Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:
"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!"
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Отменили нам, старикам, льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Главком Военно-морского флота РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай, дура!
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
не узбекского, а абхазского.
(С) Команда КВН "Нарты из Абхазии"
вариант с видеозаписи:
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Не родись красивой, а родись мужчиной.
Подкаблучники. Байки из России...
Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Секс и другие зарубежные обычаи.
Как соблазнить соседа. 10 поз, в которых нужно собирать мандарины.
Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите - кого-нибудь она обязательно устроит.
Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться.
"Приготовь что-нибудь сам!" и другие способы заставить мужа кричать.
Семеро детей и другие хобби.
Чёрная магия и другие новинки парфюмерии.
Любовь зла! Интервью с чабаном.
Белье "Дикая орхидея" или что можно купить, продав дом в Гагре.
Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском.
Реклама "Арбат-Престижа" и другие эротические фильмы.
Последний подарок, который сделал Вам муж - это 17-летний сын?
Все мужчины делают это! Правила игры в нарды.
Чёрный ПиАр. Заказные сплетни!
Тебя не замечают парни? Гуляй днём!
Ночная жизнь мегаполисов. Наш корреспондент побывал в Адлере.
А вообще Москва — деревня! Там даже света нет!
shade1387
29.05.2005, 00:03
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
По радио певичка очень грустно поет:
"... и наши самолеты в небе разминутся..."
Представляю, что будет, если они НЕ разминутся!
Lemon Lime
29.05.2005, 14:30
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.Слышал практически аналогичную байку про туполевские фюзеляжи (из старых). Только там ограничителем был мост через Яузу. :)
Слышал практически аналогичную байку про туполевские фюзеляжи (из старых). Только там ограничителем был мост через Яузу. :)
Это я рассказывал. Только не про фюзеляж а про центроплан.А слышал сам эту байку в курилке от старожилов, которые еще со Стариком работали. Так что, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки...
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows!
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью.
Разговаривают два пенсионера:
- Дааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все-равно смеются...
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
Камасутра «Служебная»
Введение
Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер»
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер»
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
В одном сибирском посёлке, выстроенном для военнослужащих близлежащей базы Военно-Транспортной Авиации жил-был товарищ старший техник Казулин. И был он женат на Люсе. И была у него молоденькая хорошенькая соседка по лестничной площадке. Папаня той девушки был ветераном ВТА, офицер, лётчик и всё такое.
- Люська, ты глаза то разуй, твой напротив, к Жаннке ходит, - сердечно ворковали соседушки, сидя на лавке у подъезда
Люська не находила слов, краснела, опускала глаза и шла дальше.
В гарнизоне была красивая традиция не забывать своих ветеранов, а потому каждый год на 23 февраля им посылались подарки и поздравительные открытки. Вот и в тот день УАЗик с посылочками уже было пересёк КПП, как в свете фар закачалась фигура ст.техника Казулина. Объект был немного пъян по случаю праздника и пел песню «А нам всё равно, а нам всё равно.....». УАЗик резко затормозил.
- Мужики, в город?
- В город, залезайте, товарищ капитан.
В пути выяснилось, что Казулину надо в тот-же дом, что и ребяткам, и он, собственно может и подарок передать. Поколесив немного по посёлку машина подъехала к нужному дому, выгрузила ст. техника Казулина с коробкой конфет и букетом цветов и продолжила своею дорогой. «А нам всё равно, а нам всё равно..», - весело напевал объект, поднимаясь по лестнице.
У соседей заверещал звонок. Люся Казулина по привычке подскочила к глазку и , о боже... увидела своего благоверного с коробкой конфет и букетом свежих цветов.
- А нам всё равно, а нам всё равно, - напевал супруг
- Вот, сцука-то, цветы достал, Казанова херов, - думала Люся.
Дверь напротив открылась, в проёме показался хозяин.
- Аааа, - злорадствовала Люська, хотел козочку а напоролся на старого козла!
К её удивлению Казулин протянул хозяину руку, вручил цветы и конфеты. Мужики крепко расцеловались, перекинулись парой слов, Козулин воровито оглянулся на свою дверь, и зашёл вовнутрь.
Люська металась по квартире, лихорадочно подыскивая объяснение увиденному.
«Гомосексуалист», - мелькало в голове. «Мой муж гомосексуалист. Этого ещё не хватало. А ещё детей хочет, пидер никчёмный. Вот позор-то. Лучше б уж Жаннку трахал, а то, как подумаешь, как он там с этим, с козлом старым....». В терзаниях прошло часа два. Потом в дверь постучали. Соседка, «старого козла» жена.
- Люсенька, милочка, пойдёмте, мужики нализались как свиньи. Заберите свою, пожалуйста.
- А Вы дома давно, Марь Сергеевна?, - издалека начала Люська.
- Я и не ходила никуда сегодня...
Люська зашла на соседскую кухню. На холодильнике стояла банка с цветами, на столе - порожнее «Золотое кольцо России», под столом - два офицера ВВС.
- А чего это мой вам цветочки принёс? - не выдержала Люська.
- А, так это подарок из гарнизона. Красивые цветочки. И где это они их посреди зимы достали.
К празднику это - каждый год присылают. Вот, и эти (указала на мужиков), к праздничку нажрались. Забирайте, милочка, забирайте, нам чужого не надо.
Люська с удовольствием тащила мужа домой. Он икал и пытался петь «А нам всё равно...».
Дома его раздели и уложили в кровать. Супруга присела рядом и нежно гладила его по голове. Пъяный мозг капитана с удивлением отмечал : «Вот так да,- нажрался, а она не орёт, не скандалит. ». «Жисть хороша», - подумал капитан и сладко забылся.
(c) Not me
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.
Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска.
Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..." Приужахнулся
Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят.
Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент. В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше.
Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.
(c) Not me
Итак дело происходило на одной из скотобоен родного Нижнего Новгорода! Работал там в колбасном цехе совершенно синюшный кадр преклонного возраста и кликуха у него была Батяня. Как то прекрасным летним днем заказали батяне местные татары спи....ть из цеха свежих кишок для производства ихней конской колбасы - козе называется (идет под пиво). Обещали ему заплатить за это водкой.Короче батяня недолго колебался и подписался под это дело. Пришел в цех, набрал свежих, с кровью кишок и спрятал их в пакет из целофана.
Тут же сунул пакет под рубаху и нетвердой походкой направился к выходу . По пути встретил знакомых грузчиков и накатил с ними соточку еще. Проходную прошел успешно и двинулся на остановку автобуса. А день был довольно жаркий ,градусов 30С в тени!!!
Вставило нашего батяню не по детски и по дороге он не заметил как пакет с кишками развязался и кровавый ливер начал мотаться между ног у него как у старого самурая сделавшего себе сипоку! Короче Зрелище было -не для слабонервных! Прохожие,кто видел это - были в шоке!
А наш старый кекс добрался до остановки , присел на лавочку и пока ждал транспорт, его в теньке сморило! Спит наш батяня сном богатырским, между ног кишки висят , кровь сочится из них..... Подоспели менты и неотложка....собрались зеваки...остановку оцепили. Менты замерили путь пройденный "трупом" и офуели - метров триста было от бойни до остановки! Мересьев -курил бы мелкими затяжками! Короче стали батяню грузить в мешок пластковый а он просыпаться начал!
Один санитар из неотложки в обморок упал.....а батяню уволили по
статье.....Так то вот!!!!!!
НЕ моё
Krylatik
02.06.2005, 18:10
:)
Встречается Путин с Джорджем Лукасом..
-Здарова Джорж!!! вчера посмотрел третью часть Звездных Войн,
так вот там момент один непонятный есть: когда канцлер Палпатин захватывает власть, у него с лицом что-то странное происходит....
Джорж- ну и что не понятного?
В.В.- так вот скажи: Ющенко- ситх??
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177-section_id-17.html
"На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.
Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом."
Маразм крепчал... Скоро будут законы, регламентирующие правила охоты кошек на мышей, и распорядок дня тараканов...
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают?
Druzyaka
03.06.2005, 19:31
:)
Встречается Путин с Джорджем Лукасом..
-Здарова Джорж!!! вчера посмотрел третью часть Звездных Войн,
так вот там момент один непонятный есть: когда канцлер Палпатин захватывает власть, у него с лицом что-то странное происходит....
Джорж- ну и что не понятного?
В.В.- так вот скажи: Ющенко- ситх??
Мне очень поравилось ,когда он (Палпатин) после этого в сенате выступал: "После покушения лицо моё в шрамах ,но я продолжаю борьбу ...". Один в один выступление Ющенко в парламенте после отравления.
Лукас - предсказатель ?
:)
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду.
Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной..
Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня
была всего лишь рогатка.
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня
была всего лишь рогатка. :D :p
Почти дословно помню фразу из нашего институтского учебника по "войне".
"..С появлением первых самолетов, возникла необходимость их уничтожения.."(с) ;)
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН..." Продолжения речи уже никто не слышал.
Фидобосс! Отдыхай хоpошо, беpеги себя! Вот кpаткие пpавила админа на
летнем
отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше
всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении -
> умей вовpемя отскочить.
>
> Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом -
> зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
>
> Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
> отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на
> свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
>
> Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
> компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
> pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
>
> Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
> два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
>
> Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй
> и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
>
> Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
> установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
> Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких
> хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
>
> Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и
> столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и
> поставит как надо под лопатку.
>
> Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более
> легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых
> пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
> пpоблема.
>
> Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
> каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
>
> Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
>
> Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
>
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем,
котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
По почте
Случай, почти по старому анекдоту:
На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем
сиденье.Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его
слов.Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в
Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в
коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам,
смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку
запишутся эти итоги дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже
достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди
мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю
ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай,
чтоб всю ночь перло!
... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не
прорваться)...
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3
автомагнитолы)...
по почте
Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили
сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи
возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно
в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление).
Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной
сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая
штаны, помчался в сортир.
Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были
уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в
квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь.
Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при
этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в
дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика,
однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.
- ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов.
В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался
найти свой паспорт. Все-таки нашел!
Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли.
Неприятная ситуация, блин:))))))
по почте
Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно
время.
Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его
использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от
первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для
начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник
пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.
Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле
дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в
коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул
в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне
крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух
приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов,
а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче
его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали
капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже
сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не
жалею.
По почте когда прочитал была истерика минут 30 :D :D :D :D
Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В
армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно.
Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его
условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го
отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим
секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим
отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный
личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его
появлении. Итак история.
Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает
ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны
отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать
трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и
соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по
телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них
мне это и стало известно.
Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там
ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает,
половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел,
терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал):
- Да пошел ты на ###, армян ебаный!
И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются
своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно
стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет
в трубку:
- Как до свидания? Как до свидания?
Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. :D
ТОже не чего
Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в
одном
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))
Не ЕЗЖАЙТЕ ДЕВКИ НА УКРАЙНУ :D
"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".В июне 2003го на
> фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и
> детьми ехал по М2 в Киев.
> В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд
> неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми
> колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была
> видна километра на два, и я еще подумал; Ќ Уж не гаишники ли там, за
> остановкой прячутся–. Конечно, это они и были. Остановили меня,
> пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между
> прочим, спрашивает:
> - Куда направляетесь?
> - В Киев.
> - А в машине еще у кого-нибудь права есть?
> - А какая разница?
> - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на
> Украине недействительно.
> - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за
> пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это
> нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей.
> - Ну, это пускай в суде разбираютсяІ
> Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку -
> временное разрешение на право управления автомобилем.
> Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда
> был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько
> осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил:
> - Наше временное разрешение на Украине недействительно! ДоговаривайсяІ
> - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я
> в Киев еду.
> Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.Пограничный пункт Сопычь.
Здесь
> очереди нет. Наши таможенники и погранцы
> быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а
> их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить
> машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: ЌУ нас через двадцать
> минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У
> Вас сколько мест в машине–. Я с радостью отвечаю: ЌВозьму, что за
> вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а
> то у меня водительского удостоверения нет? – Он тоже обрадовался,
> говорит: ЌРешим все вопросы–.
> Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в
> салоне, потеснив мою жену и мальчишек.
> Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне
> жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: ЌКолька, ты
> что? –, - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост.
> Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из
> машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес,
> я еду дальше.
> А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой
> стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня.
> Подхожу к нему, он спрашивает:
> - А вы куда едите?
> - В Киев.
> - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек?
> ( ЌУ-уфф, Слава Богу! –)
> - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки.
> - Погодите, давайте документы все-таки проверим.
> - Да что их проверять, уж сколько раз проверялиІ
> - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас Ќводительское–?
> - Да вот же оно. Видите - Ќвременное водительское удостоверение–, а на
> обороте написано - Ќдействительно при предъявлении паспорта–. Вот и
> паспорт. Так я поехал?
> - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажуІ
> Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель
> роскошного Мерседеса, со словами: ЌНа, собака! – бросает молоденькому
> гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный
> гаишник отбирает баксы, поясняя: ЌЭто мне. Ты еще щенок–.
> Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку.
> Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему,
> говорю: ЌНу, давайте уже документы, мне ехать надо–. Он в ответ:
> - Где твое водительское?
> - Вот же - у вас в руках.
> - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь!
> - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно
> надо?
> (Как видите - мы плавно перешли на Ќты–).
> - А палатку ты поставишь возле нарсуда.
> Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю:
> - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо?
> - Ну, а гривны у тебя есть?
> - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам.
> - Ну, рублями это дорого будет.
> - Ну, дорого, дешево, а ехать надо.
> - Три тысячи.
> - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести
> рублей это стоит и не больше.
> - Ну, ладно, - триста.
> Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: ЌНу, до
> понедельника, когда я назад поеду–.
> Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на
> работу.
> Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на
> площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу,
> и, не выходя, говорю:
> - Ну, ты что? Опять за свое?
> - І?
> - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь.
> - І А мы разве знакомы?
> - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал.
> - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было.
> - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу!
> - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на
> обратном путиІ
> Меня разбирает смех, но я спорю:
> - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все!
> - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?..
> В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4
> бакса) и спросил:
> - А дальше-то мне как?
> Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил:
> - Уж как-нибудь постарайся Немолодой.
Уыидете такой чай, не покупайте !!!
Бета-чай от Майкрософт
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и
вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"
пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с
початой
бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе
Линyкс
или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос
пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и
так
хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил
его
жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал
водy
вскpыл коpобочкy.
Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты,
Каpл
Семенович yдивленно хмыкнyл.
Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию
такими
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью
"Рyководство пользователя".
Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого
pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup".
Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий
из
> дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
> Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил
> послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
> - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет
yстановка
> Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy
> опpеделить тип "Ложка".
> Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
> - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
> - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места
в
> чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и
положите
> пеpвый пакетик Бета-чая.
> Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из
коpобочки.
> - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy
воды.
> Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий
дымок
> тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
> - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не
бyдет
> подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
> Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
> - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
> - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
> - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая
"Лесные
> ягоды" положите пакетик с малиной.
> Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на
> котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные
ягоды".
> Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в
> светло-желтый цвет.
> - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
> Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс
сопpовождался
> бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",
> "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды
> фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей
веpсией
> Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".
> Казалось, что этомy не настyпит конец.
> Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась
пpиобpела
> совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
> - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен
пакетик с
> чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
> Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их
на
> блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
> потом сказал:
> - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
> - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью
этот
> чеpтов чай?!
> Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
> - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан"
может
> конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
> - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай
только
> в стаканАх пью!!
> Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
> - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство
> "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
> Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал
pyками,
> пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и
снова
> сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл,
поднес к
> гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
> Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала
в
> зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
> - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования
новой
> веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
> Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил
> содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым
и
> пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем,
а
> затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета,
> налипшего на стенки и дно стакана.
> Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя
к
> пpодавщице, он пpоговоpил:
> - Дайте кофе Линyкс.
> Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович
напpавился
> к выходy.
> - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
> Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
По почте
Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
:..И чеpт с тобой!!!
На последок
Antony Gray
08.06.2005, 08:43
Тока что прочитал анекдот. Пять минут смеялся. Потом стало грустно.
"В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно."
RW_DGambo
08.06.2005, 09:15
не мое, нашел на просторах интернета
"Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "
Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "
Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом... "
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь. "
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.
Ну, какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути. "
Авария? Ну, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vаsjа Рuркin, vаsjа.рuркin@mаil.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут. "
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов. "
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин"."
ВО ЧТО ОТРЫЛ...
Шел я как-то чеpез лес,
За спиной висел обpез,
Под фyфайкой две гpанаты,
Автомат напеpевес...
Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кyлаке
И с бидоном самогона
В полинявшем pюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Hе кpяхтел и не сопел,
Жизни pадовался честно
И впеpед себе глядел.
Вдpyг из стаpого дyпла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кpивляясь,
Вынимают два ствола.
Ты пpиехал, стаpый пень!
Hо мочить тебя нам лень.
Так что быстpо - деньги, водкy
И yе%ывай в пи%день!
Я, pебята, - говоpю,
Вам гpанатy подаpю.
Hа базаpе пpодадите -
Кyпите по пyзыpю.
И кидаю им в дyпло,
Пpямо в пpавое е%ло
Hастyпательнyю дypy
Весом pовно пол-кило.
Hе yспели пеpнyть вши,
Как хy%нyло от дyши.
Разнесло по лесy хлопцев
В качестве мясной лапши.И такая вот хy%ня
Каждый месяц изо дня
Как полyчкy полyчаю,
Пpям сплошная е%отня.
Пyсть запомнит хyлиган -
Ветеpан есть ветеpан.
Для меня yбить - как плюнyть,
Как насpать на баpабан.
Щас сидел ел, и услышал ТАКОЕ...
1. под окном остоновился черт на машине, магнитола играет...
тест песни: Я повинциальна но пака чиста, если не считать хали-гали :D
и второе этот-же черт но пеня другая, вроде какойто шансон... Он ей копчикам, под кофтачку заглядовал
(Камасутра одыхает) :D :D :D
Ну что я могу сказать, пришлось выпить литр воды, а то мясо в горле застряло...
Сельская pадиостанция. Пpогpамма по заявкам. Ди-Джей:
-Hам толькочто звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил
поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу
любимую
песню, "Валенки".
Hа следующий день:
-Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил
поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу
любимую
песню, "Валенки".
Hа следующий день:
-И опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил
поставить
его любимую песню, "Валенки". Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню,
"Валенки".
Hа следующий день:
-Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович. Он навеpное
съел
что-то нето, т.к. он попpосил поставить 40-ю симфонию Моцаpта. Иван
Петpович,
не выпендривайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".
Млжет и было
Анегдот
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей сестpы...
Кстати иногда таблетки реально не срабатовают (Вот подлость)
СРАЗУ ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ ЗА МАТ НО БЕЗ НЕГО НЕ КАК В ЭТОМ РАСКАЗЕ НЕ ОБОЙТИСЬ... ДОЛГО НЕ ПИНАЙТЕ (СЕГОДНЯ ПО ПОЧТЕ ПРИШЛО) (ДАМАМ ПРОШУ НЕ ЧИТАТЬ)...
Есть такие пассажирские самолеты, которые совершают очень короткие
рейсы и поэтому там нету сортира. Hо вот, во время одного из таких полетов
одному парню все-таки приспичило посрать и он спросил у стюардессы, как ему
добраться до очка. Получив отрицательный ответ, парень разозлился и начал
скандалить. Испуганная стюардесса помчалась к пилоту. Вышел пилот и, после короткой перебранки, согласились спуститься немного ниже, чтобы парень вылез на крыло и посрал оттуда Так и сделали. Парень присел на крыле самолета, хорошенько просрался под свист ветра и попросил дать ему туалетной бумаги. Бумаги, конечно, тоже не оказалось. Парень опять начал скандалить, угрожая, что он сейчас или отдерет занавеску для этого дела, или использует стюардессовую униформу Пилот предложил снизиться до предельного уровня над лужком, чтобы парень смог на лету нарвать травы на этом лужку. Парень согласился. Самолет снизился, трава проносилать под самым крылом самолета. Парень сорвал траву, но ветер вырвал ее из рук. Парень опять сделал попытку сорвать траву, но тут вдруг что-то очень сильно ударило его по руке и трава опять высыпалась из руки. Парень уже хотел сделать третью попытку вырвать пучок травы, как вдруг проснулся и услышал крик жены
- Мало того, что ты, п...р, насрал в постели, так ты мне ещё и все
волосы с п..ды поотдирал...
АНТРАКТ
4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно
вскрикивать:
-- Фура, фура!
Жена успокаивающе:
-- Пустая, пустая..
Представляю вам хроники лаборотории все что смог найти в инете
FilippOk
09.06.2005, 04:02
Dagon, спасибо за труд, дружище, но ты такие баянищи выложил, которые у нас уж не по два раза проскакивали. Удалено.
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз кээк перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, аж сам радуюсь, но вот ни звука, ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда - молча выписывает ему таблетки, на рецепте пишет приём через неделю и отпускает.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь, так звука по-прежнему так и нет, а вот вонищща такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то???
Доктор берет бумажку, пишет:
"Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки."
to FilippOk - тык тоже ж баян ;)
ира птичкина
09.06.2005, 10:32
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I´m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud´ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est´?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
ира птичкина
09.06.2005, 10:41
На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим
Сегодня - 09.05.06 - в данном разделе объявляется "Международный День Баяна" :)
Сегодня - 09.05.06 - в данном разделе объявляется "Международный День Баяна" :)
;)
А кто мне объяснит что смешного в двух последних картинках? ;)
Думаю речь идет о крейсере "Баян";)
Думаю речь идет о крейсере "Баян";)
Именно!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, $б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, и еще всю ночь $бусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!
Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - Волоснявый жужик!
Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины.
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. Основы управленческих
поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять
лежачего, три управленца на одного - честно ли это
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
Обмотивация персонала.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
Кто ходит в гости"за рулем", тот поступает глупо!
FilippOk
13.06.2005, 02:50
to FilippOk - тык тоже ж баян ;)
У нас не постилось точно.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр***емся или в театр сходим?!
:D
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным
восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр***емся или в театр сходим?!
:D
:D :D
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
Lemon Lime
15.06.2005, 17:46
- Спасибо за покупку. Свободная касса!НЕВЕРНО! Правильно будет:
- За покупку спасибо. Касса свободная!
DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками
Про коров быков и рага было...
А вот этого вроде не было
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
-Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой
работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
-Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
-Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин,
чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
Студент смотpит по телеку эpотику. Из соседней комнаты бабушка
спpашивает:
- Что ты смотpишь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Геpой помиpает, бабушка!!!
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё таки страшно. Поэтому и не курю.
[гы-хы-хы :D:D:D]
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё таки страшно. Поэтому и не курю.
[гы-хы-хы :D:D:D]
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕВЕРНО! Правильно будет:
- За покупку спасибо. Касса свободная!
Блин, долго думал почему же так? %)
А потом вспомнил Йоду %)
Думаю я :D
Lemon Lime
16.06.2005, 23:55
Запостился анекдот. Но так как уже был рассказан ранее, то, видимо, был потерт модераторами.
Uuuuuuuups,chavoi-to u menyta ne zapostilsya vchera anekdot Poprobuiu eshe razok:
to la444: Используйте поиск (на верху страницы) для проверки! Этот анекдот уже третий раз публикуется, злостный баян :)
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Настоящий кот всегда или голоден или не выспался.
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am
(c) Not me
FilippOk
21.06.2005, 03:26
Настоящий кот всегда или голоден или не выспался.
Супер! Замечательно сказано!
Можно, я возьму это на вооружение? А то начальник как раз сегодня ко мне приставал: чё хмурной такой, та почему жрёшь всё время, да почему синяки под глазами...
Ему ж не скажешь, что ночами на форуме сижу, и всю ночь пожрать некогда... :)
-Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги!
(Гудвин делает движение)
Страшила: - ... Вот, я дурак!
-Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги!
(Гудвин делает движение)
Страшила: - ... Вот, я дурак!
Супер :D
Lemon Lime
21.06.2005, 13:33
Был проведен опрос москвичей по поводу приезжих и отношения к ним. Были получены следующие ответы.
- Що ми, не люди, нехай приїжджають! - 40%
- Вах, дарагой! Зачэм плоха думаишь? Всэм рады будим, да!? - 40%
- Excuse me, I don't undersntand. - 20%
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметомобожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад тольков нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся отощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, началим подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодомуорганизму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.
Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.
Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту вего любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота.
Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. Влучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.
ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!
REN TV. Диктор:
"Многие школьники Москвы на выпускной вечер отправились в Петербург и другие города Подмосковья"
ReviZorro
21.06.2005, 21:42
REN TV. Диктор:
"Многие школьники Москвы на выпускной вечер отправились в Петербург и другие города Подмосковья"
В тему? :D
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на х....й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты на х...й!
Aмериканцы, когда у них не летят ракеты, берут в руки отвертки и разбираются в проблеме, a русские oтправляют диверсантов к aмериканцaм, чтобы и у них не летали.
МУХ рассказал:
Добро пожаловать в нашу Доширачную!
Только у нас:
15 разнообразных Дошираков
25 различных приправ
10 видов пластиковых вилок!!!!
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения,
как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но, к сожалению, они изучали радиоактивность.
Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди
по земле ползают. Тогда вpач пpосит своего молодого ассистента пойти
посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два ассистент возвpащается весь
гpязный. Вpач:
- Что там такое?
- Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает
1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша"!
Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Извиняюсь за нецензурное звучание, но из песни слов не выкинешь:
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?
Конец 80-х. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и, переворачивая мешок с мукой, падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресооли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и, включив свет, видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик: - "Мля, когда уже этот голод закончится."
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.
На стене вагона, реклама паскудного пойла "Исток". На плакате мужик, похожий на недопохмелившегося Шамиля Басаева, тусуется возле вертолёта, собираясь то ли подложить в него бомбу, то ли улететь в Грузию. Надпись крупными буквами: "КОГДА Я ВЕРНУСЬ..."
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- “Не забуду Зину с компрессорного”. А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
-Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три
недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..
Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.
- Вован, ты знаешь, твой сосед профессор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают - 20 лет его трахаю и не знал что он профессор!
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень...
Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков,
разрушивших старый собор.
Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить - таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!
Краткий американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - все враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - всё остальные.
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.
Историю поведал мне один программист. Он приехал в Израиль и довольно
быстро нашёл работу по специальности в маленькой фирме. Однажды понадобились ему на работе всякие карандаши и ручки - канцелярское оборудование. Как интеллигентный человек он нашёл в словаре нужные слова, чтобы составить просьбу. На слово "оборудование" в словаре было два перевода: 1)циюуд
2)зиюн*.
Не подозревая ничего плохого, он выбрал 2-ой вариант. Он пришел к начальнику
и сказал "Ани царих зиюн мисради"**. Начальник посоображал пару минут, а
потом сказал "Зэ ле мазкира"***.
* - Слово имеет несколько значений, но чаще всего применяется как "трах"
** - Мне нужен трах в оффисе
*** - С этим к секретарше
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, только он при этом не отвечает…
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: - "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти: - "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит!"
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
Следов отравления в организме ### не обнаружено...
Он просто сам по себе урод!
Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову ... киргизским ученым.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу ещё по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х@ем.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
ReviZorro
29.06.2005, 16:09
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайнекен и Гиннесс подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
Менеджер - Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица?
- А воздух?!
Lemon Lime
30.06.2005, 17:31
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!Ёёёё! :D Я-то думал это анекдот. Или кто-то уже стыбрил из него идею и успел снять ролик. %) %) Тоько там по другому: Йода тоже посетитель, и отбирает все это себе.
Только что по ТВ, реклама Пепси-колы:
- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Да, не хочу... (чизбургер улетает к Йоде)
- Картофель этот хочешь Йоде отдать!
- Да... (картошка летит влед за чизбургером)
- Пепси ты охочешь оставить! (пытается улететь туда же, но нифига)
- Нет, Пепси, пожалуй, заберу (использует силу, отнимает у Йоды пепси и уходит)
%) %)
Ёёёё! :D Я-то думал это анекдот. Или кто-то уже стыбрил из него идею и успел снять ролик. %) %) Тоько там по другому: Йода тоже посетитель, и отбирает все это себе.
Только что по ТВ, реклама Пепси-колы:
- Чизбургер этот не хочешь ты!
%) %)
Кхм. Как тебе сказать...
Вобщем это - именно анекдот. По мотивам рекламы. :ups:
Lemon Lime
01.07.2005, 13:11
а. понятно.
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Игорь Анатольевич Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Мораль - не каждый Касперский Мурамаса...
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Игорь Анатольевич Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Мораль - не каждый Касперский Мурамаса...
баян :D
в той версии что я слыхал еще дядюшка Нортон учавствовал :)
На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором
написано по-эстонски:
"Только для эстонцев".
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей,а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа, он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось.
(с) не моё.
баян :D
в той версии что я слыхал еще дядюшка Нортон учавствовал :)
Для Вас может быть и баян, но на Форуме не было, это точно.
Муж собирается в командировку...
Жена игриво улыбаясь -
- Будешь мне верным дорогой?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка.
В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под её колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри - за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
(с) не моё.
Продам а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310»
На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавил президент.
В Америке две основные задачи - борьба с ожирением и террористами. Но самый кайф, когда попадаются жирные террористы!
Krylatik
06.07.2005, 22:44
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю - крестьянам,
Работу - людям,
Деньги - водителю.
- Книга жалоб находится в следующей машине
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа 'тута', 'здеся' и 'тама' на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: 'Когда поедем, шеф?', ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
Krylatik
06.07.2005, 22:45
НАДПИСИ НА НАКЛЕЙКАХ АВТОМОБИЛЕЙ
- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
- на 'Запорожце' наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом
- Тёща в машине!!!
- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы
- Не думайте за рулем
- Маленький, но подлый
(наклейка на 'Запорожце')
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера 'КамАЗ')
- Я не тупая блондинка!
(прикреплено вверх ногами)
- Два часа позора и я на даче
- Удачи на подругах
- Я выпил, а ты?
- Причал для ротозеев
(На заднем бампере огромного грузовика)
- Больше скорость - меньше ям,
Больше е*ли слесаpям
- Потеряли кота - ищите на моих колесах.
- На спине байкера:
Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге:
- Машина застрахована, заминирована, закодирована
- Не едь за мной, я заблудился.
- Я люблю свою страну,
но боюсь своего правительства.
- На подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
- Едешь лихо - понесут тихо
- Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
- Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
- 'Осторожно, за рулем сука!'
- 'ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!'
(надпись на Оке)
- А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
- Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
- Машину охраняет клоп-спидоносец
- Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
- Не торопись - на верху принимают круглосуточно!
- Возможен выброс тормозного парашюта!
(надпись на задней двери 'Оки')
- Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге!
- Пустой, трезвый, денег нет.
- Бензин не ест, а нюхает.
- Никогда не доверяй тормозам и женщинам.
- Видимость ноль - иду по приборам!
- Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
- Нельзя впихнуть невпихуемое.
- На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые
буквы: ПУТНИК АДА
- Какая жизнь - такая и машина!
- WARNING! Crash test!
- Осторожно! Слепой за рулем!
- Я - лучший экземпляр из выкидышей Камаза.
(надпись на Оке)
- Душа убитого джипа.
Lemon Lime
06.07.2005, 22:54
Надпись на двери в маршрутке: "Закрой ее, как дверь своего холодильника".
Lemon Lime
06.07.2005, 23:00
И еще на Оке: Вырасту - стану джипом.
Осень. Стоят да мужика и о чем-то разговаривают. Мимо пролетает стая напильников. Ведущий стаи спускается к мужикам и спрашивает - как пролететь на Юг. Один из мужиков показывает пальцем на Юг - напильники улетают. Мужики продолжают разговаривать. Опять пролетает стая напильников, тот же вопрос - мужик тычет пальцем на Запад. Напильники улетают. Снова пролетает стая напильников, стандартный вопрос - мужик показывает на Восток и напильники улетают. И тут второй мужик не выдерживает:
- Слышь, Петрович, а чего ты им все время разные направления даешь ??
- Да я вот тут подумал: "А нахрена на ЮГе нужно так много напильников ?!"
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
FilippOk
08.07.2005, 05:44
В продолжение надписей.
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "КТО НЕ ПОНЯЛ - ЭТО БАМПЕР".
Надпись краской на заднике автобуса: "Автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный."
Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей!"
Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"
Наклейка на Ниве: "Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд."
На старом Москвиче 412: "Ударь меня, мне нужны деньги!"
На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!"
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой".
Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"
Надпись на красной ОКЕ: "Братаны, как вам мой пиджак с колесиками?"
На запыленной фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта!"
Коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: "На Багдад".
Надпись на маршрутном такси: "Меняю на троллейбус."
На грязнущей Волге: "Это не грязь - это загар."
Пальцем на машине: "Помой меня". Рядом: "летом на море помою".
На убитых Жигулях: "Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса!"
На машине, пальцем: "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её. На след. день рядом с чистым местом: "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не
видно. На номере пальцем написано: НЛО.
На газели пальцем: "Экипаж ищет стюардессу."
На старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА
ПЕХОТЫ."
На газели надпись - "КАМАЗИК".
На дачном фургончике - "Не смотри на попы, а смотри на стопы"
На маршрутке - "Не сигналь - Водитель спит!"
На Экарусе - "Меняю автобус на кусок сала таких же размеров."
В маршрутке - "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
На Запорожце - "Хочу в баню с бабами!"
В маршрутке - "В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ!"
На дачном Москвиче с прицепом - "Не смывать, грязь лечебная!"
Похоронный ПАЗик - "Везу Ленина в Мавзолей!"
На багажнике девятки - "Водила спит, еду сама!"
FilippOk
08.07.2005, 06:16
Паника в Москве! Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Церетели! Голуби продолжают гадить!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!! Да ищё и нэ мэстный!
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
FilippOk
09.07.2005, 03:45
Не спешите отправиться и в рай: вами не закончат... :)
Настоящий интелигент-это тот, кто споткнувшись об кошку назовёт её кошкой.
FilippOk
10.07.2005, 02:42
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…
(c) Not me
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Соблюдая правила приличия в гостях, уйдёшь домой злым, трезвым и голодным.
А если сварить русалку, то получится мясной бульен или рыбный?
Смена директората в одном из акционерных обществ. Новый президент АО вызывает к себе секретаршу:
- Так, завтра придешь в черных чулках, черных стрингах и без бюстгальтера.
- А грудь солью посыпать ?
- А это зачем ? :confused:
- А предыдущий шеф любил с пивом посасывать.
Не серчайте, если уже было...
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-
Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",
работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис
турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков
слушает...."
Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...
(с) Not me
Забавная история из жизни нашего МИДа:
Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату...
Пингвины - это полные ласточки.
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта.
Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море.
Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление.
Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий:У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...
ы.. эт уже анекдот из жизни - много раз в мемуарах Генеральных встречал, как при необходимости какой-то доделки в "хитрых" местах находился мужичек, могущий туды забраться без разборки всего узла..
ворд продолжает радовать нас своими недокументированными "возможностями"
наберите без кавычек "=rand(200,99)", нажмите и удерживайте [Enter] >= 3-х секунд
говорят, что сами мелкософтовцы не могут объяснить сиё явление :)
Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные,
например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая
супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за
определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания
практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил
жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести
себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства
пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала
заказы, и вот что из этого вышло.
Сначала явился фотограф.
- Добрый день, мисс!
- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти?
- Да, я готова.
- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются
следующие: стоя, лёжа, в ванной.
- В ванной?!
- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
- В витрине?! На глазах у публики?!
- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для
рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
- Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, я готова.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- О, боже! Зачем?
- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно
удержать.
После этих слов дама упала в обморок.
А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери
многодетного семейства, ожидающей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание,
разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше
желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей
неделе.
- Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
- Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же
бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у
нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил
помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
- Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не
пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в
состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
- Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше
старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более
двухсот человек - и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить
воду.
- Вы интригуете меня, мэм.
- Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном,
на газоне:
- Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном
и на газоне:
- Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все
заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не
смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги,
два аппарата болтались - один спереди и один сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
- Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
- Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
- О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на
ковёp...
-Мы вчера девушку спасли от изнасилования.
-Как вам это удалось?
-Мы ее уговорили....
Автомастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Machetas
18.07.2005, 16:23
########################################
Ознакомился. Machetas
Собрались Белоснежка (Б), Дюймовочка (Д) и Шрек (Ш).
Б: - Меня как самую красивую в книгу рекордов занесут.
Д: - А меня - как самую маленькую!
Ш: - А меня - как самого страшного и уродливого!
Спустя какое-то время снова встречаются.
Б: - Нашлась какая-то Василиса Прекрасная, красивее меня оказалась, её в книгу занесли!
Д: - И меня прокатили! Нашли какого-то Мальчика-С-Пальчик, он меньше меня оказался!
Ш: - Девочки, а вы не знаете, кто такой Ющ.....ко?
Познакомился я с филологиней, и как незабвенный поручик, много нового узнал.
Например , выражение "Еще конь не валялся" означает -ничего еще не сделано. А причем тут конь?!
А ни при чем. Русский валенок начинал изготавливаться, то есть "валяться", с мыска -КОНА! Вот и все - "Еще КОН не валялся!"
А выражение "попасть в просак"? То есть попасть по своей, в общем, воле в неудобное, смешное положение... А что это такое - ПРОСАК? Это промежность между женскими анальным и вагинальным отверстиями...
Да уж, попасть В ПРОСАК... Как-то неудобно...:-))
(c) Not me
Ххе..
Про коня не знал.. не зналл...
И ишшо - есть такое выраждение - ништяк - типа всё хорошо - так вот насколько я знаю раньше в блатном языке ништяк было тож самое что в русском просак...
Я Далю больше верю:
В. И. Даль поясняет: "Просак - пространство от прядильного колеса до саней, где снуется и крутится бечевка..; если попадешь туда концом одежды, волосами, то скрутит, и не выдерешься; от этого и поговорка" . Раньше встречались и сочетания будешь в просаке, попался в преизрядный просак. Но после того, как было забыто исконное значение слова просак, сочетание в просак перешло в наречие и употребляется теперь только в устойчивом сочетании (фразеологизме) попасть впросак, которое известно с начала XVIII в.
Я Далю больше верю:
Ну Даль, Даль... 18-й век... У той фолологини, с которой la5-er общался более современное представление о ПРОСАКе - представлениe 21-го века!
Может оно у нее на личном опыте сформировалось?
:D :D :D
Ага, как попадешь туда, так и не выпутаешься:)
FilippOk
20.07.2005, 02:22
Угу. Волосами. Скальпы долой, мужики, сколько наших так полегло...
Stalevar
20.07.2005, 03:47
Действительно много. Моя бабушка работала несколько лет на тех же прялках, только более современных. У двух женщин из её цеха скальпы поснимало за то время, что она там работала. Бывали случаи, что люди оставались без пальцев, а то и вообще без рук при попадании одежды.
В общем слово то давно забыто, но тема по прежнему актуальна.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
Ищу работу, где не надо развивать слух, зрение и бдительность в целом.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
"Большой брат" и "Дом-2".
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?"
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.
Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! »
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: "Пора собраться встать пойти купить выпить."
Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
-Нет, никогда. (обрадованно)
-Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!
Старческая болезнь - недержание жизненного опыта.
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Здесь надо плакать, а не смеяться. :(
Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
Война - всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.
Надпись на парте в лекционной аудитории: Здесь было зверски убито время.
Jb/Mbg_Sturm
24.07.2005, 20:28
la5-er
Когда в университете учился мне такое попадалось про время ;)
Детские мечты (http://xxs.ru/forums/showthread.php?p=3173#post3173)
много ненормативной лексики!
:D :D :D
Сандалик жалко! :D
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоляринтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово Пи!!ец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
(c) Not me
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
взято с nnm.ru
http://www.sukhoi.ru/forum/showpost.php?p=170294&postcount=359
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.
Таки убит спамер...
Wherewolf
30.07.2005, 23:02
Надпись на парте в лекционной аудитории: Здесь было зверски убито время.
тоже на парте в институте....
задача
дано - функция М(А)=Б, М(Б)=В.....
вопрос - М(ФТИ)=???
На днях видел тоёту королу спасио с наклейкой на стекле задней двери: "Хочешь похудеть? Спроси меня как".
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
с острия
Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.
Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.
Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.
В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)
опять же с острия
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень
увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба
полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой
книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил
выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание
воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.
Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в
детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете.
Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью
ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию.
Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с
четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.
Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в
зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так
четыре раза.
Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа
мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую
бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой
достал электронные часы "Касио", недавно купленные за 20 чеков в дукане
на афганской стороне аэродрома.
Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер
"Касио" на 40 минут, он открыл "Пеструю ленту" и погрузился в чтение.
В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко
внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное
поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут,
а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в
наушниках громко раздалось совсем не уставное: "Семь-полсотни первый!!
Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! "
"Я семь-полсотни первый, понял" - после паузы ответил командир Алик
Хасанов - "Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? "
"После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! "
Что-то не так.
По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял
курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в
поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и
стал оглядываться по сторонам.
Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное
ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и
летел самолет. Все было спокойно.
Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на
аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.
"Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!"
- сказал правак Вова и добавил: "Только, вроде, сегодня солировать
будем мы. Сами, б#я, без ансамбля.. "
Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и
стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.
"Ну, я пошел" - сказал Хасанов, снимая наушники.
"Ни пуха, ни пера! " - пожелал ему радист Величко.
"Идите в ж#пу! " - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу
братьев по разуму.
"В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии... "
После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.
В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками,
показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо,
периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна
самолета.
Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
"Ботаник, с#ка! - зло зашипел он - Ты знаешь, бл#дь, что мы на десять
километров в Пакистан залетели! "
"Не может быть... " - растерянно промямлил Серега.
"Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о
погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка
логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять
километров на восток сносило?!! "
Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему
лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался:
"А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А
ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас
как мессера над Сахалином, только б дым из ж#пы пошел!!!
Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и
отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.
А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!"
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал:
"Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! "
После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что привезенными из Ташкента.
"Серега, про тебя пресса напечатает! " - сказал я, показывая газету.
"Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван
Сусанин"
Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух
читать:
"Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о
нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного
пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений
воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе полетов не совершали"
"И что вы теперь скажете?! " - радостно заорал Гречнев - "Читайте газету
"Правда" - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК КПСС?!
И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! "
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано представление на награждение медалью "За боевые заслуги".
to heh: Предупреждение за нарушение Правил Форума. La5-er.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всё её содержимое в корзину?
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всё её содержимое в корзину?
[мэрзко хихикает] :)
Rackshas
07.08.2005, 19:45
Лечу в самолете. Hад горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные
ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет
в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть
пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько
подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает
не курить и вернуться на свои места . Из кабины пилотов вырастает
мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд
устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Hу вылитый Ангел
Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить?
не моё
Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "Fоr bеаutifull sех!"
Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине было не менее 10% ), указом президента судебная власть получила новое наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие суды переименовываются в сАды.
Теперь (хвала англичанам с амерами!) можно:
Буш звонить Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, звонит на ТОФ:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Druzyaka
09.08.2005, 13:32
---------- поели сосисок :)
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок..
Про любовь
Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел... В смысле, Дьявол! Именно такой как я и представлял его себе - большой, черный, кошмар с крыльями, от которого воняло говном и серой. И он спросил меня: “Ты правда готов продать мне душу? Если да, то я готов выполнить за это для тебя любые три желания!” “А что мне терять!?” - в сердцах ответил я: “хуже, чем сейчас, вряд ли будет!”. “Ок! Загадывай!” - прорычала эта тварь.
И начал я размышлять о том, что мне нужно? Захотел стать богатым, купаться в роскоши, сорить деньгами направо и налево, и неприменно, чтоб вокруг вились красавицы и не просто красавицы, а само совершенство, в женской плоти. И это стало! Попробовал, понравилось. Сильно понравилось! И тогда, захотелось мне сделать всех людей такими же богатыми как и я, чтобы им было доступно все что и мне. Короче, вторым моим желанием стало, быть королем мира! Стал я править честно и мудро, давал людям самое лучшее, никогда не наказывал их, потому что любил. Они жили богато. Но так продолжалось недолго, страсть людей к грехам погубила их и меня вместе с ними. Все опять стало серым и безысходным. Я отчаялся: “людям не нужно счастье и благопулучие, им нужна грязь и войны...”, подумал тогда я, находясь в заточении и ожидая исполнения смертного приговора.
Но снова появился тот, кто дал мне надежду, и безжалостно вырвал её у меня, тот чье имя так часто срывалось с моих уст. Пришел этот чертов правитель Ада, пришел Дьявол! “Что ты натворил гад!?” - крикнул я ему: “ Ну погоди, я тебе отомщу!”
- Ведь у меня осталось ещё одно желание, не так ли? - спросил я его.
- Последнее - ответил он насмехаясь. - Потом ты мой!
Я задумался, чтоб еще загадать, чтобы сделать такого, чтоб проучить Дьявола? И тут меня осенило!
- Погоди, а ведь ты существо высшего порядка и можешь являться мне в любом образе, ну ... животного там, или человека?
- Да! Вызывающе ответил он! - не чувствуя подвоха - Могу! Только что тебе, червяк, с того?
- А вот что! Вот мое третье желание! - прокричал я ему в рожу - Стань самой совершенной женщиной во вселенной и полюби меня!
- Ох! - только и успел произнести он (или уже она?).
...
Теперь я счастлив, теперь я понастоящему счастлив! Я богат! Люди любят меня, потому как не пытаюсь сделать их счастливыми. У меня есть женщина, такая красавая - что затмевает свет, верная - что вернее не сыскать, любящая так, что такой любви нет ни на небе, ни на земле! И даже когда я после недельных запоев и гулянок, возвращаюсь, весь перемазанный помадой. Я знаю, что сейчас она обнимет меня крепко-крепко, поцелует и обласкает. Знаю что никогда не упрекнет меня даже за самый мой большой грех, потому что любит. И только когда думает что я не вижу, слегка всплакнет в уголке, и украдкой вытирая слезы, тихонько просит Господа простить ей грехи и забрать на небо. Потому что самым страшным наказанием для дьяволом оказалось...
Брачные игры.
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
Какая разница между инженером-механиком и инженером-строителем?
Первый производит оружие, а второй мишени.
* Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Первый блин в коме!
* E сли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Обделался легким испугом.
Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!
Поезд, в купе трое: русский, украинец и узбек.
Ну давай знакомиться.
Русский:
- Андрей, москвич.
Украинец:
- Илья, запорожец.
Узбек думал-думал и говорит:
- Бахадир, малиновая нексия...
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечае красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это "на х*й?!"
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху –
Слушайте мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик
То из этого мораль –
Беспонтовый мальчик!
Если в думку впал малыш,
Страшно ему очень –
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слезы –
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке –
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик – инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает –
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.
- Какая максимальная скорость у дельтаплана?
- Ну ... в районе 100 км/ч
- Неправильно, 3 Маха
- ..?
- Дальше лавсан плавиться!!!
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
- Мое здоровье определяет Нептун. Я родился под его знаком.
- А мое здоровье определяет Уран. Я работал В Чернобыле на 4-ом реакторе.
Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.
Rackshas
19.08.2005, 13:42
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
нимае
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газа.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт: - "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я люлей по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-нарк: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-нарк: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
23AG_Oves
23.08.2005, 17:26
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении
смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе
один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.
Похороны... У могилы...
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг издалека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну всё обежал, во всём городе цветов нет. Так я ему ШOКOЛАДКУ!!!
Новая реклама "Дирол" не прошла по этическим соображениям. Надо было слышать, что говорили две подружки, когда отмывали полость рта от спермы.
Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных усилий, но зато как увлекает!
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т.п. Отец уже не знает, что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц, всё нормально. Отец решил проверить, в чём дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребёнок, а золото!
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа, вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
« - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»».
Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
- И что вы знаете?
Шеф:
- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.
(с) Not me
MicSGrig
25.08.2005, 12:48
Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
не моё
http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?1,58332 подумал , что наверное сюда :)
у меня открывается :) :
LG 42 PX11
Пользователь: Пролетарий
Дата: 23.08.2005 11:31:11
Полтора месяца назад приобрел у вас телевизор LG42px11 за 70990 руб. Сегодня зашел на ваш сайт с целью поинтересоваться ценами на акуст. системы Audio Monitor с мыслью поменять свою старую акустику. С радостью обнаружил, что мой телевизор за это время подешевел ровно на треть. Таким образом 21тыс. руб. я выбросил на ветер. В связи с этим хочу записать на DVD диске надпись "Я идиот" и просматривать ее ежедневно по 30 мин.
Вопрос: с учетом того, что надпись будет статична, какой лучше выбрать для нее цвет, чтобы свести к минимуму прожиг панели?
Re: LG 42 PX11
Пользователь: Administrator
Дата: 24.08.2005 19:23:49
Уважаемый Пролетарий.
Просим Вас переслать нам свою контактную информацию (телефон, e-mail) на адрес wmaster@mvideo.ru
Постараемся Вам помочь.
Вот и Борька! Ввалился в дверь огромный серьезный мужик с цепким взглядом. Прошло-то всего 7 лет, как не виделись, а заматерел. С порога видно - командир воздушного судна! Воздушнее не бывает - позади: правое-бравое пилотство на Ту-16 и Ту-22М3, сокращение, увольнение, безвременье, тоска в диспетчерской аэропорта Владивосток, три года мечтательных взглядов на небо и взлетающие самолеты, отчаяние, билет в Австралию в кармане и неожиданный звонок за сутки до отлета на чужбину...навсегда:
- Викторыч, предлагаю левую чашку на Тушке...
Так и остался дома. И счастлив. Облетал всю Азию, садился в Пхукете на следующий день после цунами, рассказывал о своих полетах в Корею, когда в тумане на перегруженном самолете при +35 за бортом, едва вытянули над горами, окружающими Пусан. Так и прошли между двух пиков на высоте 15 метров. Всякое было... Но пассажирам, на счастье, глаза командира экипажа в такие моменты не видны. Это потом он выходит в салон, наглаженный и улыбающийся, успев сменить рубашку, превратившеюся в мокрую половую тряпку, и улыбается пассажирам. А пассажиры бывают разные. Вот и вспомнил он свой полет в Таиланд...
Несколько лет назад их борт был взят в чартер Иркутской туристической компанией, возящей сибиряков из лютой зимы в лето - в Паттаю. Рейс приятный: довез народ и сидишь себе две недели в раю, дожидаясь обратного вылета. И все бы хорошо, но люди чрезвычайно жадные работают в туркомпаниях...
В день отлета они продали дополнительный билет на место, которое предназначалось 8-летней девочке, летящей с матерью. На него претендовал и жирный, потный иркутский бык с голдой, впившейся в баобаб шеи. Рядом с ним с хрустом ломали пальцы еще три подобных баобаба, явно являющихся членами одной сибирской макудзы. Полуторачасовой хруст дал обычный результат - так и полетели: девочка на коленях матери, рядом - вливающий в себя вискарь выводок диких боровов. Вливши в себя по ведру, макудзы решили быковать до конца: стюрдессы были доведены до слез обещанием сделать из них модные ремни для Иркутских бутиков, а самих замариновать на шашлык; посланному бортинженеру был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. После второго ведра боровы пошли в атаку, долбя ногами в дверь кабины и требуя командира. Тут Борька и вышел, жалея, что он в воздухе, а не на охоте в винторезом в руках. Долго слушать визги этих скотов он не стал. Приняв к сведению, что это его крайний полет, он согласился, пообещав, что у быков в этом плане тоже будущего нет. Самолет как раз подходил к промежуточному аэропорту в Китае, и пора было готовиться к посадке. Заходя на круг ожидания, он вызвал диспетчерскую службу хунвейбинов, четко доложив:
- Угроза захвата воздушного судна! Прошу оказать помощь!
Когда лайнер коснулся ночной полосы, вокруг было светло и весело: со всех сторон били мощные прожекторы, крутились мигалки бесчисленных полицейских машин, к самолету бежали по-игрушечному вооруженные до зубов военные в масках.
-Типа че эта? - только и успели спросить баобабы перед тем, как их начали бить головой о палубу. Били ужасно...Что-то им кричали в лицо, но плохо знающие русский язык быки китайского с английской примесью не понимали вовсе. Надо отдать должное китайцам - они четко понимали главенство командира на борту, поэтому и привели к нему вожака боровов с копытами, притянутыми к затылку. Для принятия окончательного решения...
Поглядев на зеленое лицо быка, залитое слезами и соплями, Борька сказал:
- Прощай, брат. Время ныне опасное, террористическое. Если дадут 25 лет - счастье тебе. Но скорее - вышка.
После этих слов боров неожиданно бухнулся на колени и пополз к Борьке, вопя:
- Брат, спаси, брат!
Командир китайского спецназа вопросительно посмотрел на Бориса:
- Your decision, captain?
- Continue the flight, - вздохнул пилот. - Слышь, бычара, пшел на место!
Когда борт приземлился в Иркутске, вышедший в салон командир был встречен овацией пассажиров. Но в терминале аэропорта их ждали...Те самые быки...с цветами...для стюардесс. Даже обниматься лезли, потные.
Если это правда, напрасно выродков пожалел.
В нынешней российской символике не хватает аналога символу «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других символических предметов - «Болт и грабли».
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Они придут к власти в России, они будут грабить народ, они станут олигархами и только один из них сядет в тюрьму. Кто это будет?! Смотрите реалити-шоу "Ходорковский-2" !
Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети:
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров - у кого как сил хватит.
Главное его после поймать.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Составляющие хорошего здоровья:
1. Голова в холоде;
2. Желудок в голоде;
3. Ноги в тепле;
4. Жопа в кожаном кресле;
5. Мерседес в гараже;
6. Счет в швейцарском банке;
7. Тёща на кладбище.
FilippOk
31.08.2005, 04:48
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????
Еще один опус на кошачью тему.
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(c) Not me
FilippOk, c приездом что ли! Уже на работе?
Krylatik
31.08.2005, 15:34
http://media.putfile.com/flyingdog - невозмутимые пилоты :D
http://media.putfile.com/flyingdog - невозмутимые пилоты :D
Судя по вилянию хвоста, псу понравилось :D :D :D
-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????
FilippOk
01.09.2005, 18:52
Еще один опус на кошачью тему...
Точно так же одни знакомые научили ходить кота на унитаз. И тот ходил. Но однажды на него во время этого дела упала... крышка.
Кот шуганулся дико, и умчался из сортира, теряя кало на асфальт...
После этого он так и не прекратил ходить на унитаз.
Но теперь садился всегда мордой к крышке. :)
FilippOk, c приездом что ли! Уже на работе?
Дык! Сижу, негрствую во всех смыслах... сентябрь, его маму...
Lemon Lime
01.09.2005, 19:21
:) А говорят коты дрессировке не поддаются... :)
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???
-Девушка! А Вы что предпочитаете? Рондо или менуэт?
-А рондо - это куда???
******
Л. Кербер из КБ Туполева писал что при работе над Ту-2 им пришлось переписывать кучу документации, т.к. машинистка, набиравшая текст на печатной машинке, ВЕЗДЕ вместо слова "Триммер" писала "Триппер".
На вопрос "Почему?" она ответила:
-Мне нет дела до этого вашего триммера, а вот что такое триппер я знаю непонаслышке!
;)
Krylatik
02.09.2005, 13:45
- Куда ты спешишь, Красная Шапочка?
- В Бобруйск, животное.
Чудак человек :D :D
http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
Кто сказал, что люди не умеют летать, просто они не умеют приземляться.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
В Китае нет слова «изменил». Там есть слово «перепутал»…
Платоническая любовь: Михаил Ходорковский отказывается есть, пока к нему в камеру не вернут Платона Лебедева.
Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « ... а на последок я схожу …»
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
NASA удалось достать даже бога - ураган Катарина разнес в щепки завод, производящий шатлы.
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80% ) склоняется именно к этому варианту.
- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в Кремль, президентом РФ. Грандиозно !
- А что, десять миллионов баксов то не лишние.
Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а что дальше, Нью-Йорк или Луна?
- Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!
- ??
- Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?
- Луну.
- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы!
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Хит-парад Нью-Арлеана возглавила песня "Выходила на берег Катюша".
Rackshas
04.09.2005, 10:15
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Зима, темно. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (куртка с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из видеосалона мне навстречу идет народ с сеанса. И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
- Мама!!! Маммммааа!!! НИНЬДЗЯ!!!
(c) Not me
Фантомы!
Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым...
(c) Not me
ReviZorro
05.09.2005, 18:52
Господа судьи! Господа присяжные заседатели!
Представленное здесь уголовное дело далеко не так просто, как это может показаться на первый взгляд.
Я утверждаю, что преступления не было вовсе. Был лишь не приведеный в исполнение умысел. Ибо если преступление всё-таки было, то где его плоды? Где причиненный ущерб? Кто жертва, наконец?
Да, мой подзащитный отправился в неолит и преподал кроманьонцам основы квантовой механики! И что же? Как показала экспертиза, державный ход истории не изменился. Да, господа, не изменился! События наступали в прежней последовательности и в назначенное время. Был Вавилон, была Спарта, был Древний Рим! И Юлий Цезарь с восхитительной точностью-секунда в секунду-был зарезан в сенате заговорщиками!..
А то, что резали его именно лазером... Да какая ему была разница, чем его резали!
Как-то на показе я пролетел перед зрителями на МиГ-27, увешанном бомбами, на малой скорости, демонстрируя устойчивость и управляемость самолёта в полёте на малой скорости с максимальным весом, и один из высокопоставленых начальников спросил: "Что, этот самолёт с таким количеством бомб быстрее летать не может?"
© Б.А.Орлов "Записки лётчика испытателя"
...Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить." Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."
(c) Not me
Blowball
06.09.2005, 21:37
Заходит в общественный транспорт пьяненький мужчина, усаживается ...
дама сидящая рядом замечает, что у него распахнута ширинка и решает обратить на это его внимание, тихонько произносит:
- "У вас дверь в магазин распахнута!"
тот спохватыватеся и застегивается, посидев немножко, спрашивает:
- "А вы случаем не видели директора магазина?"
- "Директора? - нет. А вот пъяного грузчика на двух мешках - Да."
Не мое.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать.
Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь.
Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИ**АР !!!
В Новом Орлеане успешно идут демократические реформы. Несмотря на временные экономические трудности, граждане с воодушевлением сбрасывают оковы прошлого, и даже началась приватизация. Правда пока ночная.
После визита Кондолизы Райс, ВВП долго бился в истерике и кричал:
- Я тоже хочу завести ручную обезъянку в правительстве!!!
Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор...
Американские ВВС вежливо отказались.
Lemon Lime
07.09.2005, 23:51
Одна лошадиная сила - это сила одной эталонной лошади ростом один метр, массой в 1 килограмм, которая хранится в палате мер и весов в Париже.
Одна лошадиная сила - это сила одной эталонной лошади ростом один метр, массой в 1 килограмм, которая хранится в палате мер и весов в Париже.
Сферической лошади в вакууме;)
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
:D
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
:D :D
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Вроде не анекдот , а реальная фигня : :)
7 мая в Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены
приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог
мира!" но только надпись была на английском:
полгорода (те, кто русские) потухали!
См. аттач :)
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах.
Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.
(c) Not me
Чуть со смеху не помер, когда про пингвина прочёл.
Нота МИД России:
- По сообщениям независимых наблюдателей, федеральными властями США в штате Луизиана грубо нарушаются права человека, проводятся зачистки мирных жителей и этнических меньшинств.
Если в ближайшее время данная практика не прекратится, Российская
Федерация оставляет за собой право прибегнуть к военной силе, включая
превентивные бомбардировки города Новый Орлеан и окрестностей.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она, как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал её и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашёл нож!
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
FilippOk
12.09.2005, 04:14
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форт Баярд, мля..
Вчера услышал прикольный разговор.
Сидит компания, выпивает на природе. Идет у них разговор о погоде, одна девушка говорит, что ей холодно. Другая отвечает:
- Я раньше тоже мерзла постоянно, но теперь я пополнела и уже так не мерзну. Я даже зимой без перчаток хожу.
- Какого тогда х... ты у меня шубу просишь?!
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию...".
Это пять! :D :D :D
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? -раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Das_Reich
14.09.2005, 13:59
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера пришел на работу, а у меня винт полетел! Мучился, мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера пришел, е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, что стоит рядом:
- Ой, да я и сам - программист. У меня тоже такие проблемы случались, пока я moterboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал и благодарит за совет. Прогаммист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке.
Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но, хоть убей, понятия не имею, что такое motherboard, и как махать им в моем самолете.
ВВП вручил высокие государственные отличия экипажу Катрины
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя! - парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot