Просмотр полной версии : Просто анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
mens divinior
07.09.2010, 23:52
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели
---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов!
FilippOk
10.09.2010, 11:13
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
в советские времена этот анекдот формулировался лаконичнее :)
- взвесьте мне пол кило колбаски
- приносите, взвесим
=FPS=Cutlass
11.09.2010, 08:14
в советские времена этот анекдот формулировался лаконичнее :)
- взвесьте мне пол кило колбаски
- приносите, взвесим
" - взвесьте мне пожалуйста 400 грамм кровяной колбасы......
- .........а Вы кровь сдавали......?.........."
FilippOk
16.09.2010, 14:17
Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!
Просто порвало, обрыдался весь... :D
Evgeny_B
16.09.2010, 16:44
да, мы сегодня на работе тоже посмеялись :)
ПРОФЕССОР
16.09.2010, 17:12
Просто порвало, обрыдался весь... :D
Это откуда?
Это откуда?
http://bash.org.ru/quote/408024
Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...
bash.org.ru
Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."
http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&root=3&page=9
xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты Геннадий, Варфоломей, Николай, Александр, Марина, Николай, Ефим, Анастасия, Елена, Олег, Марфа, Михаил, Наталья, Василий, Алексей и Володя в масле.
zzz: это только в первом ряду. (с)БАША
mens divinior
29.09.2010, 03:01
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
---------- Добавлено в 02:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:53 ----------
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.
Drozd (CSAR)
03.10.2010, 15:27
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки.%)
Но 15 человек все равно поседели...:ups:
ReviZorro
04.10.2010, 10:43
xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....
(c) (http://bash.org.ru/quote/408209)
Внимание, жесть!
из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!
(c) (http://bash.org.ru/quote/408203)
lastochkin
04.10.2010, 23:42
50-е годы прошлого столетия. Ресторан "Метрополь", два подвыпивших инженера-конструктора по радиолампам, один американец, другой советский пытаются доказать преимущества своих политических систем в области радиоламп.
Американец: мы сделали мощный триод 2А3!!!
Советский: да у нас своя 6С4С давно уже есть, а у вас лучевой тетрод 6П1П есть?!
Американец: Ха! – 6AQ5. А у вас двойной триод 6AS7 имеется?
Советский: ноу проблем - 6Н5С. А как насчёт высокочастотного пентода 6Ж3П!
Американец: Да мне ещё дедушка подарил - 6AG5, а вот высокочастотный триод 2C53 ставили на свои ракеты?
Советский: э-э, почесал затылок, посмотрел по сторонам, но, проходивший мимо официант разрядил напряжённую за столом международную обстановку: "Да, недавно наши инженеры поставили на новые баллистические ракеты супер современную радиолампу П И три Д А".
Победила дружба.
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.
Ну тогда руки у Моники уж точно будут развязаны :D
В рамках проводимой реформы, в России выпущен разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - предъявите права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! - выйдите, пожалуйста, из машины.
КАПУТ! - придётся заплатить штраф.
http://letchikleha.livejournal.com/109361.html
Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >
А если бросить лом в очко, то будет < hr >< hr >< hr >
ReviZorro
11.11.2010, 12:04
408605 (http://bash.org.ru/quote/408605)
Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."
CoValent
11.11.2010, 12:40
Вообще-то отсюда взято: http://planetgame.freeforums.org/post8.html
Встречаются два олигарха:
- Слона купил! Ненарадуюсь: лужайку подстригает, детей в школу, из школы возит, ночью дом охраняет и ест мало!
- О-у... Мне такой тоже нужен. Продай!
- 6 лимонов.
- 5.
- Ладно, забирай...
Через день:
- Слон какой-то странный... Парадное обосрал, всю ночь орал, лужайку разрыл, дом для гостей развалил...
- Слышь, ты это... Слона не ругай... Его хвалить надо... Иначе не продашь...
желающие подтянуть свои познания в матерных словах
могут ознакомиться со стоп-листом доменов *.РФ
http://flisti.ru/stop-list.txt (c) (http://forum.wbfree.net/forums/showpost.php?p=704178&postcount=4079)
ilya_rad
12.11.2010, 14:25
желающие подтянуть свои познания в матерных словах
могут ознакомиться со стоп-листом доменов *.РФ
http://flisti.ru/stop-list.txt (c) (http://forum.wbfree.net/forums/showpost.php?p=704178&postcount=4079)
Я под столом!! :umora:
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем. . .
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав. . .
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике? !
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
желающие подтянуть свои познания в матерных словах
могут ознакомиться со стоп-листом доменов *.РФ
http://flisti.ru/stop-list.txt (c) (http://forum.wbfree.net/forums/showpost.php?p=704178&postcount=4079)
:cool: :umora:
Однако, тут не все. Основной инженерной задачи связиста нет.
"Впихнуть не<...> (цензура)" - вот девиз, который знают все монтажники, которым хотя бы раз доводилось прокладывать "ну хотя бы еще парочку кабелей, хотя бы тоненьких, вот в этот кабельный канал". :D
Dagon, а хорошо :)
Добавлю несколько перлов нашего полковника с военной кафедры:
Курсант такой-то, встаньте - стоя лучше доходит, а то сидя ухо закрыто.
В теории эксплуатации главное не то, как использовать прибор, а то как записать его использование.
Бетон здесь положен для того чтобы вы его вспахали и засеяли, а не для того, чтобы бросать на него окурки.
Дежурный должен стоять на звонке, чтобы вовремя подать тревогу.
Пожарный шланг должен быть перпендикулярно уложен правильными кругами.
Его заместитель, в звании майора. Потом ему подполковника дали:
Тех, кто не пришил шею - буду пилить на дрова.
На экзамен нужно приходит отбоявшись заранее, чтобы заходить по уставу.
В секретной тетради не должно быть ничего несекретного - это секретная тетрадь.
ПРОФЕССОР
12.11.2010, 19:54
Ну раз уж пошла такая пьянка, то из жизни:
На вечерней поверке дежурный по части, майор, фамилию не помню:
- Не надо звонить мне в три часа ночи и задавать албанские вопросы, типа подъем будет или нет. Говорю всем сразу ПОДЪЕМ БУДЕТ.
армячок.рф - а это почему в стоп-листе? http://flisti.ru/stop-list.txt Прямо 4-a строка сверху.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Армяк
Маленький мальчишка в сером армячишке
По двору летает, крохи подбирает (воробей)
Мда, велика мера испорченности составителей сего докУмента ...
CoValent
13.11.2010, 09:31
Ну раз уж пошла такая пьянка, то из жизни...
Завкафедрой военной подготовки МИСИС, примерно 1985 год:
Почему у вас первым в списке идёт курсант ФАМИЛИЯ?
Я вас заставлю честь отдавать каждому столбу, начиная с меня!
Если будете дисциплину нарушать, выведу в чистое поле, поставлю лицом к стенке и пущу пулю в лоб!
Полковник Зюков, военная кафедра КАСИ:
Чисто выбрит и поглажен
на боку пистоль прилажен
не какой-нибудь там х.р,
а будущий офицер
вообще у нас на военной кафедре у офицеров были классные фамилии:
Зюков
Мазюта
Фуников
...
С уважением, Sparr
Жили были три поросёнка...
Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Зав-Каф...
Большая семья потомственных музыкантов-контрабасистов...
Прадед играл на контрабасе... Дед играл на контрабасе... Отец и мать тоже контрабасисты...
Пришла пора и сыну учиться играть на музыкальном инструменте. И тут он высказал совершенно невозможную мысль.
- Я не хочу играть на контрабасе!
- А на чём же ты хочешь играть?!?
- На альте!
К правнуку подходит ооочень старый прадед.
- Одумайся! Как ты сможешь играть на альте?!
- Там же вот столько(показывает руками примерно 40см) и уже ДРУГАЯ НОТА!!!
- Водитель, поосторожней!!! У меня дома 8 детей!
- И это вы мне говорите про осторожность?!
Суд в Грузии:
Судья:
- Па-а-дсудимий Георгадзе, ра-а-сскажите абстаятэлства изнасилавания вами пианэра.
Георгадзе:
- Дарагой судья, Ваша чэсть. Иду я ранним утром па бэрэгу синего-синего моря. Юный пианэр лежит на тапчане, встречая васход!. Вах! На дэвствэнно чистый пэсок, на юное нэжное тэло молодого пианэра, на алеющий в лучах зари, как острый пэпрэц, галстук - море накатывает пенный грэбэнь лазурной валны....
Судья:
- Георгадзе нэвиновэн !!! Пианэр его сам спровоцировал !!!
Михаил Добин
16.11.2010, 00:38
Не совсем анекдоты . Шедевры косноязычия.
Реальный человек ( командир ) , реальный корабль ( кр М ), лет так 30 назад .
" Проверка адмирала Волобуева , который высказал всё так , кому надо в 3й каюте ".
" В заключении разрешите правильно понять мои замечания ".
" Тов Платов , у вас фуражка - типа ... ...( перевод - фиг обманешь)
" Когда я служил срочную , я вором не был " (по факту - легендарный спец )
" Спуск надо делать именно в ту сторону , где нет абсолютно никаких людей . А потом идти туда "
" Тов механик , вам свищ в котле - это море в капле , чтобы изменить крен корабля ".
А вот тут наткнулся случайно . Чем жил Сев Флот . Инструктаж на 7 ноября 82г :
-По "ветру 1 " сгорел свинарник
-Перевернулся грузовик с 16 чел
-Не прекращается воровство и насилие -совершён налёт на хлебозавод.
Во как было.
letchikleha порадовал.
1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
— Докладывайте! — говорит тот что слева.
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
— Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
------------------------------------------------------------------------------------
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать то нужно, сынок? — вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибобольшое! — выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
— Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!
http://letchikleha.livejournal.com/109361.html
mens divinior
09.12.2010, 03:50
Однако, тут не все. Основной инженерной задачи связиста нет.
"Впихнуть не<...> (цензура)" - вот девиз, который знают все монтажники, которым хотя бы раз доводилось прокладывать "ну хотя бы еще парочку кабелей, хотя бы тоненьких, вот в этот кабельный канал". :D
...ну не только связиста:D
у нас часто задание на дипломное проектирование так и формулировалось..
О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мужик работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно паршиво как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ? :)
KELLERMANN
09.12.2010, 11:34
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ? :)
Это у него наверно как "День сурка", с этим стеклом... :D
mens divinior
09.12.2010, 19:26
Злободневное:
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега...
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета. (c) баша
FW_Korsss
11.12.2010, 22:36
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета. (c) баша
а че ? у нас так с месяц работало ))) сейчас только в сумерках глючит )
KELLERMANN
11.12.2010, 23:03
Ранним летним утром выходит одноглазый дяденька из подъезда и идет на работу. В костюмчике такой весь, с дипломатом в руке, побритый, подстриженный. В общем такой хороший дяденька.
Смотрит в песочнице девочка в красивом сарафанчике, куличики делает, играет с куклами.
Какая хорошая девочка, приятно удивившись думает дяденька. Утро, а она уже проснулась, наверно умылась, позавтракала и уже играет. Какая умница.
Думает, подойду поздороваюсь, пожелаю хорошего дня.
Подходит и говорит:
- Доброе утро девочка!
- Спокойной ночи!
Сказала девочка ткнув дяденьке пальчиком в глаз...
Анапогичный анекдот под "траву";
Идет хороший дядя, видит - девочка в песочнице играет с куколкой. А кукла-то не простая: руки-ноги поломаны, глазки выколоты, рот разрезан, нос отрезан, на шее удавка, а на лбу свастика вырезана!
- Девочка-красавица, а что с твоей куколкой?
- ПОЛАМАЛАСЬ, С.КА!
mens divinior
19.12.2010, 05:41
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Ма-ма!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
В нашей комиссии использовалась спутниковая тарелка для обеспечения работы ГАС «Выборы», ведь данные о ходе голосования и результатах появляются на сайте ЦИК РФ онлайн. Но не об этом речь, а о тарелке и обслуживающих её людях.
Обслуживали тарелку военные, приезжая к нам на два с половиной месяца. В одну пересменку, когда майор менял капитана, с какого-то перепугу им позвонил генерал — впервые на моей памяти. Разговор вёлся с нашей стороны по телефону по громкой связи, а с другой — по рации. Генерал вещал громко, убедительно, но содержания было не понять. Громкий голос и рация опускали соотношение сигнал/шум практически до нуля. Поэтому и включили громкую связь — по крайней мере, были слышны паузы, когда генерал переводил дыхание и ждал ответа. Разговор был такой:
— Бу-бу-бу-пшшшш-бу-бу-пшш-бу-бу-бу!
— Так точно, товарищ генерал!
— Бу-бу-пшш — бу-бу-пшшшш-бу!
— Никак нет, товарищ генерал!
— Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу-пшшш!
— Сделаем, товарищ генерал!
— Бу-бу-бу-бу-пшшш-бу-бу-пшш-бу-бу!
— Так точно, товарищ генерал!
Выйдя на улицу покурить, я спросил у майора: "О чём вещал генерал?" Ответ был вполне армейским: "Неважно, что он говорил. Главное — угадать с ответами".
http://ithappens.ru/
lastochkin
20.12.2010, 18:27
:lol: Сходили на рыбалку:
http://korzik.net/video/35676-skhodili-na-rybalku.html
Наверное, будет продолжение... у поста ДПС. :lol:
Drozd (CSAR)
22.12.2010, 21:29
"Смотрите на новогодних экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 27декабря." С.Садальский
http://sadalskij.livejournal.com/35261.html
mens divinior
30.12.2010, 22:37
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».
:lol:
ShootOut
30.12.2010, 22:50
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Ма-ма!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
:lol::lol: Как говорится, настоящие киберужасы..
Regards! BS
DogEater
30.12.2010, 23:02
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».
:lol:
...И тогда я вспоминаю, что Враг лишён чувства юмора. И, наоборот, уверен что Бог любит посмеяться..
drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.
(c) bash
(c) bash
Читал вчера. Звучит неправдоподобно. Скорость подъёма порядка 100-120м/с, перегрузки.... Даже если летел пустым и топлива всего на пару часов полёта (а именно столько летит этот рейс), похоже на рассказ рыбака о пойманной рыбе. Интересно, впрочем, каковы ограничения у А320 по тангажу, там же всё должна ограничивать ЭДСУ.
Читал вчера. Звучит неправдоподобно. Скорость подъёма порядка 100-120м/с, перегрузки.... Даже если летел пустым и топлива всего на пару часов полёта (а именно столько летит этот рейс), похоже на рассказ рыбака о пойманной рыбе. Интересно, впрочем, каковы ограничения у А320 по тангажу, там же всё должна ограничивать ЭДСУ.
Ну это же байка:) Человек летает может редко, да и ощущения времени, координация может быть нарушена рядом факторов;)
У меня было несколько очень неприятных минут, когда летели из Киева в Москву. На большой тушке. Рейс задержался из-за пассажира, который сдал багаж, а на посадку не явился. Так вот, при подлёте к Шереметьево2 пилот начал выполнять виражи с ощутимой перегрузкой, да ещё так, что с концов крыльев инверсионные струи сходили. У меня мысль одна была только - главное, чтоб в штопор не салился :(. Но ничего, приземлились. Если не верите, могу поискать фотки, но так как сидел в хвосте, большую часть инверсионной струи не видно из-за двигателя ;)
С уважением, Sparr
Так вот, при подлёте к Шереметьево2 пилот начал выполнять виражи с ощутимой перегрузкой, да ещё так, что с концов крыльев инверсионные струи сходили. У меня мысль одна была только - главное, чтоб в штопор не салился
Наверно он фоковод - змейку отрабатывал.)))
Сегодня коллега рассказывал:
- Давно (ещё 98й виндовс был), вызывают в контору говорят -
база не работает (Apache + php + mysql)... смотрю Apache в системе нет,
спрашиваю - где делся? Два особо продвинутых сотрудника отвечают,
- мы тут компы чистили, видим "Апач", переглянулись - "вертолёт?",
включаем - не летает, ну и удалили его . . .
(c) Not me
Drozd (CSAR)
17.02.2011, 14:46
Продано! )))
http://e46club.ru/forumvb/viewtopic.php?f=4&t=44857
"Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский."
(c) bash
mens divinior
28.02.2011, 02:18
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
ReviZorro
06.03.2011, 11:59
из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
(c) bash.org.ru (http://bash.org.ru/quote/409858)
Википедия. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B0,_%D0%91%D1%83%D0%BA%D0%B0_%D0%A1%D1%83%D0%BA%D0%B0)
=KAG=Bersrk
07.03.2011, 11:05
Из артиллерийского юмора.
Начарт одной бригады, после продолжительных стрельб и манёвров, в т.ч. и ночных, говорит дневальному, ложась спать в 4 утра:
-Разбудишь меня в шесть-ноль.
Наступает 6 утра...
-Товарищь подполковник, шесть ноль!
На что начарт, не открывая глаза:
-Дальность?
mens divinior
11.03.2011, 04:09
Описание холодильника на Молоток.ру:
У данного лота сломана ручка! открывается ОТВЕРТКОЙ! Кстати отличная фишка - тот КТО НЕ ЗНАЕТ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В НЕГО ФИК ЗАГЛЯНЕТ!!! И получается не просто холодильник, но и надёжный сейф! Задумайтесь! Никто не нальёт в суп полония...
mens divinior
12.03.2011, 21:36
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
***
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой
покоится мумия справедливости.
KELLERMANN
14.03.2011, 12:58
Умер при вскрытии.
Занимательная статистика (перевод)
Количество врачей в США - 700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок (спасибо адвокатам) - 120 000.
На одного врача приходится 0.171смерть. Запомните.
А теперь об оружии.
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!
Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.
Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием.
Помните, оружие не убивает, убивают врачи!
Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач!
Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 9000 раз риск быть застреленным!
Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!
(c) Not me
Druzyaka
19.03.2011, 12:02
Количество смертей по причине медицинских ошибок vs Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия = Помните, оружие не убивает, убивают врачи!
Чё-т как-то некошерное сравнение :)
mens divinior
21.03.2011, 02:35
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог развод!
ПРОФЕССОР
21.03.2011, 08:55
Муж - юрист.
Жена - юрист...
Семейка Адамс.
Порадовало описание фильма:
http://afisha.yandex.ru/msk/events/334552/?date=2011-03-24
Таракашка Байт живет в процессере компьютера, и жизнь кажется ему беззаботной и веселой...
А у вас в процессерах жиивут тараканы? :)
Идет ирландец мимо паба...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
- Вчера тёщу водил на стрельбище.
- Ну и как?!
- Шустрая...
Заголовок интернет-издания газеты "Правда":
"Подземные карлики убили пятерых археологов"
"После войны они 14 лет продержали в плену советского летчика, сделав ему трепанацию черепа."
mens divinior
27.03.2011, 14:36
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Новое страшное ругательство:
- Чтоб ты баги Битвы за Британию в аду искал.
хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
уyy: а если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.
http://bash.org.ru/quote/410157
mens divinior
05.04.2011, 18:50
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Китайские HDD диски "для народа".
http://www.dezinfo.net/foto/46020-pochemu-v-kitae-ne-stoit-pokupat-vneshnie-vinty.html
DustyFox
07.04.2011, 11:14
Китайские HDD диски "для народа".
http://www.dezinfo.net/foto/46020-pochemu-v-kitae-ne-stoit-pokupat-vneshnie-vinty.html:lol::lol::lol:
"За свои деньги человек должен хоть что нибудь получить. Лекарство от всех болезней, ..., или хотя бы затрещину!.."(с) Трест который лопнул. О. Генри
Scavenger
07.04.2011, 11:22
У меня было несколько очень неприятных минут, когда летели из Киева в Москву. На большой тушке. Рейс задержался из-за пассажира, который сдал багаж, а на посадку не явился. Так вот, при подлёте к Шереметьево2 пилот начал выполнять виражи с ощутимой перегрузкой, да ещё так, что с концов крыльев инверсионные струи сходили. У меня мысль одна была только - главное, чтоб в штопор не салился :(. Но ничего, приземлились. Если не верите, могу поискать фотки, но так как сидел в хвосте, большую часть инверсионной струи не видно из-за двигателя ;)
С уважением, Sparr
видел такое в марте, летел на 737-500 скай экстпресса с сочи во внуково. что-то он там так виражил перед посадкой... все сжималось :-) оттого что тоже видел струйки с оконцовки.. точь-в точь как в ил-2..
"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."
Комментарий:
xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?
(c) bash
Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Решили раскачать и бросить. Качаем...
Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
(c) bash
KELLERMANN
08.04.2011, 11:05
Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Решили раскачать и бросить. Качаем...
Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
(c) bash
Вот поэтому помойка и завалена в радиусе 10 метров мусором, а не от того, что его не вывозят...
mens divinior
16.04.2011, 20:59
ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"
VolkVoland
17.04.2011, 03:23
Китайские HDD диски "для народа".
http://www.dezinfo.net/foto/46020-pochemu-v-kitae-ne-stoit-pokupat-vneshnie-vinty.html
"Процесс загрузки идет как обычно, размер файла отображается как у оригинала (как они это сделали?)"
гы-гы-гы, знакомые Советские технологии! :D
mens divinior
17.04.2011, 16:34
Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер
Как-то даже страшно стало скачивать о_О
--- Добавлено ---
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
--- Добавлено ---
Студентам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...":)
B южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла...печально..
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж...
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника был краток":
"Потому что они были на работе".
Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?
Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
-Ты видишь третью строчку.
-Нет!
-Это был не вопрос.
(c) Not me
Прислали по скайпу:
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
Как же бывает, когда люди находят друг-друга!
Отрывок из задания для 1 класса:
"Ё__к от страха пытается съе__ться!"
Drozd (CSAR)
22.05.2011, 21:33
- Ты завтра? на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
ir spider
23.05.2011, 00:55
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
2ir spider: Зачем списал?:D (пост 39)
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=66865&page=2
Drozd (CSAR)
31.05.2011, 12:32
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Drozd (CSAR)
03.06.2011, 12:22
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще офигели… Позвоните попозже…
Drozd (CSAR)
09.06.2011, 12:34
Алё Прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?
yanch234
09.06.2011, 13:58
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
ReviZorro
15.06.2011, 16:48
Почему советского футболиста Александра Заварова во Франции прозвали свеклой?
На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище "blette" (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.
Отсюда (http://muzey-factov.ru/tag/football#3997).
Drozd (CSAR)
15.06.2011, 17:51
http://forum.watch.ru/showthread.php?t=68732
vikavika
Новичок
Регистрация: 01.05.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 4
как помочь кукушке?
Уважаемые форумчане. Купила в Австрии новые немецкие механические часы с кукушкой. Дома распаковали и повесили по инструкции. С кукушкой - беда! она выглядывает из домика, делает один раз ку-ку и останавливается, домик не закрывается. Если я сама вручную слегка тяну за шишку, она докукует и домик закроется. В чем беда? Помогите, пожалуйста!
Drozd (CSAR)
16.06.2011, 14:33
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.
В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".
http://kp.ru/daily/23407/34202/
саппорт: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки.
пользователь: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...
=SilveR=
07.07.2011, 15:36
Никогда не кричи в аэропорту "Алла, я в бар!".
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ поступили!"
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
mens divinior
01.08.2011, 16:22
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог
Бог умер © Ницше
Ницше умер © Бог
БУГОГА © СМЕРТЬ
nonexistent
12.08.2011, 11:50
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Drozd (CSAR)
12.08.2011, 13:13
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на ..й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
По сообещниям израильской прессы, амфоры, найденные премьером Путиным в Таманском заливе, были изготовлены в 2003 г. н.э. в г. Гуанджоу (Китай) и оказались на дне после проходившей в том месте корпоративной вечеринки топ-менеджеров компании ЮКОС. Как сообщил газете Маарив проживающий в Израиле Леонид Невзлин, "Миша (Ходорковский) еще тогда пошутил: 'Вот выловит их потом какой-нибудь дурак и будет показывать по телевизору как настоящие.' Он все точно предвидел."
http://www.besttoday.ru/subjects/723.html
На глубине
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3669120.html
=SilveR=
12.08.2011, 14:32
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать просила передать, что она сварила святой борщ
nonexistent
19.08.2011, 08:49
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ:
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
FW_Korsss
24.08.2011, 01:23
:bravo::lol::lol::lol:
DogEater
24.08.2011, 09:24
:bravo::lol::lol::lol:
:bravo::lol::lol::lol:
lastochkin
24.08.2011, 17:53
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в архив космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
lastochkin, ох и меховой народный инструмент же. :bayan:
mens divinior
27.08.2011, 21:22
Женщина за рулем!
Недавно утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем новенькой девятки, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика - меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти женщины за рулем!
lastochkin, ох и меховой народный инструмент же. :bayan:не для всех:ups:
Женщина за рулем!
Недавно утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем новенькой девятки, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика - меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти женщины за рулем!
не для всех:ups:
Ага... только для тех, кто поиском не пользуется... И сюда же вариант истории в стихах (http://antykvar.livejournal.com/27070.html) :)
Баба Яга гремела у печи кастрюлями и чугунками, когда раздался требовательный стук в дверь ее покосившейся избушки. –Фу, фу! Нерусским духом пахнет, - проворчала она и, опираясь на клюку, пошла отпирать дверь.
-Бабка! Яйки, курка! На пороге стоял немецкий офицер в сопровождении нескольких солдат в эсэсовской форме со шмайссерами. –Нет ничего. Одни только ножки остались. Немцы прошли в избу и расселись на лавке возле потемневшего от времени стола. Так просто уходить от нее они явно не собирались.
Яга вытащила ухватом чугунок из духовки, поставила на стол. Затем бросила перед ними горсть деревянных ложек. Разобрав ложки, они принялись хлебать наваристый дымящийся суп из чугунка. А Баба Яга тем временем незаметно достала с полки хрустальный шар, стряхнула с него вековую пыль, чихнула пару раз и стала пристально в него вглядываться.
Дождавшись, когда отведавшие не простой, а грибной похлебки немцы начали, раскачиваясь на лавке, хором петь “Лили Марлен”, она распахнула дверцу жарко натопленной печи. После чего приковыляла, хромая к столу и закричала на них каркающим голосом.
-Доблестные немецкие солдаты! В этот знаменательный для Фатерлянда час я, Пауль Йозеф Геббельс, призываю вас…Офицер, а вслед за ним и солдаты, вскочили с лавки и вытянулись перед ведьмой по стойке смирно. –К последнему штурму пылающей от наших снарядов и бомб Сталинградской цитадели, -продолжала Яга. Хайль Гитлер! И указала клюкой на русскую печь. Вперед!
-Хайль! – ответили ей немцы и полезли в раскаленную печку. Захлопнув за последним из них дверцу, она пробурчала под свой крючковатый нос: - яйки, курки…Много вас таких у меня побывало. И шведов, и поляков.
Солнце клонилось к закату. Из трубы весело валил дымок, разнося по окрестностям леса приятный шашлычный запах. И вскоре в дверь избушки на курьих ножках вновь раздался стук. –Кого еще леший несет? -Это мы, бабуль. Партизаны. Поесть бы…Кряхтя и чертыхаясь, она пошла открывать им дверь.
http://smeshnie.ucoz.ru/news/2007-07-26-46
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
ПРОФЕССОР
28.08.2011, 09:56
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
mens divinior
28.08.2011, 12:30
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь.
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
ПРОФЕССОР
28.08.2011, 12:45
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
mens divinior
30.08.2011, 12:38
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился он уже в Оксфорде.
***
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..
***
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... :(
mens divinior
01.09.2011, 03:02
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
***
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
--- Добавлено ---
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
--- Добавлено ---
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
--- Добавлено ---
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..
Я кажется знаю этого целителя. Он про императора не рассказывал?
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
А это не анекдот. Совсем не анекдот.
DogEater
01.09.2011, 09:22
А это не анекдот. Совсем не анекдот.Это принцип построения современного мира.
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
комментарий: Перл-Харбор ползет мстить лично.(с)баш
Drozd (CSAR)
09.09.2011, 17:30
Полный звиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"
С утра свежий асфальт во дворе? Значит, скоро выборы(народная примета).
Уже сбывается.
- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну и слава Богу! Она здесь уже всех достала!
Не анекдот, но понравилось.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй
mens divinior
19.09.2011, 23:54
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
"Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"
"Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"
:D
В продолжение: канцлер ФРГ Франка Потенте спрашивает у помощника: Что означает русское слово "гайгуйя".
"Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"
Правильней наверное "....с премьер министром Великобритании Хью Лори"
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Блин, да чай я.
mens divinior
25.09.2011, 21:33
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Wotan ;)
Рандеву Агента 007 с Усамой
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах акбар!
mens divinior
26.09.2011, 01:59
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
Ilya Kaiten
26.09.2011, 22:17
камент:
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер - министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина...
agafon111
28.09.2011, 15:25
Это не анекдот, это реальная вакансия на крупнейшем российском специализированном портале.
Однако, что-то здесь не так... Интересно, а Путин знает? :D :D :D
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
DogEater
28.09.2011, 15:48
Это не анекдот, это реальная вакансия на крупнейшем российском специализированном портале.
Однако, что-то здесь не так... Интересно, а Путин знает? :D :D :D
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
- Готовность работать в команде (в тандеме).
Ыыыы!:cool:
Scavenger
28.09.2011, 16:16
Это не анекдот, это реальная вакансия на крупнейшем российском специализированном портале.
Однако, что-то здесь не так... Интересно, а Путин знает? :D :D :D
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
да таких вакансий каждые выборы. не говоря уж о наборе экипажа для звезды смерти и тд. поднимает, между прочим, посещаемость "крупнейшего российского специализированного портала", так что самим же им и инициируется, скорее всего
Культурный человек вас нах... не пошлёт, он скажет: "Я посоветуюсь с премьер-министром".
(да простят меня модераторы за завуалированный мат, но из песни, как известно...;))
agafon111
28.09.2011, 17:00
да таких вакансий каждые выборы. не говоря уж о наборе экипажа для звезды смерти и тд. поднимает, между прочим, посещаемость "крупнейшего российского специализированного портала", так что самим же им и инициируется, скорее всего
Не... Это не реклама сайта по поиску работы, им это не надо. Это реальная писанина, даннае соответствующими госструктурами - по закону положено однако... Хоть дворника, хоть президента - обязаны давать официальное объявление о найме на работу. Дело в тексте. DogEater грамотно подметил про работу в тандеме :). Лично меня убило: "Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри)." По ходу в администрации президента сотрудники не без юмора. Решили приколоться.
USSR_Rik
28.09.2011, 17:55
Премиальных нет, это плохо. Хотя может кто-то на хороший соцпакет и прельстится?
DogEater
28.09.2011, 17:56
По ходу в администрации президента сотрудники не без юмора. Решили приколоться.
Люди исповедующие Зло отнюдь не тупы и ограничены как это приятно считать. Тот же Зорг, например...
nonexistent
30.09.2011, 09:58
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
mens divinior
30.09.2011, 19:26
Анекдот нашего времени:
"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России..."
nonexistent
02.10.2011, 04:12
Аэропорт. На обочине РД аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
mens divinior
05.10.2011, 18:57
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
ПРОФЕССОР
05.10.2011, 19:25
Кстати, актуально. А то иногда такую бредятину ставят, слушать противно.
mens divinior
05.10.2011, 20:01
-"Гот"-подумал попугай, глядя на ворону.
-"Гей"-подумала ворона, глядя на попугая.
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!А это сама придумала? Можно и не бесплатно, ежели с умом подойти! ;)
nonexistent
07.10.2011, 15:55
Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!
Миллиардеру Роману Абрамовичу стало как-то не по себе, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным
mens divinior
09.10.2011, 00:35
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!ХОЧУ!!!
KELLERMANN
10.10.2011, 12:22
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России: Быстро только кошки родятся!
Почта России: Нашей оперативности изумляются латыши и эстонцы!
Почта России: Гитлер проиграл из-за нас!
Почта России: Поспешишь - людей насмешишь!
Почта России: Вас орда? А нас рать!
Почта Росиии: Все дороги ведут в ГлавпочтамтЪ!
Почта России: Быстрее! Выше! Сильнее! ... почты Монголии
Почта России: Посылаешь варенье - получаешь брагу!
Почта России: Надежные финансовые вложения (от тридцати лет!)
Почта России: наши посылки движутся быстрее света... поэтому всегда в прошлом!
Почта России: отправления экологически-чистыми голубями!
Почта России: мы поставляли оружие Саддаму Хусейну!
Почта России: читайте неопубликованные письма Ивана Грозного Андрею Курбскому!
Почта России: быстрее только продавец Роспечати!
Почта России: спонсор каждого незабитого гола сборной России по футболу!
Drozd (CSAR)
12.10.2011, 13:29
Командир атомной
подводной лодки ВМФ РФ
собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил
приказ провести
сокращение штатов на
10% -зачитываю -
Алабама, Техас, Мичиган,
Нью-Джерси, Колорадо.
mens divinior
14.10.2011, 18:59
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
--- Добавлено ---
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...
nonexistent
24.10.2011, 14:27
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать
KELLERMANN
24.10.2011, 16:43
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае,
если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
mens divinior
26.10.2011, 03:39
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
KELLERMANN
26.10.2011, 12:48
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
mens divinior
26.10.2011, 16:55
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
=FPS=FLY_BOY
27.10.2011, 11:09
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
***
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
***
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
***
- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
***
Классификация пассажиров самолётов
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х**ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
--- Добавлено ---
-Карты взял?
-Как всегда, две колоды!
-Опять по пачке "Беломора" сажать будем?
***
- Башня, давайте посадку, иду на одном двигателе, шасси не убираются!
- Вас понял, с полосы всех разогнал, спецслужбы готовы, садитесь!
На полосу гордо садится Ан-2!
***
Военный аэродром. Стоит самолет, полностью готовый к вылету. Техники ждут пилота а его все нет и нет. Через пол часа прибегает запыхавшийся пилот, залазит в кабину и командует:
- Наливай! Тьфу, мля, Раздевай! Тьфу, мля, от винта!
--- Добавлено ---
Авиaносец возврaщaется в свой порт после длительного плaвaния. Нaкaнуне один моряк дaет рaдиогрaмму жене:
"Шесть месяцев без сексa. В твоих интересaх придти меня встречaть прямо к трaпу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без сексa. В твоих интересaх сойти с трaпa первым".
Евгений055
27.10.2011, 11:23
А это сама придумала?
Я давно это подозревал :D...
Теперь мои подозрения становятся небеспочвенными.
--- Добавлено ---
так много говорить с непровзойдённой логичностью могут только они.... "единственные и неповторимые". :)
KELLERMANN
27.10.2011, 11:52
Разговаривают два врача.
Один говорит другому:
- Коллега, как показывает практика,
если пациент хочет жить, то медицина здесь бессильна...
mens divinior
27.10.2011, 20:19
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
=SilveR=
27.10.2011, 21:10
2 =FPS=FLY_BOY:
Прям фабрика по производству аккордеонов ;)
=SilveR=
28.10.2011, 15:07
Современный белорусский анекдот:
- Как Вы заработали свой первый миллион?
- Да обменял 100 долларов.
Тут зашёл в раздел "Устройства управления" и как то по другому взглянул на рубрикатор (ничего такого не употреблял, но перед этим, правда, побывал в разделе "Юмор и байки"):
Пропадает калибровка на… от verges.
Педали CH отваливаются от malerai.
Странный выход из строя от Klimand.
mens divinior
29.10.2011, 03:42
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
***
ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.
***
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
mens divinior
29.10.2011, 18:00
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не
страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
Тут наш начальник отжег пошел к гендиру счета подписывать на расходку, гендир. и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
mens divinior
30.10.2011, 23:37
Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе
Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!
mens divinior
04.11.2011, 01:28
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блин, в шоке.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз."Усе поел проклятый долгоносик!" (с):)
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком......:lol:
mens divinior
07.11.2011, 04:08
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
:lol:
http://bash.org.ru/best — рекомендую.
Пример оттуда: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
--- Добавлено ---
Почти моё!
Родственница рассказала. Жил у них кот — Нафаня. Старый уже. И вот как-то раз, когда он, как водится у всех домашних котов, выпрашивал пожрать, она на него накричала, что, мол, совсем зажрался он, да разленился, а лучше бы пошел и занялся своими прямыми обязанностями — ловить мышей. Ну, кот ушел. А наутро притащил на кухню три, давно умерщвлённых и уже даже сушеных, мыши.
mens divinior
08.11.2011, 19:23
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
mens divinior
08.11.2011, 19:58
да, но "лучше смеяться, чем плакать, особенно, если и то и другое бесполезно."(с) Эрих Мария Ремарк
Ох, Лера. Грустно улыбается. :)
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй
Универсальный рецепт для всех любвеобильных парней:
- Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
mens divinior
10.11.2011, 00:11
"LOW BATTERY". есть ещё вариант с "номер не определён" )))
есть ещё вариант с "номер не определён" )))
Сами пробовали?;)
mens divinior
11.11.2011, 06:43
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, ко торый, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.
А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проще?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!
Сами пробовали?;)
не-а, пока оказии не было:rolleyes:
--- Добавлено ---
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.
Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ! :lol:
mens divinior
11.11.2011, 19:08
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
mens divinior
13.11.2011, 03:42
:D
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Дааа....вертолёт - это тема, понимаю папу :rolleyes::cool:
--- Добавлено ---
На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти нвые окошки
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертнок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.
DogEater
13.11.2011, 13:12
Великолепно!
Внесён новый законопроект. Всего две фразы: "Не убий" и "Не укради".
Верховная Рада работает над поправками.
Внесён новый законопроект. Всего две фразы: "Не убий" и "Не укради".
Верховная Рада работает над поправками.:bravo::D
mens divinior
15.11.2011, 06:07
В троллейбусе несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
:D
--- Добавлено ---
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
--- Добавлено ---
Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
Честно говоря я думал, что рассказы про звонки в саппорт-не более чем анекдоты, но решив подработать после учебы, я убедился. что это чистая правда!
Пишу с работы - пятнадцать минут назад звонит девушка и озабоченным голосом говорит:
Д: Не могу выйти в интернет.
Я: Какую ошибку выдает?
Д: Незнаю, у меня компьютер не включен.
Я: Так загрузите и посмотрите.
Д: Он не загружается! И в интернет выйти не могу...
nonexistent
16.11.2011, 10:07
- Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы - снос ветхого жилья.
- Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- В консультанте в поисковой строке пишу "ISO/IEC Guide 23:1982" Он меня спрашивает: Может быть вы имели в виду "ШЫЩ/ШУС Пгшву 23Ж1982"? Да блин! Именно это я и хотел найти!
- Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
- Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
- Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напро, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Как-то еду домой на такси. Ночь. Т. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспом, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!
Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
=FPS=FLY_BOY
16.11.2011, 12:02
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Евгений055
16.11.2011, 13:19
:D :D :D :D :D
:cool: :bravo: :cool:
mens divinior
17.11.2011, 22:33
Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»
На партсобрании обсуждается вопрос о приеме в партию т. Иванова.
- Товарищ Иванов, Вы курите?
- Да.
- А если партия скажет надо бросить?
- Брошу.
- А как насчет выпивки?
- Позволяю себе.
- А если партия скажет надо бросить?
- Брошу.
- А как насчет женщин?
- Да уж не плошаю.
- А если партия скажет надо бросить?
- Брошу.
- А если за партию жизнь надо будет отдать?
-Да заберите хоть сейчас, зачем мне такая жизнь нужна!
mens divinior
18.11.2011, 02:51
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
***
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
mens divinior
28.11.2011, 05:02
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор.
Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
--- Добавлено ---
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
--- Добавлено ---
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
mens divinior
28.11.2011, 15:25
Мама сыну утром 1 января:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
--- Добавлено ---
на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.
mens divinior
29.11.2011, 15:22
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге.
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!
nonexistent
30.11.2011, 12:08
- Выборы [цензура]бать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!
Однако, правильная мотивация :D
mens divinior
02.12.2011, 03:39
Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
--- Добавлено ---
Если вы хотите счастья - зведите собаку
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь
mens divinior
03.12.2011, 15:59
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
mens divinior
03.12.2011, 18:39
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
mens divinior
04.12.2011, 06:16
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
mens divinior
05.12.2011, 14:22
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!....
USSR_Rik
05.12.2011, 16:09
пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквамиНадо понимать, что парень решил таки уравнение с четырьмя неизвестными? Бывают же мужики в русских селениях!
Shoehanger
05.12.2011, 16:20
чем больше неизвестных, тем больше решений?
FilippOk
06.12.2011, 23:47
У нас был препод по вышке...
Решал дифуры третьего пордяка в уме.
Не то, чтобы прям РЕШАЛ, но прикидывал корни.
Мог ошибиться в сотых, но до одного знака после запятой - угадывал.
Так и повелось: весь курс четыре пары пыхтит над уравнением, а этот - ходит по аудитории, девчонкам помогает.
Потом ему надоедает, он подходит к доске и выписывает корни, с формулировкой "чтоб вы знали ответ".
Народ его уважал.
Но как-то раз ему пришлось выписать на доске дифур четвёртого порядка.
Профессор не растерялся: минут за десять он его упростил до третьего порядка, а потом моментально "прикинул" корни.
Но самый писк был, когда он расспорился с одним ботаном с нашего курса и они вдвоём выписали на доске ПЯТЫЙ порядок.
Около получаса он его упрощал до четвёртого, и ещё минут десять до третьего, потом опять же, прикинул корни.
ВСЕ КОРНИ.
Победно, с улыбкой, повернулся к аудитории... и тут с задних рядов застенчивый девичий голосок:
- А корни-то положительные... решение неустойчиво. Вы в знаке ошиблись.
Профессор резко назад к доске, глазами по уровнению - шась! Оборачивается:
- И правда, корни в минусе.
Потом подумал и добавил:
- И я в минусе. Зачёт!
Девочка получила автомат.
Пол-курса её пытало - как?!
И только я знал ответ...
...
Я ей ноут настраивал, МатКад ставил... она в нём по-бырому в матрицу забила и по гауссу разложила.
Сориентировалась.
Редиска.
Я-то на общих основаниях сдавал... еле выкарабкался.
P.S. Женат я, женат.
P.P.S. Угу, на ней, на ней. :)
Shoehanger
07.12.2011, 00:31
До чего пиратский софт доводит!
mens divinior
07.12.2011, 13:44
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
mens divinior
07.12.2011, 18:11
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does!
DogEater
07.12.2011, 18:28
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does!
Cute!:)
mens divinior
07.12.2011, 20:11
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
:bravo:
FilippOK:
У нас был препод по вышке...
Решал дифуры третьего пордяка в уме.
Не то, чтобы прям РЕШАЛ, но прикидывал корни.
Мог ошибиться в сотых, но до одного знака после запятой - угадывал.
Несколько напрягло... Решением дифуравнения любого порядка является функция, ну никак не число.
Решение дифура второго порядка - действие весьма нетривиальное, третьего (а тем более четвёртого) - ну соответственно...
ReviZorro
07.12.2011, 22:48
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does!
- How many watches?
- Six watches.
- Such much?
- For whom how.
- Finished MGIMO?
- Ask )
Blowball
08.12.2011, 09:53
mens divinior, ReviZorro,
походу за восемь лет у этого баяна варианты появились :)
я такой слышал:
- How many watches?
- without five five
- Such much?
- To whom how
- MGIMO finish?
- Ask
Восемь лет? Да я его двадцать пять лет назад впервые услышал, и это уже тогда был баян! :)
- Which watch?
- Six watches.
- Such much?
- Whom how!
Нихрена не понял, но завязывайте уже с этими англицизмами.
Blowball
08.12.2011, 22:01
Wad,
тогда в твоем варианте: Six watch :)
Dzen, а ты прочитай вслух ;)
Wad,
тогда в твоем варианте: Six watch :)
Точно, сам уже запутался! :D
Вопрос: скажыте, а етот нетбук двохядерный или нет???
Ответит: зачем двухъядерный нетбук? Вам в самый раз будет БУКВАРЬ!
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Страшная сказка для арабских детей:
Ч0рная рука в Белом доме нажимает красную кнопку...
mens divinior
28.12.2011, 03:39
Баян скорей всего, но поиск ничё не выдал. За сим:
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом
Баян скорей всего, но поиск ничё не выдал. За сим:
Спасибо, посмеялся от души. :D
Только первая строчка она канонична и сильно не меняется: У каждой профессии запах особый.
На крайняк: У каждой специальности запах особый.
Да простят меня парни этой национальности! :)
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидят чукчи и молятся:
- Только не Бузурбай! Только не Йорходыр!
Однажды Чукча подрядился красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Посмотрели и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, а там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
:)
MotorEAST
29.12.2011, 21:10
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?
(С)
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?
(С)
Убил!!! :lol:
Shoehanger
30.12.2011, 00:44
Вспоминается каноничное пусконаладочное с Авроры:
- Чем занимаетесь?
- Как чем?!? Сводкой, сверкой!
пусконаладочное с Авроры:
А я думал, что это чисто бухгалтерское развлечение :eek: :D
FilippOk
30.12.2011, 10:47
Несколько напрягло... Решением дифуравнения любого порядка является функция, ну никак не число.
Не хотел грузить подробностями.
Имелось ввиду частное решение: функция , которая получается из общего решения при определенном значении потоянной С=С0.
Мы эти постоянные называли корнями, поскольку в результате строили только одну интегральную кривую из семейства интегральных кривых на плоскости, проходящую через заданную точку (х0; у0).
Ну согласись, всё это объяснять только для того, чтобы рассказать тот случай... лишнее.
Решение дифура второго порядка - действие весьма нетривиальное, третьего (а тем более четвёртого) - ну соответственно...
Камрад, второй порядок у нас давали как поощрительный приз. :)
Это ж на час-полтора.
Третий порядок решали всем потоком сообща - часов по пять-шесть.
Однажды схватились насмерть с четвёртым - мало кто выжил.
А уж пяяятый...
mens divinior
01.01.2012, 00:04
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
--- Добавлено ---
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
--- Добавлено ---
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
--- Добавлено ---
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Shoehanger
01.01.2012, 00:21
[/COLOR]Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…[COLOR="Silver"]
Понимающе вытираю слезу.
mens divinior
01.01.2012, 05:41
Понимающе вытираю слезу.и не говори... Я тоже.
--- Добавлено ---
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
- свалился, проспался, похмелился, доклад закончил!
- Оставить похмелиться! Вольно!
©
--- Добавлено ---
Если взяли вы на мизер,
И увидели три дырки,
Скажем, в трех мастях 7-дама,
А в четвертой - шестикарт,
То идите в угадайку,
Оппонентов тоже трое,
И как лебедь, рак и щука,
Каждый будет за своё.
Вредность этого совета
Вы увидите не сразу
Только если угадают
И засунут вам 6 штук
А до этого момента
Будете снимать вы сливки
С оппонентов ненаглядных
Ведь они не помыщляют
Что поймают они только
В одном случае из трех
(с) не мое (это два разных человека переписывались)
PS хотя те кто в преферанс не играют не поймут смысла.
Хорошо, что сосед с перфоратором не меняет своих традиций и постоянно что-то сверлит....наверное, елку вешает
xxx: точно! yyy, поработай со штатоскмим спутниками... а то у них много , а тихий акиян ждетъ...
yyy: Тихий-наша территория(((((
xxx: ну у нас там уже суръезная группировка, а у штатов пока нет, должен-ж бытьб баланс
yyy: Россия-лидер в космостроительстве... не только космос заняли, но и тихий океан.....
1-е января, если что :D
mens divinior
03.01.2012, 20:07
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
--- Добавлено ---
Наша особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot