Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Hовая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
...И на груди его могучей три волоса казались кучей....
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
"Гибрид акулы с золотой рыбкой" - исполняет три последних желания...
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
У студента три мечты
1)Hа лекции "когда же я поем?"
2)Hа практике "когда же я посплю?"
3)В сессию "когда же я сдохну?"
Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Тех. документация - это как секс: когда он хороший, он очень, очень хороший;
а когда он плохой, это всё же лучше, чем ничего.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
(с) Not me
FilippOk
02.08.2004, 23:33
:D Да уж, черновато.
Я помню, мне было лет 20, когда я пол-ночи просидел за NFS:Нot Pursuit (или HighStakes, не помню), и потом с утра сел за руль (BMW 525). Батя, садясь справа, очень странно на меня посмотрел. Но промолчал. И молча смотрел, как сына, с сосредоточенным выражением лица, вставляет кассету, надевает велосипедные перчатки, повязывает бандану...
Потом не стерпел:
- Ты что, в атаку готовишься?
На что я медленно повернул к нему голову, и молча коснулся клавиши Play на магнитоле. Секунды две мы сидели, глядя друг на друга. Машина заведена, нога на сцеплении, руки на руле, первая передача воткнута... кассета отмотала первый, пустой, метр плёнки...
Одновременно со словами
"Hey man you know I'm really okay
The gun in my hand will tell you the same
But when I'm in my car
Don't give me no crap
Cause the slightest thing and I just might snap
When I go driving I stay in my lane..." машина пошла в набор. БМВ525 - может. Она будет хавать литрами, но рвануть - может. Offspring подстёгивал резче скинуть сцепушник, топнуть правой...
Батя опомнился через секунд десять. Долго. Стареет. :)
За 10 сек мы сотню-то всяко набрали и к этому моменту неслись по проспекту Шота Руставели, благо, он прямой, обруливая машины из ряда в ряд... и хорошо, что наши динамики Panasonic s180 заглушали всё и вся, потому что если бы не они, то батя услышал бы ещё и тихое "ж-ж-ж" сквозь зубы сына.
Короче, стопнулись мы после
"I feel like I'm God
You stupid dumbshit goddam motherfucker!!!!!!!" на самой высокой ноте. Всё это время я, получая подзатыльники и осыпаемый витиеватым матом (батя - автослесарь, круче матерятся только моряки), я РУЛИЛ! :)
Когда уже остановились, батя таки вырубил кассету. В салон ворвалось радио.
"Сумасшедший Федор изобрел каток
Бешеная скорость, дьявольский рывок
Крушится асфальт от его шипов
Плещутся мозги из черепов." (Кувалда - "Каток").
Батя, тупо прослушав всё это, ударом вырубил магнитолу и вышел из машины, от души ахнув дверью...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
.................................................................................................
На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
.................................................................................................
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
................................................................................................
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
...............................................................................................
Вопрос: "С луком с яйцами, но не пирожок?"
Ответ: "Робин Гуд".
.................. :D ........... :D ............ :D ........................................
http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html
http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html
Было вчера в "Картинках"
Druzyaka
05.08.2004, 07:38
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В той секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
*КИЯ-А-А*. Ведут ти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни
один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. По тому
детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович,
Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по тому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время
занятий к преподавателю и сказал: *Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет*...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
*Все. С этого дня я для вас просто Гена*.
В Алмате в районе автовокзала "Сайран" зарегистрирован подземный толчок... вход платный.
NuFunnya
05.08.2004, 07:57
Читал рекламу какого-то салона красоты и там упоминался экзотический способ омоложения. Название - "oxyjet". Я по привычке прочитал транслитом....
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни – короче. Дела сделала, приехала обратно. Всё в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол – "Спасибо большое, госпожа такая-то за то, что Вы пользуетесь Вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале". Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен. Часть вторая". Ну и там до кучи: "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело – началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чём признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну, мама, как же можно о нас такое думать?", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол – "Как же вы, поцы такие, мне счёт на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету?" А те ей отвечают, что им – и море по колено, мол – "Вот с Вашего телефона и с использованием Вашей карты делались заказы. Причём всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф". "Какой такой Поганкин?", – орёт маманя, – "У меня тут два ребенка – старшему девять лет, он вообще ещё не знает, зачем у него пися, что за бред?". "Не знаем", – ответили ей, – "мадам, у Вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте оплатить, а то мы на Вас науськаем злого и специального дядю"...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома – и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и её толстого бойфренда Арона... Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван. Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на их телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново, и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж – смотреть "Playboy" по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьёт посуду, и все прилично себя ведут – успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка…
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
(c) Not me
Прислали сегодня:
Действо разразилось вчера ночью. Брел я себе от гаража nасh родный дом после трудового дня в стахановском стиле. Полпервого ночи. Неподалеку передо мной (из-за угла они вывалились) замаячила вдруг серая форма, а где-то впереди - пара "зыбких силуэтов". Причем поначалу силуэты экипаж лунохода не засекли, а принимать меры к уклонению начали, когда было уже поздно. Им бы прямо идти, глядишь не обратили бы на них внимания, но...
то ли водка подвела, то ли было им, чего бояться. Только свернули они вдруг с тротуара, да и попытались притаиться в тени дерев.
Доблестный наряд милиции не торопясь шествовал в пяти метрах передо мной вплоть до того места, где свернули с торного пути "зыбкие силуэты".
Там стражи правопорядка остановились и после короткого производственного совещания, за время которого я успел их миновать, постановили разъяснить шуршащих (неугомонные были какие-то кадры) в кустах "силуэтов".
И вот, я обернулся, дабы проследить развитие событий и увидел, а главное услышал, следующее: молодой сержант с усталым лицом подошел к кустам и негромким, обреченным голосом сказал (цитата):
- Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Вопрос: "С луком с яйцами, но не пирожок?"
Ответ: "Робин Гуд"
От блин! А LightAlloy при регистрации казав шо неверно!
MadShark
10.08.2004, 18:42
Если было, удалите, плиз
Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете
возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все
готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом
успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние:
самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный
твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский
летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому
летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С
докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и
не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти.
Захожу на петлю - русский не отстает. Падаю в пике - не отстает. Полчаса демонстрирую все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один
самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...
:)
Если б сбил, то посадки на базе не было бы. ;)
Если б сбил, то посадки на базе не было бы. ;)
Начинается! :D А если бы не сбил, то самолёт бы не загорелся. И не стал бы трудноуправляем. И не пошёл бы на аварийную. И не сел бы чудом. И лётчик бы не обгорел. И самолёт бы не взорвался. :D
Если б сбил, то посадки на базе не было бы. ;)
И хорошо, что не сбил, а то анекдота бы не было б :D
С тяжелым лязгом вход закрылся -
Исчез последний путь назад...
Я сам на это напросился, *
Hо руки все-таки дрожат.
Hет, я не трус! Бывало всяко -
Летал и плавал, бил, стрелял... **
Считай, что ветеран, однако
Hа Фобос в первый раз попал.
Hу что ж, иду. Достал свой "вальтер",
Держу его перед собой
(Вот только жаль, что мой скафандр ***
Вертеть не может головой),
Шагаю быстро, весь вниманье -
Им не застать меня врасплох!
Я выполню свое заданье,
И наведу переполох!
(Вот точно так же, с автоматом
Стараясь из последних сил,
Мой прадед в грозном сорок пятом
Фашистов ротами крушил.) ****
Ага, попались! Так и надо!
(От выстрелов звенит в ушах)
Я стою целого отряда,
Я навеваю дикий страх!
Стреляю - аж нагрелось дуло...
Что тут за бочка? А, пускай!
. . . . . . . . . . . . . . .
И В ГРОМКОМ ВЗРЫВЕ ПОТОHУЛО
ЕГО ПОСЛЕДHЕЕ "АЙ-ЯЙ!!!"
Мораль:
а) не будь самоуверен;
б) если стреляешь по емкостям с горючим,не стой рядом;
в) сохраняйся!
Примечания:
* - конечно сам. Загрузил DOOM...
** - Comanche, GunBoat, FatMan, Dave...
*** - см. заставку DOOM.
**** - Wolf-3D. Играли?
NuFunnya
11.08.2004, 08:16
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Вам смешно, а я случайно разослал по офисной рассылке. Включая генерального и его замов... :( :(
:( :(
Вам смешно, а я случайно разослал по офисной рассылке. Включая генерального и его замов... :( :(
:( :(
Сочуствую. Готовь дырочку. Кхм. В смысле - для ордена... :)
foxbat_12
11.08.2004, 12:50
Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Удача повернулась к нам фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!21-72-35
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)
не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
угу
по-моему, это перманентно :\
Krylatik
11.08.2004, 20:30
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...
В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.
Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!
Chechaco
12.08.2004, 13:34
Левая картинка явно проигрывает. :D Зато на правой ! Какое совершенство форм ! %)
ничего вы не поняли, это для полетов, просто ... ночной и дневной варианты :p
Chechaco
12.08.2004, 15:11
В "Огоньке" вычитал.Знаете,почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка,без черточки?Просто когда Моисей сошел с горы Синай,стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",народ хором стал голосить:"Зачеркни семерку,зачеркни!"
да, но ведь Моисей их предупреждал: когда он сошел с горы Синай, он сказал:
- Народ мой, у меня есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая - сошлись на десяти, плохая - прелюбодеяние вошло.
;)
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
(возможно уже было)
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку
Мне больше другой вариант нравится...
Совещание у президента:
"-Что? Они хотят запретить нашим самолетам летать над их территорией? Ту-154 слишком старые и шумные? Ну так пошлите полетать над ними чего поновее... Ту-160, например :)."
... Ну так пошлите полетать над ними чего поновее... Ту-160, например :)."
Где-то в 95-96 году, когда пошли большие задержки зарплат (у меня дома где-то справка лежит, что зарплата в течении полугода (!!! :( ) не выдавалась - я ее контроллерам в транспорте показывал), народ на "Туполеве" грустно шутил, что надо полетать на "70-ке" над "Белым домом" и приветственно помахать створками бомболюка. Тогда сразу бабки найдутся... :)
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения
на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии
качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен
отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать
шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную
шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи
шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины
шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для
шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в
шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на
щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки
до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на
шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.
Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
:)
с "перлов перевода":
Conan Destroyer (название фильма) – Образцовый эсминец.
Более того, в ЦДСА (около театра СА) висела афиша - "фильм рассказывает о буднях моряков ВМС США. Рекомендуется к просмотру всем офицерам"
...сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.
опечатка в таком тексте обязательно найдётся. нельзя здоровому набрать сей текст без единой ошибки никак :D
- Как сессия?
- Нормально, скоро в армию.
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "Ёлы-палы...... да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.
(c) Not me
Вторую половину пути шофер молчал. (c) Not me
Ей-богу, истории из жизни намного смешнее придуманных! :D
Wherewolf
13.08.2004, 14:09
отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения,
.
вообще говоря, это головная боль шишкосортировщиков :)
РЕКЛАМА (ч. 1)
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!
* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * *
Бобер ушел из рекламы «Колгейт-Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
- Привет, бобер! Ка-акие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка:
Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
«Always Red» - многоразовые прокладки красного цвета.
* * *
...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Новый «Орбит» «зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х...!!!
* * *
Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим.
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
РЕКЛАМА (ч. 2)
Половая жизнь как «BLEND-A-MED» - уже год ни одной новой дырки!
* * *
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
* * *
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
* * *
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
* * *
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
* * *
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
* * *
Новые подушечки «Stimorol». Теперь без наволочек.
* * *
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
* * *
Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...»
* * *
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
* * *
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий Ап», значит, где-то должен быть «голубой Даун»!
* * *
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить...»
* * *
Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на ...» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?»
* * *
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...
* * *
За чашкой «NESCAFE» даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
* * *
Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа: «Таврия» - машина для женщин. Если вам не под чем лежать...
* * *
Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
* * *
А вот реклама кофе «Чибо» (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!..»
* * *
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
* * *
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
* * *
Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
* * *
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
* * *
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
* * *
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- «Тайд».
- Правильно! А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- «Тайд».
- Ну-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- «Тайд».
- Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр...ся, так пусть хоть постирает!
* * *
«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» - новое средство в борьбе с диареей.
* * *
Мент тормозит КамАЗ, подходит, козыряет.
- Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.
* * *
Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ...
* * *
...рекомендуем новый «Аквафреш» «Секретное Оружие».
Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
* * *
- Раньше из-за ломкости я много теряла... но теперь я не ломаюсь!
* * *
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
* * *
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
* * *
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
* * *
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит - Сладкая мята». За одну пачку «Орбита - Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно.
Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит - Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.
* * *
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат N 9 ждет Вас!
* * *
- У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькоff» - они думают, что у них есть пиво!
(С) Газета "ДУЭЛЬ", рубрика "Долой унылые рожи!"
http://www.duel.ru
ДРУГ ЧЕЛОВЕКА
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, значит). Клепа - это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду это маленькое убожество с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает: маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи по пятаку... и потекло. Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа, хозяйка пришла - раз, лужа или, там, конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз выскочить из ведра Клепа просто не успела, ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа, пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную тварюшку на «поиграть». Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чего-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать, типа, «Клёпа, фас, Клепа, анфас...» Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров, и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами, типа, «да пошла ты...» решил мне показать, как правильно поднимать волан при ударе с земли одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь - раз-раз, и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял и остановиться, конечно, не успел... Короче, через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Он, когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Cruma
(С) Из того же места ;)
ЧЕРНУХА
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Ну-ка, Харя, громче тресни!
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию.
Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Деньги - зло. Зайдешь в магазин, и зла не хватает.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит обросший густой бородой мальчик, забытый экскурсией школьной.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
(С) Снова оттуда!
я плакал... про клёпу :loooooooooool:
кстати, http://yaplakal.com
и вот ещё
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленый бревном
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забы закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
NuFunnya
20.08.2004, 17:57
ДРУГ ЧЕЛОВЕКА
Просто убили ))))))))))))))))))))))))))))
Мля, тока седня ночью летал с хостом - EAF_Kleppa :)
Так ЭАФ_КЛЁПУ ракеткой - и в сад ;)
Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
(c) Not me
OXOTA
70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по онкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили... Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
(c) Not me
В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета…
M@troskin
22.08.2004, 15:09
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
Вообще-то 24-е лезвие полирует кость челюсти ;)
Купи 10 беляшей и собери собаку
Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо. В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко въезжает в попу «Хyндаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду: "Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!" Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой.. ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к «Москвичу» обращается: "Браток, ты там как, цел? А то эти лявpы по улицам шляются, никакого от них покоя нет."
(c) Not me
О как!
Нормальный мужик сразу все понял:)
MadShark
24.08.2004, 18:14
Над городом уже третий день висят эстонские парашютисты... :)
И еще один, не про авиацию, но интересный:
ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое пища . В Восточной Европе - что
такое честно . В Западной - что такое
нехватка . В Китае - что такое мнение .
На Ближнем Востоке - что такое
решение . В Южной Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах ....
:)
MadShark
24.08.2004, 18:16
2 M@troskin:
Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище. Спрашивается, нахрена нужно первое лезие? :)
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил"*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
(c) Not me
Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь.
Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я значица Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио.
1. Скорая помощь.
Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя.
И вот, как - то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть - чуть, вглядываясь в люк и добавил: - Мягкого.
Ну, мы сперва ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем - то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый. Он видно, от дыма спасаясь, в танк то и залез. Как он туда залез, не скажу, не знаю. Знаю другое, вытаскивали мы его ввосьмером, и промучались часа 4. Думали даже спасём, но не судьба, Миша та видно сразу ласты склеил, однако когда медведя извлекали из транспорта, что - то там задели, и танк пальнул, при чём заметьте, что на пожар боекомплект на машину не устанавливается, и как в ствол снаряд попал не знает ни кто (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 1). Прикол, значит в том, что выстрелом сшибло здоровенный кедр, и там, возле него, среди дохлых галок, нашли тельце бурундучка. Думали дохлый, ан нет, пощупали, дышит дурилка картонная, но нездоров.
И вот мы, 8 здоровых парней садимся на танк, и мчим 7 км. до ближайшего колхоза по лесу, там по главной улице и к ветеринарному пункту (заметьте на танке), и несём горемычного нездорового, к ветеринару. Ситуация комична до предела, 8 здоровых парней несут одного маленького (нездорового) бурундука, вет. врач сперва аж офигел, но молодец спас кореша, не дал загнуться животинке. Ещё пол часа, час и схоронили бы мы его рядом с топтыгиным. А был он просто контужен.
2. Тёща - истребитель грызунов.
Поселился с тех пор бурундук у нашего Ком. Гарнизона подпола Антонова (привет Сан Саныч) и именем обзавёлся, стали его звать - величать Бура (ударение на У)
Ручной стал, как кот, выходил с нами на балкон покурить, пиво любил, в общем клёвый был Бура, но суть не в этом, а в том, что пришла зима. Да пришла зима, и наш Бура как приличный бурундук залёг в спячку, а где в стандартной двухкомнатной в спячку заляжешь? Взяли валенок, положили внутрь другана (спи братан), а дырку шерстяным платком заткнули, и положили валенок в диван, то есть во внутрь оного.
И вот в середине зимы, где-то начало февраля происходит следующий казус, к делу необходимо заметить, что в ту пору к полковнику нашему приехала погостить тёща (это важно), так как события того вечера были изложены непосредственно вышеозначенной тёщей.
Так вот, ходит, значит, Марь Иванна по кухне за каким то своим тёщинским делом, и стало ей стало быть жарко, женщина она не мелкая, и воздуха ей надо много, вот она окошко то и открыла. А за окошком то мороз, градусов 20, а под окошком диванчик, где наш горемыка Бура почивать изволил.
Теперь самое главное, дословно слова Марь Иванны, после того как всё было кончено:
- Выскакивает на меня из под дивана какая-то ГОЛАЯ крыса, я от неё на кухню, она за мной, и на юбку скок, я в спальню, и она туда же.
В общем, бедная женщина в припадке страха, открывает бельевой шкаф, извлекает от туда полковниковский табельный СТЕЧКИН (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 2), и гасит всю обойму по зверю, ни одна пуля не попала, но скотинку всё же контузило.
Разъяснения: оказывается за зиму, моль живущая в диване съела валенок а заодно и шерстку бедолаги Буры, но пока было тепло он спал. А когда в комнату стал проникать морозный воздух, Бура проснулся и как вежливый бурундук полез здороваться с хозяевами, ну и чтоб согреться.
Ситуация закончилась тем, что контуженого (тогда мы этого еще не знали) Буру, транспортировали опять на том же танке, к тому же вет. врачу. Первые слова коего были великолепны: "Что, опять?".
Бура был спасён, но от судьбы, как говорится, не уйдешь.
3. Страшное слово погибель.
Эпилог произошел где - то через год, болезный, глухонький Бура (шерсть, кстати, отросла седая), по какой-то своей бурундучковой надобности шарился в серванте, а надо заметить, что именно туда был временно заныкан, тот самый табельный Стечкин. И был этот самый Стечкен, заметьте, полностью разряжен, так как обойма к нему находилась в кобуре, висевшей на стуле. Так вот, таскал, значит, Бура орехи из вазочки (ну что тут поделать, если орехи - основная, если не главная работа всех бурундучков), и случайно, (то биш не умышленно) эту самую вазочку бурундук и опрокинул, прямёхонько на себя. Дольше как в кино, не плохо бы и замедленную съёмку. Ваза падает, падая, сбивает пистолет, бурундука ну и сама тоже летит в низ. Так как пистолет тяжелее всех, он летит первый, падает на пол и от удара стреляет (оказалось, один патрон сидел в стволе). Дальше лучше, но грустнее, вылетающая пуля попадает в Буру и убойной силой отбрасывает его в окно.
Похоронить его мы так и не смогли, так как тельце погибшего горемыки Буры было похищено из рук капрала (заметьте совпадение) Стечкина, котом нашего прапорщика Котова, Борой. Которым, очевидно, и был в последствии съеден.
Мораль: Вот к чему приводит халатное отношение в обращении с огнестрельным оружием, и главное, как не крутись, но от судьбы все равно не уйдешь.
(c) Not me
Krylatik
27.08.2004, 17:45
Недавно на кухне у парашютистов, братья и мама:
Сергей: - Макс, а какой у тебя рост и вес?
Макс: - Где-то 187 и 75
Сергей: - Эх.. Это мы одну систему на двоих можем покупать.
Мама (недовольно): - Капельницу...
Возможно, я повторяюсь, но ....
- Штурман, мы где?
- ХЗ, но это не точно...
*
Ушёл штурман(шт) на пенсию, вернулся в родное село, месяц провалялся - надоело... Он к председателю(пр) - типа, есть работа?
- вакантна должность счетовода, пойдёшь?
- считаю хорошо, пойду....
Первый рабочий день. Пойди, говорят, пересчитай стадо дойное, оно в загоне. Через 5 мин ШТ вернулся 879 голов плюс 2 теленка. Пр не может быть - прогнали стадо через ворота - всё точно.
ПР - Круто, молодец, но не понятно, поехали в райцентр, там стадо поболе будет...
Приехали - на поле коровы, быки, телята ...
ПР - Считай.
ШТ посмотрел, пописАл в тетрадочку, подвигал НЛ
- 864 коровы, 462 быка, 118 телят
ПР - КАААААКК????????????????
ШТ - просто: берём количество рогов, делим на количество копыт и делаем поправку на яйца
Мой друг на Су летает...
Поссыт на снег, а он не тает :)
Су-9-тый пролетал
Над деревней Туево.
Ах, куда-же ты летишь
Железяка х.ева!
с-сhopper
30.08.2004, 08:31
смотрите на N-ском канале запредельное шоу "Русский экстрим"! Киркоров посылает нах братьев Кличко!
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
(с) Not me
***
Американцы потратили кучу денег на разработку ручки, которая писала бы в космосе, а РУССКИЕ пишут карандашом...
Прилетают американцы на луну. Лунатики их куполом накрыли. Тут американцы достают свою лазерную технику, и другое оборудование,кое как через пол часа выбрались. Лунатики им: -Фу,слабаки!Тут недавно двое русских прилетало, так они с помощью молотка, зубила и какойто матушки за 5 минут выбрались.
... потом подарки раздавали, Пи@@дюли называются. Больно, но зато всем досталось :)
- 864 коровы, 462 быка, 118 телят
<...>берём количество рогов, делим на количество копыт и делаем поправку на яйца
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
:D:D:D
"Зануда" :D :D
Ясно что баян. Про доктора со скорой помощью еще больший баян.
А телята усредненно-статистически считаются - n телят на m коров :)
История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: “Уж по
крайней мере, не за то, что женился”.
Не помню было или нет, но на всякий случай :)
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей,чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Вароне, шьто жила в горах, ...
ИМХО, лучший из этой серии - вариант "Шел гордый звэр лисиц. Скучал..." Любым поисковиком поищите строчку... ;)
http://forum.voffka.com/index.php?showtopic=1126
http://www.anekdot.ru:8083/an/an0408/cr040823,100.html
:D :D :D
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
:D
поискал, копировать не буду :)
Грузынский народный басэн "Вароным и лисыцым"
Вароным гдэ-то бог послал кусочкым сыра,
На ел варон взлэтэл, на кусочек то глядэл.
В это время бежит лысиц галодний, с пустой животой.
Гладыт - варон сыдит! Крычит - "как ты в красывым дамским щляпкым,
Недавным так похорошел! Слыхаль ти опэра Тыфлисский пэл!
Как там ти всем певцам-борцам на двэ лапатка клал!"
Вороным от такых слова скружилься галава.
Вороным клув аткрыл, сир упал!
Лысиц схватил, удрал!
МАРАЛ: Хочэщь сир кушать - нэ надо всякых шарлатан слюшать!!!
Тока что было: три девушки на работе, у них одинаковые псины (если можно так сказать - йорки (йоркширские терьеры) - у меня на ладони этот "зверь" спокойно уместится)...и вот одна из них с радиотелефоном заходит в комнату, и говорит в трубку следующее:
- (Д) Алло, это тузик?
- (Я) ??? Гы....
- (Д) А как к вам проехать?
- (Я) ?????? Хм...ГЫЫЫЫ....
- (Д) А это какое здание?
- (Я) Конура, наверное? :D
- (Остальные) ГАГАГАГАГА!
- (Д) Как вы сказали? Двухэтажное?
- (Я и остальные) - Ну ни фига себе! ГАГАГАГАГА!
- (Д) Что? Только оптом?
- (Я и остальные) [дикий гогот, переходящий в икоту]
- (Д) ЗАТКНИТЕСЬВСЕНАХ!!!
- (Я и остальные) САМАДУРА!
итд.итп.
Оказалось, Тузик - это оптовый склад одежды и всякой прочей лабуды для собачёнок...
***
Ну и вот только по аське прислали:
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
прислали по аське:
Ненавивижу некрофилов!!!
Убил бы и трахал, и трахал !!!
Бесконечно можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и как другие работают...
Так давайте смотреть на пожарников !!!
31 августа в Восточной Европе резко похолодало, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Экспресс Варшава - Берлин по случаю начала учебного года переполнен шумными детьми. Купе 1-го класса, я сижу напротив типичного старого немеца, с пивным брюшком, с журналом "F. Allgemeine". Рядом, тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна - два здоровых юных американских негра, их провожала толпа молодых скаутов - все орали, хохотали, пока, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Мало того, что достали своими "кул" и "ф@кинг", так еще и одеты были в шорты и футболки, и при внезапном похолодании, смотреть на них было жутко. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного "ф@кина" немец, не отрываясь от газеты, с чувством произнес на чистейшем великом и могучем:
- За*бали! Моржи черножопые, бл*...
От неожиданности я прыснул и говорю "немцу" с сочувствием:
- Не то слово...
А через минуту пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...
(c) Not me
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?
shade1387
08.09.2004, 14:34
Нем знаю было, не было, расскажу.
Продам F-117A! В аварийном состоянии. Самовывоз из югославии.(с)анекдотов.нет
"Я не согласен с вашими убеждениями, но я готов отдать жизнь за ваше право их высказывать"
(Вольтер, франц. философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями, готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?"
("Вальтер", калибр 9мм)
CAPILATUS
08.09.2004, 21:52
Расскажу Вам, уважаемые, одну хохму, которая приключилась на самом деле в старом аэропорту города Шевченко (старое название города Актау, где я щас живу, ну и аэропорт уже новый построили)
Значица так.
Предисловие
На пьянках и вечеринках с коллегами частенько упоминалось: а помнишь тогда-то вот Миг-25 к нам на вынужденную сел? - А, да! Хе-хе и т.п. ... Я тогда еще только после летного пришел работать, зеленый, неопытный, думал - так, прикалываются. Но истина оказалась совсем не где-то рядом.
Решил я это дело расследовать. На очередной пьянке пристал я к диспетчеру ОлдМановского возраста и он после очередного стопаря рассказал мне такую вот историю...
Случай призошел в 70-х годах.
Воскресенье, раннее утро. Обычная обстановка в зале Управления Воздушным Движением. Кто-то работает, самолетами там управляет, кто-то спит после бодуна, кто-то газетку почитывает.
Внезапно распахивается дверь и в зал буквально вваливается фигура в гермокостюме. Гермошлем, маска кислородная болтается, все дела. Вид довольно запыханный.
Кто-то булочку в этот момент жевал - так и не донес до рта.
- Ты откуда взялся, парень?!!!
- Блин, мужики! Истребитель я. Мы на спарке Миг-25 летели на высоте 20-ть тысяч и внезапно двигатель отказал. Пришлось на вынужденную к вам садится. До полосы не дотянул. Посадил машину в поле.
- Ни х#я себе! А почему мы тебя на локаторах не видели? И плана на тебя не было полетного?
- Дык вы че, в натуре, мужики! Самолет-то секретный, какой нахер план!? А не видели - я ж на 20-ти тыщах шел на трех Махах! А снижался по крутой спирали - у вас здесь мертвая зона - воронка. Как же вы меня могли увидеть
Диспетчерюги почесали репы - млин, все сходится. А от нас недолеко Ахтубинск, да и большинство авиадиспетчеров тогда были либо военные штурмана, либо ваще, стрелки с бомберов. Так что никто сильно не удивился. Ну и давай в набат бить - КГБ там, еще какие инстанции, командиру ОАО сообщили конечно.
Народу приехало - жуть. Все высокие чины какие там в городе только имелись. Надо сказать что это действительно было событие, так как самолет (мало того что секретный) приземлился в городе закрытого типа. У нас тогда оружейный плутоний делали.
Все с расспросами к типку - где, че и как. А он и говорит:
- Дык это в той стороне (махнул рукой), там еще озеро и гаражи какие-то, еле через них перетянул!
А надо сказать, что зимой дело было.
- Я сел за бугорком, оставил второго летчика машину охранять с автоматом! Секретная техника все-таки!
Млин, толпа на измене. Запрыгнули в Уазик самые высокие чины, забрали летчика.
- Показывай! -
Приехали, значит. Встали за бугорком - летчик попросил.
- Дальше ползком! По-пластунски, а то я пилоту команду дал на поражение!
Ползут (по снегу ) , значит высокие чины, кряхтят. Подползли в плотную к бугорку.
- Так! Господа офицеры! Головы не поднимать! А то ведь полоснуть из автомата может! Я сейчас обползу бугор с другой стороны. Крикну ему секретное слово и подам вам знак, чтоб поднялись и подошли к самолету. До этого момента голову не поднимать! Ну его нах..й! А то жахнет с автомата! Парень то поди изнервничался уже.
Высоко офицерская толпа послушно закивала головами.
- Я скоро!
И уполз.
Лежит высокопоставленая братва в снегу, пошелохнуться боится. 10 минут прошло, 20-ть. Вот уже полчаса истекли, а летчика все нет. А в снегу лежать удовольствие небольшое, не май месяц ведь!
Замерзши, продрогши, народ уже осмелел немного, начал головы поднимать. Минут через десять самый смелый на бугорок пополз посмотреть - я де обстрелянный уже. Вот и он уполз...
Возращается уже бегом.
- Вставайте, бля! Нае#ал нас этот крендель!
Ну, все поматерились немного. Прыгнули в Уазик и прямым ходом в офицерский кабак - греться!
Эпилог.
Через пару недель нашли того парня. Им оказался учащийся ГПТУ. Хотели его в психушку определить, да у того уже справка была оттуда. Типа псих со стажем. Книжек начитался и вперед! Не знай только где он форму такую раздобыл. Магазинов в стиле садо-мазо тогда вроде не было. На летное поле можно было тогда через любую дырку в заборе попасть, да так по всему союзу было, исключением мож только Шереметьево являлся.
А майор, бывший в Уазике и сам летавший истребитель, командир части ПВО долго корил себя, что не мог того типка сразу "раскусить", на мнимом летчике ботинки были, которые в полет не надевают...
Такие вот дела!
ReviZorro
09.09.2004, 10:32
Несколько баянов, правда, но есть и новенькое:
==========
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханая.
В животе ураган? Это повар-хулиган.
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не
пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в
доме...
Супер акция нашей столовой
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон
ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
час пик!
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Мы так одеты, потому что мы пьём...
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем
доме, чтобы вам не было так обидно".
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
=====
Нуждинка "...я летчик-истребитель..."
(zip переименовываем в мрЗ)
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
:cool: Это всего лишь анекдот, а не методическое пособие по пересчёту крупно-рогатого скота ....
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
(c) Not me
Несколько баянов, правда, но есть и новенькое:
... выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".
=====
правильно а то можно сократить до КК (фонетичекски будет - КаКа.) :D
И не только фонетически...
Выписывается соседка по палате из роддома. Приехал ее муж, привез ей вещи:
платье, сумку, золотую цепочку и туфли. Она на него посмотрела и говорит:
- Сереж - ну что ты привез?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?
Трагедия: не чувствующий боли мазохист.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
отсюда - http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/868996.htm
Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
--------------------------------------------------------------------------------
С Блокнота Снайпера
Автор Ночной 10 января 2004 в 01:09:22 :
Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
Во,запарился пока перевел тяжел всетаки хлеб переводчика, языки дословно не переводяться.
Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
Юмор маскирует серьезные уроки выученые и повтореные победителями и поражеными.
Морская пехота США.
1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.
2.То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.
3.Считаються только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.
4.Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.
5.Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.
6.(желательно перемещайтесь диагонали)
7.Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.
8.Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.
9.Если ты не стреляеш ты должен перзаряжать, поддерживать связь или двигаться.
10.Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.
11.Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.
12.Когданибудь, ктонибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.
13.Всегда хитрите –Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.
14.Всегда имейте план.
15.Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.
16.Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.
17.Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.
18.Никогда не раслабляйтесь.
19.Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.
20.Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.
21.Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.
22.Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.
23.Будте вежливы. Будте професиональны. Но всегда имейте план убить всех кого вы встретите.
24.Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.
25.Постарайтесь не брать на войну пистолет
Калибр которого не начинаеться на 4.
Правила ведения боя Морского флота США.
1 Приймите агресивную позицию вблизи берега противника.
2 Пошлите Морскую пехоту на берег.
3 Пейте кофе.
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Вот гадина!
И евреи еще жалуются на антисемитизм!
Ее б саму пару раз в унитаз макнуть, $%&%!
to ХаНуМаН: Советую быть осторожнее в высказываниях! Это всего лишь анекдот..
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053
Слива!!!, особенно про субординацию :D
с-сhopper
12.09.2004, 16:46
может и знает кто уже...
движется по городу колонна армейских грузовиков... из первой машины с матюгальниками разадётся: "трамвай номер 33! принять вправо! пропустить колонну!"
играют Василий Иванович, Петька и Фурманов в карты на крыше многоэтажки. дунул ветер- одна из карт улетела и застряла парой этажей ниже. бежать -долго. решили спустить Петьку на подтяжках. спускают, Петька берёт карту и как начинает ржать. его достают, а он всё не унимается. достали, спаршивают, чего, мол, дурак ржёшь? "да я представил как бы подтяжки вам по мордам хряснули если б я их там отстегнул!"
после похорон Черненко в Кремле раздался телефонный звонок:"алло! вам генсеки нужны?" "вы что, дурак?" "да! и дурак, и старый, и больной!"
собрались как-то англичанин, француз и русский в месте. и разговорились они про женщин. англичанин говорит: "наши женщини стройны и красивы как доги" француз:"а наши нежны и приятны как болонки", а русски:"а наши бабы тоже $уки, только вот породу забыл"
после длительного всеобщего запоя на подводной лодке капитан вызывает ш урмана: *** шоб через час были наши координаты! ***
-товарищ капитан, навигационное оборудование не работает!
-акустик! *** доложить обстановку!
-справа по борту шум винтов...
-три торпеды за борт! и шоб тихо мне!!!*** если пропустим SOS- хрен узнаем где находимся!
какая разница между лекарством и пивом?
лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а вот пиво сначала пьют, а потом выписывают
с-сhopper
13.09.2004, 17:01
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с тремя очками и двумя жизнями перешёл на следующий уровень
на сервере ФСБ на странице "наши ссылки" : www.kolyma.ru
-Enter нажат, к чему теперь рыданья...
-он разогнал гостей, потом процессор
-нажмите мышь. что значит "убежала"?
-сев в самолёт пытался сохраниться...
-в программе партии был глючный указатель
-игрушки все сломал! ну прирождённый хакер!
-Intel Inside! покинуть помещение!
-но гражданин судья, я полагал я в Doom-е...
-он С++ не отличал от си-диеза...
-а Aidstest ваш для людей годится?
-что у тебя там? Window$? то-то дует...
-вто вы о Гейтсе, а ведь рядом дети...
-я сказку читал- там у чувака на спине кулер был...
с-сhopper
13.09.2004, 17:03
ааааааа! держите меня!!!! колыма загрузилась!!!!! %) я от балды писал, а оно....
мораль- не фига во все ссылки подряд тыкать...:D
Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".
O_O
(c) by ?
И его сразу же арестовали...
от хитFM
Находя останки мамонтов в земле на глубине двадцати метров учёные даже не задумывались что они могли жить в норах.
ReviZorro
14.09.2004, 13:20
Прислали по корпоративной почте, хуз проперти - дон'т кноф :D :
Fw: тема для следующего сейлз-митинга
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. В общем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «М*з*ф*ка!!!».
Wherewolf
14.09.2004, 14:18
от хитFM
Находя останки мамонтов в земле на глубине двадцати метров учёные даже не задумывались что они могли жить в норах.
видимо поэтому женщиы боятся мышей.
Потому, что на подсознательном уровне помнят, что раньше в норках жили Мамонты!
ReviZorro
15.09.2004, 13:57
Забавный словарик
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Наёмный работник - тот,которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Рекурсия - см. " рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина..
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
NuFunnya
15.09.2004, 14:32
Письмо, которое написали тов. Васе Васину, группа "Кирпичи" - если кто знает. Размещено у них в новостях на сайте. Остается только порадоваться, какие добрые люди работают у них в домовом комитете )))
FilippOk
16.09.2004, 02:59
...и как этому комитету "повезло" с жильцом. :)
shade1387
16.09.2004, 18:04
-Я так больше не могу! Он меня достал!
-Кто?
-Котёнок! Всё время в комнате на ковёр ходит. Ну я его мордой туда потыкал и в окно.
-И чё? Приучил?
-Да он теперь поссыт, мордой потыкаецца и в окно прыгает
***
Инспектор ГИБДД спрашивает:
-Как вы могли сесть за руль в таком состоянии?
-А мне друзья помогли.
***
Дочка приходит к отцу и говорит:
-Пап, а ты сможешь выпить пакет этого сока?
-Да ведь это стиральный порошок
-Вот и я не смогла...
***
Знаете, как звучит по-научному пословица "Смех без причины - признак дурачины"?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы, с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности"
Krylatik
16.09.2004, 20:51
Инструкции
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Невея - в славянской мифологии царица лихорадок.
Лихорадки - в славянской мифологии демоны болезней, их двенадцать, они дочери царя Ирода.
М.Б. Ладыгин, О.М. Ладыгина Краткий мифологический словарь - М.: Издательство НОУ "Полярная звезда", 2003.
P.S. Будте аккуратней с косметикой.
...и как этому комитету "повезло" с жильцом. :)
А они не виноваты – они хорошие ребята :D
с-сhopper
20.09.2004, 16:40
-ты чего такой грустный?
-да так, мужик один денег должен
-а у тебя координаты его есть?
-есть, да ракет нету...
...конферансье немного оговорился. я есть имитатор звуков мистер Фалло, а не Фаллоимитатор
дурак первым замечает, как много умных развелось
у избитых мыслей не бывает сотрясения мозга
уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше
горы, конечноь, можно свернуть. но куда их потом складывать?
shade1387
20.09.2004, 20:19
-Как вас зовут?
-Пук
-Как?
-Да не КАК, а Пук!
shade1387
20.09.2004, 20:20
Сидят три вампира, вдруг один взлетает, улетает на час. Прилетел - вся морда в крови и говорит:
-Видите ту деревню?
-Ну..
-там больше крови нет, я всю выпил
Ну тут второй улетает, через пол часа возвращаецца, вся морда в крови. Говорит:
-Видите то село?
-ну..
-Там больше крови нету, я всю выпил
Тут третий улетает. Через пять минут возвращаецца, вся морда в крови. И говорит:
-Видите тот столб?
-Ну...
-а я не увидел
shade1387
20.09.2004, 20:25
Еще советую посмотреть здесь. http://avia.saratov.ru/forum/index.php?showtopic=34
Я чуть со стула не упал!
ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА
ReviZorro
20.09.2004, 21:20
Повсюду постят этот шедевр, не могу удержаться...
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
FilippOk
21.09.2004, 01:34
Чёт я не воткнул дэцл... :(
NewLander
21.09.2004, 01:45
Чё тут не втыкать: старый как мир анекдот.
- Алё, это прачечная?
- Это .уячечная, 3,14дорас - это Министерство культуры!
Чёт я не воткнул дэцл... :(
Ща оттопырит :)
- Если работа не волк, то почему многие ее так боятся?
- Мы работы не боимся, от работы не бежим; нет работы - спать ложимся, есть работа
- дальше спим!
Разворачивается огромный грузовик в детском саду.
Водитель: Мля не дети, а булижники!!!
всеравно... ни понил.
Ну это типа Чукча-А- ... на! Понял?
NuFunnya
21.09.2004, 09:12
Еще советую посмотреть здесь. http://avia.saratov.ru/forum/index.php?showtopic=34
Я чуть со стула не упал!
ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА
)))))
А вот если не кто не поленится и прокрутит страницу, то получит незабываемое удовольствие от пересказа фильма "Воздушные террористы". Я со стула сползал. Медленно, но очень верно ))
NewLander
21.09.2004, 19:43
)))))
А вот если не кто не поленится и прокрутит страницу, то получит незабываемое удовольствие от пересказа фильма "Воздушные террористы". Я со стула сползал. Медленно, но очень верно ))
Я боялся, что ночью весь дом перебужу своим безумным хохотом. Или лбом клавиатуру разобью %) %) %)
Если бы вы видели что творилось со мной когда я этот фиьлм смотрел....
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053
Подделка, шрифт видели? откуда такой принтер в 87-ом году в в/ч.
Текст с такой датой должен быть по идее отпечатан на машинке.
NewLander
23.09.2004, 18:05
Если бы вы видели что творилось со мной когда я этот фиьлм смотрел....
Мне повезло - в поле моего зрения ЭТО не попало :cool:
ROA_FAZA
23.09.2004, 20:43
http://www.olympictrans.ru/fun/flash.php?fl=img/prikol_004.swf&title=Дорожные%2
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
НЕ МОЁ
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpе... и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.
НЕ МОЁ
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня.
...
...Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.
...
Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.
Не, ну, граждане! Ну, байки-байками, но зачем же баянить в особо извращенной форме? :D "Нэ так всо било!" :p
Истории лет ..дцать, (постилась здесь раз пять наверное), основана на реальных фактах, только "не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а три рубля , и не в рулетку, а в "очко"(с)
Случай имел место в Великобритании. И никаких трупов, ессно, а всего лишь пожженный РЭБ-ом "Хариера" полицейский радар.
Как бывший вооруженец не могу молчать! :p Если по каждому радару самолет сразу шмалять будет (тем более без участия пилота!), то ему такой боекомплект потребуется, что от полосы не оторваться. Есть, конечно спец. ракеты супротив стационарных РЛС, но пускаются они не сами собой и с дальности в несколько десятков Км. А у полицейского радара дальность-мощность?..
Короче, знаю, что зануда, но извините, не сдержался. ;)
Да, кстати, если на то пошло, а что делали американские гаишники посреди пустыни(!) , на дороге, которая от горизонта до горизонта? Это наши могут стоять где-нибудь посреди трассы Москва-Казань и ждать фуру :p ...У них так не принято.
NuFunnya
29.09.2004, 08:40
>> Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.
Классная байка ))
NuFunnya
30.09.2004, 12:09
Не далее, как сегодня:
Сидим в офисе, думаем над названиями для одной конторы. Вроде как мозговой штурм. Всех уже довольно плотно это запарило. И тут раздается телефонный звонок. Телефонов несколько и их можно "перехватывать", то есть отвечать на звонок с любого телефона.
Так вот, звонит телефон. Я, запаренный, говорю одной девушке:
- Это ты.
Подразумевая, что это звонит ее телефон.
А так как она была в неменее запаренном состоянии, то глядя в пустоту она мне отвечает отрешенным голосом:
- Возьми меня...
-- в результате 5 минут здорового смеха ))
Das_Reich
30.09.2004, 19:28
У них так не принято.
Ересь :cool:
Ересь :cool:
Ну, хорошо, скажем так... наблюдения мои и моих знакомых этого не подтверждают. :) Впрочем это уже мелочи.
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
Байка. 5 семей пчел сдохнут, но за 2 часа 5 бидонов меду не перенесут. Если стандартный "молочный" бидон 40 л = 55 кг меда. х5=275 кг - тут приличной пасеке на неделю работы... Причем дохнуть они будут натурально прямо в тех же бидонах... просто утонут в меде :(
Может этот уже и был, но рискну. Летят двое чукчей в самолете. Пилот и штурман. Пошли на посадку. Штурман считает:"3,2,1,земля! Промазали! 3,2,1,земля! Промазали!" Наконец сели, выходят.
-Смотри какая полоса короткая, однако!
-Но зато какая длинная!
Может этот уже и был, но рискну. Летят двое чукчей в самолете. Пилот и штурман. Пошли на посадку. Штурман считает:"3,2,1,земля! Промазали! 3,2,1,земля! Промазали!" Наконец сели, выходят.
-Смотри какая полоса короткая, однако!
-Но зато какая длинная!
Было.
Одна из вариаций на тему:
Як-40 одной из украинских АК заходят поперек.
Сели.
Второй пилот: -Да...Для Яка коротка...
Первый: -Но яка широкаа.......
«Полетел» вдруг подшипник в голубом вертолёте...
Было.
Одна из вариаций на тему:
Як-40 одной из украинских АК заходят поперек.
Сели.
Второй пилот: -Да...Для Яка коротка...
Первый: -Но яка широкаа.......
Это про "валенок" было :)
NuFunnya
06.10.2004, 13:23
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
с-сhopper
07.10.2004, 13:12
немного глупости про кошаков:
Пользуется ли Ваш кот Вашим компьютером втайне от Вас? Это так если:
Вам приходят письма подписанные "пушистый";
На клавиатуре можно найти следы от кошачьих лап;
Вы оказались подписаны на странные рассылки вроде alt.recreational.cat.(региональные коты);
Ваш броузер начинает работу с сайта MyPetStop;
На Вашей мышке видны следы зубов;
У клавиатуры постоянно валяется кошачий корм;
Вы часто находите рядом с компьютером новые диски вроде WarCat II.
Вы принадлежите своим домашним животным, если:
Вы дружите только с теми, кто им нравится;
Вам кажется милым, когда Ваши питомцы облизывают еду, которую Вы едите;
Вы скрываете, сколько у Вас животных на самом деле;
Вы спите в одной и той же позе всю ночь, чтобы не разбудить Ваших любимцев;
Ваши животные любят спать у Вас на голове;
Вам это нравится;
Вы часто смотрите неинтересные программы, потому что под них хорошо спят Ваши животные;
Вы часто стоите часами перед открытой дверью, потому что Ваш питомец не может решить выйти или остаться внутри;
"Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли…"
"То ли я тупой, то ли гвозди..."
"Когда мне пофиг - я становлюсь самим собой..."
"Я не боюсь летать в самолётах, я боюсь находиться в небоскрёбах!"
С:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windоws
Пришло по аське:
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Ну, могли бы подыскать аналогичный товар...Выбор-то, чай, был...
NuFunnya
08.10.2004, 12:13
Видать, весь аналогичный тоже подпортился ((
Я предлагаю дать бабушке скидку - на будущее.
PS Сорри за черный юмор
NuFunnya : Видать, весь аналогичный тоже подпортился ((
Юмор - безграничен! =)
На самом деле шутка недотягивает - плосковата.
Ведь тело покойного ну никак не может быть товаром. Т.е. "Товар - это..." Ну, вы меня поняли. Бабушке предоставлялась УСЛУГА. Отключить морг от электропитания никто не может - это не частная лавочка и даже не жилой дом :D . Там, кроме всего прочего - вещественные и важные для следствия доказательства. В масштабе населённого пункта любого размера такое отключение (или авария) - серьёзное ЧП.
И т.д. т.п.
Но как ни странно - случаи, на которых неумело основывается эта шутка - были и происходят. Но в отдельно взятом, частном случае, а не в масштабе всего морга. (В результате банального халатного отношения) И скандалы происходят серьёзные. И компенсацию за моральный ущерб можно потребовать и больше двух миллионов. Только кто эти два миллиона будет платить в стране, где не хватает электричества? :D
Так что, в этой шутке есть доля шутки. :D
с-сhopper
08.10.2004, 15:50
читал руководство к клизме- уписался, применил- укакался
Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая: страус сильно чего-то пугается, суёт голову
в песок - и со всей дури натыкается на противопехотную мину...
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
Вы принадлежите своим домашним животным, если:
Вы спите в одной и той же позе всю ночь, чтобы не разбудить Ваших любимцев;
Гы! Точна! :D
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
(C) Not me
На дайвинг с инстукторам отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.1-й Инструктор подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.2-й инструктор подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги)$
-И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Парашютисты бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
FilippOk
14.10.2004, 00:54
...авторитетно прошамкал он беззубым ртом, и, упираясь клюкой в асфальт, продвинул своё инвалидное вперёд, воинственно взмахнул левым протезом.
:D
FilippOk это ты где таких видел? :)
блин, запакуйте страницы а, а то заколебался по 1 сохранять....
плиззззз
блин, запакуйте страницы а, а то заколебался по 1 сохранять....
плиззззз
Вверху экрана находишь надпись "Опции темы", жмёшь на неё, выбираешь пункт "Скачать тему", в итоге получаешь текстовый файл, содержащий всю тему.
NuFunnya
14.10.2004, 16:44
http://eye.moof.ru/note/7544.html
чуть не умер ))
http://eye.moof.ru/note/7544.html
чуть не умер ))
МАТЬ :D :D :D
с-сhopper
15.10.2004, 09:54
вы там на ссылку анекдоты нажмите :) вот там вааще....%)
!!!ahtung- нецензурщины дофига!!!
Все, приехавшие в Чикаго в конце 80х, обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Давали там всем малоимущим стипендию, $200 в семестр, так что народ валом пер. Так вот, учил нас английскому один мужичок нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. Преп все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,- и делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает:
- Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Я не понимаю. Вы что не видите, что хочет Мери? (Жест!Жест!)
Рев! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!)
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! Урока больше нет! Народ валит из класса на карачках, Тоня бьется в судоргах...
(с) Not me
NewLander
15.10.2004, 21:45
вы там на ссылку анекдоты нажмите :) вот там вааще....%)
!!!ahtung- нецензурщины дофига!!!
Спасибо, а то туда я сразу не сходил :D :D :D
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
NewLander
16.10.2004, 00:51
Красиво... Но только литр пива - это в среднем 450.000 калорий (45ккал/100мл x 10 = 450ккал/л = 450.000 калорий)
:D :D :D :D :D
Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял
проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
ReviZorro
27.10.2004, 10:00
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Объявление в газете:
" Доведу до слез любую организацию. Письменно. По телефону. Лично.
Пенсионер Сидоров Тел. 555-67-89"
"Вы все еще кипятите ??? Тогда, мы идем к Вам............."
http://www.locks.ru/win/informat/mit_lockpicking.htm#рис%203.1
- Руководство MIT по открыванию замков отмычкой :cool:
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то
Простудишься нафиг :D
4 градуса - это температура воды в водоемах, покрытых льдом :rolleyes:
Простудишься нафиг :D
4 градуса - это температура воды в водоемах, покрытых льдом :rolleyes:
Дык ещё лучше. Пока проболеешься, протемпературишь ещё похудеешь.
Были мы как-то раз в гостях. У хозяев живет очень умная московская сторожевая. Хозяева с гостями сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит: "Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин: "Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит: "В туалет пописать." Все немеют. Оказывается, хозяйский сынишка проснулся ночью для похода в означенное заведение, и услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.
(c) Not me
упал сервер и как начал валятся...
Kristofer
17.11.2004, 12:14
Летит стая гусей над лесом, вдруг ворона к ним подстраивается.
Вожак стаи ворону и спрашивает: Ворона, ты куда это собралась?
А ворона в ответ: Я птица гордая, сильная, смелая! Давно я мечтала на теплые края посмотреть!!!
Вожак: Ты чего?! Совсем сдурела?!! Нам еще лететь и лететь!!!
А ворона опять за свое: Я птица гордая, сильная, смелая! Я все сумею, все смогу!!!
Ну, говорит вожак, хрен с тобою, лети...
Проходит пара-тройка суток, ворона позади стаи уже где-то на пределе видимости болтается, но летит. Вожак стаю развернув подлетает к вороне и ну ее уговаривать: Слушай, ворона, давай мы тебя на самолет посадим, а? Отвезет он тебя обратно в твой лес... Нам же еще до теплых краев лететь и лететь!
А ворона, хоть и задыхаясь, но опять за свое: Я... птица... гордая... сильная... смелая...все сумею... все... смогу!
Озлились гуси со своим вожаком, прогагакали: Ну и хер с тобою ДУРА!!! и поперли дальше.
Прилетела стая на юга, уж пару недель как отдыхают в тепле и изобилии. Вдруг свист с неба нарастающий... глянь, а это ворона на пляж пикирует! Воткнулась клювом в песок, да так и торчит, недвижимая. Гуси набежали, из песка страдалицу выдрали, отряхивают ее, перья разглаживают, галдят обалдело: Ворона!!! Ты птица гордая! Сильная! Смелая! Ты все сумела! Ты все смогла!!! А ворона, от песка еле отплевавшись, отвечает: Да-а-а... я птица сильная, гродая, смелая... Но на голову БОЛЬНА-А-Я-Я...
FilippOk
18.11.2004, 03:56
Мораль: умного любят за ум, мудрого - за мудрость, сильного - за силу, дурака - за бесстрашие, граничащее с самоубийством. :)
- Папа, папа, а правда что от интернета люди тупеют?
- Гыыыы, сына, лооол. :)
FilippOk
18.11.2004, 05:00
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.
Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
(с) не моё.
Кстати о кукушке. Интересная байка. Не мое
...Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
И еще. Там сверху говорили, что +4 это холодно. Фигня нее далее как в прошлое воскресенье ныряли с аквалангом в такую воду, никто не заболел. Правда немец отказался погружаться, когда на его глазах Украина рванула :)). Но думаю дело было не в баллона, а в жесточайшем похмелье. Пьет как парень, но утром болеет за всех :D
Мой друг Володя Качан рассказал мне, что, когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: "Газпром" провёл на полуострове Ямал конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс "Мисс Скважина".
Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из "Шереметьево", оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за поляной сидит зам. нач. аэропорта - пьяный в хлам.
Англичанка тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. нач. аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки:
- Это я-то пьян?! Вы ещё экипаж не видели, с которым полетите!
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год она встретила в Москве, зато он запомнился ей на всю жизнь.
В Сочи вывеска: "Пирсинг! Пенсионерам скидки!"
(с) Михаил Задорнов
Рекламный щит на дороге из Выборга до Питера.
Большими буквами: "Сосу за копейки".
Рядом телефон и изображение пылесоса.
Так и осталось загадкой - это реклама пылесоса или нет.
Рекламный щит на дороге из Выборга до Питера.
Большими буквами: "Сосу за копейки".
Рядом телефон и изображение пылесоса.
Так и осталось загадкой - это реклама пылесоса или нет.
Это была целая рекламная кампания. Если бы вы пригляделись, то разглядели бы слово "Пыль". У нас в Алмате сейчас Самсунг пытется что-то подобное замутить:
Фото девушки, фраза "Сними ее" - реклама видеокамеры.
Фото девушки, фраза "Все хотят эту модель" - реклама сотки.
Фото девушки, фраза "А у тебя дома стоит?" - реклама холодильника.
упал сервер и как начал валятся...
По поводу упал сервер, у мя в институте такой случай был.
Значит есть там у нас такой зав лабараторией и у него стоит сервер главный через который вся кафедра в инете. Однажды чего то с настройками произошло и инет накрылся. Приходит декан к зав.лаб и грит чего за фигня, хде инет. Зав.лаб грит: "Да сервер упал, не наю в чем проблема". Декан: Ну так надо расчистить место на столе и поднять его.
:)
NewLander
20.11.2004, 10:08
По поводу упал сервер, у мя в институте такой случай был.
Вариации на тему:
Два сисадмина. Один другому:
- У меня сервер упал.
- Так подними - в чем проблема-то?
- Я поднял, а толку - он со стола упал...
-------------------------------
Те же персонажи:
- Мой приятель вчера за 5 минут сервер сломал!
- Он что - хакер?
- Да он просто м...к!!!
shade1387
21.11.2004, 21:03
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие
самолёты. Принцип действия предельно прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолётов в Албании нет.
Видимо сюда :)
http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Не помню было или нет
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом @!#$ся своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой @!#$ой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
(с) Vadimka
Гы-гы))) Найдено в нете. Не ругайтесь за матюки, из песни слов не выкинешь, сам ржал полчаса)))
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно.
Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к
её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить,
пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.
Офф топ.
Русские задолго до американских марсоходов были на Марсе.
А может и сейчас там живут %)
Вот, доказательство: ;)
Идем на www.Google.com
Пишем "weapons of mass destruction" (без кавычек и НЕ нажимаем Ввод)
Нажимаем "Мне повезет" (не перепутать кнопки!!!)
Читаем страничку об ошибке
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.
По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.
Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет
Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.
Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...
Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора
Типаж
Профессия:
Творческая
Знание иностранных языков:
Русский
Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал
Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом
Занятия спортом:
йога, туда-сюда
Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM, Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008, завалить и отшпилить, гламурные брюнетки
Отношение к наркотикам:
Бросаю
Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской школьницы.
В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол
Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.
Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех
Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.
Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.
Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.
Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет практически все! Он - надежда и оплот будущего России.
Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!
Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом городе.
Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.
Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.
Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок
Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!
Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!
Ваше отношение к религии:
Скучно.
Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.
Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!
Кто был вашей первой любовью?
Я сам.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!
Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в оранжевых. Смотря кто на чем сидит.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их всех.
Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.
Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"
Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.
Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку - еще не придумал как.
Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт
Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!
Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!
Главная черта вашего характера:
Я зануда.
Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!
Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.
Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.
Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.
Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.
Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.
Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.
Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)
Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг!
(с) Not me
Очень похоже на творение Дани Шаповалова. :D Я рыдал и ржал. Причём это анкета взята с Рамблер-Знакомства судя по всему.
Япона мать …!
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам валюту, ну вернее не нам, а государству. А, нам, иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию, достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то, что наши «ВЭФы» и «Океаны», но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой, русским языком было написано; «НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!». С того момента, и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы, на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты, о себе много не думали. А, приемник как назло, все работает и работает! Ну, хоть бы раз гад, какую ни будь волну не поймал. Это мне уже действует на нервы. Я, уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу; «БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, хочется вбить металлический штырь и написать; - НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА!
(c) Not me
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
" Летайте на самолетах на маленькой скорости, если вам ничего не угрожает и на большой, если у противника есть ПВО. Если вы начинаете падать из-за потери скорости, не спешите пытаться набрать высоту, для начала надо набрать скорость, то есть пойти резко вниз, а потом начать набирать высоту. Из стрелы и стингера самолёту стреляют только в хвост, в нос и бок попасть почти нельзя..."
Стянуто с форума "Флэш Поинта"-)))
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
Shtirlitz
08.12.2004, 06:04
из чата:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
(с) not me
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
взято с другого форума:
пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай, террористы захватили Ющенко и требуют выкуп 2 миллиона или они обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты как?" Мужик:"Ну, литров 5-6 дам"
знакомая барышня прислала:))
"На работе у нас паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня е**ть некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог "
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по
телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял, - отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом!
- Спасибо, - благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба...
- Да, записываю.
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем, - отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут
знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия и
дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно
изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом
презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA SIZE XS
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
FilippOk
10.12.2004, 06:45
Ударилась лягушка о землю и превратилась в девицу-красавицу, ударилась второй раз - и превратилась в месево кровавое...
Раз на раз не приходится...
_bukhoi_pilot_
11.12.2004, 20:33
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Постоянный адрес публикации - http://www.ageofweb.ru/blogs/users/denikin/2003/9/11.html#819
террористы захватили Ющенко
В оригинале, взято с Майдана, и фамилия там была другая. Угадай, какая?
В оригинале, взято с Майдана, и фамилия там была другая. Угадай, какая?
Что-опять начинается? :p
Давненько здесь никого не банили...
7IAP Razor
11.12.2004, 23:19
Что-опять начинается? :p
Давненько здесь никого не банили...
Выход прост.
Прекращайте анекдотировать на политические темы... :)
Выход прост.
Прекращайте анекдотировать на политические темы... :)
Ну дык...Давно пора ввести ЗАПРЕТ на анекдоты политического характера.
А автарчик Утюгу желательно б сменить... ;)
Если вы умерли...
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
(с) Not me
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
:D :D :D
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Фразы одного автоинструктора (кто учился ездить - поймут )
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Где-то я читал нечто подобное...вспомнить никак не могу... :D
NightFlash
20.12.2004, 12:46
Туточки (http://www.livejournal.com/users/1maximus1/64398.html?#cutid1)
Ахтунг! Всё с матом.
С утра особенно хорошо. :)
Туточки (http://www.livejournal.com/users/1maximus1/64398.html?#cutid1)
Ахтунг! Всё с матом.
С утра особенно хорошо. :)
Особенно в понедельник :D
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и...
сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
(с) не мое
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять"...
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять"...
...Пролог такой же, только эпилог такой: "Кому "тройки"?" "Кому "Четвёрки"?"
И только те, кто хотел получить "пять", сдавали по-настоящему...
;)
Диалог в кабине самолета:
-Штурман!
-Слушаю, командир!
-Ты карты взял?
-Так точно! Аж две колоды!!!
- Вот м...к, опять по "Беломору" лететь придется.
NewLander
21.12.2004, 04:59
Заказать, что ли пиццу?
Ухохатывался долго %) %) %)
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
silbermann
21.12.2004, 17:27
...Пролог такой же, только эпилог такой: "Кому "тройки"?" "Кому "Четвёрки"?"
И только те, кто хотел получить "пять", сдавали по-настоящему...
;)
Анекдот на подобие:
Вопрос на 5: Как меня зовут
Вопрос на 4: Какого цвета учебник
Вопрос на 3: Что сдаем
С задних рядов шепот: "Во валит, гад!" :)
LeeHarveOsvald
21.12.2004, 18:41
http://img.lj.com.ua/dashing/1221_tort.jpg
http://www.baikalfinance.ru/
http://www.baikalfinance.ru/
http://www.newsru.com/russia/21dec2004/baikalsite.html
http://www.newsru.com/russia/21dec2004/baikalsite.html
Крута :) Вундеркинд прямо - в 11 лет Ph.D. :D:D:D
Алексей Храбров родился в 1993 году. Как говорится в его размещенном в интернете резюме, он закончил Московского физико-технический институт (МФТИ), неоднократно выигрывал конкурсы по математике, физике, программированию и английскому языку.
Крута :) Вундеркинд прямо - в 11 лет Ph.D. :D:D:D
Не хухры мухры))))) Знай наших магистров наук))))
тута :http://www.yuretz.ru/zayavlenie_o_dtp.htm
Крута :) Вундеркинд прямо - в 11 лет Ph.D. :D:D:D
в списке PhD выпусников его нет:
http://www.cis.upenn.edu/grad/phd-graduates.shtml
да и у себя в резюме он пишет что он PhD Candidate а не PhD:
http://www.suffix.com/resume/
silbermann
23.12.2004, 18:21
А как же анекдоты?
Во новогодний. В звуковом варианте гораздо лучше, но попробую изложить.
31 декабря, под вечер, злой, за**ный дед Мороз мечется по городу, ноги уже не держат по причине усталости и принятого за воротник, всех готов убить. Последний адрес, 14-этажный дом на самой окраине города, в жутких *бенях, 14 этаж, лифт не работает. Дед с трудом вползает на 14 этах, звонит в дверь, не в силах самостоятельно сохранять вертикальное положение, опирается рукой о дверь. Дверь открывается(вовнутрь, есессно), дед оказывается на карачках. Дверь открыла ма-аленькая девочка, причем вся в слезах. Увидев деда, начинает сбивчиво тараторить: "Дедушка Малоз, Дедушка Малоз, я тебя так ждала, так ждала, а тебя так долго не было, что стишок, котолый я тебе плиготовила, ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛА!!! - левочка заливается слезами.
Из уст замученного новогоднего деда вырывается крик души:"НУ *Б ТВОЮ МА-А-АТЬ!!!! Занавес.
Получилось не очень смешно, чемпион в рассказывании анекдота - полковник Постыка к сожалению отсутствует.
А так напоследок - по-моему из "Красной Бурды" - хайку:
Новый год,
Беззаботные лица прохожих
лежат тут и там.
Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Институт. Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский!
Институт. Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский!
:) :p
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
Жили-были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала кошка мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.
Есть дяди как дяди,
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть люди как люди,
Есть ***ди как ***ди,
Есть люди как ***ди,
Есть **ди как люди...
На первый раз вынес мат. При повторении буду наказывать. FilippOk.
Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:
ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
RR_Micha
29.12.2004, 16:16
Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
.
:D :D :D
З.Ы. А ведь я - водолей :)
Я про себя, про Близнеца, прочитал и сильно долго смеялся...а потом сильно призадумался...ибо так оно и есть :D
Любите ли вы наступать на грабли?
О том, как это делают представители разных знаков зодиака:
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Хм...а хм...похоже блин :p
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot