Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
Заходит мужик в тюремную камеру, снимает штаны, ставит на двери видеокамеру. Зеки думают:"Ну мужик, сам напросился!" Дружно, поочереди его "пропарили". Мужик, едва держась на ногах, говорит в видеокамеру:" А вам слабо?"
Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро ожидается Orbit Home Edition и Orbit Server.
Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро ожидается Orbit Home Edition и Orbit Server.
В точку!:D :D :D :D :D:bravo: То-то Билл Гейтс обрадуется!
Уважаемые пассажиры! Экипаж приветсвует Вас на борту авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
LeR19_Borg
16.03.2006, 21:01
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
LeR19_Borg
16.03.2006, 21:02
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
LeR19_Borg
16.03.2006, 21:03
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
Stalevar
16.03.2006, 21:27
И оригинал за компанию:
http://www.skippyslist.com/skippylist.html
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда мальчику исполнилось 14 лет, родители купили ему рояль "Стейнвей" и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
- Подождите, вы же сказали, что он родился в бедной семье!
- Я же сказал - в еврейской...
В Одесском порту был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".
CoValent
17.03.2006, 00:01
...67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны...
Хе-хе... ;)
если чешется спина - растут крылья,
если грудь - выпускаются шасси?..
(c) Not me
- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
...Сознательно он еще не знал, что подсознательно он уже знает о том, о чем не знает сознательно...
%)
-У Вас куры свежие?
-Ещё вчера чихали!!!
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном
их деятельность схожа.
(c) Not me
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в пассажирский лайнер. ПЗРК "Стрела" - царское оружие!
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три: первичный, когда у больного нос проваливается, вторичный, когда на могиле трава не растет и третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Плакат правительства: "Украина у нас одна!"
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
— Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Проституткой!
— Кем, кем?
— Про-сти-тут-кой!
— Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Druzyaka
23.03.2006, 13:39
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
*****
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
(c) Not me
Maximus_G
24.03.2006, 01:49
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, @#%*` - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-@#%*` , кто эти люди???
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, @#%*` - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-@#%*` , кто эти люди???
Так как работа напрямую связана с инвойсами, то практически через день слышу подобные перлы...:D
Умеет наш народ зажигать:D
Так как работа напрямую связана с инвойсами, то практически через день слышу подобные перлы...:D
Умеет наш народ зажигать:D
Нет, это не народ, а те <вырезано самоцензурой>, наводнившие повседневный язык иностранными словами.
Нет, это не народ, а те <вырезано самоцензурой>, наводнившие повседневный язык иностранными словами.
Ну судя по Вашей подписи-этот ответ легко прогнозируем;) :)
LeR19_Borg
24.03.2006, 17:01
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ
останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и
смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер
всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска
отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место
узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она
нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости
т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с
завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с
дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы"
с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии
Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и
перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
не я (с)
Druzyaka
24.03.2006, 19:03
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Druzyaka
24.03.2006, 19:04
Продюсер Ирины Билык рассказал:
Виолончелист заболел птичьим гриппом... Уничтожили весь оркестр.
***************
ДВЕ КОРОВЫ НА БОЙНЕ РАЗГОВАРИВАЮТ:
- ТЫ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ?
- НЕТ, БЛ#, ВТОРОЙ...
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться!!!
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Hollywood
27.03.2006, 18:06
Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
Пpиезжает амеpиканец в СССР и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было. Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
В авиалайнере после взлета командир обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветству... Ой бляяааааааааааа!!!
Пассажиры в шоке...
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить, мне стюардесса пролила кофе на брюки, представляете как выглядят теперь мои брюки спереди.
Пассажир в салоне:
- Вот му..@к, ты лучше представь как выглядят МОИ брюки сзади!!!!
У Армянского экипажа Ил-86 спрашивают:
-Когда вы ставите двигатели в номинальный режим?
-На снижении, - отвечает Армянский экипаж.
GORYNYCH
31.03.2006, 12:59
У Армянского экипажа Ил-86 спрашивают:
-Когда вы ставите двигатели в номинальный режим?
-На снижении, - отвечает Армянский экипаж.
Ара ! нэту у них Ил-86, нэту !!!!
А в остальном - 5 баллов !!!
Ара ! нэту у них Ил-86, нэту !!!!
А в остальном - 5 баллов !!!
народ поясните шутку
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не больше веса танка в тоннах.
- Мама, а правда, что мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был замечательным проктологом!
- Мама, а правда, что мой дядя тоже был проктологом?
- Да, сынок. И твой дядя был великим проктологом?
- Мама, а правда, что и мой папа проктолог?
- Конечно. Твой папа прекрасный проктолог!
- Мама, а как же я?
- И ты сынок, когда вырастишь, будешь гениальным проктологом!
- Мама, но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Что за глупости?! Ты что, всю жизнь собираешься в грязи ковыряться?!
:D
- Вы знаете, что из колодца даже днём можно увидеть звезды?
- Это смотря чем исколоться...
Эрудиту на заметку.
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
Звонит один наpкоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
народ поясните шутку
Поскольку взлёт, набор высоты и полёт при тяге меньше номинальной вызывает сомнение, остаются режимы номинал и максимал. Но номинал был выставлен только на снижении. Значит был максимал. Намёк на любителей быстро пое... летать.
Поздновато малость, но штука неплохая.
http://www.utro.ru/articles/2006/04/01/535947.shtml
USSR_Rik
04.04.2006, 13:13
Они, наверное, траву морскую курят. Забирает не по детски.
Вспомнить хотя бы о песчинках, которые, попадая внутрь створчатых моллюсков, становятся частью живых организмов, растут и превращаются в жемчуг. - и это говорит главный научный сотрудник! Песчинки, значит, растут и превращаются в жемчуг! Ну трава!
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
(c) Not me
NuFunnya
04.04.2006, 16:56
Это если по-буржуйски писать. А по-нашенски феномен будет 4-ого мая )))
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
А 6 июня в 06 часов 06 секунд утра будет так:
06:06:06 06/06/06 :)
NuFunnya
05.04.2006, 16:47
Нет, ну штука с шестерками будет продолжаться каждый год до 12 года (потому что только 12 месяцев %) ) А вот с 1-2-3 - только один раз вообще! )))
72AG_El_Brujo
05.04.2006, 17:56
В 106ом, 206ом, 306ом, 406ом, 406ом, 506ом, 606ом, 706ом, 806ом, 906ом будет так же. :)
А 6 июня в 06 часов 06 секунд утра будет так:
06:06:06 06/06/06 :)
"Уходя с аэродрома прихвати чего для дома." - старая авиационная мудрость
Что воруют из рейсовых самолётов:
инструкции по безопасности
бортовые журналы
тапочки (бизнес-класс)
Пледы. Подушечки
Наушники - обязательно, это даже как бы и не обсуждается.
А из наушников мне больше всего нравятся с Бритиш: и штекер нормальный(не надо переделывать),и звучание самое класное - Люфтганза и КЛМ и Туркиш и Трансаэро мурлыкают хуже.
раньше срезали липучку с чехлов кресел ил-62 и ил-18
пепельницу с ту-134 один мой товарищ тыранул
раз возили из ДМД в Анапу школьников - на Як-42,целый салон! так эти юные отморозки умудрились свинтить около сорока сосков (прости Господи) индивидуальной винтиляции! Не понятно чем в это время борт.проводники занимались?! Потом был серьезный наезд со стороны АТБ на службу бортпроводников, с громкими разборками!
Спасательные жилеты! Воруют по черному! в год штук 50! Хорошая говорят штука для зимней рыбалки! Отмазка про "зимнюю рыбалку" не проходит - жилеты воруют даже там, где зимы нет по определению.
Как-то летел с нашей олимпийской командой гребцов. Набухавшись, один из них нашел хорошо знакомый ему предмет - спасжилет. И он хорошо знал что с ним делать. Он его надул. Приходит стюра - он спит в надутом жилете крепким
олимпийский сном. Долго думали что с ним делать - штрафовать и если да, то насколько.
я собирала рвотные пакеты разных а/к
Металлические ложки из бортового питания, у меня у знакомого целый сервиз из ложечек. Когда я гостил в Германии, у хозяина дома на кухне представлен
широкий ассортимент стальных предметов для еды различных авиакомпаний.
Стырил железную вилку у тайцев, чем очень горжусь
А у Люфтганзы компотницы на мой взгляд удобнее и водку пить...
Точно, и я вспомнил, моя тётка на все пикники таскает свои ещё аэрофлотовские коричневые пластиковые чашечки! Лёгкие, компактные и мыть легко! Ура Ерофлоту!
А я вчерась противодымовую маску в Боинге заметил. Я бы такую домой взял.
В Нижневартовске у нас с нижней кухни на Дугласах регулярно пропадали огнетушители.
Месяц назад пропал радиомаяк с частотами 121,5 и 243 Мгц. Я понимаю, вы готовитесь к летней навигации и вам надо получить лицензию, показав укомплектованность Вашей яхты спасжилетами и радиомаяком, но если Вам хватило денег на яхту - неужели трудно купить спасжилеты и радиомаяк?!
На прошлой неделе украли мегафон! Так и хочется воскликнуть: "... Но за чем вы украли гири?" Нет слов...
Очень хороши внешние стекла иллюминаторов с самолетов Ил-18, Ан-24 для катания с горки зимой, они вогнутые и очень прочные.
на одном южном рейсе рыбаки пытались спасательный канат в салоне отрезать,но канат наш советский и врагу не поддался,однако декоративный лючок от него эти козлы всётаки с.....ли,и ероплан уже две недели летает с дыркой в салоне заткнутой накидкой на кресло.
А вот в Калькутте один обкуреный наркоман свинтил привязные ремни; но девочки успели заметить их отсутствие после посадки и запомнить его рожу. Его повязали в аэропорту
А вот вахтовые рабочие. которые самолётами в Тюменскую губернию летали и ещё летают почему-то предпочитают срезать привязные ремни с пассажирских кресел на АН-24 и на АН-26. И использовать их потом в качестве ремней в рабочие брюки...
Я взял с WestAir часть ремня. Просто интересная штука. Один конец прикрепляется к одной лямке ремня на кресле, и получается что удлиняет её. С виду на ремне два крепления. Наверное для толстяков американских... щас у меня лежит застёгнут в колечко
У нас в рейсе украли бортовую медицинскую аптечку(расходную), бортпроводник сильно растроился (они не валяются где попало по салону и кухне)и оплатил пропажу из своего кармана.
Я бы стюардессу украл. Среди них часто действительно красивые есть. Но, она глаза выцарапать может.
Хех, бают, что как-то раз украли рабочие с завода Боинга спасательный плот и поехали с ним рыбалку рыбалить. Дерганули чеку, плот мгновенно надулся, они сидят удят, а через 20 минут над ними вертолет завис. Плот-то с аварийным маяком оказался...
Насчет военной авиации, у меня брат служил в 80-х где то на аэродроме, на стоянку к ним Миги прилетали так вот некоторые умельцы из катапультированных кресел парашюты скомуниздили. Правда потом на уши весь полк подняли и кого то даже в дисбат угнали.
Приглянулось ободранное пилотское кресло , скрутил , привез в гараж , думаю, ну вот , облагорожу , и будет класс. Так оно и простояло в гараже 4 месяца. А там в нижней части между подставкой для ног резиновая такая крачная прибамбаса. Как ее никто не дернул !!!!!!!!!!!!!!
Как то пришел сосед летун , глянул , и говорит , кресло то на пиропатронах...
Так я его техонько вывез на свалку , и не стал испытывать судьбу. А если бы дернули кто нить ...
В АЛК знакомый бортинженер ЯК-42 привез из Казани здоровую стремянку. Перед закрытием трапа, он ее со стоянки затащил в самолет и положил в проходе.
Пассажиры весь полет лазили через нее к туалету...
На грузовых самолетах воруют тоже по черному. На Ил-76 прут швартовочные цепи и длинные и короткие (непонятно зачем), натяжные тендеры (переваривают проушины и в гараж на ворота), швартовочные ремни с крюками (сам бог велел, вместо буксировочного троса в автомобиль). На Ан-12 уносят швартовочные тросы, воруют кран балки (видимо для гаражей). На всех самолетах где основное питание 208в (Ту-154, Ил-76 и т.д.) несут (специалисты ИТС) кипятильники КУ-200 (очень подходит в хозяйстве, включил в розетку и кипяти чаек, в свое время КУ-200 переделывали в очень приличный самогонный аппарат).
(c) Not me
В 1954 годy на линии Воpонеж-Москва, на самолете Ил-14 загоpелся двигатель АШ-82Т. Кpыло пеpегоpело и отвалилось. Погибла делегация ноpвежских женщин.
Пpишлось сей факт обнаpодовать. Этот слyчай Ильюшин yчел пpи pазpаботке Ил-18 и ввел пpотивопожаpнyю пеpегоpодкy в виде титановой облицовки двигателя.
В 1964 годy на линии Алма-Ата - Москва, на самолете Ил-18 летела делегация Компаpтии Казахстана во главе с Пеpвым секpетаpем.
Загоpелся двигатель Аи-2ОМ. Гоpел-гоpел и отвалился.
Пеpвый секpетаpь подзывает стюаpдессy и говоpит: Посмотpите, y вас двигатель отвалился!
Hа что стюаpдесса, не моpгнyв глазом, ответила: Этот двигатель y нас выpаботал pесypс, и мы его сбpосили! Пеpвый секpетаpь покачал головой и сказал: Hадо же как в авиации экономно pаботают!
(c) Not me
Das_Reich
05.04.2006, 23:52
"Уходя с аэродрома прихвати чего для дома." - старая авиационная мудрость
...........
Пледы. Подушечки - был когда-то ганзовский комплект. Нравился :)
...........
я собирала рвотные пакеты разных а/к - я тоже собирал. Потом товарищу на подарок привозить стал :)
...........
Металлические ложки из бортового питания, у меня у знакомого целый сервиз из ложечек. - ганзовские симпатичные, но бритиш был практичнее... сейчас хуже с этим делом стало - через океан когда летишь пластик только дают.
:beer: вобщем :)))))
RR_Stomp
06.04.2006, 14:50
А 6 июня в 06 часов 06 секунд утра будет так:
06:06:06 06/06/06 :)
Ровно через год и одну секунду будет тоже самое, только со следующей цифрой....:)
Lemon Lime
06.04.2006, 19:13
Ровно через год и одну секунду будет тоже самое, только со следующей цифрой....:)Вообще-то, ровно через год, месяц, день, час, минуту и секунду. :)
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный.
У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть.
Прочие довольствуются чисто мнимой.
Цитирую с жёлтого форума:
Вопрос: почему фашисты так быстро дошли до Москвы?
Ответ очевиден: у немцев были дипломатические визы :D
С bash.org.ru
<shiva1> и ты завидуешь Карслону, у которого был вентилятор, пардон, в попе?
<Nehochu> не в попе
<Nehochu> на спине на комбинезоне
<Nehochu> ого! значит голый карлсон никуда не улетит :)
<Sturm[кофеИн]> а движок где ?
<Nehochu> я в таких высоких материях не разбираюсь :)))
<Sturm[кофеИн]> чтоб поднять такую тушку нужен не слабая вертолетная турбина
<Sturm[кофеИн]> и воздухозаборник
<shiva1> воздухозаборник - это рот
<shiva1> если учесть, что он работал на варенье - какая-то биохим. турбина
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не
пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой.
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
- Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.
- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.
- Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Хокку:
Маленький ежик
тихо блюет у канавы...
О, безысходность!
У меня на подоконнике стоит початая бутылка мартини.
Сегодня все кто ко мне подходит начинают разговор со слов:
"А у меня бабушка в космическом НИИ работала..."
"А у меня дед Гагарина живьём видел..."
(c) Not me
Сообщение ТАСС:
Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу:
создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.
Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
NewLander
13.04.2006, 17:55
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу:
создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.
Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
(c) Резун :D
(c) Резун :Dчто там именно произнес Иосиф Виссарионович - пускай резуны придумывают. НО!
У Селякова в воспоминаниях читал что ЯК (А какой именно - запамятовал...7? 9?... не помню :( ) был действительно создан в рекордно кородкий срок. От эскизного проекта до первого вылета прошло что-то около 3 месяцев.
Lemon Lime
13.04.2006, 18:54
(c) Резун :DНу, вообще-то, сам Яковлев. :)
chameleon
13.04.2006, 19:41
А Пешку третью за неделю, или около того (за первую декаду августа 1941 года)изготовили.
А Пешку третью за неделю, или около того (за первую декаду августа 1941 года)изготовили.
Изготовили? Или сконструировали?
Ой, сильно сомневаюсь я что машину за неделю от эскизника до вылета провели...
Источник информации можно попросить?
chameleon
14.04.2006, 04:10
Извиняюсь за возможную неточность, сейчас в университете, а журнал дома(источник - "Вестник авиации и космонавтики" за 97 год, спецвыпуск про Иркутский авиазавод):
"...Задание на разработку тяжелого истребителя на базе Пе-2 было получено второго(кажется так) августа, а уже девятого августа летчик испытатель ... поднял первый образец в воздух..." Далее восклицательные знаки.
Извиняюсь за возможную неточность, сейчас в университете, а журнал дома(источник - "Вестник авиации и космонавтики" за 97 год, спецвыпуск про Иркутский авиазавод):
"...Задание на разработку тяжелого истребителя на базе Пе-2 было получено второго(кажется так) августа, а уже девятого августа летчик испытатель ... поднял первый образец в воздух..." Далее восклицательные знаки.
Если так, то это несколько иное.
"Создать на базе" - это совсем другой объем работ. Машина уже существует, фактически необходимо лишь модифицировать ее под определенную задачу.
Это нисколько не умаляет заслуг конструкторов, работавших над самолетом, неделя - фантастически короткий срок, но все же с разработкой новой машины сравнивать нельзя.
CoValent
14.04.2006, 13:18
Если не ошибаюсь - модификация была минималистична.
"100" - это и был тяжелый высотный истребитель, в том числе истребитель сопровождения.
При задании Туполевым изменения его в пикирующий бомбардировщик - были проделаны все необходимые работы (изменение профиля крыла, топливной системы, бортового вооружения и оборудования), и "ненужные" детали были просто складированы на фирме.
В начале августа 41-го дали задание сделать все-таки самолет, могущий перехватывать бомбардировщиков над Москвой. За 4 дня на стандартный "бомбардировщик" Пе-2 вернули все "отложенное" - и "истребитель" под названием Пе-3 был готов.
Подробнее здесь (http://airwar.ru/enc/bww2/pe2.html) и здесь (http://airwar.ru/enc/fww2/pe3.html).
P.S. Обратно в тему анекдотов: именно таким образом Туполев обычно и создавал "новые" самолеты - путем модификаций старых. Хотя, надо отдать дожное его гению - однажды под старым индексом Ту-22М3 он протащил абсолютно новый самолет... ;)
ReviZorro
14.04.2006, 13:40
(c) не моё
Лектор
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.
dark_wing
14.04.2006, 13:47
Хотя, надо отдать дожное его гению - однажды под старым индексом Ту-22М3 он протащил абсолютно новый самолет... ;)
Исключение только подтверждает правило. :)
Товарищ, верь, пройдет она – и демократия и гласность, и вот тогда госбезопасность припомнит наши имена.
(c) Not me
именно таким образом Туполев обычно и создавал "новые" самолеты - путем модификаций старых. Хотя, надо отдать дожное его гению - однажды под старым индексом Ту-22М3 он протащил абсолютно новый самолет... ;)
Не обижайте Старика!:expl:
Что значит "однажды"?
Хотя, конечно, копировать и модифицировать он умел ловко, этого не отнять.:)
А фокус с "глубокой модификацией" изделия "45" провернули специально для наших заокеанских друзей...
CoValent
15.04.2006, 13:28
...А фокус с "глубокой модификацией" изделия "45" провернули специально для наших заокеанских друзей...
...только "суховцы" не совсем в этом уверены... ;)
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ничего себе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
(c) Not me
Как то в конфернеции куплюпродай попадалось объявление:
Куплю русско-вьетнамский разговорник,причем желательно с бытовыми фразами, а не с “где командир? говори, а то сбросим с вертолета”.
(c) Not me
Лётчики, даже заходя в лифт, просят у диспетчера разрешения на взлёт.
(c) Not me
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Druzyaka
19.04.2006, 20:39
http://voffka.com/archives/2006/04/18/026569.html
-привет подушка.
-Сама подстилка !!!
Пропал артелериский расчет, приметы:
Маленький, зеленый, отзывается на кличку Огонь.
Пропал секретарист из штаба, нашедшего просьба пристрелить.
Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу"
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. Четвёртый раз они накатили уже в самой землянке...
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор, до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно её называть, чтобы не позорить "международную команду физиков".
На Украине переняли испанскую корриду.
Теперь свиньи умирают красиво.
А где-то Мюнхенский дождь,
До боли до крика поздравляю тебя и на каждой открытке,
Я с любовью пишу: "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ГИТЛЕР!"
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
А где-то Мюнхенский дождь,
До боли до крика поздравляю тебя и на каждой открытке,
Я с любовью пишу: "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ГИТЛЕР!"
Это юмор ?:eek:
FilippOk
23.04.2006, 03:09
Это переделанная песня.
Старая. :) За то что рассказывал бородатые анекдоты. :)
Говорят,, что это Каин рассказывал бородатые несмешные анекдоты. А Авель не смеялся...
Это переделанная песня.
Да я знаю эту песенку..только имхо не смешная эта переделка
Да я знаю эту песенку..только имхо не смешная эта переделка
А по-моему именно как переделка - смешная.
А Адика я тоже не люблю (это мягко сказано).
YuretsKm
24.04.2006, 12:21
Только что услышал по TVCI: открылся сезон охоты на птицу и теперь (в связи с эпидемией птичьего гриппа) охотники вместе с лицензией получают памятку в которой говорится: "перед отстрелом птицы определить ее клиническое состояние". Это от души!!!
Только что услышал по TVCI: открылся сезон охоты на птицу и теперь (в связи с эпидемией птичьего гриппа) охотники вместе с лицензией получают памятку в которой говорится: "перед отстрелом птицы определить ее клиническое состояние". Это от души!!!
Ндя, интерестно, как они будут определять то ???
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Hо что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Hо у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет!
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты - просто предатель...
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
Заранее извиняюсь за завуалированный мат, но по другому будет не смешно:
Заходит пассажирский самолёт на посадку в Домодедово.
КВС приказывает праваку выпустить закрылки, тот выпускает, но они выходят только на одном крыле, машину начинает резко кренить, попытка убрать закрылок ни к чему не приводит, правак орёт:
- Командир, есть идея?
- Нет!
- Нет идеи - пипец Икее!
Товарищ, верь, пройдет она – и демократия и гласность, и вот тогда госбезопасность припомнит наши имена.
(c) Not me
Товарищь, верь, пройдет она
Эпоха безудержной гласности.
И комитет госбезопасности
Припомнит наши имена
(с) Стругацкие
Stalevar
01.05.2006, 16:09
52 правила русского языка
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.
7. Страдательный залог должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.
13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
25. Не сокращ.!
26. Проверь в тексте пропущенных слов.
27. Если неполные конструкции - плохо.
28. Предложение из одного слова? Плохо.
29. И не начинайте предложение с союза.
30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
33. Правиряй по словарю напесание слов.
34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.
36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.
42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
45. Кому нужны риторические вопросы?
46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.
49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.
52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
CoValent
01.05.2006, 22:09
52 правила русского языка...
ЭТО ПЯТЬ! :D
Завтра в лабе повешу... ;)
FilippOk
02.05.2006, 03:22
Да, хорошо! :D
Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
-Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию - через "Sht", "Scht" или "St"?
-Через "Ш",- уверенно ответил советский разведчик.
Laivynas
04.05.2006, 21:10
Взято с форума сайта oszone.net
Преамбула
Вообще админы относятся к разряду обслуживающего персонала.
Это нужно помнить всегда. Мы работаем чтобы фирма функционировала, а не наоборот.
Вобще раскажу байку как меня отучили от излишнего профессионального пафоса.
Только мы поступили в институт. Все такие гордые, ну как же, проходили только отличники, да и то на ПО скажем, только медалисты.
Собирает нас в аудитории декан и произносит краткую, но прочувственную речь:
"Да, на ВМ средний бал 9,5, а на Строительный факультет берут с 2мя тройками.
Однако нормальный, среднестатистический человек спокойно живет без компутера всю жизнь (особливо если в селе),
а , пардон, без унитаза, любой гений протянет максимум полдня...."
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
(с) Not me
Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
(c) Not me
Necroscope
11.05.2006, 18:27
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
(c) Not me
ЕмниП - Это были B-52 и F-111, спорили на ящик виски.
Заканчивалось это так
- "Я 20 минут назад выключил 2 двигателя!"
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ничего, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Цедзип Макинсаблок приобрёл ещё и отчество, но его деды вспомнить не могли. (не моё - TOR-D)
Из РЕАЛЬНОГО заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
ReviZorro
16.05.2006, 09:51
В детском саду, беседа:
- А меня в капусте насли!
- А меня аист плинес!
- А меня из Интелинета скачали!
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.
Сидит мальчик на берегу речки и громко плачет.
- Что плачешь, мальчик?
- Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!!
- Ой, какой ужас!..
- Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!!
Вышел старик к синему морю, закинул он в море... бабку.
Получил дед в репку...
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
Кудесницей прослыла Василиса Прекрасная. Бывало махнёт один раз рукой - озеро появится, махнёт другой - лебеди по нему поплывут. Махнёт ещё грамм 200 - и начинаются галлюцинации посильнее :D
Не в тему, но всетаки :)
2 ALF
Аватара с вавилона, изначальные :) угадал ? ;)
NewLander
16.05.2006, 23:31
Не в тему, но всетаки :)
2 ALF
Аватара с вавилона, изначальные :) угадал ? ;)
ИМХО, они поквадратнее были :)
Но Babylon 5 rulezzz forever :beer:
ЗЫ Как там дела с модом идут (ссылку на ветку уже потерял, но вроде давно не обновлялась)?
ЗЗЫ Сорри за оффтоп...
2 NewLander
Делаем, нашли еще помошников, преиначиваем под Х3, работа двигатеся, Правельно не обнавлялась, готовим так сказать маленькую бомабачку, чтобы сразу на повал :)
Насчет аватары Альфа, вспомнил кто они :) Страники с Сигмы 957, вроде так.
Простите за совершенный оффтоп, каюсь, более не буду :)
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
"Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке...
У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ.
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу!
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь, обрезать, что ли?!
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
"Хлопай ресницами и взлетай..." - горланил пьяный Малыш, откручивая у избитого Карлсона пропеллер.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Молчащий Холм (Сайлент Холм).
фильм ужасов.
Режиссёр: Эльдар Рязанов.
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо".
В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сатанистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слово "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сатанист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сатаны. Зрители смогут насладиться пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога!!!
Собутыльник.
триллер.
режиссёр: Кира Муратова.
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt.
За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бодуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила плёнку в соседнем магазине.
Хомяк Айвазовского.
Россия-США, 2006.
Жанр: детектив, триллер.
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков.
Автор сценария: Д. Донцова.
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый @у#.
Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.
Druzyaka
23.05.2006, 11:24
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что, су%а издеваешься?!!!!!!!!
Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
(c) Not me
ReviZorro
23.05.2006, 13:52
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу...
Класс!
:bravo:
Maximus_G
23.05.2006, 17:25
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей...
Этот сюжет отлично обыгран в (уже стародавнем) Локоновском ролике bill_et_john-danger_dedans_le_ciel.avi.
- Пап, пусть слоники побегают!
- Нет доченька, слоники устали.
- Ну пап, ну пусть слоники побегают!
- Доченька, у слоников ножки болят.
- Ну па-а-а-п!
- Ну хорошо-хорошо. Взвод, противогазы надеть! Бегом марш!
Jonni Cage
24.05.2006, 11:54
Баян (с).
Из жизни.
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".
(c) Not me
Druzyaka
25.05.2006, 17:59
Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає:
- Синку, тобі ще мало того, що ти - негр?
orthodox
26.05.2006, 22:52
Последний звонок: день аниме и ночь хентая
Moreman
У этого анекдота более эффектное окончание звучит так:
"Рота! Газы!" :)
Игра "Штурмовик F-22. Персидский залив" :D
«F-22. Персидский залив» — настоящий симулятор, где моделируются все аспекты управления самолетом, реалистично переданы системы вооружений, приборы и устройства. F-22 — особый самолет. У него крайне неустойчивый планер, что делает его исключительно маневренным и позволяет выписывать такие фигуры, которые под силу только разве что лучшим русским моделям того же типа.
http://games.iddk.ru/pl/
Давно я так не ржал :D
Прапорщик замещает на занятиях офицера:
- Так... При какой температуре кипит вода?
- 100 градусов.
- Неправильно. При 90.
- Как же, товарищ прапорщик, в учебнике написано...
- Отставить!
Приходит через полчаса.
- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.
Эй вы, трое! Обои ко мне! Че смотришь, я тебе говорю!
CoValent
28.05.2006, 21:13
...- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.
...А при 90 градусах кипит прямой угол! (с) классика баянизма
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый)
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
Бог.
Ты весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
- Вот вы мне можете объяснить, как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Maximus_G
30.05.2006, 08:11
Стоит спасатель на своей вышке и орет в рупор:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты что, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..
Реальный случай. Ребенок расшалился больше, чем позволено. На угрозу "а по попе?" ответил: "Нельзя, сломаешь.":)
Сисадмины шутят:
проститутка - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.
"Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж. Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем...."
seriy_volk
03.06.2006, 14:11
TOR-D: " Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера."
Очень на них поже!!!!!:D :D :D :D :D
Что-то вспомнилось :)
Истории реальны и произошли с вашим покорным слугой.
Сервер:
Было это энное количество времени назат. Работал я помнится тогда еще в одной небольшой фирме админом. И был в этой фирме сервак. Даже серваком его сложно назвать. В общем это было чудо: Силерон толи 1000, толи чуть побольше, 256 аперативы и жестак толи на 40, толи на 60 (непомню за давностью лет) до сих пор поражаюсь, как он еще тогда работал по 24 часав сутки. В общем на этом "сервере" весел сайт с форумом, а также он использовался как центральный мозг фирмы. И как и следовало ожидать он начал тупить и тормазить. Объяснялось это тем, что жестак его начал сыпатся, причем угражающими темпами. Каждый день приходилось бекапы записывать на болванки. Доклады о положении дел директору, толку не довали. На все он говарил, ну видь работает! И переубедить его непредстовлялось возможным. И так продолжалось некоторое время, пока сам большой бос, не спустился до низов и не зашел в администраторскую. На столе у меня тогда помнится лежала стопка болванок. и он (директор), неловким движением задел их и энная часть свалилась под стол. Но и он полез их даставать, а в это время в этом многострадальном "сервере" что то замкнуло, да причем достаточно неплохо. причем с характереным звуком, думом и искрами. Выбы выдили тогда ошарашенное лицо деректора, в тот момент нехватало для полнаты картины от него услышать слово Измена !!! В общем остаток рабочего дня я провел в истереке и дома, так как рабочее место сгорело. Хотя после этого случая был куплен нармальный сервер, как и полагается. Но увы через несколько месецев фирма обанкротилась и закрылась, но я тут не пречем. И деректор был кстати обьявлен в федеральный розыск. Как я знаю, ищут его до сих пор.
Поездка на дачу:
Есть у меня хороший друг, зовут его Саня. Так вот как то раз я приехал к нему в гости, посидев и пообщавшись дружно решаем, собратся и матануть к ниму на дачу, шашлычков покушать, водофки с пивом попить, к девченкам попристовать и в общем славно провести время. Сказанно сделано, на сборы уходит часа полтора и в путь. В то в ремя у него была еще Audi A8, вы представляете этого крокодила с его базой. Ну так вот. Едим по дороге а она как некогда хороша, ещебы ее как несколько недель назат только зделалали. в общем катим по ней с ветерком где то под 160-180, дорога ровная прямая, просто сказка. Но в ней есть маленький казус. Она премая, но потехоньку заберается вверх и дальше как назло она быстро опускается. Если перед этим местом непритормазить километров до 40-50, То машина запрасто может полететь. В общем мы все ближе и ближе приблежаемся к этому трамплинчику, А дарога хорошая, так что обо всем забываешь напрочь. И вот Сашка вспоминает что прям вот тут этот трамплин, с крикам ЁПРСТ, ЕТИТСКАЯ СИЛА, ЗАБЫЛ, бьет по тармазам, но поздно, машина как раз в точке отрыва. При скорости где-то 130-140 км на час, она взлетает и воспаряет в небеса. Пролетев достаточно большое растояние этот крокодил плюхается на дорогу. Да причем так удачно, что все четыре колеса встают под углом, деформируются диски, амартезаторы текут и еще полная куча различных "посадочных" эффектов. Выходим, стоим, смотрим, думаем, курим. Санек тихо про себя матерится, прикидовая восколько ему обойдется ремонт его четырехколесного друга. И с филосовской мудростью заключает: С-Ъ-Е-З-Д-И-Л-И, О-Т-Д-А-Х-Н-У-Л-И. Далее идет череда чисто летературных выражений, которые я не буду повтарят. А дальше все просто. Звонок, несколько часов скуки в ожидании эвакуатора. И молчаливый путь обратно.
Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Умирает Папа Римский.
У ворот рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"
(с) Not me
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
......- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
.
Хорошо! :D
А то возомнили людишки черт знает что
По английски правда но и так понятно:D
разговор Буша с К.Райс
Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
George: Condi! Nice to see you. What\'s happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That\'s what I want to know.
Condi: That\'s what I\'m telling you.
George: That\'s what I\'m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow\'s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I\'m telling you Hu is leading China.
George: Well, I\'m asking you. Who is leading China?
Condi: That\'s the man\'s name.
George: That\'s who\'s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That\'s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don\'t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
http://www.vz.ru/politics/2006/6/8/36688.html
...Также в посольстве заявили, что судно доставило в Феодосию стрелковое оружие и легкое вооружение, включая минометы, дымовые шашки, осветительные ракеты, переносные ракетные комплексы, 50-миллиметровый пулемет, взрывные устройства, которые используются при подготовке флотских аквалангистов, патроны. Такое вооружение обычно используется во время учений силами стран – участниц НАТО...
http://www.vz.ru/politics/2006/6/8/36688.html
50-миллиметровый пулемет
Чудовищное Оружие Массового Поражения значит, ввезли ?
Не только взгляд упоминает про этот пулемёт (он ручной или станковый?). Значит и правда привезли.
Lemon Lime
08.06.2006, 11:36
Не только взгляд упоминает про этот пулемёт (он ручной или станковый?). Значит и правда привезли.50мм - это уже ни разу не пулемет, даже если и станковый. %) Это уже пушечка... :)
Ну блин, вы меня поражаете. Это не 50-мм пулемёт, а браунинг калибра .50, обыкновенный полдюймовик.
Хотя конечно, ручной 50-мм пулемёт -- это что-то :bravo:
Правда, не сказано, 50-мм -- это калибр или размер? :confused: :)
это не 50мм, это .50 дюйма, обычный станковый пулемет 12.7мм :D:D:D
ЦБК опередил
А мне вот это понравилось
:umora:
взрывные устройства, которые используются при подготовке флотских аквалангистов,
Из этого получаются знаменитые "макароны по-флотски"
Lemon Lime
08.06.2006, 15:48
Правда, не сказано, 50-мм -- это калибр или размер?А что, каманный пулемет - это идея! :) :) :)
"...в каждой руке он может держать по 9 милиметровых пистолетов..." (с)хз
FilippOk
08.06.2006, 16:02
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
orthodox
08.06.2006, 21:57
По английски правда но и так понятно:D
разговор Буша с К.Райс
Гармонь.
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание
(c) Not me
Да, мы, русские, такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Pase4nik
10.06.2006, 18:24
Вырезано цензурой
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет
ReviZorro
11.06.2006, 22:25
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Встречаются заика и горбатый.
Заика спрашивает:
- С-с-сига-аретки н-н-е найдется?
Горбатый, издеваясь:
- Н-н-нет, не на-на-айдется.
- А в-в-в рю-юкза-ачке?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
ReviZorro
13.06.2006, 09:39
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Песня о недочётах в работе особистов - "Полковника никто не пишет".
NewLander
13.06.2006, 18:35
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
===
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
===
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
(c) не мое
orthodox
14.06.2006, 12:55
В зоопарке негритенок упал в бассейн с крокодилами.
Парень прыгнул туда и вытащил негритенка.
Набежали журналисты.
- О! Вы спасли негритенка! Вы поступили как настоящий интернационалист!
Молодой человек:
- Эээ... я вообще-то скинхед.
На следующий день заголовок в газете:
РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ОБЕД У КРОКОДИЛОВ
ReviZorro
14.06.2006, 17:34
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Это конечно не 50мм пулемёт, но где-то около.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/06/14/14173512_bod.shtml
"12-летний мальчик сломал грабителю нос
Юный британец, который подвергся нападению грабителя, проявил себя настоящим бойцом. 12-летний мальчик не растерялся перед рослым бандитом и дал ему надлежащий отпор, сломав ему при этом нос.
Как рассказывают в полиции, грабитель выпрыгнул из-за кустов и потребовал у школьника его мобильный телефон. По всей видимости, увидев одинокого мальчика на безлюдной улице, злоумышленник подумал, что нашел себе легкую добычу. Но события показали, что преступник очень ошибся в своих расчетах.
Мальчик не проявил ни капли растерянности и тут же принял боевую стойку, дав грабителю понять, что перед ним равноценный соперник. Во время последующей потасовки юный борец с преступностью ударил 180-метрового детину по лицу, заставив злоумышленника спасаться бегством. Грабитель сел в припарковнную неподалеку машину и быстро ретировался.
«По словам школьника, после удара он услышал характерный хруст и увидел, как пошла кровь. Так что я думаю, там не обошлось без перелома», - говорит сотрудник полиции. Стражи порядка пока не знают, какого возраста был нападавший. Но судя по тому, что бандит скрылся на машине, ему не меньше 17 лет. Злоумышленник объявлен в розыск.
по материалам Ananova"
Ребята, видимо, оба ростом выше среднего...
Михаил74
15.06.2006, 11:29
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уп@#$вал".
Во время последующей потасовки юный борец с преступностью ударил 180-метрового детину по лицу
и впрямь герой :D
ps в источнике то же самое :D
ReviZorro
15.06.2006, 18:48
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
ROA_FAZA
15.06.2006, 20:15
В зоопарке негритенок упал в бассейн с крокодилами.
Парень прыгнул туда и вытащил негритенка.
Набежали журналисты.
- О! Вы спасли негритенка! Вы поступили как настоящий интернационалист!
Молодой человек:
- Эээ... я вообще-то скинхед.
На следующий день заголовок в газете:
РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ОБЕД У КРОКОДИЛОВ
там обычно говорят что зоопарк в Эстонии(Латвии Литве)
Синхрофазотрон.
А на нем, синхрофазоцарь!:)
GORYNYCH
19.06.2006, 13:16
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана),
называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных
войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения !
(c) Not me
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!
(c) Not me
Мальчик застаёт маму в момент просмотра порнофильма. Подходит и спрашивает:
- Мам, а что это дядя делает с тётей?
Та замялась - неловко, как объяснить...
- Понимаешь сынок, дядя оказывает тёте медицинскую помощь, лечит её...
- И что, всегда лечение происходит таким образом?
- Ну что ты, есть ещё и нетрадиционная медицина :D
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
Может было уже...
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
...
-Товарищ лейтенант! К табе жена пришла!
-Не к тебе к Вам!
-Не-е, к нам она вчера приходила!...
Часoвoй на КПП oстанoвил oфицера.
- Я - майoр Петренкo, - заявил oфицер, - вы меня знаете.
- Прoстите, тoварищ майoр, нo без прoпуска я не мoгу вас
прoпустить.
- Я прoстo забыл егo дoма, oставьте фoрмальнoсти.
Часoвoй, действуя пo уставу, не пoддается на угoвoры. Так oни
спoрили дoвoльнo дoлгo, пoка из дежурнoй кoмнаты не раздался
гoлoс:
- Ты, чтo Серега, сoбираешься с ним всю нoчь спoрить? Стрельни в
негo, как требует устав, и пoшли играть в карты.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями...
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!
seriy_volk
29.06.2006, 18:11
Возможно баян ,знаю давно,ну очень почему то нравится. Едет поп в деревню на исповедь,вдруг видит- мужик в поле траву косит, а к ногам у него колокольцы привязаны. Задумался поп, никак не поймет зачем мужику колокольцы на ногах. Увидел потом мужика на исповеди и решил спросить. - Давеча видел я сын мой как ты в поле косил, а к ногам у тебя колокольцы привязаны.Хочу узнать у тебя, для чего они. - Видишь ли батюшка ,часто под мою косу зверьки да птички попадаются.Чтоб не губить невинных тварей божьих и подвесил я себе к ногам колокольцы.Cлышно как кошу, все и убегают , cпасаются ! -Святой ты человек ! Поди и грехов то у тебя никаких нет? - Как ни быть батюшка .Живу я у барина ,а у него есть барыня, барышня и лошадка. Бывает возьмет барин барыню , на лошадку - и в город , а я к барыш не. -Ну, то не грех ,отпускаю ! - Да это не все . Бывает ,барыня скажется больной ,барин тогда с барышней на лошадке в город, а я к барыне. -Ну что ж,коли каешься, прощу тебе и этот грех ! - Так не все еще ,батюшка! Бывает барин скажется больным, ,барыня с барышней на лошадке в город , я тогда к барину. - Ну мужик, только из-за любви твоей к тварям божьим ,отпущу тебе и этот грех ! Но грешен ты,ох как грешен ! - Так не все еще, батюшка! Бывает случится на дороге грязь великая ,барин тогда с барыней и барышней пешком в город идут,а я тогда к лошадке! -Ну мужик, ТЕБЕ КОЛОКОЛЬЦЫ НЕ К НОГАМ ПРИВЕШИВАТЬ НАДО !!!!!!!
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте.
Утро. Там же.
- Ну что? Подумал, как дальше жить будем?
- А у вас против меня ничего нет!
- ????
Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон.
-Ш Ш Ш Ш Ш Ш......
- Ну так я пошел?
- Ага...-только и смог выдавить обалдевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ТУ-ПИ-ЦЫ!!!
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Русский дзен-буддизм:
- Буддешь ?
- Будду !
Дзэнь!
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли
Интересно,с какого момента Вы увлеклись парашютным спортом?
-Честно говоря,как только увидел,что горит третий двигатель..
Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Druzyaka
03.07.2006, 13:23
У меня много друзей пилотов. Вчера пьём пиво. Разговор:
- А где Жека?
- Да улетел он утром.
- И куда?
- В то место , в которое уколы делают.
- И в какую это жо.. его занесло?
Друг улетел в Вену :D
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
ReviZorro
04.07.2006, 22:53
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
— Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
— Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и за-за-заикаюсь.
ShootOut
06.07.2006, 15:04
Привожу один из вариантов сигналов рукой.
Прошу обратить внимание, что данные сигналы немного отличаются от тех, что мы используем, но тем не менее - эта информация полезна.
Regards! BS
Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
ReviZorro
08.07.2006, 16:53
Вологда 19.11.1916 г.
Уважаемый господин банкир:
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен ещё в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдёт в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил её голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввёл мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару чёрных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было её разгорячить. Я пошёл к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дёрнул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать всё сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унёс их в соседнюю губернию. Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы по$#ать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег – то же, что дикой кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста попробуйте.
С уважением,
...
CoValent
10.07.2006, 01:23
Вологда 19.11.1916 г...
- Человек - сам творец своего...
- Увы, и чужого - тоже! (с)
Из объяснительных...:o
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
Druzyaka
13.07.2006, 13:33
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
ReviZorro
13.07.2006, 14:36
Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!
-На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
После выхода из отпуска - одна всего лишь мысль - УВОЛИТЬСЯ К ЧЕРТЯМ !!!
После выхода из отпуска - одна всего лишь мысль - УВОЛИТЬСЯ К ЧЕРТЯМ !!!
Это не анекдот.:( Это грустная правда жизни...
FilippOk
21.07.2006, 04:34
...и все пять - баяны. Самый новый - двухлетка. Хммм...
TOR-D, ты где их берешь? :rolleyes:
DAViS ART
21.07.2006, 04:56
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
Тема навеяла - чисто якутский анекдот. Преамбула: этническое население плохо выговаривают букву "В", говорят почти как "Б" ("мне бы Биндомс переустановить...") :)
Амбула:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя...
DAViS ART
21.07.2006, 05:42
Мне только что звонила Наташа с работы, интересовалась почему меня на ней до сих пор нет...
Из страхового юмора:
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
LeR19_Borg
21.07.2006, 14:47
Наш президент
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "*уй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
LeR19_Borg - получите замечание. Просьба исправить свой пост
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
(c) Not me
...и все пять - баяны. Самый новый - двухлетка. Хммм...
TOR-D, ты где их берешь? :rolleyes:
Потёр.
А беру где придётся. :)
Наш президент
.
Супер
Если есть люди в нашей стране сочиняющие это, то не все так плохо как кажется.
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом".
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает.
А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала.
Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
(c) Not me
MadShark
26.07.2006, 12:18
Может, не совсем в тему, но...
Вы заметили, какой сок пили на саммите "Большой восьмерки"? По дизайну пакетов - J7, а название - G8!!! Чесслово, видел по телеку. Это что, Вимм-Билль-Данну проплатили выпуск специальной серии? :)
KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них
Может, не совсем в тему, но...
Вы заметили, какой сок пили на саммите "Большой восьмерки"? По дизайну пакетов - J7, а название - G8!!! Чесслово, видел по телеку. Это что, Вимм-Билль-Данну проплатили выпуск специальной серии? :)
Скорее ВБД доплатил!!!
Druzyaka
26.07.2006, 15:13
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
-Гиви, знаеш што такое ос?
-Эта балшой паласатый мух!
-Нэт, Гиви, балшой паласатый мух эта шмэл! А ос - эта вакруг чэго вэртыца зэмла!
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Залез в нее и сам сгорел.
Если не смешно, значит вы трезвы
Супер
Если есть люди в нашей стране сочиняющие это, то не все так плохо как кажется.
Хорошо, что пока садятся и сочиняют... а не наоборот.
FilippOk
01.08.2006, 04:50
История из жизни. Моей. Видено и учавствовано неделю назад.
Середина дня. Наш бааальшой началник сидит в кабинете.
Прибегает с заказа в офис Серега, мой большой друг и коллега. Посидели, потрепались, сходили покурили. Он:
- Пойду к шефу. Отпуск хочу.
Я ему:
- Фиг там: смотри, я ухожу со второго, Валера - с пятого. Петька намылился 8-го. Плюс он Верку, секретаршу, отпустил с 15-го. Плюс Виталич, наш завсклада, ушел вчера. Кто работать будет? Не отпустит.
Серега:
- Да куда денется? Я пошел.
И почапал.
Заходит в кабинет шефу. Дверь туда открыта, и слышу я следующее:
- Добрый день, Валерий Борисович!
- Здравствуй, Серёж, садись.
- Валерий Борисович, в отпуск хочу! - берет Серега быка за рога.
-... нуууу... Скажем так, мы ж с тобой разговаривали уже на эту тему, а? - игривый начальник.
Серега, с готовностью, бодро:
- Ага. В сентябре. 2005 года. Помню-помню.
- И чего я тебе говорил на эту тему?
Серега, всё так же бодренько:
- Вы тогда обещали с меня шкуру спустить. За убитый коммутатор. И что я в отпуск лет пять не пойду, пока не отработаю.
Борисыч, строго:
- Именно.
Серега, неожиданно глухим голосом.
- С тех пор кое-что изменилось.
Слышен слабый щелчок. И тишина.
Тишина затягивается.
Я начинаю нервничать и позволяю себе таки заглянуть из коридора сквозь приемную в кабинет шефа.
Дипозиция такая:
Шеф сидит, откинувшись, и наклонив голову вбок разглядывает Сергуню, как говорится, взглядом "от головы до ног".
Перед ним на столе лежит Серегино заявление об отпуске.
Сергуня стоит перед ним посередне кабинета, спиной ко мне. К своему правому уху он плотно прижимает тяжелый блестящий пистолет, который точнее будет назвать зениткой: Desert Eagle калибра ноль-пятьдесят.
Где надыбал только...
Ситуация. Не, не то чтобы я знал Серегу как полного кретина, нет, он хохмовый молодой теленок 26 лет от роду, дружит с пивом, не чужд бабам, отнюдь не урод, что подтверждается частыми похождениями по юбкам, но отмочить такое...
Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может. Но застрелиться из неё... не знаю.
Тем временем, тишина в офисе становится звенящей.
Шеф, наконец, "очнулся", и потянулся за сигаретами на столе. Сосредоточенно достав парламентину, постучал ею об стол, и, весь перекосившись в кресле, достал из брюк свой zippo.
Вдумчиво прикурил.
Потом опять поднял глаза на Серегу, замершего по стойке смирно перед ним.
- Что, милый, фильмов обсмотрелся, да?
Серега молчал.
Шеф устроился в кресле поудобней, взял в руки Серегино заявление, и сложил его пополам:
- Первое: когда делают "Дезерты", у них перед концовкой ствола выпиливают каналец по диаметру, специально чтобы выходящие газы схлопывались на выходе. Такая конструкция вкупе с увеличенной длиной ствола и его калибром, даёт довольно плотный газовый пучок ещё до выхода пули. А особенно - после. И это гарантирует, что если с него попасть кому-то в голову, то в голове будет не дырка, а розовый туман по всему помещению.
Это раз.
Шеф рассеянно согнул уголки заявления к центру.
- Второе: Дезерты, в отличие от любого другого оружия, никогда не разрабатывались для боя. Они изначально придуманы, спроектированы, и сделаны, чтобы завалить... лося. И из-за этого у них опупенная отдача. Патрон-то нестандартный. Так вот, при начале движения бойка, двухпозиционная каретка над курком резко сдвигается назад. Это даёт довольно резкий толчок ещё до того, как ты сделаешь выстрел. А твои лапки, привычные разве что к витой паре, такой ствол от этого толчка у виска не удержат. И выстрелишь ты, скорей всего, не себе в тыкву, а вон в тот угол потолка, со всеми рикошетами, и прочим. Эта особенность известна, и с ней борются уж как лет десять точно, да так и не побороли.
Так что застрелиться из него ещё надо суметь.
Это два.
Шеф, сопя, сгибал многострадальное заявление.
И, наконец, третье: у твоего пистолета на рукоятке снизу - водоналивное отверстие. Кого ты хотел напугать, сынок?
На этом моменте Серега деревянно развернулся и вышел из кабинета, так и не убрав пистолета от виска.
В след ему летел красивый самолетик...
Потом оказалось, шеф - коллекционер огнестрельного оружия...
Чур, копирайт мой. :)
Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может.
в Питере?
Maximus_G
01.08.2006, 08:33
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — е**нутая.
---
Сорри, в данном случае - из песни слов не выкинешь! )
FilippOk
01.08.2006, 14:09
в Питере?
Если интересует, могу посодействовать в приобретении. Модели - от семисоток, т.е. двухгодичные и старше. Питер. В личку.
Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
(c) Not me
ReviZorro
04.08.2006, 09:19
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
© http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html
Взято здесь - http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=102954
Для начала преамбула. Есть в украинском языке слово "Незабаром", что в переводе на русский означает "Скоро"...
Теперь собсно амбула, а точнее анекдот.
Встречаются русский (Р) и украинец (У) попить водочки с салом :)
Выпили немного, тут Р смотрит в окно и видит на соседнем кинотеатре афишу с надписью "Незабаром..."
(Р) - Слушай, ну вот что у вас, у хохлов, за язык такой дурацкий? Ну вот что за слово "Незабаром"? То ли "перед баром", то ли "сбоку от бара", ничего не понятно...
(У) - Можно подумать у вас, москаликов, язык лучше. Ну вот к примеру слово "сравни". Нифига ведь не понятно, то ли ср@в, то ли ни...
Для начала преамбула.
"Нех...й ш...ст...ть" помним, помним.
Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
(c) Not me
.
.
В Турции была свидетем следующей картины
Залезает мужик на детскую горку, садится и на повороте застревает.
Сидит и орет. Ни туда ни сюда.
Подбежал кто то из аниматоров, залез снизу и еле за ноги его выдернул.
.
На всех горках написано "Съезать ногами вниз. Головой вниз запрещено".
.
Читаю на отзыв на какм-то турпортале.
"Отель был ужасным. Море грязное. Кормили плохо. Горки жуткие.
Мы съезжали по ним головой вниз и разбили головы о плитку, что на дне бассейна и нам пришлось лечиться ".
.
:thx: правильно, господа, вам давно надо было лечится.
В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...
- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом миньет мне делать будешь!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Каин! Где твой брат Авель?
- Разве я сторож этому агрессору и террористу?
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
Очень давно КГБ ставит над росиянами эксперименты, в следствии психологического давления анекдотами про "ВОВОЧКУ", нужного президента уже выбрали...
Операция МЕДВЕДьев уже началась...
Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн представляют:
Неоконченное Психо для Механического Апельсина.
(Пьеса в десяти актах)
Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали.(композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом.
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.
Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда".
Входит Инквизиция с факелом.
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста.
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.
Акт3.
Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель".
Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.
Мария - Физик, вы читали Хармса?
Эйнштейн - Где Вы берете такую траву?
Акт4.
Надежда Константиновна Крупская моется в кружке кипяточка и напевает Шизгару.
Входит комдив Блюхер с манлихером.
Крупская - Блюхер, подите на хер! Я голая!
Блюхер - О дас ист коммунист фантастиш.
Акт5
Ева Браун моется в озере Браунзее и напевает каватину Розины.
Входят Гиммлер, Гебельс, Черчиль и боец Селуянов с окровавленными вилами.
Ева - О! фашисты! возьмите меня все!
Боец Селуянов - Вы, гражданочка, во-первых, одевайтесь, во-вторых, скажите, знаком ли Вам кто-то из этих фашистов.
Акт6.
Валентина Терешкова моется на орбите шариком воды и напевает песню про Гагарина (музыка группы Ундервуд).
Входит Брежнев с заточенным зубным протезом.
Терешкова - Вы? Здесь? В Мантуе? Вас арестуют!
Брежнев - Я загнал трех Коней и Суслова.
Акт7.
Памела Андерсон моется под душем из шампанского Кристалл и напевает Чаттанугу.
Входит Константин Кинчев с остроконечным животворящим крестом.
Памела - Отец, я согрешила и хочу покаяться.
Кинчев - Ррррр, дррррр, прррр, фрррр.
Акт8.
Ксения Собчак моется розовой водой с кокаином и напевает заставку к передаче "Служу Советскому Союзу".
Входит конюх Альфред с седлом.
Ксюша - Я хочу продать свои бриллианты!
Альфред - Баал будду, говорящая лошадь!
Акт9.
Юлия Тимошенко моется в фонтане на Майдане и поет Оле, оле, оле.
Входит Виктор Ющенко с Неиллюзорной Козацкой Шаблей.
Тимошенко - Рубите меня, рубите меня нежно, мой герой.
Ющенко - Так это...мммм...треба круглый стол...мммм...а це у вас цыцьки?
Акт10.
Нелли Уварова моется в чашке кофе и напевает Я - як-истребитель.(музыка и слова В. Высоцкого)
Входит Ктулху без ничего.
Смотрит на Уварову и умирает.
Уварова - Нет, мы кого-то наймем в компанию зима-лето? Они все умерли! Антихрист, животные, суккубы, кальмар этот орал, что может закраивать и туда же.
Хичкок - Рыба моя, я жил не зря.
С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"
В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотовой связи своих услуг,
с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3цента и тд, 0 - бесплатно!)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - РАО ЕЭС)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждый символ
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)
Druzyaka
10.08.2006, 18:58
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm
=m=Stirl
10.08.2006, 23:35
Может, конечно, баян....
ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.
=m=Stirl
10.08.2006, 23:49
Глоссарий компьютерных терминов
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер (cheater) - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Копирайт (copyright) - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.
Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей,
которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
NewLander
11.08.2006, 02:28
Глоссарий компьютерных терминов
(с) Юрий Нестеренко ;)
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно — отстой.
Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.
И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot