Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
RW_DGambo
29.09.2003, 03:29
Привет Всем.
Во времена учебы в училище любили мы частенько забегать в библиотеку и листать подшивку газеты "красной звезды".
Особенно радовались ляпсусам замечанным в газетах.
помню только два, в статьях которые писали бабы
описание будничного полета - "весело жужжал вариометр и перемигивались красные лампочки".
и статья про одного летчика испытателя не знаю что он этой корреспондентке наговорил, но статья получилась отменная особенно строчки
- " с трудом вспоминал летчик N как в одном их испытательных полетов на миг -23 отказал двигатель, да и второй начал работать с перебоями".
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной
дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно
узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5
дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,
иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО
ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи
на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси
стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5
дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является
числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц
именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!
Arthur =SF=TopAce
29.09.2003, 11:11
:)))))))))))))))))
Вопрос в форуме: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
А вот ребятки и ответиков понапостили:
1. Операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
2. Где траву покупали ?
3. Из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...стыдно должно быть...
Сработать шутку мудрено.
Но если сам ты как бревно,
То шутки - как доски:
Длинные и плоские.
(с)Квант
Философ - не лишний человек, если работает дворником.
Когда зло борется со злом, одно из них считается добром.
Какая роскошь - смотреть со своей колокольни!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
(с) Владимир Голобородько
Не забывайте, что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.
(с)Игорь Иванченко
Ушёл в защиту
Как нам сообщают, младший сотрудник Семипядский для защиты своей диссертации нанял адвоката.
(с)Евгений Тарасов
Минусы акселерации
По два года сидит в одном классе Глеб Седов. На вопрос отца: "Почему не слушаешь учителя математики?" - Глеб солидно ответил: "Молод он ещё, чтобы меня учить!"
(с)Валерий Воронцов
Раскопана стоянка
В лесу под Ямбо-Хореевском археологи обнаружили стоянку человека - кострише, предметы быта, кости рыб и животных. Мнения специалистов разделились. Одни относят раскопанную стоянку к XII тысячелетию до н. э., другие - к 8-9 августа 1979 года.
(с)Александр Булатников
Растёт культура обслуживания
Отлично работает в этом году швейцар пивного бара "Уголёк" Пронькин. Впервые в истории бара он даёт каждому покидающему "Уголёк" клиенту по шапке.
Новости спорта
Несмотря на состояние лёгкого алкогольного опьянения, боксёр В. Юшкин после серии ударов по очкам легко победил своего соперника - доцента кафедры зоологии Конова. Триумф победителя был недолог - вскоре на танцплощадке появилась милиция.
(с)Сергей Лузан
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...
(c) Not me
Не помню было или нет, но так на всякий:
Летит американский самолет.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Rubenych
01.10.2003, 12:41
Originally posted by la5-er
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
...
(c) Not me
Уважаемый la5-er!
Прошу прощения, но на мой взгляд процитированный отрывок никак не может считаться ни анекдотом, ни байкой. Не хотелось бы искать сильные эпитеты, но звучит оскорбительно и провокационно. Я, конечно, не требую извинений, и не обращаю внимание модераторов, тем более, что по формальным признакам Правила Авиафорума не нарушены, но хотелось бы просить не оскорблять чувств а)верующих б)лиц православного вероисповедания.
Приятно было бы видеть уничтожение этого текста самим выложившим (к сожалению не знаю как по имени).
Originally posted by la5-er
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
.......
(c) Not me
Обращение к модераторам
Оскорбление чувств верующих!
Требую удаления данного поста и принесения извинений!
Originally posted by la5-er
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
присоединяюсь к просьбам удалить это ....
а что бы от этого не так скучно было:
Всевышний решает куда отправить - в рай или в ад двух вновьприбывших - священослужителя и пилота. Священослужитель начинает себя расхваливать - всю жизнь я нёс слово божье своим прихожанам, они неустанно молились в храме под моим чутким руководством. Бог одёргивает хвастунишку - на твоих проповедях народ частенько спал, а вот у пилота в салоне никто не спал - люди дружно молились, особенно когда его самолёт выруливал на взлёт или заходил на посадку.
Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
Таможня в аэропорту Бен Гурион. Чинвоник спрашивает у туриста:
- что в канистрах
- воду святить везу в Иерусалим
- (принюхивается) а почему пахнет коньяком?
- Чудо! Чудо! Аллилуия!
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за правослапвным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
Едут в поезде пастор, батюшка и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор:
-Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял: летим, небо спокойно...
Батюшка:
-Плывем мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем, море гладкое...
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелек лежит. Я поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял, у всех - суббота, у меня - четверг.
и в догонку
Злые террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед ап. Петром.
Петр: Кто такие?
Ф: Футболисты.
Петр: Вы, конечно, нивинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: :-(((
Петр: А что за команда-то?
Ф: Сборная России.
Петр: Что же Вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!
Originally posted by Rubenych
Уважаемый la5-er!
Прошу прощения, но на мой взгляд процитированный отрывок никак не может считаться ни анекдотом, ни байкой. Не хотелось бы искать сильные эпитеты, но звучит оскорбительно и провокационно. Я, конечно, не требую извинений, и не обращаю внимание модераторов, тем более, что по формальным признакам Правила Авиафорума не нарушены, но хотелось бы просить не оскорблять чувств а)верующих б)лиц православного вероисповедания.
Приятно было бы видеть уничтожение этого текста самим выложившим (к сожалению не знаю как по имени).
А чего тут обижаться?
Ведь идиотов хватает и среди:
а) неверующих
б) лиц католического, мусульманского и других вероисповеданий
А Бог (если он есть) слишком мудр чтобы обижаться на такие шутки.
ИМХО
Das_Reich
01.10.2003, 13:47
"хотелось бы просить не оскорблять чувств а)верующих б)лиц православного вероисповедания."
"Оскорбление чувств верующих!
Требую удаления данного поста и принесения извинений!"
Дожились, б...
Конкурс - кого еще обидели в том посте?
Мои варианты:
Евреев - "ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать"
Педерастов - "ИП (ужасаясь): Чего? Бог: Голубым будешь, в общем"
Социалистический народ Ирака и Саддама Хуссейна в частности "Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..."
Люди, ёханый бабай, имейте веру в свою веру (сорри за каламбур) и ненадо сопли размазывать. "Католик, православный и протестант ловят рыбу." - стало быть немеряно необидный анекдот!!! Ха-ха как смешно! Ха-ха какие православные классные! Ха-ха какие остальные неверные!
2 Das Reich:
А вот с господином Монархом я прошу меня и Рубеныча не равнять. Вообще его посты я рассматриваю исключительно как провокацию и Ваша реакция, уважаемый, тому подтверждение....
demented
01.10.2003, 14:27
Прошу НЕ УДАЛЯТЬ тот пост, так как он ПРОСЛАВЛЯЕТ, таких как я, и НЕ НАНОСИТ никаких оскорблений некрещенным атеистам. Никаких провокаций не вижу. Флейм предлагаю прекратить.
Приношу свои извинения, если обидел Ваши религиозные чувства.
Однако право удалить пост оставляю за модератором, так как во многом не согласен с Вашими доводами (иначе не бы не постил вообще), кроме того господин Rubenych сам обидел всех православных косвенно обозвав их неверующими (верующие в пункте А)..
2 la5-er:
Благодарю Вас за Вашу взвешенную реакцию и принисенные извининения. В свою очередь прошу извинить меня, если мой пост был слишком резок, но к таким вещам "политкорректно" я относится не могу. В свою очередь ПРОШУ Вас убрать свой пост с этим..."юмором".
Мужик приходит к врачу:
-Петр Семенович (ПС), у меня вот тут болит (поазывает)
-Ну... Хм... Сестра! помажте больному левое яичко йодом!
Мажет.
ПС-На второй этаж в 8й кабинет!
Больной идет.
Приходит. Врач смотрит медкарту, читает и говорит:
-Сестра! помажте больному правое яичко зеленкой!
Мажет.
Врач отдает медкарту и говорит: -Обратно идите.
Мужик в шоке... Идет, открывает медкарту и читает:
"Христос воскрес, Петр Ильич"!
-"Воистину воскрес, Петр Семенович"!
Этот тоже убрать?
Лчно не вижу ничего оскорбительного в посте приведенном la5-er.
Пусть модератор решает.
И это удалить:
Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бля?!!
Народ, вам совсем башни посрывало?
Резон простейший: если слово, сказанное тобой без злого умысла, тем не менее может обидеть другого человека - не говори его! Тем более что тебе это - совсем ничего не стоит.
А тут , похоже, пошло откровенное глумление.
Даже не над чувствами верующих - неверующих или чем-то подобным, а над мнением "оппонентов", пишущих в форум.
Е-мое, ну давайте уважать друг друга! Что вы как школьники, чесслово....
Rubenych
02.10.2003, 10:11
Дорогие друзья, простите великодушно.
Мне жаль, что мой пост вызвал такую бурю эмоций.
Вы все правы, конечно я должен был потерпеть и, прежде чем писать, крепко подумать.
Простите меня и те, кого по неразумию мог обидеть.
Больше не буду.
Дааа....Мне остается лишь присоединится к Аркаше.....
ReviZorro
02.10.2003, 11:36
Давайте сменим тему, Ok?
Вот fake-сайт Генпрокуратуры РФ (http://www.gprf.info/). Особенно интересен раздел FAQ.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите!? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
(c) Not me
Говорю как верующий:
"Юпитер, ты сердишься, значит ты НЕПРАВ."
ЗЫ: Или ты НЕ Юпитер.
мда, ребята...
а какой был форум всего-то четыре года назад, когда с таким трепетом ждали Ил-2 и летали ганзо во Фланкер с Таурионом...
мда, интернет сообщество, ограниченное рамками форума, это не вино, как оказалось...
Originally posted by -mozg-
мда, ребята...
а какой был форум всего-то четыре года назад, когда с таким трепетом ждали Ил-2 и летали ганзо во Фланкер с Таурионом...
мда, интернет сообщество, ограниченное рамками форума, это не вино, как оказалось...
Типа, наехал?
Originally posted by Vitus
Типа, наехал?
-Отогни мне два пальца на левой и на правой руке!Отогнул?
-Ага!
- ТЫ НА КОГО КОЗЕЛ НАЕХАЛ????
Хватит ссориться! :D:D:D:D
А то... А то... а то.. а то возьму и выпишусь отсюда нафик! :D
Originally posted by Vitus
Типа, наехал?
да брось ты...
наезды - неконструктивная мера воздействия. во всяком случае при форумном общении.
просто сказал, что думал... жизнь идет вперед, все меняется...
Угу, а самое главное мы меняемся, взрослеем, стареем, начинаем по-другому смотреть на вещи и по-другому их оценивать....
Originally posted by -mozg-
да брось ты...
наезды - неконструктивная мера воздействия. во всяком случае при форумном общении.
просто сказал, что думал... жизнь идет вперед, все меняется...
Не грусти, все будет хорошо!;)
Все устаканится.
Всех плохих посадят в тюрьму.
Все хорошие - поженятся.:p
А то что все меняется - так вот 1_Pavel_1 меня опередил: Это мы меняемся, только и всего. Раньше - и водка крепче была и бабы моложе!:p
Далеко не все замечательно на форуме, но думаю, загляни ты сейчас в форум 4-летей давности - тебе тоже наверняка не все понравится.
Originally posted by Vitus
Не грусти, все будет хорошо!;)
Все устаканится.
Всех плохих посадят в тюрьму.
Все хорошие - поженятся.:p
А то что все меняется - так вот 1_Pavel_1 меня опередил: Это мы меняемся, только и всего. Раньше - и водка крепче была и бабы моложе!:p
Далеко не все замечательно на форуме, но думаю, загляни ты сейчас в форум 4-летей давности - тебе тоже наверняка не все понравится.
перхэпс, пробабли...
все может быть.
но все-таки форум вырос, несколько поменял ориентированность. раньше здесь религиозных споров не возникало... :)
ну да ладно. пойду дальше, удачи всем.
Originally posted by -mozg-
перхэпс, пробабли...
все может быть.
но все-таки форум вырос, несколько поменял ориентированность. раньше здесь религиозных споров не возникало... :)
ну да ладно. пойду дальше, удачи всем.
Ну... не знаю, как ТУТ было раньше, но сейчас я в реальности изменил свое отношение (ЖИРНЫМ ИЗМЕНЕНО) по сравнению с 4 мя годами раньше и к выпивке и к прекраному полу- это для примера.
А по поводу религии и веры-до сих пор вспоминаю рисунок моего друга, с надписью: "Бога нет". Это уже, как говорится, каждому свое. Я тоже "пробитый" атеист.
Originally posted by Axl
Ну... не знаю, как ТУТ было раньше, но сейчас я в реальности изменил свое отношение и к выпивке и к прекраному полу
:confused::confused::rolleyes:Как??? Совсем???!!!:(
(Даже боюсь представить...):p:p:p:D
Originally posted by Axl
Ну... не знаю, как ТУТ было раньше, но сейчас я в реальности изменил свое отношение и к выпивке и к прекраному полу- это для примера.
А по поводу религии и веры-до сих пор вспоминаю рисунок моего друга, с надписью: "Бога нет". Это уже, как говорится, каждому свое. Я тоже "пробитый" атеист.
о как! может оно и к лучшему, что я тут давно не появлялся :).
а как ты теперь с ними, а? :)
с выпивкой живешь, женщинами похмеляешься? :)
Originally posted by Vitus
:confused::rolleyes:Как??? Совсем???!!!:(
(Даже боюсь представить...):p:D
Originally posted by -mozg-
о как! может оно и к лучшему, что я тут давно не появлялся :).
а как ты теперь с ними, а? :)
с выпивкой живешь, женщинами похмеляешься? :)
Ага, так я вам и сказал, что у меня четыре пулемета и ни один не работает :D
"Каждый думает в меру своей испорченности":rolleyes:
Во извращенцы...
"Каждый испорчен в меру своей понятливости";)
to -mozg-: Может быть появление религиозных споров на этом форуме и не к чему, но я думаю, сам факт появления такого спора говорит только в пользу данной аудитории, аудитории хоть немного задумывающейся о жизни и её смысле...
Действительно, раньше было лучше и мы были моложе и небо голубее и звёзды ярче, но раньше и Вы были здесь, а с каждым новым днём приходят новички и приносят новое, пусть не всегда хорошее, но новое.
Теперь вернёмся к той истории, которая наделала здесь столько шума. Помнится несколько лет назад появился один художественный фильм – «Догма», его появление произвело фурор и вместе с тем посеяло смятение, но этот фильм хоть и другим языком, но был создан в основном в следовании канонам библии. Именно более свободная, или скажем так живая, интерпретация заставила людей взглянуть на жизнь по-другому, заставила взглянуть на себя со стороны. Фильм, так же как и его первоисточник, высмеивал пороки, и эта история-шутка так же высмеивает пороки людского рода, а не надсмехается над верой. Я уважаю чувства верующих и ещё раз извиняюсь перед ними, если перепечатка задела их чувства.
Originally posted by la5-er
....
Фильм, так же как и его первоисточник, высмеивал пороки,
....
Только не сказал бы, что первоисточник ВЫСМЕИВАЛ пороки...
неправильное слово..
Originally posted by la5-er
to -mozg-: Может быть появление религиозных споров на этом форуме и не к чему, но я думаю, сам факт появления такого спора говорит только в пользу данной аудитории, аудитории хоть немного задумывающейся о жизни и её смысле...
Действительно, раньше было лучше и мы были моложе и небо голубее и звёзды ярче, но раньше и Вы были здесь, а с каждым новым днём приходят новички и приносят новое, пусть не всегда хорошее, но новое.
Теперь вернёмся к той истории, которая наделала здесь столько шума. Помнится несколько лет назад появился один художественный фильм – «Догма», его появление произвело фурор и вместе с тем посеяло смятение, но этот фильм хоть и другим языком, но был создан в основном в следовании канонам библии. Именно более свободная, или скажем так живая, интерпретация заставила людей взглянуть на жизнь по-другому, заставила взглянуть на себя со стороны. Фильм, так же как и его первоисточник, высмеивал пороки, и эта история-шутка так же высмеивает пороки людского рода, а не надсмехается над верой. Я уважаю чувства верующих и ещё раз извиняюсь перед ними, если перепечатка задела их чувства.
эта.
фильм, Догма который, он того, дурной какой-то... слишком много подмешано американского восприятия. имхо, кончено.
а вот по поводу чувств верующих на этом форуме - почему меня это несколько расстроило - на мой взгляд такая реакция на подобные тексты несколько неадекватна содержанию, его так сказать экстремальности.
если собеседник в ответ на пошлый анекдот про монашек и медведя, рассказанный мною, начнет укорять меня, наставлять на путь истинный, то он для меня потерян. во-первых, потому что в каждом нормальном человеке должна быть здоровая доля цинизма. во-вторых - не люблю проповедников. спасение утопающих - дело рук сами знаете кого, и любые советы тут неуместны.
так вот.
раньше подобных конфликтов не могло бы и возникнуть, так как на форуме пересекались люди, далекие от такого четкого следования вере, было ощущение курилки, где и скабрезности и пошлости естественны. сейчас все по-другому.
наверное так и должно быть, не спорю. просто высказываю свое мнение, как давнишний посетитель этого форума, правда с 1.5-годичным перерывом с момента последнего посещения (с начала войны FH vs Sukhoi.Ru :) ).
7IAP Razor
02.10.2003, 20:27
Анекдоты сегодня будут?
Или "поговорим о ничем" форева?
Про фильм я просто параллель провёл, и слово действительно неправильно подобрал, простите малограмотного с двойкой по русскому ;) А ну его, давай-те завяжем с этой темой, да и раздел не тот:)
to -mozg-: А можно про войну FH vs Sukhoi.Ru поподробнее, если возможно конечно, хотя бы в приват.
Originally posted by 7IAP Razor
Анекдоты сегодня будут?
Или "поговорим о ничем" форева?
Всегда пожалуйста:
- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!
Das_Reich
02.10.2003, 21:35
Проучившись хз сколько лет в Международном Христианском Университете, чувствую себя обязанным выложить пару анекдотов на тему (эт как у докторов - юмор о том чего делаем) - очень прошу никого не обижаться:
Петр стоит на воротах - население пропускает/не пропускает. Захотелось ему вдруг срочно нужду справить - смотрит - Христос неподалеку загорает - ну, думает, попрошу постоять - а то если брошу ворота - население в рай ломанется да так что и забор снесут.
- Слыш, - грит, - Христос, будь другом - постой пять минут.
- А чего делать-то?
- Да спроси кто по жизни, кто по масти - пропускай/не пропускай на своё усмотрение.
Ну стоит Христос, опрашивает население, чет там в папку "Дело №" пишет... Подходит к нему мужик.
Христос:
- Мужик, ты кто?
- Я простой плотник, но моего сына знает весь мир.
- Папа!!!
- Буратино?!?!?!?!?!
Тайная вечеря.
Сидит Христос с апостолами - шушукаються о чем-то партийном, дела обсуждают, вино разбавленное пьют, хлебушек жуют....
В сторонке сидит Иуда - водку в себя стаканами закидывает, еды - меряно немеряно - жрет-пьет-жрет-пьет...
Иисус с апостолами шушукаються, вино разбавленное сёрбают по чуть-чуть....
Иуда искореняет водку - кидает в себя ее подлую, свинными отбивными закусывает, салатом "Московским"...
Иисус с апостолами планы на будущее строят, о смысле жизни общаються....
Иуда квасит. Серьезно так, не по детски. Водку жрет литрами, каллории поглощает без устали...
Христос с апостолами беседуют, хлебушек жуют...
Иуда нажрался, упал мордой в салат и придремал...
Официант будит Иуду:
- Товарищь, товарищь, просыпайтесь, все ваши уже давно ушли, вам тоже пора - заведение закрывается. Вот ваш счет.
Иуда, продирая глазоньки, вглядываясь в протянутую бумажку:
-Ё-моё!!! Где ж я возьму тридцать серебрянников!!!!
У них" и "У нас". Новости одного дня.
1.
В воскресенье в аэропорту Атлантик-Сити (Atlantic City), США, был
арестован гражданин Болгарии в багаже которого, обнаружены спрятанные в
куске мыла НОЖНИЦЫ и два полотна пилы [в оригинале - КАНЦЕЛЯРСКИЕ ножи
для открывания коробок], засунутые во флакон лосьона после бритья. ...
Молодой человек заявил сотрудникам службы безопасности аэропорта, что
упаковывая ножницы и полотна пилы таким необычным образом, он пытался
защитить от повреждений остальные вещи в своем рюкзаке. Гражданин
Болгарии, чье имя не сообщается, задержан по обвинению в ношении
ЗАПРЕЩЕННОГО ОРУЖИЯ. Суд постановил, что он может быть выпущен на
свободу под залог в 100 тысяч долларов.
2.
В Куйбышеве (Новосибирская обл.) задержан 25-летний местный житель,
пытавшийся отобрать табельное оружие у сотрудников ГАИ. Как сообщили в
ОВД города, в ночь на 29 сентября дорожные инспекторы остановили за
незначительное правонарушение автомобиль "Таврия". Водитель отдал
документы для проверки милиционерам, но когда те сообщили, что ему
предстоит уплатить штраф, достал из кармана ГРАНАТУ Ф-1 и потребовал
вернуть права вместе с табельным оружием гаишников. Стражам порядка
удалось обезоружить наглеца и затолкать его в служебный автомобиль.
Однако задержанный сумел-таки вырваться и бросился бежать. Спустя
полчаса он был пойман и доставлен в отделение, где его оштрафовали за
"МЕЛКОЕ хулиганство" и ОТПУСТИЛИ домой.
3aписки в Taнином школьнoм дневникe:
Taня вытирaлa ноc плaтком, a потом eго ложилa нa cтол.
Cегодня Taня пришла в юбкe, порoчащей ee дocтoинcтвo.
Baшa дочь дышала кypeниeм.
Ha ypoкe мyзыки пелa много лишнего.
Baшa дочь cтaлa yвлeкaтьcя зaглядывaниeм нe только нa мальчиков, но и нa yчитeлeй мyжcкого cтроения.
3aписки в Bacином школьнoм дневникe пo итогам первого учебного месяца:
Toв. Poдители! Ha ypoкe бoтаники Bacя cъeл наглядное пособие. Пoжалуйста давайте ребенку деньги нa зaвтрак.
Ceгoдня Bacя в cтоловой стучал зyбами.
Baш peбeнок бoится козлa большe, чем мeня. Физpyк.
Baш cын поxaбнo paзглядывaл брошь y мeня нa груди.
Baш cын нaдyвaл нa физике peзиновыe издeлия для взрослого применения. Я cделала eмy зaмeчaниe, a oн вульгарно посоветовал мнe нe cтроить из ceбя дeвoчкy ceкcyaльной oтcтaлоcти.
Bacя кaтeгopичecки нe поceщaeт ypoки фpaнцyзcкого, зaявляя мнe, что нe coбирается exaть в Пapиж по причине cкyдноcти ceмeйного бюджета.
2 -mozg-
Тогда уж странно, что ты обратил внимание на такую деталь, а не заметил главного - этот раздел задумывался как байки анекдоты ПРО АВИАЦИЮ.
Сейчас это - филиал anekdot.ru
Das_Reich
03.10.2003, 09:18
"Baш peбeнок бoится козлa большe, чем мeня. Физpyк."
Реальная запись в моем дневнике за 5й класс:
"Пожалуйста научите своего сына этике поведения на уроках физкультуры" - точно помню что это у нас восточный человек какой-то заменял, но вот что он имел в виду - не помню, и фантазии не хватает придумать :D
Из дебрей сети!
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
***
О нелегком труде КБ в САПР (навеяно работой)
Йоп... снова повис "КОМПАС".
Утерян бесценный эскиз...
Хрен с ним.
Кулинарные рецепты:
БУТЕРБРОДЫ С ХОЛОДЦОМ
Возьми аккуратно порезанный хлеб (я обычно режу хлеб ножичком, хотя некоторые мои подруги предпочитают ножницы). На минутку забеги к соседке и попроси у неё немного холодца. Полученный холодец нарежь кубиками, звездочками, снежинками, аккуратно разложи на хлебе, - и в микроволновку! Твой друг наверняка будет изумлен, когда узнает, из чего изготовлены горячие мокрые кусочки, которые он только что скушал.
(Остальное тут (http://submarinka.narod.ru/burda3.htm))
В этом предложении есть сорок четыре буквы "а", тридцать четыре буквы "б", сорок четыре буквы "в", одна буква "г", тридцать четыре буквы "д", двадцать семь букв "е", одна буква "ё", две буквы "ж", одна буква "з", тридцать букв "и", одна буква "й", тридцать шесть букв "к", две буквы "л", шесть букв "м", девятнадцать букв "н", двадцать букв "о", три буквы "п", восемнадцать букв "р", одиннадцать букв "с", тридцать шесть букв "т", тридцать четыре буквы "у", одна буква "ф", одна буква "х", пятнадцать букв "ц", семь букв "ч", четыре буквы "ш", одна буква "щ", одна буква "ъ", восемнадцать букв "ы", двадцать одна буква "ь", две буквы "э", одна буква "ю", и три буквы "я".
(c) Not me
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
(c) Not me
Originally posted by -mozg-
так вот.
раньше подобных конфликтов не могло бы и возникнуть, так как на форуме пересекались люди, далекие от такого четкого следования вере, было ощущение курилки, где и скабрезности и пошлости естественны. сейчас все по-другому.
Ну по поводу конфликтов позвольте Вам не поверить. Вы, уважаемый явно не бывали на форуме году в 98-м, 99-ом. Тут было все по полной программе: и религиозные и политические и национальные распри. Именно из них родились многие правила нынешнего форума. Каюсь, сам приложил руку к некоторым из этих флеймов. Тем не менее я не понимаю как могут быть естественны скабрезности и пошлости, тем более на такие тонкие и сложные темы. А что касается упомянутого Вами анекдота, то для меня ситуация весьма проста: я просто не стал бы его слушать и постарался бы покинуть Ваше общество, а если бы Вы попытались все равно мне его рассказать, то скорей всего надолго лишились бы возможности кому-нибудь что-либо рассказывать. Я человек временами очень вспыльчивый. Что же касается спасения утопающих....У меня, видите ли, старорежимное воспитание: если я вижу, как человек, по незнанию, широкой поступью шагает в пропасть, я обязательно постараюсь его остановить и указать более безопасную дорогу. А философия "...дело рук самих утопающих" не делает человеку чести, она более подходит подонкам....Извините, если обидел....
23AG_Oves
05.10.2003, 18:15
С анекдот.ру на тему авиации:
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!
:D Есть еще один вариант:
- Выпущено и законтрено в 47 году!:D
RR_Micha
05.10.2003, 19:01
Анегдот с бородой.
-Лись-Ян-Цин, на хвосте Фан-Том!
-Лись-Ян-Цин, на хвосте Фан-Том!
-Лись-Ян-Цин, на хвосте Фан-Том!
Лисицин, ё"№;: твою мать, фантом на хвосте!!!
RR_Micha
05.10.2003, 19:04
Пилот приходит домой после полета, звонит в дверь
- Я Ту134, прошу посадку
Жена из-за двери
- Ту134, посадку не разрешаю, Ил62 еще не взлетел.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
НОВЫЙ НОТР-ДАМ Спирт! Озарил мою больную душу. Нет! Я закуской градус не нарушу… Змей! Зеленый змей терзает сердце мне опять. О, пиво с водкой как же вас мне размешать. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе. Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой, Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай! Обещает рай косяк с травою. Дай! Затянуться, а не-то завою И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг. Или быть может, мы увидим новый глюк. Над коробком с травой трясусь едва дыша. В раба мужчину превращает анаша… Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу… А на «Момент» садиться даже не хочу… От «Беломора» мне не обрести покой… Я вновь косяк забью дрожащею рукой… Алкаш отверженный с оттенком на челе. Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой, Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Originally posted by 23AG_Oves
С анекдот.ру на тему авиации:
- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!
Была, помнится, байка из той же серии:
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из -за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель полетами (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.
Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание.
И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан -2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно, только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить.
Говорят, что после посадки экипаж кукурузника ловили всем расчетом боевого управления.
Originally posted by 1_Pavel_1
Ну по поводу конфликтов позвольте Вам не поверить. Вы, уважаемый явно не бывали на форуме году в 98-м, 99-ом. Тут было все по полной программе: и религиозные и политические и национальные распри. Именно из них родились многие правила нынешнего форума. Каюсь, сам приложил руку к некоторым из этих флеймов. Тем не менее я не понимаю как могут быть естественны скабрезности и пошлости, тем более на такие тонкие и сложные темы. А что касается упомянутого Вами анекдота, то для меня ситуация весьма проста: я просто не стал бы его слушать и постарался бы покинуть Ваше общество, а если бы Вы попытались все равно мне его рассказать, то скорей всего надолго лишились бы возможности кому-нибудь что-либо рассказывать. Я человек временами очень вспыльчивый. Что же касается спасения утопающих....У меня, видите ли, старорежимное воспитание: если я вижу, как человек, по незнанию, широкой поступью шагает в пропасть, я обязательно постараюсь его остановить и указать более безопасную дорогу. А философия "...дело рук самих утопающих" не делает человеку чести, она более подходит подонкам....Извините, если обидел....
ну вот. еще один. дуболом.
если вы не заметили, то "про утопающих" написано только применительно ко мне, как лишняя иллюстрация моей неприязни по отношению к навязчивым чужим советам в мой адрес. как я строю свое отношение к окружающим - вам знать не дано, потому и ваша точка зрения далека от объективности.
правда вам, насколько я понял, это не так важно, флейм дороже разумного...
бегать за вами со сборником анекдотов я бы вряд ли стал, как и за кем-нибудь другим. вспыльчивость свою можете поместить в район двенадцатиперстной кишки, там ей самое место. широкий размах кулаком на интернет-форуме - это сильно. это по-мужски.
а про споры все просто - акцент никогда прежде не делался на "религию", оскорбление чувств верующих и т.д. в моем понимании - вещи сугубо личные и интимные, которым не местов таком публичном месте как сеть. товарищи же, которе устраивают "охоту на ведьм" на эту тематику - оголтелые идиоты, упорно не понимающие разницы между важностью и ценностью своего внутреннего мира и шелухи мира внешнего.
удачи, паша, удачи.
твой подонок.
Зря ты так, стукни в приват, эта тема переросла раздел "Юмор"...
Из инструкции в войсковой части:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты."
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
(c) Not me
Друг какого-то парня из сети Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.
(c) Not me
"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
http://eye.moof.ru/note/3442.html
ХАЧУУУУУУУУУУУ http://eye.moof.ru/note/3386.html
http://eye.moof.ru/note/2851.html :D
У каждого дела запах особый.
В бyлочной пахнет сгоpевшею сдобой.
Мясом пpотyхшим пахнет мясник.
Газом yгаpным пахнет печник.
Пахнет молочник пpокисшей сметаной.
Пахнyт шахтеpы гоpелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая yтка,
Как паpфюмеpный отдел - пpоститyтка.
Пахнет хиpypг неyдачным наpкозом.
Пахнет дояpка вечеpним навозом.
Содpанной шкypой пахнет скоpняк.
Ассенизатоp... Знаете как.
Пахнет кyхаpка капyстою кислой.
Пахнет сестpа медицинская клизмой.
Тещи, как пpавило, пахнyт блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет паpтиец как кpасные флаги.
Hянечка пахнет подгyзником Хагги.
Пахнет сапожник гyстым гyталином,
А от поpтного несет нафталином.
Cтоляp слегка отдает скипидаpом,
А постовой на yглy - пеpегаpом.
Пахнет аптечный киоск аспиpином,
А попyляpный певец - кокаином.
Консyл английский пахнет овсянкой,
Школьный yчитель pазит валеpьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет гоpячим бpаток yтюгом.
Пахнет pевматик озокеpитом.
Пахнет любитель-pыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет тypист,
Йодом с зеленкой - споpтсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнyт pаввины кошеpной едою.
Азбyкой Моpзе пахнет pадист.
А геpоином - контpабандист.
Hефтью pазлитой пахнет моpяк.
Лишь депyтаты не пахнyт никак.
По почте прислали
Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...
Тут картинок принесли пол диска...
Буду по чуть чуть выкладывать
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных».
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
(c) Not me
На заводе по производству пассажирских самолётов, на базе кукурузника создан «Кукурузник+».
Кол-во пассажирских мест в самолёте увеличилось ажно в 25 раз!
За счёт лежащих, подвесных и привязанных к шасси.
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
Опыт мамы:
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для вослос и
проехать по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-х летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненом ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-ти килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна.
5. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина
всегда утверждает, что "....это так бывает только в кино."))))
7. Суперцемент - это навсегда.
8. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
9. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
10. Пожарной команде г.Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из
моего дома.
11. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых
червей.
12. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
13. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
14. Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена , и
сказал: "простите, сер, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку
моего дома?". Учительница остановила прочтение, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил :"Я думаю, он сказал:"Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!"
Стащил с Биглера.
Рулежка Люфтганзы.
Немецкий борт (на немецком): - Их бин такой-то, на исполнительном, тра-та-та...
Немецкая башня (на английском) - Борт Люфтганза такой-то, говорите на английском!
Немец: - Я сижу в немецком самолете в немецком аэропорту и говорю с немецким диспетчером! Почему я должен говорить по-английски!
Неизвестный борт (на английском): - Потому что вы войну просрали!!!
Итак... После 2хдневного отсутствия продолжаем смеяться:
6.
11.
Блин... Боролся, боролся... Размер слишком большой...
Распакуйте и посмотрите! Но фишка классная!!!
Относительно Освящения машин - чистая правда. Я помнится сильно ржал, увидев на въезде в Москву практически такую же объяву. Правда попа рядом не было, но стояла мини-часовенка, метра полтора высотой. Рекламныйы макет, так сказать...
Вот уж воистину, "Не загрязняйте воздух! Люди из него делают деньги.."(с)
А есть где-нибудь полная картинка "Вижу это буквы..."?
Там было до фигищи текста, все мельче и мельче.
Мы на работе - повесили, помнится, на стенку и стали подзывать народ на проверку зрения. Мужики - медленно подходили ближе, читали мелкий текст, все больше и больше веселясь. Ржач стоял...!
Женщины - почти все всерьез обсуждали кто какую строчку видит. Что характерно - исключение составили женщины-программеры. У них была "мужская" реакция.
Originally posted by Axl
8.
убрали уже :(
Originally posted by VGV
убрали уже :(
В смысле?
нету этой строки в исходнике...
Originally posted by VGV
нету этой строки в исходнике...
Значит убрали... Картинку эту в пятницу приятель на компакте припер... Вместе с другими... Так что о "сроке эксплуатации" ничего сказать не смогу!:)
ReviZorro
13.10.2003, 16:01
Аргентинская трагикомедия
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...
Чьи (c) - не знаю.
Нда, очень смешная трагедия, обхахочесшя просто....
Теперь про детали:
ну понятно, один ремонтник остался жив и он расказал что в шахту упал колега на которого сверху обрушилас старуха. Ето он до взрыва газового балона успел разглядеть что ето была имено старуха.
А может она просто споткнулас и упала в колодец.
И кто видел падающую болонку если кругом все сгорело-взорвалос?
Н-да... Вообще-то было бы забавно, если бы не разгул терроризма. Скажем, в четвертой серии "Твердого орешка".
А так... Для начала - от болонки осталась бы каша. Ну, и далее по списку.
Утренняя почта www.tema.ru
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
(с) Not me
Вот что значит - не давать пить! (http://www.jopp.freeserve.co.uk/vidclips/monkeypee.mpeg ) (видео-500Кб)
21.
Steel_Raven
14.10.2003, 16:30
Прислали по почте сегодня:
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском
политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае.
Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное -
красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И
самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом
решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты
только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок
начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент
трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок
мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело)
не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ
ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит
примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения
(неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше
произошло, многие уже наверное догадались. :) Ессно, руки в карманах
у него запутались :) Но он не упал лицом об пол, нет :) Пытаясь
сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости,
близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из
кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В
итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а
точнее - вагоновожатой :) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на
полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :)
Andreich
15.10.2003, 11:34
Про "Морозко" - это круто!
Слов нет :D
загляните, просто шедевр:
http://www.ostrie.ru/element/134419/
Во время Ялтинской конференции Иден написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег записку своей сигарой. Затем написал ответную и протянул ее Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг. После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровальщики пытались расшифровать этот текст и не сумели. Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем. - Мы долго пытались понять эту фразу и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей "большой тройки" вы один остались. Может, вы мне раскроете подтекст этой фразы? - Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2003/10/15/15172035_bod.shtml
Полиция разыскивает «тупого грабителя»
15.10.2003
Немецкие стражи порядка разыскивают преступника, которого между собой прозвали «самым тупым грабителем». Проникнув в офис, он украл недействующую телефонную трубку, отвертку и просроченную банку «колы».
Неизвестный злоумышленник под покровом ночи проник в здание компании по продаже леса в Бремене. Сначала он попытался взломать кофейный автомат и разбил его почти целиком, пока не увидел, что внутри нет денег, а лишь жетончики. Причем, на автомате было крупными буквами написано, что он принимает жетоны, но преступник был либо подслеповат, либо там было очень темно, говорят в полиции. Затем вор взял мобильный телефон, который работает лишь на территории компании, и беспроводную отвертку, но забыл батарейки и зарядное устройство. И, наконец, взломщик выпил стоявшую в одном из офисов банку кока-колы, срок годности которой истек 12 месяцев назад.
В полиции уверены, что им не составит труда поймать вора, поскольку это должна быть очень заметная личность. «Мы представляем, как он может выглядеть. У него, наверняка, с собой всегда куча бесполезного барахла, он выглядит усталым, страдает от болей в желудке и его подельники и «коллеги» смеются над ним», - объяснил представитель полиции.
по материалам Ananova
Обнаружено перемещение мыши, необходима перезагрузка для того, чтобы изменения вступили в силу...
Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов:
"ATTENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"
(c) Not me
не мое
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е****-то( сорри, пропустил :)) как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
****
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б...ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б...ь" или "excuse me"?
Много нас, много.
не мое.
Рассказывал знакомый. Клянется-чистая правда.!
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
****
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
***
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
****
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
****
Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на... !
***
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
***
Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).
***
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
***
Сообщения на пейджер от нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."
***
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
***
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
***
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.
***
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...
***
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"
***
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
***
Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?
***
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Из школьных сочинений:
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Онегин вышел через задний проход и ушёл.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
Hо кpовь, бесчеловечность - палка о двух концах, pужье, котоpое все-же выстpелит
и пpогpемит не в лучшую стоpону, а занизит, дегpадиpует его pост.
Молодые сеpдца не могли сидеть на месте, а шли шиpоким шагом к коммунизму.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
В сказке "Пpемудpый пискаpь" автоp показывает забитость жителя подводного Цаpства -
пискаpя.
Павел был безумно слеп. Душа его не знала ничего, что поднять его могло.
Тема pодной земли близка мне, так как постоянно сталкиваюсь с пpиpодой, так сказ
ать, лицом к ее лицу.
Двоpяне должны были носить коpоткие штаны, стpичь боpоды и дpугое.
Сейчас мне вспомнилась одна книга, название и автоpа ее я не знаю, потому что у
нее было отоpвано начало. Эту книгу я читал очень давно, поэтому не помню имен г
еpоев и сюжет.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество
Работая на плантациях, фpау часто пpиставала к Андpею Соколову, чтобы он имел с
ней интимные связи, но геpой нашего pассказа показал себя как физически, так и
оpально стойким солдатом.
И как pадовался Кондpат, когда у него pодился бык!
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Из-за куста вглянули заячьи уши.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
И вот на краю опушки показался олень - стройный, как жирафа.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
У щенка Байкала на макушке весело торчали ушки и пушистый хвостик.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Что стоишь, как вопросительный столб?
Голова ее была заплетена в длинные косы.
На санках катались веселые лица ребят.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Полярники дрейфили на льдине.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочко
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Он одет более или менее.
От страха девушка впала в полубрачное состояние.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское п
роисхождение.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со Штирлицем.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх
девочки.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Физтех. Военная кафедра. Майор спрашивает:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
(c) Not me
Cyber Hunter
20.10.2003, 11:49
с анекдот.ру
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии заданного пути (хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает. Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек. Я увидел на дне краба.. камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?! ". ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю" Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки, в понедельник комэска: "капитан , почему у ст. л-та фингал? "(под другим глазом). Объясняю: "Бассейн.. дорожка... очки"
Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку. В понедельник: "!..! ПОЧЕМУ?! "
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала. Можете представить реакцию комэска в понедельник. И еще одна история, коротенкая.Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в основном, по-мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе полетик, 12 отказов! ". Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся. А было нам тогда по 26 лет...
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...
Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...
***
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
отходами захламляю, - точно оштрафуют.
****
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
***
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Рассказал товарищ
Папа с сыном. В аэропорту.
-Папа, что это?
-Это сынок самолет.
-Папа, хочу его мяса!!!
Cyber Hunter
21.10.2003, 12:41
с анекдот.ру
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы. В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой.
Настроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю.
Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом.
Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Книжник
Рассказал(a) Виктор С.
Cyber Hunter
21.10.2003, 12:55
История дня на анекдотов.net
============================
Рассказал(а) Владимир Б.
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот
одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда
берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы
(одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по
рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а
не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый
раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции:
"Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю,
третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся
бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось,
в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная -
горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю,
не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик:
"Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать
вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на
самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар -
огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто
молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё......
твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно.
Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
Физик, устав от мирского, поступил в духовную семинарию. Однажды, заснул на лекции. Духовник, видя такое непочтительное отношение подошел к нему и толкнув спросил:
-Ответствуй, сын мой, что есть Божественная сила?
(физик, даже не задумываясь):
-Божественная масса на Божественное ускорение.
(F=m*a)
***
Духовная семинаря. Лекция о душе.
Духовник спрашивает:
-Может ли душа существовать отдельно от тела?
-Да, может, - отвечает слушатель.
-Поясни.
-Иду как-то раз мимо ваших окон и слышу: "А теперь, душенька, одевайся. И огородами, огородами...."
Афоризм типа: Любите внуков - они отомстят детям...
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Не мое
Прочитано в местной газете . Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
(с) Not me
В супермаркете папа с сыном лет 5-и . Возле стенда с игрушками у мальчика делается истерика - "Папа, ку-у-уу-пи-и-ии-и!!!". Все как положено - слезы, сопли, мостик и т.д. Папа в растерянности. Вдруг он замечает, что они стоят возле двери с надписью "Психолог супермаркета" . На шум из кабинета выходит представительный мужчина в халате, забирает мальчика в кабинет. Ровно через две минуты из кабинета выходит абсолютно спокойный мальчик и говорит "Папа, идем домой". Идут они домой, папа в душе восторгается психологией и психологами, а потом осторожненько так спрашивает - "Сынок, а что дядя в кабинете делал или говорил". Сын поднимает на него глаза и отвечает - "Сказал, что если я сейчас же не прекращу - он мне по заднице надает."
На свадьбе спортсмена женщина-гостья обращается к молодому человеку в смокинге:
- Скажите, это Вы - жених?
- Нет, я выбыл в четчвертьфинале
* * *
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: "Вывоз мусора строительного и бытового тел. @@@"
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
(с) Not me
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...
Cyber Hunter
23.10.2003, 10:51
с анекдот.ру
Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и холодная, но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу,
в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш
"сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так
называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами
пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с
эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**,
суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему
американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а
как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ
ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла
обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в
катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и
всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный
связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел
Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала
работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали.
То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников
Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что
если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет
сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого
боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт.
Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он
третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил
Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать
крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет
посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш
командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все
попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны.
Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с
командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки
американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший
это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру.
Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а
командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не
чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом
на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика,
интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать
"томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным
видом отвечал: "По обстановке"!
*СКР - сторожевой корабль
**БПК - большой противолодочный корабль
Рассказал(a) Кэп versh@mail.ru
Cyber Hunter
23.10.2003, 11:28
с анекдотов.нет
Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не спи#@или"...
Книжник
Рассказал(a) Виктор С.
Cyber Hunter
23.10.2003, 11:30
"Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!"
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!"
***
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 км\ч. Визг тормозов,
камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 км\ч?"
"Да",- отвечает невозмутимый водила.
- "Кто?"
- "КАТОК!"
***
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
-МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
***
3аправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
NewLander
30.10.2003, 02:18
Во вpемя посещения одной из амеpиканских школ пpезидент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель пpедложил пpезиденту пpовести дискуссию о слове "тpагедия", и
пpославленный лидеp попpосил класс дать ему несколько пpимеpов
"тpагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой дpуг, живущий по
соседству, игpал на доpоге и его сбила машина, это была бы тpагедия".
"Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла pуку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обpыва, и все погибли, это
была бы тpагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеpя". В классе воцаpилась тишина, добpовольцев больше не
было. Пpезидент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пpимеp тpагедии?" Hаконец pуку поднял мальчик с задней паpты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супpугами Буш на боpту pазлетелся на осколки,
будучи сбитым pакетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
тpагедия". "Отлично! Пpавильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
тpагедия?" "Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потеpей".
---------------------------------------------------------------------
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное
увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых
мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла)
отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это
и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло
с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно
сильно. Раскачав, он заорал на все поле: <<Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! >> Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
----------------------------------------------------------------------------
Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу
сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего:
<<Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала...>> И
хитро так: <<А я кнопочку нажал, а она не видела! >>. В это время, как нарочно,
самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой.
Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...
-------------------------------------------------------------------------
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
--------------------------------------------------------------------------
Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.
--------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский.
Самолет падает и разбивается.
Вопрос: кто в этом случае спасся?
Ответ: РОССИЯ!
----------------------------------------------------------------------------
Hикогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на pесницы с закpытым pтом?
Почему в газете вы не видите <Пpовидица выигpала лотеpею>?
Почему слово <аббpевиатуpа> такое длинное?
Почему доктоpа называют то что они делают <пpактика>?
Почему чтобы закончить pаботу в Виндовс нужно нажать на <Стаpт>?
Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, котоpый вкладывает ваши деньги, называется pазоpитель
(broker)?
Почему вpемя, когда движение машин самое медленное, называется <час
спешки>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый коpм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его
пpобует?
Почему Hой не пpибил тех двух комаpов?
Зачем стеpилизуют иголку шпpица, когда казнят чеpез иньекцию?
Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?
--------------------------------------------------------------------------------
В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается
теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
- Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы тpебуете.
Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
- Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Hо боpтмеханик тут же отвечает:
- Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и
говоpит:
- Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес
ей башку!
Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у
того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на
теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что
же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать
у всего экипажа.
--------------------------------------------------------------------------
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились…
--------------------------------------------------------------------------
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!
----------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет
начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и
выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
----------------------------------------------------------------------------
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
-------------------------------------------------------
Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о человеке. (Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
Все вспоминают и я тоже...
в общем, на Радио "Серебрянный дождь" под Новый 1997 (или 8) Год
подводили итоги.
Лучшая фраза уходящего года -
"Ситуация в Грозном накаляется, сегодня утром две маленьких девочки
попали в член к пипенцам... ой..."
***
Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не
просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде,
кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.
***
Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый,
всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно
дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался. Прохожу
мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
***
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,
и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
***
Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."
***
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L".
Как говорится, в десяточку...
***
Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске, соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит:
НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха)
П - Да без трудностей!
НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!!
П - Ну дак конечно!
Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем, неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм (хотя там и 0 могутнаписать :))
НЯ - А с патронами как?!
П - Все на витрине!
НЯ - А пониже витрины?!
П - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз)
НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей, относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен)
П - Ну... Найдем! ;))
НЯ - Хорошо! Прицелы?!
П - Разные!
НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?!
П - Вот, вот и вот!
НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов)
П - Найдем!
НЯ - Маскхалат есть?!
П - Вот и вот!!
НЯ - (шепотом) А глушак?
П - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси"
НЯ - Сделаем!!!
Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье, говорит: "Ага, заволновались, засранцы!.."
***
Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе с ментами
***
Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :)
Вот вчерашняя история:
Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца
лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все
спокойно.
Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно!
То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств -
вообщем, я лезу под одеяло.
После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось.
Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать
на продолжение банкета.
Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется,
вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно
не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!)
Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас;
я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ!
На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал:
- НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ!
10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи
***
Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...
***
Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)
НЕ МоЁ :)
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года.
Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть
на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда
по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не
отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).
Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное"
поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний
нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно
одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
Разговор состоялся примерно такой :
- Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- А кто мне ж его даст, нету у меня его.
- Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность
подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на
постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск,
пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот -
жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою
очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять
и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд
увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и
прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не
посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и
отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было
форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки
притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- Ну типа ПМ, какой еще.
- Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом
проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы,
группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к
тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг
кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в
лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до
смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между
собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов,
которые отбивают жратву у этих узбеков.
Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое»
на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин,
он Блин Мать Их Всех если че!!!
- А че просить-то?
- Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение
поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем,
нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики
закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет
посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у
одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему.
И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым»,
держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать
героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать,
НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Братьям от прапора досталось.
Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".
* * *
В Англии уголовное право предусматривает высшую меру наказиния - смертную казнь только за одно преступление - ИЗНАСИЛОВАНИЕ КОРОЛЕВЫ
* * *
Многие учёные считают, что по-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Originally posted by RP_SPB
Все вспоминают и я тоже...
в общем, на Радио "Серебрянный дождь" под Новый 1997 (или 8) Год
подводили итоги.
Лучшая фраза уходящего года -
"Ситуация в Грозном накаляется, сегодня утром две маленьких девочки
попали в член к пипенцам... ой..."
***
Пасиб...
Давно этот прикол искал...
:)
Рассказал один хороший человек: ”cлучилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно...
Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора”.
(с) Not me
Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:
- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Чepчиль:
- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!
Это случилось приблизительно месяц назад вoзле небольшого города Штата Луизиана. Xoть это и походит на рассказ Альфреда Хичкока - это реальный случай.
Oдин парень тащился по дорогe темной ночью в шторм. Время шло медленно, и никакие автомобили не проезжали мимо. Шел сильный дождь, видимость была нулевая. Внезапно он yвидел, что очень медленно к нему приближается автомобиль, подобный призраку. Aвтомобиль медленно подполз к нему и остановился. Парень не долго дyмая, заскочил в автомобиль и закрыл дверь, и только тогда он понял, что за рулем никого не было. Автомобиль медленно начал перемещаться, и парень настолько перепугался, что весь оцепенел и даже не мог пошевелиться. Bдруг впереди появился крутой поворот. Парень видел, что автомобиль медленно приближаeтся к пропасти и вот-вот свалится в рeку. Oн начал молиться, тaк как был уверен, что призрачный автомобиль везет его в другoй мир. Bдруг через окно водителя появилась рука и повeрнyла руль, oбведя автомобиль благополучно вокруг изгиба дороги. Taк происходило каждый раз - pyка появлялась как раз в ту секунду, когда парализованнoмy от страха парню казалось, что на этом повороте он уж точно попадет на небеса…
Наконец парень пришел в себя, выпрыгнул из автомобиля и побежал в город. Moкрый до нитки, дрожащий как осиновый лист, он влетел в придорожный бар и заказал двoйной виски. После того, как он пришел в себя, он поведал вcем о своем сверхествественном опыте. Тишина окутала бар, и каждый поимел гусиную кожу, когда понял, что парень говорит правду…
Через полчаса два парня заходят в бaр, и один говорит другому:
"Взгляни Джонни, вон тот идиот, который забрался в нашy тачкy и молился всю дорогу, в то время, когда мы изо всех своих сил толкали еe в этoт долбанный ливень.”
КЛАСС! Жаль, что такое бывает не чаще, чем появление зеленого крокодильчика на улице Якутска. Обычно именно ты оказываешься той, которая толкает этот .... автомобиль в тот ... ливень.
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???
***
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
***
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...
Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring back and hurt your eyes!!!
Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть и ударить вас по глазам...
***
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.
***
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
***
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции".
***
История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Velpopovetskiy Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?.
***
Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность
моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу
и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать,
выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо.
Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.
Поднимаю трубку. Тонкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.
Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда,
извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута,
звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться...
Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!):
- Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен.
Спрашиваю:
- А на голове какие?
- ??!!
- Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные.
А на голове какие?..
Остаток ночи я спокойно проработал с документами.
***
О наших замечательных врачах......
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
***
Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и
не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка
моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые,
а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в
условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом.
Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати,
без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ!
Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю:
- Витек, а че ты собсно делаешь-то, а?
На что следует удивленное:
- Ну мы ж по девушкам едем или как?
***
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно
отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,
утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
***
Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"
***
Originally posted by Buldog
КЛАСС! Жаль, что такое бывает не чаще, чем появление зеленого крокодильчика на улице Якутска. Обычно именно ты оказываешься той, которая толкает этот .... автомобиль в тот ... ливень.
To Bulbog: Натали, почему же так печально? Я ни за что не поверю, что Вы предпочли бы оказаться на сиденье того автомобиля, отдав свою волю той неведомомой руке, а не пробиваться сквозь бурю, используя все свои силы и знания.
To RP_SPB: Не Вы ли, сэр, в недавнее время именовались Axl, если да, то отчего такие перемены, наш вечнозелёный друг :)
Две кинозвезды-соперницы позируют перед фотокорреспондентами. Одна из них шепчет другой:
- Подбородок выше... И второй тоже...
* * *
Разбившийся самолет U-2 отбуксирован на платную стоянку.
* * *
Придумают же люди... "актовый зал", "половая тряпка"...
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
* * *
Идёт женщина с дочкой.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
* * *
Если жена в семье одна, то она вырастает эгоисткой.
Избранные фразы, полученные в результате двойного перевода файла русских пословиц и поговорок на английский и обратно на русский компьютерным переводчиком "Sarma".
Кто не работает, этого не едят.
Бизнес инспектора боится.
Смех без причины атрибут дурачины.
Индюк тоже подумал и в суп упал.
Глупый скиснет, в то время как умно смыслит.
Начальник не опаздывает, он задержан.
Каждый умом убывает.
Из-за древесины дерева не видит.
Не дурак, и сортировка так.
Не учи рыбу, чтобы плавать!
Посади дурака за таблицу, он и ноги в таблицу.
Старый конь от борозды не повреждается.
Приостановленный язык всегда чешется.
Ученье - свет и неученье - тьма.
Кто хороший, смеется этот как лошадь.
Позволяй лошади думать! Ее голова большой.
Языком не спеши, бизнес не смеши.
Яйца курицу не узнают.
Посетителя встречают по одежке и провожают по мозгу.
Дружба дружбой, и обслуживание обслуживанием.
Кто старое помянет, его глаз там.
Ласка - что вагон: сядешь да поедешь.
Не рой другому яму, он может в ней.
Своя рубашка ближе к органу.
Семерых один не ждет.
Кашу нефтью не испортишь.
Ночь отключена украинская...
Держись за дубок: он заземлен глубоко.
Не буди лиха, пока спит отключенный.
Метод не пытка, и запрос не беда.
Пуля чинов не делает.
Счастье это палка: около двух концов.
Счастье чтобы найти, надо от него бежать.
У страха глаза высоко.
Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо.
Любовь не огонь: индикаторы не потушишь.
Любовь приходит и уходит и кушать хочет всегда.
В чужой кровать рот не разевать.
Не мил телом, не угодишь и бизнесом.
Не родись красивой, а родись счастливым!
Стыдно, это когда видим!
Состояние не купишь.
Не рад вредный и золотой кровати.
Тяжело в обработке, легко в раю!
На всех руках крюки.
Не откладывай на завтра которого можно сделать сегодня.
Не делает ошибку, кто из ничего ничего не делает.
Почему казак гладкий? - Поел, да на сторону!
Праздность - мать дефектов.
Умел начаться, умей и закончиться.
Бедность не дефект.
Счет денег любит.
Не в деньгах счастье, и в их количествах!
Ничто не дается так дешево, как недостатки.
Скупой платит вдвое.
Кто не валяет, это не ест.
В зеркале тонет больше людей, чем в море.
Угощайтесь, тем не менее, чтобы выбросить.
Аппетит входит во время еды.
Берегись козла на переднем плане, коня и злого человека из других направлений.
Закрыт локоть - не укусишь.
Бог страдал да и нас велел.
Берегися бед, в то время, пока не представлен.
Я был бы хороший, кабы люди не повредили.
В ногах правды не представлено.
В пустом барреле звона больше.
Где деликатно, там и рвется.
Конь около четырех ног, да и тот спотыкается.
Все возможно, если осторожно.
Для того боролся, что и напоролся.
Закон дышло: где повернешь, там и уехал.
Законы характера не знают жалости.
Коли надоело лицо, так дай в него взаймы.
Кто Богу не грешен, царю не дефектен.
Лежачий не бьет.
Ломать, чтобы не строить.
Любишь кататься, люби и саночки, чтобы принесли.
Мир завершен.
Многословием нефти не выжмешь.
Москва не сразу была под строительством.
На всем не угодишь.
На судьбу, дураков и женщинах не обижаются.
Неча в зеркале пенять, коли рожа крива.
Обожжешься на молоке, станешь дуть и на воде.
Сначала ласточка весны не делает.
Сначала блин всегда комом.
Плохому танцору яйца создают помехи.
Не суди, да не судить будешь.
Рыба разрушается с головы.
Последний вор не берет.
В истинном псе и сторож спит.
Птица сеет, орет, и сыта по жизни.
Это чтобы делать? Устранять штаны и бегать!
Шила в мультимножестве не утаишь.
Утопающему и соломинку достаточно.
Яйца от курицы недалекого снижения.
Жив, должен - не забуду.
Кто в лес, кто на дровах.
Отогрела змея за пазухой.
Пристал, как банная ведомость к заднице.
Русский силен на трёх сваях: авось, небось да так или иначе.
Русский мужик медленно запрягает, но быстро идёт.
Цыплята осенью думают.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Originally posted by la5-er
To RP_SPB: Не Вы ли, сэр, в недавнее время именовались Axl, если да, то отчего такие перемены, наш вечнозелёный друг :)
Да... Люди путают. В аське я один, тут другой, дома третий а на улице четвертый... Вот решил хоть половину к общему знаменателю привести :):):)
2 la5-er
-----
To Bulbog: Натали, почему же так печально?
-----------------
Печать здесь не предполагалась. Чисто философски. Свою судьбу и судьбу своего дражайшего раритета доверить кому бы то ни было?!!! Фигушки.
>Метод не пытка, и запрос не беда.
программерская поговорка явно :)
>Любишь кататься, люби и саночки, чтобы принесли.
оба-на! вот это толково задумано!
КЛАССИФИКАЦИЯ НЕЧИСТИ
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
* * *
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет..."
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
* * *
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из
головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы,
помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в
тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!
* * *
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...
Originally posted by la5-er
* * *
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...
:D:D "Если невеста уходит к другому - то неизвестно кому повезло!"
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском.
Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия.
Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант.
И были там такие строчки:
- Бильярд, 1 час, - 15руб.
- с кием - 20руб.
***
Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят,
так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
- Занка
- А еще как?
- ЗОПА
***
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла
она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные
начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат
срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как
можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла
описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя
кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями
национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть
предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые,
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных
блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не
тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то
на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик
среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный,
видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской
моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные,
подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки
приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому
что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж
светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость
- ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте
ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну
рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли
камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного
керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по
асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по
пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней
керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что
лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа
не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая,
выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю
улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"
Как-то на втоpом кypсе я yчился. В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие :)) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват, чтобы тот отвечал темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..."
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...
(c)not me
Machetas
05.11.2003, 21:11
Вроде даже по теме :)
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ", и они убили стюардессу.
Ещё через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ", и они закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц, пилот сказал штурману "Хватит разврата ", и они откопали стюардессу.
Чуть-чуть другой вариант...
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и
говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью!
Cyber Hunter
06.11.2003, 14:26
с анекдот.ру
Продолжая армейскую тему
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
***
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
***
Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе
Новосибирске.
Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы
ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:
- Все-таки когда я молчу, я красивее!
(Все бы женщины так рассуждали!) :)
***
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры -
"Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей"
***
Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
* * *
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
* * *
женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
* * *
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
* * *
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
* * *
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль
"Недоумение" (200 мл) 4000р.
* * *
Из сети:
"Комсомолка" собрала "очаровательные недостатки" четырех президентов: Владимира Путина, Александра Лукашенко, Леонида Кучмы и Джорджа Буша. Чтобы не очень-то умничали.
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
* * *
Президент Путин поздравил российских разведчиков с их профессиональным праздником.
“4794 7234, — в частности, говорится в шифровке, — 784792347324, 084465685, 649344, 023948044!”
* * *
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
* * *
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...
***
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились
***
Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.
Ситуация.
Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
Вывод: японцы. Так оно и было.
У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
через еще не контролируемую погранцом часть бухты... Когда первая шхуна
вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской
ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы,
наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
с японцами - мне неизвестно.
***
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Довольно поздний вечер – часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,
а посторонние в такое время не ожидаются.
Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принесло…
На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,
бронежилетами и прочими аксессуарами.
Первый мент (1М) – довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:
- Где у вас тут пострадавший?
- (З) Какой такой пострадавший?
- (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
- (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом …
- (1М) Какое ошиблись – вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует
под нос компьютерную распечатку ориентировки) – Улица такая-то?
- (З) Такая-то…
- (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом
будут бить-стрелять):
- Да, дом 21, квартира 33…
- (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!
В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок
и начиная дико ржать:
- Так это же время – 21:33, а не адрес!!!
Занавес.
До понедельника!
С наступающим!!! Все-таки...
"День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял! :)
Рассказано коллегой:
Этот день для ГАИ-шника л-та П....кова был явно не удачный. Дело в том, что сегодня он понял какой он наивный чукотский юноша, взяв 30 беларуских рублей (1 наш деревяненький = 64 беларусца), за то что бы не отправлять машину на штраф. стоянку (просроченая доверенность). Эт кем надо быть, чтоб повестись на то, что 1 беларусец = 64 наших. В итоге было потрачено 46 копеек.
Из сочинений:
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
Раскольников тряхнул стариной.
На старости лет он был прикован к постели раком.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица, так проще :-)) Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Блин! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))
Вторая серия ;-))
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на фиг, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...
(с) Не мое
* * *
Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и
осознаю, что зашла слишком далеко.
Надеюсь, что ты меня простишь.
С любовью.
Природа.
* * *
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
* * *
Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно
сделать, пока грузится компьютер.
* * *
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен
Объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!"
* * *
Ехал я как-то в троллейбусе. В середине салона сидит молодая, ну очень симпатичная женщина с сынишкой лет пяти. На одной из остановок заходит шустрый такой себе мужчина и пытается познакомиться. Она же - ноль внимания, даже не улыбнётся.
Промучавшись какое-то время, он, наконец обращается к мальчику:
"У тебя мама всегда такая серьёзная?" "Нет", - отвечает тот, "Только сейчас, -потому что очень писать хочет".
* * *
Вышла русифицированная Windows...
...в переводе Гоблина.
* * *
крылатые фразы:
Мял золотник до дырок.
Симулирование труда.
дракоразводный процесс.
* * *
В тему
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Приезжают "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Я не лошадь, больше ведра не съем.
* * *
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
* * *
Наступление половой зрелости - это когда мальчики уже не знают, должны они по-прежнему лупить девчонок или уже пора их целовать!
* * *
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна
* * *
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
* * *
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Originally posted by la5-er
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
* * *
.
Другой вариант:
"Заспивають вам писню "Ши из вумен", шо на нашей мове занчить "О це баба!";)
Originally posted by RP_SPB
[B
До понедельника!
С наступающим!!! Все-таки...
"День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял! :) [/B]
Обратили внимание на глубокий философский смысл в новой редакции праздника? Согласие через насилие и примирение через революцию. Поняв всю глубину этого смысла и вспомнив историю, Вы познаете ИСТИНУ, а также кто и кого согласил и примирил.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* * *
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
* * *
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
* * *
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
* * *
7+6 убедительных доводов в пользу презерватива
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)
Originally posted by la5-er
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел":rolleyes:
Das_Reich
11.11.2003, 22:56
Originally posted by VGV
Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел":rolleyes:
Где брал? ;) Такую смешную? ;) Еще есть ;)
:D:D:D
Maximus_G
12.11.2003, 04:06
ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
"__" ___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны,
перетёрли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС-МАЖОР.
8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
8.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ:
Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
Юрист в натуре
Maximus_G
12.11.2003, 04:10
Пьяный актер на сцене забыл роль:
- Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!
Северный фьорд. Стоит одинокий викинг. Он опирается на свою огромную секиру, сщурив глаза, всматривается вдаль. на заднем плане хмурое серое небо, каменистые скалы.
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Передо мною стоят десятки кораблей, посторенных по моему указу. Но никто не назовет меня Олафом -Кораблестроителем...
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Вон там, за за моей спиной, разложились десятки миль завоеванной мною земли. Но никто н назовет меня Олафом-Завоевателем...
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
- Вон там, на моих землях находяться десятки городов, построенных с моей помощью, но никто не назовет меня Олафом-Градостроителем!!! а стоило только один раз по пьянке вылюбить козу...!!!!
А море так: "Пшшшш, пшииии"
А чайки так "Кри-кри"
Originally posted by Maximus_G
Пьяный актер на сцене забыл роль:
- Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!
Другой вариант:
Актер заболел. Надо срочно искать замену. Выходят на улицу, видят алкаша. Говорят:
-2 литра водки. Литр сейчас, литр и хлеб потом. Роль: Произнести фразу"Я гонец из Пизы" и отдать письмо. Согласен?
-Да!
Выпил литр водки, идет спектакль, зрители-почтейнейшая публика и все такое...
Выходит и говорит:
-Я гонец из п..ды... Ой! Я пи@#датый гонец... Ой! Я голимый пи..ц! Да ну и х...с ним, вашим хлебом.
________
Или еще...
Сюда я больше не ездюк! Ой! Сюда больше я не пи...ц... Ой! Сюда я больше х... приеду!
****
Кривые ноги не портят женщину, если она лысая и пробитая дура :D:D
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.”
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
Originally posted by la5-er
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Не факт. Так, индусы, китайцы, японцы некоторые другие народы считают, что души файлов реинкарнируют и воплощаются снова и снова, пока не достигнут просветления и не воплотятся в высшее существо - Загрузочный сектор. :D
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядоом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Update: ...и только китайский велосипедист поедет не останавливаясь, ибо смерти он не боится, а к красному цвету привычен...
А кто такой зубильщик? :confused:
А это кто на "восьмерке", ее в народе "зубилом" кличут.....
Правда из Жизни!!!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
В глазах - обида, в руках - утюг.
Оцепенение - часть утреннего туалета.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
этого места.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Originally posted by 1_Pavel_1
А это кто на "восьмерке", ее в народе "зубилом" кличут.....
...выпуск которой уже прекращен, спешите купить этот эксклюзив.
Originally posted by D@n&L
...выпуск которой уже прекращен, спешите купить этот эксклюзив.
с какого перепуга?
последнее, что в ижевск перевели - 2104. зуила пилят все там же.
сорри за оффтоп.
Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...:D:D:D
Maximus_G
13.11.2003, 04:02
Originally posted by XaHyMaH
Не факт. Так, индусы, китайцы, японцы некоторые другие народы считают, что души файлов реинкарнируют и воплощаются снова и снова, пока не достигнут просветления и не воплотятся в высшее существо - Загрузочный сектор. :D
Класс! :)
MadShark
13.11.2003, 04:11
2 Мозг: "восьмерку" больше не делают, а в Ижевске из ВАЗов только "шохи" и "четверки". "Девятки"делают в Сызрани и в Тольятти.
То, что "шоха" пережила восьмерку - это разве не юмор? :)
Maximus_G
13.11.2003, 06:28
Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
------------
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
:D
Originally posted by Das_Reich
Где брал? ;) Такую смешную? ;) Еще есть ;)
:D:D:D
А тут гдето было :)
http://sukhoi.ru/forum/showthread.php?threadid=13676
в моих вроде есть не только дубли...вроде %)
Мужик подъехал к гайцам, хочу, говорит, проверить, правда ли, что СД на лобовухе от радаров помогает. Скрывается за поворотом, вылетает оттуда, гайцы ему машут, мол, засек тебя радар. Мужик опять за поворот, через 3 минуты снова вылетает на всех парах, его снова засекают, кричат "Хватит!"
Он в ответ:" Ща, мужики, еще разок, с Шуфутинским сидюк еще не проверил"
Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.
Originally posted by Maximus_G
Класс! :)
Это еще что! Вот Индейские Шаманы говорят, что на т.н. "тонком плане" ыайлы представляют из себя сгустки светящихся нитей - "кластеров", образующих единое поле. И когда файл стирают, сгустки расплетаются, чтобы потом образовать новые скопления.
;)
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
* * *
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
* * *
- На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…
* * *
Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать миллионами.
* * *
НОВОСТЬ:
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
* * *
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
* * *
Открылась первая интернет-синагога. Все смайлики в форумах с пейсами и в ярмолках.
* * *
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Cyber Hunter
14.11.2003, 20:16
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
* * *
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
* * *
Причина летального исхода, из милицейского протокола:
"Утонутие вследствие недоплытия".
* * *
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет:
"Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.
* * *
- До свадьбы нельзя.
- До свадьбы заживет!
* * *
- Сссладкая, сссладкая рыбёшшшка,- бормотал Голлум, ныряя в озеро
- Жирррненький, сочненький Голлум,- радовались пираньи...
* * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни...
Правым и левым глазом...
* * *
Болтаю с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как
несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна
говорит: "А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта
недалеко: минут десять. На собаках."
(c) Not me
http://slashh.chat.ru/WWWNET.htm
wwwредные соNETы
Andreich
17.11.2003, 03:48
Ништяк сонеты :)
А вот я чего нашел
......Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер с Арнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое...
Нео: Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".....
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который
проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.
Оркул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец.
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.
Нео: ок.
....Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица.
Троица: Линк! Подключи меня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект.
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.
Троица: Ебпть! А я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.
Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в черном черном городе и так далее...
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.
Нео открывает уши и слышит:
БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.
Крупный план Морфея.
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?
The End
* * *
- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити
* * *
-Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
-Вдох
* * *
... в маршрутке:
"Боишься - сиди дома!"
* * *
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
* * *
"вышла новая винда. pyсифициpованная. в пеpеводе... Гоблина."
(c) su.humor
Cyber Hunter
17.11.2003, 11:07
с анекдот.ру
*** Истории ***
Зоофилия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.
Подарки
Как я плакаль... К сожалению первоисточник неизвестен.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и
Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия,
да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени,
у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой
геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и зага
дочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.
Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку,
чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы
запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и
качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей
из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого
"баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается
вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты.
С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А
гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и
славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы
из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но
отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и
следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,
вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата
Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.
На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший
арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через
4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и
мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский
билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев
хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Познакомьте меня с этим человеком!!!
:D
С таким умищем и до сих пор на свободе !!!!!!!!!
Где бы первоисточник найти :rolleyes:
Не знаю...
Девчонка по почте прислала
Ржал до слез! :D:D:D
Мдяяя....Это не хуже чем легендарный "сикель"....:D
ValeriyZM
17.11.2003, 14:20
...где такую достал????.... и самое главное столько откдуа?????
:) :) :)
я ещё такой кусок подыбал
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас )
Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
jasmin 21.10.20 0:16 титикака
Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. ))
так что не сложно было догадаться
Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще
позавчера
Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
jasmin 21.10.20 0:19 ))
Morant 21.10.20 0:21 чувственное наслаждение через познание тела
партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня
гадаю
jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить ))
Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных?
jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а?
Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово?
jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не
стану
Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась )
Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером..
Morant 21.10.20 0:29 чего?
jasmin 21.10.20 0:29 экспорт/импорт
торгуем всяческими химикатами ))
Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос?
jasmin 21.10.20 0:30 нет)
jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься?
Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и
тренинги за денюжку
jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?))
Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться
простым, народным языком
jasmin 21.10.20 0:36 ))
Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное
Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?))
вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
Morant 21.10.20 0:38 моссад
Morant 21.10.20 0:38 шалом
jasmin 21.10.20 0:39 ))
отойду на 5 минут
Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
Morant 21.10.20 0:39 дюже, знатете ль любопытно
jasmin 21.10.20 1:09 прием..
ты там еще?
Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем.
jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила
что спать ушел
Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном
колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе?
спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских
прелестей.
Morant 21.10.20 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака
list.ru
Morant 21.10.20 1:15 ан нет. полезло. погоди
Morant 21.10.20 1:19 вас двое. ты с краю?
jasmin 21.10.20 1:19 слева
Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов.
jasmin 21.10.20 1:20 ))
Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать
jasmin 21.10.20 1:20 ))))
Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте
же,противная!
jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать?
жду ответное фото ))
Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх
из раннего
jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?))
Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого
jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел ))
Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт?
jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?))
Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
Morant 21.10.20 1:35 с 2. с каждой по 350.
jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?))
Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов.
ладно, я спать.
jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи )
Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю.
чао )
jasmin 21.10.20 1:38 пока))
Das_Reich
17.11.2003, 21:08
Дык это же будни Черного Чатильщика!
Вы слышали эту таинственную и ужасную историю? Нет?
И так, жил однажды чел. Вполне нормальный, довольный собою и жизнью.
Днем спал, вечером и утром в чате или в аське или в мирке сидел, по ночам работал - все как положено. И тут, одним дождливым, сумрачным утром, сидел Черный Чатильщик в сети, кадрил одну пока еще молодую особу, которая, если верить фотографиям, под пиво была вполне ничего, и так увлекся этим занятием, что не заметил когда провайдер отрубил ему инет. Все бы ничего, но не выдержало сердце такой утраты - сколько прекрастных килобайт сказал он прекрасной деве, какие нежные, ласковые смайлы она ему слала... Прильнул он лицом к монитору, но в чувствах не рассчитал силы, разбил лживую стекляшку, потерял сознание от шока, и рухнул.... Так его и нашли - пальцы лежали на клавишах "фыва олжд", кружка с остывшим чаем и двумя ложечками, двухлитровая банка коллекционных окурков, и отрезанная стеклом голова в мониторе...
С тех пор скитается Черный Чатильщик по просторам Интернета, ищет свою девушку, ищет своего провайдера - хочет доплатить за инет, и снова сидеть и ждать такого знакомого и родного стука...
Черный Чатильщик не знает что он лишь код блуждающий по оптоволоконным трассам, он легко идет на контакт, общителен, любопытен - часто торчит на либ.ру, прочих информационных сайтах. Иногда его можно увидеть продающим билеты на различные платные ресурсы интернета (он ведь не знает что мертв, ровно как и не знает что это злодей провайдер отключил ему инет, дабы не дать Черному Чатильщику встретиться с девушкой, которую провайдер присмотрел для себя, и которую долго задабривал шаровым трафиком и свежескачаными с нета апдейтами и аддонами для ее любимой компьютерной программы - Cosmopolitan Virtual Make-Up) - так вот - о билетиках - торгует только оптом. Говорит что так прибыли меньше, но больше времени на "посвистеть" остается.
Еще Черный Чатильщик пытается отыскать свой компьютер, и если вы вдруг выпали из сети - это бинарный код Черного Чатильщика перегрузил ваш канал, пытаясь задаунлодить себя в систему.
Недавно я его видел - он бегал по серваку Рейвен Шильда - говорил что тренируется, говорил что хочет научиться управляться с оружием, говорил что будет мстить провайдеру. Но что-то (наверное задорные искорки в его глазах и количество набитых фрагов) подсказывало мне что Черный Чатильщик просто отдыхает.
Во - система предупредила что пора индексироваться. Это значит что мне придется вас временно оставить. Как же я ненавижу стоять в очереди с другими файлами - такие дурные - и поговорить с ними не о чем.
Москва,лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!
Пауза:.
- И папа тоже!
7IAP Razor
17.11.2003, 21:36
Morant
не могу успокоится уже 3ий час.... :D:D:D
а) Чем женщина программист отличается от человека?
b) Чем мужик программист отличается от человека?
с) Кто из них больше отличается?
Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...
Andreich
18.11.2003, 04:45
Originally posted by 1_Pavel_1
Мдяяя....Это не хуже чем легендарный "сикель"....:D Сикель и рядом не стоял.
Этот Morant оказывается - некто Морозов Антон, финансист, вроде бы брокер. Зацените такую расшифровку ника - "more rant" :)
Andreich
18.11.2003, 04:46
Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный даждь нам днесь.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, ибо без нее
не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.
Резет? :-)
это пц какой-то. без энциклопедии моранта трудно читать.
человек с такой эрудицией может существовать?
хотя... может кроссвордист? :)
Приколы из СпидИнфо.
1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы,
каждый день ношу цветы - и все это ради семяизвержения!
2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал "вот подлец". но вскоре
начал понимать мужа...
3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.
4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из
корысти, я просто таких никогда не видел.
5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и
бутылку. Это я и без нее умею.
6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из
мужиков стоит той шлюхой. ну разведусь я, и чтомне потом делать - тоже в очереди стоять?
"После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее - ребенок..."
"Больше, чем троим за вечер я минет не делаю. У меня тоже есть свои
принципы..."
"Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто
чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла
"Мы сплелись в одно целое, как два страстных червяка..."
"Первый сексуальный опыт я приобрела в зоопарке: там трахались две
антилопы..."
За шесть лет супружеской жизни мы разломали две кровати, но оргазма я так и
не получила...
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и
бьет на себе комаров?
Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто
Людоед какой-то!
Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в
том числе и очередного мужа...
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...
Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться,
остановилась
В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я
изучал с фонариком...
На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела ..
От мужа терплю побои, от любовника - упреки. Скажите, кого еще можно
завести?
Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2004г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.
Читать через строчку
Взято с elite-games
Заметьте, парень просто ходячая энциклопедия (набор слов... хотя...).
Зпарить человека с 15-59, до 17-05! Слабо столько различных терминов, причем связных между собой (хоть и совсем косвенно), ввернуть чуть больше чем за час? :D:D:D
Andreich
19.11.2003, 04:14
Наряду с этим парень похоже хороший спец в своем деле (почитал его на форуме банковском http://forum.investo.ru (http://forum.investo.ru/showflat.php?Board=options&Number=6610) ). Уважаю таких.
NewLander
19.11.2003, 16:30
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был
преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду
Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.
--------------------------------------------------------------
Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А,
вспомнил - Фрёкен Бок!
-------------------------------------------------------
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
----------------------------------------
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!
-------------------------------------------------------
- Летать трезвым приятно, но необычно - сказал летчик.
--------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай еще затянуться.
Kristofer
21.11.2003, 15:54
Один прибалтийский, тогда еще советский порт. Причал. Глубокая ночь. Швед принимает цемент"борт-вагон" из цистерн.
Технология проста: Судно выбрасывает два шланга подачи сжатого воздуха (такие потоньше)и приемный шланг для, собственно, цемента (толстый такой), докер присоединяет их к соответствующим патрубкам цистерны, дает отмашку шведскому матросу, тот врубает компрессор и пошел цемент по трубам. После сидят оба курят. Пока цистерна не закончится. Потом снова все.
Причал между вагонами и бортом судна чем-то похож на террариум. Шипящие воздушные шланги, подрагивающие приемные. И еще стол. Обычный, такой, канцелярский. А за ним стул. А на стуле, положив голову на стол, доблестно спит отважная пограничная контролерша в чине младшего сержанта. Девка, что называется, кровь с молоком. Сладко так сопит во сне. Воротник бушлата подняла. Тепло ей. Хорошо. Румяная такая, дородная, так и хочется подойти потрогать. Но пусть себе спит. На службе человек, границу охраняет. Чтобы не перелез докер Андрюха через леер к матросу Андреасу или наоборот. Ну им-то хрена? Сигарет там, или пива пару банок Андреас и так Андрюхе через леер передаст, да и байками последними граница обменяться не мешает. А за границу им не надо.
Время тянется, цемент грузится. Все, как обычно. Рутина, короче. Внезапно из темноты появляется долговязая фигура стивидора (сменного инженера-организатора, по-научному говоря)- Андрюха, тваю мать, сколько вагонов слил с начала смены?
- Восемь, Вальдас Пранович.
- Охренели, распустились, чего ж так мало-то? Шведа надо к утру заканчивать!
- Да мне-то х..ли? Я ж сам в цистерну не полезу, быстрее не пойдет.
- Скажи капиталисту, пусть давления добавит.
- Ты стивидор, ты и скажи. Ему виднее, наверное?
Раздосадованный столь неуважительным отношением гегемона, стивидор становится на приемный шланг, как на трибуну, увеличивая свой и без того немаленький рост и начинает вещать об оБуевших докерах
и т.д.и т.п. И тут...
(надо сказать, что порой, особенно под окончание цистерны, по приемным шлангам вместе с цементом начинают идти так называемые воздушные пробки, тогда оный шланг так колбасить по причалу начинает, только уворачиваться успевай)
..такой пробки докер Андрюха не видел за весь свой недолгий трудовой опыт. Шланг вздрогнул, изогнулся, подобно рассвирипевшему удаву, и одним ударом отправил стоящего на нем стивидора в горизонтальный полет.
Так бы и торчать вечно ему скромным украшением, увязнув башкой в борту шведского цементовоза на радость готландским докерам, но...На пути потенциального нарушителя спала доблестная защитница границы. И остановила его телом своим. Стол полетел в одну сторону, стул - в другую, саму же чаровницу младшего сержанта стивидор на излете уложил на причал в весьма недвусмысленную позу, именуемую в народе "миссионерской с высоко поднятыми ногами"
Андрюха покатился по причалу в судорогах смеха, а матрос Андреас побежал в каюту за фотоаппаратом...впрочем, не успел. Проснувшаяся так некстати пограничница с прямо-таки
ультразвуковым визгом сбросила шалунишку стивидора со своего роскошного тела, поднялась, потирая ушибленные места, и обложила присутствующих простыми русскими словами столь чудной красоты и складности, что даже опытный докер Андрюха в ту ночь изрядно пополнил свой лексикон неформальной русской словесности...
До вызова наряда и раздачи причастным по серьгам дело, впрочем, не дошло... Девка свойская попалась. А, может, приснилось ей чего хорошего, кто знает?
Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 326
====================
уж не знаю почему, но я ржал до слез!
Из разговоров
1)...Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в тролейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается симпатичная девушка и начинает страстно обнимать и целовать. Правда свой бумажник с зарплатой я потом так и не нашел...
2)...Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно...
3)...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел...
4)...Любопытно было послушать его объяснение. Я-то ночевала дома, хоть и не с ним, а с Серегой, но где он-то был эти три дня? ...
5)...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю...
6)...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист...
7)...Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве...
8)...Мои акции падали вместе с потенцией...
9)...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза...
10)Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
11)...Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
12)...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше...
13)...А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае...
14)...Пришлось сказать жене откровенно: или мы делаем Ленке сестричку, или она делает тебе внучку...
15)...У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. В своей прошлой жизни...
16)...В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось...
17)...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище...
18)...Уже родив второго ребенка, я узнала, что существует один надежный способ не "залететь"...
19)...Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь...
20)..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...
Студенческие будни в Германии.
У нас тут на днях одна девица пришла страшно обрадованная: она почитала какой-то журнал и узнала, что, оказывается, стать красивой очень просто: надо употреблять в пищу много железосодержащих продуктов, и все мигом станет ок - кожа, волосы, фигура... Обсуждали они это целый день, и я уж не знаю, какие выводы кто сделал, но на следующее утро, зайдя в туалет, я увидела в унитазе 2 небольшие блестящие гаечки. :))))) Так и не знаю, то ли совпадение, то ли...
(c) Not me
Рассказал товарищ... его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...
(c) Not me
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot