Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
- что такое гальваническое сопротивление?
- ну ты спросил, это восстание батареек.
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
По поводу бедных представителей....В 1992-93 году,на привокзальной площади мой друг то ж попал под раздачу излишне привязчивых мормонов или еще хрен знает кого.На посылы в ...,к.... и на...... нудные амеры(иноземцы были)реагировать отказались.Толи нелитературного русского языка не понимали,то ли просто не хотели понимать.Пришлось применить меры физвоздействия....Естнственно,друг был задержан патрулем.На вопрос ППС ника ,за что он выдал по морде святым людям,был дан спокойный ответ"Оскорбили моих родителей!"и,видя недоуменный взгляд ментов
,пояснил.-"братом назвали"
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
Пингпонгвин
(C) Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/115842.html)
FilippOk
13.01.2007, 07:58
Да блин, тема называется ПРОСТО АНЕКДОТЫ!!
Здесь должно быть такое:
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Телефоны становятся все тоньше и тоньше.
Скоро ими можно будет подтирать задницу.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием "охрень".
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная задница больных зубов!
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла!
Как известно, в японском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Не дай бог увидеть японское поле чудес: учитывая склонность к харакири - чудовищно бессмысленное, кровавое, и беспощадное шоу.
По опросам граждан России,лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - меня запинают.
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи уже, блин!
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс кранты-2007".
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- Чё, дурной? Почему Людовик?!! Как он с таким именем у нас жить будет?
- Да потому что четырнадцатый, блин!!!
"Посмотрим, кто кого порвёт!" - злобно думала надутая до 10 атмосфер грелка, глядя на подбегающего Тузика.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
NewLander
13.01.2007, 18:06
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".
NewLander
16.01.2007, 15:08
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега по России). Стоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
(с) не мое
Занимаюсь с чужим ребенком. 1 класс.
Читаем сказку "Вершки и корешки"
После прочтения первой части задаю вопрос:
- А ты знаешь, что такое пшеница?
-Да, это на бутылке с пивом нарисовано.
http://www.anekdot.ru/id.html?272295
Анекдот из России
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
http://www.anekdot.ru/an/an0701/070123.html#15
i:272295,a=Морж,e:
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы С-300.
Он сказал:
-Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!
(c) Not me
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2007/01/25/25102148_bod.shtml
Спецслужбы Грузии при поддержке Центрального разведывательного управления (ЦРУ) задержали гражданина России за попытку продажи около 100 г высокообогащенного урана.
В операции, которая прошла летом минувшего года и о которой стало известно только сегодня, также принимали участие сотрудники ФБР и представители американского министерства энергетики, передает (С) Associated Press.
Точная дата задержания и имя задержанного пока не сообщаются. При аресте у россиянина в нагрудном кармане был обнаружен полиэтиленовый пакет с ураном очень высокой степени обогащения - более чем на 90%, что позволяет применять его в ядерном оружии.
Преамбула. 1) На работе интернет подключен через мой комп, т.е. выделенка идет ко мне, а от меня уже на компы в сети. 2) Главбух обожает сидеть в обеденный перерыв в интернете.
Сижу я значит, никого не трогаю, и тут на стол мне ложится указание начальницы выключать компьютер во время обеденного перерыва.
Оказалось, главбух решила повыеживаться и написала служебку, что системный администратор оставляет свой компьютер всегда включенным, а в обеденный перерыв техника остается без присмотра, что может привести к пожару. В следующий обеденный перерыв согласно приказу выключаю компьютер и спокойно иду в столовку. Через час в дверях меня встречает разъяренная женщина и сообщает, что интернет у нее сегодня в обед не работал. Спокойно объясняю:
— Интернет не может работать, когда мой компьютер выключен.
Долгий мыслительный процесс. Злобный вопрос:
— Зачем выключал тогда, я спрашиваю?!!
— Вы же сами написали служебную записку. Теперь всегда буду выключать, уходя на обед.
Еще более долгий мыслительный процесс. Злобное предложение:
— Ладно, тогда оставляй включенным!!!
— Не буду. А то начальница пройдет по кабинетам, увидит, что компьютер работает, и сделает мне выговор, потому что приказ не выполняется. Вы лучше напишите вторую служебную записку.
Очень долгий мыслительный процесс. Главбух уходит. Через три часа вызывает меня начальница к себе и дает почитать служебную записку, сочиненную главбухом.
«Прошу перенести обеденный перерыв сетевого администратора на час вперед, так как отдел бухгалтерии проводит важные вычислительные операции и возникает необходимость в присутствии сетевого администратора».
(c) не моё.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
(с) не моё.
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает…
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой, как бильярдный шар, голове, и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.
Спецслужбы Грузии при поддержке Центрального разведывательного управления (ЦРУ) задержали гражданина России за попытку продажи около 100 г высокообогащенного урана.
При аресте у россиянина в нагрудном кармане был обнаружен полиэтиленовый пакет с ураном очень высокой степени обогащения - более чем на 90%, что позволяет применять его в ядерном оружии.
Курил он его, похоже :)
Krylatik
26.01.2007, 16:15
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.
Ну вот например:
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
Дело было в трамвае. На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
(c) Not me
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.
(c) Not me
th3_be@r
30.01.2007, 16:02
Может быть уже было...
Взрыв двух 250 кг. бомб превратил пруд в неглубокое озеро с недостатком воды, разметав водоросли и лягушек по окрестности. Крошка енот выровнял Ил-2, посмотрел в окно и сказал: А не такой ты крутой, тот, который сидит в пруду".
Работаю сисадмином. Вызывают меня сегодня в булгактерию (там работник новый, тетенька лет 50-ти) типа принтер не печатает. Прихожу. В лазерном принтере застряло: 2 листа бумаги, между ними копировальная бумага. На вопрос "ЗАЧЕМ?" отвечает "так тонер экономится". Без комментариев. Всю жизнь думал что это мировой прикол, пока сам не столкнулся.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...
FilippOk
05.02.2007, 22:10
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
Психоаналитик:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"...
Снова Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/135333.html).
"Удивил - победил".
А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Strannic
06.02.2007, 23:45
Рамка это комплекс СУО :)
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
(c) Not me
Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !
(с) Не мое
...случайно услышанный кусок какой-то радиопередачи (не шутка)...
Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив...
(с) Не мое
Хорошо известная российско-индийская ракета "Брамос" названа в честь двух рек: "БРАхмапутра" и "МОСква". Однако немногие знают, что первоначально индийцы настаивали на имени, состоящем из двух других: "ГАНг" и "ДОН" :D
Снова Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/135333.html).
...и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
От него же:
А на вооружение наших воздушно-десантных войск начали поступать оснащенная двумя пушками, пулеметами и ракетами боевая машина десанта БМД-4 "Бахча" и бронетранспортер БТР-3Д "Ракушка". Готовится к производству двухорудийная самоходная гаубица "Коалиция". А ракетные комплексы для подводных лодок "Клуб" уже поставляются за рубеж.
Odinokij kovboj
13.02.2007, 13:07
Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Odinokij kovboj
13.02.2007, 16:36
Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он, бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу, от которой я был нетрудоспособен минут 30:
- Ну, дайте же мне бабу, пока стоит!
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!
Drozd (CSAR)
19.02.2007, 18:19
Из зоны оцепления Чернобыльского реактора вырвался местный житель. Охрана открыла огонь...
На теле нарушителя было насчитано 12 отверстий. К счастью все они оказались анальными..
Odinokij kovboj
20.02.2007, 15:21
Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
LeR19_Borg
22.02.2007, 13:32
Советы по содержанию животных
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Odinokij kovboj
22.02.2007, 15:22
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да подожди ты! Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбо**изм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
К дню защитников отечества :)
Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
- Слущай, Вано, пачему так долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля:
"Главное что бы праздник не стал професиональным!!!"
Drozd (CSAR)
26.02.2007, 14:46
Муж приходит с охоты домой в стельку пьяный:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!
Odinokij kovboj
26.02.2007, 16:59
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
FilippOk
26.02.2007, 17:20
Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит... люди чёрти что подумать могут.
По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть...
- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!
-Почем пакет?
-450 баксов...
-Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
-Ах семечки...Три рубля, сынок...
Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово- съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Девушка, улыбаясь, шутливо машет машинисту - типа голосует.
Поезд резко даёт по тормозам, начинает останавливаться. В вагонах стоит кавардак, сыплются чемоданы, люди падают с полок, стоны и матюки.
Поезд сдаёт назад.
Из кабины высовывается голова машиниста (осетин):
-Падвэзти, да??
Мой дед был человеком сугубо деревенским и об автомобилях знал лишь то, что ездили они "патамучта колёса круглые" (хотя и были уже 70е).
Однажды в подпитии он пристал к отцу - дай мол проехать. Отец долго не соглашался, т.к. знал что тот управляет лишь лошадьми, да и то преимущественно на телеге либо санях, но датые были оба, и в итоге он всё же разрешил, посадил, показал как чё включать... и вылез. Наверно, чтобы не пропустить чего интересного.
Дед завёл, выжал сцепление, включил 1ую передачу, отжал сцепление, и - о чудо, машина поехала!!! САМА!!
Тока дед толи от эйфории, толи от шока впал в транс и поехал в забор. Лишь в метре от забора он очнулся, изо всех сил потянул на себя руль и заорал на всю округу:
-Тпррррррууу, мляяяяяяя, твою мать!!!!
Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."
SLI=MY3_97=
27.02.2007, 17:52
Муж приходит с охоты домой в стельку пьяный:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!
для заметки - как я слышал, это последний анекдот Юрия Никулина, он его рассказал врачам, когда его везли на операцию. Только звучал он про депутата, пришедшего домой.. =)
NewLander
27.02.2007, 20:04
Только звучал он про депутата, пришедшего домой.. =)
Я его слышал в варианте про английского лорда и слугу :ups:
Вечер.
В своем особняке Пэр англии в мягком кресле возле камина читает вечернюю "Таймс". Вдруг раздается страшный грохот, все сотрясается, окна вдребезги. Из дымящегося Ролс-ройса вылезает молодой англичанин. Пэр англии отодвигает газету:
-Вы куда направляетесь, уважаемый?
-В Манчестер, Сэр!
-Ну тогда более короткий пусть был бы через гостинную
lastochkin
03.03.2007, 19:44
Мужик собрался на охоту. Жена ему говорит, типа ты что, холодно, дождь моросит, все звери попрятались по своим норам. «Нет»,- сказал он ей, всё равно пойду. Утром встал рано и пошёл… идёт, холодно, дождь моросит, вообще никаких следов… ладно, повернул домой, тихо вошёл, тихо разделся и юркнул в постель, прижался, холодный к тёплому телу своей жены….. Жена, проснувшись от прохладных объятий и говорит: «Что, тепло? А мой дурак в холод на охоту попёрся». :popcorn:
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
(c) Not me
Odinokij kovboj
05.03.2007, 17:24
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?
Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
(с)по аське скинули
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам
(С) Фрумич (http://frumich.livejournal.com/129743.html), только у него без мата.
FilippOk
06.03.2007, 04:40
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!
Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."
-Пап, а почему люди не летают?
-Потому что это был бы чит...
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
- Слушай, а ПМС - это пред или пост менструальный синдром?
- Постоянный, ёлы-палы...
...а еще через пару поколений и американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь...
Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади
залива..."
Odinokij kovboj
06.03.2007, 09:58
-Вы интересуетесь политикой?
-Конечно!
-Актив или пассив?
-В смысле?!
-Ну в смысле-депутат или просто телевизор смотрите?
Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде.
Проверь ее любовь на прочность!
Дом-в кредит, дерево-в подарок...Осталось родить сына от соседа.
Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
балерина Волочкова!
- Не каркай!
- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать
каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!
22 февраля 2007 г.
Приказ Министра обороны Российской Федерации от 22 февраля 2007 г. № 75
Товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины, прапорщики, мичманы и
офицеры!
Уважаемые ветераны Великой Отечественной войны, боевых действий и
военной службы!
23 февраля в Российской Федерации отмечается День защитника Отечества.
Этот поистине всенародный праздник олицетворяет неразрывную связь
поколений и преемственность ратных традиций, воплощает в себе
самоотверженное служение Отечеству и признание заслуг российского
воинства перед государством. 23 февраля смело можно назвать нашим
военным "Новым Годом".
... бла-бла-бла...
В ознаменование Дня защитника Отечества приказываю:
23 февраля 2007 г. в 21.00 по местному времени произвести праздничный
артиллерийский салют в столице нашей Родины городе-герое Москве, в
городах-героях Санкт-Петербурге, Волгограде, Новороссийске, Туле,
Смоленске и Мурманске, а также в городах Калининграде, Ростове-на-Дону,
Екатеринбурге, Чите, Хабаровске, Владивостоке, Североморске и
Севастополе. А также, согласно новогоднему итальянскому обычаю -
торжественно выбросить старую мебель из всех частей и соединений. Новую
мебель приказываю закупить в АО "Мебель-Торг".
Министр обороны Российской Федерации А. Сердюков
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной!
- Какой еще годовщиной?
- Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов
- пала, Советский Союз расчленен по нашему плану...
- Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам
их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий
Гудериана?
- Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше
секретное "гуманное оружие".
- Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную
зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова,
Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской
разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду!
Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для
отставки членов зондер-команды...
- Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!
Если кухарка может управлять государством, то почему бы продавцу мебели
не порулить армией? А вообще я почуствую себя отомщенным только тогда,
когда когда командуюий инженерными войсками (стройбат) будет назначет
министром культуры.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. И мебель - не покупает!
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то
родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков
стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,
войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,
римские легионы... Так и играл.
Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не
забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь
у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя
эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не
только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему
у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо
назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас
в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах
обзавидуются!
На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в
министры обороны Сердючки Веры Батьковны.
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася.
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея
Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части
гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет
исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае
усидеть нельзя", - сказал Путин.
А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот,
кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового
министра обороны..."
pilot29, надо плакать или смеяться?
pilot29, надо плакать или смеяться?
Во-во, смех сквозь слёзы. Особенно про дядю Васю.
pilot29, надо плакать или смеяться?
МАХ-137 ответил.
Andreich
07.03.2007, 01:00
А вообще я почуствую себя отомщенным только тогда,
когда когда командуюий инженерными войсками (стройбат) будет назначет
министром культуры.Мля, стройбат - строительные войска, инженерные - это сапёры, понтонёры и т.п.! :expl:
Андреич, ты гонишь!
СТРОЙБАТ - значит строительный батальон. По-твоему получается - пулеметное отделение относится к пулеметным войскам.
Pase4nik
07.03.2007, 11:39
Некоторые говорят что Гитлер пользовался планом барбороса. Нет. Он пользовался планом Барбариса, это когда сначала разварачиваешь, а потом долго сосёш.
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с
экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство
"Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю
билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в
условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного
автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное
время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля
восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях
распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение
издательства, или официальная версия ГИБДД?
---------------
(C) не моё
Наверное поэтому в темноте легче превышать скорость. :)
Кстати, классная отмазка от гаишника.
Andreich
08.03.2007, 01:13
Милиционер спросил водителя который сбил старушку:
- Почему вы не дали звуковой сигнал?
- Я боялся ее испугать…
Дельта. Я прекрасно знаю оргструктуру вс рф, но меня бесит такой идиотизм - инженерные войска - это стройбат!
Этот анекдот мне моя девушка только что рассказала. Вроде как у нас его не видел.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
Немного опаздал, но всё же.
******
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л.
это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной
5 сантиметров!
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
- Мама, а почему птицы летают, а люди нет? - У птиц есть крылья, а у людей нет.
- А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?
- Нет.
- А почему?
Мама:(выглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)
- Потом скажу... Пацан:
- Почемуууууу?
Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)
- Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!
Методы воспитания, блин. Педагогика...
(c) Not me
Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь
Ничего себе! Я думал будет как анекдот про блондинку!
Рекламный плакат на стене магазина:
"Мы продаем все, кроме совести!"
Ниже приписка фломастером:
"Её у нас нет! "
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.
FilippOk
13.03.2007, 05:03
Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-папа.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросила медведица-мама.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-сынок.
И только Маша смотрела на говорящих медведей и понимала, что с коноплей надо завязывать.
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу...
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хрень".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по двенадцать!
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время сильно икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Да! У меня все время выскакивает!
Лет пять назад был у нас дефицит с бензином. Его просто не было.
Я ездил в два ночи за город с канистрами, так как ездить надо.
Ну и как-то днем заезжаю на заправку, машины там заправляются по карточкам. Думаю, а вдруг, может, дадут немножко... не придётся ездить за город.
На въезде стоит большой плакат - "Бензина нет!".
Подъезжаю к колонке. На ней красная надпись: " Бензина нет!".
Подхожу к окошечку, там висит табличка, крупно: "Бензина нет!".
Там, куда суют деньги, надпись: "Нет совсем, @Lя!".
Взглянул в глаза тети, сидящей за стеклом...
Спрашивать расхотелось...
По данным агентства IDC , число изображений, созданных с помощью потребительских цифровых фотоаппаратов в 2006г., превысило 150 млрд по всему миру, а количество снимков на сотовые телефоны достигло почти 100 млрд. По прогнозам IDC, к 2010г. их число превысит 500 млрд.
это эквивалентно 5 250 000 км плёнки.
131,25 раз обмотать земной шар по экватору и выбросить.
chameleon
13.03.2007, 20:47
ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
FilippOk
14.03.2007, 01:24
Разгадай английскую загадку: ноу Виндоус, ноу Гейтс, фулл хауз пипл!?
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»
mAd!Duke
14.03.2007, 15:29
Разгадай английскую загадку: ноу Виндоус, ноу Гейтс, фулл хауз пипл!?
Unix like vigvam:
no windows,
no gates
and an apache inside.
Угадал?
USSR_Rik
14.03.2007, 20:49
Получил по мыльной рассылке.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам продать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если Ролс-Ройс - то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!
Machetas
15.03.2007, 21:07
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: "Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!"
FilippOk
15.03.2007, 22:44
Угадал?
Нет. Это ж кукумбер! :)
ReviZorro
16.03.2007, 17:27
Из современных школьных сочинений:
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» - :umora:
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
=m=Stirl
20.03.2007, 22:39
Из современных школьных сочинений:
Половину либо кто-то выдумал, либо некоторые дети небанально издевались над учителями... По глупости такого не напишешь:)
FilippOk
22.03.2007, 03:41
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Дура, ты чё сделала? Ваще опупела?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дятел.
Сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, - я вообще вас всех поубиваю!
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немногоподредактировать, что бы конец счастливый был.
Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон иНатаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищрусских казаков с ядерным оружием.
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дубина, - это же Бондарчук!!!!
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- Дык, фигушки: мы ж вам руки-то ампутировали!..
Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
- Алло, здравствуйте, это баня?
- Нет, это его брат, Болодя!
[один, пьяным голосом]- Вот никак не могу понять, в кого я - в маму или в папу?
[второй, пьяным голосом]- Не знаю, как ты, а я - в говно!
Гражданин Эстонии заходит в лифт, чтобы полняться к себе домой. У него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?
В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
Рекламному агенству требуется копипастер.
Требования к кандидату: наличие двух-трех пальцев
- В Барвихе появились новые пафосные гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.
(с) с nnm
NewLander
22.03.2007, 07:35
Половину либо кто-то выдумал, либо некоторые дети небанально издевались над учителями... По глупости такого не напишешь:)
Увы... Нам наша литературщица в школе в свое время избранные места зачитывала - были перлы и похлеще.
Pase4nik
22.03.2007, 08:50
Подводная лодка в горах Украины погибла в неравном воздушном бою.
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дубина, - это же Бондарчук!!!!
Меня в своё время поразило сходство Ивана Затевахина и Фифтицента, а затем то, что они синхронно отпустили бороды.
=m=Stirl
22.03.2007, 21:04
Увы... Нам наша литературщица в школе в свое время избранные места зачитывала - были перлы и похлеще.
И нам читали;) Не спорю, большинство цитат - действительно ляпы, но некоторые - просто издевательство, которое учителя часто принимают за бред) Вот это, например, мне кажется:
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
Сам таким занимался, пока более умная учительница по литре не попалась:)
Это как реакция более-менее думающих детей на тот бред, который пишут в большинстве учебников по литературе, а уж что на всяких сайтах творится - промолчу:)
Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
----------------
(c) не моё
FilippOk
23.03.2007, 14:23
Чё не до конца-то?
...черпая её ушанками, и потом после бани будут пьяными каться на тройках с бубенцами, потрясая ядерной дубиной. :)
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто дятел.
НУ ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ :)
NewLander
23.03.2007, 21:10
Известно,что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1. Knowledge is Power.
2. Time is Money.
Если в формулу мощности
Work
----- = Power
Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work
------- = Knowledge
Money
отсюда следует формула успеха:
Work
---------- = Money
Knowledge
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают,
и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
=====
(c) не моё
CoValent
23.03.2007, 21:22
А русские аналоги "знание - сила" и "время - деньги" чем-то не подошли?...
NewLander
23.03.2007, 21:39
А русские аналоги "знание - сила" и "время - деньги" чем-то не подошли?...
Потому что Power в изначальной физической формуле - мощность, а не сила. Т.е. для унификации ;)
Да и копипастить проще :popcorn:
NewLander
23.03.2007, 22:41
Педагогическая поэма
«Милостливый государь!
Навестив m-lle Загряжскую, по её приглашению, я узнал от нее самой, что она посвящена в то дело, о котором я вам сегодня пишу. Она же передала мне, что подробности вам одинаково хорошо известны; поэтому я могу полагать, что не совершаю нескромности, обращаясь к вам в этот момент. Вы знаете, милостливый государь, что вызов г-на Пушкина был передан моему сыну при моем посредничестве…»
Тут автобус резко затормозил. Тело по инерции бросило в бок и, чтобы не навалиться на стоящую рядом бабушку, пришлось ухватиться за стойку справа. Сакр Дье!.. Коричневый томик «Последний год жизни Пушкина» захлопнулся, так и не дав дочитать до конца датированное 9-м ноября 1836 года и адресованное В.А. Жуковскому письмо Л. Геккерна.
…Учитель вжикнул "молнией" изрядно потасканной сумки, убрал книгу, надвинул стетсон поглубже, дождался шипения открывающихся дверей и сошёл.
Спину после рабочего дня слегка ломило, в весенних лужах ещё не отражались звёзды, а потому причин переходить на бег особо не было. Учитель напялил наушники CD-плеера, прикурил сигариллу и, выпустив в вечереющее небо приличный клуб табачного дыма, задумался. Положительно, с этим письмом старика Геккерна было не всё чисто… В книгу оно попало в русскоязычном варианте, тогда как в пушкинское время все уважающие себя русские дворяне вели переписку исключительно на языке Вольтера. Интересно было бы где-нибудь откопать оригинальный текст на французском… Мысленно обсасывая эту мысль со всех сторон и не забывая вовремя стряхивать пепел с сигариллы, Учитель через пару минут дошёл до перекрёстка. Подождал, когда загорится зелёный, и перешёл на другую сторону улицы. Теперь дорога шла по прямому как стрела тротуару, и Учитель не утерпел. Достал томик, листанул страницы, нашёл нужную.
Улыбнулся.
Догадка насчёт первоначального языка текста была верна. В конце письма Геккерна составитель сборника заботливо курсивом в скобках отметил «фр.» Взгляд читающего автоматически скользнул чуть ниже и упёрся в следующее письмо. Жуковский писал Пушкину: «…Есть еще возможность все остановить. Реши, что я должен отвечать. Твой ответ невозвратно все кончит. Но ради бога одумайся. Дай мне счастие избавить тебя от безумного злодейства, а жену твою от совершенного посрамления…» «Посрамления» - Учитель покатал это, похожее на чих, слово во рту. Подержал на языке. «ПоСРАМления» - мда… Манерно. Сейчас бы просто сказали: «А жену твою от полного а.уя».
Почти догоревшая до фильтра сигарилла палила губы, но Учитель в задумчивости своей этого не замечал. «По-срам-ления». Центральное слово тут «срам»… Рука легла на ручку входной двери подъезда. Осталось войти, шесть этажей вверх и – дома.
В плеере кончился диск и в то же мгновение в едва-едва наступившую тишину ввинтился чей-то глумливый голос из-за плеча: «О, .ЛЯ! ..АНЫЙ КОВБОЙ, .ЛЯ!..»
Это было похоже на пощёчину.
В обычной бы ситуации Учитель на подобную реплику мысленно забил и пошёл дальше. Но почему-то именно сейчас, после строк Жуковского и буквально на пороге своего дома, он понял, что сегодня хочется иного.
Он выплюнул окурок сигариллы, убрал руку от ручки двери, сдвинул наушники на шею и повернулся.
Позади, шагах в шести-семи на приподъездной скамейке тусовала компания старшеклассников. Семеро. Шесть парней, одетых в понтовые узкие джинсы с откляченными задами, разноцветные куртки и громадные кроссовки. Зоопарк. То ли комики, то ли клиники. Все широкоплечие, но какие-то нескладные. С плаксиво-инфантильными лицами и пивом. На грудь уже приняли, судя по валяющимся под лавкой смятым и пустым банкам. Мда… И выпили-то немного, но – Учитель усмехнулся – «много ли потному надо»? …Один, видимо лидер, демонстративно взгромоздился на заднюю спинку лавки, чтобы быть выше остальных. Учитель перевёл взгляд на ноги посконного «фюрера», притоптывающие по лавке толстенными подошвами грязных гриндеров. Ах, вот почему бабушкам-дедушкам, перманентно сиживающим на лавочке, приходится подстилать под себя газеты…
Сбоку от лавки ещё имелась дивчина лет 15-16-ти с почему-то розовыми волосами, картинно отставившая ножку и затягивающаяся длинной дамской сигаретой. Ага, ещё одна во взрослость играет… И одета феерично… Деревенский гламур.
- Ну, чё вылупился?.. Шагай, .ля!.. – выдал «фюрер» Учителю и, сразу забыв про него, потряс над ухом банкой. – О, .ля. Пустая, .ля. – рыгнул. -Ну? Кто идёт за «Клинским»?..
- Ща, Мишган, всё будет!.. – с лавки сорвалась «шестёрка», чтобы метнуться к ближайшему ларьку, но чья-то рука схватила парня за шкирку, вернула на место, уронила на колени тяжёлую сумку:
- Ну-ка подержи, киса…
В следующую секунду «фюрер» внезапно обнаружил, что смотрит в озорно прищуренные глаза «ковбоя». С расстояния сантиметров в тридцать.
Увиденное было откровением. Когда мимо проскользнула чуть сутулая низенькая фигура в плаще, со смешно торчащими по бокам головы большими шайбами наушников, да ещё и увенчанная ковбойской шляпой, Мишган принял её за своего сверстника, матюкнуть которого на глазах сотоварищей и клевой чиксы – сам Бог велел. …Теперь же Мишгану стало ясно, что на него с какой-то отстранённой улыбкой смотрит не пацан, а усатый мужчина лет тридцати. С длинным перебитым носом и шрамом на правой щеке.
«Да, классическое чмо», - думал про себя в этот момент Учитель, разглядывая в упор рыхлое, всё в пубертатных прыщах, лицо Мишгана: «Малолетнее, но чмо». Указательным пальцем сдвинул стетсон на затылок и улыбнулся ещё шире. Такие моменты он любил больше мороженного…
- Ты чё, .ля?!.. – начал, набираясь привычного куража «фюрер», но закончить фразу не успел.
Правая ладонь «ковбоя» сжалась в кулак и без замаха, чуть выдвинутым вперёд суставом среднего пальца, снизу-вверх ткнула Мишгану в губу. …Если так врезать человеку в висок, то можно получить труп. Попавший же в губу, сустав на раз рвёт её о зубы в кровь. Больно рвёт. Учитель это знал. Судя по сочному шлепку, с которым перекинувшееся через спинку скамейки тело «фюрера», хлопнулось оземь и последующему визгливому мычанию, Мишган теперь тоже был в курсе этой истины.
Неожиданно громко забренчала по тротуару, вылетевшая из рук прыщавого пустая пивная банка.
Всё вышеописанное произошло настолько неожиданно, что никто из присутствующих на и возле скамейки не успел никак отреагировать. Только розововолосая чикса уронила на асфальт сигарету.
Учитель забрал у затаившей дыхание «шестёрки» свою сумку. Осмотрел остекленевших. Хе-х, прямо-таки заключительная сцена из «Ревизора»… Дети, мля, цветы… На могиле родителей… Ещё не знают, что можно вот так вот запросто ударить другого. Ударить почти любого. Без получаса крикливой ругани и хватания друг друга за грудки. Ударить, чтобы избавить себя от… Как там писал Жуковский?.. От «посрамления».
Ударить, ибо сказано было «учи не только словом, но и делом».
…Тут Учитель почувствовал насущную необходимость как-то объяснить свои действия. Чтобы недвусмысленно обозначить цель урока. И желательно – на понятном людям языке:
- Вот что, о..здыши… Хотим что-то сказать – поднимаем руку и ждём разрешения. …Ещё раз услышу ваше блеяние у себя за спиной, ноги за ушами свяжу. Я – Школьный Учитель, я умею. Я понятно говорю?..
Ошеломлённые «о..здыши» в разнобой кивнули. Из-за лавки, пуская кровавые слюни с соплями на мокрый газон, что-то неразборчиво проквакал Мишган.
Откровенно говоря, для полного удовлетворения и пущего воспитательного эффекта, Учителю очень хотелось в довесок дать кому-нибудь в печень или хотя бы наступить на пальцы подошвой десантного ботинка. Но он подавил в себе это желание. Как совершенно правильно в своей «Педагогической поэме» писал Макаренко: «Нельзя от ребёнка требовать всего и сразу…» Поэтому Учитель просто подмигнул, тронул пальцами край шляпы и хлопнул дверью подъезда. Спустя секунду, стоя в ожидании лифта, он не без интереса наблюдал сквозь окно первого этажа, как вся компания, включая держащегося за челюсть «фюрера», в хорошем спортивном темпе ретируется за угол…
…Где же отрыть оригинальный текст Геккерна?
«Надо будет порыскать в сети. Не найду – позвоню пушкинистам…» -, подумал Учитель, входя в лифт и потирая слегка ноющий сустав среднего пальца на правой руке.
…Нет, вполне возможно, что во время очередного приступа рефлексии, он предастся минутному приступу самоугрызения. Как же, как же... «Ударить ребёнка и женщину – грех!» Так что непременно предастся. Сидя, например, верхом на унитазе. Но это потом. А сейчас Учитель чувствовал только глубокое удовлетворение оттого, что в очередной раз хорошо выполнил свой долг педагога.
===
(с) Учитель (http://u-96.livejournal.com/)
Половину либо кто-то выдумал, либо некоторые дети небанально издевались над учителями... По глупости такого не напишешь:)
На счёт «небанально издевались». Реально со мной. В начале 80-х в пионерское детство, на уроке пения было что-то вроде контрольной. Учительница ставила произведение, а нам надо было написать названия и автора. В общем то легко, да и одноклассницы в то время почти все занимались в музыкальных школах (не то что сейчас), мог спросить подсказку. Короче именно глумился. Вместо «Сиртаки» Микеса Теодоракиса (или как там его зовут), написал Микеса Пидаракиса, вместо «Шутка» Баха, написал Шурин Бахов. Родители до сих пор вспоминают, потому что учительница им этот листок подарила.
С Уважением
FilippOk
25.03.2007, 08:40
БаЯн1.
Правила студента.
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, покрутился-повертелся и ушел...
БаЯн2.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
(c) древние баяны
Что было бы, если бы программисты делали унитазы
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею Дело проиграно за неимением патента.
5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать
б) Проверчена вторая дырка в полу.Теперь можно срать и сцать одновременно.
7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Устное предупреждение за рекламу. Удалил. LA5-er
M@troskin
25.03.2007, 18:18
6.
б) Проверчена вторая дырка в полу.
Устное предупреждение за рекламу. Удалил. LA5-er
но не всё (см. пункты 3 Б, крайняя точка, 5 А, крайняя точка, 6 Б, первая точка) :)
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!
------------------------------------------
(С)Не моё
NewLander
25.03.2007, 20:13
Устное предупреждение за рекламу. Удалил. LA5-er
но не всё (см. пункты 3 Б, крайняя точка, 5 А, крайняя точка, 6 Б, первая точка) :)
Пропущены п.1 (в конце) и п.8А (последняя точка).
Добавлено: Пн Мар 26, 2007 1:04 pm Заголовок сообщения:
По асе пришло.
MlKE3:
Пипец.
Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
-=>13<=-:
чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
© http://www.securitylab.ru/blog/trackback.php/securitylab/759
f-navigator
26.03.2007, 21:04
А я знаю? Говорю же - это дайджест с www.os3e.ru за последние месяцы
Говорят на Израильских самолётах стоит
FilippOk
27.03.2007, 04:26
[хмыкнув] Эка невидаль. На Российских стоит ничуть не хуже! :D
А вот, говорят, на палестинских вообще не стоит.
Прислали по почте.
Спрашивает внучек Вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"
(c) Not me
Может баян, но все же оченна жизненный анекдот:
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
c: bash.org.ru
<n-woor> А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
<n-woor> Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
<n-woor> Карлсону не нужен рулевой винт в принципе. Несущий создает подъемную силу, а реактивная струю из одной точки позволяет ему легко управлятся. Горючка-сероводород(экологич. чистое топливо)
<slaps> насчет реактива конечно переборщили..у него анал разорвет, чтобы тягу такую развить.
<n-woor> а мож там прямоток
<slaps> а тольку?
<slaps> все равно тяга нужна
<n-woor> хотя конечно кишечник придется модифицировать
<n-woor> во первых - температура
<n-woor> во вторых - давление
<slaps> плюс к тому неверное предположение в принципе - необходимо в первую очередь крутящий момент скомпенсировать
<n-woor> и в третьих зависнуть на одном месте он не сможет
<n-woor> взлетать и садиться будет как автожир - с разбегу
<slaps> как ты себе представляешь вертолет, у которого реактив турбина? никак.
<slaps> ага причем летать все время по спирали
<slaps> =)
<slaps> момент то один хрен останется
<slaps> без стабилизации небудет он лететь
<slaps> а тем более управлятся
<n-woor> а может у него двухвинтовая схема?)
<slaps> .)
<slaps> это типа на руках винты?
<n-woor> не
<slaps> или ты про то что 2 винта на одной оси, только один в одну, второй в другую?
<n-woor> два винта на одной оси вращающиеся в разных направлениях)
<slaps> угу.)
<n-woor> какойто продвинутый карлсон
<n-woor> кстати а как он рулится то?
<n-woor> реактивная струя с изменяемым вектором тяги?
<slaps> вот это уже интереснее
<slaps> там и компенсацию момента вращения можно заипенить
<n-woor> или он в полете жопой крутит?
<slaps> ну
<slaps> я ж говорю вектор)
<slaps> в противоположную сторону все время жопа повернута, относительно момента вращения
<n-woor> ну впринципе да еще с регулировкой тяги
<n-woor> пилот должен асом быть
<slaps> прям этот как его...ну урод из мюзикла
<n-woor> тяжелая в управлении схема
<slaps> а если газы кончатся?)
<slaps> да да)
<n-woor> пусть кастрюлю с гороховой кашей носит
<slaps> а еще какого состава должно быть варенье=0-
<slaps> чтобы обеспечивать реактивную тягу.)
<n-woor> пища, богатая водородом
<slaps> ээ..тогда там уже гремучий газ
<slaps> на выхлопе то
<slaps> огнеопасно блин
<n-woor> а как иначе тягу обеспечить? киросином его поить - это на 2 минуты полета
<n-woor> кстате продукты распада гороха не менее взрывоопасны
<slaps> боюсь от керосина у него тяга с противоположной стороны откроется
<n-woor> особенно если в количестве необходимом для создания тяги
<slaps> .)
<n-woor> кстате а это мысль
<n-woor> с компенсацией
<n-woor> передней доптягой проще рулить)
<slaps> для передней доп тяги и пивка можно дернуть
<slaps> во кстати, а это еще один
<n-woor> вот и с топливом проще
<slaps> способ
<slaps> про заднюю тягу
<slaps> задне-нижнюю)
<slaps> там тоже с изменяемым вектором ведь
<n-woor> распределить нагрузку между турбинами?
<slaps> типа того.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Как говорится - "О времена, о нравы...":))
(c) Not me
Интересно, если в Макдональдсе кричат "свободная касса!", то что же кричат в публичном доме?
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Не мое....
Волшебное зеркальце.
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети....
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть 3,14@расы.
НЕ МОЕ....
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за Проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел Из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся Рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот му@к?!?!!", к
инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с
диким лицом, громко говорит "Мля, какого хера мы ждем этого ра@#@яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
"Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!".
Ответ:
" да мне По@#ть, я в
следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!". Опять
молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем".
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до Конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.
народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал Х@// — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется задница — к приключениям…
Что творится со страной? Дожили! В Москве слово «viр» употребляется чаще, чем «х%й»!
[QUOTE=F/A-18F;954987]c: bash.org.ru
<n-woor> А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
........................
а ведь мало кто об этом задумывался....:D :D :D :D :D
только в мульте не видел у Карлсона никакого второго винта. Да и штанишки вроде на виражах как-то вроде не вздуваются.... А мож пресловутые штанины и есть турбинки?
FilippOk
02.04.2007, 01:09
Баян, уже обсуждали, пришли к выводу, что всё просто: у Карлсона просто очень накачанная правая рука. И плюс она немного длинней левой. Этот факт и создаёт откренивающий момент, при условии, что его пропеллер вращается против часовой. :)
Andreich
02.04.2007, 18:30
Баян, уже обсуждали, пришли к выводу, что всё просто: у Карлсона просто очень накачанная правая рука. И плюс она немного длинней левой. Этот факт и создаёт откренивающий момент, при условии, что его пропеллер вращается против часовой. :)То есть летит он всё время со скольжением? :)
А Карлсон что заканчивал, БВВАУЛ?
Как жене привить футбольный интерес….
В начале чемпионата.
— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…
— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
— Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.
— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
— Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
— Мерседес или Феррари?
— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!
— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…
— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…
Через 1.5 часа:
— ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
— СВОЛОЧИ!!!
не мое .......
Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Курицы-грешницы попадают в шаурму на Курском вокзале.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
http://bash.org.ru/quote/290265
)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
Удалено.! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
MAX-137 и остальные посетители, обращаю внимание, что на Форуме удаффизмы и подобные им выражения запрещены Правилами.
Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".
(с) Not me
Говорят в Англии много педофилов и геронтофилов собралось...
"Каникулы в Простоквашино" в английском стиле":
-Тук-тук.
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принёс записку вашего мальчика.
SLI=MY3_97=
17.06.2007, 17:03
мда.. что-то шутки юмора не заметил..
мда.. что-то шутки юмора не заметил..
Бывает. Ехал тут на эскалаторе в метро, вижу реклама: Валуев и бутылка водки и мысль сразу такая: Валуев, рекламирующий водку, это тоже самое, что тигр, рекламирующий валерьянку. Толи водка шибко разбавленная (не берёт), толи большой кердык соседям. Но всё равно интересно, надо попробовать.
CoValent
17.06.2007, 21:28
Бывает. Ехал тут на эскалаторе в метро, вижу реклама: Валуев и бутылка водки и мысль сразу такая: Валуев, рекламирующий водку, это тоже самое, что тигр, рекламирующий валерьянку. Толи водка шибко разбавленная (не берёт), толи большой кердык соседям. Но всё равно интересно, надо попробовать.
В этом рекламном агентстве, которое выполнило заказ, ходит шутка, что на самом деле там соль в том, что к крупному лицу Валуева и бутылке водки крупным шрифтом приписано "Употребление алкоголя вредит Вашему здоровью" - и, глядя это на лицо, написанному начинаешь верить...
и, глядя это на лицо, написанному начинаешь верить...
:lol: Да, глядя на Валуева, ещё не в такое поверишь (особенно если вживую)!
Михаил74
18.06.2007, 12:53
:lol: Да, глядя на Валуева, ещё не в такое поверишь (особенно если вживую)!
в темной подворотне!
FilippOk
18.06.2007, 14:24
Не знаю, как в подворотне, но в лифте с ним ездил.
Тогда ещё не знал, кто такой. Струхнул, было дело. Большой дюже.
Такого и армии накладно держать, ест много, в танк не влазит -)
Разве что для наглядной пропоганды потенциальному врагу показывать -) на его территории.
CoValent
18.06.2007, 16:05
Такого и армии накладно держать, ест много, в танк не влазит -)
Разве что для наглядной пропоганды потенциальному врагу показывать -) на его территории.
- В-ваших идеальных людей н-на неприятельские б-базы сбрасывать надо. Н-на страх а-агрессору. (с) Федор Симеонович Киврин
P.S. Так вот он какой, кадавр-четыре! :eek: :lol:
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
Strannic
19.06.2007, 02:16
- В-ваших идеальных людей н-на неприятельские б-базы сбрасывать надо. Н-на страх а-агрессору. (с) Федор Симеонович Киврин
P.S. Так вот он какой, кадавр-четыре! :eek: :lol:
А почему четыре? Не три?
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Lemon Lime
19.06.2007, 20:35
А почему четыре? Не три?Третьего Роман Петрович Ойра-Ойра того-с... Бутылкой с джином огорошил.
А это четвертая версия.
Из рассказов про бравого солдата (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая с*ка не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все с*ки в
одинаковых слемаках и гзут!
(c) Not me
Видал на днях грузовик фирмы бэу. Платформа с погрузчиком. На лобовом бумажка наклеена "ГРУЖУ, РАЗВОЖУ".
Что выбрать из недорогого, помогите советом
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?
NewLander
22.06.2007, 02:43
Наше замечательной страной как-то раз по очереди упрвляло три человека.
ПЕРВЫЙ. Пришел к власти вроде бы законным путем, но таким, каким до него никто не ходил. Много делал для того, чтобы повернуть страну к демократии, по крайней мере, как он ее понимал. Величайшей его проблемой была многоречивость, переходящая в болтливость неудержимую. Толком ничего полезного не сделав, был отстранен от власти в реультате небольшого вооруженного переворота, впрочем, практически бескровного.
Человек, его сменивший, явился из провинции и уже имел довольно скандальную славу, но, в общем, с его приходом многие наивные люди связывали большие надежды. Не красавец, но харизматичный, он непосредственно перед занятием должности главы государства с большим успехом выступал, использовав в качестве трибуны бронетехнику.
Позиционировал себя как большого демократа, но, когда требовалось, политических противников стрелял, не моргнув глазом.
Производил много разных реформ, которые, с одной стороны, привели к сильнейшей инфляции, с другой - к обогащению относительно небольшого количества людей. Собственно, уже через пару лет после его прихода к власти отношение к нему стало крайне неоднозначным, что не помешало ему продолжать в своем духе.
Последние несколько лет своего правления он, фактически, устранился от управления государством по состоянию здоровья.
Человек, сменивший второго, еще за год до занятия кресла был вообще никому толком неизвестен. Пришел себе откуда-то с технической должности, но весьма быстро сориентировался в обстановке, на ключевые посты расставил своих людей, расплодившуюся при Втором вольницу весьма шустро прижал к ногтю.
Кто они, вы знаете?
(c) (http://tarkhil.livejournal.com/228273.html)
ну третий - сталин. про остальных не знаю.
Почитал...Подумал... Закрадывается мысль, что история повторяется ипод эти определения в разные промежутки времени можно разных людей подбирать...
В 2000 году два студента нашли записку с фамилией Хрущёв. "Кто такой?" - спросили они. Открыли энциклопедию. В новой не нашли, а в старой написано:
"Молодой государственный деятель времён Аркадия Райкина, специальность - юморист.
Что успел сделать:
1. Выдать замуж Терешкову.
2. Приблизить потолок к полу.
3. Соединить туалет с ванной.
4. Дать звание Героя Советского Союза Гамаль Абделт Насеру.
5. Обесценить деньги в 10 раз.
6. Показать в ООН крепость советской обуви.
7. Воспитать народ в антирелигиозном духе, опираясь на Кузьму и его мать.
Что не успел сделать?
1. Окончательно разорить сельское хозяйство.
2. Выдать замуж Надежду Загладу.
3. Разделить Министерство лесной промышленности на "ёлки" и "палки", а Министерство путей сообщения на "туда" и "обратно".
4. Скрестить корову с медведем, чтобы летом она давала молоко, а зимой сосала лапу.
5. Соединить канализацию с водопроводом.
6. Разделить окончательно СССР на СССР-город и СССР-село.
7. Дать посмертно звание Героя Советского Союза Николаю II за то, что помог в 1917 году создать революционную ситуацию в России."
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
(c) Not me
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась...
(c) Not me
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.
А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...
Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...
(c) Not me
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обоср..нный летчик бросает этого пингивина на ###. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
(c) Not me
Наше замечательной страной как-то раз по очереди упрвляло три человека.
......
Кто они, вы знаете?
(c) (http://tarkhil.livejournal.com/228273.html)
Николай II
В.И. Ленин
И.В. Сталин
USSR_Rik
04.07.2007, 15:28
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — драку первыми начали дети.
(Взял с форума www.rover-club.by)
ReviZorro
04.07.2007, 17:14
- "Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала СССР захватить Японию". С таким заявлением выступил министр обороны Японии Фумио Кюма.
- В рамках японских выступлений МИД России предложил США сбросить по атомной бомбе на Грузию и страны Балтии, чтоб помешать захвату этих государств Россией. Так, на всякий случай.
(с БОРа)
Ibn-Andrey
04.07.2007, 18:14
Николай II
В.И. Ленин
И.В. Сталин
Нет, вовсе даже не Николай II, а Керенский Александр Фёдорыч. Забываем-с про февраль ;)
Большое "сэпсибоу" трщ. ReviZorro... именно из его сообщения от 16.03.2007 я выбрал свою подпись...
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
гм... прости.. это юмор? Или объявление?
Просто было уже несколько раз... Это вполне реальное темо....
Гм... прочитав все предыдущее - это юмор...
Не, чессно... с нами юристами нельзя так шутить...
Алкоголь помогает нам перенести душевную боль в головную.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, это - от дипрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас кроме водки ничего нет?
У Авроры после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!
(c) Not me
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
(c) Not me
Rotstein
10.07.2007, 18:07
Сам анекдот уже устарел, но сама тема актуальна.
Олимпиада 2014-го года в Сочи пройдет в Зальцбурге.
Drozd (CSAR)
12.07.2007, 11:53
Нострадамус в детстве:
-Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
-А то ты, зараза, не знаешь?
Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.
(c) Not me
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
(c) Not me
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.
У Авроры после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Осталось только выяснить где ЭТО раньше появилось - в острие.ру или на сухом?
Чтоб понять кто чей филиал :umora:
Осталось только выяснить где ЭТО раньше появилось - в острие.ру или на сухом?
Чтоб понять кто чей филиал :umora:
Наверно на острие или на анекдоте;) мне брательник по аське скинул. Да и какая разница - я на авторство не претендую - просто прикольно;)
Сегодня, услышал на работе от одной дамы, сама потом угарала:
- ... С подружками поехали на бляж..
ReviZorro
17.07.2007, 16:58
Не знаю, может, это в "Низколетящие" надо было постить...
Дабы начинающим было проще выбрать себе машину.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г... - будут сыпаться
б) новые г... - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
(с) Not me
ReviZorro
20.07.2007, 10:42
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Идёт рекламма про зубные щётки
Та что больше говорит той что меньше:
"на первом году службы будеш чистить унитаз, на вторм - плац, а когда станш дембелем вот тогда и примешся за зубы"
NewLander
23.07.2007, 23:25
У Авроры после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!
(c) Not me
Понравилась рецензия на кино в ЖЖ:
"Т." - как немецкое порно. Красиво, но ни о чем.
(с) не мое
NewLander
23.07.2007, 23:29
Наше замечательной страной как-то раз по очереди упрвляло три человека.
Чегой-то фантазии у народа не хватает. Правильный ответ (точнее, два 100% подходящих под описанные условия варианта ответа):
1. Керенский-Ленин-Сталин.
2. Горби-ЕБН-ВВП.
Приземление Матиаса Руста на Красной площади 28 мая 1987 года, в День пограничника - чем не анекдот :) .
CoValent
24.07.2007, 08:20
Для пограничичнков это не анекдот. Особенно учитывая то, что МЧПВ и АПВ "вели" Руста в пределах своей полосы ответственности, и потом "передали, кому сказали" - тем самым подчиненным Колдунова.
CoValent
24.07.2007, 20:22
- до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7
- почему?
- "S7" в русской раскладке "Ы?"
(c) Bash.Org.Ru
А я раньше думал, что это реклама сока.
Drozd (CSAR)
26.07.2007, 11:36
валяюсьподстолом
Молдовано-украинская граница колючка ежи, капканы, мины, короче все как полагается. И на ничейной полосе уже третий час воет собака попавшаяся в капкан.
Украинские пограничники
-Молдоване..... Молдоване епрст, заберите нафиг свою собаку!
Молдавские пограничники
- А почему вы решили что она наша.... может все таки ваша????
Украинские пограничники
-Да она уже ,епрст, себе третью ногу перегрызает ,а все не ту.
Drozd (CSAR)
27.07.2007, 17:59
Самое несчастное животное - осьминог
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня папа - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
CoValent
30.07.2007, 14:58
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…
(с) Not me
мне нравится моя работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами...
Золотая рыбка
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
noOb0Bap
17.08.2007, 11:39
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
Формы правления:
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
noOb0Bap
20.08.2007, 11:58
с форума любителей авиасимуляторов)
ORLANGUR3000: А устранен ли баг с названиями (а то все как то не обращал внимания), меня в 1.11 зайдя в хвост расстреляли 2 Камаза (не знаю модель, но по виду СУ-25)?
sl: Это ещё что, в меня однажды самолёт "Т-80" пустил ракету под названием "танкер ельня"
(c) Bash.Org.Ru
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
С "Крыльев", спасибо Августу :)
=m=Stirl
24.08.2007, 19:18
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
С "Крыльев", спасибо Августу :)
СУПЕР!:cool:
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
С "Крыльев", спасибо Августу :)
Легко над маленкими издеваться с ядерной дубинкой наперевес.
А то что Китай уже треть Дальнего Востока себе оттяпал - ну и пусть, подумаешь 1000 другая островов к ним перешла (в том числе остров Даманский, за который ваши, кстати, отцы, как вы любите выражаться, кровь проливали).
Зато Эстонию большинство россиян признали врагом №1!
-1
Сорри, наболело. :ponty:
Штирлиц шёл по улице и увидел, как двое бугаёв отбирают кошешёк у интеллигента. Штирлиц помчался на выручку. Выручку пришлось делить на троих.
Wherewolf
28.08.2007, 08:17
Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла
толстую потрепанную книгу.
- Hу, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в
загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером
в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись,
бабушка перевернула несколько страниц.
- Hу где же они... Hашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька,
что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в
тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех
убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая
страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог
встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на
какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти
что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не
глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Hе знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Hе знал... Это же
слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб
не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Hо он недолго
протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Hу хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец
появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и
тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью
касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они
пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали...
Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним
цветом", хорошо?
- Hе буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. -
Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это
кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова
давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей
читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все
мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка,
неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по
своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про
осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для
детей... Hу вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. Hа цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Hу почему?!
- "Hа цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама
Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Hевозможно с тобой! Hу... Hу вот ответь мне еще
на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной
бородой". Hу?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по
комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит,
носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди.
Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из
воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... -
Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился,
ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой
в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Hе подходите близко - закричит", - по складам прочитал
он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть
должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!
Hо она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
в качестве анектдота:
Венесуэла/ +1
CoValent
29.08.2007, 23:41
...в том числе остров Даманский...
...отданный в 1991-м году г-ном Горбачевым.
...за который ваши, кстати, отцы, как вы любите выражаться, кровь проливали...
Ну, если уж ваши отцы к этому не имели отношения - то вам об этом и не судить. :)
Не говоря уж о том бардаке, который творится в Ирландии, и их отношениях с Метрополией...
P.S. Советую перечитать правила.
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.
(c) Not me
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».
Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.
Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
(c) Not me
Предлагаю с башорга не постить. ;)
Что такое "башорг"?
Понимаю что где-то в сети но...
Lemon Lime
11.09.2007, 00:30
Что такое "башорг"?
Понимаю что где-то в сети но...Cобственно, bash.org . Применительно к России - bash.org.ru
Предлагаю с башорга не постить. ;)
Это мне?:) Не с башорга - был там раз и то давно;), часть интересных присылают, зная моё увлечение, часть сам вычитываю. А вообще, не нравится - не читайте;)
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
(c) Not me
Не с башорга - был там раз и то давно,
http://bash.org.ru/quote/376543 ;)
Оттуда же:
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста
xxx: блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел:((( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" :((( база уже в работе.
(c)НЕ Я!
USSR_Rik
12.09.2007, 09:22
С появлением башорга в ветке можно оставить только один пост, первый, он же и последний, - с соответствующей ссылкой
CoValent
12.09.2007, 10:02
USSR_Rik: увы, не поможет - хохмы оттуда бродят по Сети через аськи и прочее без указания публикации, и здесь будут поялвяться под соусом "мне вот прислали". :( Зато самостоятельно заходя туда 2-3 раза в день можно каждый раз поднять себе настроение. :)
USSR_Rik
12.09.2007, 13:18
[B]Зато самостоятельно заходя туда 2-3 раза в день можно каждый раз поднять себе настроение. :)Честно говоря - "открыл" для себя этот сайт совсем недавно по причине безделья в отпуске и именно так и делаю.
оффтопик, конечно, но на башорге придумали гидро-зенитную установку...
Первая юная мать с карапузом в коляске (гордо): Знаешь, как он собаку называет? "Ав-ав"!
Вторая юная мать с карапузом в коляске: (с неподдельным удивлением): Ни фига себе!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Мальчик спрашивает у штурмана:
- Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
- Пять!
- А наш учитель говорит, что четыре.
- А ваш учитель берёт поправку на ветер?
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше.
Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться."
(c) not me
saintninja
29.09.2007, 19:39
Наберите в Word'е 'наслаждение' без кавычек и посмотрите его синоним:-)
Иегова. Создание планеты земля.
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"
Наберите в Word'е 'наслаждение' без кавычек и посмотрите его синоним:-)
А еще хорошо набрать в гугле "йа лошадко".:D (сорри за удаффизм)
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
ReviZorro
03.10.2007, 11:31
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Drozd (CSAR)
03.10.2007, 13:37
-В лесу требуется быть осторожным, там много опасных зверей. Самые опасные - это медведи. Для защиты от них рекомендую всем купить колокольчики. Когда увидите, что здесь недавно прошел медведь - звоните громко колокольчиками и отпугивайте его.
-А как определить, что прошел медведь?
-По помету.
-А как определить, что это помет именно медведя?
-Очень просто, в нем всегда есть колокольчики.
Пушкин - наше всё
Церетели - наше везде
Путин - наше навсегда
lastochkin
09.10.2007, 16:28
Если бы "Титаник" не назвали "Му-Му", а назвали бы "Ку-Ку", то есщё два года он бы точно плавал.:)
Если бы "Титаник" не назвали "Му-Му", а назвали бы "Ку-Ку", то есщё два года он бы точно плавал.:)
Какой-то юмор у Вас плоско-параллельный.
dark_wing
12.10.2007, 17:35
Извините, если окажется баяном
Q: Давайте поговорим про вакуумную бомбу. Расскажите, кто что про нее знает.
Легко. Я пару-тройку лет назад уже писал здесь выдержки из Секретного Документа. Hазывается "Покажем Кузькину Мать - гриф секретности снят". Подними сквишовую базу - всего каких-то две-три сотни тысяч мессаг.
Вкратце - так. Вакуумная боньба представляет из себя герметичный контейнер со сжиженным вакуумом. Контейнер может использоваться практически с любым современным средством доставки, за исключением, пожалуй, Выливного Авиационного Прибора (почему - поймешь далее).
По достижении рассчетной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер технических. Hикакой неподготовленный нормальный человек этого зрелища выдержать не может и (пользуясь терминологией Швейка) умирает от удивления, прежде ему успевают это объяснить.
Противогазы не спасают!!!
Даже изолирующие!!!
Теперь ты заранее подготовлен, и смерть от удивления тебе не столь страшна, как другим, так и не подписавшимся на ru.weapon.
Там еще есть описание гораздо более страшного оружия - каучуковой бомбы. Ее изобрели еще в Секретных Лабораториях Третьего Рейха, но из-за общеизвестного факта нехватки качественного каучука в фашистской Германии, это оружие никак не проявило себя на полях сражений Второй Мировой Войны.
Собссно именно из-за нее (каучуковой бомбы) Антарктида до сих пор не аннексирована и не заселена, несмотря на колоссальные запасы снега и льда, острую нехватку которого испытывают Мороженно-Коктейлевая Промышленность всех развитых стран (кроме Канады, но у них запрет на экспорт Снега и Льда - считается стратегическим материалом).
Министерство обороны Уругвая еще в 1955 году произвело (в обход международных соглашений) атмосферное испытание в небе над Вiльной Антарктидой этого изуверского оружия. Именно там, в Уругвае, окопались гитлеровские недобитки после разгрома Германии. К несчастью, в Уругвае избыток каучука
До сих пор это "вундерваффе" по Антарктиде прыгает, пИнгвинов давит. И всего-то две тонны. А ведь на вооружении США и России находятся сотни 10-и и даже 25-тонных каучуковых бомб, способных в считанные месяцы вытоптать все население планеты. Ученые прогнозируют наступление Каучуковой Весны на планете, после обмена Каучуковыми Ударами и исчезновения людей.
А в Антарктиде теперь еще долго только мелкие отряды храбрецов-энтузиастов смогут вести наблюдения за перемещением и изменениями в амплитуде подпрыгиваний Бомбы. Правительства Индустриальной Девятки скрывают от мировой общественности этот факт, и утверждают, что Смелые Полярники изучают там погоду и пИнгвинов. Они наивно думают, что мы им поверим.
Кому они нужны, эти пИнгвины, подумайте сами!!!
Q: Как понять сжиженый вакуум?
Hу как ...
Знаешь сжиженный воздух, сжиженный там кислород и т.п. По достижении некоей температуры при определенном давлении вещества совершают фазовые переходы. В связи с сильными изменениями в энтропии фазовые переходы имеют огромный тепловой эффект. Аналогично. Сжимать ваккум действительно очень трудно, поэтому наши инженеры придумали способ охлаждения вакуума ниже нуля по Кельвину. При этом он вполне нормально переходит в жидкую фазу. Сейчас ведутся работы по переводу вакуума в твердое состояние, это сулит еще большие возможности по боевому применению, но пока в связи с технологическими трудностями удается получать только лабораторные количества.
И не спрашивай меня как!!! ВСЕ ЭТО ЖУТКО СЕКРЕТHО!!!
Q: ) круть, классный холодильник однако.
Жуткий. У людей кровь в кровеносных сосудах на ходу замерзает. То есть сам человек еще живой, но кровь уже замерзла. Если будешь двигаться - похрустывание такое получается. А так как сердце не может перекачивать твердую кровь, то кислородный обмен в тканях нарушается и человек умирает как бы от удушья. Жуткая смерть.
Q: И что никому не приходило в голову расстрелять каучуковую бомбу?
Пробовали. Пули и снаряды рикошетируют. Ракеты с тепловым или радиолокационным наведением бесполезны - бомба имеет температуру окружающей среды и радиопрозрачна. Американцы пытались застрелить эту дуру из Маверика с теленаведением, но что-то там сбойнуло, ракета срикошетировала и попала в тот же самолет, который эту ракету и выпустил. Летчик успел катапультироваться, но его так и не нашли. Последними его словами были "Боже, почему я не учил физику!"
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
ROSS_DiFiS
16.10.2007, 19:19
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
http://www.fishki.net/comment.php?id=27068
FilippOk
19.10.2007, 06:09
Подруга рассказывает.
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по
нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))
=PUH=kitt
23.10.2007, 22:46
-Мама, а почему у кузнеца Билла нет среднего пальца на правой руке?
- Потому, что ему отрезали язык.
- А почему кузнецу отрезали язык?
- Потому что он со всеми ругался.
Надпись на плакате напротив кладбища: "Не ленись, вставай и иди на выборы!"
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Lemon Lime
01.11.2007, 11:57
И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!:) :) :)
Wherewolf
01.11.2007, 14:45
мегабаян! тока я лет 20 назад слышал про лётчика-испытателя и "ручку на себя и правую педаль" :)
"Одноклассники.ру Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"
((c) не мое).
-----------
Урок истории проводит преподаватель начальной военной подготовки, полковник запаса, в прошлом военный лётчик и специалист по расследованию авиационных происшествий...
---При входе старшего по званию в помещение, подаётся команда «смирно»!
---Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
---Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
---Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
---Ну, кто нас просветит по этому вопросу…
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем, со вдохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика тянущего руку.
---Вот вы молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
---Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
---Ведь можете, когда захотите,---удовлетворённо произнёс полковник,---Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
---Как, и это всё?---по окончанию ответа ученика воскликнул он.
---Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление и, потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
---Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
---Ах да, вы садитесь, пять,---полковник вспомнил о стоящем у доски ученике,---Материал вы знаете на хорошо, но за строевую выправку увеличиваю балл.
---А мы с вами,---обратился он к классу,---Сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
---Итак, что нам известно? Во время перелёта, по маршруту остров Крит и по непроверенным данным, остров Сицилия,---полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию,---Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
---Суть в следующем, ведомый Икар, проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
---Ведущий Дедал, дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
---Но,---полковник вновь обратился к классу,---Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
---Если вы вдумчиво прочитаете документ,---полковник кивнул на учебник,---То найдёте немало.
---Первое,---полковник загнул палец,---Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
---Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
---Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
---Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
---Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
---Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
---Вы что-то хотите сказать, молодой человек?---полковник заметил ученика отчаянного тянувшего руку.
---Что вы говорите? Перегрев ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
---А вы умеете видеть и думать, юноша,---одобрительно сказал полковник,---Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…
---Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять!---полковник наклонился над журналом.
---А двойка у вас за что?
---За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
---Кстати, как они вчера сыграли? Два ноль выиграли? Хорошая новость.
---Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Не гоже, такой светлой голове, показатели портить. Я надеюсь, что вы молодой человек скажете своё слово в истории. Истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
---Одну минуту,---сказал полковник,---Пару слов.
---В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
---Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но не проверенных элементов.
---Дерзайте!
FilippOk
07.11.2007, 01:49
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме.
FilippOk
07.11.2007, 01:59
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
В одном бывшем аэропорту гражданской авиации бывшей xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома.
Хозяйственные.
Однажды у них случилась какая-то мелкая проблеммка с их Хаммером. Ну, разложил негр-боец свои блестящие ключики-клещики, и чинит помалу.
Ну, нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят, курят-переговариваются.
Негр-боец чинит себе, и хоть всё слышит, всё равно по-русски ни бельмеса...
Ну и один наш технарь другому так это тихонько и говорит: вот бы у него пару таких блестящих ключей стырить?
Тут американец подрывается, хватает все ключи, и с испугом им выдаёт:
- NO, NO pi2dit`!!, и прячет все ключи в джип.
После этого какой бы то ни было ремонт в присутствии наших техников не осуществлялся.
В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём... еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса - прыг!
-ТАК!!! ты нам тут не свисти!
Избили мужика и в камеру.
На следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел в свой экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу - брык, не успел тормознуть, сбил.
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДОРОГУ - ПРЫГ! Я НА НЕЁ! ОНА - НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме.
Хороший модератор - это истина, которую не видно, но ты всегда знаешь, что она где-то рядом. ;)
(c) Not me
FilippOk
10.11.2007, 01:57
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше.
Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется компания индусов, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гидэ иво мать?"
FilippOk
10.11.2007, 02:05
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске..."
[угрюмо] Мда. Чёт мне самому не смешно. Я так поработал...
CoValent
10.11.2007, 10:48
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске..."
[угрюмо] Мда. Чёт мне самому не смешно. Я так поработал...
Знакомо до жути.
А самое неприятное в том, что часто встречаю людей, не вынесших такого отношения со стороны работодателей, и ушедших в другой бизнес... и если они на новом месте становятся руководителями - часто внедряют такой же стиль работы. Для подчиненных.
GORYNYCH
10.11.2007, 11:40
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше.
Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется компания индусов, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гидэ иво мать?"
Я плакаль. :lol:
FilippOk
13.11.2007, 02:51
Вопросом о "яйце и курице" уже никого не удивить.
Задачкой о самолёте на ленте транспортёра - тоже.
А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет? ;)
китайскими патронами?... :)
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап ? ?быть как Путин?
Вертивлас ? ?вертикаль власти?
Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?
Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?
Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?
Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?
Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?
Фракер - ?фракция Единая Россия?
Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?
Понатрес - ?Путин остается на третий срок?
Завсор - ?Замочим в сортире?
Плапупорос - ?План Путина - победа России?
Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?
Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?
Нацилип - ?национальный лидер Путин?
Славепут - ?Слава великому Путину?
Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?
Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?
Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?
Правопор - ?правовой порядок?
Равудол - ?равноудаление?
Диктазан - ?диктатура закона?
Сувердем - ?суверенная демократия?
Едрип - ?Единая Россия имеет план?
Люплап - ?Люблю план Путина?
Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?
Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?
Феналир - ?феномен национального лидера России?
Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина ? ?движение "НАШИ"?
Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?
Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?
Трестона ? ?третий срок ? только начало?
Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?
Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?
Контреррорина - от ?контртерроризм?
Вертикалина - от ?вертикаль власти?
Судона - ?Сурков добру научит?
Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?
Плапура - ?План Путина работает!?
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot