Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Тут на http://www.ostrie.ru прочитал:
Самолет, по определению, "совокупность элементов, каждый из которых по своей природе стремиться упасть на землю", но за счет совместных, непрерывных усилий преодолевает эту тенденцию. Он летит только благодаря согласованным усилиям своих элементов.
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
Оттуда же:
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.
* * *
Бypя в пyстыне-2 или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений. (Из интеpнета)
01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "´M´ означает ´модифициpованный´?" - yточнил Фолкон. "´M´ означает ´Microsoft´, - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug´n´Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ´земля-воздyх´!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"
Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал ´ОК´. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.
Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy.
"Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл ´Eject´, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха. Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.
Повторяемся, братцы, повторяемся! Это все здесь уже было.
Одно радует - шутки #ИМЕЮТ ОТНОШЕНИЕ К АВИАЦИИ.
Большая редкость по нынешним временам. (Сам грешен).
Модератор расслабился. :)
Сегодняшние авиа-анекдоты с www.os3e.ru. To Vitus: не все, во-первых, тут такие старички как Вы, во-вторых – поиск не показал наличие такого же анекдота, в-третьих – просто расслабься :)
Летит самолёт. Неожиданно в салон заламывается НР и говорит:
-типа мужики, день варенья у меня сёдня, куражу охота. Давайте
я вам 10000 баксов, а вы сейчас бочку, потом мёртвую петлю, потом штопор
и дальше полетим нормально.
Пилоты офигевшие:
-да ты что брателла у нас же люди!!!
НР:
-да с людьми я договорился!
Пилот открывает дверь в салон, а там все сидят, трясут пачками баксов и орут:
-Давай!!! давай!!!
Ну, пилоты:
-лады, 10штук на дороге не валяются.
Сделали всё в лучшем виде, всё как просил НР, выровнялись, летят дальше.
Из толчка выползает о%уевший нарк:
-Казёл этот Колян - план дерьмо! -не кроет почти!
Один раз, мля затянулся, так долбануло, что аж за шиворот насрал!!!
* * *
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
* * *
Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!»
Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
- Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!
* * *
- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
* * *
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!
* * *
Это для тех кто считает что надо пpизывать молодежь в аpмию, что аpмия
нyжна, аpмия нас охpаняет, только на ней обоpона деpжится.
Итак пожалйста - часть ПВО, стоит на боевом дежypстве под Москвой, должна
обеспечивать обоpонy столицы в слyчае любого воздyшного или pакетного
налета/обстpела.....Дата событий - позавчеpа.
Лейтенант ведет y нас занятие в контейнеpе боевого yпpавления КП (командного
пyнкта). Конспект его pечи за исключение pyсских непеpводимых фpазеологизмов:
"Значит так, товаpищи кypсанты. Здесь y нас КП. Вот этой кнопкой вы можете
запyстить антеннy РЛО. Однако вы ее не запyстите - нас отключили от кабеля
Мосэнеpго, а дизеля энеpгообеспечения мы еще не pазвеpнyли. Вот этой кнопокой вы можете связатся с дивизионами. Однако вы не свяжетесь - y нас повpеждена pадиосвязь, а пpоводнyю никак с пpошлого года починят. Здесь вы можете пеpеговаpиватся с опеpатоpом сидящем около башни РЛО - но вы не пеpеговоpите посколькy из-за недокомплекта y нас нет человека для этого места. Однако наш КП находится в отличной боевой готовности и готов к отpажению любой аттаки" ;)))
Hа следyющий день дизеля все-таки pазвеpнyли. Решили пpовести yчение. Мы пpисyтствовали. Было пpиказанно yстpоить с нашего КП тpениpовочный (сэмyлиpованнный машиной) налет на 3-ий дивизион. Hо из-за плохй связи лейтинант в КП этого не yслышал и пpосто пpовел пpовеpкy 1-ого дивизиона. Из-за этого 3-ий дивизион pаботал в боевом pежиме на все самолеты летящие к Москве. Посколькy все наши самолеты пpавильно ответили, а единственный в небе Боинг нет - то pадаp пpицепился к немy и в Боинге было полное впечатление что сейчас в него залyпят pакетy (постянное бип-бип pадаpа). В общем чеpез полчаса на часть позвонил полковник меча гpомы и молнии.....;) Лейтенантy ничего не сделали потомy что он вообще не знал половины кнопок на пyльте - но пpосто больше некомy было сесть за него.....;))
Честное слово - каpтонные декоpации по всей стpане на местах военных частей были бы дешевле, а толкy от них было бы pовно столько же....;)))
CoValent
14.11.2002, 00:03
...Посколькy все наши самолеты пpавильно ответили, а единственный в небе Боинг нет - то pадаp пpицепился к немy и в Боинге было полное впечатление что сейчас в него залyпят pакетy (постянное бип-бип pадаpа)...
И откуда в лайнере СПО?...
И откуда в лайнере СПО?...
А я знаю? Говорю же - это дайджест с www.os3e.ru за последние месяцы
Не знаю печатались ли эти вещи, но на всякий случай :)
Первые с www.olga.urai.ru/Mine/avia.html
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
***
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
***
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
***
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действительно Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
***
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должны знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
***
- Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
- Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
***
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
Ещё несколько анекдотов с http://scanoman.narod.ru/library/jokes_avia.htm
***
... А дело было в одном полку дальней бомбардировочной авиации... Дослуживал "срочную", в батальоне аэродромного обеспечения, один солдатик. Уже и "приказ" скоро подпишут, а паренек так не разу на самолете и не полетал. И обида его брала: "Служу в ВВС, самолеты в казарме спать не дают, а от земли так не разу и не оторвался".
И решил он это дело поправить. Улучил свободную минуту (под "дембель" это не так уже и трудно) и выбрался на аэродром. Стоят самолеты стройными рядами, зайчиками с фонарей подмигивают, тольки в полет не собираются. Колодки под колесами, воздухозаборники зачехлены. И залезть "зайцем" не получится - часовой с автоматом прогуливается. Наконец дошел парень до дальней площадки: - а там техники-двигателисты режимы гоняют. Ревут турбины, а техники знай себе на приборы поглядывют.
"Эх, решил солдатик - "была ни была". Изложил просьбу. Думал что откажут. Да только техники попались добрые да отзывчивые. Переглянулись. "Отчего ж не помочь? Поможем. Вот только проблема одна: самолет-то наш для перевозки пассажиров не как предназначен. Оттого и местов таких в нем не водится. Вместо командира корабля ты не полетишь, вместо второго пилота тоже, даже стрелка, что в хвосте не выкинешь". Понурил голову служивый - видать нету жизни счастия. Собрался было уже топать не солоно хлебавши. Как один нашелся: "Хлопцы, а што если в бомолюк его? Полетишь?" Просиял наш "сокол" - хоть в бомболюк согласен, хоть верхом на киле.
Подставили ему лестницу, шлем надели, к борсети подрубили - лови момент в жизни единственный. Створки закрыли, а чтоб не так темно было фонарик оставили. Подключились и техники. Щелкнул тумблером один:
- "Ландыш", "Ландыш", я семьдесят второй, прошу "добро" на взлет. А второй техник и отвечает:
- Я "Ландыш" семьдесят второму взлет разрешаю.
- Вас понял, разрешили - отвечает первый, и "газу" добавляет. Взревел бомбардировщик. Вибрацией "покрылся". Вперед тянется, да только колодки не пускают. Техники:
- Скорость восемьдесят,
- сто, сто двадцать, сто шестьдесят, двести, двести восемьдесят, триста двадцать. Отрыв!
Сидит солдатик в бомболюке, фонариком подсвечивает, наушники слушает, а там уже высоту отсчитывают:
- Сто, сто пятьдесят, двести, двести пятьдесят, пятьсот, восемьсот, тысяча четыреста ...
- Семьдесят второй, я "Ландыш", курс сто двадцать.
- Вас понял, курс сто двадцать
А самолет ревет на колодках, а солдатик в бомболюке предвкушает как всем после впечатлений подкинет...
- "Ландыш" я семьдесят второй, вышел в район бомбометания
- Семьдесят второй, я "Ландыш", выполняйте задание
- Вас понял. Высота три тысячи метров. Захожу на цель. "СБРОС!!!", - и сам за рычаг рукой дерг. Раскрылись створки бомболюка, а лететь там метра два...
***
Аэробус набирает высоту...
Из динамиков салоне: - добрый день, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте одинадцать тысяч метров, скорость полета девятьсот километров в час, температура за бортом АЙЙЙ БЛИНА ЕЛКИ ЗЕЛЕНЫЕ ЧЧЧЕРТ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! Ну все, капец...
Связь отключается, в салоне наступает гробовое молчание...
Через минуту из динамиков: - извините, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белоснежные брюки спереди...
Голос из салона:
- Дурак, видел бы ты, мои брюки сзади!
***
Штурман пилоту:
- Тормози!!! Убьёмся на хрен!!!
Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а.
Вжик, сели
Пилот: - Чего ж она такая короткая-то?
Штурман: - Зато какая широкая...
***
Стюардесса пассажирам:
Мы приветствуем Вас на борту самолета ЯК-40, на рейсе 1212 Москва - Грозный
Пожалуйста, обратите внимание на частые хлопки снаружи - это огонь зенитной артиллерии
Посмотрите пожалуйста в иллюминаторы слева по борту - Вы увидите горящий левый двигатель
Посмотрите пожалуйста в иллюминаторы справа по борту - Вы увидите горящий правый двигатель
Посмотрите пожалуйста назад - Вы видите четыре купола парашютов...
- Это я и экипаж нашего самолета. Мы прощаемся с вами и желаем приятного полета...
***
- Вышка - борту 2345: полоса свободна для приземления, если слышите - качните крыльями
- Борт 2345 - вышке: приземлился 10 минут назад, если слышите - качните вышкой!
FilippOk
15.11.2002, 03:18
Старенькое - это хорошо забытое новенькое? :)
Хоть некоторые и ругаются, но ещё парочку анекдотов подкину, теперь с http://wnnr15.jinr.ru/anekdot/samolet.asp
Летят два парашютиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?
Тот отвечает:
- Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашютист спросил:
- Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил:
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.
* * *
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
* * *
- Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
* * *
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
* * *
- Кто такой первый пилот? - Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман? - Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер? - Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот? - Второй пилот это... ну это... член экипажа.
* * *
Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?
* * *
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - десантник".
* * *
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- А я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
* * *
Не всякая птица долетит до середины Днепра... Это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.
* * *
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: "О боже!".
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.
* * *
Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный
поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
- It's India...
Пассажир (в легком ознобе):
- ...Yes... It's in, dear...
* * *
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
* * *
Я смотрю, всё-таки кто-то читает :)
- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
- Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
- Извините, вы тоже летите этим самолетом?
Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".
Как всё запушенно:(, не помню было или нет:
- Мама, а рыба "стюардесса" бывает?
- Нет, сынок, не бывает.
- Тогда почему папа говорл дяде Толе, что они вчера всем экипажем стюардессу жарили?!
*
Прилетели,
Мягко сели.
Высылайте запчастЯ
Шасси, дутик, винт с мотором,
Фюзеляж и плоскостЯ.
(фольклор 30-х годов)
*
Пехотинцы проходили
Мимо нашего села,
Через год детей крестили,
Даже Жучка родила!
-------------------------
Жопой медленно крутя,
Обливаясь потом -
Это наше ПВО
Бьёт по самолётам!
-------------------------
Мы по льду тевтонов гнали,
Невский был неотразим,
А болельщики орали:
"В шай-бу! В шай-бу! В шай-бу им"
*
Нос в пыли
А в жопе ветка ,
Впереди ползет разведка!
Позади в поту и грязи
Показалась рота связи!
Морда во!
И попа во!
Следом едет ПВО!
*
Ну шо, други, и я тогда внесу свой вклад:
Страх в глазах и жопа в мыле, мы работаем - на Иле!
Вот взлетает грозный Як, и об палубу ... хуяк!
*
ДоктОр:
Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета.
В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками.
Чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты, сообщает интернет-издание "Газета.Ru", ссылаясь на агентство "Reuters".
Кроме того, друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете.
Среди них встречаются бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки, которые взрываются в печи крематория.
Отсюда мораль: Женщин с силиконовой грудью на борт самолёта не допускать по причине взрывоопасности.
*
В догонку: Хочешь попасть в Америку? Записывайся в ракетные войска.
Бум восстанавливать архив, благо он у меня есть :D :cool:
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
* * *
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил курсанта и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
la5-er, кстати это твое :)
нужно обязательно добавить немного шедевров :)
***
Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так ка это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
Вопросы были разнообразными.
И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
Встает девушка и говорит:
-Я закончила.
-Препод ухмыляется- Прошу, мол.
Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают-типа пошли покурим. Пойдем.
Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
-Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.
За дверь мы выползали по платунски. :)
нужно обязательно добавить немного шедевров :)
***
Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так ка это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
Вопросы были разнообразными.
И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
Встает девушка и говорит:
-Я закончила.
-Препод ухмыляется- Прошу, мол.
Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают-типа пошли покурим. Пойдем.
Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
-Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.
За дверь мы выползали по платунски. #:)
Вам не стыдно!
Хоть бы сказали, что где-то слышали!!!
ЭТО МОЯ ИСТОРИЯ!!!!!!
копирайты дома валяются! Пишите!
Axl, на твое авторство никто не претендует! Просто эта история мне понравилась и я решил что ей надо жить на этом форуме!
Axl, на твое авторство никто не претендует! Просто эта история мне понравилась и я решил что ей надо жить на этом форуме!
Да я и обижаюсь :)
Спасибо, что выложил! ;)
Cyber Hunter
31.03.2003, 16:08
У нас полковник на занятиях по тактике (МГУ, кафедра ПВО) в свое время выдал:
"Размах крыльев перпендикулярен фюзеляжу"... #:cool:
С острия.ру:
Этот веселый случай произошел в начале 2001 года в один из пригожих воскресных весенних дней, когда все наши красноярские пилоты, изголодавшись по полетам после продолжительной и холодной зимы, выбрались как по команде на Дрокинскую гору.
День действительно выдался на славу, дул ровный юго-западный ветер, который давал возможность полетать вдоволь в широком и спокойном динамике. Народу собралось действительно много, кто то приехал полетать, а кто то просто посмотреть, подышать свежим воздухом или пообщаться. По этому у подножия западного склона как всегда образовалась импровизированная автостоянка, вобравшая в себя большое количество разнообразного автотранспорта, на котором мы дружною гурьбою добирались до заветного места, с которого можно было оторваться от земли и ощутить радость свободного полета.
Непосредственно главным действующим лицом во всем этом ДТП выступил Макс Волошин, мой сэнсей, который достаточно грамотно и методично привел меня в парапланеризм (за что ему отдельное спасибо).
Налетавшись вдоволь и решив приземлиться, чтобы поздороваться с вновь прибывшими и перекусить небольшой взятый с собой паёк, мы один за другим начали скидывать драгоценные метры высоты. И вот уже земля совсем недалеко, и надо готовиться к посадке.
Макс заходит на посадочную глиссаду впереди меня, я же неотступно, соблюдая дистанцию метров 50, следую взади практически на одной с ним высоте. Увлекшись пилотированием и массой народу, который собрался вокруг своих машин, Макс немного не рассчитал высоту и желая пролететь над крышами и головами внизу стоящих пошел прямо в кавалькаду авто, мирно стоящих у горы. Как так получилось не знаю, но в какой то момент высота неожиданно начала пропадать и Максим с криком - "ХУЛИ ТУТ МАШИНЫ РАССТАВИЛИ!!!", приземлился прямо в задницу одной из них. И что самое забавное выбрал не какой ни будь там "Запорожец" или "Копейку" а самый что ни наесть настоящий Land Cruiser…
В первый момент идя за ним я испугался не на шутку, тем более что Макса накрыло куполом и было не понять, жив он или не очень. Приземлившись между двух "Жигулей" и накрыв своим парапланом чью то машину (правда без последствий) я быстро выбрался из подвески и поторопился узнать о самочувствии нашего экстремала по посадкам. А в это время радостный Макс уже интересовался у владельца машины о погоде и о том стоит ли им вызывать милицию для оформления ВТП.
Вот такая вот веселая история, смеялись все долго и вспоминать будут не менее долго. А закончилось все тем что, товарищ, который приезжал на Крузере быстро уехал и после этого на гору приезжал только на старенькой "Копейке", и завидев Макса, заходящего на посадку, тут же ретировался.
Единственным неприятным моментом в этом случае оказались растраты виновника ВТП (воздушно-транспортного происшествия) которые составили 6000р и пошли в счет ремонта покореженной машины и погашения морального ущерба ее владельца.
* * *
Когда Господь вводил на Земле понятие дисциплина, авиация была в воздухе.
Там же:
Hobo [31 марта 2003 в 11:37]
Еще одна история из летной темы, но произошедшая уже не со мной. Я был лишь счастливым ее свидетелем.
Как всегда небольшая предистория.
Как известно, планер, это тот же самолет, только без двигателя, соответственно, сам он взлетать не может. Когда проводятся "дальние" полеты, бывают такие ситуации, что нужно посадить планер, так как высоты уже недостаточно, чтобы вернуться на аэродром. Поэтому подбирают "площадки" - поля, лужайки и т.п. Прежде чем сесть на площадку, спортсмен по радиостанции докладывает руководителю полетов: 55й, 300 метров (высота), площадку имею в районе таком-то, захожу на посадку.
Так вот, были у нас спортсмены, которые только начали летать, еще 3 месяца не прошло. Все на земле слушали радиообмен затая дыхание - в воздухе был самый опытный из новеньких. Но тут случился казус (от волнения наверное и от осознания ответственности). Вот что мы услышали:
72й 330 метров, меня имеют в районе таком-то, если все удачно, после приземления доложусь...
Секундная пауза и все валялись от смеха на взлетной полосе. Говорят что руководитель полетов от переполнения эмоций головой чуть компас на приборной доске не разбил...
Hobo [31 марта 2003 в 11:28]
Эта история произошла со мной в 2001 году летом, во время тренировочных полетов на планере "Бланик" Л-13 для отработки фигур высшего пилотажа. Тогда мы тренировались в выполнении фигуры, называемой "ШТОПОР". Это фишка такая, когда летательный аппарат (ЛА) в данном случае планер, падает вертикально вниз и при этом вращается вокруг своей оси. Один такой оборот на 360 градусов есть один виток штопора. Так вот. День стоял погожий, солнышко светило, кто-то из местных туристов-искателей приключений загорал рядышком с полосой. У меня ничего не получалось, не получалось вывести из штопора планер в ровный горизонтальный полет, почему то он так и норовил с креном завалиться в спираль. Не помогали устные наставления инструктора, который сидел сзади, ни его постукивания чем-то тяжелым по моей голове. Все без толку. Сюда надо вставить маленькое примечание - в тот момент я был единственным в небе, остальные сидели на полосе и ждали вылета. Так вот, после очередной попытки вывести эту железку ровно, и опять провалившейся, то ли от напряжения от перегрузок, то ли от злости на инструктора с палкой, то ли еще от чего, случайно я нажал кнопку радиостанции и в этот момент выдал что было силы: "Да, "б твою мать!!!" На секунду мне показалось, что это мое красноречивое выражение состояния быстро разнеслось по всем громкоговорителям и радиоприемникам на аэродроме и отдалось большим таким эхом километров за 5. Однако в ответ от руководителя полетов я услышал: "87!, что, проблемы?" Тогда я понял, что мне это не показалось.
Когда я сажал свой Л-13, спортсмены встречали меня с апплодисментами...
"Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", и на самолёте летать любил. А как напьётся пива, особенно любил он летать на самолёте над городом Нью-Йорком."
* * *
Между "дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилой и благословит садящихся
- первый гудит над головой
- Батюшка "Благослови тебя господи!"
- второй...
- Батюшка "благослови тебя господи!"
- третий
- Батюшка " На оборотах.. на оборотах!!"
* * *
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
* * *
Случай из жизни.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые...у".
* * *
Пресс-релиз:
Аэрофлот закупил во Франции партию самолётов с пониженным уровнем шумности: эти самолёты не только не слышно невооружённым ухом, но и не видно невооружённым глазом.
* * *
Летчик отдыхает дома после полетов.
Звонок в дверь, приходит теща.
- Дорогой зять, сегодня прощенное воскресенье, давай мирится.
Летчик, как культурный человек, ставит чайник. Теща достает пироги и угощает летчика.
Вдруг кот летчика прыгает на стол, хватает пирог, съедает его и падает замертво.
Летчик на тещу:
- Ах ты сука!!!
Хватает гаечный ключ и тещу по голове. Теща падает.
Кот вскакивает и радостно:
- Иессс!!!!!!
* * *
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
* * *
Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?
* * *
* * *
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
* * *
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
* * *
GORYNYCH
04.04.2003, 13:16
Так вот, после очередной попытки вывести эту железку ровно, и опять провалившейся, то ли от напряжения от перегрузок, то ли от злости на инструктора с палкой, то ли еще от чего, случайно я нажал кнопку радиостанции и в этот момент выдал что было силы: "Да, "б твою мать!!!" На секунду мне показалось, что это мое красноречивое выражение состояния быстро разнеслось по всем громкоговорителям и радиоприемникам на аэродроме и отдалось большим таким эхом километров за 5.
Тут вот какое дело.... В "Бланике" микрофон вынесен на шнуре от радиостанции , и, как правило находится у курсанта. Держит он (микрофон) обычно в левой руке, т.к. правой он (курсант) держит ручку управления. Для того, чтобы что-то сказать в микрофон, нало поднести его (микрофон) ко рту и нажав тангету (это клавиша такая справа на микрофоне), удерживая ее что-то сказать, ибо связь симпликсная (или дуплексная ? Блин ! Уже и не помню толком, но похоже, что все таки симпликсная) после этого тангету следует отпустить.
Сдается мне, что не обошлось здесь без изрядной доли ..э-э-э-... художественного вымысла, ибо допускаю, что маму случайно вспомнить можно, а вот неосознанно поднести микрофон ко рту да нажать тангету (тоже бессознательно) - это вряд ли...
Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.
* * *
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
* * *
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
* * *
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
* * *
- Почему армия США отказалась от Windows NT?
- Когда они усанавливали ее на свои Тамагавки, те зависали прямо в воздухе.
(P.S. Армия США недавно официально перешла на MacOS)
* * *
В одном транспортном полку готовились к полетам. Контроль готовности, вот-вот зайдет командир полка в класс... Один грамотный правый летчик ("ПРАВАК") зашивается - не успевает закончить оформление документации: то в рабочую тетрадь попишет, то НЛку подвигает (НЛ - навигационная линейкаю - ред.), то соседа просит не разговаривать громко - потеет парень вовсю. Рядом сидит КомЭска - видит эту суету, улучив момент, когда ПРАВАК отвернулся за очередным советом, прячет его НЛку в парту... Тут поворачивается СПЕШАЩИЙ ПРАВАК, собирается сделать завершающее движение на линейке - хвать, а ее-то и нет. Заходили желваки на его лице, вены вздулись, лицо покраснело - вскакивает человек и диким голосом орет на весь класс:
- Какая сука с(3,14)здила мою НЛку?!!!
Медленно обводит бычьим взглядом рядом сидящих и встречается глазами с КомЭской... Неловкая пауза. Наш друг не нашел ничего лучше, как елейным голоском спросить:
- Не вы, товарищ подполковник?
... А между собой КомЭску все уважительно звали "ВВ" - от инициалов, потому как фамилия у него - Мандрыкин. Я знаю, о чем вы подумали, я тоже об этом думаю всякий раз, когда его вспоминаю (для тех, кто не в курсе: мандричка - это очень полезная вещь, применяется в авиации, является многофункциональным предметом - выступает как: учебное пособие, памятка, шпаргалка... список продолжить по желанию)
... Летят они вместе, в одном экипаже - "ВВ" и ПРАВАК. Летят где-то между Хабаровском и Камчаткой, заре навстречу, как говорится, но уже над морем. То ли ветер повернул, то ли еще что случилось, но вдруг выясняется, что садиться придется "на лампочках" (на остатках топлива. - ред.) - т.к. рубеж возврата пройден... Все потихоньку ерзают на своих местах, обсуждение темы "а хватит ли нам топлива..." происходит на повышенных тонах и чередуется со свинцово-тягостными паузами. Только один ПРАВАК умиротворенно смотрит за борт, на водную гладь... Вдруг все это замечают - всё внимание переключается на него. Борттехник его толкает, мол, скажи чего-нибудь и показывает рукой на "веселое" мигание топливных лампочек. Он поворачивается и показывая рукой за борт говорит:
- Интересно, а там акулы есть?...
Эта история была рассказана Г.Штерном, прекрасным лётчиком. Его отец во время войны летал ведомым у Покрышкина. Возможно, что он и рассказал её сыну.
Во время войны, командир эскадрильи проводит тактическую летучку с лётчиками. Тема – лобовые атаки.
- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь – командир!!!
Разговор с генералом
1978 год, Краснодарское училище лётчиков. Оно специализировалось на подготовке будущих лётчиков «братских» и похожих на «братские» стран. Наша эскадрилья обучала курсантов из двух африканских и одной средне восточной стран.
Один из самостоятельно вылетевших «африканцев», в одном из первых полётов, ухитрился на кругу, на эшелоне, потерять скорость.
Только предельно чёткие действия ГРП спасли от катастрофы. Приехал разбираться Начальник училища, генерал – Полуйко. Я, случайно, оказался рядом во время его разбора с лётчиком-инструктором этого курсанта. Картина выглядела так: стоит заранее во всём виноватый ст. лейтенант, перед ним командир полка и генерал.
Генерал: - Расскажите, товарищ старший лейтенант, как вы так научили курсанта следить за скоростью?
Инструктор: - Я, тов. Генерал его учил…
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! ( я никогда и не подозревал, что человек может с такой силой орать!)
Инструктор: - ….
Генерал (совершенно спокойным голосом): - Ну, так я вас слушаю.
Инструктор (помедлив): - Разрешите объяснить, товарищ…
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!!
Инструктор: - …
Генерал (совершенно спокойным голосом ): - Ну, так я жду, что вы молчите?
Инструктор (после паузы): - Разреши….
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! (затем, обращаясь к командиру полка) - Бурков, он не умеет разговаривать с Генералом!
Тут ст. лейтенант наконец всё понял, и на все остальные вопросы генерала только виновато молчал. И всё обошлось «малой кровью».
Эта история случилась с моим другом, Вовкой Чувайловым, в городе Ростове-на-Дону (он там праваком на Ан-12).
Зима. Снег. Ла-5. Известно какой агрегат называют в наше время Ла-5 - лопата снеговая. Командир корабля у диспетчера - ждет "добро" на вылет.
Какой-то пассажир с поднятым воротником вылазит из холодного аэроплана и прямо перед кабиной собирается облегчить душу (каждый на аэродроме знает, что справлять малую нужду перед самолетом нельзя! только за хвостом...).
Вован, скребя лопатой бетон,замечает такое дело: "...смотрю мужик встал перед самолетом поссать! Ах ты гад!!..." - и в праведном гневе несется в его сторону, что бы успеть до момента Х. Успел. С размаху его лопатой огрел по спине - мужик плашмя в снег.
"...Глядь, а штаны-то "полосатые", лампасы красные, прикинь?!...".
Стоит друг мой не жив не мертв, немая сцена. Встал тот генерал, оттряхнулся и говорит обиженно: "А сказать нельзя? Сразу лопатой?!". На что Вован, еще не отойдя от обморока молвит сквозь зубы: "Смотри у меня..."
Наблюдал в КнА как на авиазаводе изготовили "самолет-сигнальщик" для нашего славного авианосца, перепутав местами шланги гидравлики для складывания крыльев.
Два часа рабочие "чесали репу", стремясь понять, чего он им сигналит - одно крыло поднимет, второе опустит, потом наоборот и т.д. и т.п. Дело было в понедельник и, соответственно, головы варили у народа не очень.
Подбежавший к ним кто-то из администрации заорал:" Вы чего думаете, на
"Адмирале Кузнецове" объявили недобор сигнальщиков, тра-та-та?!"
Фронтовые сто грамм
Пили многие летчики, и не только "наркомовские" 100 г. Потому, что нервы были на пределе. Прилетают с задания молодые ребята, а голова седая. А если ночью в землянку к ним зайдешь - такого наслушаешься (так во сне кричали). Любимец полка – Чеченев демонстративно выпивал свои положенные 100 г перед вылетом. И ничего, дожил до победы, стал подполковником, штурманом полка, дважды Героем Советского Союза. Технари спрашивали: "Как, ты Миша выпивши летаешь?", а он шутил: "Я без стакана и к машине подойти боюсь". Хороший был летчик… от бога! Когда он водил полк на задание, как правило, все живыми возвращались. Но и все "обмывания" звездочек и наград без него не обходились. Правда, был с ним, на этой почве, нехороший случай: Пошел он на базар прикупить бутылочку, а цены здорово поднялись. Ну и решил проучить спекулянтов, завел машину и в атаку на базар. Хотел попугать, а получилось плохо. Двух торговок покалечил (или даже убил). Ну, отдали его под трибунал, вроде даже приговор уже вынесли - 12 лет лагеря. А сторожили его свои же технари и стрелки. Вышла очередь Петровича , послал его Чеченев за самогоном:"Я же не убегу, а хоть на последок вместе выпьем! ". В это время полк два раза в полном составе летал на задание - уничтожить важный мост в немецком тылу. Потери понесли, а задание не выполнили. Прилетел разбираться командир 8-го смешанного авиакорпуса Н.П.Каманин. А надо отметить, что прилетая в 451 шап Каманин летал на Ил-2 только в паре с Чеченевым и только ведомым. Первый вопрос комкора: "Чеченев где? "
- Сидит, куда ему деться
- Не хрен ему сидеть, пусть кровью вину смывает!
Полетел Чеченев с двумя ФАБ-250 без пушек и стрелка (для облегчения машины) и через 15 минут разведка докладывает: "Машина с бортовым номером NN мост уничтожила." Как уж Каманин смог, но отмазал Чеченева от лагеря.
А в Венгрии и Чехословакии вообще бочка вина постоянно была на аэродроме, если кончалась, посылaли технарей на летучке в ближайший винный погреб, благо их там много. Но за дело спрашивали строго! Пей, но дело в первую очередь. А Вася Сталин, со своими асами (когда со штурмовиками на одном аэродроме базировались) возле бочки целыми днями в карты играли, сидят-сидят потом полетят, собьют кого-нибудь, опять сидят. Полк свободных охотников!
Однажды в полк пришло пополнение - молодые авиатехники. Вот один из них работает с мотором с папироской в зубах. Подходит бывалый технарь:
- Не кури! Ероплан спалишь!
- А бензин на снегу гореть не будет!
- Будет!
Ну, поспорили. Открыли краник, слили немного Б-70 на снег и подожгли… Бензин, конечно, загорелся, а с ним и машина. Хорошо еще У-2, а не боевой самолет. Как ни странно ничего им за это не было. Замяли дело.
Боевое крещение
Штурмовики Ил-2 (Илюхи) должны были, постоянно находится в боевой готовности, и зимой технарям приходилось постоянно прогревать моторы. Те кто был небольшого роста обычно спали в тоннеле на водяном радиаторе (у Петровича даже подушка была для этого). Замерз - значит пора греть мотор. А водитель ТЗ, увидев запущенный мотор, подъезжает к машине и заправляет бак полностью. Однажды объявили боевую тревогу. Машина взлетела, а подушка так и осталась на радиаторе. Поняв это, Петрович побежал к командиру“ - Передайте, чтобы 37-й шел на посадку”. Летчик успел посадить самолет, пока мотор не закипел. После этого он высадил стрелка и говорит: ”Ну Петрович садись! Полетели на войну!” Потом еще не раз приходилось летать Петровичу стрелком, но этот вылет он запомнил на всю жизнь.
Про асов
Однажды ШАП базировался на одном аэродроме с ИАП командиром, которого был полковник Василий Сталин (кажется, дело было в Чехословакии). Это был полк свободных охотников, куда собрали асов со всего фронта. Вот поспорили командиры полков (на бочку вина) у кого летчики лучше. Сталинские соколы привели Bf-109 и сбили его над своим аэродромом. Тогда командир ШАПа расстелил на траве полотенце. Взлетел штурман полка дважды Герой Советского Союза М.С.Чеченев и винтом собрал это полотенце. Никто из истребителей повторить такой трюк не решился. Бочка была у штурмовиков.
Про комиссара
В полку существовал неписаный закон: прилетела машина с задания - техник бросает все дела и приводит ее в состояние боевой готовности, работая хоть сутки. Только потом можно перекусить и отдохнуть (столовая работала круглосуточно). Технари говорили:”Главное, чтобы «палка» (т.е. воздушный винт) крутилась”. Однажды в полк назначили комиссара из пехоты (вместо погибшего комиссара-летчика). Он посмотрел, как технари, по одиночке бредут к столовой и решил навести порядок. Прилетает с задания командир и видит такую картину: весь техсостав полка строем и с песней марширует в направлении столовой. “Что за х-ня! Кто приказал!”…
В скором времени этого комиссара в полку не было.
Это не оффтоп, там про авиацию упоминание есть :)
И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я , мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:" Началось" Началось! Скорую, скорую!". И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, что еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей?! Я что, не помню , что ли , чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень охота.
Ну , допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если мальчик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их советам , мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нам даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгать. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! как в самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко- мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся , и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот! Не мне - маме. Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время влюбляются с первого взгляда? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще и соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может , я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре -то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!...Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку унес с собой . Наверное от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это ето еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! не лапай, моя мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рка! Мягкая мамина рука! она меня гладит! Значит , мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты , гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. без рук , я сказал! Он еще мне будет рассказывать , как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах, да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой выход!... А-а-а!Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал! А-а-а! ну аплодируйте же , наконец!...
* * *
- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!
* * *
Разработали наши конструкторы новый самолет, скажем СУ-99, но при каждом испытании у него ломалось крыло, при чем в одном и том же месте. Парились, парились - не получается ничего и всё. И тут один говорит:
- Надо по месту, в котором ломается отверстий насверлить с малым шагом! Все возмущаться:
- Придурок ты! Как твои дырки помогут?
- Ну незнаю. Сколько в туалете не пробовал, а никогда туалетная бумага в месте перфорации не рвётся.
* * *
LuckyKOT
08.04.2003, 18:05
Про авиацию тут не слова.... но стих отменный :D
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е**ть, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е**нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...
CoValent
08.04.2003, 23:26
Автор оригинала: Vitus
...Наблюдал в КнА как на авиазаводе изготовили "самолет-сигнальщик" для нашего славного авианосца, перепутав местами шланги гидравлики для складывания крыльев.
Два часа рабочие "чесали репу", стремясь понять, чего он им сигналит - одно крыло поднимет, второе опустит, потом наоборот и т.д. и т.п. Дело было в понедельник и, соответственно, головы варили у народа не очень.
Подбежавший к ним кто-то из администрации заорал:" Вы чего думаете, на
"Адмирале Кузнецове" объявили недобор сигнальщиков, тра-та-та?!"
Инвариант этой истории:
Истребитель (МиГ-21?) поставлен на подставки, механики проверяют работу шасси. По похожей причине одна из стоек вышла, а вторая осталась на месте. Механик переключает рычажок - вышедшая стойка убирается, убранная выходит. Еще одно переключение - то же самое. И снова... и снова... Столпившийся вокруг консилиум разгоняет вопль командира полка:
- Он что у вас, как курица по ВПП разбегаться будет?!...
ту la5-er:
Душевно, и в общем точно. :(
сегдня ездил по магазинам.
выхожу из последнего в марштуте.
водитель: че, на базу?
я: ЛЕТИМ НА БАЗУ!
Пятничный апдейт, однако :)
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, скажи, а у тебя бывают менструации?
- Конечно! Две с собой, четыре - на крыше, и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!
* * *
- Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще...
потом еще.., - так страна медленно вымирала.
* * *
Про шатлы
Вопрос Армянскому радио: Что общего между космическим челноком и общественным туалетом? И тот и другой облицованы керамической плиткой, только с разных сторон!
* * *
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
* * *
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
* * *
Диспетчер, запомни! Не сядет самолет - сядешь ты!
* * *
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
* * *
Не держись устава яко слепой стенки.
А.В.Сувоpов
* * *
Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички...
* * *
Курсант, расскажите как производится взлет
-УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!
* * *
Объявление в Шереметьево: "Внимание встречающих рейс SU из Мариуполя: Ваш рейс задерживается на неопределённое время по метеоусловиям Мариуполя. Но прилетел рейс SUYYY из Жмеринки. Встретье его, там тоже люди, им будет приятно!"
* * *
Бизон:
Дело было зимой. Техники готовили к вылету самолёт, неделю простоявший под снегопадом. Сильный мороз и ветер дополнительно осложняли ситуацию. Мужики работали втроём, двое чистили лопатами, а третий наблюдал стоя внизу - не смотря на обильный снег внизу, перспектива свалиться не сулила ничего хорошего - высота метров 7. Работали без страховки, она только мешает в таких случаях. После 1,5 часов работы решили применить спирт для сугреву, благо его было с избытком. И, приняв согревающего, продолжили. Часа 2 спустя, приём внутрь повторили и одного из тех, что работал наверху поставили вниз, наблюдать. Стоя внизу, без работы он быстро замёрз и отправился в вагончик-бытовку погреться. Сел на маленький табурет в полутёмном тамбуре и прислонился к стенке. Спирт, усталость и тепло быстро сделали своё дело - техник К задремал. Проснулся он от резкой боли, подскочил словно ужаленный. Выбежал из бытовки и повалился в сугроб задом - на нём тлели ватные брюки комбинезона.
Но вату снегом потушить не просто и, едва присев, он вновь вскочил от боли, с криком, и предпринял попытку аварийного покидания горящих штанов. На удивление быстро ему это удалось.
Оказалось, что в тамбуре он присел на керогаз,не разглядев его в полумраке. Керогаз выключили после второго приёма согревающего, но эта штука горит ещё некоторое время после выключения, пока не выгорит керосин. Когда К садился, керосин ещё не сгорел и от керогаза загорелись штаны. На шум сбежались двое работавших наверху. Положение комическое - характер повреждений у К таков, что ни самому посмотреть, ни товарищу показать. И скорую вызывать нельзя - все "под мухой", последствия могут быть серьёзными. К счастью, в аптечке оказался пузырёк с синтомицином, которым К кое-как обработал свой закопчёный зад. Всё закончилось благополучно, но с того случая к К намертво приклеилась кличка Копчёный.
* * *
http://www.anekdot.ru/an/an0304/030415db.jpg
* * *
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек, начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести - вы начинаете смеятся после любой сказанной чепухи. А после девятой - можете писать только сидя.
* * *
Из выпуска новостей:
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
* * *
Экстренный выпуск СNN.
Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Вig Веn!
Причём три раза...
* * *
И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
Kaifolom
16.04.2003, 11:28
Originally posted by la5-er
И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
Старый прикол:) С нулевой:)
to Kaifolom :
Так думают инженеры, а физики говорят, что есть два решения (V=0 и V>340 м/с), для физиков решения абстрактны (хотя кошку можно и запустить чем-нибудь с такой скоростью:).
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
* * *
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
* * *
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
* * *
а разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском
сала: - Любишь сало, любишь??
- Та якый же араб не любыть сало..
* * *
Бизон:
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.
Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.
Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. ' Что вы несёте?' - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. - 'Ничего'-простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. -'А это что?!'- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого 'шланга'. За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.
Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
* * *
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
* * *
Kaifolom
18.04.2003, 14:26
2 la5-er
Физики чуть-чуть не правы:) При скорости больше или равно скорости звука (те самые 340 м/с) средой передачи звука будет не воздух а веревка, которй привязана банка:-)
Originally posted by la5-er
[B
* * *
И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? [/B]
ЛЕТЕТЬ ОНА ДОЛЖНА А НЕ ПО ЗМЕЛЕ ТОПАТЬ!!!!:D
Gunslinger
18.04.2003, 16:34
Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Burzumie
18.04.2003, 19:53
Вдогонку к "про космонавтику":
... на спутнике вышли на орбиту 10.000 кочегаров.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
FilippOk
20.04.2003, 05:01
МТС, варианты:
1. Молчать, Ты, $$YKa!
2. Маленький Телефонный Спорт
3. Миллион Телефонных Сражений
4. Мощная Тонна Секса
5. Маньячная Телефонная Система.
6. Мёртвые Телефоны не Слышно!
7. Мочить Таких Сотовиков!
8. Магарыч Тебе не Светит.
9. Маруська Тебе не Светка!
10. Моль Травкой не Собьёшь!
11. Молоко + Травка = Сортир
12. Мощная Телефонная Сволочь.
13. Мрак Телефонного Суицида.
14. Мы Тебе Свистим!
15. Можешь Тыкать - Слушай.
16. Меня Тащит от Сетей
17. Мля, Ты Слышишь!?!
18. Меня Торкает, а ты - Слушаешь...
Еще одна вариация: Моя-Тоже Самолет (однако)
Не помню было или нет, но так на всякий случай:
Песня будущего летчика.
Я зашел в кабину, сел, кресло подогнал
Пристегнул ремни, напялил гарнитуру
Вот опять передо мной торчит штурвал
И сидит инструктор мой, какой-то хмурый
Дают "Добро", и я без лишних слов
Рулю, и вот мой самолет на старте
К полету я морально не готов,
Ну да Бог с ним, контроль по карте
А инструктор до сих пор
слова не сказал
Смотрит так, и все молчит
Чтой-то с ним творится ?
Плавно-плавно, на себя
я беру штурвал, ничего -
Сейчас он у меня разговорится
А самолет, как очень вредный бык -
Все норовит то вверх, то вниз, то вбок
Ну вот он наконец и первый втык -
За то, что скорость выдержать не смог
Я потом еще чего-то сделать позабыл
А инструктор оживился, веселее стал
Он мне столько всяких слов наговорил
О которых раньше я и не подозревал
Он говорил, про это и про то
И даже чью-то маму вспоминал
И все не мог понять, ну кто же, кто
Меня к нему на голову послал
Дальше - больше, и с меня пот течет рекой
И уже не слышу, что в эфире говорят
Да кто же мог подумать,
что болтливый он такой
Напросился я, а вот теперь и сам не рад
Но его уже не остановить
И громкость не убавить, вот беда
Я думаю о том, как до земли дожить
Сейчас все остальное ерунда
А самолет, как очень вредный бык -
Все норовит то вверх, то вниз, то вбок
Ну вот он наконец трехсотый втык -
За то, что горизонт поймать не смог
Слава Богу, наконец-то, завершен полет
А меня хоть выжимай, до того я мокрый
А инструктор мой охрип, и больше не орет
А когда о молчит, всегда такой родной и добрый
Шатаясь из кабины выхожу
Прости меня, инструктор дорогой
Я отдохну, в салоне, посижу
Пускай тебя послушает другой.
FireBird
21.04.2003, 16:27
Originally posted by la5-er
И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
Ответ - с любой. Кошка должна быть глухая.
FilippOk
23.04.2003, 04:06
... или банка - резиновая. :)
====
Юрий Нестеренко
Вариация на всем уже надоевшую тему
Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан.)
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью.)
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."
"Не беда", - другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной. Incognito Inc.
http://yun.complife.net
===
По-моему, это la5-er это выкладывал...
В своё время этот стишок мне очень понравился, был безжалостно заучен и декламируем к месту и не к месту... и даже был переработан - "про американского Игла". Было подлиннее и посмешнее, имхо, но где-то посеялося. Хотя можно и вспомнить студенческие хохмочки, благо это не так давно было... =)
2 la5-er
По поводу Суворова. В оригинале звучало так:
"Не держаться правил яко слепой стены, ибо там порядки писаны, а времен и случаев нет". Корабельный Устав Петра I.
Про кошку: ещё вариант – длина верёвки должна быть больше расстояния затухания волн в данной среде (воздух).
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.
* * *
Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.
* * *
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
* * *
Из медицинской карты Джорджа младшего:"Психических заболеваний не обнаружено. ПРОСТО ДУРАК"
* * *
В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!
* * *
Из сети:
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло,
а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
* * *
БУШ И ХУСЕЙН
(мини-поэма)
I
Крошка Буш к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Без Саддама хорошо,
А без нефти плохо."
Призадумался отец:
"Дело говорит малец.
Джорджи прав, хоть и дурак.
Разбомблю-ка я Ирак."
День бомбил, другой бомбил,
Всех порядком утомил.
Хоть и одержал победу,
Но Саддама не сместил.
II
Время льется, как вода.
Джорджи рос, текли года.
Стал отцом и президентом,
Но с умом - увы - беда.
Так и жил Буш-2, старея,
Но однажды мозг его,
Ни с того вдруг, ни с сего,
Посетила, словно фея
Гостья редкая - идея.
Уничтожить сын решил,
Что отец недобомбил.
А Саддама, если честно,
Джорджи с детства не любил.
(Фотографией Саддама
Малыша пугала мама,
И в своих кошмарных снах
Он тонул в его усах.
Просыпался весь в огне
И на мокрой простыне).
III
Но тягаться с усачом
В одиночку страшновато.
Тут Джордж вспомнил, что когда-то
Был он с мальчиком знаком:
"Мальчик был ни то, ни се.
Лопоухий, звали Тони.
Мы играли с ним еще
Я -ковбой, а Тони - пони.
А теперь, насколько знаю,
В Лондоне всем заправляет.
Он и нужен мне сейчас.
Все, Саддам, твой пробил час!
Я ведь малый - не дурак.
Лондон - это в Африке.
Там же где-то и Ирак,
К северу от Арктики.
Тони должен мне помчь
Одному-то мне невмочь.
Позвоню придурку,
Обхитрю, как чурку.
(звонит)
IV
Б у ш:
Здравствуй Тони, это я.
Как дела, как жизнь твоя,
Как детишки, как жена,
Как парламент,как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?
Б л э р:
А..а..а, м..м..м..
Джордж, приятель, это ты?
IV
Б у ш:
Здравствуй, Тони! Это я.
Как дела, как жизнь твоя?
Как детишки? Как жена?
Как парламент? Как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?
Б л э р:
Джордж, приятель, это ты7
Б у ш:
Да, мой гений красоты.
Тони, милый, надо нам
Встретится, как двум друзьям.
Прилетай ко мне на ранчо,
Поболтаем по душам.
Посмеемся, вспомним детство
И былые времена.
Я купил тут по соседству
Хлыст, седло и стремена.
И обсудим, заодно,
Дельце важное одно.
Б л э р (радостно):
О мой всадник, вылетаю!
Я ведь тоже так скучаю!
Ну а ты все не звонил,
Я уж думал, ты забыл,
Как вдвоем с тобой играли
Мы в ковбоев и кобыл.
Б у ш:
Как подумать мог ты, Тони,
Что не помню этих дней!
Ты по-прежнему мой пони,
Мой хороший, верный пони.
Прилетай, дружок, скорей!
(кладет трубку)
Уф-ф. Этот идиот готов.
Не хватает лишь подков.
Остается лишь пустяк -
Убедить бомбить Ирак.
Согласится, обещаю:
(передразнивая)
"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"
Ну тебя я ублажу -
До ушей тебе ВСАЖУ.
V
Москва. Кремль.
К а с ь я н о в:
Я тут слышал краем уха,
Что начнется заваруха.
Мол, Буш-младший (экий гад!)
Вздумал захватить Багдад.
Хочет, будто, уничтожить
Он саддамовский диктат.
П у т и н:
Ох, уж этот идиот!
Всюду он свой нос сует!
Он нам весь бюджет испортит,
Недоделанный урод!
продолжение следует...
MadShark
23.04.2003, 15:56
Макс, откель нарыл указывать надо бы ;)
* * *
Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...
* * *
из сети
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
* * *
Originally posted by -=Cy-37=-
Макс, откель нарыл указывать надо бы ;)
37-ой, просвети: надо ли указывать источник, если таковым является не Интернет, а что-то типа внутрикомпанейского форума?
Если да, то не вопрос!
Originally posted by MAX-137
37-ой, просвети: надо ли указывать источник, если таковым является не Интернет, а что-то типа внутрикомпанейского форума?
Если да, то не вопрос!
Ну дописал бы, мол "один товарищ сочинил", и у народа невозникало бы лишних вопросо. ;)
MadShark
24.04.2003, 22:43
Да чё тут просвещать, просто "со ссылкой на агенство ..... слушайте следующую веселость" :)
GORYNYCH
25.04.2003, 10:51
Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой. А жена ему с порога:
- А ну ка , дыхни, гад !
... Словом, глупая у нее смерть вышла... Нелепая....
ReviZorro
25.04.2003, 17:28
Не нашел тему, где перлы всяких PROMT'ов, всяких переводчиков и спелл-чекеров, поэтому пишу сюда.
Прочел все это на iXBT Hardware BBS - Мобильная связь,
ветка "Русский T9 (или его аналоги): у каких аппаратов?" (http://forum.ixbt.com/0016/023088.html)
Постинг коллеги Timofey:
Siemens S45i (прошивка 04, lg3, T9lg15) - есть русский Т9. Вчера вечером он доставил мне несколько радостных минут.
Набирал в SMS фразу "я пошел спать". Буквы "П", "Р" и "С" расположены на одной клавише. Телефон предложил мне три варианта слова "спать". Угадайте какими были остальные два.
:)
FireBird
25.04.2003, 17:43
Originally posted by la5-er
Про кошку: ещё вариант – длина верёвки должна быть больше расстояния затухания волн в данной среде (воздух).
Кошка за собой такую веревку утянет? Тяжелая же ведь будет... ;)
c avia.ru:
* * *
sabrekov:
Вроде быль(из статьи в журнале "Власть " про черные ящики).
Предпоследняя фраза:
- Горит левый двигатель!Срочно отключай левый двигатель!
Последняя фраза:
- Мудак,ты какой двигатель отключил?
* * *
Slider:
Зима, полеты... Майор Чернохвостов подходит к самолету, одевает ЗШ и выслушивает доклад техника:
- Товарищ майор, самолет к вылету готов, 3200 заправлено, масло в норме, лопатки осмотрены, кабина чистая, козырек протерт, замечаний нет...
- Ну, давай ЖПС, распишусь, что ли....
Расписывется в ЖПС (журнал подготовки самолета), летит...
После полетов техноту распускают, летчиков собирают на разбор.
Майор Чернохвостов приходит домой усталый после разбора, открывает дверь своим ключом, не снимая ботинок заруливает в спальню и видит свою жену в постели, а рядом торопливо одевающегося своего техника.
- Братец, а что ты тут делаешь?
Механик отдает ему честь и докладывает:
- Товарищ майор, матчасть осмотрена, вымыта, заправлена, кокпит чист, козырек протерт, двигатели прогнаны на всех оборотах, к вылету готов!!!
- Да? Ну давай ЖПС, что ли... Распишусь....
(Придумано собственноручно, (С) Slider 1998)
* * *
Originally posted by FireBird
Кошка за собой такую веревку утянет? Тяжелая же ведь будет... ;)
Про современные технологии не забывайте. Сколько, например, весит 100 метров японской лески? Думаю метров 500 средняя кошка вполне уташит:)
ReviZorro
29.04.2003, 09:49
Originally posted by la5-er
Про современные технологии не забывайте. Сколько, например, весит 100 метров японской лески? Думаю метров 500 средняя кошка вполне уташит:)
Нужно такой трос, что Копперфильд для полетов использует: http://copperfield.ru/?r=2&p=1&a=fly
Mozart-3
29.04.2003, 11:21
Цитата на авиационнцую тему из книги
"Ошибки Г.К.Жукова. 1942 год".
Автор - д.и.н.профессор,препод академии им.Фрунзе.
Фамилию не хочу даже называть.
"...ТБ-3 напоминал фабрику,чудом поднявшуюся в воздух.Часто он загорался от одной пули,т.к. над его графрированными плоскостями всегда висело облако бензиновых паров.
... проехав по раскисшему полю сотню метров, тяжелый бомбардировщик полукапонировал, уткнувшись носом в землю"
FireBird
29.04.2003, 17:21
Originally posted by la5-er
Про современные технологии не забывайте. Сколько, например, весит 100 метров японской лески? Думаю метров 500 средняя кошка вполне уташит:)
;) Значит 500 метров.
Как вариант - банка должна быть из резины, поролона или чего-нибудь подобного ;)
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Вот такая вот загагулина:)
Сегодня совсем не авиа анекдоты, так уж получилось...
* * *
В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
* * *
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
* * *
Салат мясной "Ошибка сапера"
* * *
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Билл Гейтс с Чубайсом спорят: Кто круче?
Чубайс(Ч):-Вот ты монополист?
Гейтс(Г):-Монополист!
Ч: И я монополист. Ты миллионер?
Г: Миллионер!
Ч:И я миллионер!! А вот спорим слабо тебе за неуплату всех пользователей "Windows" отключить?!
:)
С наступающими!
FilippOk
03.05.2003, 05:47
Коротко об эстонцах.
* * *
Ловкий, быстрый, шустрый, разговорчивый... эстонец.
* * *
Если в процессе разговора эстонец замолк более чем на час - его парализовало.
* * *
Эстонский гонщик.
* * *
И немного афоризмов от Кащея:
- Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выигратьпо железнодорожному билету - поезд.
- Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
- Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
- Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
- Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
- Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
- Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
- Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
- Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
- В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
- Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
- Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
- Где хорошо, там и... тоска по родине.
- В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
- Если женщина молчит - слушай внимательно!
- Не создавайте себе чужих проблем.
- Правильный путь один - СВОЙ.
- Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Жизнь не хуже анекдота. ( tvs.tv)
Президент РКК "Энергия" Юрий Семенов сделал первые заявления, проясняющие причины нештатного поведения спускаемого аппарата: "Когда мы спускались, то американский космонавт – понятно, для него это новый корабль – нажал не ту кнопку. Фактически он нажал кнопку, которая должна была нажиматься, когда сближается корабль, то есть он ввел своими действиями путаницу в машину, это привело нас в замешательство. Мягко говоря, вычислительная машина обязана была сдуреть от таких вот не очень продуманных решений", - заявил он в интервью журналистам на аэродроме "Чкаловский".
Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)
* * *
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь!!! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове!!! - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
- Я конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...Но, ё# твою мать, самолет же упал вчера вечером!
* * *
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз!
* * *
GORYNYCH
07.05.2003, 10:32
Вроде быль(из статьи в журнале "Власть " про черные ящики).
Предпоследняя фраза:
- Горит левый двигатель!Срочно отключай левый двигатель!
Последняя фраза:
- Мудак,ты какой двигатель отключил?
-----------------------------------------------------------------------------------
Было это, было..... :( Ту-154 под Красноярском. В 1986-м...
Только почему здесь ? Где тут юмор то ? И не байка это вовсе...
Originally posted by GORYNYCH
Вроде быль(из статьи в журнале "Власть " про черные ящики).
Предпоследняя фраза:
- Горит левый двигатель!Срочно отключай левый двигатель!
Последняя фраза:
- Мудак,ты какой двигатель отключил?
-----------------------------------------------------------------------------------
Было это, было..... :( Ту-154 под Красноярском. В 1986-м...
Только почему здесь ? Где тут юмор то ? И не байка это вовсе...
Потому, что очень уж на байку похоже.
Жаль конечно, что на сей раз жизнь опять оказалась покруче любой байки :(
По поводу 154-ки.
Сегодня прилетел в москву (7,05,2003). Как в анекдоте. "Я пилот... и знаю ЧТО они там делают." А Вообще супер. Только в Москве болтанка сильная. На посадке так и "падаешь".
Такое впечатление, что пилоты из ВВС пришли. На снижении (тан. прибл. 8-12) штурвал на себя. Перегрузка (на вскидку) 2-2,5. Ниче думаю. В конце-концов топоры тоже летают. :):)
Всем удачи!!!
GORYNYCH
07.05.2003, 18:57
Originally posted by Bestia
Потому, что очень уж на байку похоже.
Жаль конечно, что на сей раз жизнь опять оказалась покруче любой байки :(
Я слышал расшифровку с "Марса". Переговоры между членами экипажа перед гибелью. Мы этот случай разбирали.
Пади керасинка экономили...:p
LuckyKOT
08.05.2003, 13:26
FW: Письмо министру"Господин Министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей
мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он
стал
бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И,
соответственно
моим дядей,
посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой
дядя.
Жена
моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом,
pаз yж
он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей
жены. Так
как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые
меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на
слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,
господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".
С острия за неделю:
* * *
Объявление в аэропорту:
Арабские авиалинии, доставка прямо в офис.
* * *
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих штурмовиков еще с войны помню! Фиг когда на цель точно выйдут!!"
* * *
Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.
А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя проконсультируют. :))
Источник:
Newsgroups: fido.ru.pickup
From: Denis Jurlakov
Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300
DeJur?ный по столовой.
* * *
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский".
* * *
Математики поймут:)
Математик своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Что, маленькая и хрупкая?
- Нет! Замкнутая и ограниченная!!!
* * *
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
(c) Not me
* * *
Очередная задачка:
Пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов успеет надеть хорошо натренированый пожарник за 5 минут?
* * *
LuckyKOT
12.05.2003, 14:37
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." :p
Originally posted by la5-er
* * *
Очередная задачка:
Пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов успеет надеть хорошо натренированый пожарник за 5 минут?
* * *
Думаю... 1. Так как вторые штаны надевать смысла нету. :)
FilippOk
13.05.2003, 05:36
60 секунд / 3 = 20 штанов в минуту.
20 штанов * 5 минут = 100 штанов.
Ништяк прибарахлился...
Стюардесса: - Ну что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхнуло пару раз. Обыкновенные воздушные ямы, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.
С той же стороны:
Байки из аэроклуба.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.
* * *
Однажды на уроке...
1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
20. Ну ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....
* * *
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!!
http://www.exler.ru/bannizm/04-04-2003.htm
:D:D:D
Вот, по-моему, в "Просто анекдоты" это будет весьма уместно - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! (http://www.regionline.by.ru/archive/2002/11/20/siesta.htm)
Originally posted by LuckyKOT
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." :p
Не лучше поучавствовать в конкурсе поцелуев в Пекине:p
Не, в Пекин нельзя:) -
"В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется."
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
Может кто уже и видел, но уж очень мне понравилось:
Кухня. Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе- кусок сыра, в другой- окорок... Подходит к своей норке.Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Мышь смотрит на это и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты.
Originally posted by denisso
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
А я слышал вариант с окончанием "-Хм, а к чему такая точность?"
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
***
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
***
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Originally posted by denisso
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
ОБАЛДЕТЬ !!!!
Запомню...!
C avia.ru
По мотивам рекламы:
- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- Эээ... А где МОЗГ?
* * *
Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?"
Техник : "Закрылки".
Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
* * *
Миха-74:
Сегодня в МК
беседуют две эффектные блондинки...
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!!
* * *
Primus:
Встретились таксист и лётчик в кабаке - напились, нахвастались, какие они оба крутые, летун на следующий день нового другана зовёт в аэроклуб, сажает в ероплан - и показывает всякие фигуры высшего, значить, пилотажа. И в самый патетический момент задёргивает шторку - "Пилотирую по приборам!". Ну, ничего не скажешь, круто...
Назавтра таксист сажает другана в такси - везёт его по дороге, всё чинно-благородно, вдруг - задёргивает шторкой лобовое стекло. "Ты что, нах.., убъёмся!" - "Ни фига, по счётчику через 20 копеек поворот налево....."
* * *
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Сорвавшийся с борта пилот
* * *
Ещё вариант:
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Механик застрявший в шасси....
* * *
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
* * *
C avia.ru свеженькое:
PAndA:
Было так , что с СДП на КДП диспетчер сообщил, что "радиостанция не работает". Сгорел предохранитель. Чтобы не ездить из-за предохранителя, КДПшники держали на СДП в пульте коробку с предохранителями. 50 шт. Диспетчеру сказали, чтобы заменил предохранитель, объяснили, как. Звонок через 20 мин. "Станция не работает!".
- А предохранители?
- Предохранители кончились!
Он сжёг один за другим ВСЕ 50 предохранителей!
* * *
SW:
Подход.Ночь.Спит старый диспетчер.Выходит борт с набором.Перед передачей "Контролю" вопль- Подход,подход!!! что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.Пауза.... КВС -"понял, здесь нет никакого борта."
* * *
Гравюрный:
Были у нас приколы:
КВС-на перроне,конец...( в смысле связи)
РП-чей...( в смысле -конец?)
* * *
Green:
Была в конце 70-х тетка пилотом на 134-м , УШВЛП .
Из-за погоды сидели где-то дня три , возвращаются на временную базу , после четвертого , на глиссаде она доложила , подтвердила посадку и добавила в эфир : "Ну , наконец-то ! "
Диспетчер : " Да нет , на бетон . "
Кое-как замяли .
* * *
Там же:
Horse:
В позапрошлом году. Новосибирская зона. Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?" Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает." Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!" Обожаю ребят с тонким чувством юмора!
* * *
Stranger:
Пилот Цессны диспетчеру:
Подтвердите пожалуйста, Вы действительно хотите чтобы я занял рулежку перед 747-м?!
Диспетчер:
Не волнуйтесь, он не голоден!
* * *
Кот:
Чему верить, чему нет - о том история привычно умалчивает, но без огня дыма не бывает....
Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86-й (Ил). в этот момент тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
* * *
Аноним:
В эпоху расцвета Аэрофлотовской салдофонщины.
ЭВС:Сургут-старт, 46337. Носки и галстуг черные, к взлету готов.
СДП:337, поправьте галстуг, взлет разрешаю.
* * *
Biladkin:
Раньше(как шас незнаю) в гражданских а/п помимо соссно
гражданских диспетчерских были и военные,причём часто располагались в соседних помещениях.
Так вот привели в диспетчерскую буржуев(типа экскурсия).А они(буржуи) любопытные возьми да загляни к военным(охрана видать отлить пошла) и спрашуют чё типа это за такое здесь.Наши им отвечают-типа диспетчерская сельхозавиации.И тут по рации "Борт №№,
высоту 10000 набрал,форсаж включил".
пысы:среди буржуев бали знатоки великомогучего.
Andreich
19.05.2003, 07:08
Originally posted by Alan1
Кухня. Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе- кусок сыра, в другой- окорок... Подходит к своей норке.Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Мышь смотрит на это и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты. :D
Вспомнился такой анекдот.
Америка. Период колонизации. Законник говорит англичанину, немцу и украинцу:"Земля у нас бесплатная, способ дележа такой: сколько сможешь пройти степь - то твое.". Ну, пошел немец. Идет пешочком, два часа прошло, думает:"Ну все, хватит мне на жизнь столько".
Англичанин вскочил на лошадь, скачет. Полдня проскакал, думает:"Ну все, хватит. Я столько и обрабатывать-то с трудом буду.".
Хохол поскакал. День скачет, второй. Лошадь выдохлась под ним, пала. Пошел пешком. Еще день идет, второй. Сил уже нет идти. Ползет. И вот, сил уже практически не осталось. Тогда он стаскивает слабеющей рукой с головы шапку, кидает вперед и кричит:"А це пид помидоры!!!"...
Тут вспомнился....
2-ая мировая. Немецкий концлагель. Разговор двух немцев-надсмотрщиков.
1: Слушай, Отто, ты не знаешь, кто бы мог мне сауну обшить изнутри? Я сам-то не смогу.
2:Ну, Ганс, даже... А! Знаю!! Тут один русский есть! Иван. Плотник, монтажник... короче пять в одном. И не дорого... Он с тебя 5 марок за квадратный метр возьмет!
1:А где он сейчас-то?
2:Подожди,Ганс. (набирает номер). (Разговаривает по телефону:"...Что? Как в газовой камере? Понял!").
Беги быстерй, он в "газилке"!
Отто убегает... Забегает в "газилку" видит: В центре ГК на высоком стуле сидит русский в одном тельнике и черных семейниках и преспокойно курит косяк.
Отто(О): (робко приоткрывает дверь) Здраствуйте. У меня к вам деловое предложение.
Иван(И): (скашивает на него глаза. Смотрит, как в щель ГК выходит "кумар") НУ?
О: (робко) Вы не могли бы помочь мне обшить сауну вагонкой?
И: (нагло) 20 марок метр квадратный+2-й рацион+помошник!
О: (робко, с дрожью в голосе) Ганс сказал, что пять марок и в одиночку....
И: (с сожалением смотря на уходящий "кумар") ДВЕРЬ ЗАКРОЙ, МУД...ЛО!!!!!
:)
Originally posted by la5-er
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Сорвавшийся с борта пилот
* * *
Ещё вариант:
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Механик застрявший в шасси....
* * *
Ну и последние:
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Напившийся в доску пилот....
С острия.ру:
* * *
Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой (!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Ничего не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...
* * *
Тоже в Физтеховской общаге: -Лех, занули градиент температуры, а то подниматься лень...
-ЧЕ-че?
-Форточку, блин, закрой, а то сквозняк!
* * *
Ну раз заговорили о ФизТехе, то вот моя история:
Был чей-то день рождения, я с соседями ( О. и К.) пошел туда...ТО да сё...вообщем О. решил попбробовать, что будет если смешивать разные сорта пива, ну смешивал то он в основном Балтику 9ку, и в итоге мне и К. пришлось его тащить в комнату отсыпаться...Пртащили, бросили, тазик постаивли на всякий случай...пошли дальше тусоваться...через некоторое время приходим, смотрим, О. лежит и не двигается...
Мы сразу начали его тормошить, спрашивать:
- Что с тобой? Ты как?
И тут это создание, выходя из медитации, открывает глаз и произносит фразу:
-Я? Я нормально...я трезв по одной координате...
Время прошло, а ему до сих пор вспоминают эту трезвость "по одной координате"...:-))
* * *
Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
Originally posted by ALF
Ну и последние:
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Напившийся в доску пилот....
...Упавший за борт пассажир...
Originally posted by la5-er
* * *
Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
Ну вы и пошляки... :):):)
Здороваются!:)
2 la5-er
Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
Здоровается:)
Приколы физтеха:
До чего доводит английский - сидит в комнате Гога, учит, как приказано, главу из амер. курса физики по механике (англичанки заставляли заучивать наизусть). Заходит парнишка из группы, спрашивает, где сосед. Гога, не отрываясь от инглиша, машет рукой : "Уе..л!". - Куда? - Также, не отрываясь - In the direction of displacement
Originally posted by Axl
Ну вы и пошляки... :):):)
Здороваются!:)
Ну вот, уже почти в Ржевского записали :)
Взято с www.exler.ru
ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ:
1.СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ.
2.ВСТАВИТЬ В РОТ КЛЯП.
3.ПРИВЯЗАТЬ СЕБЯ К СТУЛУ. :)
Латвия. Рига. 16/12; 2.00.
В воскресение в Риге произошло очередное ДТП. Водитель автомашины Альфа Ромео не справился с управлением, вылетел на главную дорогу, после чего врезался в автобус. Прибывшие на место происшествия оперативники ( или как их там? Я не знаю как у вас их называют ) установили, что водитель АР был в сильно нетрезвом состоянии. От полученных ран водитель скончался на месте ( или не скончался, я не знаю ). Других жертв и пострадавших нет.
При перепечатке ссылка на www.stop.lv обязательна!
:D:D:D:D:D
Жуть!!! Я умер у компа! Высылайте катафалк!
Я так понимаю, что в скобках (курсивом)примечания автора статьи.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
После приема пациентка говорит психоаналитику:
-Теперь поцелуйте меня, пожалуйста!
-Но я ведь врач, я на работе, не могу!
-Ну что вам стоит? Всего разок!
-Я всё-таки клятву Гиппократа давал, не могу! Я и тра*ать вас, по идее, не должен был...
Разное:
* * *
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
* * *
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
* * *
Библиотека института. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».
Чуть ниже приписка «Можно также вешать пальто и шляпы».
* * *
С анекдотару пришло на ящик......
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная
и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку,
что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит
подпись _декана_. Далее диалог:
Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: А при чем тут министр обороны?
П: А при чем тут министр образования?
М: Какой МЛЯ министр образования????
П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где МЛЯ подпись министра
обороны????
Взяли справку у него ;о))))))))))
Andreich
22.05.2003, 05:58
ЖИТЕЛИ ЛЕСА.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
-продолжение ниже-
Andreich
22.05.2003, 06:00
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.
(Автор - Евгений Шестаков)
О лести, сыре, лётчиках и технарях...
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Уж сколько раз твердили миру,
что лесть-суть вред,
но дёргая грубее лести лиру,
добьётся больших льстец побед...
Пилоту в Ставрополе как-то раз
из Армавира
прислал другой Пилот головку сыра.
Пилот в кабину взгромоздился
и плотно фонарём прикрылся.
Сыр развернул, поесть собрался,
но тут Технарь вблизи нарисовался.
Стремянку подтащил, фонарь открыл,
и запах сыра над бетонкою поплыл.
Мы отвлечёмся на минутку,
чтобы объяснить, как тяжело
неискушённому технарскому желудку,
который от перловки подвело,
без спазмов реагировать на сыр,
тем более, что батальонный командир
что мог – продал, что мог – сожрал,
а что не смог, то надкусал.
Сменял весь шоколад на молоко,
на шило - мыло, сыр - на сухари,
поймёте вы как нелегко
живут на свете технари.
Технарь понюхал и поплыл,
и дифирамбы закатил:
«Ты, мол, Пилот – крутой боец,
как в небе ты – врагам конец,
ты, брат, летаешь как никто,
из пушки в глаз убьёшь орла,
из сотни бомб кладёшь в цель сто,
и о тебе молва прошла,
что где-то далеко от дома,
кладя крутые виражи,
ты бился со звеном «Фантомов»
и всех подбил, ну расскажи!»
С похвал Пилота закружилась голова,
как не кружилась с сотни бочек:
«Да я из пушек, со всех точек!…
Они стелились как трава!
Да что звено! Их эскадрилью
перехватить меня подняли,
я всех смешал с дорожной пылью.
тебе про это рассказали?
Тут нет неправды, ни полслова.
И, видит бог, не врёт народ.
Да я их так!...да если б снова-
я полк загнал бы в огород...»,-
Вскричал пилот, а сыр упал,
технарь его тотчас поймал,
тишком под плоскость утащил
и с удовольствием схарчил.
Тут друг к Пилоту подошёл,
Пилот, подмены не заметив,
про бочки, горки, петли плёл,
забыв про сыр, про всё на свете...
Технарь, мгновенно сыр сожрав,
достав из шапки папиросу,
слегка отбойник обоссав,
рыгнул и плюнул под колёса.
На возмущение Пилота,
Технарь, облизывая пальцы,
: Сказал: «Небесные скитальцы-
В большой семье не щёлкай ротом.»
Мораль? Не будет вам морали!
Неужто Вам и так не ясно,
что лесть действительно опасна!
Об этом мы и рассказали.
/А. Намавир/
Олег Гущин
Олег Гущин, Email: Gouchine@cqg.com
добавлено: 08.10.2002
Был свидетелем на лекции двух потоков:
"Курсант Иванов, встаньте! Как ваша фамилия?"
22-я кафедра, полковник Икар Иванович Брыскин (вы только вслушайтесь!), легендарная личность.
«Скажите, товарищ курсант, а почему электрический двигатель вообще крутится?» Легкая паника... «Ну, .... напряжение на него подается, вот и крутится». «Очень хорошо. А почему тогда утюг не крутится, когда он в сеть включен?» Молчание. «Ха-ха-ха...У утюга оси вращения нет».
Курсант Руслан Напсоков (есссссно - Ара), один из двух-трех, кто поступал по разнарядке и на мандатной комиссии общался через толмача. После 1-го курса с гневом обнаружил, что на летчиков здесь не учат, и попытался рвануть когти. Николай Николаич Савченко уговорил его остаться, уж не знаю как. Итак, Напсоков сдает электронику п-ку Санадзе с 23-й кафедры (два грузина):
«Скажите, Напсоков, зачем вот этот диЁд?» Мгновенный ответ – «Товарищ полковник, я не знаю, зачем этот диЁд нужен, но я думаю, что эту схему делал умный человек. Если он поставил этот диЁд, значит, он нужен.»
О кличках и прозвищах –
Преподаватель кафедры высшей математики за свою фамилию Деревянко и странную особенность ставить оценки с точностью до 2-3-го знака после запятой (3,87 или 4,056) имел прозвище 0,8 (плотность дуба).
Руководитель нашей войсковой практики в Черняховске п/п-к Недвецкий с 1-го фака имел прозвище «Марадона». Сначала считалось, что так его прозывают за странную походку (странной была не только походка – Кащенко по нему плакало), но коллеги с 1-го братского факультета разъяснили истинную причину возникновения прозвища – «Да его за офигенные бабки с кафедры на кафедру сплавляют».
Байки из курилки
Александр Евгеньевич Помогаев
Буква в формуле
Сегодня, день командирской подготовки.
Зам. ком АП просит лётчика изобразить
формулу подъёмной силы,
лётчик не сразу, но нарисовал.
Зам ком АП поднимает "обуина" (офицер Боевого Управления) просит расшифровать буквы в формуле.
V - скорость, он догадался,
p - плотность ему подсказали,
но ни кто не мог подумать, что
с высоты своей колокольни
(азимут - дальность), он предположит -
раз в формуле есть скорость, то
должно быть и расстояние.
По этому S в формуле подъёмной силы
с сегодншнего дня считать не
площадью крыла, а
ПРОЙДЕННЫМ РАССТОЯНИЕМ!
ВЛК
Начальник штаба слышал где-то,
что раз в несколько лет ВЛК
проходят стационарно, несколько
дней, копаются во всех внутренностях.
Подходит к доктору и спрашивает:
- Скоро у меня ВЛК будет
когда в заднице ковыряются?
Доктор:
- А это, батенька, по желанию
всегда можно устроить!
FilippOk
23.05.2003, 05:59
:) Неплохо!
Про сыр:
У нас говорят -
"Ин биг фэмили клювом дон'т клац-клац! Энд иф клац-клац, зен вэри квикли-квикли!!!" ;)
la5-er, сколько уж читаю, всё жду, когда ж ты иссякнешь! Ан не, фонтанирует. Где ты столько "на тему" берёшь?
БАЙКА № 2. «ПРО ЛОПАСТИ»
Андрей Винокуров
добавлено: 08.10.2002
Говорил мне полковник КАРДАШ С.Т. как-то: «Винокуров, почему вы не выучили работу втулки винта АВ-68 ?». А я ему толкую, что де училище-то у нас фронтовой авиации, на кой это вообще изучать-то.
Ну и как специально для меня попадаю я служить на Бе-12 ( двигатели АИ-20Д 4-й серии и винты АВ-68 ). А посему всё, что касалось турбовинтовой авиации сразу стало интересно.
Так вот, это вообщем, то не байка а реальный случай, не знаю был он в ежеквартальном выпуске по разным авиапроишествиям, однако у нас, в понедельник, на читке приказов и прочей ерунды ( типа ППР ) зачитывали да и с этого полка технари потом кое-какие подробности рассказывали ).
Опять-же, герои всё те-же авиаторы одного транспортного полка ВВС ТОФ. У них были Ан-26, Ан-12 и придворный Ту-154.
Ан-12 заруливает на стоянку. Стартех смотрит, смотрит ( пока лопасти вращаются ), ну натурально ничего понять не может. Вроде все также, а все равно что-то не так. Сами знаете, что иногда бывает такое состояние.
А потом дошло до него ( кто сталкивался с турбовинтовыми двигателями, то знает, что вне зависимости от цвета лопастей, законцовки всегда в желтый цвет покрашены ). А тут нету желтого круга при вращении винта и всё тут. Когда лопасти то остановились глянул, да так и ахнул: Короткие они какие-то, ну, как будто, как самодельные.
«Ё…твою …..ть» и бегом за отрядным. А тот за инженером экскадрильи ну и пошло-поехало.
Начался натуральный разбор полета. Экипаж особенно запираться не стал и вовремя покаялся.
А было так:
Ан-12 сел поздно ночью на один из аэродромов ЗабВО, ну и как бывает его отправили в самый дальний карман. А там ни прожекторов ни другого освещения нет.
Ну зарулили, движки сразу выключили. Так-как время позднее быстренько все закрыли да и смотались в гостинницу. А дело было под выходные. Наутро поехали на самолет. Подошли и обомлели. Законцовки лопастей одного из крайних двигателей ( не помню это первый или четвертый был ) загнуты. Стали смотреть ( а на аэродроме стояли «свистки» ), оказалось что задели газоотбойник ( или что-то в этом духе ).
Ну что делать, сами понимаете, винтов то запасных никто не возит с собой.
Однако потрясающая техническая смекалка наших авиаторов не спала в этот момент. Не знаю, кто из них там это придумал: борттехник или кто из пилотов, неважно это.
А важно то, что дальше всё выглядело как в той книжке: «Пилите Шура, они золотые…». Взял экипаж в руки по напильничку ( сгоняли в местный гарнизон ) да и давай упражняться. Короче говоря к понедельнику, к утру, законцовки всех четырех лопасти были аккуратно отпилены, выровнены и закруглены. Движок отгоняли. Вибрация оказалась в норме ( на Ан-12 тоже вибромер есть ) ну и улетели ( а кому нужен на чужом аэродроме какой-то пролетающий траспортер – тем более в обратную сторону, вот если бы в сторону Москвы, да ещё с красной рыбой, тут бы они «живыми» не ушли ).
Ох и реву же было. Чуть всех с летной работы не поснимали.
А.Винокуров, Email: MegionVAA@yandex.ru
добавлено: 31.10.2002
Курсовой офицер Л-т Маклаков: «Товарищ курсант, я Вас накажу, …накажу…. Если не накажу…., то посажу….»
Курсовой офицер Капитан Пономарев ( выставя перед собой растопыренную пятерню и обращаясь провинившемуся курсанту ): «Пять, пять и только пять…. Больше не могу, меньше права не имею…» ( нарядов если кто забыл )
Начальник курса майор Тураев С.Г.
Общее недовольство курсом:
Разве это курсанты ?. Это ж не курсанты, это ж бл…ть индейцы какие-то.
О несвоевременно открытой каптерке с парадной формой:
«Что-же это такое…, Это-ж бл..ть п…ц какой-то, вредительство….!!!
О действиях суточного наряда на курсе:
«ДЕЖУРНЫЙ…, ДЕЖУРНЫЙ !!!!! Кончайте заниматься этим онанизмом и начинайте настоящую уборку !!!
Подполковник Котов ( помните его предмет «Организация и ведение войскового хозяйства» и последующая, успешная деятельность в деле зачистки «Вертикали» и буфета в корпусе «Б» от курсантов в составе Группы контроля строевой подготовки ( совместно с Огием )).
«А вы знаете, что я Вас могу даже за неправильно пришитую пуговицу посадить…» ( речь шла о пуговице, пришитой серпом и молотом вниз ).
Полковник Эспер ( с 4-го факультета, а чё он там делал уже не помню ).
Дело было на втором курсе, зимой, по моему в воскресенье. Что-то мы подзадержались с Витей Шевчуком на курсе и все увольняемые уже удрали. А была команда: «Строем до КПП». Ну и перемещаемся потихоньку. Смотрим, а с 3-го курса аошники что-то мечутся возле Вертикали.
- Чего говорим вы тут.
- Отвечают, что мол полковник Эспер в патруле.
- Чего делает-то.
- Носки смотрит.
- И какие ему надо.
- Черные или синие.
- Так а у вас какие, красные что-ли.?
- У нас-то синие, однако он говорит, что это голубые, а значит неуставные.
- Вот бл…ть…!!!
Подумали мы с Витей, подумали, я и говорю: Витька, пойдем мимо, вроде как в магазин, проверим там он или нет ?.
Ну и идем потихоньку, смотрим – стоит… прошли, козырнули и дальше, в сторону магазина. Ну думаем - пронесло. Не тут-то было.
- Товарищи курсанты, стойте, ко мне ( Подошли, представились )
- Куда направляемся ?
- В магазин, товарищ полковник.
- Ну да, в магазин, в парадной-то форме ( а не дурак… )
- Ваши увольнительные ( ну всё, думаем мы….)
- Покажите ваши носки ( а у меня они черные, а у Витьки синие – но застиранные уже в дугу)
- Почему у Вас носки неуставного цвета.
- Как неуставного, ведь они черные и синие,
- Я что по вашему, дальтоник что-ли?
- У вас Винокуров они серые, а у вас Шевчук они голубые.
Попытались мы объяснить что-то, ( про стирку, про то, что линяют, ну не доходит ).
И тогда я иду «ва-банк» ( а аошники тоже подошли и слушают )
Я говорю:
- Товарищ полковник, разрешите доложить. Согласно Положения о вещевом довольствии курсантов военных училищ нам положены носки синего или черного цвета.
- «Так синего или черного?»
- Синего или черного, какие будут на складе. Однако в процессе эксплуатации носков они становятся грязными и подлежат стирке, последствием которой является их линька.
- Что, что?
- Ну линяют носки то, и при стирке из выданных мне со склада черных носков, которые в момент выдачи являлись тёмно-черными носками они становяться светло-черными – иначе серыми, а из выданных курсанту Шевчуку темно-синих носков они стали светло-синими – иначе голубыми.
- Да-а –а ?
- Так точно, товарищ полковник !
Минут пять от молчал, а потом выдавил из себя: «Вольно, все свободны…»
Мы все молча шли по Накотнес, каждый думал о чем-то своём, из низких серых туч падал легкий пушистый снег, стояла тишина и вдруг один из аошников, как бы очнувшись сказал: “Ну, брат, ты даёшь, эдак-то ляпнуть “…темно-черные носки путем эксплуатации превращаются в светло-черные, иначе серые…” И ведь поди ж ты, помогло, а мы думали п…ц пришел увольнению…”
Ну что тут скажешь.
Поэтому сейчас, я с полным на то основанием говорю своим сослуживцам: «Если бы я с августа 1984 по ноябрь 1992 года не служил в Советской Армии, то я бы не знаю, как я бы смог жить Вашей гражданской жизнью…».
Полковник Меркушев, увидев, что кто-то спит на его лекции.
Вытянет бывало руку, наставит указательный палец на уснувшего и скажет грозным басом:
"Разбудите злодея!"
Тот поднимается со следами тяжёлых раздумий о судьбах нашей Родины на лице, а он ему:
"Золотко, берите свою светлую голову в руки и начинайте работать..."
Олег Корогод, Email: rod@gctc.ru
добавлено: 26.12.2002
Незабвенный Икар Иванович Брыскин. Кафедра 22. "Электрические машины".
1. Принимает лабораторные работы у нашей группы. Практиковал принцип экспресс-опроса. Выстраивается бригада (кажись, около 5 человек) и задаётся быстро ответ-надо так же быстро ответить.
Брыскин: -Частота постоянного тока. Быстро!
Курсант 1: - Э... Ну... 50 герц.
Брыскин: - 2 балла. Следующий! Ваша версия!
Курсант 2: - Ну... 60 герц.
Брыскин: - Мы не в Америке. 2 балла! Следующий.
Курсант 3: - Ну дык это. Нету. ТО есть 0 герц.
Брыскин: - Хоть один ещё не потерян для авиации.
2. Интересное объяснение от Икара Ивановича было услышано, почему изоляция пробивает провод. "Почему изоляция пробивает провод? Сейчас объясню на пальцах. Для тупых". Рисует на доске что-то типа трубы. "Вот. Смотрите. Имеем провод вот (показывает толщину) такой толщины. В него входит синусоида (рисует мелом внутри трубы синусоиду). При малой силе тока синусоида вписывается в толщину провода. При большой (рисует синусоиду, пики которой выходят за пределы трубы) - изоляция пробивается. А как быть с постоянным током (оглядывает всех загадочно)? Сейчас покажу. Вот смотрите - идёт провод (рисует что-то типа полой верёвки с изгибом) - тут он поворачивает. Где обычно пробивается изоляция? На поворотах провода (изгибах то есть). Почему? Это можно сравнить с машиной. Вот вы едете на маленькой скорости (малая сила тока) и Вы вписываетесь в поворот (изгиб провода). А что будет при болшой силе тока? Правильно. Вы не впишетесь в поворот (рисует вылет за пределы провода). Вот и всё."
3. Принимается лабораторная работа по электрическим машинам. Я точно не уверен - есть сомнения, что это мог оказаться п-к Лахтадырь с 21 кафедры. Ну да ладно. По-моему, это всё-таки был Брыскин. Итак, постановка задачи. Уточнение небольшое - всё это происходило во времена Горбачёвского "сухого закона".
Брыскин: - Вот Вы, т-щ курсант, поддерживаете сухой закон!
Курсант: - Конечно.
Брыскин: - Это хорошо. Это замечательно. Но вот представьте себе, что на заводе, производящем трансформаторы собралась группа рабочих, которые не поддерживают сухой закон. Один из них изготовил сердечник трансформатора из пенопласта (дело было под вечер непринятия сухого закона). Второй - намотал на сердечник обмотку. Ну а третий... (задумался) поставил на трансформатор Знак Качества. Нарисуйте процессы, которые будут происходить во вторичной обмотке и сердечнике при подаче напряжения на вторичную обмотку.
4. То же самое из Брыскина.
- Почему вот этот генератор покрашен красной краской?
- Ну... Чтобы его видно там было. Внутри, значит, самолёта.
- Да нет! Просто у нас на кафедре не было зелёной краски.
--------------------------
Начальник нашего курса п/п-к Трифонов был не менее знаменитой личностью по части афоризмов.
Орёт из канцелярии:
-Дневальный! Возьми графин и набери в него воды!
Дневальный набирает в туалете воды и несёт задумчиво в канцелярию. По пути спотыкается, графин разбивается. Трифонов, выглядывает из канцелярии, лицо его краснеет (что происходило довольно часто) и орёт:
- Ну, блин, что за стадо безруких павианов! Тебе (фамилия) хоть член (было сказано крепче на самом деле) хрустальный дай - ты и его разобьёшь!
-----------------
3 курс. Инструктаж наряда по курсу. Инструктирует наш старшина Ваня Токарев. Всё как обычно, тонкости, нюансы и прочая пурга армейской действительности. Заключительный аккорд:
- И чтобы дневальный на тумбочке не сидел! Тебя особенно касается, Корогод. Понятно?
Я спрашиваю:
- Т-щ старшина, но ведь в Уставе не написано, что на тумбочке нельзя сидеть. Там только про часового есть, что нельзя сидеть.
У Вани замешательство. Входит Геннадий Иванович Крюков - наш курсовой - тоже по части афоризмов не уступал Трифонову. Ваня к нему:
- Вот, т-щ капитан, курсант Корогод спрашивает, почему нельзя сидеть на тумбочке-этого ведь нет в Уставе?
Геннадий Иванович (ни секунды не задумываясь):
- Правильно Корогод! На тумбочке можно также лежать, пить водку, трахать баб - это ведь тоже в Уставе не написано.
---------------------
Второй курсовой знаменитый Паша Степичев. Ситуация - выборы (не помню уже куда). Всех, как обычно подняли ни свет, ни заря - пошли проголосовать. Оказалось, что в нашей группе не пришёл не то из увольнения, не то из самохода курсант Касинцев (из солдат - его потом отчислили). ЧП офигенное. Начали его искать. Нашли где-то на Краске в общаге - чуть ли не с бабы сняли рано утром. Степичев строит нашу группу, начинает выговаривать Касинцева. Расходится постепенно и под конец говорит крылатую фразу:
- И ведь каждая скотина норовит свой х..й в живого человека вставить!
Занавес.
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Ну, попадалово – это громко сказано, так, издержки профессии.
Я уж не помню, в каком это году было, но точно – в начале 90-х. Я тогда летал на Ан-12 и ещё не боялся. Везли мы группу побитых то ли армян, то ли азербайджанцев (так и подмывает по-горбачёвски сказать – «азебаржанцев») из Закавказья в количестве примерно 40 голов.
А надо отметить, что Ан-12, воспетый самодельными десантниками-менестрелями, это полное аэродинамическое уё… безобразие. Начиная с того, что устойчивость значительно преобладает над управляемостью и заканчивая негерметичностью грузовой кабины. Пассажиров приходится возить либо на эшелонах не выше 4.500, либо в гермокабине. А гермокабина рассчитана на 15 человек при условии, что они все ну о-о-очень худые. А мы везём около сорока человек, из которых 15 – дети, а остальные весьма упитанны. Лететь пришлось через Кавказский хребет. Безопасный эшелон, по-моему, 6.300. Пришлось борттехнику по АДО (авиационному и десантному оборудованию) загонять всех в гермокабину. Дверь он закрывал с большим трудом. Часть детишек пришлось загнать в кабину экипажа. Кое-кто из них тут же залез к штурману. Оттуда периодически стали доноситься шлепки и негодующие вопли. Эти маленькие мер…, простите, цветы жизни распустили мой парашют, разбили пару стаканов и несколько тарелок, рассыпали последовательно соль, чай и сахар, полив их заваркой из стоявшего на плитке заварника. Заварник не разбился только потому, что был железный. «Усатый нянь» – детский лепет на лужайке по сравнению с тем, что нам пришлось пережить. Кое-как успокоились они только где-то минут через сорок. Мы уж совсем собрались расслабиться, даже начали о чём-то трепаться.
Вот тут всё и началось. Пинком распахнулась дверь в девятом шпангоуте, отшвырнув одного из детишек, и появился странно бледный борттехник по АДО. Я, улыбаясь после анекдота, поворачиваюсь с вопросом: «А что, собственно, случилось?» На что следует абсолютно убойный ответ: «Баба рожает!» Я, продолжая идиотски улыбаться, поворачиваюсь к командиру и на его вопросительный кивок говорю: «Всё нормально, баба рожает. БЛЯ!!! КОМАНДИР! БАБА РОЖАЕТ!!!» Представляете немую сцену? Все глядят друг на друга большими глазами и молчат. В довершение всего влез штурман с каким-то вопросом (он в своей конуре не слышал нашей беседы). В ответ ему СПУ рявкнуло в четыре глотки: «ЗАТКНИСЬ!!!» От возмущения штурман вылез к нам и даже попытался устроить разборки, но был остановлен вопросом: «Ты роды когда-нибудь принимал?» «Роды?»– переспросил он и быстро залез обратно к себе. Тут радиста осенило, что у АДОшника аж пятеро детей. Ничего, что от разных жён. Должен же человек, настрогавший столько потомства, знать, как они на свет появляются! АДОшник сразу заявил, что боится крови и что делать детей и принимать роды – далеко не одно и то же. Лётчики в два голоса заметили, что автопилот барахлит, нет, работает он нормально, но вот слегка барахлит. И по этой самой причине они никак не могут покинуть рабочие места. Штурман молчал, как застреленный. Радист усиленно начал клацать какими-то переключателями и пожаловался на вторую станцию, мол, слышимость не очень, да и вот-вот передача управления и без связи – никак. А для верности добавил, что скоро – контрольная связь… и тут все посмотрели на меня (предупреждал меня мой инструктор Юрий Фёдорович Степанов, что бортовой техник – последняя линия обороны экипажа. Я думал, что это касается только техники. Святая наивность!) Крови я не боялся, автопилот у меня не барахлил, да и вообще военный борттехник, в отличие от гражданского, в полёте отдыхает.
Выхожу к пассажирам и наблюдаю картину – тётка с во-о-о-от таким животом корчится в углу, а всем остальным как-то по барабану. С ужасом пытаясь вспомнить всё, что знал о деторождении, я фальцетом (тогда мне казалось – мужественным басом) заверещал что-то, согнал всю эту банду на один борт и потребовал у АДОшника горячей воды и чистое полотенце, как хирург сельской больницы из какого-то совкового фильма времён 30-х годов помыл над помойным ведром (исполняющим к тому же роль бортового туалета) руки с мылом, вытер их техническим полотенцем (тем, которым вытирают посуду, стол и руки после замены колёс) и поднял на уровень груди. Не хватало только резиновых перчаток. Ну, ей-богу, «Ускоренная помощь», хирург от сохи, борттехник-гинеколог! И вот в таком виде, с жутко серьёзным лицом подхожу к роженице, а самого трясёт – ведь сейчас родит! Положил тётку на лавку боком, присел рядом и не знаю, что делать дальше. Что уж я там ей говорил и что делал – не помню, полная амнезия. Пришёл в себя я только перед посадкой, когда сел в своё кресло на распущенный парашют и оставил успокоившуюся тётку на попечение мужа.
Скорая въехала на стоянку следом за самолётом. Тётку вынесли прямо в машину, причём так быстро, что даже муж не успел сесть. Потом говорили, что родила она нормального мальчишку. А врачи удивлялись: как она не разродилась в самолете? Может, вправду я помог?
ТРЕТИЙ РАЗВОРОТ
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Эти истории поведал мне старший воздушный радист Сергей Линник –прапорщик с лицом и статью минимум полковника и зам. героя Советского Союза. Его истории – своего рода эпос нашей авиации. Что-то произошло с ним, что-то ему рассказали. Одно могу сказать – по мотивам этого эпоса можно писать книгу. Здесь я привожу всего две его байки, пока две – остальные ещё не подготовлены "к печати"
Представьте себе аэродром дальней авиации где-то на юге могучего и великого Советского Союза. На дворе – середина семидесятых. Перебоев со снабжением войск не существует. Керосина – море разливанное. Помимо боевого дежурства в воздухе экипажи постоянно совершенствуют лётное мастерство на учебно-тренировочных полётах. Над аэродромом стоит гул десятка Ту-95. Кто-то взлетает, кто-то заходит на посадку, кто-то висит на кругу. Обычная работа. Жара стоит под сорок. Несчастный, замороченный руководитель полётов пытается развести по кругу шесть или семь бортов, протягивая каждому третий разворот на десять секунд. В эфире слышен его тусклый от жары голос: «Такой-то, третий через десять секунд». «Такой-то понял – третий через десять секунд». «Этакий, вам третий через двадцать секунд». «Этакий понял – третий через двадцать секунд»… И так далее, по мере приближения очередного борта. Вдруг эфир оживляется незнакомым голосом: «Песчаный, 06232! Подход, прошу условия». По голосу слышно как встрепенулся РП: «06232, Песчаный. Примите условия: давление 758 мм рт. ст., точка работает с курсом 231°, два тридцать один, видимость более десяти, полоса сухая. Идут полёты, принимать буду ко второму развороту на 600 м». «Песчаный, давление – семь пять восемь, курс два тридцать один, принимаете ко второму. Разрешите, я в районе третьего постою? 06232». РП сделал горлом булькающий звук и какое-то время молчал – секунду, две – не больше. В эфире кто-то нервно хихикнул. И тут руководителя прорвало: «Вы там что – поохренели? Солнечный удар? Как вы постоите? У меня семь бортов на кругу, а он постоит! Командиру экипажа после посадки ко мне! Я вам постою!»,– но, видимо, решив не откладывать в долгий ящик и устроить показательную порку, спросил раскалённым голосом начальства, которое дурачат: «Ваша принадлежность? Ваш тип?». 06232 назвал аэродром базирования и обиженным голосом добавил: « А тип мой – Ми-6, вертолёт!». И опять молчание в эфире, секунды три. Потом РП обычным тусклым от жары голосом продолжил: «Сякой-то, вам третий на тридцать секунд позже. 06232, вам посадка на магистральную, между первой и второй РД».
Не знаю, правда ли, но дядя Серёжа утверждал, что этого руководителя долго потом звали «третьим разворотом». Даже командир полка порой орал по селектору дежурному по полку: «Где третий разворот?». И даже недавно прибывший майор, дежуря по полку, на гневный вопль командира ответил: «Сейчас по карте гляну, товарищ полковник!»… Но это – совсем другая история.
Аркадий Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Пётр Михайлович Сонец говаривал: "Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!"
Похожие, по-моему уже были, но похожие…
* * *
Вышка – борту 747: Измените курс на 45 градусов влево, для снижения шума!
Борт 747 – вышке: Какой шум?! Мы летим на высоте 10000 метров!
Вышка – борту 747: Шум от столкновения с бортом 707, который летит прямо по курсу.
* * *
Борт 517: Вышка, это борт 517, нехватка топлива, жду указаний.
Вышка: Борт 517, какое ваше положение, мы не видим вас на радаре.
Борт 517: Конечно не видите! Мы уже второй час стоим на поле и ждём вашего чёртового заправщика!
* * *
Десантская часть, комиссия. Никто прыгать не умеет, договорились выбрасывать маникены, а солдат потом подбегает и начинает складывать парашют. Все путем -комиссия ничего и не подозревает. Вдруг смотрят - у одного парашют не раскрылся и он шмяк об землю. Ну все подбегают, смотрят, стоит десантник, отряхивается:
- Тьфу ты бл&, чуть не разбился!
* * *
Неплохой рассказик, советую прочитать...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
ReviZorro
23.05.2003, 17:34
Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском: "ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
Сервис инжинер разговаривет по телефону с клиентом и выдает такой перл " Маму твою я уже оприходовал.Можеш приезжать за мозгами............" Но видели бы вы лицо человека который зашел к нам с каким то договором:eek:
FilippOk
24.05.2003, 05:01
Да ну, старое...
Это в метро было: стоим, три студента-технаря, разговариваем. Вдруг на одной из остановок, в наступившей после шума тишине, прорывается голос моего друга:
- ...мля, смотрю вечером - мать сдохла! Ну, блин, расстроился жутко (бабки со своих насестов начинают поглядывать сочувственно), положил её на стол и давай её трахать - полночи паяльником мучил - даже не пискнула, зараза! (бабки давятся и округляют глаза) А под утро плюнул - ну дохлая в сиську, ничё не помогает - мозги вынул - и на помойку её... Вот же ж не везёт, а?!
И сразу вспомнилась реакция бабулек в метро на книгу. Была у меня такая. Входишь в вагон, раскрываешь, и становишься над какой-нибудь бабулей. Название - "Язык АДА."
la5-er! Про третий разворот откуда выкопал? Шикааарная история, класс! :D
ГАВЁННАЯ ИСТОРИЯ
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Да, история того, попахивает. Произошло это смрадное дело в восемьдесят первом году прошлого века в полевом лагере Минского Суворовского военного училища, что в Колодищах под Минском. В лагере происходило превращение суворовцев первого курса – «фантомов», которые пороха не нюхали и в танке не горели, в суворовцев второго курса – «кадетов», которые имели право считать себя опытными вояками, крутыми бойцами, рядом с которыми спецназ рядом не стоял. Это сейчас, через двадцать лет, я понимаю, насколько смешно мы тогда выглядели. Но тогда…
Лагерь был небольшим огороженным прямоугольником метров двести на сто пятьдесят. Внутри периметра находилось три казармы, здание штаба, летние классы, офицерские палатки, в которых офицеры не ночевали, предпочитая уезжать в Минск, летний умывальник и туалет. Вот в этом туалете и произошла эта история.
Туалет был типа «сортир», правда, без буквы «жо». Сие архитектурное сооружение было выполнено в виде хибары на двадцать посадочных мест. Места располагались в два ряда по 10 отдельных кабинок, причём ряды располагались друг к другу спиной. Вход находился в торце. Вся конструкция стояла над огромной выгребной ямой. Дальше станет понятно, зачем я так точно описываю место действия.
Наши прапорщики (О! Прапорщики – алмазный фонд Вооружённых Сил) любили иногда гонять в выгребной яме крыс. Нет, они в яму не ныряли, они бросали туда взрывпакеты. Событие не было регулярным, но обычно происходило после обеда во время тихого часа. Выглядело всё примерно так – прапор заходил в туалет, громким криком оповещал о своём присутствии, после чего бросал в «очки» несколько взрывпакетов. Всё.
В тот достопамятный день всё так и было. Прапор зашёл в заведение, громко рявкнул что-то вроде «ПА-А-А-БЕРЕГИСЬ» и закурил (особым шиком считалось поджечь взрывпакет от сигареты, как в фильмах про грабителей банков). После предупредительного вопля на противоположную от прапора сторону заскочил бедолага суворовец из соседней роты. Припёрло мальчугана. Он принял позу орла и застыл над очком. В это время прапор поджёг, один за другим, два взрывпакета и метнул их в аккурат под ничего не подозревающего юношу. Через несколько секунд первый взрывпакет сработал. Фонтан фекально-каловых масс поднялся из очка и омыл задницу несчастного. Несчастный был настолько шокирован, что не придумал ничего лучше, чем наклониться и крикнуть в дыру какую-нибудь гадость в адрес бомбометателя… Стоило ему открыть рот, как исправно сработал второй взрывпакет… Омытый с головы до ног дерьмом, со спущенными штанами и открытым ртом пацан выскочил из заведения прямо под пристальные взгляды построившихся возле казарм товарищей…
Две недели он потом ночевал в пустующей офицерской палатке, в казарму его не пускали. А потом ещё долго называли «недоделанный–обделанный».
Такая вот история на фоне сортира.
БОРЬБА…
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
...На самолёте установлен автопилот, пилоту есть с кем побороться в полёте.
из выступления инструктора перед курсантами.
Борьба… Кто в этой жизни ни разу не боролся? На руках за столом после перебора пива; на кулаках и ногах в тёмной подворотне с ребятами, спросившими время вместе с часами; с преподавателем на экзамене за положительную оценку; с боссом; с клиентами etc…
Как-то раз в газете «СМ-сегодня» (кто не знает – бывшая «Советская молодежь», печатный орган ЦК ЛКСМ Советской Латвии) я на эту тему видел карикатуру – жутко, с ног до головы, вооружённый верблюд и подпись: «У верблюда два горба, потому что жизн – борба» (именно – жизн, и именно – борба). Я это всё к чему? А кто-нибудь из вас, уважаемые (надеюсь, мои байки читают хотя бы два человека) когда-нибудь боролся с автопилотом? Очень увлекательное зрелище, особенно если борется кто-то другой.
Летели мы как-то в славный город Завитинск на регламентные работы*. Наш Ан-12 с бортовым номером 09 свистел в сторону восхода солнца на хорошей попутной тяге. Известное дело – на восток всегда дует попутный ветер. Борттехник по АДО готовил ужин. Старший бортовой (я тогда был стартехом) дрых в кабине сопровождения, предварительно усадив меня в своё кресло со словами: «Давай учись, юноша!» А чему учиться? Сиди себе, следи за тем, как автоматика вырабатывает топливо да в окно глазей на то как «под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги». К тому же за Уралом прямые отрезки пути такие длинные, что даже штурман засыпает. Скуку скрашивали анекдотами, байками, словом – трёпом.
Прервал нас неугомонный АДОшник, сообщив по СПУ, что «кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста». Через мгновение в кабине остались только правый лётчик и я. Даже штурман выскочил из своей конуры, привлечённый запахом тушёнки. Пользуясь случаем, я пересел на командирскую чашку. На что правак сразу сказал: «Отключай автопилот, потягай на руках». Ломался я, как истинный военный, ровно шесть секунд. После чего, нажав красную кнопку «отключение автопилота», судорожно вцепился в штурвал. И началось… 10 вправо, 20 влево; одновременно 100 м вверх, 200 м вниз. Спасибо праваку, он спокойно, без подъ…бок, подсказывал, как загонять «стрелочку на бутылочку», как держать тангаж. Длилось это безобразие минут 15, не больше. Взмок я основательно, но бросать стеснялся. Выручил меня опять же наш АДОшник. Он вошёл в кабину и со словами: «Дайте пожрать спокойно!» – включил автопилот. Нет, это не всё, что он сказал по поводу моего высшего пилотажа, но я думаю, об остальном вы догадаетесь сами.
Для более полного представления о ситуации скажу, что на Ан-12 автопилот включается, в том числе, и на ручке управления АП, которая смонтирована на правом подлокотнике командирского кресла и имеет вид компьютерного джойстика с кнопкой в макушке. Когда командир покидает кресло, эта штуковина откидывается вместе с подлокотником назад. И вошедший в кабину имеет возможность незаметно включить автопилот прямо с порога пилотской кабины, находясь вне видимости того, кто сидит в кресле. Для чего я так подробно описываю положение этого «джойстика» станет ясно чуть ниже.
Следом за АДОшником в кабину вошёл радист – начальник связи нашего тогда отдельного отряда, мой одногодок и приятель. Для приличия возмутившись, он, сказав что-то вроде «не умеешь – слазь, щас покажу пилотаж», залез на командирскую чашку, освобождённую мной. Спокойно выключил АП и начал «пилотировать»…
Секунд через 15…20 в кабину ворвался АДОшник с перекошенным от негодования лицом. Увидев радиста за штурвалом, он протянул руку и включил АП, прижав при этом палец к губам. Бедолага радист какое-то время боролся с АП, не замечая зелёной лампы «АП включён». На зрелище пришёл посмотреть весь экипаж. Штурман, гадёныш, ещё и пошутил – начал гонять поднятым «джойстиком» самолёт вверх-вниз, вправо-влево. Радист, не замечая никого и ничего, продолжал бороться.
Трудно описать словами эту борьбу: сжатые в ниточку побелевшие губы на пунцовом от напряжения лице; пустой взгляд сузившихся глаз; струйки пота на лбу и висках; сведённые к переносице брови; рубиновые уши; огромные желваки, свидетельствующие о силе стискивания зубов; сведённые судорогой на штурвале пальцы с белыми костяшками – картина, достойная кисти великого Леонардо. Сколько длилась борьба я не скажу, за временем не следил. Закончилось всё из-за того же штурмана. Гоняя самолёт, он дёрнул подлокотник и задел радиста. Оборачиваясь, радист, наконец, увидел зелёную лампу «АП включён» и всё понял. Под дружный хохот он слез с командирской чашки, послал всех далёко, сел на своё место и до самого Завитинска разговаривал только со службой управления воздушным движением.
Успокоился радист только после того, как командир рассказал о подобной шутке, сыгранной с ним, когда он только-только сел на левую чашку. Тогда ему пришлось сажать самолёт при включённом автопилоте: ничего не понимая, он со всей дури тянул штурвал, периодически рыча: «Тяжело, бля, тяжело».
Радист больше к штурвалу не подходил, даже на земле. А когда ему припоминали этот случай, с самоиронией говорил: «Рождённый ползать – летает боком!» (на известных мне типах самолётов радист сидит либо боком по полёту, либо спиной).
А.Н. *география мест, в которых я побывал на регламентах – особая статья.
КОРОТКИЙ МАРШРУТ
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Надо заметить, что работа военных авиаторов – это тяжёлый, изматывающий нервы труд, абсолютно незаметный и непонятный непосвящённым. Казалось бы, что здесь такого – отсидел в кабине некоторое время ничего не делая, ведь самолётом управляет железный лётчик – автопилот? На самом деле всё гораздо сложнее. Взять тот же Ту-95. Полёт на боевое дежурство занимает от 12 до 18 часов. Всё это время экипаж сидит на парашютах, а отнюдь не мягких банкетках. Туалета нет, вместо него, простите за натурализм, – мочеприёмник или бутылка с пробкой. И, что самое тяжкое, экипаж готов в любую секунду применить оружие мощностью в несколько Хиросим, находящееся на борту, погибнуть в результате атаки перехватчиков вероятного противника, разгерметизации и чёрт-те чего ещё, что может случиться в полёте. Причём, надежда на парашют, как средство спасения, невелика. Сколько случаев, когда благополучно покинув терпящий бедствие самолёт и штатно приземлившись, экипаж погибал в холодной воде, в горах, в тайге? Ведь служба спасения далеко – не успеют… Я уж не говорю о такой вещи, как дозаправка в воздухе, когда командир экипажа теряет за считанные минуты несколько килограммов веса – куда там гербалайфу!
Были времена, когда боевое дежурство в воздухе было неотъемлемой частью работы дальней авиации. Наши стратегические бомбардировщики летали по всему миру, защищая интересы СССР и напоминая всем, что дядя Сэм – не самый главный на планете. Налёт у экипажей был немалый. Уставали, конечно, как черти. Обычно после возвращения и послеполётной подготовки домой никто не расходился. Что бы скинуть напряжение собирались у кого-нибудь в гараже и принимали «русское лекарство от стресса». Соблюдалось это неукоснительно. Жёны были крайне недовольны – кому понравится, когда благоверный, слетав в Скандинавию и проболтавшись там около суток, возвращается домой подшофе?
Вот на этом фоне и произошла история, которую рассказал мне дядя Серёжа. Он в ту пору летал в экипаже майора Квинихидзе* – грузина по национальности и атомной бомбы по темпераменту. Майор был женат на русской женщине, которые, в отличие от кавказских женщин, мужу в рот не смотрят и своё мнение при себе не держат. Поэтому майор после каждого полёта на боевое дежурство вынужден был выслушивать выступления жены на тему: «Сколько можно пить и дома не бывать?» Как же он любил жену, если, с его-то горячей кровью, ни разу не позволил себе слова худого в ответ сказать, не говоря о том, чтобы поднять руку? Но всему есть предел. И в какой-то момент нервы доблестного авиатора не выдержали. Он сгрёб жену в охапку, привязал её к стулу офицерским ремнём с портупеей и, со словами: «На большой маршрут я тебя не пошлю, а вот на короткий – слетай!»(попробуйте прочитать эту фразу с грузинским акцентом), – ушёл в гараж. Часа через четыре несчастная женщина кое-как добралась до входной двери и стала звать на помощь. Её вопли услыхала жена замполита эскадрильи, который жил в квартире напротив…
Когда майора нашли, он был изрядно навеселе и на возмущение замполита беспечно заметил: «Подумаешь – пять часов, да она ещё береговую черту не пересекла!»
Говорят, что молодые пилоты эту историю рассказывали своим боевым подругам в качестве назидания. Не все верили, но вопросов: «Чем вы там занимаетесь?»– старались не задавать.
*Вымышленная фамилия, настоящей, чес-слово, не помню
* * *
to FilippOk: inet большой там много интересного, особенно на английском, но там я не дока...
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового
летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил
проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать
значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву..
И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы
узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь.
Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и
т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку
на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному
расписанию.
Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает:
- 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту
Львов -Москва (Чкаловский)- Львов.
Экипаж: Командир - полковник Мех
Помощник - Короткий
Штурман - Кривой
Борттехник - Неровный
Радист - Наконечный
Борттехник по АДО - Лемех
Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный.
Вопросы есть? Тогда все...
Тишину построения нарушил нервный смех инспектора.
А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым
штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией?
После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу
кителя, ехидно спросил:
- А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые
фамилии местами?...
- Так... для рифмы, товарищ полковник!..
* * *
Год 1999. Рейс АФЛ Стокгольм-Москва (ТУ154М). В Стокгольме один наш мужик купил в ДутиФри бутылку Абсолюта (Курант) и в салоне положил ее (в пакете) под кресло. На взлете эта бутылка (есеснно) укатилась.
Минут через ..дцать - объявление: "Кто во втором салоне потерял бутылку Абсолюта - обратитесь к стюардессе" - Весь салон руки поднял...
* * *
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
* * *
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Требования - Безопасность и регулярность
* * *
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
* * *
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
* * *
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня. Голубович. Два прыжка…
- Вы что? Это же ваш первый…
- Всё правильно: это был мой первый и последний прыжок.
* * *
VAD:
Из личной практики,на закате советской власти.АН12 на
3000 первозит новобранцев в СА и докладывает пролёт
точки Л*****(выход из зоны).Места у нас горные по этому ни диспетчер ни ЭВС друг друга не слышат.Один из"высотников"взялся помочь, и вот что я услышал:
"Контроль,12***,Вам докладывает выход из зоны на 3000"
Я отвечаю:"Борту 12*** работать**********************)
Помощник:"12*** Вам контроль конец даёт*************.
И потом ине доклад:"Контроль борт12*** Ваш конец
принял."
Каково на 245 километров?
* * *
VAD:
АН26 уклонился от ВТ,диспетчер принимает"энергичные"меры для вывода ВС на ВТ(задаёт
курс для выхода на ВТ).ЭВС усомнился в правильности
указания,и спрашивает:"А с прежним курсом куда попадём?"
На что диспетчер отвечает:"В приказ,и я вместе с вами"
* * *
На авто.ру нарыл вот:
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Старый ас на Ан-2 заходит на посадку. Только выровнял самолет- полоса закончилась, он на второй круг... второй раз - то же самое. Еще кружок. с третьего раза кое-как вмостился и по тормозам. остановились в 2 м от ангара. Ас трясущимися руками достает сигарету и говорит штурману:
- Михалыч, ну и короткая же у них полоса!
Щтурман, посмотрев налево-направо:
- Да командир, но зато КАКАЯ ШИРОКАЯ!
Originally posted by hex
На авто.ру нарыл вот:
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Это было...
Originally posted by hex
Старый ас на Ан-2 заходит на посадку. Только выровнял самолет- полоса закончилась, он на второй круг... второй раз - то же самое. Еще кружок. с третьего раза кое-как вмостился и по тормозам. остановились в 2 м от ангара. Ас трясущимися руками достает сигарету и говорит штурману:
- Михалыч, ну и короткая же у них полоса!
Щтурман, посмотрев налево-направо:
- Да командир, но зато КАКАЯ ШИРОКАЯ!
Еще вариант. Украинский борт (Як-...) заходит на посадку поперек ВПП.
Сели на поле. Пробежались до середины ВПП (поперек).
КВС (высовываясь в окно): Да... Для "ЯКа" коротка...
Штурман: Но яка широка....
Препод по ТИАПиК в колледже рассказывал: На защите бывший летчик задает "защитнику" вопрос:
"-Что будет, если у ЛА типа Ту-154 (с 3 движками имелось ввиду) в ГП откажет один из двигателей"?
З: "-Ну... Ничего не будет... Увеличит тягу на 2-х оставшихся и дойдет до полосы"
БЛ: "-А вы уверены? Расскажите мне: что будет, если двигатель откажет"?
З(немного нервничая) : "-Ничего. Все будет нормально. Сядет он..."
БЛ: "Вы не правы. Все. Нет вопросов".
Защита продолжается, "Приемка" задает вопросы. Студента отпускают. Начинается обсуждение...
В итоге выясняется, что при отказе одного двигателя на ЛА сначала загорится соотв. лампочка на табло отказов. Потом звуковая сигнализация (при ее наличии), потом всякие "посылки" на землю. Потом на земле разбор полетов и дешифрация "Черного ящика"...
Какой ответ хотел услышать "Приемник" так и осталось загадкой!!!
Спустя годы и по сей день, наученные предшественниками выпускники на этот вопрос отвечали: "Хорошего ничего, но кончится все хорошо" :)
Байка №2. «Суровые офицерские будни»
Олег Гущин
добавлено: 08.10.2002
Есть ряд историй, которые почти превратились в анекдоты, и каждый их рассказывающий клянется, что ЭТО происходило именно с ним. То, что будет ниже, действительно произошло на моих глазах – хотите верьте, хотите нет. И если вы услышите эту или похожую историю от кого-либо еще, имейте в виду – точно такая же (а может, именно эта) история произошла в 18 км юго-восточнее Лейпцига в гарнизоне советских ВВС Брандис.
В нашей эскадре был техник по имени Юрко Калюк – щирый украинский хлопчик, выпускник славной Васильковской бурсы, техник из тех, что ночью просыпаются от кошмарного сна в холодном поту и в криках (самолеты всего полка катятся в пропасть, а я из под своего колодку никак выдернуть не могу). Как-то летом уболтал он меня съездить ночью немцам на карповничек половить рыбы (вообще в карповнике ловить нельзя, да и просто так, если без фиш-карты, тоже нельзя). Но советские офицеры фиш-карт не покупали из классовых соображений, а ловлю в заповедных карповниках рассматривали как часть контрибуций, наложенных на фашистскую Германию.
Перед рыбалкой надо решить технические вопросы – собрались ловить «на фонарь», но он с берега заметен. Одно высшее инженерное и одно среднее техническое образования приходят к гениальному решению – опустить фонарь в воду на веревке, предварительно его защитив от воды. Чем защитить – второй вопрос. Полиэтилен был забракован, поскольку фонарь был Юрка’, фонарь был немецкий, дорогой....короче, не годится полиэтилен. После тяжелых раздумий было выбрано решение попытаться затолкать фонарик в презерватив.
После первой смены полетов мы с Юрком переодеваемся, садимся на велосипеды и пылим в сторону Брандиса. Юрко затянут в роскошные джинсы, фонарь прихвачен для натурного эксперимента. Вваливаемся в аптеку, Юрко с фонарем в руках подходит к прилавку и говорит на чистом немецком – «Фрау, мондос!» Та показывает на прилавок, мол, весь ассортимент перед вами. Юрко оглядывает все это великолепие и уточняет параметры поиска – «Фрау, гросс мондос!» Та жмет плечами и опять показывает на витрину. Юрко заталкивает фонарь за ремень джинсов, опирается на прилавок руками и начинает внимательно смотреть свой «гросс мондос». После нескольких минут поиска он, отчаявшись, вновь обращается к продавщице и, жестикулируя, пытьается ей объяснить, что ему нужен экстраординарный, нууууу очень большой «мондос». Так они препираются еще с минуту, наконец Юрко теряет терпение и говорит – «Айн момент!» и лезет в джинсы....за фонариком. Такого вопля «Нааааааааааайн!» я никогда больше не слышал.....)))))
АРМАВИР
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Имя и фамилия, говорят некоторые, определяют судьбу владельца. Не знаю насчёт судьбы, но если Ф.И.О. нестандартны, подвохов не избежать. Объясню к чему это я. Моя фамилия – Намавир. В оригинале – Namavirs, с ударением на первом слоге. Совершенно нормальная фамилия, в Латвии. В деревне, в которой родился мой отец, все были Namaviri. А теперь представьте, как она звучит для жителя Юга России. И ещё – никогда не шутите с невропатологами! Последствия могут быть весьма печальными.
В 1992 году я в очередной раз был направлен на врачебно-лётную комиссию из города Нальчика в город Армавир. В скобках замечу, что как раз в это время моя жена родила дочку. Отмечали это событие всей отдельной эскадрильей. Неделю. Потом – ВЛК, а после – краткосрочный отпуск. Торопился я очень. Встал в четыре утра, чтобы успеть на армавирский автобус. Представляете моё состояние после недельного праздника? Автобус, естественно, опоздал. Приехал я в лабораторию авиационной медицины уже после обеда. Обежал всех врачей, почти… Пока мне заглядывали в различные отверстия организма, невропатолог, нехороший человек, уехал к себе в поликлинику, ибо в ЛАМе числился приходящим доктором. Я в панике кинулся к председателю ВЛК и попытался объяснить ситуацию: « у меня дочка…, мне домой… , а он… , … а я не местный…» Председатель оказался человеком с пониманием. Он позвонил, договорился, и я понёсся через весь Армавир к невропатологу. Когда я ввалился к нему в кабинет, было уже что-то около шести часов вечера.
Захожу, представляюсь, а он мне, не поднимая головы: «Раздевайтесь!» И тут я сделал первую ошибку, спросив: «До пояса снизу или сверху?» «Совсем!»– неласково так. Мне бы притормозить и молча раздеться, но язык мой – враг мой. «Носки можно не снимать?»– спрашиваю. «И трусы тоже!» И началось: я касался пальцами кончика носа с закрытыми глазами, стоял в позе Ромберга, крутился вокруг своей оси с закрытыми глазами и, качая головой, водил глазами вправо-влево-вверх-вниз, приседал на носочках, вытянув руки перед собой… Поиздевался надо мной доктор по полной программе. И, видимо решив доконать, произнёс: «Интересная у вас фамилия, товарищ старший лейтенант! Очень на Армавир похожа!» Мне бы промолчать бы, но я с самой серьёзной миной ляпнул: «Нет, это не фамилия похожа, это Армавир – аббревиатура моего имени и моей фамилии. «АРкадий наМАВИР». Невропатолог перестал писать в медкнижке и поднял на меня озабоченный взгляд. Знаете, как смотрят на безнадёжного больного? Я не выдержал и улыбнулся. Доктор покачал головой и сказал: «А я уж было подумал… Ладно, здоров».
Только выйдя из поликлиники, я понял, что моя лётная карьера могла на этом и закончится, едва начавшись. С тех пор с невропатологами я не шучу. Чёрт их знает, что у них на уме?
Байка №3: Бойтесь данайцев, дары приносящих
Олег Гущин
добавлено: 08.10.2002
На каком это курсе было, сказать точно не рискну, вероятнее всего – 2-й или 3-й, соответственно, все это произошло году в 82-83. Вечерняя поверка в казарме, наша пятая группа стоит на «взлетке», Овчаренко монотонно, наизусть бубнит список курса, в задних шеренгах идет своя жизнь – короче, все как всегда. В первой шеренге стоит Леша Гришин и отчаянно скучает. Сзади него стоит Жека Петров, который поступил в бурсу из какого-то московского института со 2-го курса – человек, умудренный жизнью и отягощенный слабостью к алкоголю, за что и страдал постоянно. Последний раз я с ним пересекся совершенно неожиданно на варшавской стороне вокзала в Бресте, где он дожидался поезда в голодную и нищую Польшу, а я соответственно – поезда в сытую и богатую Германию. Судя по его тогдашнему виду, полковые будни совершенно оправдали его надежды и решение податься в ВВС – видимо, страсть свою к пойлу он реализовывал в полку в полной мере.
Итак, Леха скучает, а Жека сзади него методично и не спеша грызет семечки. Леша решает приобщиться к этому празднику жизни и, не оборачиваясь, отводит руку за спину и подставляет ладонь. При этом он делает этакие...приглашающие движения ладошкой, что у Жени рождаются, видимо, совершенно другие мысли и ассоциации. Он спокойно расстегивает ширинку, достает «дубликат бесценного груза» и бережно выкладывет Леше на ладонь. Пару секунд у Леши ушло на идентификацию предмета и полную потерю желания грызть «это». Зато до окончания поверки Леха был королем и центром всеобщего внимания. Женя же после поверки ограничился добрым советом, который он произнес характерным для него гнусавым голосом – «А ты ладошку-то дустом помой...»
ЯБЛОЧНЫЙ СПАС
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Эта история произошла в гарнизоне Кречевицы, что возле Новгорода Великого.
Мы облётывали наш самолёт после регламентных работ. На его приёмку в АРМд прибыла, помимо лётного экипажа, группа «лиц инженерно-технического состава», состоявшая из начальника технико-эксплуатационной части отряда капитана Дмитрия Лукошкина и начальника группы радиоэлектронного оборудования старого, обветренного как скалы, капитана с известной в авиации фамилией Ильюшин. Для краткости, да и по привычке я их буду звать просто – Дима и Витя. Надо заметить, что наш Ил – 18 №75899 это воздушный пункт управления Командующего 4 Армией ВВС и ПВО. На нём установлен бортовой узел связи. Для нашего повествования достаточно будет сказать, что в числе разных железок в этом самом БУСе имеется телефонный коммутатор («Барышня! Смольный!» – представляете это чудо конструкторской мысли?) и, в придачу к БУСу, зам. его начальника старший лейтенант Эдик Шестируков – монстр радиосетей и вечная головная боль командиров.
Что такое приёмка самолёта из регламента? Это, прежде всего, море бумажек: формуляры, паспорта, тарировочные графики, журналы. И на всякий случай – осмотр самолёта. И только потом облёт. Надо заметить, что облёт – штука довольно скучная. Очень весело носиться над аэродромом на высоте 7800 метров в течение часа – полутора! Тем более, что кроме экипажа на борту, как правило, никого не бывает. Но это – как правило. А ведь нет правил без исключений. Вдали от базы, от всевидящего командирского ока и его карающей десницы… Да ещё яблочный спас подоспел. Короче, Дима и Витя, слегка подшофе по случаю спаса и удачной приёмки, с бутылкой напитка «Яблочный спас» погрузились в самолёт, благо, парашютов было с избытком. Облёт прошёл штатно, системы работали нормально – не о чем говорить. А после – тёплая бетонка, кузнечики трещат. Экипаж курит, делится впечатлениями. И тут, среди этакой благодати, замечаем, что Дима не может попасть сигаретой в рот, а Витя как-то странно ухмыляется. Естественное любопытство – в чём, собственно, дело? После непродолжительного отнекивания Дима дрожащим голосом поведал.
Минут через 20 – 25 после взлёта, ополовинив бутылку, Дима с Витей обратили внимание на стоящий на столе телефон спецсвязи. Раздухарившийся Лукошкин предложил позвонить «заказать водки и баб». Снял трубку и убедившись, что телефон не работает, рявкнул: «Так! Водки сюда холодной и баб!». И, совершенно собой довольный, трубку положил. В это же время Эдик проверял работу коммутатора и решил пошутить. Подал сигнал вызова на тот самый аппарат, по которому «звонил» Дима. Тот аж поперхнулся, побледнел и трубку брать отказался наотрез – никого, мол, нет дома. Ильюшин давай его урезонивать, дескать просил всякого-разного? Вот и разгребайся. Взял. А оттуда строгим голосом перепуганного насмерть Диму Эдик спрашивает: «Что? Водка кончилась? Водки вам холодной? А может, баб ещё?» Представляете состояние бедолаги Лукошкина?…
Хохотали мы до коликов в животе. Надо отдать должное Диме – он смеялся громче всех, когда сообразил что к чему.
Много времени прошло, но до сих пор мы со смехом вспоминаем тот эпизод. И Дима смеётся вместе с нами, но почему-то чуть-чуть смущённо.
БУ-ФЕТ
А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
добавлено: 08.10.2002
Этот старый анекдот в ВВС рассказывают многие, утверждая, что рассказанное произошло именно с рассказчиком. Я услыхал его от Сани Мишкина – моего однокашника, в ту пору бывшего старшим техником группы обслуживания и регламента вертолётов и их двигателей. Вот ведь что интересно – Саня давно уволился из армии и пропал где-то на просторах бывшего СССР, а история осталась и напоминает мне о человеке, с которым, в буквальном смысле слова, мы спали под одной шинелью, ели из одного котелка и делили последнюю сигарету без фильтра на двоих…
Однако, я отвлёкся. Александр божился, что всё произошло в 1987 году при перегонке вертолёта с Казанского авиационного завода в Нальчик. Командиром экипажа летел майор Михаил Окладов, кавалер многих орденов за Афганистан и мастер вертолётного спорта, пилот от бога, царствие небесное – умер в 1995 году. Лётчик-штурман и борттехник – два Андрея, два друга-собутыльника, тоже прошедшие Афган. Трезвыми их видали крайне редко. Мышкин летел пассажиром, но сидел на месте борттехника, так как сам борттехник спал сзади на чехлах. Полёт проходил на высоте около километра без каких-либо проблем. Командир курил в приоткрытый блистер, штурман читал книгу, а Саня глазел по сторонам, впитывая новые ощущения. Но в какой-то момент командир нарушил спокойное течение событий, задав штурману вполне невинный вопрос: «Андрюша, где мы?» Андрюша энергично бросил книгу и со словами: «Сейчас, Миша», и самым серьёзным видом уткнулся в карту. Повисло молчание, длившееся минут пять. Окладов повторил вопрос уже более официальным тоном: «Андрей! Где мы?» На что Андрей, ещё более энергично зашелестев картой, ответил: «Минутку, командир!» Ещё через пять минут командир начал закипать. Налившись краской, он рявкнул в СПУ: «Штурман!!! Место!!!» Ответ последовал сногсшибательный: «А чёрт его знает, командир!» В последующие несколько минут Андрей узнал о себе много нового: кем была его мама, куда ходил его папа, сколько раз его при рождении уронили на пол и тому подобные интимные факты своей биографии. Но тут вмешался Саня: «Мужики! Смотрите! Железная дорога!» Командир сориентировался мгновенно: «Снижаемся. Проходим над станцией. Читаем название, я – левую половину, Андрей – правую! Поехали!» Вертолёт ринулся вниз, с грохотом пронёсся над хибаркой вокзала, разгоняя немногочисленных пассажиров и коров, и снова набрал высоту. «Я прочитал – БУ»,– сказал командир, – «А ты?» «А я – ФЕТ!» – ответил штурман…
Всё закончилось благополучно. Вертолёт долетел до Нальчика, а Саня долго ещё при любом удобном случае рассказывал эту, якобы с ним произошедшую историю.
Байка №4. «Красный день календаря»
Олег Гущин
добавлено: 08.10.2002
Германия (тогда еще ГСВГ, а не ЗГВ), 1989 год. Стоит жаркое лето, мы летаем первую смену – построение в 4-5 утра, буксировка, 2 часа предполетной, разведка погоды и 8 часов летной смены, потом послеполетная, растаскиваем самолеты в зону, на велосипеды – и на заслуженный отдых. Такой вот конвейер три раза в неделю.
Одна из летных смен выдалась на удивление плодовитой на всякие ЧП – если мне не изменяет память, было 12 отказов, из которых 5 перешли в ПЛП. Тут надо несколько отвлечься и рассказать про Зам по ИАС нашего полка м-ра Давидок. Выпускник РВВАИУ, он испытывал странную ревность к офицерам из нашего училища и потрясающе не умел с ними ладить. Нас было трое – два НТЗ (ст. л-т Павленко, ст. л-т Кибальник) и я, и со всеми нами у него были «сложные» отношения. То ли мы мешали ему демонстрировать свою образованность, то ли каким-то образом подрывали его авторитет (например, меня народ спрашивал, почему я закончил училище, а Давидок, по его словам – академию, хотя бурса в общем-то одна и та же). Короче, мы добросовестно платили ему той же монетой и при всяком удобном случае по нему проезжались. Любимым развлечением Давидка было наказать вновь прибывших в полк молодых летчиков за неотдание воинской чести (ну идет чмо в техничке, откуда бравому выпускнику Бебского, т.е. Борисоглебского училища, знать, что это – Зам командира полка?). Я с ним познакомился через неделю, когда, прибыв в полк и представившись всем замам, обнаружил, что мой родной зам по ИАС порезал ногу, купаючись на скалистых озерах. Я представился инженеру по СД, перетер все вопросы с инженером по АО, и через неделю после построения был отловлен Давидком с вопросом – «Какого ...., тварь дрожащая, ты мне не представился?» Я что-то промямлил и получил в ответ фразу, с которой начинают службу все лейтенанты – «Не с того, лейтенант, службу начинаете».
Давидок обожал всяческие шоу и вообще считал ниже своего уровня, например, просто отправить народ на пару часов наводить порядок в эскадрильской зоне с тем чтобы сопротивляющийся состав прочувствовал, что начальство им недовольно. После той смены нас продержали 4 часа в эскадрильском домике, требуя, чтобы никто не расходился – будет построение в ТЭЧ с раздачей слонов за рекордно аварийную смену. Поздно вечером Давидок наконец снизошел до нас, сирых, и вот мы стоим в ТЭЧи и видим подъеэжающий УАЗик. Выходит Давидок, достает какой-то журнал и произносит приблизительно следующее – «Такой смены не было с момента основания полка. Я поднял все свои записи – это абсолютный рекорд в кавычках. Сейчас я буду называть отказ, борт, а соответствующие специалисты плюс техник и НТЗ будут выходить из строя. Посмотрим, кто останется в конце.» И началось – Борт 69, спарка Л-39 (у нас тогда еще не было Су-25УБ, использовали привычные летчикам чешские Л-39), выбило масло. Борт 34, невыработка топлива из подвесных баков. Борт 40, остановка двигателя после пуска НУРС на полигоне...» Я вышел на втором отказе и стоял, смотрел как в глубине ТЭЧ народ ковырялся с бортом 34 – каличем, на котором хронически барахлила сигнализация выработки подвесных баков (все вырабатывалось нормально, но топливная аппаратура показывала, что нет выработки). Дошли почти до конца, и в этот момент раздается громкий хлопок, и по всей ТЭЧи расползается запах керосина.....На 34-м отстрелили баки....В пол....Вася Бондаренко, уже стоящий рядом со мной, после тревоги не вынул пиропатроны. В ТЭЧ повисает тишина секунд на 10-15. Давидок, не говоря ни слова, захлопывет журнал, садится в «бобик» и уезжает. Тишина висит еще с полминуты. Мы расходимся. Show is Over.
И сразу вспомнилась реакция бабулек в метро на книгу. Была у меня такая. Входишь в вагон, раскрываешь, и становишься над какой-нибудь бабулей. Название - "Язык АДА." Тоже вспомнилось. Еду на эскалаторе(оочень длинном) в руках - бас-гитара завёрнутая в мешок(чехла не было) выглядит - как недетских размеров алебарда:) Ну и какой то бабульке приспичило узнать - "Сынок, а что означает серьга в ухе?"
- а это -говорю- значит что мы сатанисты, видите - топор, на шабаш едем, жертву приносить, поедете с нами?:) Видили бы вы как она по эскалатору рванула....
И ещё вчера увидел ст. метро "Волгоградский проспект" буквы "гр" кем-то заменены на "-":)
LuckyKOT
28.05.2003, 16:31
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк"
Ждал вчера KiLLiR'a на пл. Восстания. (Он, как всегда опоздал).
Подходит ко мне бл..дь: А у меня настроение классное-Просто расположен я был что бы поиздеваться над человеками. Короче, подходит (пытается заглянуть мне в глаза) и говорит: "Вы отдохнуть не желаете?"
-Нет, - говорю(взгляд сквозь нее) , - я и так отдыхаю. (Стою, пью... меринду :) )
-А с девушкой? (Вы бы видели этих девушек... :eek: )
Оцените момент!!!
(взгляд сквозь нее) -Мне и без девушки хорошо... Поворачиваюсь к ней, делаю страшную рожу и басом на который способен: пид0ры мы!
Вы бы видели ее лицо... :D:D
Ну а как еще развлечься.
Там же... Стоит рядом со мной мужичок. Пиджак, брючки, мобильник... Ну, тыс. 10 в месяц имеет... Видок презентабельный такой! Подходит к нему шалава (еще ужаснее чем ко мне, как будто ее сапогом по лицу били) и тот же вопрос.
Мужик (отрезал суровым голосом) Нет!
Бл..дь: Извините, у вас рубля не будет... :):)
Мдя... "Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!"
*************************************
Россия. год 189Х.
Мужичок тормозит карету (четверку).
Извощик(И): Что петь будем, любезный?
М: (оступаясь, попадает ногой в колесо и бормочет): Бля, нога попала в колесо.
И: (со всей дури хлестая коней): И-ей! Нога-а-а-а поп-а-а-а-а-ла-а-а в колес-о-о-о-о-о!!!
**************************************
(М)ужик после работы заходи в бар. Уставший. Садится за стойку. Обращается к бармену: Стакан виски с содовой!
(Б)армен: ок!
Наливает. Дает мужику. Тот сидит. Собирается с мыслями... Берет стакан, поднимает его над стойкой, примериваясь...
В этот момент в бар вбегает обезьяна, мочит хуz в стакане и убегает...
Мужик недоуменно смотрит на все это. Поворачивается к бармену. У того морда офонаревшая... Б бесплатно наливает второй стакан.
Истори повторяется.
Третий раз-тоже самое. Мужик не выдерживает и спрашивает у Б.: "Почему обезьяна мочит х... в моем стакане?"
Б:"Э.... Не знаю. К пианисту сходи, спроси".
Мужик встает, подходит к пианисту. И спрашивает:"Почему обезьяна мочит х... в моем стакане?"
П(ианист): 5 баксов.
М отсчитывает....
П, кладя руки на рояль...
По-о-о-че-е-ему-у-у-у обезья-я-я-ия-иа-иа-иа-на мочит х-й-й-й-й-й-й в моем стака-иа-иа-иа-иа-не.....
****************************************
Мужик тормозит экипаж, спрашивает!
М: Моицкий трост?
И: Моицкий трост? Корок сопеек!
М: ЧОТ! Моицкий трост корок сопеек???? Ну моп твою ять! :)
*****************************************
Машу каслом не испортишь!
Хм, это смотря сколько касла!
Тоже в Питере пару лет назад было. Идем по Невскому поздно вечером из театра, возле кабака характерная дЭвушка здорово навеселе хватает за руку парнишку (ему тридцатник, только выглядит на тинэйджера)
- Мущщщииинаааа... Угостите мороженым!
2 Axl - правильная фраза: "А в хорду не мочешь, моп твою ять!":)
* * *
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.
* * *
Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал
* * *
Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."
* * *
* * *
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
* * *
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
Майор пишет рапорт своему генералу:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь на ремонт лестницы.
* * *
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
* * *
Письмо солдата: "Мама, купи мне, пожалуйста, собаку и назови её "Сержант". Вернусь домой - убью эту тварь!"
* * *
-Поздравь меня - мне дали майора!
-Поздравляю. И что ты с ним сделал?
Оффтоп ужасный, я понимаю, но удержаться не могу:
А че это у вас Пенис не работает?
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х#й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Two Engines…
A large two engine train was crossing the country. After they had gone some distance one of the engines
broke down.
"No problem," the engineer thought, and carried on at half-power.
Further on down the line, the other engine broke down, and the train came to a standstill.
The engineer decided he should inform the passengers about why the train had stopped, and made the following announcement:
"Ladies and gentlemen, I have some good news and some bad news. The bad news is that both engines have failed, and we will be stuck here for some time. The good news is that this is a train and not a plane."
Примерный русский перевод:
Два двигателя…
Большой состав, ведомый локомотивом с двумя двигателями, пересекает страну. Пройдя некоторое расстояние один из двигателей выходит из строя.
«Не страшно» - подумал машинист и продолжил путь на втором двигателе.
Пройдя основной путь другой двигатель также выходит из строя и состав начинает останавливаться.
Машинист в этой обстановке решает проинформировать пассажиров о причине остановки, и делает следующее объявление:
«Дамы и господа, я хочу сообщить вам две новости – плохую и хорошую. Плохая новость – оба двигателя вышли из строя и мы задержимся на некоторое время. Хорошая новость в том, что это поезд, а не самолёт.»
Originally posted by Axl
Ждал вчера KiLLiR'a на пл. Восстания. (Он, как всегда опоздал).
СЛЫЫШЬ !!!!!!
Что-то вы притихли, неужели ничего новенького?
* * *
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи -маленький и какой-то плосковатый. Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Но он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
* * *
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
* * *
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
* * *
Пришла крысa к капитану корабля, и говорит:
- Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога... .
* * *
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
* * *
2 la5-er
Большой состав, ведомый локомотивом с двумя двигателями
Не совсем так. Хохма в том, что в английском "Engine" - это и двигатель, и локомотив. Так что правильный перевод, IMHO, "с двумя локомотивами".
FilippOk
02.06.2003, 01:48
Originally posted by la5-er
Что-то вы притихли, неужели ничего новенького?
Ну... ты же шумишь? :D Просто у меня, например, попросту столько материала нема, как у тебя...
Andreich
02.06.2003, 07:01
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного ски#####а. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Andreich
02.06.2003, 07:04
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Originally posted by int13H
2 la5-er
Не совсем так. Хохма в том, что в английском "Engine" - это и двигатель, и локомотив. Так что правильный перевод, IMHO, "с двумя локомотивами".
Я вначале так и перевёл, но тогда этот рассказик трудно назвать анекдотом, по крайней мере на русском языке, а так, хоть немного, сохранена игра слов.
Из fido7.ru.aviation:
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину,
в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа
на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра,
а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали
всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял
НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось
всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
* * *
Прилетели американцы на луну, высаживаются, и вдруг видят китаец по луне бегает. Американцы спрашивают у него:
"Слушай, как ты тут оказался?"
"Таваись на таваися, таваись на таваися, вот я и здесь"
C острия:
* * *
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле. В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует, что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента, надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля и услышав у себя над головой голос?
* * *
Приколы радио обмена, у кого получше с английским переведите для публики, please.
Heard on the radio...
Tower: "Alpha Charlie, climb to 4000 ft for noise abatement"
AC: "How can I possibly be creating excess noise at 2000 ft?"
Tower: "At 4000 ft you will miss the twin coming at you at 2000 ft, and that is bound to avoid one hell of a racket".
Leaving Palo Alto one Friday. A Citabria had just landed:
PAO: 85 Uniform, Taxi to position and hold.
XX: Position and hold, 85 Uniform.
Citabria: Umm, Tower, there's a dead seagull on the right side of the runway near the windsock.
PAO: Roger. 85 Uniform, cleared for takeoff. Watch for a dead seagull on the right side of the runway.
XX: 85 Uniform, Dead seagull traffic in sight.
A little later, the Citabria was downwind when heard:
PAO: Citabria 123, cleared to land 30. Caution - there's a buzzard trying to eat the seagull on the runway.
A while ago while waiting to depart from Jeffco (Northwest Denver area airport) I heard an obvious student in a Cessna 152:
Ah Jeffco Tower this is ah Cessna XXXXX final for ah runway ah 11 . . .
Jeffco Tower: You're not on final, final is when you don't have to turn anymore to get to the runway!
"This is McCarren International departure information Delta. 2100 zulu, [weather, approach information, notams, etc., etc.] Arriving aircraft contact approach at 118... [silence] You lousy machine, why do you always do this to me?"
Cessna: "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower: "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight?!?!!"
Cessna: "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."
Student Naval Aviator (SNA) flying in back on an instrument hop, very lost, very flustered, inadvertently keys XMIT instead of ICS to tell Instructor Pilot (IP) he is less-than-optimally situationally aware:
SNA: (broadcasts to world) "Sir, I'm all fuked up."
Whiting TWR: "Aircraft using obscenity, identify yourself."
(short pause)
IP: "My student said he was fucked up; he didn't say he was stupid."
Едет машина, за рулем - Змей Горыныч :). Его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- А ну, дыхни
Originally posted by hex
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
Офигенно! Я запишу!
:D
новости с МКС
"На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - исскуственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать до полного удолетворения"
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Это уже было... И много раз...
а вот это было? сомнительное....
-------------------
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
(:confused:)
-----------------------
Да, друзья-арабы всем дадут прикурить...:p
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
-------------
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
----------------
После очередного отказа полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет туристом, побывавшем на космической станции.
----------------
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
----------------
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
---------------
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
---------------
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
может это старое........
Originally posted by borkin
а вот это было? сомнительное....
-------------------
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
(:confused:)
-----------------------
И ето, и последующие анекдоты были тоже.
Хотя для молодежи будет в новинку ;)
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
С Весельчак.ру:
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!"
Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Оттуда же:
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом... Психолог не растерялась:
- Заезжай.
- Hе могу, я с люлькой!
Все попадали на пол...
Опять оттуда:
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
***
История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Чё, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит:
- Чё, бля!
Она так, робко: К её удивлению, папу позвали к телефону. На её недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
***
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
***
Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
***
Уже было здесь, но не полностью.
Полный вариант:
Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры.
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски#####а.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них
чего лишнего.
И еще одна инструкция:
Дверь обыкновенная
Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
БОРОЗДА
инверсионный след, оставляемый трактористом Ивановым, бороздящим необ'ятные просторы земной суши.
***
БЛИНДАЖ
ругательсво. (например: "Блиндаж ты мне сдачу или нет?") Неопр. форма "Блиндать".
***
Всадница = медсестра
Весельчак.ру:
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"
C острия
* * *
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
* * *
Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
P.S.: А у нас сержантов называли "трижды ефрейтор". :-)))
* * *
Где взял не помню ...
Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать
Вспомнилось тут:
Поступал я после 8 кл. в Артиллерийский кадетский корпус (в Питере на Техноложке). Псих-комиссия: Задает врач вопросы разные. Надо заметить, что нас там было три человека.
Врач обходит каждого (сидели перед ним на стульях. Я вторым номером) и задает по вопросу, а потом дает правельный ответ.
Ну и понеслось(типа блиц опрос):
1. Что тяжелее пуд ваты или чугуна?
2. Зачем вода в стакане?
...
Первые штук 5 были безобидными и простыми. Отвечали по наитию.
Далее пошли приколы:
В(рач) Вопрос №6: Почему корабли плавают?
1: по воде.
2: ходят, вообще-то, по водной поверхности.
3: Корабли??? Ну, значит так: Из-за того, что воздух внутри корпуса корабля имеет положительную плавучесть, а вода соответственно отрицательную, то он плавает по тому, что вода выталкивает накаченный воздухом корабль.
И вообще - только говно плавает. Но у корабля есть осадка-Осадка-это ....
В: Хватит. Спасибо. Я понял.
Вопрос№7: Электровоз едет со скоростью 80 км/ч.
С какой скоростью ветер дует в лицо машинисту?
1. С нулевой! (брови у врвча поползли вверх).
2. Если вентилятор включен, то примерно 1-2 км/ч, а если нет-то с нулевой. (Врач тихо шизеет).
3. С никакой!
В: неправильно!
Мы: Почему?
В: со скоростью 80 км/ч!
Мы: А что - электровоз списанный и без стекол?
В:Почему?
М:Так через ветер не дует!
В:Почему?
М: по кочану!!!
В:Ну электровоз-то со скоростью 80 километров чешет!!!
Мы: Ну и х... с ним! Через стекло ветер не дует!
В(открывая свою тетрадку внимательно начинает читать). Мы сидим, ждем его и начинаем болтать потихоньку обо всякой херне!
В( прочитав). Ну вот же задача!!! (тычет пальцем в тетрадь).
На рисунке изображен ПАРОВОЗ!!! (из которого торчит довольная рожа паровозника) который едет вдоль лесочка деревья у которого ПРИГНУТЫ к земле и пылища вокруг (ураганный ветерок).
В: НУ???
Мы: (Между собой) При таком ветре хрен морду за пределы качегарки высунешь!
В: Ответ :Со скоростью 80!
1: Так там ветер встречный с такой же дует!
В: Со скоростью 80!
2+3: +/- скорость ветра (в данном случае естественно +)
Короче, так мы его и не убедили!
В итоге нам троим написали: "невнимательность к собеседнику и дерзость!"
Какое это отношение имеет к псих-диагнозу я так и не понял!
И срезали нас из-за этого психа-недоделка!
*************************
Там же:
Меряют парню давление. Раз... второй... третий...
Врачиха начинает суетиться! Спрашивает его: Нормально себя чевствуешь?
Он: Нормально.
Она: Свет глянь: Перемеряет давление.
Всем уже интересно. Я подползаю ближе и вижу у парня на давленомерке (не помню как правильно называется) давление 65/60!
У меня 80/60 бывает в 80% случаев...
Она смотрит так на него с нежностью и говорит: По показаниям нашего прибора вы-труп.
Дальше-истерика... :D
Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
Originally posted by ALF
Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
У нас вообще такое впечатление, что лето уже прошло, тополиный пух уже пролетал, жара под 30 - была, а теперь осень, с дождями на неделю и -3 Цельсия по утрам.
Чужое:
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я.
- Кто ты по национальности?
- Русский.
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да.
- Есть ли учетная карточка?
- Есть.
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров.
- Я.
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член.
- Карточка есть?
- Есть.
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
- Сидоров. Русский. Член. Есть.
* * *
Дело было в Восточной Германии еще во время СССР. Служил там один товарищ Т. И как то весенним деньком получил уволнение и вышел в город погулять. Идет себе по городу никого не трогает, кушает мороженное, деревья листья распускают, птички поют... Красота. Надо же было в том же самом месте прогуливалась немка со своей собачкой. Собачка мелкая и оттого очень злобная. В общем собачка попыталась укусить Т на что тот отреагировал вполне естесственным для русского человека жестом, а именно пнул вышеозначенную собачку советским сапогом. Женщина в крик, собирается народ, приходит полицейский... Полицай говорит :"Штраф с тебя 5 марок". Наш протягивает 10 марок. Полицейский говорит, что мол сдачи нет. Т внимательно посмотрел на собачку, занес ногу и говорит:"Сдачи не надо"...
SkyTiger
08.06.2003, 11:35
Originally posted by la5-er
Чужое:
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант
Возможно мы встречались с автором ;). Сидел там с 5 по 7.07.87. Потом был этапирован в РТВ ПВО в г. Опочке. Жуткие воспоминания о угрешских топчанах, порядках и концентрации дебилов на 1 кв.м. :mad:
Air Force One
The story goes that Air Force One was over the UK a few years ago and called up a USAF base
"Requesting Radar".
"What is you position?" asked ATC
"You got radar you find us" Air Force One replied.
After a few minutes ATC announced "Air Force One we're changing frequency"
"What frequency are you changing to?" asked Air Force One
"You've got 720 channels - you find us!" ATC replied.
и его примерный перевод:
Борт Номер 1
История произошла с бортом Air Force One USAF над территорией Великобритании несколько лет назад и рассказанная на одной из баз USAF.
«Ваше местоположение» - запрашивает диспетчер
«У вас есть радар – найдите нас там!» - отвечает борт Air Force One.
Спустя несколько минут диспетчер вновь выходит на связь и запрашивая борт номер 1, сообщает:
«Борт Air Force One мы меняем частоту»
«На какой частоте работаем?» спрашивают с борта Air Force One.
«У вас 720 каналов – найдите нас» - отвечает диспетчер.
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров
между пилотами лайнеров и
диспетчерами контрольных вышек. (оригиналы на английском)
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста,
на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте
35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим
впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед
стартом остальные два
двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и
летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую
посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже
внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии
парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не
работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас
распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность
ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно
потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по
рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы
намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения
(Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к
стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: -
Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое
время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 46705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 46705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 46705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"46705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"
Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...
FilippOk
11.06.2003, 15:24
:) здорово!
Originally posted by la5-er
C острия
* * *
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надо будет распечатать и у нас на курсе показать народу!!!
Дело в том, что у нас учатся такие же вот - на ЛЕТЧИКОВ!
Практически все проф.непригодны, но вот за них платят очень не хило и их тут как бы учат на пилотофф.
Originally posted by =Bear=
Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 46705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 46705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 46705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"46705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"
Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...
ЭХ !!!
Знакомо.
GORYNYCH
12.06.2003, 14:19
Не знаю, правда или нет. Было это здесь уже или еще не было, норассказывают, что как то Люфтганза выполняла рейс в Москву или Киев (точно неизвестно) и вот когда уже после посадки между КВС Люфтганзы (LH) и диспетчером руления (ДР)состоялся примерно такой диалог:
LH: Люфтганза 369, полосу освободил.
ДР: Люфтганза 369 следуйте по магистральной РД до РД19, по ней до перрона и далее к гейту номер 4.
LH: Не могли бы вы дать более подробные инструкции ?
ДР: (ехидно) А вы что здесь, в первый раз ?
LH: Нет, первый раз я уже был здесь в сорок первом. Но тогда мы не садились...
Originally posted by Axl
Вопрос№7: Электровоз едет со скоростью 80 км/ч.
С какой скоростью ветер дует в лицо машинисту?
1. С нулевой! (брови у врвча поползли вверх).
2. Если вентилятор включен, то примерно 1-2 км/ч, а если нет-то с нулевой. (Врач тихо шизеет).
3. С никакой!
В: неправильно!
Мы: Почему?
В: со скоростью 80 км/ч!
Мы: А что - электровоз списанный и без стекол?
В:Почему?
М:Так через ветер не дует!
В:Почему?
М: по кочану!!!
В:Ну электровоз-то со скоростью 80 километров чешет!!!
Мы: Ну и х... с ним! Через стекло ветер не дует!
В(открывая свою тетрадку внимательно начинает читать). Мы сидим, ждем его и начинаем болтать потихоньку обо всякой херне!
В( прочитав). Ну вот же задача!!! (тычет пальцем в тетрадь).
На рисунке изображен ПАРОВОЗ!!! (из которого торчит довольная рожа паровозника) который едет вдоль лесочка деревья у которого ПРИГНУТЫ к земле и пылища вокруг (ураганный ветерок).
В: НУ???
Мы: (Между собой) При таком ветре хрен морду за пределы качегарки высунешь!
В: Ответ :Со скоростью 80!
1: Так там ветер встречный с такой же дует!
В: Со скоростью 80!
2+3: +/- скорость ветра (в данном случае естественно +)
Короче, так мы его и не убедили!
В итоге нам троим написали: "невнимательность к собеседнику и дерзость!"
Какое это отношение имеет к псих-диагнозу я так и не понял!
И срезали нас из-за этого психа-недоделка!Есть серьезные подозрения, что это был тест на эмоциональную совместимость. И вопрос задавали не зря. Психолог сыграл "под дурачка". ;)
Судя по тексту "невнимательность к собеседнику и дерзость" действительно имела место...:rolleyes:
Из инета:
* * *
Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
* * *
- Как слепой парашютист узнает о приближении земли?
- Исчезает напряжения поводка от собаки-проводника?
* * *
Прыжки с парашютом стали очень модны. НР выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров - он дергает за кольцо парашюта - ничего!
1000 метров - он судорожно пытается раскрыть парашют - ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке.
НР кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!
Из инета:
* * *
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...
* * *
Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата . В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: "Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."
* * *
Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
Похожую историю читал в Авторевю лет пять назад, правда там рассказывалось про англичан, которые радаром облучили истребитель, а тот автоматическим постановщиком помех сжёг им приёмник радара. Прим - la5-er
Originally posted by la5-er
Из инета:
* * *
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...
* * *
:D:D:D:D:D
Originally posted by la5-er
Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
Похожую историю читал в Авторевю лет пять назад, правда там рассказывалось про англичан, которые радаром облучили истребитель, а тот автоматическим постановщиком помех сжёг им приёмник радара. Прим - la5-er
Еще одну похожую читал где-то года 3-4 назд. Где-в упор не помню.
За 100% достоверность не ручаюсь, но что помню-то рассказываю.
Украинским ГАИшникам на "вооружение" поступили новые радары. Проверить надо. И вот сидят двое в засаде. Месность выбрали-круче некуда. В низинке. Горка метров 80 высотой и пологий спуск длиной 200-300 метров. Сидят в низинке и ждуть. "Из-за леса из-за гор" показалася "ОКА". Радар на нее и мерют. Едет 60. Под горку прибавляет до 80. Меряют, перемеряют-средство-то новое! Меряют... "Ока" чухает себе 80-85... Тут вдруг радар беситься начинает: 80...0....400!
400-ГАИшники в шоке! Перемеряют, все равно 400! Че за хрень-никто не понимает! А в это время транспортный самолет Ил-76 преспокойненько себе напрявлялся на посадочку. :)
Originally posted by rgreat
Есть серьезные подозрения, что это был тест на эмоциональную совместимость. И вопрос задавали не зря. Психолог сыграл "под дурачка". ;)
Судя по тексту "невнимательность к собеседнику и дерзость" действительно имела место...:rolleyes:
Вот-вот. Не знаю как там в артиллерии, но вот при поступлении к лётное учебное заведению человек, если бы так себя проявил на любом из собеседований то х@й бы поступил. стопудофф!
Насколько я помню радар работает на отражение звука и не может быть пристрелен самолет то что самый дальний фунциклирует на 300m
так что все вышеописанное блева :p
Я слыхал такую вещь только про British Airways.
Мол вы что небыли во Франкфурте?
-Нет я был, но не садился, я просто залетал кое-что сбросить в 44ом.
Недавно где-то такое про Аэофлот слыхал. Только что то маловероятно, что у нас могло такое случиться то что на постсоветском пространсве обычно эфир не засоряют и разговор обычно штатный.
Originally posted by =Bear=
Насколько я помню радар работает на отражение звука и не может быть пристрелен самолет то что самый дальний фунциклирует на 300m
так что все вышеописанное блева :p
Ага, выходит мент, кричит во всё горло, а рупором эхо ловит и скорость замеряет. :)
Ментовский радар ловит своё эхо на расстоянии 300 м от автомобиля, достаточно маленького объекта, а 76 по габаритам во сколько раз больше?
Originally posted by =Bear=
Насколько я помню радар работает на отражение звука и не может быть пристрелен самолет то что самый дальний фунциклирует на 300m
так что все вышеописанное блева :p
Хм, так значит "антирадар" в машине-это очень качественный микрофон? :D:D:D
Я всегда считал, что ментовский радар-это радио-луч! Поправьте меня, если не прав!
Originally posted by Axl
Хм, так значит "антирадар" в машине-это очень качественный микрофон? :D:D:D
Я всегда считал, что ментовский радар-это радио-луч! Поправьте меня, если не прав!
Не только радио-луч, бывают ещё лазерные вычислители, но это наверное когда менты фонариком светят, а катафотом зайчик ловят :)
Old_Pepper
16.06.2003, 18:52
Originally posted by KiLLiR
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надо будет распечатать и у нас на курсе показать народу!!!
Дело в том, что у нас учатся такие же вот - на ЛЕТЧИКОВ!
Практически все проф.непригодны, но вот за них платят очень не хило и их тут как бы учат на пилотофф.
Был у нас на курсе (АВВАКУЛ) хороший парень из нац.кадров -
-Донияр . Казах , по русски говорил плохо, понимал ещё хуже.
Совершенно невозмутимый как кремень и в тоже время добрый с болезненным чувством справедливости.
Ко всеобщему удивлению Доня дотянул до лётной практики, и вот, когда основная масса шкрабов "драла" своих курсантов за посадки, Доня всё пытался рулить. Мы все болели за него , видя как парень старается, но не дано видимо человеку.
Во время очередного "заезда" по рулёжке инструктор в очередной раз по СПУ выкрикавал всё , что он думает о Донияре, его маме, родственниках , о своей работе и тп и тд.
Нервы невозмутимого Донияра не выдержали.
Находясь на рулёжке он даёт педаль, тормоз и РУД на "Стоп".
Т.е. поставил"элку" поперёк рулёжки ( в самый разгар полётов)и заглушил движёк.
На вопрос ;что на это сказал инструктор , Доня невозмутимо ответил:" Он хрипел".
После этого мы с ним расстались.
мышкоовать сюдасайт авиа.ру (http://www.avia.ru/cgi/disc.cgi?id=6025906342679245573621029739667&topiccount=691)
GORYNYCH
17.06.2003, 13:33
Originally posted by =Bear=
Я слыхал такую вещь только про British Airways.
Мол вы что небыли во Франкфурте?
-Нет я был, но не садился, я просто залетал кое-что сбросить в 44ом.
Недавно где-то такое про Аэофлот слыхал. Только что то маловероятно, что у нас могло такое случиться то что на постсоветском пространсве обычно эфир не засоряют и разговор обычно штатный.
Что говорит о том, что что-то таки да было. Дыма без огня не бывает.
Насчет "штатности"... Слышал я как то "штатный" диалог между КВС и диспетчером руления (сам при этом присутствовал), так там от "штатного" только название авиакомпании и номер рейса остались...
Old_Pepper
17.06.2003, 16:15
Originally posted by GORYNYCH
Что говорит о том, что что-то таки да было. Дыма без огня не бывает.
Насчет "штатности"... Слышал я как то "штатный" диалог между КВС и диспетчером руления (сам при этом присутствовал), так там от "штатного" только название авиакомпании и номер рейса остались...
Опять я со своими мемуарами.:)
АВВАКУЛ ,аэродром Чуханлы (Азерб) разгар полётов, почти вся эскадрилья в воздухе в эфире "установленный" трёп и вдруг врывается вопль "Слона"(прозвище ткое).
- Я полста-девятый, неисправность , выключаю двигатель!
Р.П.(нервно, почти панически)
- Что!?Где вы находитесь ?! Где вы находитесь 59?!
Слон (проникнувшись атмосферой , так же панически)
- На заправке!!!
Р.П.(В том же тоне)
- Не понял ГДЕ?!
Слон (с раздражённым удивлением в голосе)
- Ну здесь я, здесь, на Ц.З. стою.
В эфире раздаётся щелчёк с какимто бульканием, видимо Р.П. успел отпустить кнопку , когда одним ёмким словом обозначил своё облегчение, негодование, и состояние души.
Далее идёт серия докладов курсантов , которые ждали "окошка" в эфире , всё стандартно:"дальний ,полностью" , "в 81-й на вертикали" и т.п.
Врывается бодрый голос Слона:
- 59-й , запуск!
Р.П.( удивлённо)
- у вас же неисправность!
Слон (ещё бодрее)
- а тут техник подошёл, чего-то там поковырял и стоит руками размахивает , что запускать можно.
В эфире тишина, все экипажи ждут , чтоже ответит Р.П. на этот "лирический" доклад.
Тишину нарушает Слон(вопросительно)
- ну?
Р.П.(судя по голосу и тону ,на грани нервного срыва)
- что ну!, чего вы от меня хотите!!!??!!!
Слон (спокойно и как-то нравоучительно)
- запустить.
Р.П(оглушительно)
-НУ ТАК ЗАПУСКАЙ!!!!!далее целая серия щелчков.
- выполняю.Как положено ответил Слон.
Это не анекдот, сама слышала в электричке от одной бабки.
"В общем, умер у одной женщины сын-наркоман. Помянули его, как положено. А он каждую ночь по квартире ходит, гремит дверями, спать не дает. Женщина 40 дней справила, все как надо, думала- угомонится дух. Не тут-то было, стучит-гремит.
Ей посоветовали в церкву сходить. А поп и говорит:
-Наркоман был сын?
-Наркоман, батюшка.
-Так купи наркотиков и раздай, он и угомонится.
Тетка так и сделала, и что вы думаете? Угомонился.
Вот как наркоманов поминать-то надо!"
Попы тоже перестраиваются.
Китай 2050 год Н.Э.!
Дикое перенаселение: 70% жителей всего земного шара. Люди ходят по головам друг у друга.
Объединенная европа решает помочь стране в данном "недуге" путем проведения... кастраци...
Ок. Все путем, договорились... Участники: Германия, США, Россия и непосредственно Китай.
3 месяца на подготовку. Через 3 мес. приехала комиссия с проверками. Первые по списку-Немцы:
-Наша компания может делать до 500 кастраций в сутки. Один полуавтомат и 1,5 тысячи человек персонала.
К(омиссия): Круто.
США: Ну... У нас 50% автоматики, 50% персонала. Мы можем производить до 1,5 тысяч кастраций в сутки.
Л: Круто!!
Китай: Ну... у нас полностью автоматическая линия и 2 человека персонала. Делаем до 3 тысяч кастраций в сутки!
Л: Круто!!!!!
Россия: Ну, че... эта... делаем 6 тысяч за 5 минут!!!
Л: КАК :eek:
Ру:Поехали, покажем.
Приезжают на ОХРЕНЕННЫЙ полигон, огороженный колючей проволокой под напряжением. У ворот 2 охранника с автоматами. В центре полигона стоит вышка. На самом полигоне стоят 5 тысяч китайцев в одних трусах и жмутся от холода.
На вышке прапор берет рупор и орет: "Так, мля, китаезы. Всем построится змейкой в колонну по одному!Строится по росту! Смотреть в затылок друг-другу!" Построились!
"Так, мля! Сняли все трусы!!!!" Сняли!
"Теперь все встали раком!" Встали!
"Теперь сзадистоящие взяли в зубы яйца впередистоящего!" Взяли.
Прапор неспеша спускается с вышки, пробираясь по колено в грязи подходит к последнему в змейке.
Размахивается и со всей дури лупит носком кирзового сапока последнего китаезу по яйцам!
Вдаль по "змейке" удаляется звук: "клац"
*****************************************
В лазарете.
-Доктор! Скажите! Вы достали пулю? Он выживет?
-Пуля дура....
-Значит он выжил и здоров!!!
...-А вот штык молодец! ДА!!!!!! Штык молодец!!!!!
********************************************
3 ПВОшника пришли в бар. Заказали 3 литра, сидят! Ну... туда сюда! Подходит очередь первой! Встают. Один из них командует: "Первая пошла!" ..2-е других: "Есть пошла!".
Сидят дальше... в конце концов так повторяется три раза. Уже "горячие" ПВОшники встают и направляются к выходу!
Официант вслед: "Эй, а расчет?"
Первый (с мыслью на лице) "А расчет? хм... О! А расчет в укрытие!"
C острия.ру:
* * *
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг с завода уволили...
* * *
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
* * *
Люблю я загадки с подтекстом, вот ещё одна, отгадки за вами, господа:
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
:D:D:D
Я знаю ответ!
Есть еще и такой вариант... Точно не помню, но.. Там все должно рифмоваться. Типа стишок!
Я каждое утро беру тебя в рот
И двигаю, двигаю взад и вперед
ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ....
И белая жидкость течет изо-рта
...........
...............
Это моя зубная щетка!
Правильно? ;);)
вот ещё вариант :-)
волосатая головка
за щеку ныряет лово.
Как сообщила центральная газета Китая, вчера затонула
атомная подводная лодка ВМФ Китая.
3 тысячи гребцов спасти не удалось.
Не моё:
Реальные события времен Первой войны.
Как известно, летом 15го года гансы навешали лягушатникам отчетливых люлей. И, дабы хоть как-то подбодрить народ, а также получить дополнительные войска, французское правительство попросило русских прислать во Францию экспедиционный корпус. (Это еще не Салоникский фронт). С этим корпусом и связано несколько баек.
Ну, во-первых, французы друг друга подбадривали рассказами о том, что во Францию прибыла ажно цельная казачья армия. И что, мол, видели, как казаки на вокзале выскакивали прямо верхом на лошадях из вагонов и счищали с сапог снег.
Это в августе-то месяце. Лишнее доказательство того, как хорошо знали лягушатники своих союзников.
История вторая. Когда корпус-таки приехал в Париж, его месяц показывали народу. Парады, торжества, етс. Дабы дух народа поднять. Но во Франции тогда, в отличие от России сухого закона не было. Опять же, море француженок, мужики все уж год как на фронте... В общем, решили чесрез месяц перевести корпус в провинцию. И повезли. В дачных вагонах. А надо сказать, в дачных вагонах у французов, пардон, нужника не было. Были отдельные купе с отдельными входами. Но русский солдат хитер и смекалист. Четверо держат пятого, который свешивается... мнеэ-э-э... спиной в дверь и делает свои дела.
И вот картинка маслом. Станция. Оркестр. Вся местная богема и правящая верхушка встречают русских союзников. И подъезжает поезд, из каждой двери которого свешивается обнаженный солдатский афедрон...
(Р) В.Шамбаров
Вьетнамская война.
Воздушный бой между МиГами-21 и F-4.
F-4 сбит, пилот катапультируется. Его подбирает американский спецсназ. В штабе спрашивают:
-Тебя сбил русский пилот?
-Нет.
-Ты уверен?
-Да!
-Почему?
- Я слышал переговоры между пилотами МиГов,
" 51 прикрой меня, я ###ну". Вот этот Хуйну меня и сбил!
( прошу прощения за словечки )
ладно не буду больше портить байки.
То что на этом свете возможно все. Но если подумать......
LuckyKOT
19.06.2003, 16:23
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар
Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.
:p
"Ну зачем я их позвал?!!!" - стонал НЕО, избитый тремя-стами агентами...
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Человека посадили на 5 лет с конфискацией имущества за издевательство над животнами.
Состав преступления:
Мужчина зашёл в магазин канцелярских принадлежностей и купил пачку разноцветной бумаги.
Затем, посадив на нее хамелиона, начал выдёргивать по одному листу в секунду.
Хамелеон сменил цвет 19 раз, позеленел и умер...
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.
Добавлю сюда, хотя (возможно) это достойно отдельной темы:
Дети пишут богу
http://iliya-popov.chat.ru/let_god1.htm
Выдержки:
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
А вот это супер:
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Ещё раз убеждаюсь - главное в воспитание детей - НЕВОСПИТЫВАЙТЕ ИХ !!! Они уже лучше нас.
Вот если бы они такими и оставались......
Увы и ах...
А особенно сильно вот это: "Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?"
Сегодня было:
Еду с обеда на работу, требуется сделать пересадку на автобус №9 остановка "Военкомат". Стою значит жду, а около самого военкомата толпы призывников и провожающие их лица. Через две минуты ожидания раздаются девичьи крики и сильный хруст. Все на остановке обернулись, и что бы вы думали, оказывается кучка призывников решла пошутить над подружками и вручную свалило дерево средних размеров, вместе с корнем! А вы говорите армия в кризисе!
Во-во, набирают здоровых, а потом спрашивают как с умных:D
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет"
Два мальчика разговаривают:
1: Тебе скока лет?
2: Четыле!
1:А ты водку пьесь?
2:Нет
1:А сигалеты кулись?
2:Нет
1: А с девочками чеуесся?
2: Нет
1 (С видом гуру): Значит тебе есе тли!
**************************************
-Баба мылом морду моет
-У бабушки не морда, у нее лицо.
-Присмотрелась: Нет! Все таки немного морда!
Что-то вспомнилось что здесь всё-таки авиационный форум:
Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Я катаюсь по полу! Последние две истории просто СУПЕР-ПУПЕР!
Аааа-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
:D:D:D:D:D
На счёт ключиков.
Кажется в 1995 году в Новосиьирске при подготовке Су-32 ФМ для авиасалона, в соседнем так же шла подготовке АН-38 с американскими движками. На два двигателя приехало три спеца. И у них был чемоданчик инструмента,на колесиках.
Так цена набора ключей составила 17 000 долларов.
И на хрена он нужен, да ещё дюймовый.
Не моё:
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».
Originally posted by Levvit
И на хрена он нужен, да ещё дюймовый.
И пральна. Надо юзать один разводной. :p
Каска,комбинезон цвета хакки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.
Генетики нашли ген, который помогает найти ген.
Нигде не ведут себя так вежливо как в очереди к стамотологу.
Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я
люблю свою работу...."
Тут нашел на винче у себя!!!!
Самые дурацкие законы мира
Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.
США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине
без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
Европа
Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на
нем". В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму
до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...
Азия и Африка
Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.
Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.
Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется особенной популярностью у влюбленных.
Америка
Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода.
Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем. Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".
Австралия и Океания
Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы. Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах. Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках.
Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует. Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.
ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ
Русская правда
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они
не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения
статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием о конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не
вернулся к моменту конфискации.
МАКСИМ ЧЕРHИГОВСКИЙ, юрист ИД "Коммерсантъ"
Сорри, но чья цитата-не помню!
Не помню, вроде была у вас тема насчет тупых исков, но что-то не нашел. Вчера в "Ъ" прочитал: купил раз один америкос ящик сигар (24 шт.) и застраховал их от пожара на n-сумму. После того как почтенный буржуй выкурил их, он обратился в страховую компанию за страховкой, так-как "сигары погибли в локальных пожарах малой силы". Дело само-собой рассмотрели присяжные, и постановили, что да, сигары погибли в пожарах, и фирма должна выплатить страховку. Но это не всё. После вручения исполнительного листа (или что у них там), страховщики обратились в полицию с информацией о факте поджога застрахованного имущества. Дальше суд, и присяжные снова вынесли умопомрачительный вердикт: виновен в 24 поджогах застрахованного имущества. А по закону штата Массачусетс влепили дядьке ... 24 года. По году за сигару. Шесть он уже отсидел.
ЗЫ: а у страховщиков он отсудил всего 96 тыс. американских денег. Торжество демократии...
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: <У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят>.
Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями.
Постинора> в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово <перегрузка>, произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова ? 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова ? 2 привела абортировать свою подругу Терешкову ? 3.
Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза).Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать <Скорую>. Ну и естественно -<Скорая> на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. ледователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был <шишкой> и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше.
Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
************************************************
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы
платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Любите гладить, но поломался утюг?
Купите кошку!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских
туристов по окрестностям г. Смоленска.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Тел. 99-01-23.
Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж.
00002 аб. "Клубника"
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит
досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому -
никак!
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул.
Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей,
спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая
рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что
рассказать жене или приятелям.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую
субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня
бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение
вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых
отношений.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный
перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не
сможет отмыть ваши деньги!
Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных
гостей).
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря,
афроамериканорабочий.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан
"Разгуляй".
Однажды на лекции
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
**************************************************
А вот еще одно объявление:
Турагенство "Кавказ" предлагает недорогие туры по маршруту: Панкисское ущелье - горные перевалы на границе России и Грузии - юг Чечни - горные перевалы на границе России и Грузии - Панкисское ущелье - центральный госпиталь г. Тбилиси. Экстремальные, полностью автономные условия похода, в том числе засады спецназа, растяжки, постоянные артобстрелы и налеты штурмовой авиации. Вы платите только за экипировку. Проживание и лечение в госпитале бесплатное. Численность групп - от 50 до 300 человек, отправка по мере формирования. Телефон 12345, спросить Эдуарда или Руслана
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Через день слышал =)))). Причём правда суммировать действительно легче =).
to Axl: Молодец, что сохранил старенькое, правда пара замечаний к оформлению: Не делай длинных постов (интернет не у всех быстрый и халявный) и старайся каким-либо образом выделять отдельные темы хотя бы пустой строкой, а то достаточно трудно воспринимается.
p.s. Извини за поучительный тон :)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot