Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
CoValent
13.11.2007, 15:03
Прошло 100 лет с попытки ввода таких массовых имен... бррр... :)
Как и положено, все идет по спирали....Ткачихи уже по телевизору выступают...боюсь думать что дальше будет...;)
CoValent
13.11.2007, 16:28
Эмиграция? ;)
китайскими патронами?... :)
Насколько помню, при действиях на Даманском китайские АК пробивали бортовую броню советских БТР, а китайскими патронами к ДШК посбивали немало ветушек в Афгане - поражаемая дальность увеличивалась значительно, встретил в анализе применения авиации в Афганистане..
Эмиграция? ;)
или за Урал, по Колчаковским тропам? ;)
Насколько помню, при действиях на Даманском китайские АК пробивали бортовую броню советских БТР, а китайскими патронами к ДШК посбивали немало ветушек в Афгане - поражаемая дальность увеличивалась значительно, встретил в анализе применения авиации в Афганистане..
да это всё в рамках шутки было. естественно китайские патроны не уступают нашим. и вполне пробивают всё то, что пробивают наши. в том числе при определенных условиях и БТР и борт БМД, и т.д.
CoValent
13.11.2007, 20:05
или за Урал, по Колчаковским тропам? ;)
Кто его знает... но, насколько я помню классику - "в гражданских войнах выигравших нет".
Так что вряд ли подойдут оба этих маршрута.
Эмиграция? ;)
Ну уж дудки...;) Где родился - там сгодился...:rolleyes:
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Имя мальчику: Голозад - голосуй за демократов!
Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и проголосуй против ЕР!
(c) Not me
saintninja
14.11.2007, 19:48
Не видел тут такого:
1. Windows, как яблоки - или висят или падают.
2. Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...
3. Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕЩЁ на работе.
4. Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
5. Семь бед - один reset!
6. Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
7. Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
8. Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...
9. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
10. Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...
11. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
12. Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.
13. Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!
14. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"
15. Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.
16. Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows
17. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
18. Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
19. Горе ты мое аутлуковое!
20. Если винды падают, значит это кому-то нужно...
21. Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
22. Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
23. Почём пентиум для народа?
24. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удаётся намного лучше.
25. Юниксов развелось... Виндоусу упасть некуда...
26. Enter нажат, к чему теперь рыданья...
27. Он разогнал гостей. Потом процессор.
28. Сев в самолет, пытался сохраниться...
29. Windows испугался и наложил в своп.
30. Брюшной.tiff
31. Тортом в Билла Гейтса - одного кусочка всегда мало!
32. Уходя, закройте файл.
33. Си - основа всех языков: BASI, PASAL, OBOL...
34. Windows никогда не зависа...
35. Windows - новый уровень интерактивной эротики.
36. Windows упал, отжался...
37. Windows loading... come back tomorrow...
38. Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
39. Windows не виснет сразу, сначала она позволяет нажать кнопку "ОК".
40. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
41. Мир DOOM'у твоему...
42. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившим RESET'e .
43. Беду наCLICKал...
44. Даренному провайдеру в канал не смотрят.
45. Как два байта переслать...
46. Лечите меня - я компьютерный наркоман.
47. Поделись мессагою своей и она к тебе не раз еще вернется.
48. Тут вам не здесь, а FIDO тут вообще NET.
49. Коннект - дело тонкое, Петруха!
50. Можно ли назвать член устройством ввода-вывода?
51. И Бейсик - сын ошибок трудных и Клиппер парадоксов друг.
52. И "Чайник" сказал "Утюгу": "Я тебе помогу!".
53. Все люди делятся на две категории. Первые не знают, кто такой Билл Гейтс. Все остальные его ненавидят.
54. Программер, увидев НЛО:"У кого-то диск полетел".
55. Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях!
56. Век живи, век RTFM, все равно LMD.
57. Windows: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь.
58. По DOS'y гуляет SysOp молодой.
59. 33600, подумать только, мой любимый CONNECT!
60. Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
61. Воняет под мышкой? - Помой коврик!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
saintninja
17.11.2007, 09:54
Загадка:
Длинный, на Х начинается. Видит П - поднимается. Что это?
Хобот слона. Когда видит Пищу он его поднимает.
Худшие аэропорты мира (посмеяться можно от души, особенно 3-й номер):
1-е место: аэропорт Леопольд Седар Сенгор, Дакар, Сенегал
В этом аэропорту не предусмотрены сидения, там можно только стоять. Если вы оказались в терминале, то не надейтесь расслабиться: если вы будете прогуливаться в одном месте слишком долго, охрана попросит вас не мельтешить.
В любом случае здесь надо постоянно двигаться, иначе вы рискуете быть окруженным кучей торговцев, которые продают всевозможные подделки товаров известных марок. Если вы остановитесь хоть на минуту, то какой-нибудь местный художник, от которого потом очень трудно отбиться, тут же примется рисовать ваш портрет.
Хорошая новость — правительство Сенегала планирует построить новое здания аэропорта, которое будет открыто к 2010 году. Новый терминал должен в два раза увеличить вместимость уже существующего. Правда, пока неизвестно, будут ли там кресла...
2-е место: аэропорт Индиры Ганди, Дели, Индия
По свидетельству очевидцев в международном аэропорту индийской столицы царит полнейший хаос — старинный индийский аэропорт не соответствует претензиям страны на бурное экономическое развитие.
Так, путешественников встречает куча агрессивных нищих, от которых невозможно отвязаться, грязные туалеты, где никогда не бывает туалетной бумаги, а также целый ковер из использованных шприцев, застилающий вестибюль аэропорта.
Главное здание терминала уже закрывалось для пассажиров в 1999 году, после того, как был захвачен самолет из Непала.
В 2004 году прямо у входных дверей таксист насмерть задавил австралийского туриста. После этого драматического эпизода власти организовали специальное подразделение «туристической полиции». Благодаря ее усилиям в аэропорту стало немного безопасней.
В 2005 году в результате акта саботажа кабельной компании по всем мониторам аэропорта транслировался порнографический фильм к дикому ужасу родителей малолетних туристов.
3-е место: аэропорт «Минеральные Воды», Россия
Этот аэропорт иностранцы прозвали «малым кругом ада», жалуясь, что там еще не знают о том, что СССР больше не существует. Так, в зале по-прежнему висит огромная карта СССР.
Журналист Би-би-си Стив Розенберг написал об этом аэропорте еще в 2005 году: «Никого не беспокоит, что здесь торгуют жуткими кавказскими мечами и кинжалами прямо в зале прибытия, а напротив торговца, на стене, висит список преступников, разыскиваемых за убийство».
Среди других постоянных «прелестей» аэропорта — снег и лед внутри терминалов, дикие озабоченные коты, и выпущенная еще при Брежнева «Камасутра», продаваемая в ларьке с сувенирами.
4-е место: Багдадский международный аэропорт, Ирак
Багдадский аэропорт демонстрирует свои особые «преимущества» еще до того, как самолет приземлится. Желудки пассажиров выкручивает в диких спазмах благодаря особой технике посадки самолета — штопора, которую американские военные пилоты разработали еще во время войны во Вьетнаме. С ее помощью воздушное судно избегает опасности быть сбитым боеголовкой (ракета террористов угодила в самолет DHL Airbus в ноябре 2003 года).
Штопор включает в себя внезапное и резкое снижение лайнера, затем несколько крутых воздушных пируэтов и спиралей, которые могут перенести без последствий только самые выдержанные пассажиры. У остальных в сознании возникает четкое ощущение того, что они сейчас разобьются.
Сам терминал, построенный еще при Саддаме Хусейне, не так плох, но и он испытал на себе последствия войны. Ностальгирующие по родине американские вояки смогут, к своей радости, обнаружить внутри любимые закусочные, вроде «Burger King» и «Pizza Hut».
Но зыбкое чувство комфорта и безопасности оставляет вас сразу, как только вы покидаете терминал. Впереди — «дорога смерти» — шоссе между аэропортом и Багдадом.
(c) Not me
Худшие аэропорты мира
(c) Not me
Хы
Шереметьево 2. Лето этого года... скамеечек не хватает, зато дофига бутиков :)
С уважением, Sparr
Вся правда о Винни Пухе! (http://www.vsi.org.ua/forum/viewpost.php?p=16966):)
свободная интерпретация на тему самолетов.
:D
FilippOk
08.12.2007, 14:45
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Записал - английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас:
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
=KAG=Amor
10.12.2007, 11:10
Тест-драйв! «IKARUS-Гармошка» против «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
CoValent
10.12.2007, 14:33
Тест-драйв! «IKARUS-Гармошка» против «MASERATI Quattroporte»...
Один-в-один, как в заказных сравнениях в "За рулем!" ;)
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
4 дня назад мы потеряли своего друга в метро. Артем! Если ты нас слышишь! На кольцевой линии нет конечной станции!
ROSS_DiFiS
14.12.2007, 19:32
http://forum.sysadmins.ru/viewtopic.php?t=125603&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=b3e4014a1a8285cd71f7fc5e43faad52
продолжение http://forum.sysadmins.ru/viewtopic.php?t=125603&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=b3e4014a1a8285cd71f7fc5e43faad52
FilippOk
16.12.2007, 00:06
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь, дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - а куда этот чудак подевался?
-Дык,это... - замялся старик, - он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет - после союза "и" делать паузу, чтобы оно не сливалось с "ибо", и со всеми вытекающими...
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Вот спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос. Кальян очень бурно вышел из строя.
- Откуда столько тумана?
- это дым от плана Пукина!!!!
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно даже есть!
Пардон, если было. :)
Форум авиаторов
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
(с) вроде Красная Бурда
Вчера со мной произошло.
Стою я в очереди в салоне связи, собираюсь бабки на мобилу положить. В общем, обычная ситуация. Тут, слышу, какая-то тётёнька с сотрудником этого салона громко ругается:
-Дайте мне нормальную сим-карту!Иначе я буду жаловаться!
-А чем вас наши симки не устроили?
-Да я у вас уже пятую покупаю, а деньги на ней за два дня кончаются!
Мдаа, нет пределов человеческому невежеству...
(с)немоё
Вот такой вот прикол (http://www.vsi.org.ua/forum/viewpost.php?p=17994)
:D :D :D
Смеюсь над собой...:ups:
USSR_Rik
19.12.2007, 15:28
А ведь купюры по 2 доллара были у них в ходу, не помню, когда отказались.
Drozd (CSAR)
19.12.2007, 15:36
их и сейчас возьмут , "два бакса на удачу".
Сто процентов! Они реальные! :)
Я помню у меня была купюра 2 доллара 1976 года.
Она у меня в качестве сувенира была! ))
Потм потерял...(((
Эх...
Drozd (CSAR)
20.12.2007, 10:36
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
CoValent
22.12.2007, 10:09
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Каин убил Авеля за бородатые анекдоты.
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.
Краткая история о Студенческих богах
>>
>> Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
>> У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам
и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
>> Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
>> В подчинений у Деканата находится множество мелких и
пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
>> Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!
Из новостей: "На торжественной церемонии 21 декабря китайское правительство представило самолет ARJ-21"
Первый самолёт-архиватор.....
(c) bash.org.ru
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня...
с башорга:
> Авиацию Икар изобрел.
Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
Из новостей: "На торжественной церемонии 21 декабря китайское правительство представило самолет ARJ-21"
Первый самолёт-архиватор.....
(c) bash.org.ru
Авиационный двигатель архивационного типа :) Пакует входящий поток, подмешивает горячий контент и распаковывает в выходной поток :)
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
(c) Not me
lastochkin
04.01.2008, 18:37
Пока в кадрах работаю. Кроме работы с людьми ещё существует заполнение форм карточки Т2. Рути-и-ина, но делать надо. После первых 5 заполненных настроения нет, но заполняю дальше на автопилоте. Ещё 5 заполнил - автопилот начинает сам искать вынужденную посадку на запасном аэродроме. Заполнил ещё 5 - автопилот готов совершить перпендикулярную посадку где угодно. 16-я карточка: заполняю военно-учётный стол:
Группа учета; РА
Категория учета: 1
Состав: ефрейтор :( (обычно там: солдаты, сержанты, командный, технический)
Воинское звание: стрелок. :lol: :lol: :lol: :cool: :beer:
Следующие 10 карточек на УРААААА!!!!
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
(c) Not me
GORYNYCH
07.01.2008, 00:10
И это по вашему "просто анекдот" ?
Немного оффтоп,так как не анекдот
Прохожу медкомиссию в РВК,очередь доходит до дерматолога.
Стоим вчетвером,заходит бабушка -божий одуванчик,оглядывает бегло нас и задает вопрос:"кожными заболеваниями когда нибудь болели?"
Я и еще один парень отвечаем "нет",третий вспоминает про подхваченный от собаки лишай,четвертый стоит хлопает недоуменно глазами.
Бабка повторяет вопрос персонально для него.
Тот задает встречный вопрос:"а это какими?"
Бабка на ухо громким шепотом перечисляет:сифилис,гонорею и еще какую то дрянь из подобных...
Отрок задумывается на секунду и выдает:Ну я не помню,если только в детстве..."
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.
(с) not me
Ладно я пошёл читать электродинамик. Я как-раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...
(с) not me
NewLander
16.01.2008, 00:40
Опыт предварительного некролога
говорят, во всех крупных газетах лежат заранее написанные некрологи на всех значимых людей
чтобы, когда значимый человек даст дуба, не терять время
я решил тоже попробовать
...и он умер.
И оказался в небольшой комнате, напротив стола, сколоченного из досок, за которым сидел ангел. Одет ангел был в бушлат с погонами лейтенанта, а крылья ангела были грязно-серого цвета. На пустом столе лежал ремень с портупеей и стояла пепельница, полная окурков.
Ангел поднял голову, хмуро посмотрел на стоявшего перед ним человека и пробурчал:
- Прибыли, значит.
- Где я? - спросил озадаченно прибывший. Он был в хоть больничном, но все равно дорогом халате и в тапочках.
Ангел открыл стол, порылся в нем, швырнул на стол тощую папку. Затем вынул из кармана бушлата мятую пачку с надписью "Беломорканал", выбил оттуда одну папиросу, постучал бумажным мундштуком о стол, смял, вставил в рот, попытался зажечь огонь с помощью бензиновой зажигалки. С нескольких раз не получилось. Ангел злобно выматерился, сложил перед собой большой и указательный палец правой руки. Между ними возник голубой огонек. Ангел прикурил, затянулся и закашлялся. Нехорошим таким, с присвистом, кашлем.
И только тогда ответил.
- На небесах.
Стоявший против ангела человек оглянулся. За окном было белым бело, почти по середине стекла шла трещина, заклеенная бумагой. Только сейчас он почувствовал, как же в помещении холодно.
- Но...
- Никаких но, - сказал ангел. Он снова затянулся. - Бушлат, штаны и валенки получите в каптерке. Подъем в 6 утра, завтрак в 7, работа до 9 вечера, обед, конечно, и ужин. Выходных нет. При невыполнении нормы - снижение пайка, при систематическом - штрафной отряд. Заболеете - в санчасть, поправитесь - снова на работу. Вешаться - бесполезно, это остановка конечная. Руками делать что-то умеете?
Не дождавшись ответа, ангел открыл папку, поперебирал бумажки.
- Комбайнером были... Нет, комбайнеры тут не нужны. Встанете на обрезку сучьев. Третий барак, вторая бригада.
- Эфроил! - громко крикнул ангел, и в дверь тут же вошел другой ангел, тоже в грязном бушлате, только с сержантскими лычками на погонах , в толстых ватных штанах и валенках, с автоматом за плечом. Изобразил что-то вроде стойки "смирно".
- Проводи новенького в третий барак, во власовскую бригаду. У них там этот профессор-градоначальник из Питера филонит в санчасте, пусть новенький пока поработает на сучьях, а там видно будет.
- Но как же так... Почему? - человеку было холодно, и холод становился все пронзительнее. Изо рта шел белый пар. - Ведь нужно же посмотреть, какой-то суд, или что там у вас...
У него стучали от холода зубы и он сунул озябшие руки в карманы больничного халата.
- Суд? - равнодушно сказал сидящий ангел и снова зашелся в кашле. - А зачем? И так все ясно.
Он снова поперебирал бумажки в папке, вынул оттуда фотографию, положил на край стола перед стоявшим.
- Этот Игорь Александрович Стародумов. Физик. В 2012 году он должен был разработать теорию кварковых транспозиций, что еще через двадцать лет дало бы человечеству возможность построения звездных кораблей. Убит в своем подъезде возрасте 32 лет двумя наркоманами.
Вынул еще фотографию.
- Новосельцев Сергей Николаевич. Первый человек, ступивший на Марс. Расстрелян в 1992 году румынскими националистами в городе Бендеры.
Еще фото.
- Армен Ваганович Мартиросян. Крупнейший композитор 21 века. Не рожден - родители зарезаны во время резни в Баку.
- Виктор Алексеевич Ганушкин. Писатель. Лауреат Нобелевской премии. Не рожден - отец спился, когда закрыли завод, на котором он работал. Поэтому отец и не женился на женщине, которая должна была промыслом Божьим стать его женой.
- Виктор Карлович Гальперин. Крупнейший советский экономист-математик, создатель теории управления микропроцессами глобальных экономических систем. В реальности стал банкиром средней руки, взорван вместе женой и детьми в 1997 году в своем "мерседесе".
Ангел все доставал и доставал из папки фотографию за фотографией, и вскоре они уже падали на пол, а он, не обращая на это внимания, все рассказывал и рассказывал про людей, которые стали не тем, кем должны были стать, или не были рождены, хотя должны были родиться, или умерли, хотя должны были жить. Среди них были спортсмены, ученые, поэты, летчики, капитаны кораблей, простые люди, рабочие и крестьяне, учителя и инженеры, которые не нашли своего простого человеческого счастья, не родили своих детей, не увидели своих внуков.
Внезапно ангел прервал себя на полуслове, взглянул на стоявшего перед ним человека и махнул рукой.
- Нет тут суда. Все ясно и так.
Стоявший молчал. Чем больше он слушал, тем более и более тоска овладевала им.
- И сколько... и надолго это мне? - только и смог он спросить в наступившей тишине.
- Надолго? - задумчиво спросил ангел, поднимаясь из-за стола и надевая ремень с портупеей. Потом нахлобучил на голову шапку. - Вы в системе партучебы ведь учились ? Хотя бы, - он заглянул снова в папку, - в МГУ, на юрфаке? Диамат, философия марксизма-ленинизма? И что там про Вселенную говорили: что она бесконечная и вечная, верно? Так вот, вас не обманули.
Они вышли на улицу. Прямо перед дверьми какой-то доходяга - как же на Александра Николаевича Яковлева похож, мелькнуло в голове у человека, - бил чем-то металлическим о висящий на цепи рельс. Из бараков не спеша выходили одетые в бушлаты и черные шапки люди. Строились лениво на плацу, подгоняемые ангелами с автоматами и собаками, большими злобными овчарками. А за вышками и колючей проволокой начинался темный вековой лес. До горизонта. Казалось - до самого края Вселенной.
(с) (http://kommari.livejournal.com/212422.html)
Горбачев ?....
Да, кажись про эту пятнистую падаль написано.
Да, кажись про эту пятнистую падаль написано.
Ну да, ведь в теперешней России рябой уже почти полностью реабилитирован - "Совершал ошибки, но в пользу нации". Так кажись теперь учят в школах. :rtfm:
ReviZorro
17.01.2008, 18:49
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
В тему. На полном серъезе. http://www.lenta.ru/news/2008/01/16/championship/
...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера
приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу
красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно
кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций,
мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами.
(c)icq
olegkirillov
19.01.2008, 02:30
...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера
(c)icqЭто пять! Нет, даже 0x05! :D
Drozd (CSAR)
21.01.2008, 18:05
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну ничегоооо мы, бл@ть, подождёёём..!!"
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Bыборы - это рынок где рабы покупают себе господ.
(c) Not me
-=RavenMax=-
03.02.2008, 15:31
Bыборы - это рынок где рабы покупают себе господ.
Это уже не прикол - это б... рЕальность...:(
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Открылся сайт собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали
Из разговора хирургов - "... с наркозом как-то скучно..."
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
(c) Not me
SNikitin
15.02.2008, 08:10
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал.
Кто-то разезжает на Бентли, кто-то на Порше, кто-то мечтает о Феррари или Ламборджини, а я купил себе КАМАЗ и не жалею.
Никого.
Экзамен в военной академии. Старый, седой препод дает курсантам вводную:
-В американском порту напротив нефтяного терминала всплывает русская подлодка и прицельно всаживает торпеду в борт самого жирного танкера. Вы - военно-морской атташе, вас вызывают к госсекретарю для дачи обьяснений. Задача ясна?
-Да, тщ прпд!
-Пишите.
***
Через час - разбор полетов:
-Так, ну, в общем, все справились нормально, Иванов - так даже неплохо, а Петров - совсем хорошо.
Но есть несколько рекомендаций: "интересы России" - первое слово можно и со строчной буквы; "идите на <censored>" пишется раздельно, "за<censored> вконец" - первое слово слитно, и "Обезьяна черно<censored>" - следует писать всё-таки с большой буквы - обращаетесь к госсекретарю суверенной державы...
Druzyaka
26.02.2008, 16:58
***
Через час - разбор полетов:
-Так, ну, в общем, все справились нормально, Иванов - так даже неплохо, а Петров - совсем хорошо.
Но есть несколько рекомендаций: "интересы России" - первое слово можно и со строчной буквы; "идите на <censored>" пишется раздельно, "за<censored> вконец" - первое слово слитно, и "Обезьяна черно<censored>" - следует писать всё-таки с большой буквы - обращаетесь к госсекретарю суверенной державы...
Это из старого анекдота про дипломатическую школу и советский затонувший танкер у берегов маленькой африканской страны. :)
Это из старого анекдота про дипломатическую школу и советский затонувший танкер у берегов маленькой африканской страны. :)
Ну может быть.:) Зато какой полет мысли на современном этапе развития истории:D
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения cтоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
saintninja
29.02.2008, 01:30
Защита компьютера от вирусов.
http://forum.datasvit.km.ua/uploads/1204107867/gallery_34_30_43894.jpg
Это откуда такая мантра :D?
Защита компьютера от вирусов.
http://forum.datasvit.km.ua/uploads/1204107867/gallery_34_30_43894.jpg
Это для блондинок? ;)
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
ReviZorro
07.03.2008, 14:29
http://burrarum.livejournal.com/32707.html (по наводке с сайта ст. о/у Гоблина (http://oper.ru)).
Багло
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.
Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?
На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)
ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)
Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.
А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.
Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.
Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.
Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?
Druzyaka
09.03.2008, 00:33
http://burrarum.livejournal.com/32707.html (по наводке с сайта ст. о/у Гоблина (http://oper.ru)).
:lol:
ilya_rad
10.03.2008, 12:30
Ха-ха-ха!!
Blowball
11.03.2008, 20:53
Про F-16 старая байка, которую вроде как расказывают новеньким в моторолле. Мол, это их электроника на F-16 установлена.
saintninja
20.03.2008, 12:04
Вот что пишут американские студенты в своих сочинениях
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. :bv:
С форума prosims.ru
muddymind
21.03.2008, 00:37
—А вы Кафку любите?
—Угу, особенно грефневую!
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастатся!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо...
(Последние два с башорга)
Сборная России по футболу програла товарищеский матч сборной Антарктиды со счетом 0:1. Единственный мяч был забит на 74 минуте пингвином по кличке РонаЛьдина.
lastochkin
28.03.2008, 13:18
Группа продюсеров - создателей телесериала "LOST" приняла решение более глубоко изучить рукописное повествование Робинзона Крузо. Всё дело в том, что Роби напрочь умалчивает о дальнейшем своём отношении с туземцами, которые вдруг так внезапно появились на его острове. После сохранения жизни Пятнице у Роби по-существу образовался дополнительный источник информации о населяющих эти острова племенах (разговор об этом с Пятницей тоже умалчивается). Посему, можно предположить о тайных отношениях Роби с местными женщинами и о его приключениях, которые, как правило,возникают в данном случае в борьбе за женщину.
Учитывая совместные раздумия, принято решение о написании сценария по данному сюжету и, в случае его одобрения, начало съёмок нового приключенческого сериала под названием "Тайные приключения Робинзона Крузо".
Ну что ж, будем ждать......
FilippOk
28.03.2008, 15:54
Утро. Мороз. Пробка на Измайловском.
Инвалид без ног ездит возле машин на коляске и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу. Из Мерса высовывается такая здоровенная харя, суёт ему десять баксов и совершенно серьёзным тоном ему:
- На, выздоравливай, братан.
Рок-группе, играющей блэк-паган-тру-гот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Требуется финансовая помощь! Небольшое брачное агенство для геев еле сводит концы с концами!
В южном Китае прошел ледяной дождь. Побило и поморозило все посевы конопли. Зато получились красивые ледяные игрушки, МНОГО.
P.S. Блин, сегодня ужасно спал. Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту, убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 30 лет и институт ты закончил 5 лет назад... блин. :(
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
(c) Not me
Что-то похожее было и про ирландцев или путаю? :)
Бонифаций
31.03.2008, 10:16
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Кстати, это не анекдот, это на самом деле так :D .
Блин, только что на модельном форуме прочитал, вроде бы ни чего такого, а начал разные «картины» с Гамлетом в голове рисовать, и на ржач пробивает. Полная цитата:
«Назначение скорее связано не с усилением, а скорее с аварийной лодкой или с электричеством. Сымитировать конечно не проблема. Я уже делал такую штуку. Вопрос именно в этом варианте. Есть или нет (как у гамлета)». :D
Оригинал тут: http://rumodelism.com/forum/read.php?f=1&i=239877&t=239877#reply_239877
Пост пользователя Rygij2+ , с фоткой модели Бф-110.
С Уважением
FilippOk
04.04.2008, 13:58
Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные,
Для продавцов мы - покупатели,
Для директоров мы - работники,
Для милиционеров мы - водители,
Для следователей мы - подоздреваемые,
А для админов мы вообще - ТРАФИК... :(
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
Семилетняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Завтракаю.
Втыкаю в ящик.
Глаза продрать не могу, сонный.
Мать с отцом на работу уезжают.
Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать даёт контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла.
Мама добивает:
- Куда вынесешь?
дурдом.
vasiliso4ka: SOS!!!!! Крик души!!!! Только не хохотать! У нас проблема и не знаем что делать. Как отучить кота смывать воду в сортире? ЗАДОЛБАЛ УЖЕ!!!!!!
P.S. по своим мокрым и грязным делам он ходит в свой лоток, а дергать за ручку сортира ему видимо по приколу просто!!!
Особенно ночью его пробивает.
Сволочь...
FilippOk
05.04.2008, 15:57
Автоответчик в психиатрической больнице.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Swift_CCCP
05.04.2008, 18:12
P.S. Блин, сегодня ужасно спал. Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту, убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 30 лет и институт ты закончил 5 лет назад... блин. :(
У меня другой бзик..
Снится, что я не доучился на заочном (2-е высшее) 1 год.
Я просыпаюсь и всерьез начинаю вспоминать сколько лет прошло и не поздно ли востановиться..
Первые минуты после пробуждения - шок.
Самое интересное на второе высшее даже никогда и не думал поступать.
А институт снится часто, хотя прошло 12 лет.
Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь.
(с) Not me
Swift, было что-то подобное, но потом я купил себе жигули и всё прошло.
Swift, было что-то подобное, но потом я купил себе жигули и всё прошло.
Теперь снятся жигули? Думаю, кошмары почище будут от такой покупки :)
Дабы офтопиком не было - исправляюсь:
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
не слушайте его. он из владивостока.
Wherewolf
07.04.2008, 10:35
звонок в сервис...
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Maximus_G
11.04.2008, 08:45
Сегодня на работе.
- Алё, авиакомпания XYZ? А на вашем самолете до Москвы вообще реально долететь?..
ReviZorro
18.04.2008, 16:23
Местами вкрапления баянов, но в целом душевно :D :
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ру набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб гармошкой, бровки домиком. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в ?Диверсантов? (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: ?За Родину! За Сталина!?
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
..я пытался ему объяснить, ?ху из ху?, понял вроде... а потом по новой
- Достали нааааа!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: ?пи-пи-пи?!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь... ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику ?с грушей?.
Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
"Дайте мне АВТОМАТ! я вам выскажу свое мнение!!!" (с)
ReviZorro
24.04.2008, 12:16
Солдатские сказки
ЧЁРНОЕ МАССЛО
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.
ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.
КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.
ЧЁРНОЕ РАДИО
В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.
А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...
ЖИВАЯ МИШЕНЬ
На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.
ЧЁРНЫЙ ГОЛОД
Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.
ЗЛОЙ ДУХ
Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.
©«Красная бурда»
FilippOk
24.04.2008, 14:49
Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.
Сегодня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз - всхрап такой слышен...
Но препод не слышит.
Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка (как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама, мишку не трогай!".
Итак, проба пера, так сказать. Придумано мной самим уже года 2 как, рассказано всем друзьям не раз.
Дело было в подмосковье.
Летят инструктор(И.) и курсант(К.) на учебном яке (конкретно Як-18Т).
И.:Видишь там в стороне поселок, котеджи, ещё чего-то настроено- знаешь кто живет?
К.: неа.
И.: Там эти придурки с ТНТ свой маразм снимают, уже скока лет.
К.: да ну? Слышь Вася (инструктор), там в клубе (аэроклубе точнее) у вас там нет ничего мля тяжелого и взрывающегося!?
А то давай подвесим, вернемся сюда!
NuFunnya
29.04.2008, 18:02
Лента новостей RBC:
14:54 В.Путин наградил начальника столичного ГУВД В.Пронина.
17:19 Станцию московского метро "Пронская" планируется открыть в 2011г.
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
Быль. Произошло года три назад с моими родственниками.
На новогодней елке, которая проводилась для детей сотрудников предприятия, дети читают стишки а Дед Мороз раздает им поощрительные подарки. Выходит пятилетний Ваня и начинает разученный с мамой, для этого случая стишок. Надо сказать что стишок был довольно длинный и Ваня с трудом заучил его, но после первой строчки он все-же запинается и никак не может вспомнить продолжение.
"А я знаю длугой штишок - он колоткий!" сообщает Ваня и радостно выпаливает:
Гуси-лебеди летели,
В зопе яйца толохтели!
Зал выпал в осадок...
И теперь перед каждой новогодней елкой, мужики просят отца привести Ваню - вдруг еще что нибудь выдаст.
SimFreak
12.05.2008, 00:46
Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o
-Bash.org.ru
lastochkin
19.05.2008, 15:23
У психиатра спрашивают: "Что такое любовь?" :D
Психиатр: :(:rtfm::yez:
Любовь - это то, что потом рождается.... , а всё остальное - это желания нервных окончаний. :D
Druzyaka
20.05.2008, 14:38
На краш-тесте Лада Калина не смогла доехать до бетонной стены.
Лада Калина - самая безопасная машина в мире.
FilippOk
20.05.2008, 16:31
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Насяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... Ета... )
Lotox: 6^Rдb... )
Suhodrichev
20.05.2008, 16:31
Где то читал не помню,реальный случай был,на выставку в Лебурже или еще куда не помню,перегоняли пару Су-27,и у ведущего совпал толи регистрационный номер толи еще какой,с пассажирским лайнером,для диспетчеров вообщем,идет такой диалог в эфире:
-диспетчер:борт 0037,набирайте высоту 2000,курс 043
-борт 0037:ответ через 3-4 сек:-высота 2000 курс 043 жду указаний
-диспетчер:недоуменно-борт 0037 набирайте высоту 10000 курс 050
-борт 0037:ответ через 30сек или минуту:высота 10000 курс 050 жду указаний
-диспетчер:ошарашено:вы на каком типе самолета летите?
:)
dark_wing
23.05.2008, 14:28
Надеюсь, что не Баян.
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
FilippOk
23.05.2008, 16:15
Я тут как-то проснулся ночью, смотрю на электронные часы - показывают 4:04. Думаю:
- Блин, время не найдено. Завтра найдём, можно спать дальше...
Квартира нового русского - это когда среди мебели в комнате стоит неприметный аквариум, в нем ненавязчиво плавает бегемот, и все это не бросается в глаза.
Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком уже долго иду.
Смотрю, у дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка) - интеллигентно их спрашиваю: "Мужики, мне до Циолковского далеко ещё?"
Все трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит:
- Тебе? До Циолковского? Да как мне до Кашпировского.
ROSS_DiFiS
28.05.2008, 10:38
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
>> Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".
>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
>> Пора начинать третью мировую, пока прет...
>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
>> А что это за *удак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него млять чуть не проиграли!!
>> Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
>> Медведев нашел мел судьбы
NewLander
28.05.2008, 15:40
Футбол. Xоккей. Евровидение. А всего-то пару "Тополей" по площади покатали :)
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
NewLander
31.05.2008, 14:37
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
(с) баш
"- А у нас в офисе нет сисадмина... Там каждый сам себе сисадмин
- Нельзя жить без сисадмина! Вы... Вы... Вы эти... - Атеисты!!!"
(bor)
lastochkin
13.06.2008, 01:57
Футбол. Xоккей. Евровидение. А всего-то пару "Тополей" по площади покатали :)
:lol: Ха!!! Рекламируют обычно то, что уже не нужно. Наверное, чего-то изобрели.:D
вчера в новостях по ОРТ показывали вручение всяких гос премий и наград. Ко всем актёрам-академикам на словах добавили, что один человек, у которого не известно ни имени, ни изобретения, тоже получит награду за какие-то успехи в военной области ;)
так что катают, ясное дело, то, что не представляет особой секретности
вчера в новостях по ОРТ показывали вручение всяких гос премий и наград. Ко всем актёрам-академикам на словах добавили, что один человек, у которого не известно ни имени, ни изобретения, тоже получит награду за какие-то успехи в военной области ;)
так что катают, ясное дело, то, что не представляет особой секретности
Это анекдот? (может я отстал от жизни..:ups: )
- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
Piiritaja
24.06.2008, 15:07
Собственно, студенческие перлы на экзаменах. Жирным шрифтом - комментарий составителей.
Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным
Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха
Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую
Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных
В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз
На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"
СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу
Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска
По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить
СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично
Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали
По Компьенскому перемирию юго-восточная Франция отошла к Италии.
Не сумев достигнуть успеха в борьбе с австрийцами, итальянцы переключились на своих союзников по Антанте
Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены
Условие Копмьенского перемирия – создание на юге Франции государства с немецким руководством.
Пока Людендорф отвлекал правительства Англии и Франции своими наступлениями, Гинденбург и Фош обо всем договорились
Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии
В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства
По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka
В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий. Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами
Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны
На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР. Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию
На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН
На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться
Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки
Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было
СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина
По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации.
Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД
Во время Потсдамской конференции Трумену доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше.
А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем хорошо
По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру.
Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши
10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт.
Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками
23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши.
Это было первое испытание средств телепатической военной связи
Цель Германии во Второй мировой войне – освободить территории, не принадлежавшие Германии. Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов
По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели.
"Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии
Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту.
На сьезде антиглобалистов
По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону.
А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики
Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур.
Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана
Япония напала на США в декабре 1939 года.
Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно
- Кто такой Де Голль? – Ну вы и вопросы задаёте!
Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется курс, который мы сдаем?!
Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России.
Представители Японии на самолет опоздали
Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года.
По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы
После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию.
Иначе ее бы подписали японцы
=SilveR=
27.06.2008, 17:12
-Аллё, это салон интим-услуг?
-Да, что бы вы хотели?
-У вас испанки есть?
-Конечно!
-Привезите мне 11 штук. Я им, б....., ща покажу "0:3"...
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
.......
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Если уж копипейстиш - то хоть до конца это делай!
Окончание истории:
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... – прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
(С) мировая паутина
Если уж копипейстиш - то хоть до конца это делай!
Ко мне только начало пришло.:ups:
Если уж копипейстиш - то хоть до конца это делай!
(С) мировая паутина
(C) frumich (http://frumich.livejournal.com/255934.html)
Работаю я в авиакомпании летчигом, значица ввели закон на провоз спиртного, дело было как раз заграницей, набрали мы с ребятами водки и идем с довольными рожами в проход для экипажа, где нас тормозит секьюрити:
-no no, too much vodka, I can't skip you here
-mmm, but we are pilots
-I see ( и смотрит на нас квадратными глазами)
-you dont understand, we are RUSSIAN pilots!
-aaaa, no ploblems, no ploblems, come in.
мы с ребятами ржали весь полёт
(с)бор
GORYNYCH
03.07.2008, 10:53
Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
+++++++++++++++++++++++++
Вот ! Вот оно ! Эх, если б в жизни так !
NewLander
03.07.2008, 13:10
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс
1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.
2. Роберт и Маркус подрались после школы
1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.
2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе
3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней
1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.
2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.
4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.
1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.
5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.
1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.
2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.
6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник
1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли
2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.
7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.
1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.
2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.
(c) не мое
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.
Это не анекдот, это суровая реальность загнивающего запада
FilippOk
09.07.2008, 15:18
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прёт прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног с двумя пулевыми отверстиями в черепе!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
У-2 kukuruznik
11.07.2008, 11:12
- Что бы такое мне жене на день рождения подарить?
- А что она любит?
- Высокие скорости. Летать мечтает.
- Самолёт.
- Так, где я такие деньги найду?...
-Ну, тогда метлу.
Мы шли к счастливому будущему, а пришли к счастливому прошлому.
Реклама:
Купи газету "Афиша" и выиграй 10 телевизоров.
Казино такое-то. Призы: 1.000.000.000$, Бэнтли. а внизу ехидное - Розыгрыш.
Из той же серии: Порошок Миф морозная свежесть (получается, морозная свежесть - миф...)
Посвящается прошедшим выборам. Реклама напротив кладбища: "Не ленись, вставай и иди на выборы!"
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)
FilippOk
15.07.2008, 01:22
Интересно, но чтобы нормально отдохнуть - тоже надо нажать крестик в правом верхнем углу.
- ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
- Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.
(c)баша
CoValent
15.07.2008, 17:31
- ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
- Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.
(c)баша
Имя этого Логинова - Саша. :) Честное слово!
Сидим в кинотеатре, попиваем пиво, смотрим мультфильм про маленького неудачного роботёнка-трэшера "ВаллИ". Уже концовка, "трагический" момент, когда его почти убило в металлолом мощным нанодетектором, яйцеобразный, айподоподобный летающий робот-девочка Ева пытается вернуть к жизни свою возлюбленную железяку. Но он ни в какую не может её вспомнить, она летает вокруг него, суетится, в панике повторяет его имя, без толку - он ничего не помнит, разворачивается и уезжает. И тут реплика девушки на весь зал:"Всё вы блин мужики такие!!!"
(с)баша
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и
перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла.
Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти.
Немец: Перестройка!
Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер!
Немец: Улыбка!
Азербайджанец: Гестапо!
Немец (мрачнея): Дружба!
Азербайджанец: Панцер!
Немец (еще более хмуро): Счастье!
Азербайджанец: Зондеркомманда!
...
На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
Учительница:
- Сегодня дети, мы будем изучать поэму Александра Сергеевича Пушкина "Руслан и Людмила".
Дети, хором:
- БАЯН!!!
lastochkin
27.07.2008, 23:57
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
=PUH=kitt
30.07.2008, 18:35
Дома сидят мои собаки. Ночь. На улице залаяла собака, потм вторая, мои тоже откликнулись. Жена говорит мне:"вот и поговорили", а я в ответ:" Это они просто чатятся"
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
заголовок релиза:
АК «Уральские авиалинии» ведет переговоры о приобретении Боинга...
олигархи, блин
NuFunnya
06.08.2008, 18:31
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Если наблюдать, как они бегают по кафельному полу и входят в повороты, то собаки - задний привод, а кошки - 4х4 ))
Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
(с) Not me
NewLander
16.08.2008, 13:02
Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
(с) Not me
Почти что цитата из книги "Вчера будет война" Сергея Буркатовского, кстати. В порядке оффтопа - настоятельно рекомендую.
История, рассказанная еще в бытность студентом МФТИ одним из спецов по антеннам, собственно преподавателем. Родство наше с летчиками только через космонавтов и можно проследить, основной базой для нас была РКК Энергия, да и случай вообще обще житейский, и произойти мог с кем угодно..
Поехали как-то в командировку (времена не столь отдаленные, то флажок красный еще был в почете) он, да еще нынешний завкаф, на полигон. Толи испытывать свои разработки, толи критиковать чужие, уже и не помню. Полигон располагался не настолько далеко, чтобы пользоваться услугами авиа или жд, но и не так близко, чтобы забыть как проклинать сиденья "любимых" Икарусов. Ехали долго, а завкаф был (да и сейчас есть) заядлым курильщиком, пытку без остановок выносил стоически, не жаловался.
Еще одна поправка: МФТИ, если что, находится от МКАДа в км десяти, не больше, Москва считай. А про экологию Москвы писали, говорили и на пальцах показывали достаточно, чтобы сами москвичи и ближние к ним, уже на уровне психологии уверились: все, что от златоглавой на достаточном расстоянии - имеет свойства полезной организму разрядки.
Итак, приехал автобус в место назначения, начали выгружаться. Кто, знакомый с окрестностями, сразу рванули разгрузиться, остальные, естественно, с интересом разглядывали окрестности. Полигон располагался при НИИ, а городок даже считался наукоградом (и сейчас, кстати, тоже), поэтому обустраивали его на славу. Природная красота, так и завораживала, жителей столицы.
Спустившийся завкаф, также поддался всеобщему настроению, но предварительно вытащил папироску и указал ей позицию №1. Папироска была самая, что ни на есть, вонючая (как показалось окружающим). И вот фраза завкафа, заполнившая промежуток, между чирканьем зажигалки и шумным вдохом дыма, почему-то запомнилась всем свидетелям.
- Эх, а воздух-то какой чистый!
Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
(c) Not me
lastochkin
26.08.2008, 02:11
Ха-ха, во анекдот - притча. :)
Во времена желающих править всем миром жестоких царей жил был юноша. Он служил при дворце у своего престарелого царя – тирана. Когда советники царя и предсказатели спорили о будущем, они звали юношу и спрашивали его что будет. Юноша отвечал, и потом события происходили так, как он говорил. И решили предсказатели царские погубить юношу. И вот позвал царь за юношей и когда тот пришёл он ему сказал: «Вот ты всё предсказываешь всё о других, а о себе ничего предсказать не можешь». «Почему, тоже могу», - отвечал ему юноша. «Ну, скажи, когда ты умрёшь?» - спросил его царь. Юноша ему ответил: « Я умру тогда, когда ко мне придёт злая, тупая, бездумная и никому не нужная старость. Тело моё выбросят на улицу, где его съедят собаки». «Нет, - сказал царь, «Старость к тебе не придёт, ты сейчас умрёшь». Дальше, мастеров хватает, убили юношу и тело вынесли во двор, чтобы похоронить. Через некоторое время царь вспомнил о юноше и спросил о нём. Слуги ему сказали, что тело юноши по недосмотру оставили на улице, где его съели собаки. :lol::umora:
Druzyaka
26.08.2008, 12:09
Ха-ха, во анекдот - притча. :)
Чё-т не понял юмора
Да этот топик давно пора сделать премодерируемым....
lastochkin
26.08.2008, 15:04
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г. Сан-Франциско, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный «Пицца Хат»:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..
Добавлено через 1 минуту
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я .уй положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»
Чё-т не понял юмора
Ну старость пришла в виде монарха. Тупая, никчемная.
А вообще у этой сказки как у "стихов" Хайама есть несколько смыслов.
CoValent
26.08.2008, 18:37
Приезжает Путин в гости к Бушу...
...а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»...
Этой "хроматической гармони" лет уже далеко за 40...
Wherewolf
28.08.2008, 14:47
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.
lastochkin
30.08.2008, 22:38
70 лет совместной жизни. Отмечали с теми, кто остался в живых, скромно, тихо, по- возрасту. Гости разошлись по домам, «молодые» легли в постель, лежат…
Она: «А помнишь, в молодости, ты меня погладил по пышным волосам».
Он тихо привстал и ласково погладил по оставшимся волосам.
Лежат…
Она: «А помнишь, ты меня поцеловал в упругую румяную щёку».
Он привстал и чмокнул её в морщинистую, но милую и без румянца щёку.
Лежат…
Она: «А помнишь, ты меня даже слегка укусил за щёку.
Он тихо встал и пошёл на кухню.
Она: «Ты куда?!!!!»
Он: «За зубами, о любовь моя, сейчас я тебя укушу, будь уверена».
Клетчатый
03.09.2008, 18:12
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Клетчатый
03.09.2008, 18:19
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Scorpio13
07.09.2008, 01:42
Бен Ладен звонит Бушу:
- Здарова Джордж, мне тут во сне США приснилось, после атомного взрыва... Везде пустыня, города разрушены, люди умирают от лучевой болезни... Короче ужас!
-А мне вот тоже сегодня Афганистан приснился! Там все было так красиво, люди счастливые по улицам ходят. Чистота, магазины везде модные. Реклам и вывесок там было просто дофига!!!
-А что на них написано было не помнишь?
-Не знаю, я на иврите читать не умею...
Вчера на прилавке наблюдал прибор который глушит радиоволны - для тех кто не любит слушать громкое радио в общественном транспорте. Название изобретения говорящее..."Антишансон"
(c) Not me
lastochkin
10.09.2008, 20:42
Идёт дурак по пляжу и хочет, чтобы женщины на него обратили внимание. А женщины не обращают внимание. Пожаловался он своими неудачами перед друзьями, а те ему и посоветовали, ты в плавки картошку положи и побольше. Идёт дурак по пляжу, а женщины не то, что не смотрят на него, а отворачиваются. Опять пошёл к друзьям жаловаться. А те в хохот, зачем, говорят, ты сзади положил картошку, надо же вперёд. Подумал дурак и на удивление всем положил сзади ещё одну картошку…….. Зато никто не украдёт, своё надо иметь. А в чём юмор – то, а в том, что лучше один раз увидеть….. лица его друзей. :umora:
FilippOk
11.09.2008, 00:13
- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!
- А кто такие гои?- поинтересовался парень.
- Да таки не важно, не обращайте внимания на болтовню старого еврея. Дело в том, что я вас знаю, я видел ваши картины. Вы талантливы!
- Ну не то, чтобы… - смутился художник.
- Скромность таки украшает, но вам она совершенно ни к чему! Вы великий художник! И я таки имею желание, чтоб начинающий талант обновил вывеску на моей лавке. Чтобы, когда вы станете знаменитым, все говорили, что магазинчик старого Моисея Вайсмана украшал самый великий живописец! - восторженно вращал глазами и брызгал слюной старик. - Ну вот, мы таки и пришли…
Обшарпанная, деревянная вывеска гласила «Ювелирный магазин Вайсмана». Художник критически осмотрел ее, прикинул, чем можно ее украсить.
- Думаю за два дня справлюсь,- парень задумчиво почесал подбородок, - у вас краски есть?
- Ну, я думал что художник - вы, и у вас есть краски!- Моисей развел руками.
- Да есть и краски и лак, но они стоят денег…
- Не волнуйтесь, я таки оплачу все расходы, неужто вы думаете, что старый Моисей вас обманет?!- возмутился старик и дернул себя за пейс.
- Нет, что вы… А как насчет аванса, я не ел два дня…
- Аванс? Таки со старой вывеской у Моисея плохо идут дела, денег сейчас нет… я могу дать вам немного еды.
- Согласен!
Ювелир приоткрыл дверь магазина и крикнул на идише:
- Сарочка, золотце, там у нас оставался черствый хлеб, вынеси пожалуйста, надо покормить одного гоя иначе он сдохнет с голода и не сможет способствовать нам в накоплении капитала!
Моисей передал молодому человеку завернутую в грязную тряпицу краюху черствого, как кирпич, хлеба.
- Таки жду вас завтра, чтоб вы приступили к работе.
- А оплата? Мы же не договорились, сколько будет стоить моя работа…
- Вы хотите оскорбить меня недоверием? Таки не волнуйтесь, Вайсман вас не обидит!
***
Легкой, пружинистой походкой молодой человек шел в ювелирную лавку за расчетом. Вывеска получилась загляденье, заказчик был очень доволен и обещал буквально озолотить. Перепрыгнув через две ступеньки крыльца, парень на ходу распахнул дверь магазина и подошел к прилавку, за которым стоял Моисей Вайсман.
- Доброе утро, я пришел за деньгами!
Старый еврей посмотрел на художника грустными, черными глазами:
- Таки о каких деньгах вы ведете речь, молодой человек?
- Как это каких?- опешил парень,- за вывеску…
- Какую вывеску?
- Которую я вам расписывал!
- Таки не морочьте мне голову своей вывеской! Я не знаю, что вы кому расписывали, но вас я вижу впервые!
- Как впервые? Но вчера…
- Молодой человек, вы пришли грязно вымогать у меня деньги? Покиньте лавку немедленно!
- Понятно… Я пойду в полицию!
- Хммм… Таки зачем куда-то ходить? Полиция уже здесь! Хайме! Хайме пойди сюда, здесь какой-то поц домогается наших денег!
За спиной Моисея в дверном проеме возник курчавый, крючконосый здоровяк в полицейской форме. Он подвинул старика в сторону, вышел из-за прилавка и взял тщедушного художника за отвороты поношенного пиджака:
- Сейчас ты пойдешь со мной в участок и будешь давать объяснения, по какому праву ты пришел вымогать деньги у уважаемого человека.
- Но он нанял меня, чтоб я раскрасил его вывеску…
- Сейчас я раскрашу твою вывеску, поц! Покажи договор!
- Но мы просто поговорили, он сказал, что заплатит…
- То есть договора нет? – Хайме повернулся к Моисею, - вы договаривались с ним на словах?
- Таки нет, я впервые вижу этого наглого гоя!
- Я вот лично верю этому уважаемому человеку, а не тебе, грязный попрошайка! Имя !- полицейский встряхнул художника, как тряпичную куклу.
- Адольф, - грустно проговорил художник.
- Фамилия!
- Шикльгрубер...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
(C) Not me
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
может и боян...
Антивирусы на войне
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
lastochkin
14.09.2008, 22:32
Идёт Медведь по лесу и сталкивается нос к носу с мужиком.
"Ты кто?" - спрашивает медведь.
"Турист..." , - отвечает мужик с рюкзаком.
"Не-е-а!",-говорит медведь, - "Это я турист, а ты "завтрак туриста".
Идёт под новый год дед Мороз по лесу, ёлки снегом наряжает, и вдруг столкнулся нос к носу с мужиком с топором.
"Ты кто?", спрашивает его дед Мороз.
"Я дед Мороз - детям ёлочку принёс", - отвечает мужик с топором.
"Не-е-а!!!", - говорит дед Мороз, - "Это я дед Мороз, а ты ёлочное украшение", дотронулся посохом до мужика и тот превратился в "щелкунчика".
Лучше бы с девченками встречались,лучше бы делом занялись,лучше бы учились!!! У меня любовница и жена залетели! Лучше бы я (вырезано цензурой) в ВоВ и линейку гамал!
Scorpio13
15.09.2008, 21:35
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Искренне ваш,
Джордж Буш.
Drozd (CSAR)
18.09.2008, 11:59
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете? ;)
Drozd (CSAR)
19.09.2008, 16:52
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
;)
lastochkin
21.09.2008, 23:15
Шени деда :(((
А что такое "шени"? :)
И как можно деда "шени", если в Новый год он "щелкунчика" "сделает", который главного крыса потОм завалит - во анекдот-то. :lol::lol:
У меня у одного проблема понимания lastochkinа?
Puschinetz
22.09.2008, 14:26
У меня у одного проблема понимания lastochkinа?
Сказку про Щелкунчика забыл? Знаешь, писателя Христиана как его там, Андерсена шоль. Я не забыл, в детском садике детям однажды читал.
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
(c) Not me
(кормит аватарчика плюшками) Ай карашо сказал, ай маладца!:))
5 баллов!:)
FilippOk
27.09.2008, 01:54
Маленькая трагедия
Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- На заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....
- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...
(с) frumich
Добавлено через 2 минуты
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов...
Да ладно, ты попробуй Чебурашку справа налево прочитать - жуть вообще.
;)
Акшарубеч!! ЫГ!! :D
Drozd (CSAR)
28.09.2008, 14:38
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Тр**ать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - тр**ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: -а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: #ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
FilippOk
29.09.2008, 03:12
Угу, анекдот-баян класса
"Попали в яму Лось, Медведь и Волк.
Сидят уж трое суток. Проголодались.
Волк Медведю и говорит:
- А давай съедим Лося?
- А вдруг он - рогами?
- А сдохнуть с голоду?
- Ну давай...
Подходят они к лосю и говорят:
- Слышь, Лось, мы тут с Волком посовещались... ну сам понимаешь... закон природы... ты - травоядный, мы - хищники, ну... мы есть хотим.
Тот им:
- Да конечно понимаю, но последнее моё желание исполните?
Ну, Волк с Медведем обрадовались, что драки не будет:
- Да конечно исполним!
Ну и Лось им:
- У меня на попе - татуировка, надпись. Жена не говорила, что там, дети тоже, а самому не прочитать, не дотянуться. Прочитайте мне, что же там написано.
- Конечно!, говорят Волк с Медведем, подходят к нему сзади...
Лось им как врежет обоимим копытами!
Волк сразу сдох ,а у медведя - рёбра сломаны, челюсть выбита...
Он лежит:
- Куда же я-то лез! Я-то и читать-то не умею!!
вольное интерпретация башорга:
xxx: -...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
yyy: - Вдоль..!
zzz: - причем штык-ножем!
Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
анекдот.ру©
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
lastochkin
05.10.2008, 22:18
Звонок.
-Алё!
-Привет, чё делаешь?
-Вес сбавляю.
-На диете что ль сидишь?
-Нет, на унитазе.
Врезультате функционирования внутренних органов Коня был стёрт с лица Земли легендарный город Троя.
Сегодня Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным праздником. На главной странице - изображение школьной доски, на которой лежат две гвоздики...
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
-Алло! Это баня??
-??? нет, это - сливочная!
-А-а-а, это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где г*вно сливают!:D
lastochkin
09.10.2008, 22:23
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. КВС спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
КВС:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. КВС спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
КВС:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...
Не понял
CoValent
11.01.2009, 13:25
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
(С) not me
Не понял
http://maps.yandex.ru/moscow?upoint=b1f2f249a9fc :)
Не понял
рекламный слоган "есть идея? - есть Икеа!"
рекламный слоган "есть идея? - есть Икеа!"
Там недалече стоит магазин Икеа, КВС его и имел ввиду.
CoValent
16.01.2009, 13:41
брат расказывал"летят они в отпуск с ребенком,ребенку тежело усидеть на месте 9 часов.так на пол пути он сказал что ему надоело лететь в гости к бабушке и он хочет домой,так его развернули спиной вперед и сказали НУ ХОРОШО,ЛЕТИ ДОМОЙ.все летели в москву.а ребенок остальное время довольный летел назад на сахалин"
(c) BOR
С одного из приморских порталов:
Короче чат:
ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бхххх, по ночам работаем. днем, сххххх., спим.
Drozd (CSAR)
23.01.2009, 13:59
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Девушка в маршрутке подруге:
-Недавно вот так-же газелька от остановки отъезжает, я бегу, машу руками, кричу подождите, залезаю в неё, а водитель мне говорит: "-Девушка мы вас обязательно дождёмся". Это был прощальный кортеж - катафалк!
Drozd (CSAR)
28.01.2009, 16:35
Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!!!
Drozd (CSAR)
31.01.2009, 13:15
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино
и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы...
- С чего начнём? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола!
mens divinior
05.02.2009, 22:02
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет.
Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
- Хотите шутку?
- ??? Хотим.
- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать!
Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.
Конец кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
- Шутки у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.
Клетчатый
05.02.2009, 23:57
Трейлеры
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так: (Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )
Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.
Уйти от бабушки...
-Сссссволочь!!!*
Уйти от дедушки...
-Убьюууу!!!
Уйти он налоговой инспекции...
-Дьявол! У него всё чисто!
Сбежать из неприступного Алькатраса...
-Сэр, похоже он прокопал этот туннель палочкой для ковыряния в ушах!
Но иногда зло слишком заманчиво...
-Спой-ка мне свою прелестную песенку еще раз...
Чтобы уходить.
-Колобок, колобок... Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!
Когда придёт ЗЛО. Сможешь ли уйти ТЫ?
Когда жизнь заводит в тупик...
-Скоро зима, а у нас все еще нет домика!
Когда кризис связывает по рукам...
-Боже! Что нам делать?!
Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения...
-Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк!
Они - единственные, кто смог найти выход.
-Я знаю! Мы построим домик! Из соломы!
-Уррра-а-а-а!
Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ".
-Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки!
-Ура! Почтальон!
"ТРИ ИДИОТА".
В очень избранных кинотеатрах страны.
Eще есть куда идти.
-Слышь чо...Иди сюда, на...
Eще есть где качаться.
-Зацени бицаки, да?
Но любая доска когда-нибудь кончается.
-Опа, ты на кого наехал?
От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка":
-Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть.
И эротической фэнтэзи "Лошадка:
-Эй, детка, поедем верхом... "в гости"?
Скоро. Во всех подворотнях страны.
-Ты чо такой дерзкий?
Реальный гиперпанк для реальных пацанов.
-Ну всё, на! Сейчас ты упадешь!
"БЫЧОК".
А ты. Из какого. РАЁНА?
Чисто Русский вид спорта-бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
Не мое, но про меня.
mens divinior
07.02.2009, 21:24
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
FilippOk
10.02.2009, 16:59
xxx:больше хочется фотоаппарат. но велосипед сейчас будет стоить дешевле
xxx:да и немного приведет в форму)
yyy:продай хуящик
yyy:купи надувную бабу)
xxx:да пошел ты)
yyy:тогда резиновую лодку
xxx:ммм
xxx:"иди ко мне, моя шлюпочка"))
yyy:да да
xxx:"ГРЯЗНАЯ ШЛЮПКА!"))))
yyy:без палева
:D С Баша.
Чёт меня это так торкнуло.... ржу уже минут пять. :)
Ух, слёзы вытираю.
Молодцы, блин. Cв-волочи.
"Шлюпка" ... УУУБУГАГА... :D
Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетел на встречку.
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
(с) Not me
самолёт , пассажирский ..начинает падать .
пилот вызывает стюардессу и -милая ..нам всем хана , иди успокой пассажиров , мол лучше вдруг чем паника.
та выходит в салон и ... дамы и господа наш самолёт имеет новаорскую особенность и дозаправляется в полёте водой.мы сейчас нырнём, вынернем и дальше полетим.
самолёт делает бубах, и бульк. двое оставшиеся в живых и плывущие одеситы...
слушай жоржик, я не понял понта. все улетели а мы остались?
..
реальная история -дело было летом на реке ока в тульской облости в местечке Егнышовка. дело было в субботу приехала свадьба , человек 15 видно там или были люители парапланов или просто дань моде.
сначало вывезли невесту покружились сели ..а параплан был с моторчиком . потом взлетел уже жених причём один ...покружил покружил залез повыше и перелетел на ту сторону реки , там покружил , назад перелетел потом снова туда и короче что то там не сложилось и он сел на том берегу , и главное до ближайшего места переправы км 30 пёхом лесом . коментировал этот кузус весь пляж -типа : ой глядите бабынки как он ловко то прям со свадбы улител ...мы рыдали
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
(с) Not me
Как - то давно попался мне сборник сказок прикарпатских славян. Назывался "Сказки верховины", кажется. Причём, именно народные, то есть достаточно древние.
В одной сказке рассказывается о том, как главному герою позарез надо было смотаться на Луну. То - ли невесту у него туда завезли, толи какой - то ценный артефакт...
И говорится в сказке, что недалеко от Карпат располагалось поле, на котором сидели "хвостатые звёзды" (дословно) и, мол они постоянно куда - то летали. В общем, наш герой пробрался на это поле, и на попутной звезде слетал на Луну.
Когда я это прочитал, первая мысль: а ведь древние люди, наблюдая космодром, именно так бы его и описали!!!
(c) Not me
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители, в связи с международным финансовым кризисом и нехваткой боеприпасов, предупредительные выстрелы в воздух проводиться не будут".
mens divinior
20.02.2009, 03:55
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...
Скажи, какая в этом польза,
Когда, зажав в руке печать,
Командует рождённый ползать
Людьми, рождёнными летать?!
(c) Not me
mens divinior
Я этот анекдот слышал в ином варианте.
Плывёт по морю сухогруз. Капитан смотрит в бинокль и замечает несущуюся по траверзу торпеду. Поскольку глаз намётан, сразу понимает, что уклониться почти нереально. Зовёт боцмана, объясняет ситуацию и просит: "Пойди в трюм к ребятам, скажи им несколько прощальных слов от моего имени, ну а я здесь в слуховую трубу послушаю."
Боцман спускается быстро, созывает всех матросов и говорит: "Кореша, вот спорим, что я сейчас подойду к столу, достану свой член и так жахну по нему, что наш корабль разлетится на части!"
Все ржут, мол ты что, совсем сдурел, в природе не может такого быть, а боцман не унимается: "Ну спорим на бочку рома!?" Короче уговаривает команду на пари. Смело подходит к ближайшему столику, достаёт своё хозяйство и ба-бах им сверху по деервяшкам. И тут же взрывы, грохот, корабль разлетается в щепки и все идут ко дну. Через минуту всплывают двое выживших - капитан с боцманом. И первый говорит: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!"
Итак,собрались мы поехать косточки прогреть на море.Самолётом.А там,конечно же проверка ручной клади на предмет обнаружения недопустимых предметов.В нашем случае это оказался мой перочинненький ножичек(именно-не "перочинный" и не "нож")размер лезвия которого 2.5 см.(почему так подробно описываю его характеристики узнаете позже).Мне,конечно не позволили взять его с собой в салон из-за боязни,что сим предметом я могу совершить терористический акт(а то!оружие же мощное!).Пришлось отнести в машину.Сели в самолет.Отдельная история-нас вез турецкий экипаж.помните фильм "Мимино".Вот примерно тоже самое-козы только не хватало!Какого-то ребенка тут же устроили на полу на одеялках с подушечкой-типа поспать.В кабину пилота не сходил только ленивый,т.е. мы.Дверь в эту пресловутую кабину не закрвалась весь полет вообще.Несут еду,разумеется подают приборы столовые-обычно,как все знают это набор пластиковых вилочек и ножей.И вот кульминация-нам подносят вилки и ножи из прочной,высококачественной СТАЛИ!!! Вооружили так сказать весь салон!А мой бедненький несчастный ножичек лежал одинокий в машине и ждал нас две недели,не понимая-за что же его так!
- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
(c) Not me
ReviZorro
26.02.2009, 18:03
Наоборот
Если смотреть ”Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть ”Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть ”LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть ”LOST” не наоборот.
Если смотреть ”Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию ”Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть ”Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
[далее пару абзацев опустил]
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
"Электроника с вашим характером".Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
(c) Not me
Добавлено через 4 часа 54 минуты
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.
© Silver Mew
CoValent
09.03.2009, 12:56
Ветхотанковый завет (сокр. вар.).
1.1. Вначале был Кристи. (Впрочем, не только).
1.2. И сел он. И подумал.
1.3. И придумал слово.
1.4. И слово было - "Скорость".
1.5. И нашел Кристи, что это - хорошо. И таки даже весьма.
1.6. И встал Он из-за стола. И сел за кульман. И создал Прототип.
1.7. И решил, что опять - хорошо. И пошел отдыхать.
2.1. И пришли к нему немцы. И послал их Кристи. Далеко.
2.2. И пошел Он в Пентагон. И послали его. Подальше.
2.3. Огорчился Он.
2.4. И пришли советские.
2.5. И торговались.
2.6. И опять торговались.
2.7. И купили-таки Прототип.
3.1. Прототип родил БТ-2.
3.2. БТ-2 родил БТ-5.
3.3. БТ-5 родил БТ-7 и брата его близнеца БТ-8 и сестру их БТ-7А.
3.4. И назвали БТ-8 - БТ-7М. Чтоб никто не догадался...
3.5. БТ-7М родил А-20 и А-32.
3.6. И пришел Вождь. И сказал: Быть тебе не А-32, а Т-34. А А-20 - не
быть. И станешь ты Средним...
3.7. И опять пришли немцы.
3.8. И посылал их Т-34 1418 дней и ночей.
3.9. И послал.
4.0. Т-34 родил Т-44 и брата его Т-54.
4.1. Т-54 родил Т-62.
4.2. Т-62 родил Т-64.
4.3. Т-64 родил Т-72 и брата его Т-80.
4.4. Т-72 родил Т-90.
4.5. И сообразили Т-72, Т-80 и Т-90 на троих.
4.6. И самозародился "Черный орел".
4.7. И был он без башни...
5.0. Сим и кончается завет танковетхий...
(с) http://anekdot.ru/id/386863/
mens divinior
12.03.2009, 00:33
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Знаки зодиака и грабли
ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
babybat{}.net
13.03.2009, 15:00
Было, нет?
Дани Золтан пилоту f-117:
-Извини, братан, незаметил...
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!
(c) Not me
mens divinior
14.03.2009, 23:46
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
(c) Not me
Vasiliy2
16.03.2009, 22:57
...Запрос в английском парламенте: «А известно ли уважаемому премьер-министру, что Россия намерена усилить свой Черноморский флот пятнадцатью новыми броненосцами, которые назовут именами двенадцати апостолов и трех святителей?».
Ответ: «Нет, неизвестно!». Старый морской анекдот
Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. За####ся он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам
замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся.
Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и
пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается
в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все
условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему
объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее
исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в
устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в
Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право
собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не
договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент
фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне
больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор
дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в
гражданском кодексе. Если фирма считает, что я незаконно отнял у неё вещь,
мы можем зайти по дороге в милицию, и фирма может составить там заявление с
указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем не
поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об
истребовании фонарика...
(c) Not me
CoValent
17.03.2009, 20:20
Существует мнение, что демократия одна.
Врут!
Существуют 3 демократии:
скрытая - когда правящий класс сажает под прицелы на правление кого угодно, хоть негра с половиной родственников в розыске за нарушения иммиграционного законодательства, а сам скрывается и делает, что хочет - в отличие от того самого негра;
настоящая - когда скрытая демократия в другой стране развивает открытость во мнениях до такого состояния, когда любой президент может круглосуточно ругаться с премьером и другими во власти и оппозиции, но при этом никто ничего не делает - ведь делать что-то имеют право лишь настоящие правители скрытой демократии;
ненастоящая - когда президент, премьер и правящая партия едины и взаимозаменяемы, и при этом делают все без какого-либо согласования с настоящими правителями скрытой демократии!
mens divinior
18.03.2009, 22:26
-Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.
Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
(c) Not me
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ****к.
(с)
NewLander
22.03.2009, 17:03
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ****к.
(с)
Вижу, не я один в комментах у Дойникова на Самиздате сижу :)
mens divinior
22.03.2009, 22:41
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
-
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
-
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
-
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
-
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
mens divinior
24.03.2009, 01:49
Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюмитнатор, вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
CoValent
24.03.2009, 09:44
В оригинале не "черные точки", а "парашюты", и в конце "с вами говорит автопилот".
Drozd (CSAR)
24.03.2009, 12:48
Мент останавливает авто.
Опускается стекло,оттуда высовывается упитанная физиономия
-ГАВ!!!
Мент ошарашенно отскакивает.
Физиономия, добродушно улыбаясь
- Та,не бойся! Я прыстегнутый! !!
В Нижнем Новгороде- тогда ещё Горьком- жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.
Наши с немцами устроили учения. Прикол был , что наши с вертушки спускались за секуны 3-5, а немцы не менее 10, с учётом , что у них было новейшее оборудование.
Они его цепляли за трос, спускались, отцепляли, прятали, что-бы не протерять.
А наши цепляли кусок шланга ( что-бы руки не спалить), спускались и на месте выкидивали!
-Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?
-Конечно же можно, сын мой!.. Только они отвечать не будут...
(c) Not me
Просто анекдот;)
Конец 19 века. Лето , жара, по древенской дороге пылит двуколка в которой важно восседает генерал от инфантерии. Проезжая пруд, генерал замечает купальщицу: большую дебелую женщину которая весло плескалась в спасительной прохладе.
-Стой! - кричит генерал кучеру, и оборачиваясь к деньщику:
-Иван, пулей к пруду, пригласи на обед, потом в театр. Вечером картишки, то да сё...
Деньщик мгновенно исполнил приказание, возвращается и докладывает взяв под козырёк:
-Ваше высокопревосходительство, на счёт обеда, театра, картишек они согласны-с. А вот на счёт то да да сё, никак нет, они поп-с.....
FilippOk
07.04.2009, 23:57
- Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров.
Ну, понятно, что следуя от Лондона, капитан ВС перепутал футы с метрами.
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур. Дать коридор в Казахстан?
Stalevar
08.04.2009, 00:33
Это типа это:
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"
перевели на русский манер? :)
FilippOk
09.04.2009, 02:46
Грустный анекдот, совсем не смешной:
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
. эт точно. :(
Тупо хочется денег.
Причём, уже не хочется много зарабатывать.
Хочется много получать. :(
xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
(с) bash.org.ru
CoValent
13.04.2009, 13:54
xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
(с) bash.org.ru
Разбирали эту чушь. Не сходится с реальностью.
Разбирали эту чушь. Не сходится с реальностью.
это всего лишь юмор
CoValent
13.04.2009, 14:07
это всего лишь юмор
Я заметил название раздела. С открытым офф-топиком заканчивайте, пожалуйста.
mens divinior
15.04.2009, 23:47
Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…
Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;
Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
FilippOk
16.04.2009, 00:02
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, блин, отвянь, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot