Просто анекдоты [Архив] - Страница 12

la5-er

15.08.2006, 12:49

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,
с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

(c) Not me

Vitus

16.08.2006, 17:47

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

naryv

16.08.2006, 18:00

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
Code:
--------------------------------------------------------------------------------
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

ReviZorro

16.08.2006, 21:39

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж... собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, н@#! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

=Billy=

18.08.2006, 12:52

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...

la5-er

22.08.2006, 05:45

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

la5-er

22.08.2006, 05:46

Военная кафедра... перекличка..
Препод объявляет: "302 взвод.."
С задних рядов: "Я!"

23AG_Oves

22.08.2006, 11:17

Чёрный юмор:
МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке граждан Россиии нет.

Drozd (CSAR)

22.08.2006, 11:47

Для развертывания группы в цепь - несколько раз развести обе руки в стороны.
Для того чтобы медленно и бесшумно разойтись, - медленно согнуть руки в локтях и медленно развести их в стороны вниз с разжиманием пальцев обеих рук.
Для того чтобы подразделение быстро разбежалось, - резко развести руки в стороны вниз.
Ложись - поднять согнутую в локте руку до подбородка и быстро опустить ее ладонью вниз.
Внимание - поднять руку вверх на высоту головы.
Ко мне - поднять руку вверх, сделать круговые движения над головой и энергично опустить ее вниз.
Для передвижения вперед, назад, в стороны - поднять руку на высоту головы и опустить ее до высоты плеча, указывая желаемое направление.
Вижу противника - вытянуть руку горизонтально в сторону и держать так до отказа.
Вижу, слышу (отзыв) - поднять обе руки вверх на высоту головы и опустить их.
Бесшумно подползти к противнику - левой рукой указать направление, а ладонью правой сделать несколько зигзагообразных движений.
Оглушить противника и связать - обозначить удар левым кулаком по челюсти или по голове, правой рукой произвести 2-3 раза круговое движение вокруг левой.
Условные знаки: уничтожить противника ножом, заглянуть в окно, окружить дом, пропустить противника, залезть на дерево и т.п. - показывать резкими выразительными движениями руки (или обеих рук). Такую тренировку проводить следующим методом: командир показывает действие жестом и спрашивает обучающихся, правильно ли они поняли жест. После усвоения знаков можно выполнять нужные действия.
При действиях ночью бесшумные построения, перестроения, движения производятся по заранее изученным сигнальным жестам, по прикосновениям руки к плечу, груди, спине, головному убору, а также по легким толчкам рукой о тело.
Выдержка из книги:
"Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ"
Заруцкий Ф. Д., Федор Тарас. OCR Палек, 1998 г.

schuss

22.08.2006, 19:52

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

22GvIAD_Sokol

23.08.2006, 12:51

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом имеют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Vitus

24.08.2006, 09:38

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Твою мать...!!!...
А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ёёёёё... Я еще и летчик!!!???

la5-er

25.08.2006, 04:58

Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

Hrisa

25.08.2006, 10:32

Каждый раз. открывая эту тему вижу слова

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед.
И каждый раз вспоминаю анекдот.
Вы уж извините, если юмор показеться не совсем изящным :sad:
Деревня. Вечер.
Дед колет дрова.
Вдруг у него наступает потенция.
Он бегом в избу.
- Бабка, давай скорее.
- Что, милый, что скорее, на стол ужин собирать?
- Да какой ужин, траххх.....ся давай скорее....
(бабка разохалась, развольновалась, руки дрожат) Пока валенки сняла, потом носки, потом тренировочные штаны, потом пантолоны (простите :ups: ), потом пару юбок.
У деда все упало.
- АААААА, старая дура, чтоб в следующий раз, как видишь, что я бегу, сразу все скидовАААААала с себя и в позицию и чтоб так и ждала меня :expl: .
.
Проходит время.
Видит бабка. Опана дед со всех парусов домой летит.
Святый, свят, скорее давай с себя все скидывать, стоит ждЁЁЁтьььь, приготоволись.
В избу вваливается угорелый дед.
- Ну что за баба, млять, у соседа сарай горит, а ей всеб...и*п*а*т*ь*с*я:flame: .
.
(:ups: )

kmet

25.08.2006, 11:34

В лесу вдруг раздается жуткий грохот,треск деревьев,возникает переполох. Причиной всему - кабан-переросток в камуфляже с аксельбантами даже на спине,увешаный орденами, как новогодняя елка украшениями, берцах,лихо напяленом берете....Звери есессно в рассыпную,кабан прет сметая все н своем пути....До тех пор,пока не шандарахается башкой о здоровенный-прездоровенный дуб, с которого на голову переростка падает сова.Бедная птичка, сразу оказывается в лапокопытах "поросеночка" и от страха нечаянно гадится последнему на ботинки....Тут бы и птичке и сказке конец,однако...:
"Здорово,Сова! Лети в Винни-Пуху, скажи Пятачек из армии вернулся,пусть поляну накрывает!"
Ремикс анекдота:D

NewLander

25.08.2006, 16:41

- Мама, а правда, что мой дедушка был проктологом?
Два чувака ночью смотрят на небо.
- Тебе Луна что напоминает?
- Мне - мою девушку: такая же чистая и красивая...
- А мне - дырку в ж*пе...
- Да как же так? Луна - она чистая, светлая, яркая, а дырка в ж*пе - грязная, темная, вонючая!
- Дружище, ты не понял! Мы ВНУТРИ!

(с) не мое

TOR-D

30.08.2006, 03:15

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах cтоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе, козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА, понятно, а у тебя когда?
- А чего у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена!

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Свадьба в Прибалтике. Гость (Г) обращается к соседу (С) по столу:
Г: - Какое безобразие! Какая уродливая невеста!
С: - Как Вы смеете! Сейчас же извинитесь, это же моя дочь!
Г: - О! Простите! Если бы я знал, что Вы - её отец, я бы так не сказал!
С: - Теперь тебе точно конец, я - её мать!

=m=Stirl

02.09.2006, 16:43

Вроде не было...

У супружеской пары спрашивают:
-Как вам удается жить вместе уже 30 лет и ни разу не поссориться?
Жена:
Когда мы с Хуаном только поженились, мы отправились в свою первую поездку по деревне на нашей коляске.Пока мы ехали, лошадь споткнулась, и Хуан сказал: "Раз".
Через некоторое время она споткнулась опять, и он произнес: "Два".
Перед самым домом она споткнулась еще раз, и сказал он:"Три", взял ружье и застрелил лошадь.
"Что ты сделал?!"- воскликнула я, и услышала: "Раз..."
"Хуан, ты сошел с ума!!"-крикнула я, и он сказал: "Два..."

С тех пор мы больше не ссоримся...

la5-er

03.09.2006, 08:14

Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

Vitus

03.09.2006, 19:39

Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.
Ремейк старого анекдота про страшный сон Брежнева? Когда на параде 7 ноября по Красной площади строем идут китайцы и едят палочками мацу?..

Vitus

03.09.2006, 19:40

Ibn-Andrey

03.09.2006, 20:19

Странно, всегда слышал этот анекдот про грузинов.
А я - про ковбоев)))

=m=Stirl

03.09.2006, 21:16

А я - про ковбоев)))
А я - под кальян, и не помню, про кого :D

=m=Stirl

03.09.2006, 21:55

Анекдот (http://il2.kubannet.ru/forum/showpost.php?p=131240&postcount=703)
Вот.

ROA_FAZA

04.09.2006, 21:38

а я про прапорщика

USSR_Rik

04.09.2006, 21:48

Жарят прапорщика? "Оригинально-с" (поручик Ржевский). :)

SWING

05.09.2006, 09:32

Я придумал шесть лет назад.

Вовочка приходит с опозданием на первый урок географии. Заходит в класс, садится на своё место и достаёт из ранца йогурт. Сидит, завтракает, а учительница, водя указкой по карте, ему говорит, Вовочка сегодня мы проходим страны и континенты. Вот Америка, вот Австралия, вот Европа. Слушай внимательно. А Вовочка отвечает: Марь Ивановна. А это Даниссимо. И пусть весь мир подождёт

Vitus

05.09.2006, 10:12

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Vitus

05.09.2006, 10:13

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Vitus

05.09.2006, 10:15

Совещание в белом доме.
Кандализа Райс:
- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен

Vitus

05.09.2006, 10:16

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

"Красная Бурда" (с)

TOR-D

05.09.2006, 14:29

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
(С) Не моё.

la5-er

05.09.2006, 17:21

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Vitus

06.09.2006, 09:54

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Vitus

07.09.2006, 16:56

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

ABak

09.09.2006, 14:36

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}bool int_to_bool(int x)
{
if (x==0)
return false;
else if (x==1)
return true;
else
return !true && !false;
}

Vitus

12.09.2006, 09:41

Кокаин, героин и марихуана решили ограбить банк.
Кокаин: -Давайте мы спокойно красиво заходим в банк, достаём большие пушки, спокойно говорим, что это ограбление, забираем деньги и красиво уходим?
Героин: -Нет, лучше мы врываемся в банк, палим из пушек, орём что это ограбление, паникуем, хватаем деньги и быстро сваливаем!
Марихуана: -Чуваки, а давайте завтра?

Vitus

14.09.2006, 08:39

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да. А как Вы догадались?
- У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
- У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
- Потому что я тоже педагог...

Vitus

14.09.2006, 08:44

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Druzyaka

14.09.2006, 18:45

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Stalevar

15.09.2006, 19:14

http://users.livejournal.com/alkor_/150907.html

la5-er

16.09.2006, 13:48

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Vitus

18.09.2006, 10:08

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третьй год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.
- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!

Прошло пол-года. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их-таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы-таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, прийдёте на свадьбу? ...

Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, Вы его не снимайте...

Vitus

18.09.2006, 15:07

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Vitus

18.09.2006, 15:08

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
______________________________

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

ABM

18.09.2006, 18:10

Бой чемпионов, у нашего боксера обнаружили допинг.
Нашли дядю Ваню, пообещали колоши новые, если простоит раунд.
Дядя Ваня стоит раунд, его противник мочит, свалить не может.
За второй раунд костюм пообещали, дядя Ваня опять стоит, противник свалить его не может.
- Дядя Ваня, простоишь 3й раунд - машину купим!
Дядя Ваня стоит...
- Дадь Вань, выстоишь еще раунд - дачу купим!
- Не мужики, я его сейчас 3.14з...ть начну.

Vitus

19.09.2006, 15:09

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!

Vitus

19.09.2006, 18:42

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

la5-er

21.09.2006, 19:17

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

la5-er

23.09.2006, 14:23

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Vitus

24.09.2006, 21:08

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Vitus

25.09.2006, 11:01

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

S.O.F_Fanat

25.09.2006, 23:10

В школе милиции экзамен.
Препод:
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Vitus

26.09.2006, 10:19

-Василий Иваныч, а ты за кого? За католиков, али за православных?
-Хм... А Христос за кого?

Vitus

26.09.2006, 12:32

ОЦЕНИ ШКОЛУ СВОЕГО РЕБЕНКА

Ты уже отдал ребенка в школу? Самое время поинтересоваться, куда он попал.

Хороший знак:
Учительница труда использует слова "эклектика" и "угол атаки".
Плохой знак:
Учительница русского говорит "лОжить" и "поклАсть".

Хороший знак:
Девочки в туалете играют в резиночку.
Плохой знак:
В туалете на полу плавают шприцы.

Хороший знак:
На партах нацарапаны формулы закона Ома для участка цепи и строки из "Мцыри".
Плохой знак:
На партах нацарапаны короткие выражения, не имеющие отношения к учебному процессу.

Хороший знак:
В здании школы расположены бассейн, живой уголок и обсерватория.
Плохой знак:
В здании школы расположено три турфирмы и одно вьетнамское общежитие

Хороший знак:
В каморке учителя физкультуры бережно хранится первая ракетка Сафина, мячик Курниковой и детские борцовки Карелина.
Плохой знак:
Каморка учителя физкультуры обклеена постерами Бориса Моисеева с автографами.

Хороший знак:
С тебя постоянно требуют справки о прививках и результаты анализов.
Плохой знак:
С тебя постоянно требуют справки о доходах и сами доходы.

Хороший знак:
Фамилии одноклассников твоего чада оканчиваются на Ландау, Ростропович, Толстой.
Плохой знак:
Председатель родительского комитета по кличке Гунявый предложил вносить деньги в общак.
(C) Игорь Чер-ский, журнал MAXIM

Boser

26.09.2006, 16:10

Хороший знак:
одноклассники носят галстучки и рубашечки с погонами
Плохой знак:
училка по истории проколола нижнюю губу и покрасилась в ярко-красный цвет

la5-er

26.09.2006, 16:32

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

schuss

26.09.2006, 16:34

ОЦЕНИ ШКОЛУ СВОЕГО РЕБЕНКА

(C) Игорь Чер-ский, журнал MAXIM (http://www.cherski.ru/post20948617/)

Vitus

26.09.2006, 18:00

ReviZorro

27.09.2006, 11:50

Просыпается мужик после собутыльничества....
Другу:
- Вася, ты квас допил?!
Вася, после долгого размышления:
-Сам ты Кваздопил!

Vitus

28.09.2006, 15:17

Если ты не женился до 20 лет, то потом уже рано.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

ПРОФ

28.09.2006, 15:33

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

:o :sad:

la5-er

28.09.2006, 19:20

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

Sokill

28.09.2006, 20:27

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

Vitus

28.09.2006, 23:11

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния!

Старый вариант про КАМАЗ набитый болванками - красивее звучит.

Druzyaka

29.09.2006, 11:48

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

(c) not me

Vitus

29.09.2006, 12:02

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

la5-er

01.10.2006, 08:38

...говорят что в наших воздшных перевозках плохо....о нет всё как и ВЕЗДЕ
рейс Цюрих-Монреаль..Аэробус А-320 - супер модерн..Пролетаем над Францией, вылетаем в Атлантику и через 40 мин полёта над океаном у нас отказала гидравлика чего там.. Нас развернули на Лондон...но подлетев к нему нам сообщили что Лондон нас НЕ ПРИМЕТ...и мы снова летим в Цюрих...долетели до Цюриха и командир сообщает "ув.госп. полёт проходит в штатном режиме(мы уже 5 часов в воздухе) сейчас мы будем садиться...а народ то собственно весь уже обосрался...а вот вам и ещё посадка. Проходит 20 минут мы крутим круги над Цюрихом (топливо выжигаем)...и снова объявление "...полёт в штатном режиме через неск.минут садимся...." и ещё 25 минут полёта по кругу (для тупых там ещё карта на мониторе нарисована на которой наш самолёт вертится "волчком")..
..и так раза 4-ре....конец истории...последнее объявление с целью всех успокоить: "Дамы и господа наша посадка будет проходить в штатном режиме, на полосе нас встречают все емёрженси службы, простите за неудобства возникшие во время полёта с нашими авиалиниями, ничего страшного не произошло, мы в абсолютной безопасности,все необходимые меры приняты.....а теперь пож-та положите руки на спинку впереди стоящего кресла, опустите голову между ними и раззуйтесь..." - во %#& так и успокоил

Big-B

01.10.2006, 13:12

гы, еслибы в то время, когда я учился в школе, моя училка истории проколо ла бы нижнюю губу, и покрасила волосы в ярко оранжевый цвет, Я БЫЛ БЫ ТОКА РАД!!!!! :)

ABM

04.10.2006, 17:27

фашисты открыто недолюбливали Покрышкина и часто называли его ахтунгом.

FilippOk

07.10.2006, 01:33

Скандал в авиационных кругах: выяснилось, что многие пилоты по ночам бомбят.

Guest

07.10.2006, 02:01

Пан Стукач
Пан Водило
Пан Блудило
.....
Кажется польский экипаж :)

ЦВК

07.10.2006, 09:18

Больше на чешский похоже.

Boser

07.10.2006, 22:28

Кажется польский экипаж :)

Самый, что ни на есть, западноукраинский:D

Big-B

11.10.2006, 11:16

Брат - "БЭНДЭРОВЕЦ"
НЕ брат - "ШО!!!"

Vitus

13.10.2006, 09:40

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

burnt

13.10.2006, 16:32

искренне надеюсь, что CrazyFrog от AxelF никогда не появится в караоке
(С)немоё

la5-er

14.10.2006, 06:51

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.

SailoR

15.10.2006, 17:03

В такси садится крутой бычара и с угрозой водителю:

-А ну быстро гони на Чехова

водила:

-Чехов гад, сволочь, падла!

la5-er

15.10.2006, 20:26

Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну, там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?.. Дед отвечает:
- Кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?..
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал.
- Ну, и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил.
- ?!
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.

(с) Not me

la5-er

19.10.2006, 16:54

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

la5-er

21.10.2006, 20:07

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

(с) Not me

schuss

22.10.2006, 22:17

В России вот уже вторую неделю набирает силу эпидемия нового гриппа. В отличие от обычного гриппа, заболевание проходит без обычных симптомов: отсутствует кашель, насморк и температура. Основные признаки заболевания: плохое самочувствие, хочется спать, но главное - дико лень работать. Медики собрались бить тревогу, но им дико лень.

FilippOk

23.10.2006, 13:59

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

la5-er

23.10.2006, 19:27

Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катер!

ShootOut

25.10.2006, 14:08

Может было, но все же.

Крик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа…

Взято с http://webest.net (http://webest.net/)

Regards! BS

ReviZorro

27.10.2006, 12:11

SMSки :D

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

lastochkin

27.10.2006, 12:27

.... и вот хожу-у как апрельский кот...
..... А чего не как мартовский, ведь свадьба в марте?...
.....Таки свадьба закончилась а трах@ться не расхотелось....

FilippOk

28.10.2006, 02:30

Крик души админа...
Ни фига смешного. Я легко могу этот текст продолжить, увеличив втрое. Но не здесь. И не сейчас.
Вот уж действительно крик души... :(

la5-er

28.10.2006, 12:17

Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.

(c) Not me

LeeHarveOsvald

30.10.2006, 14:44

lastochkin

30.10.2006, 15:18

После выполнения боевого задания........ И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

lastochkin

03.11.2006, 10:00

Если Вы выпили Пепсиколу - значит Вы Пепсимист,
Если Вы выпили КокаКолу - значит Вы Приколист,
Если Вы выпили Фанту, то возможно Вы Фаминист,
Если Вы выпили Боржоми - значит Вы Буржуйнист,
Если Вы выпили Боуну Акву - значит Вы Фильтраист.
Па-азвольте - не рифма, па-ачему Фильтраист..?
А патаму, что обычная вода, только через фильтр пропущена.

9/JG52_Bubi

04.11.2006, 14:44

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дыркина погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.

Sexton

08.11.2006, 10:10

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

FilippOk

09.11.2006, 04:17

А чего ж не закончил-то?
Ладно, добавлю сам. Ответ на это от Александpа Иванова, паpодия на В.Сидоpова, написавшего:

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы...

Вот:

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Hасвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

Sexton

09.11.2006, 11:43

По стилю это два разных стиха

USSR_Rik

09.11.2006, 11:44

Опередил..

ReviZorro

09.11.2006, 13:35

Там где "Вспыхает небо, разбужая ветер" - (с) А. Матюшкин-Герке

Вот еще его (пародия на строчку В. Сидорова "С какою глиняною глиной сегодня встретился мне МАЗ!"):

Поила старая старушка
Меня молочным молоком,
И я глоток глотал из кружки,
Языча губы языком.
Затем буханку с хлебным хлебом
И маслом масляным сжевал,
А после под небесным небом
Про это рифмы рифмовал
Смеялась бабка, как чумная,
Потом сказала, щуря глаз;
«Как для издательства не знаю,
А для пародий - в самый раз»

la5-er

10.11.2006, 19:19

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

(c) Not me

Andreich

12.11.2006, 19:17

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

la5-er

13.11.2006, 16:54

Календарь делового человека

"Дина, закрывай же за собой кран, сволочь!"
(Записка, найденная на коммунальной кухне)

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу".
21 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
11 февраля. Пойти снять побои.
1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую - зачеркнуто - большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю - зачеркнуто - ведро воды и вылить на Марью Павловну.
20 апреля. Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.
24 апреля. Не забыть пойти к Марье Павловне на похороны.
26 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
10 мая. Еще раз настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
10 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
12 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
20 июня. Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
20 июля. Еще раз настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
10 августа. Сказать Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.
10 сентября. Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.
7 ноября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.
8 ноября. Наложить гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.
28 декабря. Сходить к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

(c) Not me

la5-er

13.11.2006, 17:25

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

std

15.11.2006, 00:55

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
АГИТАТОР

Сторож авиационной школы Григорий Косопосов поехал в отпуск в деревню.
- Ну что ж, товарищ Косоносов, - говорили ему приятели перед отъез-
дом, - поедете, так уж вы, того, поагитируйте в деревне-то. Скажите му-
жичкам: вот, мол, авиация развивается... Может, мужички на аэроплан сложатся.
- Это будьте уверены, - говорил Косоносов, - поагитирую. Что другое,
а уж про авиацию, не беспокоитесь, скажу.
В деревню приехал Косоносов осенью и в первый же день приезда отпра-
вился в Совет.
- Вот, - сказал, - желаю поагитировать. Как я есть приехавши из горо-
да, так нельзя ли собрание собрать?
- Что ж, - сказал председатель, - валяйте, завтра соберу мужичков.
На другой день председатель собрал мужичков у пожарного сарая.
Григорий Косоносов вышел к ним, поклонился и, с непривычки робея, на-
чал говорить дрожащим голосом.
- Так вот, этого... - сказал Косоносов, - авияция, товарищи
крестьяне... Как вы есть народ, конечно, темный, то, этого, про политику
скажу... Тут, скажем, Германия, а тут Керзон. Тут Россия, а тут... вооб-
ще...
- Это ты про что, милый? - не поняли мужички.
- Про что? - обиделся Косоносов. - Про авияцию я. Развивается, этого,
авияция... Тут Россия, а тут Китай.
Мужички слушали мрачно.
- Не задерживай! - крикнул кто-то сзади.
- Я не задерживаю, - сказал Косоносов. - Я про авияцию... Развивает-
ся, товарищи крестьяне. Ничего не скажу против. Что есть, то есть. Не
спорю...
- Непонятно! - крикнул председатель. - Вы, товарищ, ближе к массам...
Косоносов подошел ближе к толпе и, свернув козью ножку, снова начал:
- Так вот, этого, товарищи крестьяне... Строят еропланы и летают пос-
ле. По воздуху то есть. Ну, иной, конечно, не удержится - бабахнет вниз.
Как это летчик товарищ Ермилкин. Взлететь - взлетел, а там как бабахнет, аж кишки врозь...
- Не птица ведь, - сказали мужики.
- Я же и говорю, - обрадовался Косоносов поддержке, - известно - не
птица. Птица - та упадет, ей хоть бы хрен - отряхнулась и дальше... А
тут накось, выкуси... Другой тоже летчик, товарищ Михаил Иваныч Попков.
Полетел, все честь честью, бац - в моторе порча... Как бабахнет...
- Ну? - спросили мужики.
- Ей-богу... А то один на деревья сверзился. И висит, что маленький.
Испужался, блажит, умора... Разные бывают случаи... А то раз у нас коро-
ва под пропеллер сунулась. Раз-раз, чик-чик - и на кусочки. Где роги, а
где вообще брюхо - разобрать невозможно... Собаки тоже, бывает, попадают.
- И лошади? - спросили мужики. - Неужто и лошади, родимый, попадают?
- И лошади, - сказал Косоносов. - Очень просто.
- Ишь черти, вред им в ухо, - сказал кто-то. - До чего додумались!
Лошадей крошить... И что ж, милый, развивается это?
- Я же и говорю, - сказал Косоносов, - развивается, товарищи
крестьяне... Вы, этого, соберитесь миром и жертвуйте.
- Это на что же, милый, жертвовать? - спросили мужики.
- На ероплап, - сказал Косоносов.
Мужики, мрачно посмеиваясь, стали расходиться.

1923

Sexton

15.11.2006, 10:34

Отсидел зек на зоне пятнашку, вышел, поехал в Москву домой. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

lastochkin

15.11.2006, 13:28

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, гады,,! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи.. ну, вообщем, обратно в деторождающий орган еще на два месяца!

la5-er

17.11.2006, 16:47

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

(c) Not me

Vitus

21.11.2006, 12:38

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Vitus

21.11.2006, 12:39

-Привет, Малыш! Полетаем сегодня?
-Ура! Конечно, полетаем. Только вот...- Малыш задумался,- а я не упаду?
-Ну, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское.
-Я - не дело житейское!- возмутился Малыш.- Я знаешь сколько стою? Сто тысяч мильонов!
-Подумаешь, сто тысяч мильонов! Пустяки.
-А мы далеко полетим?
-На Японские острова,- ответил Толстяк и неприятно захихикал.

Vitus

21.11.2006, 12:49

Программистский:

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

P.S.

21.11.2006, 22:28

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Акулыч

21.11.2006, 22:41

Мдя...Не будь на форуме запрещены "удаффизмы"...Я бы написал про "много букв"...Ну вы поняли, да? ;)

Andreich

22.11.2006, 02:26

Мдя...Не будь на форуме запрещены "удаффизмы"...Я бы написал про "много букв"...Ну вы поняли, да? ;)

Не, афф... автор молодец, в общем :)

Machetas

23.11.2006, 14:48

Не, афф... автор молодец, в общем :)
А я всё-тки "ни асилил" )

MAX-137

23.11.2006, 18:15

А я всё-тки "ни асилил" )
Думаю, что если написать просто "Не осилил", то на удаффизм не потянет, но будет все ясно :)

P.S.

23.11.2006, 18:52

Эх, мужики, в следующий раз такие вещи куда-нибудь в другую тему постить буду. Звиняйте, если промахнулся!:rolleyes:

schuss

23.11.2006, 19:06

Автомобиль - очень необычное изделие:

Автомобиль разворачивается с внешним креном.
Руль направления у него двигается руками, а сектор газа - ногой.
Очень редки автомобили со сдвоенным управлением.
Hачало движения на максимальных оборотах считается характерной ошибкой.
При появлении признаков неустойчивости следует уменьшать скорость.
При отказе двигателя на маршруте можно покинуть автомобиль без средств спасения.

la5-er

24.11.2006, 17:11

Археолог - это сильно припозднившийся мародер…

(c) Not me

to Machetas: Устное предупреждение

la5-er

24.11.2006, 17:13

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война-то кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон!!!...

aush

27.11.2006, 14:26

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

aush

27.11.2006, 16:19

- Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2005 года.

lastochkin

27.11.2006, 17:38

Маршрутка стоит на остановке. Сидячих мест нет. За рулем молодой парень, сдаёт сдачу за проезд. А маршрут такси обычный: ЦКЗ -- пос. Сахарный. Всё поехали, едут…. В пути останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест, кстати, нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

FilippOk

27.11.2006, 17:47

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в попу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы и улетели.

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,
в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен НАХРЕН !!!"

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу :(
- Почему?
- У меня денег нет...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Как-то пришлось не мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "F#CK YOU!"

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.

Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

schuss

27.11.2006, 18:31

реклама:

- "Сибирской короны" осталась последняя бутылка...
- Две цены!
- Пять!
- Десять!
- Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику" - один хрен...
- Два хрена!
- Пять!!

Sexton

28.11.2006, 08:34

Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !

lastochkin

28.11.2006, 15:35

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом немного додумал и сказал себе: "Все равно напиваться!" Пошёл и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

SLI=MY3_97=

28.11.2006, 15:36

Только что прислали по почте вакансию: Завхоз на складе.. последний пункт обязанностей понра...

Должностные обязанности:
Поддерживание жизнеспособности офиса, мелкий ремонт, контроль над двумя уборщицами.

FilippOk

28.11.2006, 21:52

- Папа! Я купил муки! Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает...

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Современная скульптура: мальчик с веслом, ласкающий писающую девочку.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета

- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...

Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Мама включает Телек, из него: "Муси-пуси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить...

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку - с хвоста, а это - собака, идиот!

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
Винни, улыбаясь:
- Что, Пятачок, страшно?

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех, а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.

Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы. Духи шаверма - подцепи голодного мужика!

Когда у подруги дитеныш был еще маленький…
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал… 5 минут, 10 минут… по кругу, по комнате.
Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: “и это лучшее, что в тебе было?” .
Ответ у мужа не заржавел: “нет, просто все хорошее в тебе гибнет”.

lastochkin

29.11.2006, 10:22

:) Про Билла есть сомнения, так как у него есть саксофон, посему, когда он заиграет на нём (на саксофоне), то его абажаемая Кобра всегда, но только под звуки этого саксофона с лицом Билла, сделает стойку.... и не важно, Королевская эта Кобра или нет... :D

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

la5-er

29.11.2006, 17:22

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!

(c) Not me

FilippOk

30.11.2006, 04:56

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

lastochkin

30.11.2006, 10:13

:) Итак, уважаемые, какие процессы Вы наблюдаете на обратной стороне копейки?
- Э-э - Дяденька на коне копьём поражает дракона...
- В принципе правильно, как учили..., но много времени прошло и всё изменилось, посему появились дополнительные варианты... Какие у кого есть мысли?
- Да тут и так всё понятно:
Как мы знаем, Савва Морозов поил своих лошадей по утрам шампанским из ведра. Значится тогда следует, что эти трое сообразили на троих и теперича всадник предлагает закусить дракону жирным, отборным куском мяса. Вилки, к сожалению, рядом не оказалось, посему используют копьё. Вообщем, кампания не распалась, а сплотилась.

FilippOk

01.12.2006, 00:04

Э-э-э... сие анекдот, да? :rolleyes:

Big-B

01.12.2006, 00:19

вспомнилось:
Бар, на двери табличка - вход тока с экзотическими животными,
в бар входит матрос, с огромным белым попугаем на плече, и садится к бару...
к нему через 5 минут подбегает американец, с огромным, таким здоровым "сочным" удавом на плечах, и спрашивает:
-э мужик, ты русский?
- да - отвечает мужик
-а ты стакан водки быпьешь -
-да выпью
-бармен 100 грамм водки
-матрос 50 грамм выпил, 50 попугаю...
так продолжалось9 раз,
на десятый стакан попугай ответил, блин американец ты уже достал, мы и еще 100 грамм выпьем, и еще пол литра разопьем, и тебе морду набить успеем, и червяка твоего мы тоже склюем!

FilippOk

01.12.2006, 00:32

Не, там было
- Задолбал, ниггер! Ещё сто, а потом тебя линчуем, а червяком твоим закусим!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Девушка, вы так стреляете глазками!.. Будьте гуманны, добивайте раненых!

Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П#ZдRт, товарищ генерал!!

lastochkin

01.12.2006, 14:04

Э-э-э... сие анекдот, да? :rolleyes:

:) ... размышления над копейкой..., ну как размышления над индивидуальностью каждой грани гранёного стакана.
Из этой серии... предлагаю коллеге подарить мне сто рублей на мороженное... почему-то отказала... Щас уговорю!!!! - предупреждаю ласково со строгостью в глазах. ТОКА ПОПРОБУЙ!!!!! Опять не повезло... сижу, думаю, эмоции ушли, остались в памяти слова "Тока попробуй". - Да, но ведь это звучит как предложение, то есть просьба, в смысле ты начни и тогда.... Значится я смогу получить стольник от коллеги, но нужно всего лишь изменить её настроение, а всё остальное она уже сказала. :D :D

lastochkin

02.12.2006, 13:55

Лекция на философскомфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Belsen

03.12.2006, 01:03

Промоакция: "Вырежи три домика в деревне и получил фирменную каску СС в подарок."

Shtirlitz

03.12.2006, 03:09

lastochkin

03.12.2006, 13:45

в англ языке не бывает двойного отрицания.

э-э-э... вот это точно анекдот, так как англичане есщё об этом не знают. :D

Lemon Lime

03.12.2006, 14:05

э-э-э... вот это точно анекдот, так как англичане есщё об этом не знают. А можно примерчик?

FilippOk

03.12.2006, 16:11

No, forbidden!
:)

Lemon Lime

03.12.2006, 17:10

Это не двойное отрицание, это одно отрицание.

=m=Stirl

03.12.2006, 21:14

Вы, по-моему, немного о разном...:ups:
В примере Филиппка одно слово является отрицанием само по себе, а второе несет отрицательный смысл, если так можно выразиться...
Так что прав и автор анекдота, и тов.Shtirlitz.:old:

Shtirlitz

03.12.2006, 23:58

No, forbidden!
:)

No, no! - тоже двойное отрицание? :D
No, I'm not - и тут оно есть?

переведи тогда следующее предложение с двойным отрицанием в русском, и попробуй сохранить это двойное отрицание в англ.
"Я это никому не скажу."

Stalevar

04.12.2006, 00:15

No, no! - тоже двойное отрицание? :D
No, I'm not - и тут оно есть?
Если это не двойное отрицание, то "Ага, конечно" - не двойное утверждение. Кроме того, в таком контексте и одинарное "конечно" тоже давало бы отрицание(типа сарказьм), а в нормальном тексте и "Ага, конечно" будет давать утверждение.

Sidor

04.12.2006, 00:29

Ну попробуйте перевести на англ. "Не может не быть <...> ".

Andreich

04.12.2006, 00:36

Если это не двойное отрицание, то "Ага, конечно" - не двойное утверждение. Кроме того, в таком контексте и одинарное "конечно" тоже давало бы отрицание(типа сарказьм), а в нормальном тексте и "Ага, конечно" будет давать утверждение.По этой логике, "Нет, нет и ещё раз нет" - вообще тройное отрицание :eek:

"Двойное утверждение" - это не научное понятие, а просто стёб.

FilippOk

04.12.2006, 00:40

ОФФТОП. ;)

Shtirlitz

04.12.2006, 08:04

ОФФТОП. ;)

Если это не двойное отрицание, то "Ага, конечно" - не двойное утверждение. Кроме того, в таком контексте и одинарное "конечно" тоже давало бы отрицание(типа сарказьм), а в нормальном тексте и "Ага, конечно" будет давать утверждение.

Это всё "вода". Главное - можешь перевести на англ то, что попросили?
предложения в моем посте и посте Sidor-a ...

вообще я не понимаю, что тут доказывается? наличие двойного отрицания в англ языке? дык нет его... это можно проверить в учебниках...

дабы не оффтопить, вся эта дисскусия напомнила старый анек:

- How much watch in your clock?
- Six watches.
- Such much?!

FilippOk

04.12.2006, 10:17

Мой друг - продюсер. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные.
- Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского.
В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации.
- Какую же песню будуть петь вместе эти звезды?
- деловито поинтересовалась она.
- Оооорs! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать.

SimFreak

04.12.2006, 10:45

Ну попробуйте перевести на англ. "Не может не быть <...> ".

It cannot not happen?

lastochkin

04.12.2006, 14:30

Сын подходит к папе, спрашивает:
- Пап, а почему солнышко летом такое большое и тёплое, а зимой - маленькое и холодное?
Папа - физик, чешет в затылке:
- Ну... как тебе объяснить... видишь ли, этот факт объясняется различным наклоном земной оси в различные периоды оборота по орбите вокруг солнца. Когда угловой коэффициент выше двадцати, у нас происходит смена состояний атмосферы, и, как следствие, смена времён года, а при более холодных атмосферных фронтах у горизонта визуально уменьшает диск солнца в угловых координатах относительно горизонта и наблюдающего.
Вот... и всё.
Сын, после паузы:
- Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?

P.S. Анекдоты давай, а то щас так аглицкий сразу выучим... :)

lastochkin

04.12.2006, 14:57

-- Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

-- Замечательный английский чай... теперь с полонием 210...

Источники не выдаются: :)
http://fishki.net/comment.php?id=15648

SLI=MY3_97=

05.12.2006, 01:51

- How much watch in your clock?
- Six watches.
- Such much?!

полный вариант:

-How much watches?
-Six watches
-Such much?
-Whom how.
-Oooo, Oxford finished?
-Ask!

FilippOk

05.12.2006, 02:50

Сын подходит к папе, спрашивает:
- Пап, а почему
Хоть бы мой копирайт указал бы, что ли... :sad:

lastochkin

05.12.2006, 14:34

Хоть бы мой копирайт указал бы, что ли... :sad:

Да.. Гм.., а что такое копирайт? Авторство что ль? :)

TOR-D

06.12.2006, 00:18

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Sexton

06.12.2006, 09:00

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года"...

Меня тоже всегда прикалывали подобные тексты. Думаю современный человек просто не смог бы пить пиво того времени.

lastochkin

06.12.2006, 10:24

У них там в древности почти всегда были такие инструкции. Про "козла отпущения" прочитал. Из всего народа (примерно 500000 человек) выбирали одного. Он брал козла и вёл его к их священникам. Те в свою очередь осуществляли свой ритуал над ним, там наложение рук над его головой с рогами, чтение особых молитв... после всего этогоитого, но не то что Вы думаете, выбранный из 500000 человек выводил его вне стана и уводил в пустыню. Сам возвращалси, но его в течение семи дней в стан не пускали. Во блин, не всё так просто было. А ещё мне понравилась 12 глава в "Числах" - серьёзное предупреждение в настоящее время тем, кто..., впрочем, они сами себя узнают.... потом... без видимых последствий...:pray: Не жизнь, а анекдот какой-то...:)

FilippOk

06.12.2006, 11:18

Пап, ты ваще о ком? :eek: (с) Цыплёнок Цыпа
[c подозрением] пьян? укурен? болен?

flogger

06.12.2006, 11:22

Он вообще о Библии.. :)

Sexton

06.12.2006, 13:32

Это он с кем сейчас разговаривал???

lastochkin

06.12.2006, 17:50

Это он с кем сейчас разговаривал???

Да та-ак, разговариваю иногда мыслями вслух, а впрочем, зачем всегда всё ставить на ноги, мож у всех неправильно, а у нас пра-авильно. :beer: :D

la5-er

06.12.2006, 17:51

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

(c) Not me

Myshlayevsky

06.12.2006, 18:40

Винни Пух вбегает в комнату, смотрит на розетку и ехидненько так:
- Что, Пятачок, замуровали?

ABak

06.12.2006, 21:29

полный вариант:

-How much watches?
-Six watches
-Such much?
-Whom how.
-Oooo, Oxford finished?
-Ask!Только не Oxford, а MGIMO :)

-Which watch?
-Six watch
-Such much?
-Whom how
-MGIMO finished?
-Ask!

FilippOk

07.12.2006, 14:40

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик N 5".

- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь.

Krylatik

07.12.2006, 14:53

Только не Oxford, а MGIMO :)

-Which watch?
-Six watch
-Such much?
-Whom how
-MGIMO finished?
-Ask!

Аналогичный вариант, только про КИМО (Киевский), родной институт :p

NewLander

07.12.2006, 15:20

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

А слабо до просто певтов дойти было? %)

FilippOk

07.12.2006, 16:34

Да пожалста:
1048576 мегапевтов это 1073741824 килопевтов или, проще говоря, 1099511627776 певтов, которые, в свою очередь, можно представить как 8796093022208 микропевтиков.

T.I.P.

07.12.2006, 19:12

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний.
посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются итд.
Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)

(с) not me

зритель

08.12.2006, 05:22

Реальная история, приключившаяся в автобусе.

Утро, народу битком, на сидении около двери сидит один пассажир с маленькой дочкой. Дочка болтает ногами и бьёт по перегородке отделяющей сидение от двери, далее происходит следующий разговор:
Папа - Перестань стучать
Дочка - ... (продолжает стучать)
Папа - Перестань стучать, нельзя...
Дочка - ... (продолжает стучать)
Папа - (строго) Так, я что сказал, перестань стучать, сколько раз тебе повторять...
Дочка - (на весь автобус) Да, а сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину"

Народ смеялся долго... Папа с дочей вышли там где редко кто выходит по утрам, не доехав несколько остановок до метро...

Vitus

08.12.2006, 09:53

Реальная история, приключившаяся в автобусе.

Народ смеялся долго... Папа с дочей вышли там где редко кто выходит по утрам, не доехав несколько остановок до метро...

У этой истории борода поболее чем у Льва Толстова будет.

lastochkin

08.12.2006, 11:23

:) Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре такая интересная реклама размещена?
Продавец:
- На этом? – да, это реклама, руками не трогать.
- Как интересно… можно посмотреть?
- Да, можно….
После некоторой паузы раздаётся звук сработавшей крысыловки.....

FreeLancer

08.12.2006, 15:11

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...
© (http://ziza.ru/)

ROA_FAZA

08.12.2006, 21:54

есть Царь-пушка а это Царь-баян
ну и древний же анекдот-борода длинне бороды черномора

DELTA

10.12.2006, 13:12

la5-er

11.12.2006, 16:02

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

(c) Not me

Барс

11.12.2006, 16:16

Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...

Не знаю насчет раковины, но как вам такой вариант http://www.aftenposten.no/english/local/article1474158.ece ?

lastochkin

11.12.2006, 16:27

[QUOTE=зритель;878999]Реальная история, сколько раз тебе мама говорила: "Не писай в раковину" [QUOTE]

Извините если не в тему, но мне любопытно - какой такой глубокий смысл в писании в раковину? Боюсь, что пропущу что-нибудь важное в этой жизни, если так не сделаю...

Ну, можно в горшок, если туалет занят, а о-о-очень хочется :)

:) Вот анекдот вспомнил с офигительной бородой:
Рейс самолёта через несильную грозу, болтанка... один пассажир страдает морской болезнью. Три пакета уже израсходовал. Пассажиры аж смеются над ним... картина в самолёте: все смеются, а один блю..... заполняет очередной пакет. Бортпроводница выходит из салона за чистым пакетом для пострадавшего, возвращается - картина: все блюют, а пострадавший - смеётся. Она к нему,. "что произошло?" А, ничего, надоел мне их смех, короче я взял и отпил. :)

Andreich

11.12.2006, 16:54

Не знаю насчет раковины, но как вам такой вариант http://www.aftenposten.no/english/local/article1474158.ece ?

Нда, маразм :rolleyes:

lastochkin

12.12.2006, 10:01

Идёт Красная шапОчка по лесу... и уже заранее знает, что её серый волк поджидает за кустом, а всё равно идёт, потому как охотников... много, а серый волк - один. Ну, таки зашла за куст - серый волк сидит, с во-о-о-от с такими глазами :eek: . "Серый волк, что с тобой?", испуганно спрашивает Красная шапочка.
"Ну, ты, Красная шапочка!!! Не видишь.... какаю,.............. и правильно, что не видишь, потому что в глаза смотришь.

lastochkin

12.12.2006, 10:08

Идёт Серый волк по лесу и встречает Голубую шапочку.. "Слышь, ты, Голубая шапочка - я тебя съем." - предложил Серый волк. "Хех! Может не надо", - ухмыляясь, отвечала голубая шапочка и, добродушно улыбаясь, вытерла окровавленный штык ножичек о свою волосатую грудь.

Sexton

12.12.2006, 11:01

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

PS Все же у lastochkin своебразный юмор :)

lastochkin

12.12.2006, 11:24

Немного добавляю в анекдоты, чтоб интересней было. :)

Вот ещё с добавлением :)

- Доктор, знаете, я не могу покакать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 92.
- Нууууу, дедушка, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали?
- Нет сынок, есть места, кому ещё надо.... чтоб росли выше.

USSR_Rik

12.12.2006, 17:24

Вчерa Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aвтогрaфы, случайно подписaл контрaкт с ярослaвским "Шинником".

Стырил на www.tut.by

Акулыч

12.12.2006, 17:52

2 lastochkin
Камрад, ты указывай в своих анекдотах где смеяться, типа "смеяться после слова лопата" или лучше дай адрес, где такую траву берут...А то "либо лыжи не едут, либо...." я в такой юмор не въезжаю.... ;)

FilippOk

13.12.2006, 01:52

Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России.!

FilippOk

14.12.2006, 03:40

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

la5-er

14.12.2006, 16:01

EC и США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

lastochkin

17.12.2006, 14:54

:) Самый хороший анекдот - это хорошо забытый старый.
Сын позвал и показал в своём форуме жалобную книгу лётчиков... не знаю, было здесь или нет, если что извиняйте. :D

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Leshik

18.12.2006, 01:35

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Scorpio13

18.12.2006, 21:04

Вопрос:
Что будет если скрестить сову с коровой?
Ответ:
Ночной бомбардировщик...

Sexton

19.12.2006, 11:10

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

lastochkin

21.12.2006, 15:58

Нда, маразм :rolleyes:

Не согласен, скорее это философия жизни. :) Ну, Вы представляете себя, взрослого, попавшего в такую вот ситуацию на детском горшке... картина блин. :old:

Вот, кстати, ещё фрагмент жизненный. Разговаривают два мужика, одному 92 года, а второму под 60. Спорят, ругаются, но дружат.. и под 60 потом говорит - пойду покурю над тем, что ты мне сказал. А тот, которому 92 начал: " Да ты ещё и куришь!!!? наркоман хреном и далее "www.... типа ... миру - мир - войне - пиписьк@... и всё на эмоциях..!!! ???&&& и так далее". За 92 года много фольклёра познаешь. Сейчас за одно слово такое в тридесятом государстве при нынешних Кощеях бессмертных давно бы от всех болезней вылечили. А тот, кому 60 стоит и смеётся.. а ему то што, он дворец Амина брал, ему это всё типа не всё ли я забыл, что мне сказали.

lastochkin

21.12.2006, 16:01

В избе ночная молитва звучит, старик молится, деревня, глушь, лампочки на улице все выкручены... или разбиты... "Господи спаси и помилуй, Господи укрепи и направь... ".
С печки голос бабки:" Ты проси, чтоб укрепил, а направить - я сама направлю".

SLI=MY3_97=

22.12.2006, 00:59

отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где? ;)

FilippOk

22.12.2006, 08:30

отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где? ;)

Да, что-то не понимают твоего умора, lastochkin. :)
Расскажу бородатый анекдот в тему:

Утро. Слонце. Полянка перед загородной виллой барина.
Травка. Зелёная.
На травке стоит белый стул, в котором по-утреннему нежится барин.
В руке у него утреннняя сигара, рядом у его ног - свора гончих.
Барин, потягиваясь, зовёт денщика:
- Михайла!!
Денщик, приближаясь:
- Да, барин...
Барин:
- Михайла, а ну-тка, пни Потапыча (самая злая гончая) промеж лап...
Денщик, вздрагивая:
- Никак нельзя, барин, он мне ногу оттяпает.
Барин, лениво:
- Засеку ведь на конюшне...
Денщик приближается к Потапычу, и, перекрестясь, пинает собаку.
Потапыч, от боли и неожиданности - аам! и вцепляется Михайле в ногу.
Результат: Михайла лежит без сознания, собаки с лаем носятся вокруг.
Барин, подперев голову на стуле, критически разглядывая сцену:
- Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит...

DELTA

22.12.2006, 09:39

отличный, анекдот! Ухохочешься =) а юмор где? ;)

Это не анекдот - это "калом бур"!

lastochkin

22.12.2006, 10:58

Да, что-то не понимают твоего умора, lastochkin. :)
Расскажу бородатый анекдот в тему:

Утро. Слонце. Полянка перед загородной виллой барина.
Травка. Зелёная.
На травке стоит белый стул, в котором по-утреннему нежится барин.
В руке у него утреннняя сигара, рядом у его ног - свора гончих.
Барин, потягиваясь, зовёт денщика:
- Михайла!!
Денщик, приближаясь:
- Да, барин...
Барин:
- Михайла, а ну-тка, пни Потапыча (самая злая гончая) промеж лап...
Денщик, вздрагивая:
- Никак нельзя, барин, он мне ногу оттяпает.
Барин, лениво:
- Засеку ведь на конюшне...
Денщик приближается к Потапычу, и, перекрестясь, пинает собаку.
Потапыч, от боли и неожиданности - аам! и вцепляется Михайле в ногу.
Результат: Михайла лежит без сознания, собаки с лаем носятся вокруг.
Барин, подперев голову на стуле, критически разглядывая сцену:
- Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит...

Смешно, точно смешно и поучительно. Самое смешное вот это: - Н-дааа, Михайла, не любит тебя Потапыч, не любит............................
А поучительное, это ж надо сколько силы, ударили больно, таки он ещё и ответил... да этому надо учиться. :D
Да есть анекдоты разных слоёв населения: Ну, например институт ФИЗТЕХ кратко официально МФТИ. Ну и где анекдот? Если поставить М в скобки, то (М)ФТИ... ну, товарищи, ну неудобно как-то прям, может не надо. ;)

DELTA

22.12.2006, 11:02

Если поставить М в скобки, то (М)ФТИ...

Это что - типа шарады?

USSR_Rik

22.12.2006, 12:07

Пьяный барин, шатаясь, выходит из трактира и делает попытку залезть в пролетку.
Извозчик (уважительно-вопросительно): Что петь будем, барин?
Барин (бормочет): Постой, нога попала в колесо...
Извозчик (стегая лошадей кнутом): Ннооо, залетные! Па-а-астой, на-а-ага па-а-пала в колесо-о-о-о..!

Sexton

22.12.2006, 13:17

...
Да есть анекдоты разных слоёв населения: Ну, например институт ФИЗТЕХ кратко официально МФТИ. Ну и где анекдот? Если поставить М в скобки, то (М)ФТИ... ну, товарищи, ну неудобно как-то прям, может не надо. ;)

Что-то я обхахатался до коликов:mad:

lastochkin

22.12.2006, 15:05

Что-то я обхахатался до коликов:mad:

Не-е, вы чё думаете я такой грамотный, мне самому рассказали... короче в математике есть какая - то функция М (кстати мож я уже чё-то неправильно говорю). Тако вот, то, что стоит за буквой М в скобках смещается на одну единицу вперёд, типа присвоить досрочно звание (и не посмертно). Например 123.... (М)123 означает 234...ну, а в алфавите не цифры, а следующие буквы.

:beer: А я предупреждал... мож не надо, А? :)

lastochkin

22.12.2006, 15:11

Ночь. Трёхкомнатная квартира. Глобальный ремонт в двух комнатах. В оставшейся маленькой комнате разместились трое: Вовочка и его родители. … А родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! …. Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

P.S.

22.12.2006, 23:54

Армия... Подходит лейтенант к рядовому и говорит:
- Слушай, Петров, тут за автомат предлагают 50 баксов, давай твой пропьём!
- Пропивай вон свой пистолет, блин, а то, если вдруг учения, как я буду воевать?
- Да пропил давно уж я пистолет-то. А на учениях прикрою я тебя, не бзди!
Ладно, продали автомат, всем хорошо, и вдруг - учения! Лейтенант ломает пополам щётку для подметания пола, даёт Петрову:
- На, будешь бегать по полю и кричать: "Тра-та-та!"
Что делать, бежит тот по полю, кричит: Тра-та-та". Смотрит - артиллеристы высовывают из кустов бревно и кричат хором:
- Бу-бум! Бу-бум!
Танкисты бегут по полю и ревут, а лётчики вчетвером орут, расставив руки:
- Йааааааа!!!!!Шшшшш!!!!!!
- Порядок, - думает Петров...

ABak

24.12.2006, 22:36

Не-е, вы чё думаете я такой грамотный, мне самому рассказали... короче в математике есть какая - то функция М (кстати мож я уже чё-то неправильно говорю). Тако вот, то, что стоит за буквой М в скобках смещается на одну единицу вперёд, типа присвоить досрочно звание (и не посмертно). Например 123.... (М)123 означает 234...ну, а в алфавите не цифры, а следующие буквы.Неправильно рассказываете. На Физтехе на партах вырезано так:

М(А) = Б
М(АБ) = БВ
М(ФТИ) = ?

Sexton

25.12.2006, 16:06

у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

MAX-137

25.12.2006, 18:49

Неправильно рассказываете. На Физтехе на партах вырезано так:

М(А) = Б
М(АБ) = БВ
М(ФТИ) = ?

Вот это куда ясней!!! :umora:

Sexton

26.12.2006, 15:05

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам по-дешевле!

lastochkin

26.12.2006, 17:48

Главврач психбольницы во время обхода спрашивает у завотделением:
— Фу!.. Почему этот пациент постоянно испускает газы?
— У него мания величия, он считает себя “Газпромом”.

Sidor

26.12.2006, 20:01

Письмо в Военно-исторический форум.
____________________________________
Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа.
Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать.
А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом.
Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник
в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше
часто думал, и у меня была такая идея:

Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику,
по льду.

Вот мои выкладки:

1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или
покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике
из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу
или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только
необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким
торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию
В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда,
не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном
пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных
предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться,
чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:

1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы
накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
-окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
-тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе
подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:

1. На занятых северных территориях США можно было сформировать
оппозиционное правительство (после войны в Америке было много
недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость
много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных
США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики
Америка бы не вынесла.

История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый
яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он
предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.

Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью
в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением,
Николай Борисович.

CoValent

27.12.2006, 00:37

Второй Кошкин?... ;)

7IAP Razor

27.12.2006, 11:31

Письмо в Военно-исторический форум.
____________________________________
Здравствуйте!

.......
яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он
предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
......
С уважением,
Николай Борисович.
Предложить бы автору возглавить рейд, тогда на пропитание можно использовать танки вместо тюленей. %)

TOR-D

27.12.2006, 13:44

Предложить бы автору возглавить рейд, тогда на пропитание можно использовать танки вместо тюленей. %)

Или самого автора! :D

TOR-D

27.12.2006, 13:46

Однажды Туркменбаши отменил смерть. Смерть обиделась и отменила Туркменбаши.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.

TOR-D

27.12.2006, 13:50

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы шо, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!

"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого удовлетворения захлопнула Библию.

Druzyaka

28.12.2006, 11:29

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

Big-B

30.12.2006, 02:33

Друг один рассказал.

Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано,короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи.... вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...
(с) не я

F/A-18F

31.12.2006, 16:19

Если вы любите современные азиатские фильмы...

1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не
должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды
обязательны.
3)Главные герои обязаны быть сиротами.
4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота
драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя".
5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад,
фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою
бороду.
5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину,
ходит туда-сюда и хмуриться в камеру.
6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее
удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1).
7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались
плевым делом (см. пункт 1).
8)Сме???чки и пи???хахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из
страданий, мести и войны.
9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в
пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и
пункт 1).
10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее
нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он
развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы
Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть
в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной
Ярости, упертым в землю.
12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а
поплескав ладошкой в речке - цунами.
13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на
умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между
Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и
убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком
и смиренно смотреть в миску с рисом.
16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними
с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а
босс закалывается палочками для риса.
17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по
крайней мере самые красивые и достойные.
18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!

Источник: http://astrum-aka-trup.livejournal.com/