, детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят,
в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на ”пятой точке”.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третьй год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.
- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!
- Аминь.
- Aминь.
Прошло пол-года. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик* из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их-таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам**! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы-таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, прийдёте на свадьбу? ...
Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, Вы его не снимайте...
- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
Наташа Ростова и Ржевский в интимной обстановке...
- Поручик, сделайте мне пожалуйста ванну с шампанским...
- В аннус шампанским??? Оригинально-с!
Ржевский собирается на бал. Достаёт тюбик с вазелином и мажет свой конец. Денщик недоумённо смотрит на него и спрашивает:
- Ваше бродие, зачем?
- На всякий случай, - поясняет поручик.
Продолжает одеваться, но спохватившись, достаёт тюбик снова и смазывает задний проход. Денщик снова недоумённо смотрит на него...
- Случаи, они разные бывают, Фомич.
Опрос, проведенный в октябре 2001 года среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан - это такой город в России.
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- Я НЕ НАКУРЕНА-А-А-АЯ!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов
(c) Not me
CoValent
16.01.2006, 16:43
Разговор москвича и сибиряка:
- Чубайс пообещал отключить электричество в Москве, если температура три дня подряд будет ниже 25 - так что мы уже закупаемся... снайперскими винтовками!
- У него машина бронированная... водометы будут эффективнее!
ReviZorro
17.01.2006, 21:12
...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy
подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели
отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Пардон за столь пошлый... :D
- Мама, я пошла на дискотеку.
- Доченька, а ты не забыла поменять свои ношеные трусики?
- Конечно не забыла. Но я их просто одела наизнанку.
- Ах ты моя умница, ах ты моя хозяюшка...
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится ###, который я в пятницу кладу на работу.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Нарк стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И нарк отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"
Причина редактирования: мат.
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
Сообщение НТВ: "Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пёрднул. Народ России радуется вместе с народом Израиля."
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны."
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалуйста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны."
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет отсосать яд!"
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Так, проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что, больно?
- Ваще ######, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Увижу третий мат - отправлю отдыхать.
Druzyaka
20.01.2006, 14:07
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Древнейший студенческий анекдот.
Сдает студент экзамен. Не может ответить ни на один вопрос. Тут профессор говорит: ладно. Задаю тебе последний вопрос: что такое электричество?
Студент отвечает: Профессор, я знаю что такое электричество, но, к сожалению, когда я шел сегодня утром по улице, я поскользнулся и упал. Вот теперь никак не вспомню.
Проффесор: В таком случае вы должны пойти домой, сосредоточится и вспомнить - кроме вас этого не знает никто!
Внимание: Не путать "Электричество" и "Электрический ток"!
FilippOk
23.01.2006, 05:45
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Вашу маму!!! Пипец!!! Стой, ёлы-палы, твою дивизию!!! Гады, оторвете ж к фигам башню!!! Стой!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, потом очки на переносице, и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Приехавший в Москву кавказец, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний
воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там это самое... ну... свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй??
NewLander
23.01.2006, 06:07
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Вашу маму!!! Пипец!!! Стой, ёлы-палы, твою дивизию!!! Гады, оторвете ж к фигам башню!!! Стой!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, потом очки на переносице, и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Слышал в другой вариации:
Метро, час пик. Мужичок интеллигентного вида пытается заскочить в переполненный вагон. Двери закрываются, оставляя его голову в вагоне, а все остальное - на платформе. Поезд начинает движение.
Интеллигент, грустно:
- Все, товарищи, это 3,14..ц...
Поезд останавливается, интеллигент заходит в вагон и произносит:
- Извините, товарищи, погорячился...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
FilippOk
24.01.2006, 05:07
Ништяк, пусть ещё переведёт "Поп попУ пОпу потёр". :)
Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"
Пасьянс "Носки".
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
http://www.kpnemo.ru/humor/2005/12/19/dnevnik_storozha_sadovodcheskogo_tovarischevstva_utyos/#full
Дневник сторожа садоводческого товарищевства "Утёс"
15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В врезультате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Источник: Савинов Игорь Владимирович
не удержался:
http://www.kpnemo.ru/humor/6.html
Крылья, крылья, крылья, крылья,
Сзади хвост и нет шасси.
Амфибия наверно...
Я лечу, лечу домой,
Птица ударилась о самолет мой.
Выключу форсаж...
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
незнаю было или нет, но вспомнилось.
СССР, года этак 60-70 (точно не помню, но это и не важно). Идут учебные полеты. А точней тренинг штурмовиков, атака наземных целей. Ну и за этим делом наблюдают кое какие чины сидя на бтэре, в количестве пяти человек. И среде них один, толи полковник, толи выше званием, дедок. сидит и наблюдает за ходом полетов. И как раз к полегону, а надо сказать БТР стаял не так далеко от места атаки, заходят две птички, готовясь скинуть на мишени все что у них есть. И в этот момент с бтэра спрыгивает данный дедок и очень резво залазиет под днище. Остальные переглянулись, решили что у него на старости лет крыша уехала и продолжили смотреть. И тут как раз "птички" сбросили все что было на мешени. Стоит, пыль, дым и прочии атрибуты. Через некоторое время, когда все это дело рассъелось, на бтр к тому времени сидели грязные, от дыма и гари наблюдатили. А из под бтр вылазиет, дедок, стряхивая с погон пыль, и говарит. Я их еще во вторую мировую помню, прилетят, надымят, все перепачкуют, но хрен в куда надо попадут.
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход. Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта. Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет. Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!", и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести. Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть - говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
(с) не моё.
Мужик подбегает к поезду без билета и договаривается с проводником. Ну проводник подсадил его в купе к одинокой бабе. Через час та выбегает со слезами. Проводник спрашивает:
- Что случилось, ведь мужчина интеллигентный вроде?
- Понимаете, когда он начал пить водку из горла, я ему ничего не сказала, когда он разделся, я ему тоже ничего не сказала, даже когда он раздел меня, я ему ничего не сказала, но когда он снял с меня очки и одел их на член со словами "Смотри, Геннадий, какого крокодила мы сейчас будем трахать!" - я не выдержала!
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и тёмного вампира Константина...
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
Владимир Владимирович Путин на вещи просто смотрел. Возьмет, бывало, одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
Maximus_G
26.01.2006, 03:30
"Когда говоришь взрослым: "я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "какая красота!" (c) Экзюпери
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Удалено.La5-er
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с
огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
Двое работяг сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают... К ним подходит мужик в костюме:
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?!
- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ-менеджер? Ну и топай отсюда на ###!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров 25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной инициативой. Теперь и студенты не будут избивать пережравших легавых в день милиции 10 ноября!
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчёт всего прочего.
Иван идёт, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчёт всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
-
Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, ...
...
Тебе не кажется что у тебя проблемы с чувством меры?
Есть определнные категории, шутить с которыми - просто нельзя.
ReviZorro
29.01.2006, 13:49
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0 1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp '{}' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- ***** себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
.....
:D :D :D Душевно.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький...
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Не то слово! Даже подходить боюсь!
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрёте последней.
Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Х":№* се, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, на, стратегического планирования...
- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
72AG_El_Brujo
30.01.2006, 15:11
- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Голос из-под стола: "Неси зачётку!!!" :)
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
72AG_El_Brujo
31.01.2006, 16:09
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
Cтесняюсь спросить, (с) la5-er? :)
Cтесняюсь спросить, (с) la5-er? :)
Нет!!!:) Я в тетрисе 15 лет!
72AG_El_Brujo
01.02.2006, 13:19
Нет!!!:) Я в тетрисе 15 лет!
Просто ты обычно довольно внимательно расставляешь копирайты, а в той мессаге не поставил ничего. Вот я и подумал, что (с)la5-er. %)
SLI=MY3_97=
02.02.2006, 02:18
не знал где запостить, трактуем как анекдот ;) надеюсь, не баян
--
читайте через строчку
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
Burbon_m
02.02.2006, 04:23
А если читать только чётные строки то бред получается :D
FilippOk
02.02.2006, 05:21
Нет!!!:) Я в тетрисе 15 лет!
Прям крик души какой-то. :)
[участливо] Что, не даётся? :D
Прям крик души какой-то. :)
[участливо] Что, не даётся? :D
Ага, победы не могу достичь:)
72AG_El_Brujo
02.02.2006, 13:45
А я доходил в Тетрисе до последнего босса! :b
FilippOk
03.02.2006, 04:09
Бородатые анекдоты из детства, лично для la5-er:
В фирму принимают нового сотрудника: хилый очкарик, руки трясутся, весь какой-то усталый...
Приходит, садится за рабочее место, работает. Другие сотрудники отработали до пяти, после работы садятся в Квак по сети дуться. Приглашают его, мол, давай с нами.
- Да не, мужики, я так погляжу...
Отыграли.
На следующий день - та же история.
Ещё день - то же самое: все играют, а этот смотрит.
Мужики не выдержали:
- Да что ты смотришь?! Что тут смотреть-то!
- Да не мужики, мне неудобно, нечестно получается: я бывший чемпион по тетрису, а вы любители, вынесу вас легко...
- Чё, дурной?! В тетрисе ж монстров нет!
- Ага, теперь нет...
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колесиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. - Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.
Прапорщик построил роту в затылок лицом к глубокой канаве:
- Иванов, туловище наклонить, шаг вперёд, ать-два!
Иванов прыгает.
- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
- Сидоров, ногу вперёд, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор :
- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
- От-же гад, в тетрис не дал доиграть!
FilippOk
03.02.2006, 04:20
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
И последним шёл Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все ещё "в игре" и послал ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV O773H.
"Какого хрена?", - думает Буш и посылает шифр в ФБР. В ФБР не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним намучившись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему ###нутому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
буква "Ё" - это вторая производная от буквы "Е"
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".
(c) Not me
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?"
"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Насчет самолетов, летающих вокруг лампочки...
Знаете за что (как говорят) Каин убил Авеля? ;) :D :)
Насчет самолетов, летающих вокруг лампочки...
Знаете за что (как говорят) Каин убил Авеля? ;) :D :)
Какая то новая версия?
Какая то новая версия?
Старая. :) За то что рассказывал бородатые анекдоты. :)
Старая. :) За то что рассказывал бородатые анекдоты. :)
:D
Старая. :) За то что рассказывал бородатые анекдоты. :)
Все новое - это хорошо забытое старое :)
Воспоминания старого бендеровца:
Отэто диты був сорок четвертый год. Галиция, лес. Нас було четверо: я, кум, граната и коняка з нимцями. Кум кинув гранату, и нас осталося двое - я и коняка з нимцями.
Druzyaka
20.02.2006, 20:51
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
Сори, что на украинском. Но думаю, что понятно
В секс-шопе:
-Скажите, у вас есть надувные мозги?
-???
-Да, понимаете, у нас шеф собрался в отпуск - вот мы волнуемся, как же он без нас....
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр
(c) Not me
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Идеальное изнасилование
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14!
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
(не мое)
Существует авиационный анекдот на тему как отличить со спины пилота истребителя от пило*та бомбардировщика. Надо просто похлопать летчика по плечу. Бомбер степенно повернется и спросит: «Чего?» Истребитель повернется быстро, даст в морду, а потом спросит: «Чего?»
Druzyaka
24.02.2006, 12:20
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Druzyaka
24.02.2006, 12:46
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
FilippOk
25.02.2006, 07:14
Парень говорит девушке:
- Тань, давай я помогу тебе сумку нести.
Девушка:
- Не дам!
Парень:
- Не дашь?
Девушка (немного подумав):
- Сумку не дам….
вспомнилось нечто древнее
-теперь ты можешь забрать у меня самое дорогое!
он подумал, и забрал телевизор
ReviZorro
25.02.2006, 16:43
Бывает, названия приобретают иной смысловой оттенок при переводе на другой язык :)
Предводитель "Бригады" Саша Белый -- Brigadenführer Alex Weißman.
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
ROA_FAZA
26.02.2006, 19:26
Бывает, названия приобретают иной смысловой оттенок при переводе на другой язык :)
Предводитель "Бригады" Саша Белый -- Brigadenführer Alex Weißman.
скорее Иоган Вайс
CoValent
26.02.2006, 23:46
Тот был Иван Белов (http://www.elib.ru/BOOK/DETEKTIV/KOZHEVNIKOV/kozhevnikov1.txt), все-таки..
Американские компании Gillette и Schick-Wilkinson Sword объявили о прекращении своей двухлетней судебной войны
Судебное слушание, которое должно было вскоре состояться в Бостоне, отменено, хотя спорящие стороны пока не разглашают условий компромиссного соглашения, которое позволило избежать суда.
Компания Gillette, которую в прошлом году за $57млрд. купил концерн Procter & Gamble, занимает более двух третей всемирного рынка бритвенных принадлежностей. Schick, которой владеет корпорация Energizer Holdings, принадлежит еще 20% рынка бритв.
Спор двух крупнейших производителей бритв в мире начался в 2003 году, после того, как Schick представила свою четырехлезвийную бритвенную систему Quattro. Gillette поспешила объявить, что ее конкурент нарушил патентные права на трезлезвийную бритву Mach 3.
После этого война перешла на рекламные ролики. Schick поставила под сомнение обоснованность заявлений Gillette о том, что бритва M3 Power – «самая лучшая». Исследование, проведенное Schick, показало, что вибрирующая бритва M3 Power не более эффективна, чем обычная Mach 3.
Стоит отметить курьезное решение голландского суда, вынесенное в 2004: «Обе компании могут называть в рекламе свои бритвы лучшими в мире, так как потребители им все равно не поверят».
Druzyaka
27.02.2006, 13:20
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Druzyaka
27.02.2006, 20:33
старое, но мож кто не знал:
В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
- Играла в песoчнице.
- Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши "ПЕСОК".
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
- А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
- Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты чтo вчера делал?
- Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
- Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид.
Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".
Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями.
Ребятам из "Юлландс-Постен" до сих пор так не хватает экстрима и острых
ощущений... Остался один выход - напечатать карикатуры на солнцевских...
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
- Я - Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения!
- Я - Филлип Морисс, президент компании Филлип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Дедовщина в Челябинском танковом училище.
"Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны
старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове. РПЦ начала расследование".
100-процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. А если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY…
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач-травматолог:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Ажиотажным спросом пользуются на улицах России проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.
Второй пилот в больнице, готовят к операции. А на него никакой наркоз не действует. Уж не знают что делать, связались с командиром экипажа, Вы, говорят, с ним уж 20 лет знакомы.
- Сейчас приеду, помогу, говорит командир.
Приезжает, правому пилоту фотографию приборной доски под нос суёт, тот мгновенно отключается.
Операция успешно проходит, второй пилот не просыпается никак. Опять командира зовут на помощь, он к нему наклоняется и говорит: "Проблемы с правым двигателем".
Второй пилот тут же приходит в себя с фразой: "Блин, ну следить же надо!"
- Рядовой Иванов?!
- Я!
- Свинья!!!... Рядовой Петров?!
- Есть!
- Отдай свинье честь!!!... Рядовой Сидоров?!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!!!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что весь вечер поэзии мне испортил, скотина!!!
Наш самолёт три часа болтало в воздушных ямах..... Это десантники рыли окопы. :)
FilippOk
03.03.2006, 08:17
Котласскими учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарь.
мужик - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
мужик - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
мужик - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...
=FPS=Altekerve
06.03.2006, 18:02
http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689098
Druzyaka
06.03.2006, 20:28
http://www.yellowpress.ru/?public=3903
:))
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто.
USSR_Rik
08.03.2006, 18:13
:beer: (как человек, смотревший "ЗВ" и когда-то писАвший на Форте).
ReviZorro
09.03.2006, 09:50
Объявление в компьютерном салоне: If € > $ Then у. е. = € Else у. е. = $
Druzyaka
09.03.2006, 19:07
История танка Шерман
http://armor.kiev.ua/humor/txt/sherman.php
FilippOk
10.03.2006, 04:03
Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Автор: Тарас (7 лет)
"Хочу стать программистом!"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
(c) Not me
FilippOk
12.03.2006, 04:11
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, инет, поисковики, ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил знакомым спецам-энтомологам, замучил людей вконец, не сознаются. Бесполезно. Нету.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
$*&%!!
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я под 240 км/час ехал...
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Sui(c)ider
ReviZorro
13.03.2006, 18:22
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь, с ликером попалась!
- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку.
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку.
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов
Внимание, уважаемые покупатели! Компания "Доширак" выпустила новую упрощённую продукцию. Теперь ещё есть лапша "Дошигастрит" и "Дошиязва".
В одной из частей ГСВГ произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"
Если уж выбирать из 2-х зол, то выбирай большее!
Зачем тебе маленькое, неудачное, никчемное зло?
А вы знаете,что шахматы самая опасная игра? Играешь, над позицией задумался, на руку облокотился и уснул... Тут-то тебе слон в глаз и воткнулся!
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро, без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot