Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
ReviZorro
21.04.2009, 12:53
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
(c) bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/403204)
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив... (с)http://u-96.livejournal.com/802549.html
FilippOk
23.04.2009, 15:44
Оттуда же:
Наше радио продолжает доставлять. Нет, в этот раз это было, увы, не так могуче как в случае с У-2, но тоже от души. ;)
Итак, действующие лица и исполнители:
- глава туристического агентства "Южный ветер". Далее - ГТА.
- ведущий радиостанции "Эхо Москвы". Далее - ВР.
Время где-то около 16:30.
ГТА (разливаясь в прямом эфире соловьём): - ...Если продолжить разговор о Греции, то нельзя не упомянуть остров Корфу. Отличный климат, потрясающая природа, тёплое море - идеальный вариант для семейного отдыха.
ВР (вкрадчиво вступая мягким баритоном): - И, конечно, нельзя забывать о том, что остров Корфу, это славная страница нашей военной истории, да?
ГТА: - Конечно.
ВР: - Остров Корфу стал когда-то местом победы русского адмирала Ушакова...
ГТА (перебивая): - На Корфу ему установлен памятник!
ВР (благодушно): - ...И заслуженно установлен. Каждый в России прекрасно помнит, что именно у берегов Корфу Ушаков одержал...
ГТА (пафосно): - О да!
ВР (не менее пафосно): - ...Свою славную морскую победу над турками!
Занавес.
Геноцид турецкого народа... от рук кровавой гэбни, не иначе. :)
Drozd (CSAR)
23.04.2009, 17:21
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:)
FilippOk
26.04.2009, 17:32
Писал я как-то в универе курсовую работу - "морской бой".
Компу была прописана рекурсивная процедура, чтобы после попадания в корабль он стрелял по соседним клеткам, добивал, так сказать, "подранка".
Ну, конечно, писалось все это в посленюю ночь перед сдачей, отлизывать программу было некогда и задержку между выстрелами я не ставил.
И после попадания мгновенно следовал следующий залп компа.
При двух-трех попаданиях за ход создавалось впечатление, что комп долбит очередями.
Так вот, при сдаче курсовика, процедурка где-то забарахлила и потрясенному преподавателю комп расстрелял все корабли хода за полтора - ну, повезло железяке, что попадала часто, бывает! - оставив каждому ровно по одной(!) целой клеточке!
А затем, на секунду задумавшись, и, клянусь, злорадно ухмыляясь, бездушная вроде бы железяка одной длинной "очередью" садистки добила всех оставшихся карте.
Зачет мне поставили, не задумываясь.
(с) Чьё-то.
Lemon Lime
02.05.2009, 13:01
Many people said that America will elect a black president when pigs can fly. Now America has a black president and swine flu.
Нет, ну это тонко и гениально. Чудеса оформления - на вагончике "куры-гриль" изобразить падальщика-стервятника, с аппетитом поедающего готовое блюдо...
(с)тырено
Lemon Lime
05.05.2009, 17:27
К вопросу о (http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=55485&page=10).
Принято решение об обесцвечивании фильма Федора Бондарчука "Обитаемый остров". Эксперты считают, что в черно-белом варианте картина заиграет новыми красками. К работе над обесцвечиванием привлечен ряд экспертов и видных специалистов.
© (http://tarlith-history.livejournal.com/934970.html)
...И стали на поле Куликовом рать русская и орда басурманская. И вышли из них два богатыря Пересвет и Челубей, да и стали они супротив биться.
И ударил Челубей Пересвета палицей по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в землю.
Тогда ударил русский богатырь Челубея палицей по голове. И вошли ноги Челубея по колено в задницу.
Не приняла земля Русская ног басурманских...
(с) неизвестный летописец.
mens divinior
05.05.2009, 22:10
Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний. Желаем вам приятного полета
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит фиг знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
- Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
Чрезвычайное происшествие в африканском небе:
представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил
несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно
открылся люк в
хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют,
что наиболее
вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее
работали в
сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
mens divinior
10.05.2009, 16:25
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.
Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!
Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...
На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг!
Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться!
Мы рыдали...
(c) Not me
Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали.
"Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны".
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM
чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :).
Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :). Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта бразовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :)).
Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом. После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел...
(c) Not me
FilippOk
22.05.2009, 01:22
paf: не фирма, а дурдом. Директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. Эта морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нахрен поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится.
P.S. Тему почистил, вынеся задачки в отдельную тему. (http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=55889)
ReviZorro
25.05.2009, 15:07
Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту *******во.
(c) not me
ilya_rad
25.05.2009, 22:35
Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"
ReviZorro
26.05.2009, 10:47
Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"
:D:D:D
Если (c) ваши - цитата на bash.org.ru засланной быть достойна :)
ilya_rad
26.05.2009, 12:09
:D:D:D
Если (c) ваши - цитата на bash.org.ru засланной быть достойна :)
Не мое, ессно. Но попалось не на баше, в другом месте :)
ReviZorro
26.05.2009, 13:26
цитата с баша и есть :)
Я искал (http://bash.org.ru/?text=Brother) там - нету такой цитаты.
Stalevar
26.05.2009, 13:45
Не-не-не, это оооочень древний баян, баша тогда еще не было.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое
топливозаправочное судно "Говерла".
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:23 ----------
Вчера ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк. Сокращённое название будет хорошим. Кстати, это не анекдот, вот ссылка: www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672
Загадка для современных детей:
-Саша качает DVDRip весом 1.5Гб c с сервера Шара.by от Атлант Телекома.
-Андрей качает CAMRip весом 795 мб с сервера torrents.ru.
-у Саши канал интернета 1024 Мб/с,а у Андрея 512 мб/с, у Саши стоимость 1мб 25 руб,а у Андрея тариф безлимитного доступа за 150 тыс.бел.руб в мес.Расчитать стоимость скачанных фильмов и время за которое каждый скачает свой фильм,если у Шара.by ограничените по скачиванию 60кб/с,а у torrents.ru 48 кб/с.
Дополнение к задаче у Атлант Телекома 1Гб=1000 мб,а у torrents.ru 1гб = 1024 мб.
----------------------------
Сокращённое название будет хорошим.
Сократите его мне, кто нибудь. А то что то ничего не получается. :) Серьёзно.
NewLander
28.05.2009, 23:46
Сократите его мне, кто нибудь. А то что то ничего не получается. :) Серьёзно.
4 буквы первого слова, две - второго, слово "банк" можно не трогать.
ROA_FAZA
29.05.2009, 00:00
задача некорректна откуда в Белорусии канал в 1 Гб.сек или 0.5Гб/сек у простого пользователя?
mens divinior
29.05.2009, 00:02
а где там указано,что пользователи простые? ;)
FilippOk
29.05.2009, 01:48
<Cromvelt> Ребят, помогите креативить )) Продолжте фразу плиз: "Я достаю из широких штанин..."
<KinderPingui> ...чу, восклицанья послышались грозные...
<Saddam> ...мне кто-то громко кричит "гражданин!"...
<KinderPingui> ...и вижу - милиции лица серьёзные )))
....
<KinderPingui> Не, лучше так: я достаю из широких штанин свич и патчкорд, ибо я сисадмин ))
<Saddam> Диски с пингвинами и вазелин XD
<Corpse65> Пакетики чая, а в них - героин )
<Saddam> Для тёщи любимой отменный стрихнин ))
<KinderPingui> Идиоты (((
* KinderPingui has quit IRC
...с Баша. Ржал как конь. Молодцы.
Soultaker
29.05.2009, 17:17
Извиняюсь если боян :rtfm:
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г
DogEater
29.05.2009, 17:31
Сократите его мне, кто нибудь. А то что то ничего не получается. :) Серьёзно.
echo "Объединенный биржевой банк"| perl -e "s/^(\S){4}\S+\s(\S){2}(\S)+\s(\S)+$/$1$2$3/g; print;"
Это что бы не материться ;)
echo "Объединенный биржевой банк"| perl -e "s/^(\S){4}\S+\s(\S){2}(\S)+\s(\S)+$/$1$2$3/g; print;"
Я гляжу на это и думаю, а не материться кому? Ибо мне хочется!
Учительница говорит девочкам в классе.
-Когда придёт Вовочка в класс и начнет говорить пошлые слова то вы встаёте и уходите.
Заходит Вовочка и говорит.
-Возле школы публичный дом строят.
Все девочки встают и начинают уходить.
Вовочка тут и говорит:
-А вы бл*ди куда уже собрались?
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали.
Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза......
Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса.
Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Hу сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
-Ведь если бы я сказала "Hет", результат был бы тот же самый...
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
mens divinior
09.06.2009, 03:58
Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?
ReviZorro
15.06.2009, 17:56
опель будет помогать россии выпускать газы
DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...
(c) bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/403658)
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным
(c) not me
FilippOk
24.06.2009, 04:20
Сегодня отец, автослесарь-моторист, "всю жизнь с ключами в руках", ни разу не видевший интернета, спросил меня, что такое "превед" (см. картинку ниже).
- Видишь ли... - сказал я ему, и плотно завис.
ReviZorro
26.06.2009, 16:15
Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...
- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
(c) не мое, в сети повсюду...
Stalevar
26.06.2009, 18:54
Короче, иду сегодня на работу, вижу картину: летит ворона, тащит штуки 4 сосиски! В когтях держит одну сосиску, остальные болтаются. Сзади и чуть ниже летит вторая ворона и пытается достать клювом последнюю сосиску!
Полдня потом ржал! В натуре дозаправка в воздухе)) ©баш, который оргру
mens divinior
26.06.2009, 19:10
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним
всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Сегодня отец, автослесарь-моторист, "всю жизнь с ключами в руках", ни разу не видевший интернета, спросил меня, что такое "превед" (см. картинку ниже).
- Видишь ли... - сказал я ему, и плотно завис.
Да это же тот самый пресловутый "Кулак дружбы"! :D Не рекомендую ставить его на машину. :D
ReviZorro
29.06.2009, 13:15
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
(c)тянуто
Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
(c) Not me
mens divinior
12.07.2009, 01:44
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну... твою мать! (крайне разочарованно).
Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции.
Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
(c) Not me
Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?
CoValent
14.07.2009, 13:29
:bravo: :lol: :bravo:
Эпиграф: …А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек… %))))…
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
(c) Not me
Эпиграф: …А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек… %))))…
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
(c) Not me
Это уже не смешно. Это грустно.
Агит-листовка в МАИ (видел своими глазами):
- Поступайте в Московский Авиационный Институт и вы будете создавать лучшие в мире самолеты.
На фоне F/A-18 Hornet.
В аптеке.
-Гандоны есть?
-Да заходят иногда.
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого
человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут
делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр.
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с
девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа:
"Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности
реализовать свое предназначение на земле.
Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил
вечером, утром его снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 87 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он
может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в
социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться
рядом с бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и
подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья.
Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны
или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить
выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить
по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена
и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:
- Hичего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
- Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый.
Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.
Hапример:
Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя
ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать.
Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как
Hапиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Hе
опускайте руки!
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо
кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.
(c) inet
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Hеужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. Hа гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. Hа вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. Hа заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
(c) Not me
ReviZorro
21.07.2009, 18:00
:D
История про хомяка
Эпиграф:
Ходит по лесу хомяк -
Хищный маленький дурак.
Мопед, скажем так, не мой, потому как данная история произошла не со мной - в кой-то веки! - а с приятельницей Ириной, вернее даже, с ее хомяком. Рассказываю с разрешения непосредственной участницы событий. Позволения хомяка на публикацию сведений никто спросить не удосужился, но это ничего - хомяки типы не скандальные.
У приятельницы Ирины, помимо собаки-дратхаара Укропа, любимого мужа, разных рыбок-палочников и других бессловесных тварей Божьих, есть еще сын, который в одно прекрасное утро захотел хомячка. Резонно решив, что уж хомяк их семейство точно не объест, Ира выбрала в ближайшем зоомагазине ангорского грызуна и объявила его очередным членом семьи. Члену семьи незамедлительно была предоставлена однокомнатная квартира в виде комфортабельной клетки, а также всяческие вкусняшки-мисочки-морковки и - особое внимание в этом месте! - поилочка. Это был далеко не первый хомяк, проживавший на Ириной территории, поэтому как ухаживать за таким зверем семейство знало. Не учло оно - семейство - только один момент, о котором и пойдет речь ниже.
На протяжение недели хомяк вел себя немного странно, не так как другие хомяки, жившие в этой клетке ранее, но Ира особо внимание на этом не заостряла, ибо стресс - все живые твари ему подвержены. Хомяки не исключение. Еда у зверя присутствовала в изобилии, поилка всегда наполнена водой, клетка регулярно чистилась, а чего еще нужно порядочному грызуну? Однако, когда хомяк с жадностью накинулся на кусок яблочка, как-будто не ел как-минимум месяц, Ирина задумалась. Помимо яблочка на тот момент в клетке наличествовали и другие вкусные хомячьи радости, но на них зверь внимания почему-то не обращал. А вот яблоко грыз с энтузиазмом, достойным лучшего применения. На всякий пожарный решив осмотреть инвентарь и клетку, Ира с ужасом увидела, что в поилке НЕТ ДЫРОЧКИ. То есть вообще нет. Совсем. Бракованная попалась поилка. Бедный хомяк фактически не пил неделю и спасался только яблочками-морковками, а также капельками воды, остававшимися на мисочке, которая туалет, после того, как эту мисочку мыли. Мысленно посыпая голову пеплом и кляня себя за живодерство, Ирина кинулась исправлять содеянное. Увидев емкость с вожделенной жидкостью в открытом, так сказать, доступе, хомяк затрясся в возбуждении и набросился на аш-два-о. У них на Бодуне засуха. Ага. Напившись впрок, как верблюд, зверь набрал полные защечные мешки воды и заметался по клетке, дабы заныкать запас так, чтобы можно было его продуктивно использовать в дальнейшем. Ире хомяк уже не доверял и вообще рассчитывал только на себя. Через час в клетке уже стояла новая поилка - проверенная на работоспособность и наличие правильных отверстий , однако хомяк отнесся к ней сугубо подозрительно, законно ожидая от девайся всяческих подлостей. Со временем он, конечно, попривык и перестал прятать в свое гнездышко воду про запас, но холодок и недоверие в отношениях с другим членами семьи остались.
От автора. Я понимаю, что на самом деле эта история ни фига не смешная, но как только представлю бедного хомячка, мечушегося по клетке в поисках правильного места для припрятывания воды... Короче, покупая поилку, убедитесь, что в ней есть дырка ;).
(с) (http://vet-life.livejournal.com/42908.html)
Как опытный хомяковод в прошлом должен заметить, что поилка им совсем не обязательна...
lastochkin
23.07.2009, 10:06
Маленький каламбур ни к чему не относящийся....
Объявление в облаках: "Нужен дождь".
С уважением,
твой Четверг. ("Четверг" звучит по испански).
lastochkin
23.07.2009, 14:37
Два шезлонга у кромки океана. Волны ласково, по-морскому лёгкими мелкими бурунчиками массажируют две пары уставших, по-возрасту, ног.
Природные звуки дополняются старческим человеческим голосом:
- Ты помнишь, как наши приземлились на Луне?
- Да, помню.
- Говорят, они скоро полетят на Марс…
- Какая глупость….
- Да?! Почему?
- К нам планета сама летит, а они до сих пор свои корабли…. посылают.
- А-а, … да,… действительно, я об этом не подумал.
Шелест волн, крики чаек, пустынный пляж….
- Да… Красиво будет звучать: «Искусственный спутник планеты Нибиру». Надо будет поставить непрерывную запись с пожеланием нам здоровья» Ты представляешь, из глубокого космоса нам будут желать здоровья и долголетия. А через 3600 лет далёкие жители планеты Земля будут усиленно расшифровывать радиосообщения из космоса и по всей планете будут звучать наши непонятные им имена: Адам и Ева».
:D:D
:)
Идёт дикий человек вдоль берега моря. В одной руке бутылка водки, а в другой руке бутылка водки. Дошёл до цивилизации, сел за стол, поставил бутылки перед собой… смотрит вдаль. Потом наливает в стакан водку из одной бутылки, а в другой стакан – из другой бутылки…. смотрит вдаль. Очнувшись от философии, выпивает сначала один стакан, а потом второй. Вдыхает свежий морской воздух, типа закусил, смотрит вдаль…. Шёл месяц май, весна набирала силы, теплело и радовало приближение лета.
- «Ну, вот скажи мне, горизонт, какая разница между водкой за 3, 62 и за 4,12, если закус - воздух морской?»
Горизонт молчал, лишь мысли приходили в голову дикого человека…
- «А-а, типа какая разница между обычным годом и високосным, если ветер дует и солнце светит… также!!?»
Солнце светило, море шумело, пустынный пляж, дикий человек, две бутылки водки… разговор продолжался….
P.S. А в чём анекдот-то? А в том, что календарь племени Майя заканчивается, может будет другой, а может не будет, хто его знает, но одна бутылки водки 3,62 (365-366), а другая 4,12 (????). Какое совпадение, Поживём – увидим, лишь бы не было войны. А во врагов или в живых людей лучше из рогатки…..
:)
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.
(c) Not me
- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
(c) Not me
Alex_Step
30.07.2009, 15:28
Из интервью лётчика испытателя начала-середины прошлого века:
"Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься."
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.
(c) Not me
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь..
(c) Not me
lastochkin
04.08.2009, 15:33
Один заядлый вирпил спрашивает другого:
- "Как правильно писАть слово "Босс" с одним или с двумя "с"?
Ответ другого заядлого вирпила:
- "Как "Ас" с двумя "с".
:P
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
-Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!
:P
:lol: Если к тебе пришла "жизнь" ... с косой, верь, что это "жизнь" с косой.
Стук в дверь в квартиры... Житель квартиры подходит и спрашивает, типа,
- "Кто там?"
- Смерть!
- Ну и что?!!!?
- Ну и всё!!!!....
...............
- А-а, ну тогда заходи в закрытую дверь, если ты настоящая....
:P
FilippOk
13.08.2009, 16:18
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
lastochkin
15.08.2009, 11:41
Пацан вызвал слесаря, вода протекает, а сам решил принять душ, по быстрому.... житейская ситуация. :)
А тут звонок в дверь. Раздетый подошёл к двери и стоит молча, типа чё делать-то. :(
Сантехник стоял у двери, чё такое вызвали, а не открывают. Решил посмотреть в замочную скважину. Нагнулся и посмотрел:
- Ну чё кучерявый нос повесил, слесаря вызывали - давай открывай.
Да-с, вот так бывает :rtfm: ....
igor_mlt
лет двадцать пять назад это был анекдот
lastochkin
19.08.2009, 15:03
igor_mlt
лет двадцать пять назад это был анекдот
Простите меня, Христа Ради, когда вспомнил, смеялся как над новым.
Вот вычитал недавно...
:)
Зашёл как-то по делу один молодой монах к старцу, на святой горе Афон, что в Греции. Поговорили о сути данного дела и путях его реализации. Попили чайку и расстались, договорившись, по завершении намеченного мероприятия созвониться по мобильному телефону. Прошла неделя, дело состоялось, молодой монах вернулся на святую гору Афон и позвонил старцу по мобильному телефону. Старец внимательно выслушал его и дал несколько наставлений по продолжению уже другого мероприятия. Завершив разговор, молодой монах приступил к трапезе с находившейся в келии братией и рассказал им о разговоре со старцем.
- Брат , этот старец 5 дней назад отошёл к Господу Богу.
Ничто не изменило хода трапезы, ну, это нормально. 20 век завершался.
Вот, нашёл картинку в этой книге. Юмор на "Святой горе Афон".
Типа мы им - "Помним, любим, скорбим."
А они нам - "Помним, любим, ждём".
Вот-с, живём,... пока што...
FilippOk
23.08.2009, 03:45
Ну, я всегда удивлялся твоему своеобразному чувству юмора, камрад.
Пожалуй, такого "интимного" понимания слова "смешно" нет больше ни у кого на форуме. :)
---------- Добавлено в 03:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:39 ----------
.
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Оглядев придирчиво "Кайен" на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.
- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.
- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.
- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...
- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.
- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.
Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:
- Кайен, госномера Харитон, три шестёрки, Ульяна...
Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:
- Йоду, видите ли, в аптечке нет... урроды... - и вразвалочку пошёл к своей машине.
Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.
- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.
- Такие уж глаза, лейтенант. Хочешь - проверяй, - холодно ответил холеный.
Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.
- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?
- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.
Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль.
Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.
- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - осведомился холеный.
Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.
- Ёпть, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.
Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:
- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.
- Сгною ссссссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.
- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?
Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.
Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.
- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.
Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.
- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.
Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.
Wild_Lynx
23.08.2009, 15:32
Водитель законопослушно припарковал машину ...
---------- Добавлено в 03:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:39 ----------
.
Можно подумать, что писал Булгаков лично :eek::cool:
Выдержки из гарантийника на притер-сканер Hewlett-Packard:
....
3.Компания не гарантирует отсутствие перерывов или ошибок в функционировании своих изделий. Изделия Hewlett-Packard могут содержать узлы, восстановленные на заводе, эксплуатационные характеристики которых соответствуют характеристикам новых узлов, либо узлы, подвергавшиеся незначительному использованию.
Круто.... а тогда к нашим МИГам в Алжире , какие претензии? ))
(c) Not me
USSR_Rik
24.08.2009, 21:48
Можно подумать, что писал Булгаков лично :eek::cool:
Не путай Божий дар с яичницей. Кроме одного заимствованного имени, этот текст не имеет с Булгаковым ничего общего. Ни с точки зрения формы и стиля, ни с точки зрения содержания. Сорри за такое примечание в юморной ветке
Круто.... а тогда к нашим МИГам в Алжире , какие претензии? ))
МИГ не равно принтер! :D
lastochkin
08.09.2009, 18:00
30-ые годы. Пересыльный пункт, понавезли перед Сибирью со всей страны. Начались потихоньку разговоры о жизни и «кого и за что». Рассказывали в красках, спешить некуда, да и «кнута» постоянного нет, посему не стеснялись. Кто мешок картошки припрятал, кто мешок зерна утаил, кто обрезом поработал в лесу, хлебушек возвращая, короче диверсанты, шпионы, кулаки и другие официальные лица… Дошла очередь и до молодого пионера.
- Ну, а тебя за что? – спросили его дружелюбно?
- Да я, посыльным был, так, …у одной большой начальницы… не угодил, неправильно послал, вообщем меня тоже, «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
МОНОЛОГ ЛЕТЯЩЕЙ ДУРЫ
У-у-у-у-у!!! Вжж-ж-ж-ж-ж-ж!!! У-у-у-у!!! Это я лечу! Я! Я лечу-у-у-у!!!
Спасайся, кто может! Кто меня не знает? Все меня знают! Все меня боятся. Хотя, чего меня бояться, я — болванка без боевой части, я — учебная, вернее, учебно-боевая.
Я — крылатая ракета. Я — Пэ-тридцать пять! Пока лечу, немного расскажу о себе. Не для того, чтобы боялись, а чтоб уважали. Пока лечу. А лечу я — ох, быстро! У-у-у-у-у-у!!!
Меня пульнули с ракетного крейсера «Грозный». Знаете такой, нет? Их четыре было — «Варяг», «Головко», «Адмирал Фокин» и вот этот, с которого меня пульнули. Тротила и гексогена во мне нету. Я не взорвусь. Я просто врежусь, влеплюсь в мишень на бешеной скорости, только лохмотья полетят. Где-то там она, впереди, я еще не вижу. Я такая умная, я вперед смотрю, а что увижу — передаю туда, на «Грозный». По радио. Там мастера военного дела сидят, удальцы ракетного удара. Ну что, кого будем долбить? Они прикинут и покажут мне — опять же по радио: а вот этого. Хо! Нет проблем! У-у-у-у-у-у! И я включу захват цели. И ка-ак!..
А пока я лечуу-у-у. Ветер меня с курса сносит, а мне что! — меня обратно на курс по радио вернут, так что никуда не денусь. Я умная. Два режима стрельбы у меня есть — морской и береговой, я в разных режимах маленько по-разному на команды реагирую. Сейчас должен быть морской. Правда, эти лопухи сдуру включили береговой, а мне чихать! Они там направляют, а мое дело — лететь, я и лечу. У-у-у-у-у!!! Ой, погодите, команда какая-то! Секундочку...
...А-а... Это мне сказали телепилот включить. Включаю... Так... Ну-с, и кто это у нас там? Кто-то плавает впереди. Кто? А мне не все ли равно? Им на «Грозном» лучше знать, они ж тоже образованные. Что? Захват? Да нет проблем! А теперь смотрите, сейчас я пикировать буду. У-у-уу-у! !! Смешно мне. Мне-то видно четко, что никакая это не мишень. Тральщик это, оцепление полигона! Мишень где-то сбоку осталась... Мне-то что! «Морской, береговой...» Они там все мастера — им лучше знать. А на тральщике только что все пообедали... на палубу повылазили... солнышко... Сейчас будет вам солнышко!
У-у-у-у-у-у!!! Нате вам. Да здравствует Черноморский флот!
БАЦ.
***
нашел в инете
Болгары настолько суровы, что спасение "Титаника" методом утопления уже не кажется им чем-то необычным:))
"МОСКВА, 4 сен - РИА Новости (http://rian.ru/kaleidoscope/20090904/183660018.html). Самолет Ту-154 вождя социалистической Болгарии Тодора Живкова будет затоплен в Черном море у побережья курортного города Варна и превратится в искусственный риф для ныряльщиков, сообщили болгарские СМИ.
По словам мэра Варны Кирила Йорданова, таким образом самолет легендарного политика будет спасен, в противном случае его просто сдали бы в металлолом. ВИП-лайнер затопят в несудоходном районе на глубине около 25 метров."
Встречаются два члена. Один другому:
- Скажи, ты жизнью своей доволен?
- Да, конечно, очень. Хозяин у меня очень хороший: постоянно ухаживает за мной, держит в чистоте, тепле и сухости. И про предохранение никогда не забывает. Ну а ты доволен?
- Ой, слушай, нет. У меня всё наоборот: постоянно лапают грязными руками, суют куда не попадя... каторга в общем, а не жизнь!
- Так ты взбунтуйся, откажись вставать!
- Да пробовал уже, так чуть было не отгрызли...
в самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
mens divinior
16.09.2009, 00:11
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Та: - Да или нет!
:lol:
похожая история произошла недавно при мне )) пару дней назад по дороге во Францию услышал, как сзади меня мужик заказывал биф стейк у стюардессы :D
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, п#ц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
(c) Not me
Купил новые трусы, с самолетиками.
Щас сижу, пытаюсь идентифицировать модель :D
ilya_rad
21.09.2009, 14:49
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски — «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
CoValent
21.09.2009, 16:02
Этой хроматической гармони лет 30, если не больше...
CoValent
23.09.2009, 21:03
Дали права,да да,мне дали права.вот идиоты!!!
Работаю гаишнегом (да да, гаишнеги тоже читают БОР))), в пачке презиков нашёл значок с надписью SEX-наша работа. Думаю повесить на форменную куртку =]
На БОР эти сообщения стоят рядом... и вот интересно: только мне кажется, что это один человек писал?
nonexistent
30.09.2009, 15:13
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".
Drozd (CSAR)
07.10.2009, 10:32
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.%):cry:
Drozd (CSAR)
08.10.2009, 14:49
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
ReviZorro
08.10.2009, 15:24
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
CoValent
08.10.2009, 15:39
Да, "не-папа" был добр к Гарри по жизни... :D
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
(c) bash
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
(c) bash
ох уж этот Великий и Могучий!
так закапАл или закАпал? :rtfm:
закапАл - нет такого слова
есть - закопал :)
закапАл - нет такого слова
есть - закопал :)
зАкапал, burnt, ещё никто не отменял;)
зАкапал, burnt, ещё никто не отменял;)
что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлста :)
что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлста :)
Ну например: "закапал глазные капли"
что сделал? что-то не уловил я) синоним, пжлста :)
Я не виноват, burnt! Это неизвестный компьютерный вирус поменял ударение, наверное. Или я описАлся. Или одно из двух.
закАпал, разумеется.
Джон Смит встал в 6 утра, разбуженный своим будильником (Сделано в Японии).
Пока урчала его кофеварка (Сделано в Китае), он побрился электробритвой (Сделано в Гонг Конге), надел рубашку (Сделано в Шри Ланка), джинсы (Сделано в Сингапуре) и теннисные туфли (Сделано в Корее).
Разогрев завтрак в микроволновке (Сделано в Индии), он уселся с калькулятором (Сделано в Мексике), чтобы подсчитать, сколько денег он может потратить сегодня. Затем он выставил наручные часы (Сделано на Тайване) по радио (Сделано в Индии), сел в свою машину (Сделано в Германии), заправился бензином (Сделано в Саудовской Аравии) и поехал продолжать поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон проверил почту на компьютере (Сделано в Малайзии) и решил немного отдохнуть. Он переобулся в сандалии (Сделано в Бразилии) и налил себе бокал вина (Сделано во Франции). Включив телевизор (Сделано в Индонезии), Джон попытался услышать, почему он не может найти хорошо оплачиваемую американскую работу.
По телевизору объяснили, что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).
lastochkin
13.10.2009, 15:51
-Ты вообще по жизни кто - голубь или статуя?
(граждане, объясните мне недоГадливому, сделал ролик: поставил видеокамеру на пляже у Чёрного моря и хлебушка накрошил. Всё. Выставил - за три дня - 1 просмотр и ничего. Разбил ролик и в середину вставил тех же самых голубей, тока немного постарше, ну из фильма о нашем будущем. За неделю 300 просмотров. Не могу понять в чём анекдот. Меня уже удивили, посему можете смотреть сколько надоть, а не сколько хочется).
... ://video.mail.ru/mail/igor_svn/2/23.html
P.S. Понял, спасибо.
- Доктор!!! Моя правая нога болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит!
- Бога нет, а есть только мой потухший и никому не нужный интеллект, да к тому же и гарантированно летальный.
........... Бог посмотрел на меня и я сказал: "Помоги мне Господи.... в любых ситуациях".
mens divinior
16.10.2009, 01:02
С форума по проектированию вентиляции:
xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
Wild_Lynx
18.10.2009, 20:05
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
(c) BashOrg.ru
lastochkin
20.10.2009, 16:46
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
ReviZorro
20.10.2009, 16:59
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
В оригинале должно быть про варана (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD), игуаны (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D0%B3%D1%83%D0%B0%D0%BD%D0%B0) безобидные (http://forum.iguanarus.ru/index.php?showtopic=1055) в этом плане.
PS Вараны тоже не ядовитые :)
Evgeny_B
20.10.2009, 20:59
смотря что считать ядом
"прикольную" микрофлору для сепсиса и трупный яд (мурена, вараны комодо) для "отбрасывания коньков" еще никто не отменял
lastochkin
21.10.2009, 16:25
В оригинале должно быть про варана (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD), игуаны (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D0%B3%D1%83%D0%B0%D0%BD%D0%B0) безобидные (http://forum.iguanarus.ru/index.php?showtopic=1055) в этом плане.
PS Вараны тоже не ядовитые :)
Ну нафик, про варана я по телеку смотрел, они ждать не будут, съедят и всё. А по остальным я не знаю, мне сюжет понравился.
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
(c) Not me
ReviZorro
30.10.2009, 19:35
Кот сделал опись имущества. Что делать?
(c) форум любителей кошек, видимо :)
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
— А в Турцию каике самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.
(c) Not me
lastochkin
03.11.2009, 15:10
:D
Встречаются два автомобилиста:
-О! «Вольво» купил! На какие деньги?
- А что будет, если скрестить ужа с ежом?
- 2 метра колючей проволоки.
- Правильно. А что если скрестить автономную звуковую сигнализацию автомашины с возможностями «звуковых наркотиков»?
- И что же получится?
-Вот «Вольво» и получилось. Главное не перепутать программы «Абсолютная честность и щедрость» с другими, типа «Сон» или «Оргазм».
http://smotri.com/video/view/?id=v1085668f728
P.S. http://news.mail.ru/society/3021397/
Гы, опять нам догонять придётся, типа "Лунная гонка", только в области психики, хотя "Полнолуния" никто не отменял...
CrazyDoc
08.11.2009, 01:04
Публикую как запостил год назад на нашем форуме:
Господа! Быль! Свежак!
Был сегодня у своего мелкого в дет.саду на "Празднике осени". Ну всякая детячья лабуда - танцы там, прыжки и скакалки и протчее. В том числе - чтение, разученных дома, стихов про осень. Приходит черед моего ДимДимыча выдать обязательную программу. Выходит он, значится, весь из себя в белом и с бабочкой, раскрывает рот и молчит. Катастрофа - стих забыл. Но нет, нифига- лицо озаряется радостью вспоминания и мой ребенок звонким голосом выдает (на празднике родителей полно, воспитатели, чинуши из отдела образования, гыы):
"Сегодня праздник у детей - ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия!"
Занавес. Зал упал.
Из присланного вчера по Скайпу:
По поручению МО РФ российские хакеры взломали АСУ самолета Су-27. Теперь у него бесконечное количество ракет.
Drozd (CSAR)
10.11.2009, 18:29
"Сегодня праздник у детей - ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия!"
Занавес. Зал упал.
:uh-e:
Гений!
С меня папе Бутыль Коньяка, детю конфеты! :ok:
:) Ну наверно все-таки вот так:
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
lastochkin
12.11.2009, 15:10
Дорогой и уважаемый Леонид Ильич попросил написать ему доклад для выступления на очередном Пленуме ну, так минут на 30. Пленум завершил свою работу.
Леонид Ильич вызвал своих "писателей" и говорит: "Я ж просил Вас написать доклад минут на 30".
- Так точно, но ведь Вы просили напечатать его в двух экзеплярах.
- Вы хотите сказать, что я читал доклад два раза?
- ...Леонид Ильч, второй раз доклад был выслушан с большим интересом.
XXX: Блин! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
ReviZorro
18.11.2009, 11:29
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
© bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/405077)
Drozd (CSAR)
18.11.2009, 15:43
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор: - Это все?
Студент: - Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять..
ilya_rad
23.11.2009, 16:21
может и баян, по понравилось:
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
попалось
Почему не используются дирижабли для перевозки пассажиров?
Потому что при крушении пассажиры наглатываются гелием и смешно орут тонкими голосами, похеривая всю драму.
Корпорацией "Роснано" разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.
lastochkin
03.12.2009, 11:15
Разговор двух старых друзей :
- Если бы ты был начальником, я бы был дураком, А я твой начальник, значит ты дурак, понял, это аксиома власти.
- Не согласен, начальник не может быть придурком.
Не анекдот, и не свежий, но настроение поднимает:
Теме аркадных симуляторов и тем, у кого "в реале было по другому" посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v=2t3CfIPML1g
lastochkin
08.12.2009, 10:40
Смешной фильм, если кратко.:D
http://smotri.com/video/view/?id=u1417512fbca
-Экая, Марфа у тебя рецессия!»
- Чего-чего у меня, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по ТВ говорили: наша экономика - в глубокой рецессии…
lastochkin
08.12.2009, 17:25
-Экая, Марфа у тебя рецессия!»
- Чего-чего у меня, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по ТВ говорили: наша экономика - в глубокой рецессии…
:D
Один пожилой джентельмен высказывает, другому пожилому джентельмену:
- Вы представляете, я только что удачно сходил и освободил свою рецессию от ненужного и использованного.
- Вы, наверное, стимулировали данный процесс современными лекарствами?
- Нет, достаточно общественного мнения и своевременно назревшей ситуации.
NewLander
10.12.2009, 18:13
- Т-щ генерал, вот, разработали новое безоткатное орудие, готовы производить и поставлять и т.п.
- Нет, товарищи, безоткатное орудие нам не надо!
(с)перто
CoValent
16.12.2009, 12:47
он лайн переводчик:
русский - английский
половцы - Half-sheep...
как верно подмечено
(c) не моё
он лайн переводчик:
русский - английский
половцы - Half-sheep...
как верно подмечено
(c) не моё
Кстати, о половцах:
http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=1342054&postcount=430
lastochkin
18.12.2009, 08:17
Сидит воробей на земле, холодно, аж деревья трещат. Мимо корова прошла и наложила лепёшку прям на воробья. Сидит воробей, тепло, хорошо, только пахнет немного не так, как хотелось бы. Сидел, сидел грелся. Проходит кошка мимо, увидела воробья и вытащила его из дерьма. Очистила его, облизала да и съела. Вот.
Отсюда вывод:
Не всяк тот враг, что тебя обсерает.
Не всяк тот друг, что из дерьма вытаскивает, а иногда и очищает.
Сидим дальше… :D
NewLander
18.12.2009, 08:59
Забыто два пункта (один в описании, другой в выводах).
Отогревшись, воробей от радости зачирикал. Его услышала кошка (далее по тексту).
Ну и, наконец, главный вывод: если ты в дерьме - то сиди и не чирикай ;)
FilippOk
18.12.2009, 11:47
Обмен древностями любезностями?
lastochkin
18.12.2009, 11:59
Обмен древностями любезностями?
Не, всё нормально. :D Речь о воробье, чирикать или не чирикать. Тогда была статья 70, там неприятности на работе и много всяких пакостей могли дополнительно наложить, помимо кормилицы - коровы. А с другой стороны Первый космонавт сказал "Поехали" Он имел ввиду, когда воробья взяла кошка в зубы и пошла дальше. Ну, воробей и сказал "Поехали".
Посему вопрос: "Чирикать или не чирикать", - сказал Гамлет.... кажется. :rtfm: :D
FilippOk
18.12.2009, 12:01
Блин. %)
Где ж такую траву люди берут...
Блин. %)
Где ж такую траву люди берут...
почему траву, достаточно русским воздухом подышать
lastochkin
18.12.2009, 12:32
почему траву, достаточно русским воздухом подышать
:D СоглАсен. Раньше в сказках то ли Кащей, то ли баба Яга, то ли змеЙ какой говорили: "Что - то русским духом запахло".
=SilveR=
18.12.2009, 16:45
Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?"
Олечка: "Мы не едим мяса... Уже полгода..."
Васечка: "Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка: "А мы мамку выгнали"
Учительница: "Ты что,Вова,как же это?!"
Вовочка: "Да мы посовещались с папкой - я уже давно титьку не сосу... у папы уже не фурычит... А для соседа её кормить - извините...!!!"
Вчера выходим после работы на улицу. Уже ночь, ветра нет, тихо, крупные снежинки сверкают от света уличных фонарей.
Коллега Коля:
- Красота! Как приятно снег под ногами скрипит. И что этим немцам в 41-м под Москвой не понравилось?
Rotstein
21.12.2009, 21:51
В Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называется этот необычный напиток - "щи"...
Про леtчиков :)
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм… нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну… нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет…
- А на самолет?
- А самолет красивый?
nonexistent
29.12.2009, 14:36
может и баян, по понравилось:
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
:D
mens divinior
31.12.2009, 03:23
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
lastochkin
04.01.2010, 14:33
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
Гы, есть вариант, можно следить за реакцией женщины по отношению к каждому конкретному мужчине. Но, когда внимание женщины дойдёт до психолога, вот тогда-а-а.... :umora:
........................ :)
Сидит ласточка на колючей проволоке, что ограждает церковь – развалюху. Сидит, на небо смотрит, жизни радуется. Вдруг подбегает к ней маленький мальчик, лет пяти, встал напротив посмотрел на неё, а потом спрашивает:
- Ласточка, ласточка, почему ты сидишь, а не летаешь?
- Мухи высоко летают, боюсь крылья обжечь.
- Но ведь ты же с голоду можешь умереть.
- Нет, не умру, мухи высоко летают, крылья обжигают, на землю падают, я ими и питаюсь.
Подумал мальчик своим ребячьим умом, взял ласточку в руки и стал подбрасывать в небо. Та полетает, полетает и опять на землю. Он её найдёт и опять подбрасывает, долго так длилось, пока мальчика родители не увели….. Не, ласточки должны летать..... :D
USSR_Rik
04.01.2010, 16:15
Вам бы с lastochkin'ым на пару друг другу истории рассказывать :)
lastochkin
04.01.2010, 16:55
Вам бы с lastochkin'ым на пару друг другу истории рассказывать :)
Весь фокус – покус в том, что я, в своё время, пароль забыл. И так как не смог его восстановить, ну, не умел, то решил пойти по-новой, посему и прописался lastochkinым. Жизнь немного побила, и я восстановил пароль, типа, получилось, но уже удалить одного из персонажей – жалко. Надеюсь – это не раздвоение личности, посему разговоры друг с другом не завожу, нефика или, как говорил Юрий Никулин – «Не дождётесь», плавали, знаем. Но в каждом событии есть анекдот и здесь он тоже есть: Во первых, пока одного бьют – другой отдыхает… и наоборот. А вот когда обоих сразу, то … один партизан - это сила, а два – это бандформирование… :lol:
:rtfm: типа P.S. "Партизаны" на не местной территории не бывают. Они уже по другому называются.
USSR_Rik
04.01.2010, 18:04
Весь фокус – покус в том, что я, в своё время, пароль забыл. И так как не смог его восстановить, ну, не умел, то решил пойти по-новой, посему и прописался lastochkinым.
Люди! Клянусь на Федосове - я не знал! :)
FilippOk
05.01.2010, 00:53
Искрометное чувство юмора не даст двум клонам увянуть... :)
Drozd (CSAR)
08.01.2010, 16:39
Реклама для вражьей кухни (Макдональдс)
"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь
Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих" (c)баш
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!
)))))))))))))))
CoValent
19.01.2010, 14:31
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!
)))))))))))))))
За что Каин убил Авеля?... (с)
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
(с) Not me
NewLander
24.01.2010, 20:20
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Офигенно!
Сам долго плевался, когда мне колхозный ксенон в виде подарка от салона поставили. Проплевавшись, поехал в автосервис, где старую тачку обычно чинил, и сделал предложение, от которого они не смогли отказаться: они меняют свет на нормальный, а колхоз забирают себе. Денег я не плачу, разумеется :)
Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.
(с)тырено
ReviZorro
27.01.2010, 15:51
ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо...
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.
© (http://bash.org.ru/quote/405685)
Starskreem
27.01.2010, 16:36
Анекдот:
Встречаются четыре лейтенанта все четверо в отпуск хотят. Кинули жребий кто первый пойдет к командиру отпуск выпрашивать. Заходит первый:
- Товарищ командир, разрешите в отпуск!
Командир:
- Ты мне рацпредложение, а я тебе отпуск.
Смотрит лейтенант за окошком солдат траву косит и говорит:
- У вас солдат траву косит, надо ему еще одну косу приделать, чтобы косил быстрее.
Командир:
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй летеха:
- Товарищ командир, разрешите в отпуск!
Командир:
- Ты мне рацпредложение, а я тебе отпуск.
Лейтенант:
У вас солдат траву косит, надо ему еще вилы дать, чтобы траву в кучки собирал.
Командир:
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий. Командир - рацпредложение.
Лейтенант:
- У вас солдат траву косит, в кучки складывает. Надо вот ему еще тележку чтоб вывозил сразу.
Командир:
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый. Командир - если в отпуск то давай рацпредложение.
Думал лейтенант думал, ничего не надумал, вышел расстроенный, стоит на крылечке.
Подходит к нему солдат весь замученный, две косы, вилы, тележка привязана и говорит:
- Что в отпуск не пускают, ничего придумать не можешь?
-Ага.
Солдат:
- Фааруу мне на лоб фааруу чтобы ночью косил.
Я по-моему уже варианта 4 этого анекдота слышал.
В мире есть только один нормальный "репер" - это Винни-Пух !
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!
Закон жизни:
”Если вы приехали из командировки и обнаружили, что квартира идеально чистая, дети делают уроки, жена готовит на кухне, тёща вяжет носки, а собака спит, поджав хвост, знайте – они снова сломали компьютер!”
(с) Not me
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном...
Нарочно не придумаешь...
106118
CoValent
31.01.2010, 22:03
Нарочно не придумаешь...
Обычная контекстная реклама.
Обычная контекстная реклама.
Это я понял. Но в каком контексте... :)
mens divinior
01.02.2010, 21:13
Большой писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его выздоровление. На три месяца он засел в своей комнате за машинкой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес ее ведущему психиатру. Тот с жадностью схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но!
Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу.
— Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!"
— Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.
mens divinior
10.03.2010, 21:53
второй день радует:)
ххх: я больной
ххх: фраза "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море" у меня вызывает совершенно фантастическую картину в воображении
(с) с bash-а
El Barto
13.03.2010, 10:54
Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Напомнило мне случай из моей флотской практики, когда я попал на "синий" пароход (это на котором весь экипаж пьет не просыхая). Во время особо длинных рейсов запасы алкоголя рано или поздно заканчивались и народ начинал пить разные технические спиртосодержащие жидкости, которых на судне неплохой выбор. Естественно организмы реагировали на это адекватно, так потом эти люди бегали жаловаться на повара, что он не умеет готовить и у всех расстройство желудка.
Еще смешно что как то на судовом собрании они постановили что микроволновка им на судне не нужна, потому что СВЧ волны влияют на здоровье. И это люди, которые вчера весь день хлестали компасную жидкость!
SAMAPADUS
15.03.2010, 18:58
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne.
Завершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА..., красиво ушла бабуля!
lastochkin
17.03.2010, 13:08
Объявление:
Внимание!!! Яблоки с искусственного дерева не рвать и не есть. Вы не в Раю!!!
подпись Змий
Мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
А может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
(с) с bash-а
USSR_Rik
20.03.2010, 22:44
Есть предложение - посты с Баша не копипастить, а давать ссылку. Можно даже мертвую - хуже не будет. К тому же, баяны изрядно поднадоели.
CoValent
20.03.2010, 23:03
А смысл? BOR (и все остальные проекты этой команды) никогда не имели ссылок на то, откуда это взято.
Ошибаешься. (http://bash.org.ru/quote/406136)
CoValent
21.03.2010, 12:29
Ошибаешься. (http://bash.org.ru/quote/406136)
Ошибаешься в смысле моего недовольства тем, что BOR ставит внутренние ссылки на опубликованные материалы у себя - но не внешние ссылки на те ресурсы, откуда эти материалы взяты.
А раз они не хотят так делать - то за что так делать по отношению к ним?
USSR_Rik
21.03.2010, 12:57
Я имею в виду, что посты с Баша не нужно тут копипастить - достаточно дать на них ссылку (спасибо, Gelo, ты понял мою мысль и привел пример). Это все равно, что рассказывать заведомо бородатые анекдоты.
ЗЫ И даже если ссылка со временем станет дохлой - никто особо ничего не потеряет.
Ошибаешься в смысле моего недовольства ...
Я ответил в контексте сообщения USSR_Rik не более
Заведомо бородатые удаляются, да и если анекдот "бородат" для Вас это не значит что нет людей не знающих его. Да и BOR у нас не патентное бюро;)
Drozd (CSAR)
21.03.2010, 21:44
Нарк на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
ReviZorro
22.03.2010, 16:13
Есть предложение - посты с Баша не копипастить, а давать ссылку. Можно даже мертвую - хуже не будет. К тому же, баяны изрядно поднадоели.
:D
406145 (http://bash.org.ru/quote/406145)
С ixbt
Голодный Эвок Грызли:
У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.
Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.
Wherewolf
23.03.2010, 11:27
:D
406145 (http://bash.org.ru/quote/406145)
как в том анекдоте, про номера анекдотов.... :)
ilya_rad
23.03.2010, 15:03
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
mens divinior
24.03.2010, 20:12
Подарили модельку самолетика, читаю - not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...
mens divinior
31.03.2010, 00:21
sorry если было
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Так, топик как называется? Ссылки вставляете - прошу в соответстующую тему - http://sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=27191
mens divinior
19.04.2010, 21:20
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше! Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал Уволю заразу!!!
lastochkin
20.04.2010, 17:17
Муж неожиданно приезжает из очередной командировки и застаёт полный шкаф. В процессе выяснения причин заполнения мебели жена вдруг заявляет, что уходит вместе со шкафом. Муж замолчал, сел на стул и тихо сказал: «Только знаешь, второй раз я из-за тебя Трою ломать не буду».
Толчея в метро. Парниша полез в вагон впереди бабки, и та пихнула его своим костылём. Парень вспылил и в лицо бабульке выпалил: "Злобный сухофрукт!". Окружающие рыдали истерически.
Ласточкин, ты эти анекдоты сам сочиняешь? :D
lastochkin
21.04.2010, 09:42
Ласточкин, ты эти анекдоты сам сочиняешь? :D
:D Беру основу одного анекдота и досочиняю до нового варианта, таким образом вставляя, например, возможные варианты в ответах тех исторических персонажей, которые разрушили Трою. Ну, вот если бы он ей, Елене, тогда сказал именно так. Сколько тогда в Трое прекрасных женщин погибло? .... теперь не погибнут. :P .... По крайней мере у меня в мыслях, в душе.... и всех на плантацию, работать, солнце есщё высоко, а витамины мне нужны... и не только мне. :).
Разговор двух исландцев:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...
:D Беру основу одного анекдота и досочиняю до нового варианта, таким образом вставляя, например, возможные варианты в ответах тех исторических персонажей, которые разрушили Трою. Ну, вот если бы он ей, Елене, тогда сказал именно так. Сколько тогда в Трое прекрасных женщин погибло? .... теперь не погибнут. :P .... По крайней мере у меня в мыслях, в душе.... и всех на плантацию, работать, солнце есщё высоко, а витамины мне нужны... и не только мне. :).
lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А так и все сочинения в одном месте будут;)
Разговор двух исландцев:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...
Напомнило. Полез искать в гуглях, наткнулся на чуть более свежую "версию":
German takes a rest
A Russian friend of mine told me this story. While visiting Russia Lewis Carroll spelled in English a great Russian word and wrote it down in his diary. This is a completely bloodcurdling word - "zashtsheeshtshayoyshtsheeysya", that stands for "defending" in Russian. German language takes a rest, as Russians are used to say while making a comparison.
Все зависит от точки зрения :)
lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А так и все сочинения в одном месте будут;)
Гм... Титаник/Новичок забанен? :)
lastochkin
21.04.2010, 14:41
lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А так и все сочинения в одном месте будут;)
:lol: Ну, почему же непонятно? Скажем так, если взять газету "Комсомолку" советского периода и почитать заголовки статей в разных местах, а не в одном, то жизнь будет гораздо интересней. :D
mens divinior
22.04.2010, 22:38
lastochkin, а может Вам тогда завести отдельный топик "Анекдоты от lastochkin" например - просто не все готовы к подобному юмору.
А мне подобное нравится...:cool:
За 30-типроцентную скидку на газ Германия готова разместить на своей территории российскую военно-морскую базу в Ростоке, а за 40-капроцентную скидку даже в Берлине.
(с) АиФ
PorytchikMityaj
06.05.2010, 08:32
Из жизни.
Брат гоняет на АН-2 сельхозавиации. Ну вот как то летним днём, валяемся под плоскостью, пьём пиво. Вокруг дедок лазиет, коз пасёт. Бродил, бродил вокруг легендарного "кукурузника" остановился около стойки с ПВД и говорит:
- Гражданский то он гражданский, а пушчёнку то повесили
ПРОФЕССОР
06.05.2010, 08:45
За 30-типроцентную скидку на газ Германия готова разместить на своей территории российскую военно-морскую базу в Ростоке, а за 40-капроцентную скидку даже в Берлине.
(с) АиФ
Ага, и арендная плата была бы 1 евро в год.
http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/4187-
FilippOk
02.06.2010, 12:24
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: блин
FilippOk
02.06.2010, 14:28
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей.
Концерны БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
avia-news
09.06.2010, 21:44
Стоят на остановке бабушка с внучкой.Навстречу толпа курсантов в летной форме.бабуля говорит-
-Посмотри внученька, летчики идут.
И спрашивает их
-Ребята а вы из Качи?
-Из ху......чи!!!!!!!!
-Бежим внученька это хулиганы из Ейска!!!
Начальнику училища звонит разгневаная мамаша и говрит
-Товарищ генерал ,ваши курсанты чуть не изнасиловали мою дочку
-Так изнасиловали или чуть не изнасиловали?
-Чуть не изнасиловали.
-Это не мои курсанты!!!
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
(c) Not me
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу
(c) Not me
Drozd (CSAR)
15.06.2010, 14:04
База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
lastochkin
16.06.2010, 16:03
Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-большой змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют. Первым до ветра пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам до ветра. Раздаётся два удара по лбу, Авраам возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-большой змей, уходя до ветра говорит: Только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли.
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-большой змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо говорит. Только мой друг индеец может часами лежать на земле, претворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него. Гаврош, вставая и направляясь к кустам, говорит: Ну, тогда я пошёл патроны собирать. Удара в кустах не последовало, Гаврош знал, где лежат грабли.
%)
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках « ОСТОРОЖНО!
ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат « ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
(c) Not me
Дедушка отечественных перестроечных анегдотов :rolleyes:
Собрались наши новый самолёт в серию запускать, а у него крылья ломаются. Перепробовали все конструктивные варианты - не помогает. Приуныли. Тут заходит сантехник дядя Вася:
- Что, проблемы?
- Да, дядь Вась, всё перепробовали...
- А вы попробуйте, там где ломается, дырок насверлить!
- ... ?!!
Но, делать нечего - вариантов больше нет. Попробовали... И, о чудо, самолёт с блеском проходит испытания. Все радостно поздравляют дядю Васю:
- Дядь Вась - ты гений! Но как ты догадался?
- А где вы видели, чтобы наша туалетная бумага, по дыркам рвалась !!!
CoValent
30.06.2010, 10:15
Дедушка отечественных перестроечных анегдотов...
Угу, конца 50-ых годов - то есть оттепели...
На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы,11 отозвались.
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
(c) Not me
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать лицензионное соглашение и нажать ”Согласен”.
ПРОФЕССОР
10.07.2010, 21:38
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать лицензионное соглашение и нажать ”Согласен”.
А если всерьез, кто-нибудь читал это лицензионное соглашение больше одного раза?
Сидят два знакомых в баре:
Первый другому. Слушай, задолбали меня коты во дворе, по ночам под окнами мяу-мяу, мяу-мяу, мяу-мяу. Я, блин, не выдержал и спустил на них своего ротвейлера, ну ты знаешь, у меня здоровый такой, свирепый.
Другой. И чё?
Первый. Да ни чё. Слушай, кстати, а тебе щенки случайно не нужны?
:).
А если всерьез, кто-нибудь читал это лицензионное соглашение больше одного раза?
Программа Far Manager обычно идет в комплекте с кряком, активирующим регистрацию, хотя она на функциональность практически не влияет. В лицензионном же соглашении русским языком написано, что для пользователей из бывшего СССР программа бесплатна. Для ее регистрации требуется набрать то-то и то-то в соответствующем окне :) Это как в той башевской шутке про дрова на сетевуху - "долго же вы их искали - я их написал!". Написать кряк проще, чем прочитать лицензионное соглашение :)
Нет, в старых анекдотах, определённо, что-то есть! ) Служил срочную, ещё в той Армии, где не было мобильных и интернета. Приёмник, только у замполита. Один. Так было положено. Прибываем в часть. Навстречу старослужащие, я бы сказал, несколько угрожающего вида... СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЗНАЕШЬ?!! [Как это - "свежие" - сам из дома несколько месяцев!] Вспоминаются, ессно, самые бородатые. Но начинаешь рассказ... ) А обстановка теплеет, все улыбаются, даже смеются: ай, спасибо - приятно, что-то новенькое, послушать! [А сам думаешь: ну, куда приехал ))) ]
***
Сидит Фурманов, на ступенях штаба, и читает ооочень толстую книгу. :rtfm:
Мимо - Петька:
- :eek: а што это за книга ?!!
- Философия, Петь...
- Нука нука, раскажи...
- Да не поймёшь ты Петь :dontmen: ...однако попробуем: Вот смотри, чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Хе! Конечно, грязному!
- Не прааавильно, Петька... Грязный помоется, а чистому, как после него?
- Слышь - правда... :ups:
- Ну давай, Петь, ещё раз попробуем: чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Ха! Конечно, чистому!
- Опять не правильно! Зачем, Петя, чистому мыться, когда он и так чистый?
- Ить - а верно... :(
- Ну давай, Пётр, снова попробуем: чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Да фигня всё это, Фурманов...:mdaa:
- Это, Петька, совсем не фигня, а ФИЛОСОФИЯ !!!
Про читеров
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - Причем тут честность?!..
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
(С) u_96
Про читеров
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
(С) u_96
:lol:
Leshik откуда это, можно поинтересоваться, хотелось бы целиком читануть про этих героев :)
Leshik откуда это, можно поинтересоваться, хотелось бы целиком читануть про этих героев :)
Не знаю, где откопал Leshik, но я добрался до этого - http://copypast.ru/2010/07/21/pokhozhdenie_partnerov__drakona_i_rycarja.html .
Возможно это неправда. Однако в процессе поиска открылось множество рассказов на тему "Дракон и рыцарь".
Есть что почитать.
http://u-96.livejournal.com/tag/сказка%20на%20ночь вот тут например много об этой парочке
barsuk и Sokill большое спасибо за сылки :thx:
http://u-96.livejournal.com/tag/сказка%20на%20ночь вот тут например много об этой парочке
Там не просто много, там все - это ЖЖ автора :)
Там не просто много, там все - это ЖЖ автора :)
Дык...
В ЖЖ столько талантов живет - глаза разбегаются... только и успевай в избранное добавлять.. а работать когда??? :D
Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-большой змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют. Первым «до ветра» пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам «до ветра» Раздаётся два удара по лбу, Авраам возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-большой змей, уходя «до ветра» говорит: «только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли».
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-большой змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо говорит. Только мой друг индеец может часами лежать на земле, претворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него». Гаврош, вставая и направляясь к кустам, говорит: «Ну, тогда я пошёл патроны собирать».
%)
я тут тему почитал...
Наверное я дурак, но твоего юмора не понимаю вообще никак:rtfm:
USSR_Rik
23.07.2010, 00:05
Ты не переживай, всё правильно. Это "Анекдоты от Ласточкина" называется :) Их никто не понимает. Хотели даже отдельную ветку выделить, да благое начинание заглохло.
я тут тему почитал...
Наверное я дурак, но твоего юмора не понимаю вообще никак:rtfm:
Что-то вспомнилось... Когда в универе учился, у нас двое друг дружке по очереди анекдот про фракенбейкера рассказывали в течение сорока минут. Не скажу что смеялся, но запомнил )
Так это типа как анекдот про папу, который покупал сыну парты?)))
П.С. Но вот один его анекдот мне понравился)
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
-Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!
-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю сим: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Drozd (CSAR)
26.07.2010, 10:44
Посвящается модераторам ;)
Проезжая по Фридрихштрассе, Штирлиц обратил внимание на дворника, закрашивающего непристойную надпись на заборе, и подумал- модератор!
Два охотника поймали моржа, тянут его за хвост домой. Однако, бивни в песок зарываются, очень тяжело тащить.
Мимо прохожий: " - Мужики, чего мучаетесь... Вы его за клыки возьмите !" ...И ушел.
Взяли за клыки. И правда - так значительно легче. Хвост по песку хорошо скользит. Разговаривают:
- Однако, умный мужик - прохожий: легко скользит...
- Дурак, твой прохожий. Смотри: опять к морю пришли...
Нет, в старых анекдотах, определённо, что-то есть! ) Служил срочную, ещё в той Армии, где не было мобильных и интернета. Приёмник, только у замполита. Один. Так было положено. Прибываем в часть. Навстречу старослужащие, я бы сказал, несколько угрожающего вида... СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЗНАЕШЬ?!! [Как это - "свежие" - сам из дома несколько месяцев!] Вспоминаются, ессно, самые бородатые. Но начинаешь рассказ... ) А обстановка теплеет, все улыбаются, даже смеются: ай, спасибо - приятно, что-то новенькое, послушать! [А сам думаешь: ну, куда приехал ))) ]
***
Сидит Фурманов, на ступенях штаба, и читает ооочень толстую книгу. :rtfm:
Мимо - Петька:
- :eek: а што это за книга ?!!
- Философия, Петь...
- Нука нука, раскажи...
- Да не поймёшь ты Петь :dontmen: ...однако попробуем: Вот смотри, чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Хе! Конечно, грязному!
- Не прааавильно, Петька... Грязный помоется, а чистому, как после него?
- Слышь - правда... :ups:
- Ну давай, Петь, ещё раз попробуем: чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Ха! Конечно, чистому!
- Опять не правильно! Зачем, Петя, чистому мыться, когда он и так чистый?
- Ить - а верно... :(
- Ну давай, Пётр, снова попробуем: чистый и грязный пошли в баню, кому первому мыться?
- Да фигня всё это, Фурманов...:mdaa:
- Это, Петька, совсем не фигня, а ФИЛОСОФИЯ !!!
Я слышал версию про "ЛОГИКУ, ПСИХОЛОГИЮ и ФИЛОСОФИЮ".
Ещё про ЛОГИСТИКУ и МЕНЕДЖМЕНТ есть )
Универсальный анекдот ))
lastochkin
29.07.2010, 12:25
Анекдот - сама жизнь. Строгая отчётность входа - выхода из офиса. Заполнение в журнале: Место командировки: Улица; Цель командировки: Погреться.
RR_Kraft
29.07.2010, 13:46
выдыхай
Интеллектуальный:
Поймал Иван-дурак золотую рыбку, ну и сразу ей желание:" - Хочу стать принцем!"
Не стала спорить рыбка:" - Хорошо - говорит - Ложись спать, на утро будешь принцем."
Улёгся Иван спать. Спит... Спит, а его будят:" - Принц... Принц, вставайте... Пора ехать в Сараево!"
lastochkin
30.07.2010, 10:22
Интеллектуальный:
Поймал Иван-дурак золотую рыбку, ну и сразу ей желание:" - Хочу стать принцем!"
Не стала спорить рыбка:" - Хорошо - говорит - Ложись спать, на утро будешь принцем."
Улёгся Иван спать. Спит... Спит, а его будят:" - Принц... Принц, вставайте... Пора ехать в Сараево!"
ХаХАХАХАХА!!!!! :lol::umora::lol::umora: до нервного тика :eek: :lol:
Вы чего, специально, сговорились, да?!!!! Даже объяснять не буду перед столетием 1 мировой войны и перед концом света. Что такое 23? Аватар, да?, Кстати когда астероид прилетит - в 2041 году, перед столетием второй мировой. Гы, уже 2 сентября - праздник назначили. ))))) 1 началось, а второго завершилось.
P.S. Вот ещё интересное. Дата регистрации: простая математика. 06.05.2010.
1). 06.05. одна часть - открытая, пойдёт как условие;
2). 2010 - скрытая часть, можно расшифровать так: если 0 - это исходник, по порядку от 0 двойка даЁт "8", а 1 даёт "9".
Получаем следующую картину: 06.05._08.09. Что между этими направлениями? Правильно СЕМЁРКА. ОстаЁтся посмотреть символику чмсла "7".
Не, это специально, или нарочно. :lol:
А в целом, мы все смертны, ведь что дальше было? Убили одного - погибли многие.
P.S. _ 2 Всё дело в том, что это было как раз тогда, когда я собирался в деревню, где сарай доделывал. )))
Во колбасит Ласточника! :)
Два мордоворота волокут третьего. Вмешивается милиционер:
- Что за безобразие ?!!
- Не, все нормально. Мерседес на ТО. Ходить учим.
Согласно bfm.ru - "Российский бомбардировщик Ту-95 — единственный в мире серийно производившийся турбовинтовой истребитель. Находится на вооружении с 1956 года."
lastochkin
02.08.2010, 09:43
Во колбасит Ласточника! :)
:) Да всё нормально, просто иногда меня подставляют, типа создают ситуации при которых человек (любой человек) начинает действовать только так!!! и никак иначе!!! А другим говорят, типа, во смотри - и разные, там слова и другие ужастики.... Вообщем без знаний психологии и психиатрии и других интересных наук лучше не соваться, да и лучше не смеяться. А тех кто это говорит... или не говорит, вообщем копите фантики от конфеты "Ситуация, блин".А то вдруг Гаврошь придЁт. :D
Почему я так дико хохотал? Всё дело в том, что это было как раз тогда, когда я собирался в деревню, где сарай доделывал. )))
Scorpio13
08.08.2010, 21:56
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".
lastochkin
23.08.2010, 10:43
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
-Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
-Хорошо, и из ружья её охотничьего и чтоб собака в зубах принесла.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
-Генералом.
-Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
-Кто?
-Неприятель.
-Тогда я буду лучше неприятелем.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
(c) not me
PatronDragon
26.08.2010, 15:14
Идут прыжки с парашютом.Выпускающий спрашивает Готов? Отвечают Готов Выпускающий Пошёл и так несколько раз как вдруг Готов? НЕ ГОТОВ? Но всё равно Пошёл Пошёл пошёл пошёл ГОТОВ!
На вопрос:"Приведите пример вечного двигателя." Отвечаю:"Мой мозг! Он вечно что то тарахтит!"
Necroscope
26.08.2010, 15:36
Идут прыжки с парашютом.Выпускающий спрашивает Готов? Отвечают Готов Выпускающий Пошёл и так несколько раз как вдруг
- "Готов?"
- "НЕ ГОТОВ!"
- "Пошёл! .... ..... ГОТОВ! ... а, нет, - пошёл..."
PatronDragon
26.08.2010, 15:47
Чем бы дитя не тешилась лишь бы не убивала.
CoValent
26.08.2010, 16:39
За что Каин убил Авеля?...
orthodox
27.08.2010, 21:58
Лежит утром Путин в постели с женой и смотрит телевизор, переключая каналы.
Раз, случайно попадает на репортаж о концерте U2 в Москве. Долго всматривается в экран, потом спрашивает у жены:
- Алина, а кто-это там на сцене?
- Ну как же, котик. Это Юра. Музыкант. Ты с ним этой весной познакомился. Чай вместе пили.
- Та нет же. Не этот. Рядом...рядом-то кто?
PatronDragon
28.08.2010, 14:50
Приходит чебурашка в овощную лавку и спрашивает:"У вас лепесины есть?" Продавец отвечает:"Нету." Чебурашка уходит. Через некоторое время опять приходит и опять спрашивает:"У вас лепесины есть?" Продавец отвечает:"Нету."И так раз 15.Наконец таки продавцу надоело и он говорит чебурашке:"Ещё раз скажешь лепесины прибью гвоздями за уши к забору!"Чебурашка ушёл, но через некоторое время опять вернулся и спрашивает:"У вас гвозди есть?" Продавец:"Нету." Тогда чебурашка спрашивает:"А лепесины?"....
P.S.Внизу тут написано:"Бесплатная лекция в Москве. Самопознание и исцеление с помощью холотропного дыхания" А я прочитал:"Бесплатная лекция в Москве. Самопознание и исцеление с помощью холоПОтропного дыхания" А недавно в Интернете прочитал:"Полиция Филипинн расстреляла террориста с 15ю заложниками." Ох и жалко мне эти 15 человек.
CoValent
28.08.2010, 15:54
Приходит чебурашка в овощную лавку и спрашивает:"У вас лепесины есть?" Продавец отвечает:"Нету." Чебурашка уходит. Через некоторое время опять приходит и опять спрашивает:"У вас лепесины есть?" Продавец отвечает:"Нету."И так раз 15.Наконец таки продавцу надоело и он говорит чебурашке:"Ещё раз скажешь лепесины прибью гвоздями за уши к забору!"Чебурашка ушёл, но через некоторое время опять вернулся и спрашивает:"У вас гвозди есть?" Продавец:"Нету." Тогда чебурашка спрашивает:"А лепесины?"....
P.S.Внизу тут написано:"Бесплатная лекция в Москве. Самопознание и исцеление с помощью холотропного дыхания" А я прочитал:"Бесплатная лекция в Москве. Самопознание и исцеление с помощью холоПОтропного дыхания" А недавно в Интернете прочитал:"Полиция Филипинн расстреляла террориста с 15ю заложниками." Ох и жалко мне эти 15 человек.
За что Каин убил Авеля?...
Именно...
lastochkin
30.08.2010, 14:52
Работы много, решил отдохнуть чтением новостей. Читаю в сегодняшних новостях:
" Сегодня после тяжёлой и продолжительной четырёх вековой... сна в Индонезии вдруг неожиданно проснулся вулкан "Камасутра".
Удивился, стал читать по-новой ... "... проснулся вулкан "Суматра". Не, остров "Суматра", а вулкан "Синабун" ..Всё, пора отдыхать. :D:D
http://news.mail.ru/incident/4352815/
ilya_rad
30.08.2010, 17:05
Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из "Серебряного дождя" брал интервью у его сестры. Вопрос: "Что ваш брат о России знает?" — Она отвечает:"В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал:"Ку".
Lemon Lime
30.08.2010, 18:41
Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из "Серебряного дождя" брал интервью у его сестры. Вопрос: "Что ваш брат о России знает?" — Она отвечает:"В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал:"Ку".Сколько слышал эту то ли байку, то ли еще что, столько раз интересовало, у сестры Обамы или у авторов байки все хорошо с хронологией? В год выпуска "идиотского фильма" юному Обаме было 25.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?;
- Одну минуточку... ;
- Да вы знаете, где я буду через минуточку...?;
(c) Not me
Evgeny_B
30.08.2010, 19:29
Да вы знаете, где я буду через минуточку...?
это пять :)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot