Просто анекдоты [Архив] - Страница 8

TOR-D

29.12.2004, 22:09

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и
разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую
радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" - подумал Штирлиц.

Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все?
... немного подумав
- Оба снизу. Оба сверху...

Киностудия "XXI век WOLF" приступила к съемкам нового сериала по мотивам Гарсия
Маркеса - "Полковнику не приходит спам".

- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре
пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в
гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю
к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам
помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу...
Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с
бодуна!!!

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и
тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.

Рассол - напиток завтрашнего дня!!!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегрет - красиво

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две -
много, а три - мало?!

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей..

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой
и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой
скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают
последствия массовых возлияний?

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка
упала с мотоцикла".

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота...
Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его
укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит
огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю.
Мужик сижит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
- Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
-Антоновка!!!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец
веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый
мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так
продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш
очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 3 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

ПРОФ

30.12.2004, 10:56

Неправильный значит Рак ты :D

Какой есть :p

TOR-D

03.01.2005, 03:13

Идёт пьянка в Кремле. Сталин говорит:
- Тов. Микоян, с какой буквы у тебя фамилия начинается, с М? Давайте Микояну мизинец отрежем!
Ну отрезали мизинец Микояну, Сталин опять:
- А с какой буквы у Берии, с Б? Давайте ему безымянный палец отрежем!
Отрезали, тут Сталин и спрашивает:
- Тов. Хрущев, ты чего так побледнел?

_bukhoi_pilot_

03.01.2005, 21:05

а я Скорпион, пру напролом,
не считаюсь с потерями...

ReviZorro

03.01.2005, 22:52

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:
...
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
...

Неправда! Я всегда все readme.txt читаю!
:D :D :D

burnt

04.01.2005, 10:18

Неправда! Я всегда все readme.txt читаю!
:D :D :D
я тоже читаю... а потом проверяю правдивость написанного количеством полученных шишек...
угораздило меня БЛИНЗНЕТСОМ родиться...

7IAP Razor

04.01.2005, 16:40

Про Скорпионов - сущая правда...

la5-er

04.01.2005, 17:21

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Серж

04.01.2005, 19:04

2 la5-er
гранд респект за качественные анекдоты :)

FilippOk

04.01.2005, 23:13

Шик про админа! :D Где-то надыбал же... :D :D

D@n&L

05.01.2005, 16:07

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.

А как же напивается летчик?
В штопор?!!!

Dmut

05.01.2005, 16:50

в сваливание :)

Lawyer

05.01.2005, 17:26

В сваливание, в жёсткое сваливание, в штопор и перевёрнутый штопор...

FilippOk

06.01.2005, 07:38

Лётчики напиваются в бочку...

ПРОФ

06.01.2005, 12:16

Лётчики напиваются в бочку...

До автопилота :D

fred

06.01.2005, 19:34

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

А что делать... :rolleyes:

НУ НАФИГА ОНИ ТАМ ВСЕ СТОЯЛИ!!! :mad: :mad: :mad:

:D :D :D

VOROBEI

07.01.2005, 07:20

7iap_MoRo

07.01.2005, 11:31

72AG_Bavari

08.01.2005, 17:04

Инструктор(И) осматривает парашютистов перед прыжком. Подходит к первому: "Ну что не страшно?"
- "Нет"
И:"Как зовут?"
- Николай!
К другому: "Какой прыжок?"
- "Третий!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- Александр!
К третьему: " Ну, что лямки яйца не трут?"
-"Нет!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- СВЕТА!
Дружище, а помнишь, "В бой идут одни старики"? Там пилоты возле самолетов травят анекдоты, и слышно окончание фразы: "А как тебя зовут? - Наташа!" - За точность цитаты не ручаюсь, но смысл тот же! - Приговор: "Баян!"

С уважением, Бавария.

PS: Уважаемые форумчане, это мой первый пост на этом форуме, хотя читаю его очень давно, пользуясь случаем, хочу поздороваться и пожелать всего наилучшего!

Lemon Lime

08.01.2005, 20:46

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

TOR-D

08.01.2005, 22:56

На конкурсе лучшей утвари для малогабаритных квартир первое место занял ночной горшок ручкой внутрь!

SimFreak

10.01.2005, 01:54

XaHyMaH

10.01.2005, 08:05

Дружище, а помнишь, "В бой идут одни старики"? Там пилоты возле самолетов травят анекдоты, и слышно окончание фразы: "А как тебя зовут? - Наташа!"
Не, походу, это из советского боевика "В зоне особого внимания".

Alex|MD

12.01.2005, 08:48

Не помню где видел, или кто то прислал: :)

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только
научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось
ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать
кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они
в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик
и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА
СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на
пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пиз%а, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

NuFunnya

12.01.2005, 13:06

Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е%%ческая Сила!

paver

13.01.2005, 14:09

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.
Не важно под какам углом падешь. Важно с какой скоростью. И во что втыкаешься. Парашутисты ведь выживают.

Lemon Lime

13.01.2005, 19:10

Не важно под какам углом падешь. Важно с какой скоростью. И во что втыкаешься. Парашутисты ведь выживают.Про парашютистов там ничего не сказано. :)
...равна косинусу угла падения самолета...

D@n&L

13.01.2005, 21:05

Ну если с краями, еще согласиться можно (при отвесном падении вероятность 0, при 0-ом угле вероятность 100%), то чего то не вериться что при угле 60, вероятность будет 50%
Так что модернизируй формулу. ;)
А вообще шутка интересная :)

Lemon Lime

13.01.2005, 22:31

Так что модернизируй формулу.Не моя формула. Но можно попробовать, например, "Вероятность выживания прямо пропорциональна косинусу угла падения самолета". (Коэффициент выводите сами, кому не лень %) ) :)

D@n&L

14.01.2005, 07:45

Шатов Г.С.
**
**
**ОБЛЕГЧЕНИЕ…
**
**
**Ну, спрашивается, кому не известен постулат - «Все свое - несу с собой». Замечательная мысль! Несколько перефразировав, какой-то умник изрек «Все свое несу домой!» Просто прелесть! И это так же было принято восторженными почитателями, ибо уж больно близка была эта мысль миллионам сограждан…
**
**Да и чего уж там говорить, посидеть дома, на родном унитазике со свежей газеткой (а для особых гурманов еще и с сигареткой и чашкой кофе), как опыт учит нас, является одним из любимейших времяпровождений.
**
**Знатоки, кстати, утверждают, что лучшие мысли в голову приходят именно в уборной.
**А по сему, желание все-таки добраться до дома и родного горшка, многим людям вовсе не чуждо…
**
**
*****
**
**
**Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…
**
**В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
**Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
**
**Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.
**
**Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…
**
**Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!... результата.
**
**Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???... Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!...
**
**«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.
**
**Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.
**
**В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…
**
**
**От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»... Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.
**
**Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг…
**Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.
**
**Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…
**
*****
**
**Сон не шел в руку. И действительно…
**«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.
**
**На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.
**
**Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»...
**Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
**« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?... Еле отмыли от дерьма!!!»..

ПРОФ

14.01.2005, 09:44

Бедная черепаха........моральный ущерб неописуем :p

Sokill

14.01.2005, 12:20

гы.. так черепаха-то с радости, что такое на нее свалилось, развила нечерепашью скорость :)) Ибо если судить по описанию, он ничего в округе не мог найти - значит она убегла за радиус поисков :)

la5-er

14.01.2005, 13:35

Нашли чего обсуждать :))

CoValent

14.01.2005, 13:53

Преамбула:

Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.

Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся родителей" коллега-психолог и рассказала...

Амбула:

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..тьбся - она же больше будет зарабатывать?!

P.S. Сам знаю, что с матом... но в данном случае из песни слова не выкинешь. :)

naryv

14.01.2005, 15:02

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему??? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

la5-er

14.01.2005, 16:12

Русские в Финляндии.
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает :
-"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:- "20 евро"
Через 5 минут приносит.......
Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом.
Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

(c) Not me

7IAP Razor

14.01.2005, 18:38

МаМа....пятую минуту не могу успокоиттсяяя )))

9/JG52_Bubi

15.01.2005, 23:44

Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Я ведь Телец, ну а грабли крепкие попались сколько не наступал, пока не сломались, но я над этим работаю, но боюсь прейдется с этим жить! :)

RR_Micha

16.01.2005, 02:47

Моя девушка - близнецы, а я сам - водолей, в общем, как и написано, наступил только на понравившиеся грабли :)

Maximus_G

17.01.2005, 10:04

ПРОФ

17.01.2005, 10:24

:)

:D :D :D

TOR-D

17.01.2005, 19:16

Летёха - погранец отвисает у своей любовницы. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Любовница в ужасе:
- Это муж раньше из командировки приехал, быстро на балкон!
Но вместо мужа заходит другой её любовник - полковник погранвойск, и они начинают развлекаться. Тут снова звонок в дверь, она и полкана на балкон отправляет. Заходит муж, обедает, после обеда выходит на балкон покурить и наблюдает там такую картину. Лейтенант, вытянувшись по стойке "смирно", докладывает полковнику:
- Товарищ полковник, преследование нарушителей госграницы идёт строго по плану!
Муж в недоумении:
- Что за дурдом, в прошлый раз приехал - на балконе геологи нефть искали...

ross_CyMATOXA

18.01.2005, 12:17

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

FilippOk

19.01.2005, 03:37

...а уж огневая мощь доведена и вовсе до немыслимых границ!

xomer

19.01.2005, 09:25

новый убер?

MAX-137

19.01.2005, 10:19

Только что услышал у ИТ-шников:
-Мужики, чо это за тачка лежит?
-А чо?
-Да здесь винта нет.
-Ну значит не взлетит.

P.S. Фирма к авиации не имеет ни малейшего отношения.

Balamut

19.01.2005, 12:54

В рассылке сегодня получил, представил в лицах...

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

TOR-D

20.01.2005, 13:03

Поручик Ржевский, встретив на балу Наташу Ростову, целует ей руку и спрашивает:
- Отчего это, Наташа, перчатка на вашей прелестной ручке имеет вырез?
- Это для того, поручик, чтобы когда господа целуют мне ручку, они целовали именно ручку, а не перчатку! - отвечает Наташа.
- Ни х@# себе! Так вот для чего у меня на шинели разрез сзади!

burnt

25.01.2005, 18:59

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук:
- Тук-тук. Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
- Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
- А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.
- Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
- Тук-тук, бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю, может быть.
- Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
- Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое кресло на 30 ног.
- Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
- Тук-тук. Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет:
- Тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
- Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
- А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
- Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
- Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
- Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.
- Тук-тук! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
- А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
- Ну что ж, друзья, полная комплекция с периферией. Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
- Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

не моё

7IAP Razor

25.01.2005, 20:02

моя плакаль и дрыгать левый нога

48H6

25.01.2005, 20:12

эх, молодость... :D

schuss

25.01.2005, 20:31

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним.

(C)
Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/arhive/humor/korpusok.htm)
Аж 1998-й год. :)

burnt

25.01.2005, 20:55

=FB=TL

26.01.2005, 00:39

Эххх,а какие были ИЗОТовские дискеты,ээээхх ;)
навеяло %)
-----------------------------
1994. Почти по Оруэллу
Время приближалось к 11:00, и в отделе информатизации, где работал Уильям, сотрудники выносили стулья из кабин и расставляли в середине холла перед большим экраном - собирались на двухминутку ненависти. Уильям бросил последний безнадежный взгляд на болгарский монитор. Дежурный оператор, должно быть, ушел на двухминутку, и перезапустить в третий раз за утро повисшую БЭСМ-12 было некому.
Едва Уильям занял свое место в средних рядах, раздался отвратительный визг и скрежет - это ожил за стеной матричный принтер "Роботрон". Но вот экран осветился; как всегда, на нем появился враг народа Линус Торвалдс и злобно обрушился на политику партии в области программирования, понося ГОСТы, Единую Операционную Систему, машины БЭСМ и ЕС, язык РАПИРА и обязательные поездки программистов в колхоз и на овощебазу.

Торвалдс ругал даже принцип резервного копирования исключительно на перфокарты, хотя всякому известно, что именно этот носитель информации является самым надежным. Визгливым блеющим голосом он кричал что-то об открытых исходниках и персональных ЭВМ, требовал свободы распространения софта и даже призывал к созданию вместо Коминтерна какого-то интернета.

Ненависть началась каких-нибудь 30 секунд назад, а половина зрителей уже не могла сдержать яростных восклицаний. Уильям осознал, что сам кричит вместе с остальными. Но вдруг оказалось, что ненависть его обращена вовсе не на Торвалдса, а как раз наоборот - на партийное программирование, вечно виснущую БЭСМ, очереди задач на исполнение, мерцающие крупнозернистые мониторы, от которых уже через полчаса работы слезились глаза, и корявый русский синтаксис ЕОС. Но тут передача кончилась; лицо Торвалдса потускнело, и на его месте возник партийный лозунг: "LINUX MUSTDIE!" Все собрание принялось скандировать: "Маст дай! Маст дай!"

Машину, наконец, перезапустили; Уильям с тоской смотрел, как неспешно грузится транслятор РАПИРы. Сегодняшней его задачей, как обычно, было исправление ошибок в прошлых программах, о досрочной сдаче которых к очередному партийному юбилею было отрапортовано год назад. Терминал пискнул, сообщая о готовности; Уильям запустил "Лексикон", подождал, пока с ленты считается нужный файл, и отыскал место, на котором машина зависла в прошлый раз. "YFXFKJ" - быстро напечатал он, ругнулся, переключился на русский и ввел ключевое слово "НАЧАЛО". Постепенно работа увлекла его, но тут сзади открылась дверь. Это был его старый приятель Стив из отдела стандартизации, трудившийся над 11-й версией стандарта ЕОС.

- Хотел спросить, нет ли у вас чистых восьмидюймовых дискет.

- Ни одной, - с поспешностью ответил Уильям. - Сам полтора месяца последней пользуюсь.

Балмер сочувственно кивнул: дискеты "Изот" хватало в среднем на месяц, после чего она быстро покрывалась бэд-блоками. Прозвенел звонок, возвещая время обеда. Уильям и Стив спустились в институтский буфет и, взяв по комплексному обеду, уселись за испачканный бурым соусом столик. Уильям спросил Балмера, как продвигается работа; тот сразу взбодрился и даже отодвинул в сторону тарелку.

- Одиннадцатая версия - окончательная версия, - говорил он. - Мы придаем операционной системе завершенный вид - в этом виде она сохранится, даже когда нас уже не будет на свете. Зачем нужны новые версии и проблемы с совместимостью? Одна партия - одна программа - одна система - одна машина - одна задача! Вы, наверное, думаете, что главная наша работа - писать новые функции. Ничуть не бывало - мы сокращаем число функций и команд! Это прекрасно - выкидывать из системы все, без чего можно обойтись, экономить ресурсы! Зачем нужна команда "переименовать", если есть "копировать" и "удалить"?!

Меж столиками тем временем пробирался сосед Уильяма по институтскому общежитию - дурак и профсоюзный деятель.

- А, товарищ Гейтс, за вами-то я и гоняюсь, - весело воскликнул он. - Вы в Фонд мира еще не сдали. А на следующей неделе у вас по графику овощебаза, не забудьте. Да, кстати, у вас не найдется восьмидюймовой дискеты?

- Нет, - решительно ответил Уильям, - полтора месяца...

Звонок возвестил конец перерыва. Шагая на рабочее место, Уильям представлял, как придет домой, в свою холодную комнату с вечно текущим потолком, имевшую, однако, то преимущество, что пьяные строители криво установили в ней камеру наблюдения. В результате один угол комнаты остался непросматриваемым, и Уильям собирался, забившись туда, вновь предаться своей маленькой запретной радости. До глубокой ночи он будет ковырять шилом на тайком вынесенной с работы колоде перфокарт код своего интерпретатора нерусифицированного "Бейсика"...
--------------------------------------
(c)not me

СтАС

26.01.2005, 04:59

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...

Lawyer

26.01.2005, 13:02

Может было ужо, да я не заметил...

Сдают курсанты теоретическую аэродинамику. Заходит курсант. Препод с бодуна ничего не слушая задает вопрос.
- Вот едете вы в автобусе. Стало вам жарко. Что сделаете?
- Ну, форточку открою.
- Ага!!! Рассчитайте аэродинамику автобуса с открытой форточкой, как она изменится?
Курсант хватается за голову, уходит. Заходит другой. Такой же вопрос.
- Ну, расстегнусь.
- А вам все равно жарко!
- Форточку открою!
- Рассчитайть аэродинамику автобуса с открытой форточкой, как она изменится?
Курсант, ясно дело, расстроен. Удаляется. Заходит девушка-курсант. Препод улыбается, спрашивает:
- Едете вы в автобусе, стало вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Кофточку расстегну...
-А вам все равно жарко!
- Ну, сниму ее...
- Как и кофточку снимите? А вам все равно жарко!
- Ну, юбочку стяну...
-???? Но вам все равно жарко!
- Ну, колготки сниму, лифчик там... НО ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

(c) НЕ я.

=Bear=

27.01.2005, 10:43

Оценка игр по 10бальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

ПРОФ

27.01.2005, 11:01

TOR-D

27.01.2005, 16:53

Мужик помер, попал в ад. Идёт по аду, по сторонам смотрит. Кого-то на сковороде поджаривают черти, кого-то в котле варят. Испугался мужик, думает и его сейчас также мучать будут. И вдруг видит вдалеке кабак стоит. Ну он туда ломанулся, заходит и наблюдает, как вполне счастливые люди там оттягиваются по полной. Взял он пива кружку, подсел к компании весёлой и спрашивает:
- Мужики, тут ад или чё?
- Ну ад.
- А почему тогда там людей мучают, а мы тут веселимся?
- Так там ад для верующих, а здесь для атеистов!

FilippOk

28.01.2005, 04:18

На десятку за всё время только "Fallout 2" тянул :)
А Штурмовик? ;)

Stalevar

28.01.2005, 10:08

На десятку за всё время только "Fallout 2" тянул :)
Фол не подхотит под описание 10. Просто его за месяц можно раз 5-10 пройти(если не спать). Столько раз подряд - это слишком. Хотя я его за несколько лет уже точно больше 10-ти раз прошел. Пожалуй единственная игра, которая мне нравится гораздо больше Ил-2. Ставим 10+

ПРОФ

28.01.2005, 11:01

А Штурмовик? ;)

Я больше не виртуальные полёты люблю, а реальные. :p

FilippOk

03.02.2005, 04:56

ПРОФ, я напомню: речь об играх. ;)

=Bear=

08.02.2005, 12:07

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 60 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я
ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

NewLander

08.02.2005, 14:40

Реально зарегистрированный разговор

Чего-то всех на эту бородатую байку пробило: и ВИФ2, и "черный"...

А ведь весна еще не наступила %) %) %)

FilippOk

09.02.2005, 06:26

Млин. Щас 6.25 утра. А я вытираю слёзы - чё-то пробил этот рассказик на такие нехилые хи-хи, что зажимая себе рот я рисковал порвать губы...
Это нельзя под утро читать - до сих пор слёзы вытираю... блин, ну надо же...
Вот она.

Авто-стори. На любителя))
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки :).
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детской коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерился - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камерку.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга,
Я уже тоже не сдержался - заржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал, подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузырится. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю.
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка!!
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока: "50 руб. - ремонт камерной покрышки".
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

Вот такая история. :)
Отсюда. (http://wwwboards.auto.ru/opel/1177297.html)

Wherewolf

09.02.2005, 08:20

cупер!

Lemon Lime

09.02.2005, 21:22

По рзлеуьаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Вот так. Вязл у РедРжоедров, а они, нарвено, еще отукда-то. :)

Птиц

09.02.2005, 22:55

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

FilippOk

10.02.2005, 05:00

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"
(с) нимаё.

TOR-D

10.02.2005, 13:36

Прислали по почте, я плакал и катался по полу...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимы прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала.

la5-er

10.02.2005, 15:50

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

la5-er

10.02.2005, 15:58

xomer

10.02.2005, 17:56

Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.
Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
- А мы больше не можем, тут справа от нас дом...

(c) Not me

ну, тут можно и без юмора отнесись - может быть имелось ввиду не то, что они миномет переносят - а на линии огня стена дома справа мешается, поэтому довернуть ствол на еще болший угол не могут - будут по дому стрелять...

VGV

10.02.2005, 20:00

Сотворение кошки

Найденный недавно неизвестный отрывок книги Бытия дает нам ответ на вопрос о том, как появились домашние животные.

"И сказал Адам: Господи, когда я был в райском саду, Ты пребывал со мной каждый день. Но теперь я не могу видеть Тебя. Я одинок, и ничто не напоминает мне о Твоей любви.
И ответил Господь: Не вопрос! Я создам тебе друга, что будет с тобой всегда и будет отражать Мою любовь к тебе, так что ты будешь любить Меня даже не видя Меня. И пусть иногда ты будешь себялюбивым, неразумным и недостойным, этот друг примет тебя таким, как ты есть, и будет любить тебя, как и Я, несмотря ни на что.
И создал Бог друга для Адама, и это было хорошее животное. И увидел Бог, что это хорошо. И новое животное, названное собакой, было радо быть с Адамом и виляло хвостом.
И жила собака с Адамом, и любила его, как Господь. И Адаму было хорошо. И Господь радовался. И собака была довольна и виляла хвостом.
Но однажды ангел-хранитель Адама пришел к Богу и сказал: Господи, Адам переполнен гордыней. Он раздувается, как индюк, и думает, что достоин поклонения. Собака показала ему, что он любим, но, возможно, она любит его слишком сильно.
И сказал Господь: Не вопрос! Я создам для него друга, который будет с ним вечно, и будет видеть его таким, какой он есть. Этот друг напомнит ему о его недостатках, так что он поймет, что не всегда достоин поклонения.
И создал Господь Кошку для Адама. И Кошка не повиновалась Адаму. И когда Адам смотрел ей в глаза, он понимал, что несовершенен. И Адам познал смирение.
И увидел Господь, что это хорошо.
И Адам частично исправился.
И собака была счастлива.
А кошке было абсолютно на всех наплевать."

la5-er

11.02.2005, 05:56

ну, тут можно и без юмора отнесись - может быть имелось ввиду не то, что они миномет переносят - а на линии огня стена дома справа мешается, поэтому довернуть ствол на еще болший угол не могут - будут по дому стрелять...
20 м по прицелу перенести (угол даже при дальности огня 500 м) - грубо говоря полделения, при выборе позиции обычно учитывается возможность корректировки, отсюда - они тупо переносили миномёт.

xomer

11.02.2005, 18:46

> - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
> - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
> рассказы людей о симптомах белой горячки.
> - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
> - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
> сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
> необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
> - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
> и фыркнув.
> - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
> в тумане.
> - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
> - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
> невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
> - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
> повернувшись, ушла в туман.
> - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом
> ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство
> в парке в этот вечер.

Ц неизвестен.

RusBars

11.02.2005, 19:58

xomer

12.02.2005, 00:29

честно не знаю. просто кусок пришел в почту.

Krylatik

12.02.2005, 02:51

>... - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом
> ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство
> в парке в этот вечер.

:D :D :D

TOR-D

14.02.2005, 19:23

Притча о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме

1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сьем! - заорало оно.

Мудрец заплакал и убежал.
Мораль - говна бояться в лес не ходить.

2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сьем! - заорало оно.
- Я сам тебя сьем! - заорал мудрец и таки сожрал его.

Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой то странный!

3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец я тебя сьем! - заорало оно.
- А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его.

В воздухе запахло.
Мораль - не тронь оно и не завоняет.

4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец я тебя сьем! - заорало оно.

Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше.

Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса.
Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами.

Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни
не опускайся до разговора cо всяким говном.

TOR-D

14.02.2005, 19:47

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Летит самолет.
Командир: штурман, как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! Встречный, командир!

Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).
И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-А пять палок на ночь примете?
С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения. Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной".
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот, заглушенный шумом винта.
Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает.

Быль.
Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).
Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во б...дь! А с кем же я тогда воевал ??"

В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.
И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.
Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает.
Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Рассказывали в Дягилево (Рязань).
Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека - один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.
Прапорщик - техник решил упростить технологию. Под выключатель засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.
Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал. Услышав крик, прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками, было полное. Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера - падающий от хохота приятель.
Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю.

(с) не моё.

TOR-D

14.02.2005, 19:53

Преступление и наказание

Во времена перестроечные и после них оказалось так, что куча старых (и не очень) самолетов стала нашей стране не нужна. Поэтому на всех просторах нашей необъятной родины начали создаваться "разделки" - пункты, на которых ненужные самолеты стали превращать в металлолом. Появилась такая разделка и на нашем аэродроме.
Так совпало, что в те дикие времена началось массовое обогащение местного населения за счет сдачи за деньги цветных металлов. Пункты приема оных росли повсеместно, как грибы после дождя. Может, тому способствовала близость границы с когда-то советскими, а теперь ставшими капиталистическими республиками, куда весь металл, собственно, потом и вывозился, но хищения "цветнины" приобрели угрожающий характер. На пустырях горели костры, на которых, как поросята, жарились промышленные асинхронные двигатели и шкворчали телефонные кабели. Народные умельцы, не боясь смерти, снимали провода с воздушных линий элекропередач и рубили топорами десятикиловольтные кабели под напряжением.
Естественно, что аэродромная разделка с разбросанными по всей территории кусками проводов и дюраля, была лакомым кусочком для любителей поживиться нахаляву. Даже несмотря на выставленную вооруженную охрану в виде караула, находилось много желающих посетить местный Эльдорадо. Иногда их ловили и сдавали в комендатуру.
Так было и в этот раз. Часовой изловил нарушителя границы поста, доложился по телефону начальнику караула и повел задержанного под дулом автомата в сторону караульного помещения. Пока они вдвоем проделывали этот неблизкий путь, мимо проехал командир части на УАЗике. Увидав процессию, остановился, вылез из машины и спросил:
- Что, нарушителя поймал? Молодец!
- Так точно, товарищ полковник! А что с ним делать?
- Да, расстрелять, к чертовой матери! - махнул рукой полковник и, вскочив в машину, умчался по своим делам.
Постояв немного на одном месте и слегка задумавшись, часовой, наконец, подтолкнул задержанного:
- Ну, пошли, чего стоишь?!!
Расхититель направился по прежнему маршруту - вдоль по рулежке.
- Да не туда! Налево иди! - одернул его часовой.
- А куда это мы идем? - нервно поинтересовался задержанный.
- Куда, куда?! Ишь, раскудахтался тут! Не твое дело. Вот придем на место - увидишь.
А шли они по направлению к расположенной неподалеку трансформаторной будке. По прибытию на место, часовой скомандовал:
- Ну, становись вот сюда, к стенке! Стой и не вертись!
Ошалевший нарушитель выполнил команду, а часовой начал отмерять дистанцию шагами. В это время на сцене появляется начальник караула с еще одним караульным, прибывшие по телефонному звонку на подмогу:
- А чего это вы здесь делаете? Мы вас на рулежке ищем, а вы здесь развлекаетесь.
- Дык вот, товарищ капитан, командир приказал вот его (показывает рукой) расстрелять. Приводим приговор в исполнение.
Начальник караула, введенный в курс дела энергичным подмигиванием, начинает подигрывать:
- Так, что ж ты, дурак, его у стены поставил? Видишь, ее только что покрасили?
А то, когда в прошлый раз здесь еще одного расстреливали, всю стенку кровью и мозгами забрызгали, пришлось по-новой перекрашивать. Надо было его вон у той канавы поставить. Ее специально для таких целей выкопали. Там же его потом и зароем. И, обращаясь к задержанному:
- Слышь, ты! Ну-ка, становись на край канавы!
Задержанный, до того уже бывший бледным, зеленеет и пробует просить:
- Мужики, а может, не надо?
- Как это не надо?! Командир приказал: "расстрелять", значит, расстреляем! Быстро становись давай!!!
Мужик на ватных ногах переползает к канаве, а начкар продолжает командовать караульным:
- В одну шеренгу, вот на этом месте, становись! Значит так, стрелять по моей команде! Заряжай!
Караульные, незаметно сняв магазины с замка и слегка отстыковав их, передергивают затворы. Начкар, обращаясь к задержанному:
- Ну, теперь молись, если в Бога веришь!
Бедный мужик, до этого сохранявший хоть какую-то надежду, что все, что с ним происходит, не всерьез, услышав клацанье автоматных затворов, теряет всякое самообладание, падает на колени, и размазывая слезы и сопли, начинает стенать:
- Мужики!! За что?!! Простите!! Я больше не буду!! Честно!! Отпустите меня!! Не наааадо!!!
Начкар, состроив кислую мину:
- Эх, да какой ты мужик. Даже пули на тебя тратить жалко. А ну, п...уй давай отседа! Да побыстрей, пока я не передумал!
И мужик рванул с места в карьер. Все присутствовавшие впоследствии говорили, что такой скорости бега на длинные дистанции они не видели даже на олимпийских играх. Бежал проклятый расхититель социалистической собственности по длинной, в несколько километров, рулежке так, как будто сдавал стометровку. А потом, в самом конце ее, с треском сиганул в кусты. Думаю, больше ходить промышлять цветниной он не отваживался.

(с) не моё.

TOR-D

14.02.2005, 20:08

"Дневник Винни Пуха"

"Вчера вернулся из америки Кристофер Робин. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в Кролика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). Потом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых. На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"

TOR-D

14.02.2005, 20:14

Cнимается продолжение фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пи...ц!".

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х... его знает...

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вобщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Интеллигент никогда не скажет: "Ушёл - и х@й с ним", он скажет:
"Ушёл, сохранив достоинство".

TOR-D

14.02.2005, 20:38

Объявление в газете: "Семья усыновит
восьмого ребёнка. Предыдущие семь
как-то не прижились".

- Мама, почему все в школе называют
меня рассеяным?
- Мальчик, твоя мама живёт в соседнем
доме.

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров ... хоть клея понюхай!!!!

На двери холодильника приклеен стикер:
" На ночь не жрать!!! И так корова!!!"

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены.

Всё взаимосвязано. Живёшь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Женился сам, останови товарища.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.

Жрец науки - это тот кто жрет за счёт науки.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

TOR-D

14.02.2005, 21:04

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

Звонит пьяный мужик в пожарку:
-Это поожарная, ик?
-Да.
-Так пожарьте мне курочку, ик...
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну так потушите...

Реальная фраза комбата:
-Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.

Из рапорта милиционера: "они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"

В Великую отечественную войну отправляют разведчика в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что разведчиком был еврей. Задание - за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я ещё хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

Из сообщений ТАСС:- Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Из сообщений ТАСС:- Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, всё через
5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

XaHyMaH

15.02.2005, 10:52

Интеллигент никогда не скажет: "Ушёл - и х@й с ним", он скажет:
"Ушёл, сохранив достоинство".
Интеллигент никогда не говорит: "Е* твою мать!"
Вместо этого он говорит: "Я вам в отцы гожусь!"

TOR-D

15.02.2005, 14:17

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Обьявление. Молодой парень, спортивного телосложения, 24 года, высокий, 2 высших образования, без мат. и жил. проблемм, продаст мотор от моторной лодки.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сёл риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Сдавило грудь? Трудно дышать? Ломит кости? Выкручивает суставы? Помогите себе... Подпишите признание

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@#$ец...

TOR-D

15.02.2005, 14:21

25 признаков того, что ты повзрослел:

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки
за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом
с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и
тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью
больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

TOR-D

15.02.2005, 14:35

Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи...ить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зaе...ли,
Монстры оx..евшиe
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка,
Задолбали твари
C кинескопом в ж%пе
Разрушают детство
Всех детей в Европе,
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери,
Сгиньте, тележ%пые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали твaрей в клочья!!!

TOR-D

15.02.2005, 14:37

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии.
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

mr_tank

17.02.2005, 06:02

Мой друг утверждает что быль.
Студент, завтра экзамен по теории вероятности. правильно, учим материал, но на 25 билетов времени не хватило. Что поделаешь, сдавать-то надо, тем более парень не тупой, вероятность вытянуть билет - "а я не успел" мала.
Однако не нулевая, понимает он вытянув билет который он таки не выучил, экзамен благополучно заваливается. Не беда, сдадим вторым потоком, через день. Ночь, учим материал.
День - экзамен, билет, попадается тот же самый, что и вчера! Но парень то не тупой! И потому, учитывая малую вероятность того, что сей билет ему попадет повторно, он не стал себя утруждать себя лишней работой.
Правильно, он его не учил.

- В чем брат сила?
- В деньгах...
- Нее брат, сила она в Ньютонах...

snalder

18.02.2005, 12:33

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

la5-er

23.02.2005, 06:16

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

Dornil

23.02.2005, 08:06

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это ox%eнный праздник!
Не то что Б^я 8 Марта!

He мoё

TOR-D

23.02.2005, 17:52

Эстонский парламент принял решение отправить батальон на войну в Ирак. Через месяц кровопролитных боёв батальон вышел к границе с Латвией.

D314

25.02.2005, 12:04

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским
авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой
перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...

Vitus

25.02.2005, 13:19

Скоро, увы, будет наоборот.

la5-er

26.02.2005, 14:16

Я все понимаю и не понимаю одновременно.

Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

(c) Not me

ПРОФ

26.02.2005, 17:29

Хоть я и не отношусь к плеяде этих замечательных специалистов, но как много общего....... :(

MaKoUr

03.03.2005, 15:26

Идёт футбольный матч "Росия-Германия". Счёт 0:2 в пользу немцев. Один наш эмоциональный болельщик-ветеран вскакивает с трибуны и кричит: "Да что же это вы делаете, сукины дети! Мы этих козлов в лёгкую мочили в Сталинграде, под Курском, на Днепре! А вы что же, мать вашу?!" Сидящий рядом грузин деловито замечает: "Тогда у вас был другой трэнэр..." :D

Bestia

04.03.2005, 13:05

Ha базаре:
-Скажите, а у вас картошка на пoсадку?
-Нет, бл@, на взлёт!

la5-er

04.03.2005, 16:16

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты

ПРОФ

04.03.2005, 20:42

05.03.2005, 19:01

[голосом Кота Матроскина]

Непрррааавильно ты дядь Федор презерватив надеваешь...надо пупырышками внутрь - так прррияяятней...

la5-er

06.03.2005, 06:30

Старики расказывали....полёты на Миг-17 на грунтовом аэродроме, накануне прошёл дождь, ждут когда грунт подсохнет. Командир полка даёт указание: "дежурные инженеры (только из академии) "....мигом полосу проверить!" Инженер даёт команду тягачу прицепить Миг-17 и протащить по полосе. В непонятках ему советуют переспросить или в крайнем случае протащить Утишку (учебно-боевой УТИ Миг-15) на что тот твёрдым голосом даёт понять мол командир полка не дурак знает что командывать ... Миг-17 благополучно увяз на ВПП о чём инженер и докладыват командиру. "Тов. полковник Миг увяз на полосе....какой Миг...ну вы ж сами приказали Мигом полосу проверить"...далее идёт масса непереводимых выражений...

(c) Not me

ПУТЕШЕСТВЕННИК

06.03.2005, 13:02

Поскольку принял пива местного разлива,робко выложу пару своих любимых анекдотов ещё со студенческих времён. Муж уехал в командировку.Ессно жена пригласила ё-аря,а тот был поэтом.Кинет палку,в благодарность сочинит ей стих.Баба довольна.Тут, стук в дверь муж неожиданно вернулся из командировки. жена засуетилась, куда спрятать ё-аря, спрятала в погреб. Муж, весь больной, с температурой слёг в постель,лежит день, два,пять.Поэт, обоср-ся, сидит ждет.На пятый день ночью мужу полегчало,он пошел на улицу поссать, жена подбегает к погребу,открывает. поэт выскакивает ,подбегает к окну и кричит- Я вижу звёзды,месяц,небо, пи-ды не надо -ХЛЕБА,ХЛЕБА!!! Мужики ,извините,клавиш не вижу,принял много,если не говно, попозже выложу ещё.

Krylatik

06.03.2005, 16:48

[голосом Кота Матроскина]

Непрррааавильно ты дядь Федор презерватив надеваешь...надо пупырышками внутрь - так прррияяятней...
Как вариант:
Прибегает перепуганный Шарик к Матроскину, размахивая лапами, кричит:
- Матроскин, Матроскин, у нашей коровы полосатый телёнок появился!
- Мрррррр... Моя корррова, что хочу, то и делаю.....

la5-er

07.03.2005, 17:08

Американцам тоже нужен мир. Причем желательно весь...

MAILMAN

07.03.2005, 22:21

Американские специалисты из Майкрософт не могут понять,почему при зависании Виндоуз Русские програмисты кричат.."Ваш кролик написАл..." ("Your Bunny wrote...")

la5-er

08.03.2005, 07:40

Чтобы заработать на жизнь,надо работать.Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Vitus

10.03.2005, 01:14

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

Vitus

10.03.2005, 01:15

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем одурел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Vitus

10.03.2005, 01:23

...Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да бог его знает. Ну, допустим, банком...

la5-er

10.03.2005, 15:48

О Русской Рулетке.

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,
туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально
всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же
интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,
разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный
наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а
слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7
шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам
с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс
на выживание лишь 1/7?"

Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед
уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он
что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и
выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не
слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,
пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер
полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки
закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!

Пусто.

Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит
- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет
на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по
честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на
всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.

Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?

А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных
револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на
СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус
между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если
свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится
единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения
-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть
барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,
прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой
для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед
знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.

Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди
которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда
барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость
вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же
попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали
во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить
жизнью.

(c) Not me

ALF

10.03.2005, 17:08

В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...

ПРО САМОЛЁТЫ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот х@ен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, б@я, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаё@ывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, б@я, в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

la5-er

10.03.2005, 18:03

Alf, а слово хрен рассматривать в матерном контексте или ботаническом? ;)

NuFunnya

10.03.2005, 18:13

Ну естественно, в ботаническом! ALF просто говорит: "Посмотрите, пожалуйста, сюда - вот самолеты, а вот здесь вы видите хрен"

))

ALF

10.03.2005, 18:20

Alf, а слово хрен рассматривать в матерном контексте или ботаническом? ;)
Сорри, через фильтр просочилось.

Vitus

17.03.2005, 09:03

О Русской Рулетке.

...
(c) Not me

Можно позанудствовать? ;)
Красиво, занятно.
Но по итогам обсуждения с несколькими людьми - неправда, в силу нескольких конструктивных причин. :)
Слишком высокие требования к балансировке барабана, чтобы так крутиться/останавливаться барабан д.б. на классном подшипнике :p , а его в нагане вообще нет. ;), нужды в тщательной балансировке тоже нет, поскольку пр выстреле барабан все равно наезжает на ствол. Даже если полные 6 камор в результате и перевесят 1 пустую, и она встанет под ствол - при нажатии на крючок барабан провернется и...ага! В нагане барабан не откидывается как в смитт-н-вессонах, может ли он так замечательно вращаться при взведенном курке?... Хм, не знаю, увы не было возможности проверить...говорят что нет, он вроде поджимается дверцей.

В общем где-то так...
"Корову? В бомболюке? Кузьмич! Это ж байка!"(с)

ReviZorro

17.03.2005, 11:13

С exler.ru

Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить — как мужик pядом говоpит:
— Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!
— Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
— Из Полтавы.
— Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
— Потом я уже в Киеве пошел в школу, — пpодолжает pассказывать пеpвый.
— Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
— В 1981 году я закончил школу.
— Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.
Баpмен:
— Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене... Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два дебила — близнецы Доценко — опять пpишли к нам...

TOR-D

17.03.2005, 14:00

В штаб Ющенко из избиркома приходит сообщение о победе. Он на радостях кричит:
- Юленька, поцелуй же меня в честь победы!
- Э-э... м-м-м... Слушай, давай я тебе лучше миньет сделаю!

ПРОФ

17.03.2005, 14:05

TOR-D помягче пожалуйста........

TOR-D

17.03.2005, 14:26

Для эстетов...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем всё это? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл@, догоню - убью на х@й!!!"

TOR-D

17.03.2005, 15:05

Страшный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Новости: из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Психушка. Один псих другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал вчера почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мой телефонный справочник?

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Талллиннн. Зоопарк. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист. Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Фигня. Это долг любого мужчины. А я вообще-то русский, в отпуск сюда приехал.
На следующее утро газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ У КРОКОДИЛА ЗАВТРАК!"

TOR-D

17.03.2005, 15:06

TOR-D помягче пожалуйста........
Да вроде без матюгов...

TOR-D

18.03.2005, 18:37

О форумах

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бл@ди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бл@ди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да бл@дьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы ох@енный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё за@бись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная пробл@дь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная пробл@дь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- пробл@дь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудо@бам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*

покрадено с http://www.livejournal.com/users/chizhatin...07.html?#cutid1

TOR-D

23.03.2005, 17:16

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги!

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
"Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и
возле деревни Жаворонково.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "f@ck" двумя пальцами?

Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы "Ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий.

Еду я с одногруппниками в маршрутке... заходит девушка... молодая мамаша... сыночку года три... садятся... ребеночек что-то постоянно напевает, пальчиком на окне рисует...
и тут говорит: "мам,а чем наш папа болеет???"
мама, офигевше немного: "ничем не болеет!!!"
сыночек: "нет, мама, болеет... чем папа болеет?"
мама: "да не болеет он ничем, почему ты так говоришь?"
сыночек: "а почему ты тогда ему тогда утром писечку целовала???"
наивный,маленький ребенок...
в маршрутке воцарилось жуткое молчание... всего лишь на несколько минут... а потом поднялся бешеный ржач!!! Даже водила смеялся...
А мамаша вышла на следующей остановке вся красная...

(c) не моё.

24.03.2005, 10:23

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, фигня... Винт полетел.

(с) cherski.ru

la5-er

24.03.2005, 19:40

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

FilippOk

25.03.2005, 05:04

...теперь готовится к выходу диск соперничающей группы "DVD-RW" c альбомом "4.7 Гига"!
Однако, пока что на вершине моды топ-рейтинга остаётся группа "USB-Flash" с альбомами "128", "256", и "512".

ПРОФ

25.03.2005, 14:49

А я люблю ретро........... FDD 3,5" и 5,25"
:p

NewLander

25.03.2005, 15:03

Господа, я думаю, что до популярности группы "CD-R" с альбомом "700 Mb" все же не сравнится ничто из вышеперечисленного %)

la5-er

25.03.2005, 16:29

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА
Это был Мишин племянник.

(c) Not me

TOR-D

26.03.2005, 19:23

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра (ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача (В) , который делал гражданке N операцию, её муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем её в Вашем присутствии, а потом Вы можете её забрать в личное пользование...

bulbul

01.04.2005, 21:40

http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf

Kaifolom

02.04.2005, 05:44

Конструкторы КБ Туполева сконструировали истребитель будущего. Тестовое истребление будущего прошло успешно.

Scorpio13

02.04.2005, 21:15

Маленький мальчик попросил что бы у него каждый день был день рождения ... Через 2 месяца он состарился и умер ...

Извиняюсь если уже было , но это один из любимых :D

Andreich

02.04.2005, 22:46

Идет масштабная война США - Россия. Лавина "Абрамсов" прёт на наши позиции. Утюжат, короче, хреново нашим..
Вдруг откуда-то гранатомет пуляет. Одна вражина горит, вторая... Так почти все мериканские танки горят, остальные отступили.
После боя нашли солдата-героя, маленького такого, чумазого..
Генерал поздравляет, спрашивает, мол, наверное, командир-то тебя научил так стрелять, проинструктировал перед боем, а?
Тот мнётся.. Мол, да, сказал пару слов...
Генерал: ?? И чего ж он тебе сказал?
Солдат: Ну, подошел и сказал: "Гранатомёт не прое*и, уё*ище!"

Andreich

02.04.2005, 22:47

Сорри за мат, но иначе не звучит.

Vitus

04.04.2005, 10:58

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на
английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел:
"Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

TOR-D

04.04.2005, 17:15

"Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"
:D :D :D

TOR-D

04.04.2005, 21:15

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл$дь! - выругался Адам.
И стало так.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!!!". Раввины: "Ну, мы таки со стороны жениха".

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление.
- Завтра за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление.
- Завтра за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Ивановой Е.В. и Ивановой Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет, трахать не советую!

По данным военнкомата, среднестатистический молодой человек призывного возроста - гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Вопрос: Что может быть хуже утренней эрекции?
Ответ: Её отсутствие.

Учитель диктует предложение:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка:
- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать, что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени, вызванного черезмерным употреблением алкоголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по х@й. Я русский! Понял?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет: "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.

24serg

05.04.2005, 12:59

Случай из рила:
Сплошная облачность,под ней идет вертолёт.Командир говорит праваку:
-"Видишь трактор летит?"
-"Вижу."
-"Никому не рассказывай!"
(Просто чуть выше,в шёл Ми-10К с трактором на на внешней подвеске,вертолет в облачности,трактор-снаружи. :))

Акулыч

05.04.2005, 14:30

Мммм..Уважаемый ТОР-Д, а можно без хамства в адрес христианства?? А то можно и правила форума вспомнить и уважаемых модераторов побеспокоить.... :mad:

TOR-D

05.04.2005, 17:16

Мммм..Уважаемый ТОР-Д, а можно без хамства в адрес христианства?? А то можно и правила форума вспомнить и уважаемых модераторов побеспокоить.... :mad:
Звиняй, если зацепил. Случай хамства признаю, но в адрес не всего христианства, а католиков, за что перед ними и извиняюсь. Но на мой взгляд, юмор на то и юмор, чтобы к нему относиться несерьёзно. Например, я Сталина уважаю как великого государственного деятеля, сделавшего очень многое для России, но на анекдоты о нём не обижаюсь.

Акулыч

05.04.2005, 17:36

Я в свою очередь прошу прощения если был резковат, но у меня на такие темы чувство юмора, увы, отказывает....

Rackshas

06.04.2005, 10:35

Летит инструктор, капитан, на Миг-23МЛД. Загорается "Перегрев двигателя", растёт температура.
А парнишка флегмат по жизни. Такой же РП сидит на вышке. Потом радиообмен слушали,обоссались.
Пилот докладывает нудным голосом:
- На маршруте, высота..., скорость..., горит Перегрев двигателя, тепмература выше нормы, растёт.
Минуту тишина. РП:
- И чё сильно растёт?
Ещё минута тишины. Пилот засыпающим голосом:
- Да вот уже 900 (цифру точно не помню)
Ещё минута тишины.РП:
-А обороты у тебя какие? Пилот:
-85. Опять тишина. Через минуту РП:
-А ну-ка выведи 100. Пилот:
- Вывел. РП:
- Ну и чего? Пилот:
- Загорелась лампа "Пожар" РП:
- Ну, катапультируйся. Пилот:
-Катапультируюсь.
За точность фараз не ручаюсь, было это в 87 году, но смысл и интонации примерно такие.
Вылетает ПСС, подбирают пилота. Молодой лейтенантик-врач суёт ему под нос стакан спирта. Пилот, ясное дело, выпивает, кто ж откажется от такого подарка да ещё во время антиалкогольной борьбы? Тут в полк прилетает начальник центра из Б-Б. Говорит, приведите мне пилота я с ним поговорить хочу. Тут доктор влазит: "Товарищ полковник, не можем позвать, он пьяный спит."
- Как пьяный? Почему пьяный?
- Я ему стакан спирта дал...
- Ну-ка товарищ лейтенант покажите мне руководящий документ в котором написано, что пилоту после катапультирования положено давать стакан спирта!
И понеслось...

TOR-D

06.04.2005, 15:28

Я в свою очередь прошу прощения если был резковат, но у меня на такие темы чувство юмора, увы, отказывает....
Всё намана! ;)

ПРОФ

06.04.2005, 16:34

TOR-D

06.04.2005, 17:56

Из дневника.
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Из новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...

GORYNYCH

07.04.2005, 12:49

Рассказано мне недавно одним пилотягой. Рассказ воспроизводится от первого лица:
" Летали мы на севере. И как то летел я с экипажем Ан-12. Командиру 59 лет, второму -55. Один "слепой", второй "глухой". НА заходе командир второго спрашивает:
- Ты полосу видишь ?
Второй громко (обращаясь ко всему экипажу):
- Чего он сказал ?
В кабине-мертвая тишина. Занавес.

Al1

08.04.2005, 13:06

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон диким голосом орет: — Держите яйца!!!

взято с libo.ru

TOR-D

08.04.2005, 15:40

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Krylatik

08.04.2005, 18:32

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии, шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей тещи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие, любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное, у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзекуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового окраса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видели ли вы, что бывает, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
Правильно. Вода начинает струйкой вытекать из него, а теперь представьте, что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?)))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустила животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешанными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидев глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… В общем, развал задних лап составлял сантиметров 30…
Ветврач, завидев такой непорядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты…
Диагноз звучал так (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, у него так болят почки, что он даже ходить не может…»!!!

(c) не моё

shade1387

12.04.2005, 15:40

Блин, бедный кот

TOR-D

12.04.2005, 17:13

Я бы енту тёСЧу расстрелял за такие зверства! :D

TOR-D

12.04.2005, 19:58

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Vitus

13.04.2005, 09:38

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

xomer

13.04.2005, 22:05

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Контора, где я ейчарю называется по-ихнински reckittbenckiser, в сокращенном варианте просто reckitt... со сбербанком, где часто появляюсь по причине полного факапа из-за ихних процедур выпуска зарплатных карточек, меня часто встречают очень по-дружески - "а... из рэкета приехали..." :D трудности перевода...

пс. они, кстати, и факсы мне так же подписывают... вот думаю, они шутят так или всерьез... :)

TOR-D

14.04.2005, 01:43

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

=Bear=

14.04.2005, 06:17

БАЯН! и не то что какой то "Рубин-7" а реальный Wlatmeister.

ALF

14.04.2005, 23:00

голод

15.04.2005, 06:25

Байка однозначно, после прыга на 23 уж очень сильно спина болит, тянул бы до последнего.
На сайте ВВС России такой случай описан. Призошел в ГСВГ. Пилота флегматика поощрили. Он три раза пытался запустить двигатель и катапультировался крайне неохотно.

Mustang

15.04.2005, 07:42

Пустыня Сахара-7234км от места отправки.
Антарктика-27549км от места отправки.
Остров в Тихом Океане-12782км от места отправки.
Неизвестно где...
Тополь М - мы доставим груз в любую точку планеты.
Звоните прямо сейчас.

mr_tank

15.04.2005, 08:26

Самой страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Saney

16.04.2005, 21:35

Раннее утро 8 Марта.
Маленькая девочка (бантики такие - во все стороны), радостно, в припрыжку бежит по квартире в спальню к родителям.
Прибегает, радостно тормошит папу: "Пап, пап, вставай! Что ты мне подаришь на 8 Марта?"
Папа, сонный, еле разлепляя глаза: "Линейку"
Дочурка: "Какую линейку? Почему? А маме ты что подаришь?"
Папа, раздражённо: "Маме я тоже подарю линейку"
Дочурка: "А зачем нам линейки?"
Папа: "А вы им будете х@й мерять, который мне на 23 февраля подарили"

Saney

16.04.2005, 21:41

Чип и Дэил спорят от кого родила Гайка, каждый орёт что от него, бьют себя в грудь - дело к драке. Тут приходит Рокфор, становится у люльки и говорит малышу: "Скажи СЫР! Скажи ССЫЫЫРРР!!!! Скажи ССССССЫЫЫЫЫЫРРРР!!!!!" Малютка: "Вжик!"

Al1

20.04.2005, 14:57

Враньё! Никогда не было, не видел! :)

http://www.libo.ru/istorii8/
пятая история дата 05.04.2005
тщательнее вглядывайтесь:)

TOR-D

20.04.2005, 16:44

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

(с) не моё

TOR-D

20.04.2005, 16:58

Журналист интересуется у знаменитого учёного:
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорию, вы, наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах… - Да нет, в общем –то… Мне, помнится, сказали буквально следующее:
«Не компосируй мне мозги! Нажрался- так спи спокойно!»

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, все. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

FilippOk

21.04.2005, 03:42

...A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, все. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...
На смаом деле, нужны два американца: негр и белый. Негр ввинчивает, белый смотрит, чтобы он не стырил лампочку.

la5-er

21.04.2005, 16:08

Зарплата системного администратора — это те деньги, которые
не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции …

FilippOk

23.04.2005, 02:42

Факт. Однозначно. Без улыбок.

LeR19_Borg

23.04.2005, 02:48

Согласен на 100%

TOR-D

23.04.2005, 13:09

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову.
Рамзан поклялся отомстить за папу...

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала,
тряпочкой, и один ярлык стерла"...

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску её мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

TOR-D

23.04.2005, 13:20

Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить — как мужик pядом говоpит:
— Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!
— Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
— Из Полтавы.
— Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
— Потом я уже в Киеве пошел в школу, — пpодолжает pассказывать пеpвый.
— Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
— В 1981 году я закончил школу.
— Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.
Баpмен:
— Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене... Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два дебила — близнецы Доценко — опять пpишли к нам...

la5-er

24.04.2005, 06:54

Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!

(c) Not me

Shaitan737

24.04.2005, 12:13

[QUOTE=TOR-D]:
- Нравяться анекдоты про Ющенко? Вот Вам подборочка...
... удалено... La5-er
В другой раз думайте, что постить..Или правила форума еще раз почитайте..

Получите замечение за оскорбление посетителя. La5-er

RP_SPB

24.04.2005, 15:42

Если диарея застала Вас во время энуреза то... я тогла не знаю, чем вам помочь

Vitus

24.04.2005, 21:54

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

TOR-D

25.04.2005, 15:00

Были у царя-программиста три сына:
Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

- Лекция закончена, у кого-нибудь есть вопросы!
- Да, у меня есть! Где вы были в пятницу вечером, это вас видели в Ленинском ночью?! Говори, когда и кем была завербована?!
Голос за кадром: Лаврентий - будущий известный нарком НКВД.

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

TOR-D

26.04.2005, 19:12

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.

"Я был в мотопехоте первой линии (по-нашему, погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ядерных боеприпасов, и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы.

И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать расквартированных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит...

И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экипаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде.

Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутствие связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос, почему оставил рубеж, как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай, не включая фар...

А в это время...

Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили, что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте, и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломанные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...

Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили."

(C) не моё.

TOR-D

26.04.2005, 19:12

Вчера известный иллюзионист Дэвид
Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Vitus

26.04.2005, 23:12

В Москве все так дорого! «Ламбарджини Дьябло» купить - 500 тыщ долларов стоит! Для сравнения, вот у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей всего.
_________________________________
Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был отловлен и окольцован в г. Москва, в 1995 году"

26.04.2005, 23:26

Пару дней назад.
Станция метро "Текстильщики". Жду паровоза. Подходит мужик вполне себе приличный - но что-то в нем не так. Я даже не успел сообразить - что в нем не так - а он, ловкач, сам подсуетился рассказать:
- Блин, я в Москве третий раз, в метро вообще в жизни первый - как до Китай-Города доехать?
- Садишся - и едешь. Через три станции выходишь. Все удовольствие.
- Блин, мужик, я вообще боюсь этого метро, ну пажаласта, подскажи где выходить...
- Угу, понял...Короче так: заходишь в вагон, проходишь до противоположных дверей и утыкаешся в них лбом. Как выпадешь - значит Китай-Город!

Окружающие на платформе - бьются в истерике.
Несчастный, несмотря на отчаянные попытки, пока не понимает, в чем прикол.
Зато доехав до станции назначения - ржал наверно громче всех тех кто ржал над ним в Текстилях! :D:D:D

(кто не в курсе - на Китай-городе - выход - справа;))

Мне тут уже успели подсказать, что подобное читали в интернете...мож оно и было такое раньше - но то что я описал - правда-правда было со мной!

FilippOk

27.04.2005, 02:21

М-м-менеджеры, блин. Кто выдумал это слово, а?! Молчать, я Вас спрашиваю!
Какие в России - менеджеры? А? Откуда в России менеджеры? От нас ближайший менеджер - в Болгарии, млин!
Захожу сегодня в контору к другу. То да сё, поболтали с секретарём (прикольная девчонка, ноги от зубов), и на какой-то мой вопрос она мне говорит:
- Зайди к менеджерам на второй этаж, они тебе скажут.
Ок.
Идём этажом выше.
Дверь. Деревянная такая офисная дверь (откуда в России офисы?! У нас - конторы!). Протягиваю руку толкнуть её, слышу с той стороны двери вежливое "тук!". И что-то склинивает меня.
Типа "Петрович, стучат!". Стою, жду, думаю, сам откроет или кому-то с той стороны надо, чтоб я дверь открыл?
В это время с той стороны опять - "тук!". В этот раз я был готов, вслушивался, и понял, что стук делают не костяшкой пальца ("заперто, догадался Штирлиц"), а чем-то твёрдым, типа ключа.
Ок.
Решительно но плавно рву дверь на себя.
И вижу...
Вижу то, что у нас в России называют "менеджером".
Выглядит это так.
Некое не особо тщательно бритое чудо лет этак 30-ти, в ч.брюках, ч.ботинках, расстегнутой до пупка б.рубашке, распущенном галстуке, и совершенно расстёгнутом пинжаке, сидит посреди "охфиса" на офисном же (бр-р-р) кресле типа "стандартно-пластиковый привет радикулиту", шагах в десяти-пятнадцати от двери, жуёт жвачку, и держит в одной руке упаковку 50шт. стандартных же таких стеклянных шариковых ручек, перевязанных резиночкой, в другой руке - одну из этих ручек, в позиции "для броска через пупок с выходом через ременную петлю на ход ноги через плечо".
Когда я открываю двёр, он успевает задержать руку в движении и нетерпеливо притопывая ботинком, смотрит на меня - ждёт, типа "освободите дверь товарищ".
Тут только обращаю внимание на дверь изнутри: перед дверью валяется штук семь таких ручек, все в ужасном состоянии, и ещё штук пять ВОТКНУТО в мягкую обивку двери, причём доловольно плотно вогнано по самый стержень. Воображение живо нарисовало истыканного синими (почему-то) ручками несчастного ФилиппКа со страдальческим выражением на челе а-ля И.Христос.
Как выяснилось, менеджеры в обед занимались тем, что в какой уже раз на спор (спорили на сигарету) метали в дверь ручки, с тем, чтобы воткнуть ручку с десяти шагов в кружок нарисованный на двери по пятирублёвой монете.
Кружок был ИСТЫКАН! Вот тут я пожалел, что не было с собой камеры.
Пока я тихо офигевал, один из "менеджеров" мягко постарался меня утешить:
- Да ты не переживай, мы тут все насмерть косые. Вот придёт с обеда начальник отдела (на ихнем инглише "офис-менеджер", бр-р-р), так у него "Паркер" со стальным пером - он его с двадцати шагов Ленке (секретарь внизу) в деревянную конторку втыкает... причём всегда в одно и то же место!
:)
Какие нафиг менеджеры?! Вокруг нас НИНДЗИ!!

ПРОФ

27.04.2005, 09:25

xomer

27.04.2005, 22:17

FilippOk

28.04.2005, 03:21

Охо-хо..
Ну, про метро так про метро. Получите.

la5-er

29.04.2005, 15:54

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О´Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

(с) Not me

P.S. FilippOk, а как это мы с тобой трёхлетие на форуме пропустили? Практически юбилей :)

la5-er

02.05.2005, 17:37

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

FilippOk

03.05.2005, 05:49

Блииин! Е-моё, ну точно, пропустил праздник...
Я ж о праздниках только по разделу "Праздники и юбилеи" узнаЮ...
Абыдна.
Поздравляю, La-5er, лучше поздно, чем не поздно... :D

Vitus

04.05.2005, 12:38

Одна женщина рассказывает подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, я в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать!
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю

la5-er

04.05.2005, 18:23

Водка в бутылке в терминах софта:

0.1 - Demo version
0.25 - Trial version
0.5 - Personal edition
0.7 - Professional edition
1.0 - Network edition
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite
Огуречный рассол с утра - Service pack

Вован

05.05.2005, 07:26

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

la5-er

05.05.2005, 15:46

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Maximus_G

06.05.2005, 05:19

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...
:D :D

la5-er

10.05.2005, 16:27

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

(c) Not me

la5-er

12.05.2005, 16:17

Быть глупым не страшно: кругом все свои.

12.05.2005, 17:44

Тока что в аську заслали...мож и баян...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!>.

FilippOk

13.05.2005, 05:30

Необыкновенный эксперимент!
Эстонцы пересчитывают китайцев.

la5-er

13.05.2005, 11:01

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

U-gin

13.05.2005, 11:10

la5-er

13.05.2005, 15:40

la5-er Тебя как в Стрежевой-то занесло?
Что касается вертолётчиков - это дикие люди.

Одна фраза КСчего стоит: "Сидите, ну сидите, у меня из штатских не проблевавшись ещё никто не летал".

А про то как Ми-4 в озере утопили, до сих пор не верится.
Меня дальше аэропорта Плеханова (работал одно время там) никуда и не заносило ;), в сообщении написано: не моё. Но байки видать везьде одни.
А про Ми подробнее можно...

la5-er

14.05.2005, 16:06

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

la5-er

14.05.2005, 16:10

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

(c) Not me

U-gin

16.05.2005, 05:58

Во времена СССР, когда топливо никто не считал пользовались пилоты вертушками как собственным транспортом. Кого куда подбросить (километров за 200), на рыбалочку слетать и т.д.
А поскольку класс летунов был достаточно высоким, хочешь не хочешь а научишься на монтаже бесчисленных вышек, столбов и прочего оборудования, что в болото, кроме как на вертушке не затянешь, то и джигитовку пилоты проводили на уровне. До сих пор когда дают второму КС-а положено под ЛЭП пролететь.
Так вот не считающие топливо вертолётчики пользовались тем, что на рыбалочку сгонять можно, и гоняли.
Выкинут человека, он сетку поставит, а на обратном пути кошечкой её и вытянут.
Ну маразм дошёл до того, что купаться летать стали. Зависнут над озером, попрыгают туда, а потом лесенкой назад возвращаются. (Сам видел)
И хрен его знает, как оставшийся пилот с вертушки выпал, о том история умалчивает. Но то что экипаж и пассажиры сидели на берегу и ждали когда вертушка топливо выработает и упадёт, мне рассказывали.

MAX-137

16.05.2005, 09:11

Во времена СССР, когда топливо никто не считал пользовались пилоты вертушками как собственным транспортом. Кого куда подбросить (километров за 200), на рыбалочку слетать и т.д....

Почему только в СССР? В прошлом сентябре был в командировке в Сургуте - так тамошний наш представитель (местный) рассказывал, как как он с сыном на рыбалку летал: вертушка на скважину идёт - их скидывает на берегу, а на обратном пути забирает. Причем для них это вовсе не событие - в любое время не проблема.

=Bear=

17.05.2005, 06:43

MAX-137 Подтверждамс. :D

la5-er

17.05.2005, 10:23

U-gin

18.05.2005, 05:52

Почему только в СССР? В прошлом сентябре был в командировке в Сургуте - так тамошний наш представитель (местный) рассказывал, как как он с сыном на рыбалку летал: вертушка на скважину идёт - их скидывает на берегу, а на обратном пути забирает. Причем для них это вовсе не событие - в любое время не проблема.
Так это по пути подбросить. Это не считается. Там расход в пределах отклонений стандартных. А вот просто сгонять километров за 150 - этого уже нет.

ReviZorro

18.05.2005, 14:35

Рожденный ползать летать не может. А вот руководить полетами...
(c) не моё

la5-er

18.05.2005, 18:14

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

Lemon Lime

18.05.2005, 19:01

-Высота что делает?
-Перпендикулирует
-Понятно.

Мой разговор с сестрой (спрашивала она). :D

Любитель

19.05.2005, 10:57

Так это по пути подбросить. Это не считается. Там расход в пределах отклонений стандартных. А вот просто сгонять километров за 150 - этого уже нет.
Гы, вот вам одна из основных причин развала Союза. :mad:
Сорри за офтопик

Sexton

19.05.2005, 15:32

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность

TOR-D

19.05.2005, 18:42

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в стельку пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!…

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Прессконференция. Путин общяется с журналистами.
Крайний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет, если США нападёт на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке. На 4 оккупационные зоны.

Местный ликероводочный завод
предупреждает:
Курение, курение и только курение
опасно для вашего здоровья!

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Как правильно посадить гостей?
Нужно все внимательно слушать и записывать.

В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских военных баз с
территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о
выводе Грузии с территории российских баз.

Штирлицу пришла шифротелеграмма: "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель," - догадался Штирлиц.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...
Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!
... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.

Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский - мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами.

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

TOR-D

19.05.2005, 18:59

Коментарии известных личностей.

Крео "План Барбароз" или "Блитскриг" афтар А.Шикельгрубер aka Гитлер

Вася Тёркин:
Первый нах!

Вася Тёркин:
Сильно пиян, прочту позже

Напалеон:
Боян! Афтар убей себя!

Хан Батый:
Гармонь, к тому же сильно сокращено!

Гебельс:
О, hi Гитлер. Давненько не виделись. Можыт в Мюнхене пеффка папьём?
пы.сы. крео не читал но наверна как фсегда отжыг на пять.

Жуков:
КГ/АМ. Афтар выпий йаду.

Президент Литвы:
Крео пи@дат. Асобина панравилась пра Прибалтику!

Президент Эстонии:
Пра прибалтику жжёшш!

О. бин Ладен:
Слишком растянута, но пра евреев панравилось.

Генерал де Голь:
Тема е@ли не раскрыта. Низачот.

Муссалини:
бгагагаааааааа!
А@уеть! Дайте две!

тов. Сталин:
Неасилил. Судя па каментам гавно.

тов. Берия:
Полностьйу сагласен с тов. Сталиным. Афтар мудаг - закали сибя серпом!

Путин В.
крео гавно, афтар убей с-я!
to Президент Эстонии и Президент Литвы - дапи@дитесь!

Импиратар Я:
Крео нармальна, но предыдущий пост "Майн кампф" лучши.

Рузвельт:
to Импиратар Я - них@я нармальнава нету, если встречу я те бл@ устрою "васход солнтса",
а Гитлер мудак, идею спи@дил у миня и Черчиля.

Вася Тёркин:
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!

Д. Буш мл.:
Атличная идея! И пра нефть апять -же! Зачот!

Черчиль:
Непапёрло!
пакурил, перечитал - не то!
муть кароче и туман этот заибал уже................

Вася Тёркин:
ШикельНАХ@Й ))))
бл@ть! Чё пичати не фставляюца! Больше каментоф от миня не буит!

А.Шикельгрубер aka Гитлер:
to Вася Тёркин - не велика патеря, долбайобов и бес тебя хватаит!

Вася Тёркин:
to А.Шикельгрубер aka Гитлер - сука! Выпий йаду , аблейся бинзинам и падажги сибя!

Президент Литвы:
to А.Шикельгрубер aka Гитлер - Пачиму долбайоб? Я же прибалт!

(c) не моё.

20.05.2005, 00:32

Крах проекта "Дом 3". Молдаване не отвлекаясь на любовь за неделю отгрохали 2 квартала

Balamut

20.05.2005, 01:26

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Не я.

ПРОФ

20.05.2005, 09:49

:D :D :D

TOR-D

20.05.2005, 15:54

АТАС! :D

Dagon

21.05.2005, 05:17

Вороне как то бог послал кусочек сыра.
Ворон взлетел большой сосна и стал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба мир, ворон в еб@л воткнули сыр.
Шел дикий, гордый звер лесиц, увидил сыр и говарит.
Зачем ты генацвили ждешь и сам не ешь и не даешь.
Ворон послал бы зверя на, но сыр в еб@л, х@й на.
Ворон черный лапка изогнул и FUCK лисице под нос ткнул.
Медведь шел спать, увидел FUCK, ударил об сосна кулак.
Ворон упал, пришел вес лес, кто что-то нес с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда, всю ночь ворон давал п@зд@.
Под утро еж, сем, восемь раз из птица сделал п@д@р@с.
Теперь ворон простой петух и сыр в еб@л довно протух.
Мораль сей басни прост.
За твой еб@л в ответе хвост.

Наша Таня громко плачет
Таню в тачку тащит хачик,
Если кто-то громко плачет,
Дов#еб#вался значит.

Девочка Маша на речку пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.

p.s. Нехрена себе дыхалка !!!

Сори за мат.

(по почте пришло)

Dagon

21.05.2005, 05:27

- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто? (секpетаpь)
- Это пpедвыбоpный штаб?
- Да! (секpетаpь)
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю. (секpетаpь)
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли! (секpетаpь)

Входит Павел Игнатьевич.

- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp. Результат
гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента. Создание
тёмной
биогpафии со свидетельствами и документами. Воpовство в школе, шизофpения, в хождение в секту свидетелей Иеговы, пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа
Родины, - но
оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого - вообще, человека! Жду:
(Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо. (Вешает
тpубку.)
Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиаpа вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совpащение малолетних
по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся...

(по почте пришло)

Stalevar

22.05.2005, 03:02

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул...
Тут (http://www.gameforums.ru/showflat.php?Cat=1&Board=humour&Number=681058&page=2&view=collapsed&sb=5&o=0&fpart=1#Post) то же + еще немного + линк, а там много:)

Dagon

23.05.2005, 02:06

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

Сори за мат, но подругому нельзя...
(по почте пришло)

Dagon

24.05.2005, 20:51

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
видела и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Hесмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Hо с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз:
куда дели телеканал ТВТ?..., зачем нам этот разврат нужен?... , почему
без
звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?
он похож на Коляна из четвертой .
Hе придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки,
взяла
пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой
находился
канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее
спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных
рук
выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее,
Люба
бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила
телевизор в
спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма В бой идут одни
старики , пенсионеры посмотрели крутое шоу 'За стеклом' с участием
соседей.
Марго и Макс отдыхают.

По почте пришло

Sokill

25.05.2005, 01:45

Вот почти тоже - вродек правда - проскакивало на просторах инета: первое зафиксированное взаимное влияние толи WiFi, толи "Голубого зуба" - в Финляндии молодая семья сьездила на юга, и засняла свои постельные приключения на видео и фото в цифре. Приехав домой, они решили просмотреть сьемки на плейере, передающем сигнал на ТВ по радиоинтерфейсу. И посмотрели... пока не пришел сосед, с просьбой перенести показ этого аватывающего зрелища на другой сеанс - у него сейчас дите мульты смотрит.. Как оказалось - сосед тож приобрел такой же аппарат, и он оказался настроен на тот же канал, м показывал все, что передавал первый :)

ира птичкина

25.05.2005, 06:26

Она
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз..

Dagon

26.05.2005, 00:04

Практика вольных путешествий в метро

Для кого эта книга?

Hе для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает
пyтешествовать в метро. Hаверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга.Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты. Четыре способа проникновения в метро Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Hиже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение. Метод одной остановки Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покyпаете жетон на однy остановкy, а проезжаете сколько вам нyжно.
Известный тyсовщик Gud Bay, возвращаясь из своего пyтешествия со станции
"Тyшкинская", вошел в метро и, кyпив жетон на однy остановкy до станции
"Щyчкинская", проехал прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного
контролера! Таким мyдрым действием он обманyл таганско-краснопресненскyю
линию на 14 остановок!
Конфуцианский метод
Следyющий метод полyчил название "конфyцианского". Состоит он в том, что
пyтешественник подходит к бабке с пyговицами и основательно загрyзив ее
своими словесами о провалившемся, якобы, в тyрникет жетоне, отправляется в обходее, пока бабка, нехило воорyжившись специальной линейкой идет на проталкивание жетона. В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции "Похмелецкая" сообщил бабке о провалившемся жетоне и пошел в обход, но был задержан второй бабкой и выдворен из метро. Hаружная езда Метод нарyжной езды на пассажирах. Метод применим на крyпных станциях с большим
количеством пассажиров. Он состоит в том, что пyтешественник стоит перед
тyрникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски жетона. При
приближении к тyрникетy толстого пассажира с жетоном, пyтешественник
незаметно к немy прицепляется нарyжным методом и проходит вместе с ним.
В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с дрyзьями 34 раза
проник на станцию "Пyргеневская" и 33 раза вышел обратно со станции "Честные
трyды". О дальнейшей его сyдьбе неизвестно.
Метод вписки Метод состоит в том, что пyтешественник показывает бабке с пyговицами какой-либо предмет (стyденческий билет, визитнyю карточкy, календарик) и быстро
yдаляется.
В апреле 96 года Лео Л., обнарyжив себя после отмечания премии на станции
Входненская, решил проникнyть внyтрь, применив метод вписки. "К
стyденческомy
билетy должен быть проездной!" - заявила емy тетенька с пyговицами. Лео Л.
кивнyл в знак согласия. "А есть ли он?" - спросила тетенька с пyговицами.
Лео Л. отрицательно помотал головой в знак согласия. "Когда-нибyдь тебя
остановят!" - съехидничала тетенька с пyговицами и пропyстила его. Спасибо ей!
Автостоп поезда
Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показывает,
что правильной позицией для голосования является тот край платформы, где висят электронные часы и зеркало. Hа большинстве трасс это левый край
платформы - тyт вероятность остановки поезда перед вашей поднятой рyкой велика. Hаихyдшей позицией является правый край платформы - голосование на нем не приводит к yспехy, поезд не yспевает затормозить и проезжает мимо почти всеми вагонами. Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жора Г. поспорили кто быстрее застопит поезд. ГЖ начал стопить, выбрав позицию с одного края платформы, а ЖГ стопил с дрyгого. Hеожиданно настyпил "мертвый час", ибо времени было час ночи, и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. Заодно и протрезвели. Техника голосования Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх тyловище с вытянyтым вперед yказательным взглядом. При приближении каждого поезда делайте шаг
вперед, показывая машинистy, что вы ждете именно его. Hа всякий слyчай
мысленно делайте машинистy знаки остановки, открытия дверей и yплотнения
пассажиров. Рекомендyется делать нагрyдные таблички с надписью пyнкта, кyда вы направляетесь: "Киряй город", "Маньяковская", "Подлянка" и т.д. Дэн Пласкин, yчаствyя в соревнованиях по метро, организованных Валерием Ша применял таблички с названиями станций и опередил соперников на 2 вагона - на радость корреспондентам. Разговор с машинистом Hе рекомендyется. Если машинист распахнyл перед стопщиком двери вагонов - как правило это означает, что он согласен подвезти далеко и бесплатно. В одном из дней 91 года, стопщик ЛЛео застопил поезд на станции Чертановская и
обратился к его водителю с просьбой подвезти его 1 остановкy в кабине.
Водитель потребовал с ЛЛео 25 рyблей, что было весьма солидной сyммой. ЛЛео
обиделся и ехал, проникнyв в общий вагон. Если ты, водитель, читаешь сейчас эти строки - пyсть тебе бyдет стыдно!
География
Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный
маршрyт. Hyмерация трасс метро обычно производится цветом. Сyществyет жесткая анизатропия - в московском метро возможно двигаться только к центрy или от центра, за редким коричневым исключением. Метростопщица Хипинка Фенькина, возвращаясь с дня рождения Хипашки Пицифишкина, решила не ехать через центр, а стопить окрyжной дорогой. Простояв до двyх часов ночи и не дождавшись попyтного поезда, она отправилась ночевать обратно к Хипашке Пацифишкинy. Вот это был подарок!
Естественные потребности
Кроме общеизвестных потребностей "холод", "голод", "желание спать" и
"yсталость", в метро сyществyют также потребность большая и малая.
Потребность эта может быть yдовлетворена поисками тyалета. Почти на каждой станции имеется
он, но местные жители (yборщицы, менты, вахтеры) крайне неохотно
показывают пyть к немy. Для достижения yспеха необходимо направиться в какой-нибyдь конец
платформы, открыть секретнyю железнyю дверь рядом с пyтями и продолжить
поиски в темных лабиринтах, ориентирyясь по запахy и жyрчанию воды, но стараясь не
выйти на рельсы.
Hа станции Паршивская Роман Харикришнин пyстился в поиски тyалета.
Уборщица внизy послала его спросить y вахтерши, вахтерша посоветовала подняться в вестибюль и спросить мента, а мент послал Романа на yлицy. Тyт Роман наконец понял, что его ловко провели, решил, что не больно-то-хотелось и продолжил поездкy.
В самом последнем числе 89 года Костя Металюгин решил справить малyю
потребность прямо на электрических рельсах и спалил себе предохранитель.
Границы применимости
Применимость метро ограничивается территорией города. В конце этой книги
вы найдете полное расписание всех поездов метро (а также адреса более 1000
подъездов для ночлега во многих городах страны и разработаннyю автором
yникальнyю и неповторимyю методикy как звонить по телефонy расческой и
причесываться жетоном).

Сyществyет легенда, что некие панки, накyрившись гербалайфа, добрались по
московскомy метро в город Пизy, побродили по Пизе, поблевали с Пизанской
башни, облевав сверхy всю Пизy, и выбрались из Пизы тем же маршрyтом. Hо скорее всего это свистёж.

По почте пришло

Dagon

26.05.2005, 00:08

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Dagon

26.05.2005, 00:12

Гpуппа советских войск в Геpмании.Вюнсдоpф.
Весна 1970 года Главнокомандующий Гpуппой советских войск в Геpмании
генеpал аpмии В.Г.Куликов любил все контpолиpовать лично. То он на веpтолете летает, ловит советские военные машины, пpевышающие скоpость, то лежа в кустах слушает, о чем офицеpы в куpилке говоpят. Hо самым его любимым занятием было, пеpеодевшись в споpтивный костюм, колесить по Вюнсдоpфу на велосипеде.
Дело было в субботу вечеpом, когда офицеpы получили
долгожданную получку. Все пивные - пеpеполнены штабными
офицеpами. Каждый моментом пользуется - попить пивка вволю. А то веpнешься
в Союз - есть ли там хоpошее пиво?
Главнокомандующий тенью скользит вдоль яpко освещенных окон <стекляшек>,
и кипучая злоба пеpеполняет все его существо. Понять стpасть советского
офицеpа к немецкому пиву ему, конечно, не дано. Сытый голодного не
pазумеет. У него пеpсональные поваpа, изысканные блюда и лучшие соpта
вин вне зависимости от того, в Геpмании он или в Союзе. Как настоящий
коммунист, Куликов pешительно выступал пpотив пьянства и настойчиво с
ним боpолся.
- Пьете! Вы у меня попьете! - внезапно pешение созpело в его голове. Он
улыбается сам себе, pазвоpачивает велосипед и катит к штабу Гpуппы войск.
Hе снимая споpтивного костюма, он пpоходит в свой кабинет, думает еще
мгновение и pешительно пpидвигает к себе кpасный телефон без цифpового
диска. Телефон отвечает мгновенно. Главком усаживается в кpесло и
пpиказывает властным тоном: - 215-му отдельному сапеpному батальону - боевая тpевога! Ваpиант 7. Шифp 2323777. Тpубка pявкнула <есть> и замеpла.
Чеpез час главнокомандующий пpибыл на лесную пpосеку, куда по тpевоге
уже вышел сапеpный батальон. Коpоткое совещание с офицеpами главком
завеpшил словами: <Пеpед сломом никого не пpедупpеждать. Ломать и точка!
Вpемя на совеpшение маpша 45 минут, на пpоведение опеpации - 45 минут. Впеpед! Подвыпившие офицеpы с диким pевом пpыгали чеpез окна. В темноте
метались какие-то тени. Ревели танковые мотоpы. Гpохот стоял ужасный.
Единственная мысль завладела тысячами голов одновpеменно - <Война!>
- Я же говоpил,- кpичал охpипший подполковник с отоpванным левым
погоном,- что все будет, как в 41-м году!
Тяжелые аpмейские бульдозеpы быстpо pазломали легкие стеклянные
павильончики, и в одно мгновение чистенький гоpодок пpопитался пpяным
запахом добpого немецкого пива. К утpу на местах <стекляшек> кpасовались мягкие лужайки из свежего деpна - маскиpовочная pота батальона поpаботала на славу. Теплый дождик пpибил пыль, и больше ничто не напоминало о ночном налете сапеpного батальона на штабной гоpодок. Так в Вюнсдоpфе навеки было покончено с пьянством. Hачальник Политупpавления с востоpгом доложил в ГлавПУР и
в ЦК паpтии о замечательной pешительности нового главкома в боpьбе с
пьянством. Ровно чеpез месяц в день следующей получки начальник финансового упpавления Гpуппы войск pобко зашел в кабинет гpозного генеpала и доложил, что в кассе нет денег для выдачи денежного довольствия
офицеpскому составу. - Что ж,- сказал генеpал аpмии Куликов,- пиши pапоpт, виновных пpедадим суду военного тpибунала! А в чем, собственно, пpичина, кассиpы пpовоpовались? - Hет,- объяснил финансист,- мы из Москвы только незначительную
часть немецких денег получаем. А основные суммы идут из системы
Воентоpга, из пивных то есть. Маpки по кpугу ходили, мы их офицеpам даем, они их в нашу пивную несут, мы деньги забиpаем, и снова даем. А пиво немцы поставляли по льготным ценам. Тепеpь в Вюнсдоpфе советских пивных нет,
поэтому все офицеpы в немецкие пивные стали ездить. Туда все маpки и уходят. Мы пpосили Москву, но Москва денег не дает дополнительно.
Главком заскpипел зубами так, что у финансиста смоpщилось лицо. Затем
он pешительным жестом пpидвинул к себе кpасный телефон без цифpового
диска. К месту сосpедоточения сапеpного батальона главком на этот pаз не
поехал, а послал адъютанта с пpиказом: <Сpочно восстановить все пивные в
Вюнсдоpфе. Сpок 15 суток>.

Dagon

26.05.2005, 00:16

Дети, есть ???? Ели да, то полезно почитать :)

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи!
АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести
усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

по почте

26.05.2005, 01:05

Если бы Windows была разработана в Одессе...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Vitus

26.05.2005, 10:59

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2"
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен

Vitus

26.05.2005, 11:01

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

naryv

26.05.2005, 11:51

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Заявление главы РАО ЕЭС, выпущенное в связи с нарушением подачи электроэнергии в московском регионе:
- Москвичи, ещё раз спрашиваю, кто стрелял в мою машину?

ROSS_Bombey

26.05.2005, 13:00

ReviZorro

26.05.2005, 16:05

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль!
- Ну, теперь давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

la5-er

26.05.2005, 16:23

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- Ну и?
- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- Сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- Ну?..
Объяснялись они долго.

la5-er

26.05.2005, 16:26

Новый энергетический напиток - "ЧубICE" :)

la5-er

26.05.2005, 16:28

В рейтинге знаменитых предсказателей серьезные изменения: в тройку лидеров вслед за Нострадамусом и Вангой поднимается бывший президент РФ Борис Николаевич Ельцин, который еще несколько лет назад предсказал, что во всем виноват Чубайс...

Серж

27.05.2005, 10:43

Был вчера в банке по делам, ожидал в холле. Насмотрелся такого, и наслушался. Со вчерашнего дня стал уважать охранников, их работа - о людях забота. Он должен знать все ставки, условия кредитования, кто где находится, да вообще всё! Вобщем секретарши отдыхают!
Подходит к охраннику женщина, с вопросом о получении кредита. Рассказала свою историю. Охранник вобщем объяснил тёте ситуацию, правила, какие документы необходимы и так как он всёже денег не выдаёт, он не кредитный инспектор а просто охранник, попросил женщину записаться на приём в графике из-за многочисленности народу, на первое или второе июня. Тётенька выбрала день, записалась, а потом и спрашивает охранника: "а теперь мне когда приходить?" Охранник ещё раз всё объяснил не дрогнув.
Другое. Стоит в холле кофемашина, воняет жутко, но больше нет ничего и люди пьют это, естественно за деньги. Аппарат новый, умный, надписи на нём крупные, по-русски, дисплей яркий и прям перед глазами. Вобщем созрел и я. Подошёл, ознакомился с меню. Подходит дяденька, читает ( а там по 10 и по 15 все разновидности + большеменьше сахара и сливок), достаёт червонец, читает ндпись про бумажные деньги смотрит на меня и понимающе спрашивает, типа куда сувать? Говорю попробуй чуток пониже, ага, догадался, сложил, тычет. Аппарат не дурак, от такого отказывается. Говорю дяденьке, мол разверни легче пойдёт. Всё получилось, машина горда написала в глаза на дисплее, что человек прокредитовался на 10 рублей и может требовать от неё соответственного напитка. Дяденька на дисплей не смотрт, зачем, смотрит на меня, что дальше. А мне уже плохо, предлагаю попросить у аппарата кофе. Мужик смотрит как на дурака. Помог опять таки охранник, объяснил тут же написаную инструкцию, что здесь нажать, кофе за дверцей взять. Дяденька нажал и сразу к дверце. Охранник остановил, говорит подождите пожалуйста, рано ещё стакан брать, он пустой. Аппарат урчит: молет смешивает наливает. А мужчина пошёл ждать, в холл. Кофе налилось, стало осужаться. Дяденька гуляет и интереса в принципе не проявляет. Охранник его нашёл и предложил кофе забрать, так как всё уже гоотово.