Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
FilippOk
16.05.2004, 03:10
Вчера, в 12:41 по мск HT (СтарыйСоветскийРазведчик) запостил:
Грузын прадает пэтуха на базарэ - падходыт ешо адын
- "Слющай дарагой, он у тэбя кур топчэт?"
- "Топчэт, топчэт. Кур топчэт, авэц топчэт, каров топчэт..."
- "ВАХ! Дарагой! Зачэм такой харощий пэтух прадаещь?"
- "На меня поглядывать стал!!!"
PS. Пардон, не мог удержаться... "
Конец репоста.
Надо было ссылку (http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=24300) дать - так оно чуть веселей... ;) Ясно хоть, причем там "пардон"... :p
.... Непра-а-а-авильно Дядя Фёдор ты презерватив надеваешь
Надо пупырышками во внутрь …. Так прия-я-тнее
Мужик из глубинки приехал в Москву - думает - куда б зайти, посмотреть, подивиться??? Идея! Пойду в зоопарк! Пошел мужик в зоопарк увидал там жирафа... Походил вокруг клетки, посмотрел на животинку со всех сторон... Молча развернулся, вышел, купил баальшой топор, вернулся, залез в клетку и с криком "Таких животных - НЕ БЫВАЕТ!!!! :mad: :mad: :mad: :mad: " рубанул жирафу по шее!
На одном из банкетов нашему генералитету демонстрировалась кинозапись, сделанная в кабине истребителя, который пилотировал известный лётчик Анохин. Ну а как у пилотов лицо меняется при большой перегрузке, вы знаете. Если изображение такого лица показать человеку, далёкому от авиации, он подумает, что это труп. Ну и вот, когда у Анохина лицо изменилось очень сильно, вскакивает Маршал Тимошенко, поднимает фужер с водкой и говорит:
-Остановить плёнку! Я хочу выпить за покойного Анохина!
Тут ему на ухо шепчут, мол Анохин вовсе не покойный, а наоборот, очень даже живой, да ещё и на этом банкете присутствует. Тимошенко на весь зал говорит:
-Товарищи, вам послышалось! Я сказал не за покойного Анохина, а за полковника Анохина!
На следующее утро вышел приказ о присвоении Анохину звания полковника досрочно.
Эххх! Давненько что-то я водку фужерами не хлестал... Ну да ничего, скоро лето - озерцо, шашлык-машлык, она_самая... ;)
Эххх! Давненько что-то я водку фужерами не хлестал... Ну да ничего, скоро лето - озерцо, шашлык-машлык, она_самая... ;)
"-Представляешь, мне жена ультиматум поставила! Говорит, выбирай:или я, или водка!
-И чего ты выбрал?
-Как чего? Ее, родимую..."(с) %)
From: "Alexey Platonov"
Newsgroups: fido7.ru.aviation
Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени.....
Это преамбула....
А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....
Минутный шок.....
И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....
.....
В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....
Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....
В общем, цирк, да и только.....
С уважением,
Алексей Платонов
PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....
PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/791005.htm
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Российский КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар. Принято решение послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение
нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
(с) Not me
о 1259...
вспоминается чтото про еврофайтер...
Еврофайтер по разгону далеко до МиГ-29, и соревновался он с F-1, http://www.afisha.mail.ru/news.html?404808 куда там той аудипоршефорду :D
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."
(c) Anekdot.ru
Das_Reich
19.05.2004, 22:11
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Druzyaka
20.05.2004, 02:15
Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист".
**********
Письмо в передачу"Аншлаг".Уважаемая Регина!Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь!Прошу вас,как в спортивных репортажах,делать повтор интересных моментов с разных камер,желательно замедленный и желательно с комментариями!
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.
Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
(c) Not me
Когда я ем - я глух и нем... коварен, быстр и дьявольски хитер.
Maximus_G
21.05.2004, 07:29
Вот :D
http://www.livejournal.com/users/bujhm/32459.html
Копирайт "Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ"" затерялся в процессе бесконечных копирований друг у друга страничек лайвжурналов этих товарищей... вот бред! :rolleyes:
Копирайт "Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ"" затерялся в процессе бесконечных копирований друг у друга страничек лайвжурналов этих товарищей... вот бред! :rolleyes:
Там же сразу под табличкой написано -
Update:
Нашёлся автор - Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ", и полный текст прикола - http://www.livejournal.com/users/lugovskaya/66223.html
:) А я уж где нашёл - туда ссылочку и дал. Прошу прощения, если нарушил копирайт, или обидел - не со зла.
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
И много непонятных слов?
:D:D
Просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
Cyber Hunter
24.05.2004, 16:29
После того как появился чай <Ахмат>, эта торговая марка вывела еще два сорта чая: <Ах-отец> и <Ах - баба Зина, какая хорошая женщина>
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не
даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет
чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
Звонок в службу поддержки:
- У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.
Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
- Господи, что за дурацкие анкеты!
- Не говори <дурацкие анкеты>, говори - <Галимые бланки>
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день
рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут
отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?
Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...
- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она
начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе.
Поставьте для него песню <Твои батоны, они же булки>
Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи.
Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина - и дешево и сердито!
Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.
Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."
- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
Про парашют мое любимое:
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Cyber Hunter
24.05.2004, 20:54
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.
Мой дядя самых честных ГРАБИЛ
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!
(с)
Druzyaka
25.05.2004, 05:28
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё# вашу мать, кто глаза открыл?
Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."
США. Стоит человек перед кинотеатром и проводит опрос: "Скажите, вы бы хотели посмотреть фильм о катастрофе башен-близнецов?"
"Безобразие! Как можно! Это кощунство! Это национальная трагедия!", - отвечают прохожие.
Тут открываются двери зала и люди выходят с фильма "Перл-Харбор".
На кулинарную тему - "булочки со бздобой" - из нашего школьно-гимназическо-лицеистского юмора...
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
Druzyaka
26.05.2004, 04:18
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
Cyber Hunter
26.05.2004, 18:28
Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!
Cyber Hunter
27.05.2004, 15:30
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...
ReviZorro
27.05.2004, 16:12
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
http://ekb.iddk.ru/ru/cdrom/54784.html?EKBIDDKSID=051091316668557492311762186213
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?! "
-Я не пью, не курю и не ругаюсь матом!
(через 2 сек)
- Тьфу, б****, опять окурок в стакан с пивом уронил.
Vini Puh
28.05.2004, 03:23
Крутой русский поймал золотую рыбку, посмотрел, вроде маленькая, ну и обратно в речку бросил. Та огугевшая от счастья выныривает и спрашивает, "А желание?" Мужик на неё посмотрел, рукой махнул и отвечает, "Ладно, загадывай!!!"
Мужик ночью просыпается, налево посмотрел-НИКОГО! направо-НИКОГО! на член взглянул и говорит,"Чаво стоим? Кого ждём?"
SimFreak
28.05.2004, 09:22
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?! "
LOL!!!
Летит самолет над Тихим океаном. Вдруг моторы встают, пожар, паника...Самолет падает рядом с небольшим островком, разбивается вдрызг, выжил только один русский пилот. Выбирается на берег, а там его встречает небольшая делегация туземцев. Худые, еле на ногах стоят, и говорят ему:
- О наконец-то, посланец богов, прилетевший с неба в огненной колеснице! Давно тебя ждем!
- Что такое?
- Понимаешь, у нас на острове есть розовый слон. И если он весел и рад, то у нас растет кокос, ловится крокодил, дети здоровые, живем все долго, и так далее. Если слон грустит - то все наоборот. Помоги, развесели слона, мы в долгу не останемся! А не поможешь - съедим, у нас жрать нечего!
Делать нечего - надо помогать!
- Ну где ваш слон?
- Да вон, за холмиком стоит, плачет...
Через полминуты из-за холма выходит слон, который ухахатывается так, что еле-еле на ногах стоит, чуть не падает, плачет от смеха - короче плющит его не по-детски! Ну, естественно, вождь племени собрал алмазиков, золотца отсыпал, посадили они нашего на лодки и отвезли на большую землю...
Прошло 20 лет...
Летит самолет над Тихим океаном. Вдруг моторы встают, пожар, паника...Самолет падает рядом с небольшим островком, разбивается вдрызг, выжил только один русский пилот (тот же самый, ессно). Выбирается на берег, а там его встречает огромадная делегация туземцев. Откормленные, еле на ногах стоят (потому что толстые!), и говорят ему:
- О наконец-то, посланец богов, прилетевший с неба в огненной колеснице! Давно тебя ждем!
- Что такое?
- Понимаешь, слон то сих пор ржет, уссывается, никак остановится не может!
- И что?
- Как что? У нас столько народу нарожалось от изобилия, что ступить негде! Кокосы сами градом падают, по башкам стучат, крокодилов девать некуда - ужас! Запасов за это время на тыщщу лет сделали! Короче, сделай так, чтоб слон опять загрустил, а то от перенаселения все умрем!
Делать нечего - надо помогать!
- Ну где ваш слон?
- Да вон, за холмиком стоит, ржет...
Через полминуты из-за холма выходит слон, который от горя перестал быть розовым - стал серым, ужас. В глазах смертельная тоска, вселенская грусть - по всему видно, что ему очень погано! Ну, естественно, вождь племени собрал алмазиков, золотца отсыпал, и спрашивает:
- Слушай, а как ты так ловко со слоном обходишся, что ты сделал?
- Понимаешь, первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него...
- А потом?
- А потом - показал!
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?! "
Также при этом проскальзывали слова "рядом птица" (near bird) и "мирный герцог" (peace duke)
Голубая вода (blue water)
20-е годы. В правительство большевиков приходит еврей и говорит:
-Сделайте меня хотя бы замнаркома по электрификации.
Те посмеялись и отвечают:
-Вот тебе 3 рубля, купишь на них 50 км кабеля, мы тебя сразу наркомом сделаем!
Через месяц еврей приплывает в Одессу, за ним тянутся океанские баржи с 20000км кабеля. Его сразу в ВЧК:
-Да ты наверное с иностранным капиталом связан, внедриться хочешь?!
-Нет, что вы. Просто приехал я в Америку, прихожу в корпорацию Дженерал Электрикс и прошу продать мне за 3 рубля 50км кабеля, они смеются и говорят, что на 3 рубля я могу купить кабеля только от кончика своего носа до кончика своего члена. Эти идиоты таки не знали, что кончик моего члена хранится в синагоге в Одессе!
NuFunnya
31.05.2004, 11:52
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter...
NewLander
31.05.2004, 12:39
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter...
LOL %) %) %)
Был сильно удивлен :eek:
Сообщение от NuFunnya
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter...
:) А мне понравилось... Оригинально... хотя и не анекдот
NuFunnya
31.05.2004, 15:25
У меня 2002-ой офис
ну, должно получиться что-то вроде этого.
на 200 с лишним страниц
))
Работает и с 2003. И в 2000. И вроде в 97. В моей аглицкой версии выдает "The quick brown fox jumps over the lazy dog." Что неудивительно.
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
1. Диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега, врач скорой помощи, с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Ну, он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…
2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ. КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
3. Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!»
4. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни. Около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление. Приезжаем. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - напоминание о празднике жену и дочь даже не приободрило. Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке. Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены. Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
(с) Not me
MicSGrig
31.05.2004, 21:07
Разговор по телефону:
Плохо слышно... Повторяю... Ничего не пришло... Ничего не пришло... По буквам: Никита, Ирина, Ховросий, Ульяна, Яков. НИ - ЧЕ - ГО...
CАМАЯ МОДНАЯ МУЗЫКА ИЗ ЛОНДОНА - LONDON UNDERGROUND - скажем попсе нет!
Все лучшие сборники лондонского андерграунда в одном флаконе!!!
Заказываем!!!!
------------------------------
the BEST of LONDON UNDERGROUND vol.2
Compiled by Dxdydz
1.Joseph Kob-Zone - Montazhniki-Highlanders(Lesh Levenko Dub)
2.U ShaTunov - White Roses (Vadim Kazachenko Remake)
3.Kintscheff feat. Scheffchuk - Da Autumn
4.DJ Brezhneff - Daun Tempo (Indira Handy 32bpm Mix)
5.Lube vs. B.Moiseev - Achtung-Atas!!!(Hardcore Mix)
6.Dr.Dre feat. Michael Circle - Ghettobrigada
7.Alla BP feat. Mu-Slim "Shady" Magmamaev - Tha Real Polkovnik (Kircore Mix)
8.Hakamada - Kamasutra (Yavlinskiy,Nemzov&Chubase DJ Trio Dub-Redub)
9.Radzinskyy MC - Freestyle About Katherine II(DJ Pozner Mix-Remix)
10.Sergio Penkin Nu Jazz Quartet - I Like Birdz (Arlazorov Remix)
11.Nikitin Family - Dogs Are Kusatchii(Edita Pieha Edit)
12.Arlazorov feat. Evdokimov - Veslo (Regina Dubovitskaya Dub)
13.Masljakov - We've Started Tha K-V-N (Max Galkin Remix)
14.Chorus of Red Army feat. Gazmanoff - Officers
15.Trushkin&Koklushkin Inc. - I'm Your Trushkakoklushka (Dark Ambient Mix)<
Bonus Track:
DJ Battle in otdelenie of MVD in Moscow.
Achtung!!!Total underground!!!
---------------
STRICTLY LONDON - PURE UNDERGROUND vol.17
Compiled by Dxdydz
1.TimeMashine - Kurve (Makarevitsch Radio Edit)
2.Vahtang Kick-A-Beat "The" - My Age-My Money (Ragga Mix)
3.Agatha Christi feat. Samoilov vs. Samoilov - Jesus In Taiga (Samoilov
Bros. Mix)
4.Talk U Nova - Volga-River (Musambaev Southside Mix)
5.Nadezhda Babkina - Nadezhda Na Babki (Chernomyrdin Blackface Mix)
6.Yeahltzyn feat. Looshk Off - Tseriteli-Bitch (Che-Vardnadze Edit)
7.Newzorov feat. Do-Renko - 600 Seconds Of Darkness (Gusinski vs. Berezovski
Industrial Mix)
8.Tabakoff feat. Bassy La-Shvili - Theatre Expirience 2.0 (Regina
Dubovitskaya Dub Dubom)
9.Boris Na Grebne - Railway Acid (Malinin&Meskalinin Remix)
10.Max Galkin feat. Kolya Drum'N'Basskoff - Belle (Hardbeat Deathcore
Supermegamix)
11.Boris Burda & Inna Druz' - A Tribute To Boris Kruk(Borshewski Mix)
12.RosenBaum - Ich Bin Stolz (deutschrock,попал на сборник случайно)
13.Michael Boy-Iarskii & 3 Fighters - Konstrukzia, Substanzia, Kastrazia
(Tabakoff Inc. Nu Breakz Mix)
14.Soldier Needs In - Gulag Islands (Mandelshtamm Mix)
15.Garry "Cause" Purroff - Chess My Life (Ilumzhinov Remix)
Bonus Track:
Video: Hard-Rock Session DJ Jam with Scheffchuk , Drum'N'Basskoff and
Radzinskyy MC.
Achtung!!! Total Underground!
--------
Закажите последние бомбы из андеграундной столицы музыкальной жизни
планеты!!!
----------
LONDON SPEED GARAGE & HARDCORE
EP,2004
Compiled by Dxdydz
1.Sophia Rotator - La Wanda (Garik Stuckachev Dub)
2.The Mphyra feat. Spleen - Anechka&Koleso(Carl Cox Dark Mix)
3.Goobin vs. Agootin - Basanogii Debil(Valdis Pelsh Hard Mix)
4.Witali Woolf feat. Radzinskyy MC - Napoleon Was A Gay (Angelina Volk
Gangsta Mix)
5.Stalin feat. Lenin - Oldschool Alive (Mavzolei Edit)
6.Tolkunova pres. Moiseeff,Nikolaeff&Zhukoff - We Are Real Niggaz
7.Hrusha vs. Stepashka - F**k Tetja Tanja (Goodnight Edit)
-----------
Glas GO Underground Ultimative Compilation:
Groove That Thing vol. I
Compiled by Santos
1. L Ask Ovy May - Stremnije Pozy (Dimitry Malic Off Rock Da House Mix)
2. Sergio Penkin vs Boris Moiseev - Davaj Podvigaj Popoj (Le Ontjev
Electro-Pop-Mix)
3. Lajkules & Wajkules - Esche Ne Utro
4. Hrjusha & Stepashka - Bujnos Noches (Tetja Tanja Gromko Plachet Mix)
5. DJ Gorbachev - Glavnoe nAchat (conSENSus late night Dub Mix)
6. Joseph Kob-Zone - KastRo Ma (Bi-Zone Shit It Hurts Screamapella)
7. DJ Brezhnev - SIski MatIsiski (IDem Na Gawno GU MIX)
8. Tatu-Tata - Poslednij Wopl Widopljasowa (Spiller Killer RMX)
9. Lube - Ljuba-Ljuba (Soft-Porno-Nix)
10. Palipp Farforoff - Bamb-Ole-Ole-Ole-Oleee!
(DJ Abram-O-Witch Go-GO-Chelsy MIX)
11. Andrej Buu Bin - Ho Chesh V Buben (Kick Em Edit)
12. Malchik S Pal4ikom - Missi Pisi (American Life Extended Edit)
13. Alla Pugachewa - Million Krupnih Doz (Peredoz Pido RaZZ Funky Phuzz Mix)
14. Rosen Blum - Tzwetochki, Jagodki
15. Nalogowaja Inspekzija - Spi Spokojno (Hrjusha vs Rammstein HardCore Mix)
16. Pedro - Hulio Dedulio (Pridurkos Sambreras Mix)
...........
Так же с гордостью представляем эксклюзивный цветной (с изображением
CHE Бурашки) виниловый сингл
DJ Pechkin feat. MC Mat Roskin - Prosto Kwashino (Moor Zilka Special Edit)!
............
Pассылка сборников только по почте!!!
Цена за сборник - 28 центов + 14 центов почтовый сбор!
Не пропустите момент, колличество копьев огрангичено!
(1 000 000 000 шт.)
For all real undagraund keeperz : Send you fu**in money
(1 euro for all cd's with covers and avtografs of Scheffchuk & Radzinskyy
MC) to our official kontonumber:
Nadezhda Babkina
London Underground Money Department
P.O. Box 325112
13134 London
---
Copyright by Dxdydz & Santos, 2004
CАМАЯ МОДНАЯ МУЗЫКА ИЗ ЛОНДОНА ...
Было бы ничего, только читать запаришься в транслите... %)
ТЕСТ "ПОЗНАЙ СЕБЯ"
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
Druzyaka
03.06.2004, 02:21
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьюрером...
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и
говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.
Самолёт, летящий со скоростью звука, убивает семь человек, ибо сказано: одним Махом семерых побивахом!
Вий-98
Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две
ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть? - Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви. - 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему. - 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить? - Остaвить! - зaкричaли со всех сторон. - Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa. - A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри. - Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить? - Остaвить! - 0'кей. Поднять веки? -Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? -Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? -Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.
Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы. - A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa. - Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки. - Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки. - Попробуйте зaменить церковь? - Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он. - A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище. - Перенести? -Дa!!! - Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны? - Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.
Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть... Вдруг прокричaли первые петухи. - Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.
Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны? - Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе. - Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?
Хроники одной лаборатории (часть 1)
Детство.
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... Зрелость
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 200... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Хроники одной лаборатории (часть 2)
Три года спустя.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
SNikitin
04.06.2004, 12:14
Читал в слух всему офису.Плачем.Спасибо.
Баян. Развесистый.
Хоть и добротный.
Вий-98
Автор Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru)
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
Krylatik
04.06.2004, 22:06
Вcтpечаютcя два пpогpаммиcта:
- Говоpят, ты женилcя!
- Да, еcть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивоcти) Окc.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 987654310
Вcтpечаютcя два пpогpаммиcта:
- Говоpят, ты женилcя!
- Да, еcть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивоcти) Окc.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 987654310
:D
Этот пользователь не зарегистрован в сети ICQ (или его сведения не совпадают с указанными вами данными)
Это фигня, Крылатик сначала ваще десятизначный ЮИН написала ;).
Krylatik
05.06.2004, 00:27
Ребята, она всё равно замужем, какая уже разница.. :)
FilippOk
05.06.2004, 03:57
Ну и что, тут и женатых туча, так что ж теперь, аську забросить? :)
с-сhopper
05.06.2004, 22:16
вот уж никогда не пришло бы в голову проверять данные из анекдота:D
вот соседскую машину продать- это да! садист, млин...
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...
FilippOk
08.06.2004, 02:54
[хмуро] ...и в заявлении об отчислении, оказывается, тоже.
RR_Micha
08.06.2004, 08:32
... и в заявлении о восстановлении или переводе с факультета на факультет.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...
Шутки - шутками, но когда писал записку жене - чертовски хотелось поставить смайлик! %)
Das_Reich
08.06.2004, 08:51
а я ставлю иногда - чего тут такого :)
а я ставлю иногда - чего тут такого :)
Да ничего такого, просто следующим движением будет нажать Ctrl+Enter или Shift+M чтобы отправить написанное. %) И из-за невозможности сделать это - ощущаешь дискомфорт. :)
Cyber Hunter
08.06.2004, 09:55
...а потом при недовольстве жены или криках - Ctrl-Alt-Del - Снять задачу... %)
у меня в дипломе два-три смайлика было.
а ещё один наш подшил к диплому пятидюймовый флоп.
у меня в дипломе два-три смайлика было.
а ещё один наш подшил к диплому пятидюймовый флоп.
Скрепками?
Деревянную гайку не забыли "рассчитать"? :)
Не помню, было это или нет:
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском ду***же фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Если бы программисты строили дома (часть 1)
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
Если бы программисты строили дома (часть 2)
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Cyber Hunter
08.06.2004, 17:11
American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day
GORYNYCH
09.06.2004, 10:16
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться,
ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой
АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
GORYNYCH
09.06.2004, 10:20
Очередные Дарвиновские премии.
Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.
Вот несколько последних наград.
Номер 7.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга.. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т.. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
GORYNYCH
09.06.2004, 10:26
Извините за ненормативную лексику - но это жизнь....
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
Украинский погранец: "Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и зас#@но. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец: "Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и што написано??? - (читает вслух) "НЕХ#Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты морда нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО))...
Das_Reich
09.06.2004, 10:46
:D
Скрепками?
"подшил" - скоросшивателем, то есть с использованием как есть дырокола.
хехе... у нас человек сдал текст диплома комиссии, набранный comic sans. :) 2 балла. rolleyes:
с-сhopper
09.06.2004, 20:33
Вероятно, многие это читали, однако я лежал от смеха:
Ой... Распознавалки... Я сейчас начну погибать от хохота. Ситуация: Сидит нормальный (до этого) человек перед компутером. Микрофон в мониторе, его не видно. И, уткнувшись рылом в монитор, уговаривает железяку: "Опен виндоу!" Хрен. "Опен виндоу!". Hи фига. Меняем интонацию. "Уопен уиндоу... Да прекратите вы ржать, идиоты, не мешайте овладевать передовыми технологиями!" Железяка жалобные стоны игнорирует. "Опен, твою мать, виндов!" Естественно, хренушки.
Заходит девочка-бухгалтер. Hаблюдает родного сисадмина, уламывающего железку открыть окошко. Войсом. Ей плохеет. Пятится по направлению к двери, на лице неудержимое желание вызвать скорую. Ей быренько все объясняют, она остается посмотреть на цирк. Ладно, выдыхаю, обучаю по новой. Опен. Виндоу. Запускаю. "Опен виндоу". Hе-а. От задница. Окончательно разозлившись, ору "Шатдаун на хрен, дура!" Винда послушно гаснет. Hарод вокруг просто лежит вповалку. Еле живой.
Случай два. Тестирование программы набора текстов голосом. Тут уже я наблюдал и хихикал. Hачинаем. "Блэк..." Программа: "Ась? Чаво? " Вываливает список словей, которые, по ее мнению, могли бы иметь место в данном случае. Экспериментатор, привстав со стула, тянется за мышой и тыкает в "black". Программа: "Ааа... Ясно, так бы и сказал, чего орать-то?" "Кэт". Программа: "Шо? Hедопонял?" И список. В котором такие фантастические варианты... Клиент тыкает в "cat". Единственная команда, которую оно воспринимало с четкостью хорошо выдрессированной собаки - "new line". Это да. Hью лайн - это завсегда пожалуйста. Особенно с интонацией "Твою мать!". Видимо, автор программы и клиент учились в разных университетах. "А у нас, в Оксфорде, слово "cat" произносят не так...". Hо заряд бодрости на весь день я получил. После того, как наблюдал совершенно разозленного человека, орущего в микрофон: "Hью лайн, дура! Hью лайн!". Причем на "дура" оно тоже какой-то список выкатило. Я не посмотрел, живот болел от смеха. Искусственный интеллект, однако.
Poul Deniskin
с-сhopper
09.06.2004, 20:34
или вот ещё:
Немного рекламы
(голос за кадром) Кот Парловзор открыл для себя прокладки "Олвейз плюс"!
(в кадре Парловзор, который довольно мурлычет и говорит) Раньше я просто не знал - что мне делать в критические часы: 4, 12, 16, 18 и 21 каждый день. Куда я только не лил: в тапки, на пол в спальне, на пол в ванной, на пол в биллиардной, на покрытие в баре, на палас в отеле, в "Палас-отеле", на шелковое белье, на филдиперсовые чулки, на чучело лося, на подушку DOOM-ку, на картину художника Васнецова "Пушкин, читающий Эдмону Дантесу роман "Капитанская Жучка"" и т.д.. Я облил все самое святое, что было в доме. Нельзя сказать, чтобы это доставляло сильное удовольствие окружающим. Но сейчас Экслер открыл пачку прокладок "Олвейз плюс", куда и засунул меня с головой! И теперь: меня не тычут мордой в мои художества, разъяренный Экслер не носится за мной по всей квартире, чтобы зарезать меня станочком для бритья, меня не хватают за хвост и не бьют мною по дверце холодильника, в меня не кидают мышками, джойстиками, ковриками, ручками, описаными тапками и сс...ыми тряпками. У меня теперь этих проблем - нет! Кот! Открой для себя "олвейз плюс"!
(годос за кадром) Как вы все уже поняли - эта персидская морда опять налила Экслеру в тапок.
www.exler.ru
Народ, который не может повлиять на своё правительство, должен уйти.
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
PS. Бон апети! :D
NuFunnya
10.06.2004, 17:04
На рекламу потянуло? Ну тогда вот вам - на работе родилось ))
- У них есть деньги, они думают, что у них есть власть.
- У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
- У них есть "Тиньков"... Они думают, что у них есть пиво.
История из книги Виктора Суворова "Освободитель"
(про "освобождение" Чехословакии, 1968 г.)
...
Мотоцикл сожгли по пьянке.
После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.
Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.
Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант приказал:
- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?
Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.
- На "шкоде", говоришь, подъехали?, - поинтересовался капитан.
- Так точно
- А где следы? Грунт-то мокрый.
Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в руках, он лукаво улыбнулся:
- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет "РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли.
- Есть переписать!
Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для переписывания.
Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых
потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла "М-72".
Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
- В результате столкновения с контрреволюцией?
- Так точно.
- Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.
Давеча, мучаясь бессонницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой передаче услышал такую историю:
1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".
(c) Not me
Cyber Hunter
11.06.2004, 12:08
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Cyber Hunter
11.06.2004, 12:37
Доброта - мать ее
Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак, но это не
суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время назывался "Петля Нестерова", ну или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не
на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет.
Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать "мертвую петлю". На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!
Рассказал(a) BIL
Старинный немецкий штабной анекдот.
а это кажись гитлер и сказал, что мол сдерживать итальянцев надо одну дивизию, воевать с ними - пять, союзничать - десять.
Была у меня одна знакомая (да и сейчас есть), девица стройная, видная,
хоть и худовата на мой взгляд из-за приличного роста. В свое время дефилировала по подиуму в нижнем белье, демонстрировала его на
показах, значит. Ну и сейчас в том же бизнесе, но теперь его рисует
для модельеров. У нее была занятная особенность поведения. Она свято
блюла в некоторых областях жизни свой некий "свод правил". Ну,
например, выходя из дома ,она по строго определенному порядку
проверяла свет, утюг, газовую плиту, окна и так далее. Ритуал.
В отножениях с людьми у нее тоже был строгий ритуал: познакомившись с кавалером, она "проводила" его по этапам:
- посиделки в кафе по 15-30 минут (первая неделя)
- прогулки по улочка (вторая неделя)
- поход в клуб или ресторан в середине рабочей недели (3-я)
- совместный поход в кино или театр, посещения выставок (4-я неделя,
можно позволить подержать себя за ручку) и так далее. Парни,
пытающиеся форсировать события или высказывающие неудовольствие
сливались в отстой без сожаления и мгновенно. В разговоре она
признавала, что это попахивает занудством с ее стороны, но она не
сторонница мимолетных увлечений и в "ритуальном подходе" ей проще
понять, что из себя предполагаемый партнер и как он реагирует в
стандартных ситуациях.
Однажды ночью, часа в 2 она мне позвонила и, в истерике давясь смехом, рассказала следующее: Один ее очередной молодой человек, назовем его МЧ, успешно прошел этапы предварительного отбора и был признан годным. Александра решила, что пора переходить к очередной стадии "близкого знакомства". Стадия начиналась походом в какое-либо пафосное заведение и заканчивалась "на усмотрение", но чаше всего в постели. Дама пораньше отпросилась с работы, сходила на маникюр-педикюр-стрижку-укладку, помыла-побрила-подущила все, что обычно моют-бреют-душат, оделась "на убой", нацепила фамильные брульянты и
полетела на место встречи (а до мест встречи на этом этапе она принципиально добиралась сама). Ее боевой прикид выглядел так: Норковая шуба, под ней ее любимая юбка приемлемой длинны, полупрозрачная белая блузочка "с пупком" (в том смысле, что нижние пуговицы не застегнуты, что бы был виден пупок с колечком) и венчало все это ее любимое суперпупер дорогое нижнее белье. Белье я имел счастье пару раз наблюдать на правах старого знакомого. Большего разврата я в жизни не видел. Лифчик описывать не буду, занятие неблагодарное. Скажу тока что он носил чисто декоративную функцию.
Трульники опишу особо. Собственно их и трусами назвать сложно. Этакая полосочка полупрозрачной ткани на сложной системе ниточек, образующих паутину. Если смотреть на нее сзади, то вообще ничего не видно, кроме одной ниточки. Короче, ни под одной деталью ее туалета невозможно спрятать никакой предмет крупнее пластинки жвачки.
Ну, это было лирическое отступление.
Короче, выпорхнула она из дома, пропустила пару ТАЗиков, поймала
приличного вида иномарку и примчалась на свидание. МЧ уже ждал ее с цветами и за лапу повел в "заведение". Заведение представляло из себя небольшой ресторан из серии "вывески нет, есть только стальная дверь с глазком видео наблюдения, через которую еще не любого пропустят". Прошли они значит в холл с двумя секъюрити, метрдотелем и гардеробщиком, поздоровались со всеми, обозрели через дверь открытую небольшой, но практически полный зал. Наша Саша элегантно скинула с себя норковую шубу: и услышала стук о пол пяти челюстей.
Дело в том, что Сашина любимая юбка была запашная. То есть ее
запахивали вокруг талии, застегивая на крючок и пуговичку. Вероятно,
когда Саша садилась в машину, пуговичка оторвалась. А крючок
расстегнулся. И юбка превратилась просто в кусок тряпки, который
свободно и незаметно выскользнул из под шубы, когда она вылезала из авто. Ну и представьте картину маслом. Суперпупер ресторан, метрдотель, гардеробщик, кавалер, охранники, полный зал народу, в холле кругом зеркала, и в них отражается наша Саша. В блузке с пупком, семейных брульянтах, на шпильках и совершенно непотребных трусах, призванных скорее подчеркивать, чем скрывать что либо: В общем, вечер "не задался". Заведение то они молниеносно покинули, купили первую попавшуюся юбку в ближайшем бутике, отужинали в первом попавшемся ресторане и МЧ "проводил ее до подъезда". Ничего ему так тогда и не обломилось.
Вскоре они расстались.
АКТ ВТОРОЙ.
Через пару месяцев Саша позвонила мне и предложила пересечься, дабы
вернуть мне кассеты и диски, которые я ей давал смотреть. Я торопился и мы решили встретицца в метро Калужская, в середине платформы. Была уже весна, я подъехал на машине, спустился вниз. Я сразу обратил внимание на то, что Сашка приехала в короткой куртке узких джинсах, которые обычно носила крайне редко. Мы обменялись кассетами, поезд ее ушел, на станции стало довольно тихо и мы немного поболтали. Я, естественно, не преминул посмеяться над ней по поводу джинсов. "Ну что, юбкам дана отставка?" Она тоже засмеялась и сказала, что больше юбкам не доверяет, что юбки - предательницы и что нет ничего надежней джЫнсов. Ну и кроме того, джинсы в обтяжку подчеркивают прэлэстные очертания ее идеальной задницы. Дабы подтвердить свои слова она повернулась ко мне спиной и отклячила попу. В тишине станции раздался треск и джинсы продемонстрировали всем ожидающим пассажирам "ее идеальную задницу", просто треснув от пояса до ширинки. Только ветерок из туннеля нарушал насупившее безмолвие, да какой то мужичек
крякнул и медленно произнес: "Ну что тут сказать? Вот это даааа!"
(С) Не моё.
Фраза Льюиса Кэррола из "Алисы": "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130.
Krylatik
11.06.2004, 20:22
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!
Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся...
Еще никто в истории не видывал такого радикулита!
-ВЗДОХНУТЬ - БОЛЬНО, ПЕРНУТЬ- СТРАШНО
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора
Маленький мальчик залез на карниз И с ускорением ринулся вниз. Бабушка в ужасе кинулась ланью.. ..Нет, не задел он горшочек с геранью
маленький мальчик на крышу залез... Крикнул - Я Карлсон, и быстро исчез... Теплая кровь по асфальту течет... Видно в моторчике был недочет...
Маленький мальчик по крыше гулял, прямо над ним самолёт пролетал. Добренький дядя нажал на гашетку и пули по крыше размазали детку.
маленький мальчик по крыше гулял.ветер подул и мальчик упал. долго смеялась глупая кошка, когда на асфальте моргала лепешка
Голые бабы по небу летят-В баню попал реактивный снаряд.
Тапочки,звездочки,косточки в ряд -трамвай переехал отряд октябрят.
Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.
Чемпионат мира по пуканию. Учасник №10 дисквалифицирован за принятие допинга – гороха.
Взято с http://www.tetkam.net/index.php?item=401
7iap_MoRo
12.06.2004, 15:30
Раз пошла пьянка...
Маленький мальчик с хроменькой ножкой,тихо сидит и смотрит в окошко,мама с любовью смотрит на сына...скоро подохнешь худая скотина(ууу...кашмар)
Девочка в поле цветы собирала,гранату нашла и к отцу подбежала.Дерни колечко!-папа сказал...долго над полем бантик летал.
Не долго мучалась старушка в перегорелых проводах...ее поджаренная тушка
внушала птицам лютый страх...
Девочке в поле цветы собирали,мальчики в поле в индейцев играли.Маша нагнулась-в попе топор!Метко стреляет индеец Егор!
Маленький мальчик нашел пистолет...долго валялся на свалке сосед!
Маленький мальчик нашел пулемет,больше в деревне никто не живет.
Кроме дяди Архимеда,у которого Торпеда,
Кроме Бабки-Паразитки,у которой 2 зенитки!
Маленький мальчик зенитку нашёл - Ту-104 в Москву не пришёл
NewLander
13.06.2004, 04:56
В детской коляске ребенок лежит
Глазом единственным в небо глядит
Чешет беспалою ручкой протез
Мучит ребенка болезнь энурез.
------------------
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать с умиленьем смотрела на сына:
"Когда же ты сдохнешь, хромая скотина!"
------------------
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а
вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
(с) не моё
Das_Reich
13.06.2004, 19:08
Не знаю как на счет жестоко, но не смешно - факт.
Вешать таких пионеров вдоль дорог, чтоб висели и хреново пахли %)
Вешать таких пионеров вдоль дорог, чтоб висели и хреново пахли %)
Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что собирается
вешать еврейских детей. %)
LeR19_Borg
14.06.2004, 16:58
Предлагаю его высадить)))
В поле как картошку :D:D:D:D:D
LeR19_Borg
14.06.2004, 17:11
Учитывая сложную междунароную обстановку-именно как картошку)))))))))))))))))))
Das_Reich
14.06.2004, 18:00
:D :D :D :D :D
Р-р-р-руки млин! Ррравняйсь! Смирно! Кррругом-марш! :D
с-сhopper
14.06.2004, 19:03
а у мя масляная художественная краска есть, чего-нить ему напишем:D
Не, напишем на табличке деревянной, а уже табличку пребъем к нему. Есть гвозди у кого? :D:D:D
FilippOk
15.06.2004, 03:17
Дюймовки только. Маловаты. Подойдут?
Мыло! Мыло у кого?! Тут с задней площадки верёвку уже передали. Не тормозите!
:D
Стапятидесяточкой его! :D
FilippOk
15.06.2004, 04:53
:D :D :D :D :D
Р-р-р-руки млин! Ррравняйсь! Смирно! Кррругом-марш! :D
:D Да товарищ ещё и милитарист?! :D :D :D
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Вот такая статейка на http://www.utro.ru/news/2004/06/10/317854.shtml . Обратите внимание какая фамилия у судьи.
Журнал Source, посвященный музыке рэп, обязан будет выплатить штраф за нарушение решения федерального суда не публиковать полную версию песен Эминема расистского содержания. В январе на веб-сайте журнала появился полный текст запрещенной песни Эминем в нарушение вердикта, вынесенного в декабре 2003 г. окружным судьей Джерардом Линчем.
Часть тяжбы между певцом и журналом выплыла на страницы газет в минувшую среду. В результате судья Линч распорядился, чтобы Source выплатил штраф фирме Shady Records, которая выпускает музыкальные композиции популярного рэпера, заключившего с ней официальный контракт.
Судья сравнил 31-летнего Эминем с Бенни Гудманом и Элвисом Преслейом в части успеха, достигнутого в музыкальном жанре, созданном черными певцами. Вместе с тем, он подчеркнул, что Первая Поправка защищает "музыкальные комментарии рэпера". Каков именно размер штрафа, который должен выплатить Source, не сообщается.
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Борт на четвертом скорость терял
- Дай ему ножку, - инструктор сказал.
Парень-курсантик послушный попался.
Долго по полю пневматик катался...
Вот такая статейка на http://www.utro.ru/news/2004/06/10/317854.shtml . Обратите внимание какая фамилия у судьи.
Элвисом Преслейом
Меня больше повеселило, как там Элвиса Пресли обозвали... :)
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
с-сhopper
16.06.2004, 17:18
ага:D
скажи мне какая у тебя ОСь и я скажу кто ты
Cyber Hunter
17.06.2004, 15:01
о нашем футболе (http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?p=399114#post399114) :rolleyes:
FilippOk
18.06.2004, 04:57
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
:) Скорей уж по его Избранному...
Cyber Hunter
18.06.2004, 09:14
Один мужик у другого спрашивает:
- Ты за кого на Чемпионате Европы болеть будешь?
- Как за кого!? За наших!
- А после?..
%)
Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.
Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как плавится теперь земля
Там, где был когда-то Пентагон.
Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
А война все больше разгорается
бомб уж набросали миллион
все, что после этого останется
мы положим в голубой вагон.
Ядерный грибок уже качается,
Быстро радиация растет.
Ах, зачем же эта жизнь кончается?
Вот бы мне прожить хотя бы год
Солнце в небе засияло ярко вдруг
И сейчас же вырос черный гриб
Только что вот стоял мой друг,
А теперь клочок тряпья горит
Ядерный грибок висит - качается
Под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается
Я бы посидел еще часок.
%) %) %)
Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
Cyber Hunter
18.06.2004, 10:32
Объявление по радио: «Всех, кто два года назад принимал участие в погромах
на Манежной площади, приглашаем в аэропорт «Шереметьево» на встречу нашей
команды из Португалии».
Нет, наверное, стриптиз, показанный женами наших футболистов, был бы
гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по
футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота
португальцев, счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти, а лысый Зидан оформляет
дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня. И вот только теперь видны истинные масштабы потери нашей сборной
Виктора Онопко...
И снова российские футболисты порадовали болельщиков. На этот раз они
порадовали португальских болельщиков.
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не
выигрывала? Тогда мы летим к вам!
У сборной России есть два способа выиграть хоть что-нибудь: реалистический
и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Новый национальный российский вид спорта: спортивная ходьба с мячом.
Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.
«...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших
футболистов на Евро-2004!»
Утро. От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, невынимая рук из карманов он продвигаетсяпо салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вогоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: " Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!"
Российский футбол ожидают перемены…
Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского
футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт
физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых
столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных
экспертов.
На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит
суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает
команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не
учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым
важным. Это заложит основы будущего развития.
В ходе второго этапа игроки должны получить представление о
преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает,
что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.
На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских
стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения
игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии
ворот и сохранит силы игрока.
Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств
игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата
сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не
смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.
Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за
теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать
тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру
головой.
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно
удвоиться.
2Flanker - насчет Феррари - не вырывай слов из песни :)) В оригинале все начинается с того, что трамвай КРАСНЫЙ весь :))
2Flanker - насчет Феррари - не вырывай слов из песни :)) В оригинале все начинается с того, что трамвай КРАСНЫЙ весь :))
Если есть оригинал - скидывай, я свой пост удалю. А то я по памяти писал :)
Cyber Hunter
18.06.2004, 14:58
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно удвоиться.
Сейчас забито 0 (полный ноль) мячей, к 2010 году количество удвоится. :D
И вообще, вперед мужика могло нести при торможении, но ни как не при ускорении.
А с другой стороны, может он был такой пьяный, что у него и направления перепутались?
Укатайка просто:
3Д-шутер (Doom, Quake и т.д.)
Двигается преимущественно приставным шагом, предпочитает, опять же, позу "на боку", но не зацикливается на ней, зачастую меняя позиции с высокой динамикой, иногда даже совершенно незаметно для партнерши. Старается избегать плохоосвещенных помещений, узких коридоров, но может заниматься любовью под водой, на карнизе, на подоконнике, в шакфу и вообще, экстримом его напугать трудно. Безопасный секс для него означает очень хорошо знакомое, тщательно изученное помещение, перед тем как приступить к любовной игре обычно обходит комнату кругом, заглядывает во все щели, дергает или нажимает выступающие предметы интерьера, это нормально, партнершу ето смущать не должно. Идеальный партнер для "квик секс", предпочитает совершать движения (фрикции) в быстром режиме, относительно быстро достигает апогея, но способен к очень быстрой регенерации. Практически безразличен к внешности партнерши, потому закомплексованые в своей внешности или полноте женщины могут рассчитывать на секс с ним. С энтузиаузмом относится к любым эротическим фантазиям, в сексе горяч и темпераментен, как будто счиает, что этот раз - последний, охотно принимает участие групповом сексе. Особо трепетно относится к девственницам, лекго переносит вид крови, но может быть склонен к садизму(мазохизму).
Летун (ИЛ-2, F-22 и т.д.)
Прежде всего готовьтесь к разговорам "о высоком". Независимо от того, речь идет о случайной сексуальной связи или о длительных романтических отношениях, он всегда будет где-то наверху. Иногда его может заносить и вам может показаться, что он смотрит на вас "свысока", поверьте, это не так. Может у него и "первым делом самолеты", но все равно он достаточно романтичный и внимательный тип. Есть у него еще одно достоинство - он всегда четко знает свои силы и возможности и умеет грамотно ими пользоваться и, главное, их распределять. При нем нет никогда ничего лишнего, ни в карманах нив душЕ, но все, что у него есть будет использовано на благо достижения цели. Вот что ему решительно в сексуальной игре не подходит - это узкая кровать. В процессе любовной игры он любит менять несколько позиций и для это ему требуется достаточное пространство для маневра. Не смущайтесь при этом, если он называет известные вам позы какими-то своими, непонятными вам, именами (например, "бочка", "штопор", "мертвая петля"), просто попытайтесь запомнить что он под этим имеет в виду и попытайтесь получить максимум удовольствия из этого, ибо таких виражей, на какие способен Летун, не покажет вам более никто. Если действие просиходит не в полной темноте, то либо свет должен быть рассеяным, либо источник света должен быть расположен за его спиной. Исполнив должным образом необходимое количество пируэтов, он все же предпочитает заканчивать любовную игру в позиции "женщина на коленях - мужчина сзади". К групповым оргиям относится вполне позитивно, но поскольку во всем любит порядок, будет настаивать скорее всего на равном количестве партнеров обоих полов, четкого разбиения по парам, упорядоченого расположения пар в комнате а то и начнет требовать полной синхронизации движений. Как личность стремящаяся к высокому, любит иногда откровенно позировать, в крайних случаях доходит до эксгибиционизма.
Стратег (War-/Starcraft, C&C и т.д.)
Начинает любовную игру всегда медленно, осторожно, с малого. Если партнерша для него новая, она должна быть готова к тому, что он очень тщательно будет изучать ее тело, до мельчайших подробностей, не смущайтесь и не противьтесь, наоборот, подскажите ему ваши "тайные точки", от этого вы только выиграете, ибо запомнит он их с первого раза и если убедится, что использование того или иного вашего "секрета" влияет на результат, будет использовать этот ресурс на всю катушку. Принципиален в вопросах инициативы - она должна принадлежать только ему, по этой причине предпочитает "миссионерскую" позицию, но не опасайтесь отдать ему ведущую роль полностью - он, как никто другой, способен предугадывать развитии ситуации наперед. И все же не рассчитывайте на слишком большое разнообразие - едва найдя оптимальный путь достижения апогея, он будет следовать ему снова и снова, не задумываясь об альтернативных способах достижения того же. Против группового секса не отказывается, особенно, если речь идет о схеме "1:N". Если схема "N:M" будет очень принципиален к мужскому составу оргии, с незнакомыми скорее всего не согласится, ибо опасается ударов в спину, точнее, ниже спины. К гомосексуализму склонен очень редко, но если склонен к извращению, то это скорее всего педофилия - сказывается притяжение к неизвестному, ранее неизведанному и желание быть первым.
РПГ-шник (Heroes of.., Diablo и т.д.)
Кое в чем похож на стратега. Так же вдумчиво и тщательно будет изучать партнершу, особенно доселе незнакомую, но интересу будет подвергнуто не только и даже не столько тело. Огромное внимание будет уделять ее одежде, и особенно, украшениям. Если, войдя к нему в дом, обнаружите внушительную коллекцию всяких амулетов, не спешите ревновать и расстраиваться, наоборот, возможно перед вами опытный любовник. К сексу относится очень серьезно, ибо свято уверен, что каждое сношение увеличивает потенцию, интеллект и физическую силу. Обладает неплохо развитой фантазией, но ему свойственно некоторое зацикливание - найдя некоторый сценарий развития любовной игры, который по его мнению оптимален, может на нем "затормозить", не желая искать что-то новое. В этом случае партнерше рекомендуется осторожно взять инициативу в свои руки и попытаться заинтересовать его в чем-то. Например, сказать ему, что, мол, сегодня вы хотели бы себя попробовать в роли ..., а его бы хотели видеть в роли .... Излюбленная позиция - сидя, когда от партнеров требуется четкая синхронизация движений. Вообще, принципиален в вопросах временных интервалов. Если вы предпочиаете не стандартный (например, очень медленный или ускоренный) ритм движений, либо вам необходима длительная прелюдия, обговорите все эти вопросы с ним ДО полового акта, ибо начав, он будет действовать по четкой схеме, и менять ее "на ходу" для него - преступление. Вопрос группового секса с ним лучше обговорить заранее, иначе однажды он приведет к вам в постель еще несколько человек (может разнополых, может и нет) и будет рьяно доказывать, что "без них не пробьемся" и что "эти надежны, как никто". Наиболее часто встречающееся сексуальное отклонение - фетишизм.
Квестолог (Larry, Fill Throttle и т.д.)
Из всех типов обладает самой развитой фантазией. Часто даже буйной. Готовьтесь сразу, ибо еще на этапе ухаживания будет ошарашивать вас мягко говоря нестандартными подарками. Берите все, изображайте бурную радость, нив коем случае не вздумайте усомниться в целесообразности того или иного предмета (даже если вы понятия не имеете о его названии и просихождении) и самое главное - храните все это добро свято и бережно, ибо однажды он может попросить у вас что-либо, подаренное N дней назад и страшно огорчится, если узнает, что вы этого не сохранили. В отличие от РПГ-шника, не считает каждый сексуальный прецедент каким-либо шагом вперед, наоборот, думает, что опыт прошлых разов - ненужная догма, которая мешает двигаться в правильном направлении; если девиз 3Д-шутера - "каждый раз может стать последним, надо оторваться сейчас и на всю!", Квестолог - "каждый раз - первый, не успели раздеться сегодня, разденемся завтра". И это не есть его недостаток, а как раз наоборот - если он хоть немного опытен, партнершу ждут незабываемые впечатления. Правда, от нее требуется высокая психологическая подготовка - не все его действия можно интерпретировать с точки зрения нормальной человеческой логики, но поверьте - он старается только ради вашего удовольствия. Не вздумайте считать его извращенцем, даже если он тащит в постель совершено по вашему мнению там неуместные предметы, просто финиш для его фантазии - горизонт. Если же он намеревается сделать что-либо с вашей точки зрения совершенно неприемлемое, нежно, но твердо дайте ему понять, что если он поступит таким образом, то придется начинать все сначала и он откажется от этой мысли. Найдя, впрочем, тут же десяток альтернативных вариантов. Групповой секс не очень любит, зато любит всякую литературу типа "Как правильно делать ЭТО". Любимая поза, как парадоксально это может ни показаться - жещина сверху ("наездница"). Секрет прост - Квестолог на самом деле достаточно ленив в плане физической активности. В этой позиции для него идеальная ситуация - дело продвигается в нужном направлении при его минимальных килокалорийных затратах. По этой причине часто предпочитает партнерш опытных, зрелых. Соответственно, если доходит до аномалий - впадает в геронтоманию.
Druzyaka
19.06.2004, 01:39
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Сисадминам посвящается
Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную
Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда
даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и
любовно надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при этом,
что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3
месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая "Ну где
же она?!".
Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался
запароленным ушедшим в отпуск узером.
Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от
программиста.
Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не
достигал совершенства
Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать,
если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не
мог правильно набрать пароль при входе в винды.
Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки
электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.
Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об
лед) а приходя слышал: "Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и
снова проблемы начались:"
Проливал пиво на клавиатуру.
Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не
работает а когда ты приходишь то всё работает, странно:
Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при
этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
"Открывал дискеты", которые не "открываются".
Любил иногда пользоваться командой format c:
Обвинял во всём уборщицу.
Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с
электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место электрощитка можно
поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на
упорядоченном движении электронов:
На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером "Any key".
Получал спам от Центра Американского Английского.
Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig all
Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на
машину под старым паролем и матерился на весь свет!
Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с
жалобами на то, что у него "не грузится компьютер, потому что non system
disc or disc error"
Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать
кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть "хорошо ли
воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным
джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла
задеть".
и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от
неверных паролей тупого с утра юзверя.
заходил удалённо (NetOp´ом) на машину очередного умника и удалял из
автозагрузки всякую хренотень.
Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за
_недокументированые услуги_
Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и упростить..",
изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность
скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто
супер..), и забывал о них через три дня.
Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский
бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и
почему до этого не работало).
Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы
появились
Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его надо покупать
Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного
возраста просьбы "поставить им заставку с кошечкой"
Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка "куда-то исчезла"
Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно не работает", а
когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима,
а в оконном он (начальник) работать не умеет.
Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего
не работает, подойдите пожалуйста".
В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука,
который упорно не хотел работать, в понедельник получал "спасибо", которое,
как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае -
"спасибо" кладут в пачку чая.
Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день
юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").
Не получал зарплату вовремя
какой же это анекдот....это быль! %)
RR_Micha
19.06.2004, 10:13
какой же это анекдот....это быль! %)
Да уж... пришлось это все пройти... только клаву пивом не заливал :D - не пью на работе, даже пиво.
Сисадминам посвящается ...
Я плачу навзрыд... :D
Kaifolom
19.06.2004, 17:43
Фсе правда... тока "Эни кей" не писал:)
maverick
19.06.2004, 21:07
Подписываюсь под каждым словом!
кроме пива:) заливал Колой или Кофе :)
И вообще, вперед мужика могло нести при торможении, но ни как не при ускорении.
А с другой стороны, может он был такой пьяный, что у него и направления перепутались?
...В это время трамвай решает резко остановиться...
кто-то пьян. :confused:
по админам - для меня часть неправда. %)
стараюсь не ввязываться в сложные длинные взаимоотношения (самое мерзкое из которых - чей то домашний комп).
электронику и электричество не чиню из принципа. даже если бы умел.
при первой же проблеме раскладки при логине напрочь убираю лишнюю раскладку из дефолт-юзера.
ну и прочее, по мелочам кое где в таком же духе.
а целом и общем - да, знакомо.
LeR19_Borg
20.06.2004, 00:03
Да уж,в точку про админов.Надо нам будет с RR_LHOsvald`ом тоже какую нибудь сагу написать о нашей админской жизни.
NewLander
20.06.2004, 02:21
Ядерный грибок уже качается,
Быстро радиация растет.
Ах, зачем же эта жизнь кончается?
Вот бы мне прожить хотя бы год
Мне больше нравится вариант последних двух строчек:
Танки ФРГ как свечки плавятся -
Нахрена их выпустил завод
:D :D :D
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”
FilippOk
20.06.2004, 06:16
Ещё чуток про админов:
Не всё верно. Отнюдь.
Одну из Системных Дискет, которую я делал в 96 году, использую до сих пор - всегда под рукой, частенько в деле.
Батарейку доставал один раз - в том же 96-ом, это был НР 386-й, там джампера просто не было. А потом - джамперз онли.
Вопли бухгалтеров, когда завис сервер, выслушивать не приходилось - они за стеной были, не слыхать. А вот сам матерился - сервак повис, моя квака - тоже. А ведь верный фраг был!
Больше двух раз одну винду на комп не ставил. Не приходилось. :)
На работе ни разу не ночевал. Но вот до ночи - сидел, было дело, не раз...
Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.
ТОЧНО В ДЕСЯТКУ.
Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно.
УХ. Не в бровь, а в глаз. И при этом тебе ещё предлагают: "Может, Вам газетку дать, просто посидите тут до вечера, чтобы работало, а мы ведомости до вечера оформим, и всё. А?"
Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Это не мой ли коллега? ;)
Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста".
Не, самый писк был - в семь утра. Звонок по телефону домой.
Лёг в пять утра. Подняться - подвиг. Дойти до трубки - геройство. Поднять трубку - мишшн импасибл, Джимми Бонд отдыхает.
Поднял. С закрытыми глазами. Ласково (хоть и хрипло - не проснулся ещё) в трубку:
- Я вас внимательно слушаю.
Милый голос нашей бухгалтерши:
- Ой, как хорошо, что вы дома! (типа я мог быть где угодно, только не дома) Я тут в окошке пунктирчик мышкой хватаю и тяну вниз, а он схлопывается! Что мне делать?
Мой ответ приводить не буду. Мы просто месяц потом не разговаривали. А потом у неё винда хрюкнулась - сама прибёгла. С лимонадом. Дура.
Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").
Не, всё таки приятно осознавать, что нас, дураков, много! :) Но пасаран, я такой - не один!!! :)
RR_Micha
20.06.2004, 09:16
Как хорошо, что я с этим не связан сейчас!
demented
21.06.2004, 09:42
Практически все - чистая правда. Если что то забыли или написано лишнее - особенности местности. 90% - чистейшая правда. Ностальгирую.
---
стараюсь не ввязываться в сложные длинные взаимоотношения (самое мерзкое из которых - чей то домашний комп).
---.
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!
:(
при этом с родственниками может быть не легче....а ещё и тяжелее...
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!
(с) Not me
Анекдот понял, ИМХО тут радоваться нужно :)))
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Прихвостень
24.06.2004, 07:02
http://forum.euro-football.ru/showthread.php?threadid=3531&perpage=15&pagenumber=1
Дневник одного футболиста
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем
сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал
грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу
только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать
- не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
Прихвостень
24.06.2004, 07:03
Дневник футболиста. Часть 2.1
01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают.
Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.
10.01.03 - президент моего клуба - сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
11.02.03 - Стал дворником.
12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!
13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.
14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги .
15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.
17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с , там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.
30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.
01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.
03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.
07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.
08.04.03 - играли с командой , Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.
15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки сильная команда.
04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.
11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.
12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской . Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.
19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.
20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у из Кацапетовки.
01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.
03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.
10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.
11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа - таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.
19.07.03 - играли с черниговской командой - , какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.
21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?
26.07.03 - играли в Киеве со я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.
03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.
04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.
05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.
10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.
11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Hе знаю. Может я действительно даун.
Прихвостень
24.06.2004, 07:04
Дневник футболиста. Часть 2.2
15.08.03 - сегодня играли с , я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.
17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.
18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.
19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.
20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?
21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.
22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.
23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.
24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.
25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.
01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.
02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.
03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать, кто такой плеймейкер.
04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.
05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.
06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную - Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.
07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики - это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.
09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?
12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.
13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. Hа 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании.
Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг - это Hесмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. Hа 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.
14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.
15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.
16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.
17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.
18.09.03 Плакал. Ждал смерти.
19.09.03 - Еще не умер. Странно.
20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось - в словаре не хватает многих слов.
21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.
22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?
23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ. Достал он меня уже и в Испании.
22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела.
И почему только в нашем футболе нет таких "игроков" ???? %)
Cyber Hunter
25.06.2004, 02:52
анекдот.ру
Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки,
молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга
с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено
совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В
эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед
женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в
аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался.
Испугался до судорог в теле и рвоты.
Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов
воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых
шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют
раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг
рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и
умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за
собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из
самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел -
были госпитализированы.
Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду
страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно
занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.
Одно слово, что анекдот.ру...
Размеры салона Ан-2 представляешь? Ну даже пусть не его, а чего поболе.
Сзади у тебя "Дуб" (килограм 18? не помню), спереди - запаска. Остальные - тоже упакованы объемно...
Какие тут рукопашные бои за выживание!
Обычно все выглядит так - прыгун подходит к люку, смотрит вниз и понимает что ему туда не надо. Вцепляется мертвой хваткой в проем и кричит "не хочу, не буду!". Выпускающий - говорит "Не хочешь - не надо! Хтож тебя заставит? Только руки с обреза убери - другим же прыгать надо!" Руки убираются, новичок получает положенный пендаль и летит куда следовало. Ибо действительно - нефиг народ задерживать - точку выброски пропустишь!
Одним словом - "Уплочено!"(с)
Cyber Hunter
25.06.2004, 05:31
Кузьмич, это ж байка! (с)
Vitus, да бог с ним, анекдот.ру же...
мне знакомые (BK) прислали сейчас реальный диалог с коллегой-иностранцем (MS)
BK says:
Russian is very simple! You just need to know only 4 words to speak. But they are not for diplomats
MS says:
1. Khuli
MS says:
2. Tuborg
MS says:
3. Durex
MS says:
4. Spasibo
Vitus после прочтения оного предложил такую версию:
"А если 2 налить в 3 то, 4, конечно, но 1 -толку?" (с) Vitus
P.S. MS - это инициалы, а не не Microsoft, просьба не путать... :D
Одно слово, что анекдот.ру...
Размеры салона Ан-2 представляешь? Ну даже пусть не его, а чего поболе.
Сзади у тебя "Дуб" (килограм 18? не помню), спереди - запаска. Остальные - тоже упакованы объемно...
Какие тут рукопашные бои за выживание!
Обычно все выглядит так - прыгун подходит к люку, смотрит вниз и понимает что ему туда не надо. Вцепляется мертвой хваткой в проем и кричит "не хочу, не буду!". Выпускающий - говорит "Не хочешь - не надо! Хтож тебя заставит? Только руки с обреза убери - другим же прыгать надо!" Руки убираются, новичок получает положенный пендаль и летит куда следовало. Ибо действительно - нефиг народ задерживать - точку выброски пропустишь!
Одним словом - "Уплочено!"(с)
А вот и нифига, кто сказл, что ДУб, крылья там были, мастера же, а в крыле можно запросто руками ногами помахать. тож прикалывались, потом одиному ранец в самолете втроем закрывали, а он бедный на полу лежал и ждал :D :D :D
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
(c) Not me
с-сhopper
27.06.2004, 09:40
...на берегу реки сидел Змей Горыныч и слаженно пел хором...
колобок свернулся калачиком и мирно заснул...
молодёжный клей "Момент"- пять новых ароматов!
Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате
Зачем компьютеры пищат когда нажимаешь много клавиш сразу? Затем, что бы будить заснувших программистов.
Лечу от вирусов по фотографии вашего компьютера
Официальный сайт нашей стоматологической клиники: www.zubov.net
В каждой женщине должна быть загадка, а так же подсказка и отгадка
на этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисление, и кто её не понимает
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне белого хлеба, можно сказать сколько ему лет
Майонез "Загадачный"! срок годности указан на дне... внутри банки
Внедорожник- это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут
(С) яздесьнипричём :D
Сапёр Водичка
27.06.2004, 10:44
Можно немножко неприличный анекдот?
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа в чём разница между "виртуально" и "реально"?
-Пойдём, сынок, покажу.
Вместе подходят к старшей дочери, спрашивают:
-А ты могла бы ну...э...э с первым встречным за сто баксов?
-Что ты, я не такая!
-А за миллион баксов?
-Ну можно и подумать, наверно - да.
Подходят к жене:
-Ты могла бы э...э... за сто баксов?
-Нет, как ты мог так подумать.
-А за миллион?
-Ну, это большая прибавка к семейному бюджету...скорее да.
Спрашивают у дедушки:
-Дедушка, а ты мог бы за сто баксов ну...э...э с другим дедушкой?
-Ты что, я же старый коммунист, как можно!
-А за миллион?
-Если будет случай - да.
Отходят, отец говорит сыну:
-Вот видишь сынок: виртуально у нас дома есть три миллиона баксов,
а реально - три проститутки.
В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение.
В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: "95 - посадка самолета".
В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.
Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя...
FilippOk
28.06.2004, 03:20
Между тем, лучшим выходом из Российского кризиса является всё же, Шереметьево-2... ;)
Druzyaka
28.06.2004, 22:17
Про яйца
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые
неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в
домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в
зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в
инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку,
договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца
должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего
мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле
обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их
везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то
из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
(c) не моё
Druzyaka
29.06.2004, 00:17
Автор: Твердохлебенко
История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался - Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты Х**М держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Cyber Hunter
30.06.2004, 05:29
Vitus, :D
Вот видишь сынок: виртуально у нас дома есть три миллиона баксов,
а реально - три проститутки.
Еще есть более жесткая концовочка этого же анекдота "...а рельно - две бл#ди и один пид@р..." %)
Cyber Hunter
30.06.2004, 06:00
Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
Сапёр Водичка
30.06.2004, 06:12
Vitus, :D
Еще есть более жесткая концовочка этого же анекдота "...а рельно - две бл#ди и один пид@р..." %)
Ну, может быть.... Просто нам его рассказывал вице-президент одной крупной российской компании, на довольно приличную публику человек в 30...Это он так "сгладил углы"...
P.S. Эх, а я то думал - свежак!
Cyber Hunter
30.06.2004, 12:12
Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких и Мотыгу!
Как делается фигура высшего пилотажа «Кобра»?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник
Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
Несу как-то я бутылок 9 фодки на маленький заводик по производству газвод дабы немного загазировать и разлить в другую тару (с лицом руководителя на этикетки), надо сказать нёс без ящика-коробки, а как дрова на руках... Прохожу на второй этаж мимо рабочих, работу которых остановили по такому поводу, и значит одна будылка соскальзывает и... Ничего, вроде не убили, даже руки не оторвали, несмотря на то, что Сашей зовут :)
Несу как-то я бутылок 9 фодки на маленький заводик по производству газвод дабы немного загазировать и разлить в другую тару (с лицом руководителя на этикетки), надо сказать нёс без ящика-коробки, а как дрова на руках... Прохожу на второй этаж мимо рабочих, работу которых остановили по такому поводу, и значит одна будылка соскальзывает и... Ничего, вроде не убили, даже руки не оторвали, несмотря на то, что Сашей зовут :)
Так и представляю, как ты смотришь на осколки и остропахнущую лужу и в серцах швыряешь все остальное на пол со словами "Ну вот, попили водки!" :p
Про водку:
Рассказал один мой товарищ (мой вольный пересказ от первого лица) :
"Давно дело было. Как то раз, пили мы у кого-то дома. Пили, естественно, все подряд. В том числе и водку. И один человек пошел достать из холодильника очередную бутылку. Причем настолько очередную, что этот человек резким, размашистым движением открыв холодильник, неслабо качнул его на себя...бутылка, естетственно, покатилась в направлении "выхода" (молодые они тогда были, ТБ не соблюдали ;)). Так вот: бутылка благополучно упала на пол...НО! НЕ РАЗБИЛАСЬ! Чему "добытчик" был несказанно рад. И все было бы хорошо (и я бы этого здесь не писал - HT), если бы не вторая бутылка водяры, ушедшая в полет аккурат за первой с отставанием в пол-секунды...Она четко приземляется на первую...обе вдребезги." :D
Так и представляю, как ты смотришь на осколки и остропахнущую лужу и в серцах швыряешь все остальное на пол со словами "Ну вот, попили водки!" :p
На газировку и 8 бутылок хватило :) А сам водку не пью... Не вкусная :)
FilippOk
30.06.2004, 23:30
Угу. Это, помнится, сидим мы в аудитории, курс второй, утро, половина студентов - с похмелья, после вчерашнего, с бодуна, с больной головой, сушняк...
Пятиминутка-перерыв между лекциями.
Препод вышедши.
Ровный гул разговоров отражается от высоких стен древнего института ровным эхом. Кто-то задремал на пару минут, положив голову на руки. Кучки студентов там-сям, кто о чём, из коридора тянет дымком, многие потянулись курить...
И тут сквозь сооный утренний гул прорывается молодой голос одного студентика:
- А я водку не пью, она не вкусная! Я - ликёрчики!
Всеобщий гогот был до конца перерыва.
Новое правило пунктуации:
Закрывающая скобка ставится после двоеточия или отделяется от него дефисом.
NewLander
01.07.2004, 11:47
Новое правило пунктуации:
Закрывающая скобка ставится после двоеточия или отделяется от него дефисом.
:-)
Честное слово - каpтонные декоpации по всей стpане на местах военных частей были бы дешевле, а толкy от них было бы pовно столько же....;)))
Служили... знаем... и не такое было...
Один раз из Николаева везли памятник куда-то в поле, два КРАЗа тянули платформу с этой дурой...
А у нас - подъём по тревоге - низколетящая цель. Хорошо, ракеты ПВО на высоте до 50 не летают, - прибили бы памятник :p
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади
что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке,
посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое
время он возрощаеться:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Какой-то американский форум админов.
Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
грешно смеяться над убогими... :D
Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема. Программисты этим не занимаются!
В "Огоньке" вычитал.Знаете,почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка,без черточки?Просто когда Моисей сошел с горы Синай,стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",народ хором стал голосить:"Зачеркни семерку,зачеркни!"
Не анекдот. Произошло со мной.
Сегодня еду на работу, никого не трогаю. Обгоняет меня Газель тентованная, с рекламой какой-то фирмы (это я уже потом рассмотрел). Тент темно-синий, почти черный, а на нем рисунок - белый отпечаток ладони, словно кто-то в краску руку окунул и по тенту шлепнул.
Я смотрю на газель и первая мысль: "Орки куда-то поехали..." Причем так подумалось на полном серьезе.
Потом (самому смешно стало), и думаю: да-а-а... на днях Властелина Колец пересматривал, вот оно и аукнулось...
:D :D :D
FilippOk
02.07.2004, 22:58
Да, у меня хуже дело. Еду поздно вечером с работы. УтрЮханный вникуда. Глаза слипаются, состояние - сонно-блаженно-раздражённое.
Белые ночи.
Перед одной площадью останавливаюсь на красный. Сверху голубеет небо с перистыми облаками. Ловлю "за хвост" совершенно серьёзную мысль: "...и здесь винда висит..."
Вчера меня тут не было. Пришёл и завалился. Нафиг твкие глюки. :)
%)
ROSS_Baku расказывал... Это не прикол, что пилоты поварачивают - педаль в пол, руль на себя... На полторушку "въехал"
Да, у меня хуже дело. Еду поздно вечером с работы. УтрЮханный вникуда. Глаза слипаются, состояние - сонно-блаженно-раздражённое.
Белые ночи.
Перед одной площадью останавливаюсь на красный. Сверху голубеет небо с перистыми облаками. Ловлю "за хвост" совершенно серьёзную мысль: "...и здесь винда висит..."
Вчера меня тут не было. Пришёл и завалился. Нафиг твкие глюки. :)
Еще в старом форуме был список "Вы слишком много играете в Ил-2, если..." ;)
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
(с) Not me
читал сейчас книжку и там пассаж про traveling salesman problem ( кто изучал исследование операций, поймут) ну вот и вам американский анекдот в тему.
A traveling salesman came upon an old farmer sitting on his porch.
Next to the farmer was a pig with only one leg. The salesman was
about to give his sales pitch when his curiosity got the best of him.
"Excuse me sir, but why does your pig only have one leg?" asked the
salesman.
"Well, sonny, I'll tell ya. One day I was out plowing the back 40 when
my tractor overturned, pinning me underneath. I was losing blood and
thought I would die when that pig came running. He dug and rooted
around with his nose till he got me out and he dragged me back to the
house saved my life that pig did."
"Wow, that's really amazing," said the salesman, "but I still don't know
why the pig only has one leg."
"Well, sonny, when you get a pig that smart, you don't want to eat him
all at once!"
Продавец разъезжающий по деревням продавать всякую мелоч встречает старого фермера,
который сидит на крыльце, перед ним лежит свинья с одной ногой ну и все такое.
Продавец , конечно, сначала собрался толкнуть речь про свой товар, но его одолело любопытство и начался разговор
-Извините, сэр, но почему ваша свинья имеет только одну ногу ?
- Ну сынок, я тебе расскажу так, Однажды я вспахивал свой участок когда мой трактор перевернулся , прижав меня под собой, я истекал кровью и думал концы отдам, когда эта свинья пробегала мимо. Она начала копать своим носом вокруг пока не достала меня, а потом оттащила в дом и тем спасла мне жизнь.
- Ну , это да! - заявил продавец, - но ты так и не рассказал - почему у нее одна нога ?
- Ну сынок, когда у тебя такая умная свинья, ты же не захочешь съесть ее за раз ?
Andreich
06.07.2004, 00:01
Жестоко прям как-то. А она мошт и живая еще лежит %) :eek:
Прихвостень
06.07.2004, 12:16
Из Жванецкого:
Рассказ танкового капитана, побывавшего в Будапеште в 1968 г. (своими словами, как запомнил).
"Идем по очень узкой улочке, настолько узкой, что пыльники танков скребут штукатурку с домов по обеим сторонам улицы.
Венгры на нашем пути поставили на дороге портрет Ленина - гады думали я не наеду и остановлюсь! А я и не наехал! Я ОБЪЕХАЛ!"
FilippOk
07.07.2004, 01:30
Батя, служивший в Египте в войсках ПВО на "Шилках", рассказывал:
- Египет, лагерь, пыляка, пески, жаришша!
Ночью легче.
Иногда спали в машинах - во-первых, безопаснее, как-то спокойнее себя чувстуешь, что не переползёт тебя ночью какая-нибудь сколопендра (если повезёт - проваляешься с температурой под 40 пару дней. Если нет, придавишь её, ворочаясь - получишь неболезненный укус в мягкое место, направление в госпиталь, и язву в месте укуса, которая заживёт через три месяца (если лечить, если нет - не заживёт уже), оставив шрам).
Во-вторых, машины быстро остывали, и холодный металл приятно охлаждал тела... до трёх ночи, когда замерзали окончательно и всё равно перебирались в барак. При нуле градусов под утро, особо в жестянке не поночуешь.
"Шилка". Батя до сих пор с придыханием это слово говорит. К слову: нынче автослесарь с нехилым стажем - на всю жизнь. Нравились ему эти штуки.
Пушки 4х20мм. Когда стреляет в авт. режиме - отдельных выстрелов не слышно - рёв стоит, и вверх - столб огня, рассыпающийся на высоте 2 км. Фейерверки отдыхают.
Так вот, как-то по ночам началась ерунда: на барханах вокруг зоны, где машины стоят, кто-то всю ночь то ли пьянствует, то ли ещё чем занимается - по звукам - смех, гогот, бормотание, разговоры какие-то, хихикают... И не видать никого. Как будто пьяная компания собралась.
Не то, чтобы особо громко, да и звуки далеко, но не заснуть.
Выяснили только через день: повадилась к ним шастать шайка шакалов. По ночам бродят вокруг - с кухни пахнет отбросами.
Терпели три ночи.
Пытались заснуть.
Кидали гранаты за барханы.
Стреляли трассерами с Калаша по вершинам сопок.
Не помогает.
В одну из ночей озверевшие с недосыпу танкисты завели одну из машин. Выставив на полуавтомат, в прицел ночного видения выцелили шайку этих псин...
А дальше... Удаление до цели - 900, створ 20, режим ПАО, 2 градуса по горизонту, радиальный створ 28 градусов.
Ночную тьму разорвал рёв свинцового потока осколочно-фугасных, с трассерами через пять, осветив всё вокруг, как днём. Десять секунд остолбенения и час мата командира части, видимо, всё же стоили наступившей МЁРТВОЙ ТИШИНЫ.
Танкисты завалились спать, как младенцы, со счастливыми улыбками на лицах.
Наутро ходили смотреть, по чему стреляли.
Командир уже не ругался. Командир крыл просто по-чёрному: срыты вчистую два бархана, прикрывавших лагерь от пустыни, песок разметало метров на триста, за ними в разных местах - бурые полосы, как будто кто-то разлил по пятилитровой банке кетчупа и пытался этот факт скрыть с помощью метлы дворника, одновременно срывая с себя волосы в получившуюся лужу. Костей не было. Порвало в тряпки.
Цели поражены. Ни одна не ушла.
:D
NewLander
07.07.2004, 02:04
Пушки 4х20мм.
А не 4х23мм ;)
А не 4х23мм ;)
АГА. :) Впрочем, был еще и 30-мм вариант.
Для интересующихся - здесь. (http://shilka.guns.ru/index.htm)
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Гы, дураки. Я сразу догадался. :D
NuFunnya
07.07.2004, 21:00
Прохожу я сейчас сборы военные в одной ВЧ Ленобласти. И есть у нас в части один подполковник, комбат, как я понял из разговоров прапорщиков, рождающий ежедневно кучу всяких афоризмов. И посчастливилось мне присутствовать при рождении парочки ))
Итак, ситуация 1.
Женщина из канцелярии батальона жалуется всем, что не выспалась она. ПОчему? Потому что сын обещал приехать, позвонил, а сам задержался где-то. В десять вечера нет, в двенадцать нет... Полвторого пришел, слегка бухой, и сказал, что они с друзьями заехали по дороге в кафе и немного задержались там. Подполковник послушал это и спрашивает: "Петровна, а сколько парню лет?" Петровна говорит: "25". Тогда подпол изрекает: "Петровна, мля! Ну ты даешь! У парня яйца в кастрюлю уже не помещаются, а ты волнуешься!"
))) Вот такой вот образ )))
Ситуация 2.
Та же часть, та же канцелярия. Лежит на столе рапорт. Солдатик пишет: "Я, такой-то такой-то прошу отпустить меня на 20 дней навестить родных в республику КОми". Рапорт грамотный, по всей форме. Сам парень (посмотрел потом в личных делах) действительно из Коми.
Заходит подполковник. Берет рапорт. Читает... Потом изрекает торжественно: "##й Вам, товарищ солдат!" И эту светлую мысль размашисто излагает на рапорте, с подписью и датой, как положено.
Уходит. Заходит сержант. Видит рапорт. Спрашивает - подпол был тут? Мы в ответ - был, это он и написал резолюцию. Сержант взял рапорт, хмыкнул и понес в расположение. Ржач несся оттуда долго... ))
Вот такой вот талантливый подполковник )
FilippOk! класно, спасибо :)
FilippOk
08.07.2004, 00:27
:)
Тогда ещё вдогонку про Шилку. 23 мм там, конечно, оговорился я.
Так вот, во время службы в Египте в батину часть приехал майор. С сопровождающим. Аж целый майор! Даже с погонами. 30 лет, эдакий живчик - везде нос сунуть надо.
Майор, надо сказать, был майором сил ПВО, и наверно, был хорошо посвящён во все тонкости работы отечественной ПВО и "Шилок" в частности. Имел, так сказать, опыт. Видимо. Точно никто не знал, т.к. майор в части новенький, но раз уж дослужился до майора...
Через день после прибытия майор появился на позиции. Сопровождающий отправлен за бумагами, жара, пыльно, тихо...
Машины на позиции, все, кто могут - либо дремлют в тенёчке, либо спят в бараке. Работают только операторы.
Сиеста - полдень, в Египте самое жаркое время суток. В это время не работают - себе дороже, можно получить солнечный удар, посидев четверть часа на солнцепёке.
Побегал там, сунулся тут, подошёл к машинам. Машины стоят в боевом дежурном режиме - радары крутятся, ждут цель.
На башне сидела кошка. В самом центре башни, между головками визирного устройства. Местная кошка, кухонная, Нюська. Операторы от нечего делать приманили.
Непорядок! Пошипев и потопав на неё снизу, майор эффекта не добился: кошка с интересом наблюдала за неведомым зверьком, от которого непривычно не пахло отработкой и дизтопливом, но с места не двигалась.
Майор взял быка за рога.
Обычно каждый, кто хотел подняться на башню, хлопал ладонью по железу - кричать бесполезно - из-за гула приводов внутри не услышат. Услышав стук, оператор вырубал "режим 1", т.е. автоматический контроль сопровождения цели, и желающий забирался.
Майор не стал стучать. Дело минутное. Он забрался на пыльник, и стоя на крышке воздухоприхода ГГД, примерился забраться к люку. Щас я тебя!
В это время в зону вошёл самолёт. Пока отрабатывала система "свой-чужой", башня, естественно, повинуясь режиму, отработала доворот на цель. Т.е. развернулась на ~160 градусов из прежнего положения.
Скорость поворота башни "Шилки" (конструкция ~6.5 тонн) - около пяти секунд на полный радиус. Тут было меньше пол-радиуса. Две секунды. Он ничего не успел. Даже удивиться.
Дула счетверённой зенитной установки "Амур" глухо ударились в мягкий мешок, бывший майором, переломав ему кости, и отбросив тело метров на десять от машины.
Привыкшая к вращению башни кошка (и потому-то и сидевшая в центре, чтобы центробежный момент не мешал вылизываться), проследив траекторию полёта майора, уже без интереса свернулась калачиком и задремала. Что им, кошкам, полуденный зной...
ЧП замяли быстро, отправив "груз 200" в тот же день, к вечеру. Комиссии нечего было расследовать. Так и написали в отчёте: неаккуратные действия при обращении с животными и матчастью. Понимай как знаешь.
Больше таких "кадров" не присылали.
Чёт мне всё несмешное вспоминается. Ну его...
Cyber Hunter
08.07.2004, 09:36
Только что письмо пришло
Во-первых, название темы.
Во-вторых, предлагают расплачиваться басками... :rolleyes:
Каталонцы не катят уже? :D
-----Original Message-----
From: PR
Sent: Thursday, July 08, 2004 1:16 PM
Subject: СПАМ по приемлемым ценам
----------------------------------------------
Телефон:
----------------------------------------------
До 1 000 000 писем 120 баксов
До 2 000 000 писем 115 басков за миллион
До 3 000 000 писем 110 басков за миллион
До 4 000 000 писем 105 басков за миллион
До 5 000 000 писем 100 басков за миллион
цены приведены на размер письма до 20 кб
Если вес от 20 до 50 кб то наценка 100%
Дизайн-макет - бесплатно
хм-хм...на дарвиновскую премию?
ЗЫ: я всегда знал что кошки умнее некоторых майоров!
В одной из хай-тек корпораций в Японии, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет, японец подвергается страшной угрозе. Как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул наш товарищ, который занимается расчетом всяких показателей эффективности... Японцы напряглись - и правильно. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить.
- Как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. А раз так, то сделайте устройство для ноги.
Японцы оцепенели! Прошла долгая минута. Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять:
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
Тишина...
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
Абсолютная тишина...
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил наш Андрюша их крепко.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Не анекдоты, но вроде прикольно
"Выше голову!" - сказал палач своей жертве.
"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".
"ОТ ВИНТА!", - орал Карлсон педерастам.
"Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры"
"Папа, срочно завези в Африку пингвинов, сыплюсь по географии!"
"Свои яйца могут потерять не только птицы..."
- Бабушка, вы что, умная? - Нет, я хитрая.
- Девушки, хотите поинта? - Нет. - А вот он вас...
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
А что это за рожа смотрит в монитор?
А я бы вам посоветовал мне не советовать!
Ампутация - дело хирурга или маньяка.
Бабуля, оденься - дедушку испугаешь
Без консервантов пиво пьешь до 200 лет проживешь!
Берегите попугая - это птица дорогая
Ближе к человеку! Но не настолько, чтобы он мог вас ударить.
Бог похож на полицейского - его никогда нет там, где он нужен.
Боялись, как бы чего не вышло - вот ничего и не вышло.
В порочащих связях был, но не замечен
В самой красивой и ангельской женщине всегда запрятана большая обезьяна...
Вечером думаешь что пьёшь,а утром оказывается-нажрался
Вскрытие показало - больной спал
Вы такой умный...Вам череп не жмёт?
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...
Если человек знает чего он хочет - он или много знает, или мало хочеть.
Женившиеся на царевнах в дураках больше не числяться.
Жила-была девочка... Сама виновата.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам – музыки
Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое разочарование в жизни!
Лучше синицой по рукам, чем журавлем по морде...
Любимая пытка инквизиции-"одна нога здесь,другая там"
На тело, погруженное в сорокаградусную жидкость, законы не действуют.
Несогласные шли мишенями в тир...
Ничто не мешает так радоваться жизни, как сама жизнь.
Пессимист это хорошо информированный оптимист.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка?
Пришла зима - пора квасить ..... капусту.
Самая важная деталь в платье - женщина, которая его носит...
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Темное пиво - эмблема печали, светлое пиво - эмблема любви!
Трезвому летать приятно ...Но непривычно!
Хороший модем должен качать пиво
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем толще наши морды, чем теснее наши ряды.
Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо ... ;-)
Я подумал...мне понравилось, и я подумал еще...
Probably, что в пeрeвoдe нa рyccкий oзнaчaeт "Прo Бaб Ли??"
Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там нету.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Как это так: счастье есть, а пива нет???
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Я все ловлю на лету! Она просто чихнула , а у меня уже сифилис...
Водка "Бyратино" - почyвствyйте себя дровами!
Долг нагишом платят.
Даром - за амбаром, понял?
Де юре, де факто, де биле...
Жизнь - это то, что происходит вокруг, пока мы строим другие планы...
И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.
Люба - дорого, очень дорого.
Нам химия блондинок подарила.
Не по Хyанy сомбреро.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
С кем поведешься - так тебе и надо!
С кем поведешься, у того и ужрешься
С настyпающим Вас опьянением.
Супрyжеский долг. Исполняется впервые.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Что в имени тебе моем - ты оцени грyди объем.
Я люблю тебя, жизнь, нy а ты меня - снова и снова...
Save Water, Shower With A Friend
She's nothing - (англ.) а она ничего!
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
И понял Враг, что отымели его в полный рост.
Лyчшее занятие это смена отдыха
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуаре
Мастер спорта по боксу удалит вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.
Перекрыли выходы - через вход смотаемся!
Расизм - это как негр. Его не должно быть.
Оптимисты говорят, что мы живём в лучшем из миров. Пессимисты боятся, что это на самом деле так...
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlaуgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.
GORYNYCH
12.07.2004, 12:14
В бане:
- Рюрик Соломонович, вы или крест снимите, или трусы наденьте.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
FilippOk
14.07.2004, 04:20
Когда мифы устаревают, они становятся байками...
Das_Reich
14.07.2004, 05:46
Когда байки слушает народ с богатым воображением они оный народ сподвигают на поступки которые потом порождают сплетни.
Прыщавая задница, плоская грудь - замкнутый круг(с)
- Как ты понимаешь выражение «Отменная погода»?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолётов всех видов...
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
(с) Not me
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
GORYNYCH
14.07.2004, 14:51
Левая картинка явно проигрывает. :D Зато на правой ! Какое совершенство форм ! %)
Полностью согласен с Горынычем.... :p
А спереди посмотреть на них можно? А то я не разобрался .... пока :p
Последний полет Карлсона., 23/12/2003, 14:44 MacTen
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. =>
>=
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Баян, причем многократный... Поиском надо пользоваться!
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Прилетают американцы на луну. Лунатики их куполом накрыли. Тут американцы достают свою лазерную технику, и другое оборудование,кое как через пол часа выбрались. Лунатики им: -Фу,слабаки!Тут недавно двое русских прилетало, так они с помощью молотка, зубила и какойто матушки за 5 минут выбрались.
Еду в маршрутке, вдруг на высокой скорости "при полном параде" нас обгоняет кавалькада из 5-ти автомобилей ГАИ.
Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке провожает ее взглядом и, с нескрываемой ненавистью, произносит: "Мессеры, бл@..."
(c) Not me
Прилетают американцы на луну. Лунатики их куполом накрыли. Тут американцы достают свою лазерную технику, и другое оборудование,кое как через пол часа выбрались. Лунатики им: -Фу,слабаки!Тут недавно двое русских прилетало, так они с помощью молотка, зубила и какойто матушки за 5 минут выбрались.
и подарки стали раздавать...дюлины назваются, больно было, зато всем хватило...
Нормальный такой жизненный армейский анекдот.
Звонит Чапаев Петьке:
-Здоров, как обстановочка
-Да все нормально, только лопату сломали.
-Как сломали, почему?
-Да когда лошадь вашу хоронили
-Так, а зачем хоронили.
-Да сгорела она вместе с конюшней.
-А конюшня почему сгорела?
-Да Фурманов, бычок непотушенный бросил.
-Это ты врешь, Фурманов не курит
-Не закуришь тут... Когда боевое знамя сп..ли
"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."
(c) Not me
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой
тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам...
Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot