Просто анекдоты

[mens divinior]

К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.:D:Dдобрый однако Ласточкин)))

- - - Добавлено - - -

На Посадской игрушку ставили. Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно предназначено для снижения аварийности.
Типа водитель видит свою скорость и тормозит, если превышает. И все счастливы. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг другу.
Менты через неделю только поняли, что это табло не для нашей страны и убрали.

- - - Добавлено - - -

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

[Joanga]

У нас такое же табло стоит, но почти все снижают скорость..

[Howo]

спасибо, поржал

[cleantex]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

[mens divinior]

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

[mens divinior]

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.

[mens divinior]

В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[mens divinior]

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

[ПРОФЕССОР]

Это анекдот?

[Charger]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

[mens divinior]

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

[NewLander]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

Раньше такое только lastochkin постил :)

[ROSS_Bombey]

У Ласточкина стиль другой.

[ssh]

Читать после приема веществ:
Идет очень добрый дядюшка. Смотрит: в песочнице девочка играет с куколкой. А кукла-то непростая: глазки выколоты, ручки-ножки выломаны, волосы выдернуты, на лбу фашистская свастика вырезана...
- Девочка-девочка, а что с твоей куколкой?
- Поламалась, С*КА!!!!111

[mens divinior]

При инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового в шею.

[mens divinior]

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

[Sexton]

На телевидении сейчас самый позитивный канал - порно.
Ни взрывов, ни убийств. И все друг друга любят

[Sexton]

У Ласточкина стиль другой.

Ласточкин - жемчужина раздела юмора:)

На руборде есть похожий (может одно и тоже лицо?)

Вот образцы его юмора


Библия. Евангелие от Марка, 27.
- И сказал им: суббота для человека, а не человек для субботы.
Я бы мандатом об депутатов.


Про эту долбанную историю про Ньютна - Леибница. Нефига не поятно - кто у кого пиндил. Они не были знакомы и думали за разное правительство. Но думали одинакого - результат сравнения = 0. Ну да Лейбницу яблоком не досталось - был не сезон - упал качан капусты.


Женщина это очень хитрый предмет,
то она есть то её нет.
(все радиолокаторы не ловят)

[mens divinior]

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

***

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.

[mens divinior]

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

[Charger]

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

[enakievets]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- - - Добавлено - - -

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!

[Saney]

- Вам нравится Кафка?
- Канефна! Особенно грефневая!

[LadyShad0W]

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился...

- - - Добавлено - - -

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех... :)

[Leshik]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[=SilveR=]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Ра-а-асцветали яблони и груши, по-о-оплыли туманы над рекой..."

[mens divinior]

Путин:
- А нас в России газ. А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...

[mens divinior]

Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!!!

[mens divinior]

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.

[mens divinior]

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

[mens divinior]

Сказала отцу, что хочу в армию. Он посмеялся. На утро, сонную запихнул в машину, вывез на трассу, выпихнул меня из машины и сказал:
- До дома 10 километров, чтобы через 40 минут прибежала!

[mens divinior]

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет...

[mens divinior]

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

[mens divinior]

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

[ReviZorro]

http://bash.im/quote/425857

xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

[Leshik]

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.

[PoHbka]

:D

[mens divinior]

В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной".

[SVN]

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.Нет, нет, всё не так. Эта забава станет доступной как раз после того, как символ рубля добавят на клавиатуры, а символ доллара уберут :D Правда к тому времени нажимать возможно придётся даже больше :)

[mens divinior]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Leshik]

А ведь если подумать, пафосное американское US простой сменой раскладки клавиатуры превращается в обыкновенное русское ГЫ...

[nucler]

http://193.111.141.18/download/photo/photo/podbork_fotoprik_93/20.jpg

[lastochkin]

Как мне "Это" знакомо... :D

[BrainMan]

Хорош!

[Leshik]

Теперь к русскому языку наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый глагол "солимпиадить".

[mens divinior]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[naumilut]

Летят два комара, вдруг один падает внизВторой спрашивает:- Что случилось?(1) - Да муха в глаз попала. :D

[mens divinior]

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
***
Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

[mens divinior]

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

[Khvost]

:cool:

[RomanSR]

ли.ру
Вестник Средневековья

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

[SergioV]

Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу

[T4-2]

Про дохлую лошадь от Владимира Кусакина
(изумительное описание бессмысленных действий тупого офисного планктона)

"Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Лошадь сдохла — слезь!"

[ReviZorro]

http://bash.im/quote/427041

xxx: Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

[mens divinior]

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

[mens divinior]

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

[mens divinior]

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

[mens divinior]

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

[Чибис]

:bravo::bravo::bravo:
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

[nonexistent]

Женится украинец на россиянке.
Перед первой брачной ночью отец наставляет сына:
- Сперва возьми ее на руки и отнеси в спальню-покажи какая Украина сильная.
Затем сними с себя рубашку- покажи какая Украина сильная...
из комнаты деда доноситься слабый голос:
- и начинай онанировать - покажи какая Украина независимая!

[Nerp]

Приходит майдановец домой с Майдана, заходит в подъезд: странно, свет горит, лифт работает...
В квартиру зашёл - на кухне жена на газу борщ варит, майдановец напрягся...
Залетает в ванную: горячая вода есть! Затрясся аж: "Опять оккупанты вернулись!!!"
З.Ы. - не моё, сегодня рассказали, устное народное творчество, таскаать...

[Charger]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном и колёсном ходу, а так же колёсно-гусеничными боевыми машинами пехоты и современными гусеничными и колёсными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб. Определяется по результатам
собеседования.

[mens divinior]

Ходят слухи, что небесную сотню в рай, не пускает 6-я псковская рота.

[mens divinior]

***
- Але... " Скорая "? Приезжайте скорей! Человеку погано!

- Что случилось?

- Та... У кума тут эта... белая горячка.

- С чего вы взяли?

- Так это... Тут полная хата чертей! А он их не видит!!!

[Harh]

***
- Але... " Скорая "? Приезжайте скорей! Человеку погано!
- Что случилось?
- Та... У кума тут эта... белая горячка.
- С чего вы взяли?
- Так это... Тут полная хата чертей! А он их не видит!!!

Борода анекдота сего вокруг заморского древа баобаба осемь раз обернется :)

[Сотый]

Борода анекдота сего вокруг заморского древа баобаба осемь раз обернется :)
Да и ладно, смешно же:)
Вот ещё один бородатый рассказали на 8-е марта:)

"Хонда" подрезает крутейший "мерседес", оба авто останавливаются. Из "мерса" выскакивают два здоровенных "амбала", вытаскивают водителя и начинают его дубасить. А он только: "Ух-х.., ух-х..., ух-х..."... Те прекращают избиение, один спрашивает: "Чего, мужик, ухаешь?" Мужик: "Ухх... У "Хонды" р-р... руль справа..."

[DogEater]

© bash.im

Как Украинские СМИ рассказывают о ситуации в Крыму:

журналист (ж) спрашивает сотрудника предприятия (с)

ж - Ваш шеф сегодня пьян?
с - Что Вы? Он у нас вообще не пьет!
ж - Он приставал сегодня к секретарше?
с- Что Вы? Он выбрал ее исключительно по деловым качествам и у него прекрасная крепкая семья!
ж - Как Вам сегодня погодка?
с - Наконец-то прекрасный день, хоть сегодня не идет дождь.

Текст публикации: "Наконец-то прекрасный день: Хоть сегодня начальник производства пришел трезвым и не приставал к секретарше "

[mens divinior]

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[mens divinior]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми? . .

[Николай78]

:D Зачетная агитация.:cool:

[mens divinior]

ххх: Львовская академия лишила Башмета звания почетного профессора.
ууу: благодаря этому мир узнал о существовании львовской академии)))

[Rost]

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.

[mens divinior]

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

[mens divinior]

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

[RomanSR]

На Украине произошла уникальная революция: ограбили нищих их же руками, а к власти пришли олигархи. И эти олигархи просят нищих скинуться по 5 гривен на оружие, предназначенное для борьбы против них самих. Мировая история аналогов происшедшему не знает!

http://users.livejournal.com/_boxa_/539507.html

[ssv78]

Провести референдум в Украине О ПРИСОЕДИНЕНИИ к КРЫМУ и все встанет на свое место.

[nonexistent]

Знаете чем отличается российская оппозиция от украинской?
На фразу "Пора валить!" российская оппозиция отвечает "Куда?" а украинская: "Кого?"

[mens divinior]

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно, в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

[mens divinior]

«Правый сектор» обратился к Путину с просьбой ввести на Украину войска для защиты активистов организации от беспредела сотрудников МВД.

[RomanSR]

Знакомый-европеец, далекий от политики человек, сегодня выдал: "Америка сейчас похожа на встревоженный муравейник, на который насрал медведь!"

http://nyka-huldra.livejournal.com/5422743.html

[mens divinior]

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

[mens divinior]

Москва. Интерсакс. МИД России предложил новый план урегулирования украинского кризиса. Как сказано в официальном заявлении ведомства, Россия предлагает Украине отдать Чечню в качестве компенсации за присоединение Крыма. «Чеченская республика может полностью заменить Украине Крым в экономическом и культурном смысле. Что касается морских курортов, то они находятся рядом в соседнем Дагестане, который с распростертыми объятиями примет украинских граждан», - говорится в сообщении МИД РФ.

Сам глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что республика готова войти в состав Украины на правах широкой автономии. По его словам, «в Киев уже направилась делегация вежливых вооруженных людей с бородами для обсуждения деталей предстоящего воссоединения Украины и Чечни». Между тем премьер-министр Украины Арсений Яценюк подчеркнул, что пока не хотел бы видеть Чечню в составе государства. "Еще не пришло время для такого отчаянного шага", - сказал он.

Тем не менее Рамзан Кадыров в интервью газете «Диверсант» заявил, что Чеченская республика намерена стать частью Украины «хочет того Украина или нет». Кадыров также предложил переименовать Майдан Незалежности в Майдан воссоединения Чечни с Украиной. «Чечня всегда ощущала себя частью большой украинской семьи. Настало время восстановить историческую справедливость», - отметил Кадыров.

Оставайтесь с нами в своем уме и следите за "Интерсаксом"

[Necroscope]

notme(c):
Начальник всю неделю пишет объяснительные в прокуратуру и мэру.
На какой-то там не основной сберовской карте лежало 23 рубля 6 копеек.
За год на них набежал процент. Полкопейки. Общая сумма не изменилась.
Но начальник не указал в декларации о доходах, что произошло начисление по процентам!
Прокуратура не пишет про шесть копеек. Прокуратура пишет: "сокрытие доходов".

[nonexistent]

Недавно Россия проводила учения на западных границах и теперь Крым в составе России.
Сегодня в новостях читаю: "Россия начала крупные учения РВСН. Всего к проверкам и учениям будет привлечено около 10 тыс военнослужащих и тысяча единиц техники более чем из 30 частей и подразделений."
Ждем референдума на Аляске?

[NagaN]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[mens divinior]

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка
как может, ее собирает!!..

[ssv78]

с просторов интернета о вечном:
Общее бессилие .
......
У тебя глаза синие-синие,
В окружении чёрных ресниц,
В США половое бессилие
А в ЕЭСе гангрена яиц…
.... и наступит осень
Отцветет капуста
и уйдут в забвенье
К Украине чувства

[mens divinior]

Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип..
***
ЯРОША В ОТЕЛЕ ДНЕПР НЕ ОКАЗАЛОСЬ.
Он вылетел в Амстердам, в аэропорту его встречал СУРКОВ, вместе они вылетели во Внуково и на вертолете в Завидово. Путин присвоил внеочередное воинское звание майора офицеру ГРУ Ярошеву и наконец познакомил его с Тимошенко, которая только что была награждена орденом за Заслуги перед Отечеством 11 степени. Турчинов на церемонии отсутствовал, потому что из рук Лукашенко еще в субботу получил орден Великого княжества Литовского за присоединение Киева к Вильнюсу, но со столицей в Минске.
)))

[barsuk]

Присоединив Крым, Россия адиабатически расширилась, поэтому наступили холода. (из инета)

[mens divinior]

Разговор двух украинцев:
-Кум, я слышал, что Россия готова через Донецк на нас два полка бросить... Как думаешь, до Киева много дойдет?
-Полков десять, да еще и ополчение!.

[mens divinior]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

- - - Добавлено - - -

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

[RomanSR]

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...

Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.

[mens divinior]

http://ic.pics.livejournal.com/shrek1/6366867/258507/258507_900.png

[SergioV]

Провели чемпионат мира по пьянству.
Первое место заняли… — Русские?
— Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские?
— Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

[mens divinior]

Едут два мужика на машине. Тут в них сзади кто-то впендюривается на светофоре. Они выскакивают из машины и видят, что на них прут какие-то странные существа. Небритые рожи, а сами в платьях, с серьгами в ушах, в общем - геи. Один мужик молча возвращается к своей машине, вытаскивает двустволку и валит обоих геев дуплетом.
- Да ты чё!!! - вопит второй. - Нас же сейчас за этих педиков на шконках чалиться отправят!!!
- Не ссы компотом! - отвечает второй. - Геев в стране развелось слишком много и администрация разрешила их отстрел(показывает лицензию на отстрел геев).
- Настоящая!!! - вопит мужик и бегом бросается домой.
Продаёт всё своё имущество и квартиру, берёт все свои сбережения - покупает автоматическую пушку-пулемёт и лицензию на столько геев, сколько снарядов. После этого едет к Раде и устанавливает свой "станок". Тут выезжает делегация парламентариев.
- ААААА!!!! - вопит мужик радостно и жмёт на гашетку.
От кортежа летят пазлы, а его участники отправляются на небо в форме клубов чёрного дыма. Тут у мужика кончаются патроны и его вяжет спецназ.
- Ни фига ты натворил! - говорит командир.
- А у меня лицензия есть! - радостно сообщает ему мужик.
Командир изучает лицензию.
- И правда... настоящая лицензия на отстрел геев... - удивляется тот. - Но кто ж тебе в заповеднике охотиться разрешал?!!! - Штраф - 5 тыс. гвн. за каждую убитую скотину!

[mens divinior]

Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.

[mens divinior]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке —
типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной
ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет..

[Dzen]

— Ганс, просклоняйте русский глагол «бежать».
— Я бегу, ты бежишь, мы бежим, он бежит, вы бежите... Тут Ганс замолчал и опустил голову. Учитель, желая помочь:
— Ганс, а «они», «они» что делают?
Ганс, тяжело вздохнув:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и стремительно наступают.

[mens divinior]

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…

[Fifonchik]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
:D

[mens divinior]

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...

- - - Добавлено - - -

- Где ты?
- Посмотри в foursquare
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram
- Чем занят?
- Посмотри в twitter
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm



Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.

[mens divinior]

Я не утверждаю, что твоя девушка тебе изменяет. Просто, если бы её проверила Федеральная антимонопольная служба, они бы не нашли нарушений.


- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.


Жена решила устроить мне сюрприз. Пришла с работы она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.
Я: - Что случилось?...
Она: - Блин Серега я обожралась!!


- Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"
- И что первым делом говорили мужчины?
- Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.


Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

[SergioV]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

[mens divinior]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[mens divinior]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
-Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[RomanSR]

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

[mens divinior]

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

- - - Добавлено - - -

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

[mens divinior]

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.


Пятерка по философии - это тлен и суета. А вот тройка по психологии - фундамент для комплексов.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок... пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[mens divinior]

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий. А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: "О! Нас разбанили"




Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[RomanSR]

Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами ..

[mens divinior]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[RomanSR]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[RomanSR]

Канал CNN:
- Прерываем нашу программу экстренными новостями и заявлением президента США Барака Обамы:
«Дорогие граждане! Бесчинству русских варваров просто нет предела. Буквально только что на территории нейтральной страны они совершили акт издевательства и унижения над нашими гражданами. Что самое ужасное и драматичное, абсолютно никто не вмешался, когда эти изверги творили беспредел по отношению к американцам. Добавлю к этому, что их пособники - белорусы - кричали и радовались происходящему.
Мы считаем недопустимым, что такому отношению подвергаются наши граждане на территории других стран. В связи с этим мы созываем экстренное совещание Конгресса, чтобы обсудить возможные меры по отношению к этим русским варварам!»

[mens divinior]

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

[mens divinior]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...

- - - Добавлено - - -


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
у армянского радио спрашивают:
- Как похудеть толстой женщине?
- Крутить обруч!
- А что если женщина такая толстая что не влазит в обруч?
- Вах! Зачем портить такой женщина!!!
;)

[mens divinior]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Mr. Green
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

- - - Добавлено - - -

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

[mens divinior]

...Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла....

- - - Добавлено - - -

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

- - - Добавлено - - -

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.

[mens divinior]

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.

[mens divinior]

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

[mens divinior]

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер.
Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг.
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

[F74]

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер.
Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг.
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Это не совсем анекдот. Это несколько переделанная мантра наших монетаристов 90-х годов, Гайдара, чтоб ему не дна, ни покрышки(а до этого западных), когда они объясняли, что векселя и прочая муть, выпускаемая банками, не увеличивает денежную массу, а соответственно инфляцию, но позволяет производителям выполнять взаимозачеты.

В числе прочего 1998 год.

[F74]

Супруга под моим ником в Одноклассниках играет в "Королевство". Захожу сегодня и вижу: "В Королевстве сезон посадок. Важно не пропустить!"

Сижу и думаю, когда НКВД придет? :)

[mens divinior]

"В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют""

[mens divinior]

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

- - - Добавлено - - -

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Тунис съездим!

[mens divinior]

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения..."

[mens divinior]

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

[mens divinior]

Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"

[ssv78]

Вот по моим наблюдениям политический анекдот в России с развалом СССР пропал. Раньше и Вовочка был и Чапаев и про генсеков. А сейчас ну нету его! Редко что то проскочит. И вдруг появилось столько анекдотов посвященных событиям на Украине! Читаю и все гадаю откуда и почему? То ли тема жизненная появилась, то ли при развале все сочинители на территории незалежной оказались?

[RomanSR]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

[porfiri]

Про недалёкость украинского политического истеблишмента хорошо сказано в следующем анекдоте:

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[RomanSR]

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

http://nyka-huldra.livejournal.com/6220181.html#cutid1

[Zorge]

Начинается собрание Правого Сектора в Днепропетровске:
- Москалі е?
- Ні, немає.
- Тогда переходим на русский, так проще.

[Любитель]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Rost]

Начинается собрание Правого Сектора в Днепропетровске:
- Москалі е?
- Ні, немає.
- Тогда переходим на русский, так проще.

- Мама, мама!!!
- Что случилось?
- Меня кадыровцы изнасиловали в самом центре Донецка!
- Фух, не кричи так. Я уже подумала правосеки в городе.

[RomanSR]

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

[mens divinior]

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

[mens divinior]

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А львовские Карпаты як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

[mens divinior]

Умирает Порошенко и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:- Добро пожаловать в рай. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором он спускается в ад.Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа.Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам сатана, который оказался человеком симпатичным, любезным и веселым.Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно.Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Порошенко перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:- Друг мой, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.Порошенко немного подумал, почесал лысину и говорит:- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко видит огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор и пакуют в черные пластиковые пакеты. К нему подходит сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.- Я не понимаю, - лепечет Порошенко, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[SergioV]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

[nonexistent]

Не знаю куда запостить в юморе в картинки или в анекдоты...

https://pbs.twimg.com/media/BpOxoGiIAAIiw4h.jpg

[nonexistent]

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

http://s020.radikal.ru/i717/1406/e3/74e1ec3017ef.jpg

[mens divinior]

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
***
Демократия на корабле называется бунтом.
***
Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное.
***
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

[mens divinior]

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу

[Remontnik]

-Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.
-А у телефона кто?
-Хуйло.