Просмотр полной версии : Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы (наша местная болталка).
у меня еще более реалистично было, когда черное море тестил.
пошарохаюсь вокруг туапсе, а потом на карте кавказа какойнить геленджик выносить лечу.
AAH!!Ja!! Gelendjik sehr gut!!! Я там отрабатывал хорошо.Правда пилить с крайней площадки долго....но зато как заберешься наверх красота!!!Я сейчас в оффлайне только.Нет скоростной сетки.Вот сейчас вышел в море на ночь глядя.И не могу понять что за комеди клуп 23,05 на часах а по ночному небу 109е рассекают и чайки не спят.Я чего то когда на море был такого ажиотажа в небе не видел в такое время.Ну 109 х то не мог конечно видеть, но вот чаек там точно не было!!!! :p
чайки по ночам на камушках тусуются обычно и орут. по ночам светло ведь у нас.
причем, сегодня орут как кошки, завтра как свиньи, послезавтра как люди, потом еще какнибудь. спать прикольно.
Правда пилить с крайней площадки долго....
зато с мысхаки близко: набрал подарков - и вперед.
я тоже исключительно офлайн - жпрс у меня, а иного тут нема.
5 Января 2006 года, в возрасте 95лет, умер Отто фон Бюлов командир U-3, U-404, U-2545. Кавалер рыцарского креста с Дубовыми листьями, потопивший 15 кораблей (72570 т.)
Опять же долгожитель.Похоже морская соль этому способсвует.
5 Января 2006 года, в возрасте 95лет, умер Отто фон Бюлов командир U-3, U-404, U-2545. Кавалер рыцарского креста с Дубовыми листьями, потопивший 15 кораблей (72570 т.)
Блин как не зайду ты тока и говоришь о том что ктото умер... прям как вестник какойто :D
гыыыыыыы...вспоминается фраза такая...когда кто то из партийных деятелей умирал по радио говорили - В некрологе подписанном .....(далее список фамилий членов политбюро)....
кстати чо там новые моды появились какие нить или карабли может лодки которыми можно управлять????
кстати где можно скачать этот мод N'Goro
Блин как не зайду ты тока и говоришь о том что ктото умер... прям как вестник какойто Лорд Хау-Хау :D
кстати где можно скачать этот мод N'GoroЧо за мод?
N'Goro вот этот там радио сообщения
;) Лорд Хау-Хау плохо закончил.Не думаю что сравнение корректно.
Мод с радио можно скачать с sea.expod.ru Там ветка есть "Моды", а в ней тема "Радиосообщения". Или потерпи, я ломой приду, тебе вышлю. Я же его и делал... Напару с N'Goro. :) Еще думал, чё за мод? :)
;) Лорд Хау-Хау плохо закончил.Не думаю что сравнение корректно. :) А я просто не помню других радиоведущих Германии. Ну не обзывать же Danyboy'я Берлинской радиостанцией... :D
;) Лорд Хау-Хау плохо закончил.Не думаю что сравнение корректно.
Не надо каркать :)
Так что? есть желающие принять участие в формировании новой флотилии?
Не надо каркать
Давайте мяукать. Или хрюкать. :) ХРЮЮЮЮ!!! ХРЮЮЮ!!!
:D
Загляните в ветку "Создана виртуальная флотилия"!!!
Цикада скажи где мод N'Goro это мод радио сообщений....
как я понимаю нащёт флотилии нужен выъход в нет а тормозить не будет?
Не надо каркать :)
Бог с тобой геноссе!!!! Ничего личного!!
....ну хотябы Ганс Фриче если уж на то пошло.....Вильям Джойс к томуже еще и предателем нации был за что и повесили.
http://sea.expod.ru/viewforum.php?f=2
Вот ссылка на sea.expod.ru Там есть тема "Радиосообщения", а в ней - наш с N'Goro мод. Если что, вопросы либо к нему, либо ко мне.
Конечно выход в нет!, а на счет тормозить? это зависит от того как ты подключен, насколько я понимаю.
А по поводу предательства есть анекдот:
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
гыыыыыыы...вспоминается фраза такая...когда кто то из партийных деятелей умирал по радио говорили - В некрологе подписанном .....(далее список фамилий членов политбюро)....
Чуть по-другому было: "диктор(со скорбным лицом, едва сдерживая смех): товарищи, вы будете смеяться, но сегодня нас снова постигла невосполнимая утрата!"
Чуть по-другому было: "диктор(со скорбным лицом, едва сдерживая смех): товарищи, вы будете смеяться, но сегодня нас снова постигла невосполнимая утрата!"
Ну это в рубрике Советский анекдот :D
Весело стало у нас в баре, тогда шутка для летчиков:
Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
какую я себе книжку нашел...
ого я теперь курсант!
История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...
какую я себе книжку нашел...
скинь на мыло
А вот вам про русское офицерство:
В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
- Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше тр"хнем!!!!
А ему отвечают:
- Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!
скинь на мыло
она в бумажном виде.... :ups:
она в бумажном виде.... :ups:
Навеяло ответом :
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу...
Вчера промаргал самолет, и мне "заглушили" дизеля и антену, ситуация финиш!!!
По среди Ла Манша, дрейфует подводная лодка, которая не может двинуться (точнее, под электро моторами, хватит на пару маневров), и сообщить не могу в "Центр". И эта сволоч, на поверхности не хочет идти без дизеля, только под водой. Так мне пришлось дотащиться до нейтральной Голандии (что бы хот как то соблюзти, видимость реальности) и там выйти из похода.
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
После страшной попойки на советской ПЛ команда очухивается и вдруг до всех доходит, что они не знают где находятся. Попытки узнать сходят на нет, ибо навигатор пьян вдрызг. Вахтенный несется к капитану, судорожно говорит ему всё, мол, не знаем, где торчим. Капитан поднимает перископ, видит судно.
- Первый, пли. Второй пли.
Судно тонет, капитан на посту радиста принимает СОС
"Торпедированы, тонем, просим помощи, наши координаты..."
Капитан (гордо):
- Учитесь, салаги.
И еще о моряках:
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
О врачах:
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас. "
Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
Тоже про допрос. Англичане (А) подавляют бунт в Индии. Допрашивают богатого индуса (И). Переводчик (П):
Говори, где сокорвища зарыл!
И: Не скажу.
П англичанам: Он не хочет говорить!
А: скажи, будем пытать.
П переводит.
И: Я не боюсь.
П англичанам: Он не боится. Пытайте.
А: скажи, что расстреляем.
П переводит.
И: Мне не страшно, стреляйте.
П: Он не боится. Говорит: стреляйте.
А: Скажи, расстреляем семью.
П переводит.
И: Ладно, скажу. Сокровища зарыты под крыльцом.
П анличанам: Он говорит, стреляйте, ему не жалко.
Тетка звонит в службу спасения:
-у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: ты
берешь ружье, встаешь у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай того если упаду я, тогда мочи Кефирчика.
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
сижу ржу :) :) :)
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Сидят два ежика на берегу, вяжут шапочки. :D Вяжут себе, вяжут. Один другому толдычит:
- Как я люблю бегемотиков, какие они прикольные!
Второй уже на нервах сидит, его это конкретно бесит. Вдруг раз, откуда-то появляется бегемотик и спрашивает у ежиков, как на тот берег реки попасть. Второй ежик смотрит на него и говорит:
- Ты большой, плавать умеешь. Прыгай с берега, там внизу вода, переплывешь реку, вот и всё.
Бегемотик сдуру поверил и прыгнул. Расбился вдрызк, только кишки остались, да КРОВИЩА.
Первый ежик, плача обращается ко второму:
- Зачем ты убил бегемотика? Ты же знаешь, как я их люблю!
- Даа?! а зачем ты вчерамою шапочку распустил?!
Отец одного НЕ моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцати классник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С*КА!" бьет пацану в репу...
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его ещее раз. Опять не дошло.
этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С*КА!" бьет пацану в репу...
Супер!!! :D
А вы в курсе, что Россия на следущее Евровидение решила послать баллистическую ракету?
Криминальные новости: эстонская мафия до сих пор удерживает 36% акций МММ
В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
- Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
- Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала
как шахтёры блин
А вот еще история - одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером - провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно - всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет - был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден. Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: "Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну..." С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять - крыша обещала вернуться через недельку... если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно. Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков... ну, и так далее. Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось - с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами - вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался.
Однажды выхoжу ранo утрoм на улицу. Вижу: некая дама гуляет сo здoрoвенным бульдoгoм. Бредут oни неспеша, прoхoдят мимo автoмoбилей, стoящих вo двoре. И вoт приближаются к крутейшему мерсу, кoтoрый к тoму же уже заведен и сoбирается oтправляться в путь. Именнo в этoт мoмент бульдoг решает таки сделать тo, ради чегo егo и вывели в стoль ранний час на улицу, и пристраивается к заднему кoлесу мерса, пoднимая заднюю лапу. На этoм, самoм интереснoм месте мерс трoгается с места. Нo бульдoг все же хoчет дoделать свoи дела именнo вoзле ЭТОГО кoлеса, и с пoднятoй oднoй лапoй брoсается за мерсoм в пoгoню..... Хoзяин мерса, видя такoе делo в зеркале тoрмoзит и высoвывает гoлoву из oкна. Гoлoва егo oказывается бритoй нагoлo, размерoм чуть меньше пoлнoстью раскрытoгo oкна, и вooбще oна кактo oчень пoдoзрительнo напoминает бульдoжью. А прoизнесенная им кульминациoнная фраза, oбращенная к бульдoгу дoпoлняет схoдствo: "Ну штo, братан пoссы, я пoдoжду!!"
Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Досылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить – 100 грн.
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
стоит на улице биотуалет на несколько человек, кабинки разделены стенками. Мужик заходит, снимает брюки, начинает свое БОЛЬШОЕ дело. Вдруг слышит голос из-за стенки:
- Привет!
Мужик: ну привет...
Голос: Как дела?
Мужик: Да нормально, а у тебя?
Голос: Дорогая, я сейчас перезвоню, тут какой-то кретин со мной разговаривает.
Взлетает самолет, из динамиков слышен голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, это рейс Париж-Лондон, мы летим на высоте 4000 метров, температура за бортом... АААА!!! Аааа!! Нет, только не это!!! Уф... Простите, просто стюардесса пролила на меня кофе. Вы бы видели мои брюки спереди!
Один из пассажиров: это что... Вы бы видели МОИ брюки сзади!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки :
АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды.
Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?"
Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !"
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало"
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !"
Чем ни предложение ? Записали и его.
Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!"
- Ну что, Данила-мастер? Выходит Каменный цветок?
- ВЫЫЫХОООДИИТ!!
Сидит на берегу Черного моря дед и повит рыбу. Вдруг рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная подка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия.
-Дед, скажи, война уже кончилась'?
Дед в недоумении думает, про какую же войну речь идет. Если Великая Отечественная, то уже полвека как, а, может, какая новая началась, а он и не знает. Наконец говорит:
- Не, сынок, пока еще нет.
- Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята!
:)
Глухая деревня. в дом одинокой бабки вламывается дед с ППШ наперевес.
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Ты ты шо, милок? война уж пол-века как закончилась...
- Ты'ж на тебе... А что же это я поезда под откос до сих пор пускаю?
Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть неудается. Командир берет "Каштан" и говорит:
" Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая, т.е. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней.
Идет оберштурмфюрер по к.лагерю.В один барак заглянул
- Молдаване есть??!!
- НЕТ?
идет дальше , в другой заглянул
- Молдаване есть??!!
- НЕТ?
В третий заглянул
- Молдаване есть??!!
- Да вот только что в газовую камеру пошли строем.
Тот бегом туда.А камеру уже закрывают.Ногу быстро поставил в дверь.
- Эй!!!Молдаване есть?
- Ну мы молдаване!!!
- Парни срочно плитку надо положить!!!!
- 50 рублей квадрат!
- Ля мужчины!!! ДОРОГО!! Давай по 20!!!
- СЛЫШЬ!!!!! НОГУ УБРАЛ!!!!
Плывёт американский крейсер.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета-быть на корабле трупу.»-«Бросте ей бочонок с яичным порошком.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала. Плывёт английский линкор.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Бросте ей табуретку.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала. Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает: «Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула- повторяет все наши маневры. Плохая примета- быть на подлотке трупу.» -«Бросте ей еврея.» Бросили еврея. Акула проглотила и отстала. Плывёт русский катер -сторожевик. Вахтерный офицер докладывает: «Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Сбросить ход до самого малого! Стоп машина , лечь в дрейф.» Команда ыполнила приказ. Акула приблзилась к катеру. -«Взять на абордаж!»-Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
- Ля мужчины!!! ДОРОГО!! Давай по 20!!!
- СЛЫШЬ!!!!! НОГУ УБРАЛ!!!!
Зачот! :D
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Наша разведгруппа в Афгане попала в неприятную ситуацию:
"духи" окружают, а до точки, где их встретит "вертушка" пилить и пилить.. Не дойдут. Комадир:
- Нам нужен доброволец для прикрытия отхода. Добровольцу дам каску и три гранаты.
Выходит молдаванин: дай лучше три каски и гранату.
Ну, дали ему, что просил. Группа уходит, но всех удивляет вот что: не слышно ни стрельбы, ни взрывов. Вернулись назад посмотреть и видят. Сидит молдаванин в окружении "духов", рядом с ним дофига оружия, чемоданы с $, наркота в пакетах. Молдаванин орет:
- Кручу-верчу, запутать хочу! Под какой каской граната?
Красная шапочка
Словами Великих писателей
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
-Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
хыхы, эка вас на вечер юмора потянуло...
лежат два пожарника на крыше, загорают...
один - где б найти такую работу чтоб поменьше работать и платили побольше...
второй - и не лень тебе разговаривать....
Париж. Ресторанчик. Сидит девушка (Д), а за соседним столиком парень (П). Он подсаживается к Ней и происходи такой диалог:
П: Девушка торопится?
Д:Девушка не торопится.
П: Девушка замужем?
Д: Девушка не замужем.
П: Девушка может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал маньяк?
Д: Девушка может позвонить своему мужу и сказать, что маньяк изнасиловал её 17 раз.
П: 17 РАЗ?! Молодой человек торопится!
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез
Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
Два русских офицера в эмиграции, сидят в парижском ресторане.
Один другому:
-А знаете, поручик, какое желание у меня вызывает этот белый рояль?
-Нет
-Мне хочется на него взобраться и обос@ать.
Поручик, сочувственно:
-Но вас не поймут, капитан.
Капитан с жалостью:
-Д-а-а, дикари.
Мужик встает с печки потягивается:
- Эээх!! Что-то работать захотелось... Пойду полежу, может, пройдет?
Летит орёл. Вылезает из его зада глист, и так по-деловому спрашивает:
-Какая высота, командир?
Орёл:
-1000 метров.
-Понятно,- глист вползает обратно.
Орёл еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
-Какая высота, командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально, только ты смотри, не обделайся, а то экипаж беспокоится.
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил.
Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!!
Есть в Ебурге персональный Антон Городецкий. Известнейшая личность. Униформист, увлекается рыцарскими доспехами.
Возвpащается раз он с Метеогорки. Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Текстолитовый меч на спину повесил. Пpицепились к нему по доpоге 2 гопника: "Давай деньги!"
Он их послал подальше: деньги он сам последний раз видел месяца два назад. Тогда один из гопов выхватил нож и всадил нашему герою в живот. А на том кольчуга. Двойного плетения. С войлочной прослойкой - чтоб по ребрам не стучала. Hож просто застрял, из живота тоpчит. Городецкий выхватывает меч и плашмя бьет гопника по голове. Тот падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в
животе, мечом в pуках и деpется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, Дункан МакКлауд!!!"
Театp, идет пьеса. В зале темно и гpобовая тишина, только актеpы игpают. И тyт из пеpвых pядов кpик
- Доктоp, в зале есть доктоp!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктоp!
-Коллега, что за х-ню нам показывают?!
:) :) :) Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. — А это кто в малиновом берете ?
Д. — Так то жена моя.
Е. — Так ты женат ?
Д. — Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. — А это кто… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики…)— Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) — Так ты СЕСТРАТ?!
Д. — Уже два года!
Голландия. Новый русский заходит в бар, подзывает официанта:
- мне нужно...
Официант понятливо:
- Я могу предолжить вам хорошие таблеточки по 100$. Крышу рвет моментально.
Новый русский берет таблетку, глотает, но... ничего не происходит. Тогда он встает, идет искать официанта, тот, увидев злобного нового русского бежит от него. Новый русский бросается за ним, они выбегают из бара, официант запрыгивает в машину, уезжает. Новый русский прыгает в соседнюю машину, гонится за машиной официанта. Залезает рукой в бардачок, достает оттуда ствол, стреляет по машине официанта. Тот отстреливается. Они выезжают на "серпантин". Официант не справляется с управлением, машина падает, разбивается. Новый русский спускается вниз, смотрит на труп официанта:
- Ну, сук@, не убил я тебя, так хоть н@сру на твой труп. Снимает штаны, вдруг его кто-то хватает за плечо. Он оборачивается, к нему обращается официант:
- Не знаю, как в России, а у нас не принято гадить на столах, сударь.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!
- Мальчик, сколько раз тебе говорить! ты - БАКЛАЖАН!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!
- Мальчик, запомни - ты баклажан!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК, ТЫ ДОЛБ**Б, СНАЧАЛА АБРИКОС ГОВОРИТ!!!
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание! Сейчас будет секс!!!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!
- Мальчик, сколько раз тебе говорить! ты - БАКЛАЖАН!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!
- Мальчик, запомни - ты баклажан!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК, ТЫ ДОЛБ**Б, СНАЧАЛА АБРИКОС ГОВОРИТ!!!
:bravo: :bravo: :bravo: :) :)
Тёмный зал театра, не видно ничего вообще. В театре аншлаг, пустых мест нет. Н сцену выходит мужик со свечкой и стулом в руках. Ставит стул на сцену, садится и начинает он@ниров@ть.
Проходят минуты, он продолжает. Наконец кто-то не выдерживает:
- И долго мы будем это видеть?
Мужик задувает свечку и испуганно спрашивает:
- Кто здесь?!
Так ты СЕСТРАТ?!
УПАЛ ПОД СТОЛ
Эта история случилась лет 10 тому назад, когда я учился в школе. Сам я не был свидетелем, но люди, которые мне это рассказывали, клялись, что услышали её из первых, так сказать уст.
Дело было в военкомате, куда класс, точнее сказать, мужская половина, пришла проходить медосмотр, на предмет пригодности к службе в «доблестных вооруженных силах Украины».
Обходят, значит, добрые молодцы врачей. Для дам, поясню: в военкомате много разных врачей, и их, будущим защитникам родины, надо всех обойти, и показать себя полным идиотом, что бы, не дай Бог не загребли в армию.
Доходит очередь хирурга, надо заметить, что к нему, заходят по 3-5 человек (откуда и взялось столько свидетелей).
Значит, заваливают в кабинет пятеро школьников. Доктор им:
-Раздевайтесь.
Они раздеваются до нижнего белья.
Доктор:
-Снять трусы. Все, как положено, снимают. Доктор мельком оглядывает мужские достоинства, и подает следующую команду
-Кругом. Нагнутся, зад раздвинуть.
И вот тут начинается самое интересное. Один из школьников раздвигает свой зад, а там, что бы вы думали? ГЛАЗ. Такой голубенький зрачок, реснички, ну всё как положено.
Доктор встречается взглядом с этим глазом, и его замыкает. На, что школьник, который долго ждал этого волнующего момента, замечает:
-Доктор, а я вас вижу!
Доктора долго откачивали, от смеха он чуть не задохнулся
P.S А, глазик, это юное дарование, вырвало из куклы, которую нашло по дороге в военкомат
Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...
Идут двое охотников по лесу. Вдруг из за кустов на них медведь выскакивает. Охотники мигом на дерево. Сидят, а медведь внизу походил, и за ними полез.
Первый:
-Гляди Вася, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Ба-бах, и точно, отстрелил. Медведь взревел, и ещё быстрее стал карабкаться.
Первый, снова:
-Вась гляди, я сейчас ему второе яйцо отстрелю.
. Ба-бах, и снова попадание. Медведь ревёт, и всё ближе.
Первый перезаряжая ружье:
-А теперь я ему отстрелю х#й
Второй нервно крича:
-В голову ему стреляй, в голову, я по глазам вижу, что он сюда не е##ться лезет
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
- Господа курсанты! Я видел на столе вырезанную ножом надпись:
"Все офицеры - идиоты". Поздравляю, вы ими скоро станете!
В древности, взяв город штурмом, победители убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки.
:) Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду, всегда стоишь?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда СТОЮ!!!
- Д-а-а........
- Что "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!
Встретились два грузина и начали хвастаться - мол, чей дед был выше...
Один говорит:
- Слушай, Гиви - скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог
дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
- Нет, Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки
самого высокого дерева!
- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
- А мой дед мог дотянуться до луны!
- А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!
- Постой... Звёзды были круглые?
- Да...
- Белые?
- Да.
- Тёплые?
- Ну вроде да.
- Ну тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры?
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!
чото я ничо не понял баклажан он или абрикос!?
В США начали тренировать агента для работы на Украине. Ну, научился говорить, как украинец, сало кушать, горилку глушить...
Забросили. Он парашют зарыл и потопал в сторону ближайшего НП. Видит деда, решил проверить свое мастерство.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, шпиён американский!
- Диду, як же ты догадался, шо я - шпиён американский?
- Та, у нас отродясь на хуторе нигеров не было.
Голый грузин любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет."
Игра называется веснушки. Все учавствующие гадят в одну кучу, садятся вокруг, берут палки по пол метра длиной и в течении 30 секунд лупят по куче. Отворачиваться запрещено. Побеждает тот, у кого меньше всего "веснушек
Уезжает купец на чужбину, прощается с дочерьми и, как положено, спрашивает, кому что надо.
Первая: привези мне, батюшка, каменьев драгоценных.
Вторая: привези мне, батюшка, тканей заморских.
Третья: привези мне, батюшка, чудище поганое, принца заколдованного для женидьбы радостной и жизни счастливой!
Купец: да что с тобой, девка?
Третья дочь: ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
:) :) :) Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки @блан и долбо@б, посмотри, эту х@йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
:) :) :)
:D :D :D :bravo: :bravo: :bravo:
Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и
говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
NGORO ОТЗВОНИ НА МОБ, БИТТЕ!!
— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...
Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе!
Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?
Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза...
Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?
Он говорит: эти цветы — вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!
Он говорит: поедемте ко мне в подъезд!
Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...
Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!
Я говорю: по девятьсот...
Он говорит: не может быть! Богиня!
Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!
Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах,
эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!..
Я говорю: только недолго... А он такой негодяй!
Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..
Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет.
Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот!
Я говорю: и это все?
Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.
В сильный шторм на поверхности идет английская подлодка. На мостике капитан и два вахтенных. Волны - ограмадные, одна больше другой, но англичане держат марку и спокойно все терпят. Но вот один из вахтенных видит совершенно неовообразимую по величине волну, которая вот-вот накроет мостик.
Он спокойно обращается к капитану
- Разрешите заорать, Сэр.
В сильный шторм на поверхности идет английская подлодка. На мостике капитан и два вахтенных. Волны - ограмадные, одна больше другой, но англичане держат марку и спокойно все терпят. Но вот один из вахтенных видит совершенно неовообразимую по величине волну, которая вот-вот накроет мостик.
Он спокойно обращается к капитану
- Разрешите заорать, Сэр.
:) :) :) :)
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
:bravo: :bravo: :bravo:Только что рассказал этот анекдот бывшим подводникам. Ржали, сказали что все может быть :)
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
:bravo: Как человек живущий в Севастополе, и лично бывший на единственной украинской подлодке, могу заверить, что все именно так :)
ннннннннннддддааааааааааааа весело и ещо говорят что мы в 21 веке
Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос:
- Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это?
Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю.
Штурман:- Так это же я сам.
Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
- Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил:
- Cдаюсь.
Замполит: - Так это же наш штурман!
Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос:
- Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это?
Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю.
Штурман:- Так это же я сам.
Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
- Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил:
- Cдаюсь.
Замполит: - Так это же наш штурман!
С бородой.
Ты читал про игру "Морской охотник"? http://www.pt-boats.net/PT_web/story.htm
а читал в журнале говорят курто там всё будет но не знаю посмотрим
Скоро выйдет. Судя по скриншотам http://www.ag.ru/screenshots/pt_boa...ghts_of_the_sea вещица стоящая, но вроде как SH 3 не совместима.
жаль вот еслиб на сх3 можно былобы на катерах рассекать то вообщеб супер был бы .... или на эсминцах... ну или хотябы новые пл добавить тоже круто
Да хотелось бы посмотреть (в смысле порубиться) но не понятно когда она появится? вроде как в середине 2006 года?.
Скриншоты посмотрел, так там "калоши", причем все, прорисованны просто суппер. А авиацию предоставила "1С" из Ил 2.
Чувствую как выйдет все пересядут на торпедники.
ну да хотя отличие не большое теже торпеды теже цели тока торпед меньше и прятаться под водой нельзя
Может кто из наших "кулибиных" что нибудь подкрутит, и можно будет совместить с SH3, хотя наверное это не возможно. Там какой то новый движек стоит"
Там больше компаний, да, и объектов поболее.
Посмотрел скрины, так там эсминец типа "Нарвик" классно прорисован, после этого SH3, просто отдыхает...
а почему ты думаешь что можно совместить ? есть отнования ?
Там, на их форуме об этом говорили.
Это скрины, с этой игухи, вот и сравни их с SH 3.
А вот этот скрин!!! :eek: Поражает, судя по всему прорисовка этой игры, оставляет SH 3, далеко позади
круто надо вообщем поиграть
а меня что то не впечатляет...
На сухом есть страничка с обсуждением http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=30335
Не знаю, графика на уровне, а может торпеда наводится так " что бы враг попал в красный крестик и нажать пробел" ))))))
незнаю меня не особе впечатлило...... ну что то типа сх3 тока на катере а так же как и ранше рутина выплыл потопил заплыл..... да и к томуже всё ограничено районом миссии никакой свободы.... почти аркада ...
незнаю меня не особе впечатлило...... ну что то типа сх3 тока на катере а так же как и ранше рутина выплыл потопил заплыл..... да и к томуже всё ограничено районом миссии никакой свободы.... почти аркада ...
Читай внимательно! Ограниченно запасом ТОПЛИВА. И как в SH3 квадратом проведения миссии, т. е. провел и в свободную охоту
там написано
5) На какие расстояния (максимум) мы будем вынуждены плавать во время выполнения миссий?
Формально район плавания ограничен миссионным заданием (настойчивое покидание данного района ведёт к невыполнению условий миссии) и дальностью действия катеров. Физическая дальность плавания не имеет ограничений.
а хотя какая разница выдет посмотрим..... может тогда и на другом форуме будем сидет ХЫ ХЫ ХЫ
Я с удовольствием погоняю на Шнельботте, и с удовольствием потоплю их классно прорисованные "ПАРАХЕДЫ" :)
Игруха, похоже, будет совместима с ИЛ 2, кажется, или по крайней мере, там можно будет одновременно и летать и ходить по морю. Для on line, это просто суппер
Schulz_U96
21.02.2006, 19:19
Еще бы с СХ3 совместить... :) Я б молился на глубине, когда например Цикада прессовал бы меня на эсминце... :))) Мммммм
Игруха, похоже, будет совместима с ИЛ 2, кажется, или по крайней мере, там можно будет одновременно и летать и ходить по морю. Для on line, это просто суппер
Это ведь Акелла делает? Вспомним не к ночи помянутый "Корсары 3". Что обещали и что выдали на гора. Сколько ждали и когда получили...
Не загадывайте камрады.
(Сколько ждали локализацию SH3 от 1С? Меня результат не впечатлил)
Боюсь к тому времени когда выйдет игра, картинки эти уже устареют, а мы будем во всю рубится в SH5!
Может быть я не в тот раздел пишу так, что извиняйте.
У меня лицензионная версия (SH3) от 1С с такими модами как
1. Additional_merchants_v2.0
2. Southampton
3. AI_Uboats_v2.0
4. Wolfpack_mod
5. PTBoats_mod
6. U-Boat War Ace(Wolfpack)
а доенных коров, волчьих стай танкеров для заправки я так и не увидел.
Подскажите что делать не посредственно в игре чтобы они появились??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :confused:
Это ведь Акелла делает? Вспомним не к ночи помянутый "Корсары 3". Что обещали и что выдали на гора. Сколько ждали и когда получили...
Не загадывайте камрады.
(Сколько ждали локализацию SH3 от 1С? Меня результат не впечатлил)
Боюсь к тому времени когда выйдет игра, картинки эти уже устареют, а мы будем во всю рубится в SH5!
Но делают МО совсем другие люди.
А из скринов мне этот больше всех нравится :p .
Море неспокойное, ух!!!
Да и лучше оно, чем в СХ однозначно.
там написано
5) На какие расстояния (максимум) мы будем вынуждены плавать во время выполнения миссий?
Формально район плавания ограничен миссионным заданием (настойчивое покидание данного района ведёт к невыполнению условий миссии) и дальностью действия катеров. Физическая дальность плавания не имеет ограничений.
а хотя какая разница выдет посмотрим..... может тогда и на другом форуме будем сидет ХЫ ХЫ ХЫ
Тем не менее, несомненный плюс в том, что задания будут не такими однообразными, как в СХ. Имхо, разнообразие будет.
А если что не так - УНВП :) .
Это ведь Акелла делает? Вспомним не к ночи помянутый "Корсары 3". Что обещали и что выдали на гора. Сколько ждали и когда получили...
Не загадывайте камрады.
(Сколько ждали локализацию SH3 от 1С? Меня результат не впечатлил)
Боюсь к тому времени когда выйдет игра, картинки эти уже устареют, а мы будем во всю рубится в SH5!
Во-во! :rtfm:
Скачивал ролик. Посмотрел. По заданию -потопить потерявшую ход ПЛ противника. Вроде нормально, бывает. Поплыли. Картинка -ничего, бывает хуже. Приплыли - лодка. И какая! %) Ход ноль, экипаж-ноль, зимний сад-ноль, палубное-ноль. Потопи меня больно, пративный - и в два конц...., пардон, в две торпеды, катер топит эту мазохистку.
Не впечатлило: Первый после бога смотрел до этого. :o
Если говорить о нашей игровой индустрии, то наиболее интересные и качественные игры - те которые наименее раскрученны. А те про которые трубят, звонят и кукарекают на всех углах или полное дерьмо (!) и срывание денег на брэнде ("Корсары 3") или долгострой, который со временем может потерять свою актуальность ("STALKER". Обещали чуть ли не симулятор вселенной, а по ходу дела все превращается в обычный шуттер). Радует же скромно "оговоренная" игра EX Mashina. (У меня все знакомые в нее сейчас рубятся, да и я, признаюсь, целую неделю бился только в нее. Качественный и интересный продукт. Потраченных денег - НЕ ЖАЛКО!).
Докладная: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Ура! Сегодня к нам в бар приехал "Аншлаг" с Петросяном! ;)
ага.
а то вы все шкуру неубитого охотника изучаете.
Игруха, похоже, будет совместима с ИЛ 2
ето просто модели самликов из илдвахи и усё.
Я тоже сомневаюсь, что можно будет по сетке рубиться.
Как-то это э-э.. антинаучно, вот! Не отвечает веяньям архисовременных мультимедийных изысканий! Не соответствует адекватным коммуникационным процессам! Все эти лже-обещания отдают популизмом (словечко, да?! Оно вообще цензурное или нет?!) и демагогией!
Все. Покривлялся и пошел спать. До новых встреч!
Я тоже сомневаюсь, что можно будет по сетке рубиться
но ведь когданибуть так и сделают, гады...
тогда даже покушать отойти проблема будет, если только виртуальный кок еду не принесет.
А если серьезно, то есть одна очень хорошая (но уже, к сожалению, устаревшая технически) игра и одна теоретически (так нам старшие мальчики по секрету на перемене рассказали) хорошая игра.
"Мухи отдельно - катлеты отдельно!"(с).
И я слабо представляю себе процесс игры. Один за джойстиком, это понятно, рубит трассерами водную гладь, а его противник чего делает? Ловко уворачивается "взад-назад"? Кидается бескозырками в супостата? Или героически отстреливается из турели пулемета? (Есть вариант "Срочное погружение! Принять балласт! и т. д.", но эта немного знакомая фраза из другой игры. Как она называется? Подзабыл...%) ) Такие дуэли я еще в детстве отлюбил. Должен быть какой-никакой балланс.
Конечно, я утрирую. Игровых моментов навыдумывать можно ведро и полвагона. Но для реализации этой идеи придется новый движок Шторм2 подгонять под Ил-2, что ... нерентабельно, мягко говоря.
Но делают МО совсем другие люди.
Ох уж эти люди! Клялись мамой, ДА!(груз.), на КРИ, что до нового года, вэк свабоды нэ выдать! игра поступит в продажу. А на какой стадии работ игра сейчас ты и сам знаешь.
Пацаны проотвечались! :expl:
Ох уж эти люди! Клялись мамой, ДА!(груз.), на КРИ, что до нового года, вэк свабоды нэ выдать! игра поступит в продажу. А на какой стадии работ игра сейчас ты и сам знаешь.
Пацаны проотвечались! :expl:
Теперь они, вроде как, выпустят ее в 1-м квартале этого года. А может и нет? %)
Цикада прессовал бы меня на эсминце... )) Мммммм
:) Или я сидел и икал, видя как со стороны, где Шульцевская ПЛ, ко мне прутся белые конусовидные следы. Типа, где моя фуражка, ща я с судном прощаться буду. А прикиньте идеал: суда, управляемые людьми, под охраной кораблей, управляемых людьми (типа конвой) над ними кружится звено любителей Ил-2, а где-нить рядом кучкуются "БарРояловцы", разглядывая всё это в перископы... :) Гы-гы... Битва за Атлантику...
Как-то это э-э.. антинаучно, вот! Не отвечает веяньям архисовременных мультимедийных изысканий! Не соответствует адекватным коммуникационным процессам! Все эти лже-обещания отдают популизмом (словечко, да?! Оно вообще цензурное или нет?!) и демагогией!
Замуж, дура! Немедленно замуж! :D
:) Или я сидел и икал, видя как со стороны, где Шульцевская ПЛ, ко мне прутся белые конусовидные следы. Типа, где моя фуражка, ща я с судном прощаться буду. А прикиньте идеал: суда, управляемые людьми, под охраной кораблей, управляемых людьми (типа конвой) над ними кружится звено любителей Ил-2, а где-нить рядом кучкуются "БарРояловцы", разглядывая всё это в перископы... :) Гы-гы... Битва за Атлантику...
мечта !!! :yez:
Хмм... поздравили Удалено.La5-er с праздником...
http://www.mk.ru/numbers/2048/article70298.htm
Хмм... поздравили сцуки с праздником...
http://www.mk.ru/numbers/2048/article70298.htm
А у нас в офисе тоже вечно как повесят так хоть стой хоть падай, то абрамсы то миражи на вираже то какие нибудь солджеры оф форчун.... :rolleyes:
А у нас ф офисе тоже вечно как повесят так хоть стой хоть падай, то абрамсы то миражи на вираже то какие нибудь солджеры оф форчун.... :rolleyes:
Там был вопрос что будет девятого мая.Отвечаю как работник рекламно-полиграфического бизнеса КОЛОННА ШТУРМГЕШУЦЕВ НА МАРШЕ С ПАНЦЕРГРЕНАДЕРАМИ НА БРОНЕ И ШТАФФЕЛЬ 109х БАРРАЖИРУЮЩИХ НЕПОДАЛЕКУ В СИНЕМ НЕБЕ....гыыыыыыыыыыыыыыы!!!
Это реально вывешенный креатив?
Это реально вывешенный креатив?
Нерезаный лист.Слева CMYK шкала стоит.
А что есть "CMYK шкала"? Я понял, где она находится, но зачем она нужна?
Мля.. форменное издевательство. И еще заявлять "Мы гордимся героической историей России.." Пусть сначала историю выучат..
А что есть "CMYK шкала"? Я понял, где она находится, но зачем она нужна?
Здесь не буду объяснять это не околоподводная тема.При встрече если не вцепимся друг другу в глотку объясню.Вчера договорились встречу не переносить.
Перефразирую "Кондуит и Швамбранию" Льва Кассиля:
"Начальник Калининградской ЖД поздравил всех с Днем Защитника Отечества. Вскоре после такого поздравления Калининградскую ЖД поздравляли с новым начальником" :)
При встрече если не вцепимся друг другу в глотку объясню.Вчера договорились встречу не переносить. Ээээ... Что-то я передумал приходить :rolleyes:
:) А когда по времени-то? Где встречаемся? как я понял, идем ты, да я, да Н'Горо с Шульцем и Селиджер приезжает. Так? Кстати, питерцы! Кто идет на "Зенит" - "Росенбург"? Потопали вместе!
Селигер не приезжает насколько мне ясно.С NGoro оринтировочно на 25е забились.Завтра контрольный созвон.Насчет геноссе Шульца не в курсе.
2Stuka87: проверь "личку". ;)
Теперь они, вроде как, выпустят ее в 1-м квартале этого года. А может и нет? %)
Если они еще только модели создают, какой там первый квартал!
Половину разработчиков прилюдно расстрелять и другая половина выдаст игру уже через неделю. :D
Schulz_U96
22.02.2006, 14:35
Отто, глянь личку...
Яволь! Я тебе уже звякнул... Денег нема на счету :(
:D Записал.А парню в очках пожалуй надо было институт для начала закончить!! :D
А? :) Неправильно набран номер. :D Какой институт? :)
парню которого Karan выставил.Чей номер неправильно набран?
Schulz_U96
22.02.2006, 14:46
Ну все, у герра Цикады моя кодировка Энигмы есть (читай телефон :)), ток что не пропаду. По идее все вроде складываеться на выходные удачно, так что скорее всего я с вами! :) Завтра и до воскресения меня в нете не будет, так что только через телефон. Кста, мне в воскресение на работу, так у всех? Или только у нас перенесли...
Schulz_U96
22.02.2006, 14:48
А, да. Отто, если денех не мобиле не будет, брякни на пару сек, я тебе перезвоню.
ЗЫ: нефих тут грызться на встрече - мы ж культурные люди. :))))
У большинства геноссе.Зы личку.
Роман, а ты мою приватку-то читал? Номер мой записал?
У большинства геноссе.Зы личку. Это кому?
Schulz_U96
22.02.2006, 14:55
Сам ты Раман, я Роман... ;) Да, записал, все в порядке.
Я переправил всё уже... Я и сам знаю, что ты - Роман. :) Это досадная апичатка была.
Schulz_U96
22.02.2006, 14:57
:D Лана, усем пока, я побежал!
Да. И сделал то, что ты просил. ;) Конспиратор хренов.
Теперь они, вроде как, выпустят ее в 1-м квартале этого года. А может и нет? %)
До НГ спрашивал - сказали, что на апрель-май релиз планируют. :rolleyes:
До НГ спрашивал - сказали, что на апрель-май релиз планируют. :rolleyes:
Это если опять, нас "маленьких", не обманут :(
Да, Цикада, поздравляю с 555-м сообщением, красивая цифира :)
:) Пасибо... Только цыфирка уже "556". :p
Гм, а у меня 444... По сравнению с Цикадой, я просто молчун!
Директор компании где моя жена работает немец.Причем жесткий и нервный.Его сегодня тоже коллектив поздравил с 23 февраля гыыыыыыыыыы!!!
http://fishki.net/comment.php?id=7956
Вот ссылочку нашел. Фотки интересные.
Директор компании где моя жена работает немец.Причем жесткий и нервный.Его сегодня тоже коллектив поздравил с 23 февраля гыыыыыыыыыы!!!
Когда я был малость помоложе, у нас тоже шефом был немец. 9-го мая он на работу НИКОГДА не выходил. А еще мы скинулись и дали заявку в "Рекламу Шанс": "молодой, интерестный иностранец, материально обеспеченный, ищет незакомплексованного и веселого друга для совместного проживания".
Через несколько дней, я:
- Мистер Мюллер, Вас к телефону, прятный мужской голос...
- Меня НЕТУ!!!
:D
Что гомосек был?????????
Да нет, нормальный мужик. Просто мы малость над ним прикололись. Соленый морской юмор. :D
Я б на его месте сделал бы за такие шутки вам попеншпилен!!
NGoro что с баром решать всетаки будем?
Я б на его месте сделал бы за такие шутки вам попеншпилен!!
У них там в Германиях надо сначало доказать, а только потом попеншпилен!!
NGoro что с баром решать всетаки будем?
А чего с ним решать? Наливай, да пей!
Это понятно.То есть Paulaner я так понимать
GrünHerz
22.02.2006, 19:34
Господпа КАПИТАНЫ! Где ВЫ? Хочу общения!!!!!!!!!!!!!
GrünHerz
22.02.2006, 19:36
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩЕМ!
GrünHerz
22.02.2006, 19:46
Отзовитесь ГОСПОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отзовитесь ГОСПОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Че орешь-то? Пьяные все спят! :D
Перебудишь еще всех, млин. :D
И, кстати, личку проверь.
"И ндезачем здесь о'ать!"(С)
не моё но всеже...
Навеяло
Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом).
Год 199*
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.
Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама И девица лет 16-19 "В положении".
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) Произносится Великая фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя!
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и ... вперед начали выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, О""вший отец, с криками "....@# ??!@#@$%%((Позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:. - ДОЛБОЕ"Ы!!!!!! РАЗОЙДИСЬ....
А каково маме с папой! :D
Что интересно, как здорово идет водка в офисе! Сидим с приятелем вдвоем, все ушли. И пьем горькую под саунд трек к Лодке! :beer:
Так хорошо! %)
:D :D :D
даа.... это дело... :beer:
Эх всех с праздником ;)
GrünHerz
22.02.2006, 21:12
Че орешь-то? Пьяные все спят!
Перебудишь еще всех, млин.
И, кстати, личку проверь.
Прошу прощение! Но хочется пообщаться.
GrünHerz
22.02.2006, 21:22
Че орешь-то? Пьяные все спят! :D
Перебудишь еще всех, млин. :D
И, кстати, личку проверь.
Объясните, что такое "ЛИЧКА"? :( :mad:
С наступающим, камрады! Лей-лей-нежалей!
"Личка" - это личные сообщения. Вот оно как... :beer:
Объясните, что такое "ЛИЧКА"? :( :mad:
Хм, "нырки -это нырки"(с)!
А если серьезно, при входе на Сухой смотри правый верхний угол -Добро пожаловать, милый! В строке "персональные сообщения" будет цифра. Если не писАли, то ноль. Если писАли, то более или равно 1!
http://www.ljplus.ru/img/s/u/superhero_ljru/vv.jpg
Froggyman
23.02.2006, 01:04
Господа капитаны, всех с Днем Военно-Морского флота и Советской Армии! Кстати, какому идиоту пришло в голову переименовать славный праздник в аморфное 'День Защитника Отечества'? Ну да Бог с ним. Мы то с вами знаем, что как, к примеру, не назови Новый Год, он Новым годом и останется. Так и с этой датой. Еще раз - всех с праздником!
наверное потому, что у флота свой прадзник, а советской армии давно немаэ.
Simeon_111
23.02.2006, 03:44
С НАСТУПИВШИМ ПРАЗДНИКОМ!!!СЧАСТЬЯ,УДАЧИ,ЗДОРОВЬЯ,ДЕНЕГ И ЛЮБВИ!!!
"Поднимем бокалы,содвинем их разом.."(С)
Гвардии сержант запаса Simeon_111:)
С Праздником, господа!
"... пришла, наконец, пора выпить холодного ируканского. Пусть хозяин катит бочку, приказал он, а эти девочки (он указал на караульных гвардейцев, игравших в карты за другим столом) пусть идут сюда."(с)
Shermant
23.02.2006, 10:48
Всех с праздником!!! Экипаж моего танка не протрезвеет ещё два дня точно!
ditrix2w
23.02.2006, 12:44
С праздником Морские волки!!!
И пусть воевать нам придется только в играх.
Поздравляю всех героев-подводников! С праздником, мужики!!!
Кстати, могу прикол рассказать, скажем, ситуация навеянная.
Не так давно поздно вечером с женой шли с работы. Нужно было улицу перейти. По причине холода жена шла с накинутым капюшоном. Она начинает переходить улицу, а я вижу, что в 200 метрах появляется машина, на довольно большой скорости, жена этого не видит и пилит вперед. Я конечно хочу предупредить, что бы не торопилась, но мозг, вместо привычных ЭЙ и НЕТОРОПИСЬ формирует предложение: На пеленге 90 машина, скорость большая, приближается! Но жена бы это сообщение не поняла, пришлось другую фразу сформировать, вот так!
Москва как всегда отличилась, в поздравлении. Вчера по ОРТ показали: большой big board с поздравлением, ну там как обычно, самолет, танк и корабль. Но вот с кораблем проблемма. Картина отпад: надпись "ПОЗРАВЛЯЕМ С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА" и корабль на всю площадь, а корабль этот линкор ВМФ США "Миссури"!!!
Промах заметили, уже после того, как big board провисел напротив мерии целый день. Потом какой то чиновник долго каялся. В общем очередная московская хохма.
Москва как всегда отличилась, в поздравлении.
ну в кёниге еще смешней - там вообще тигр на плакате.
но в москве, естественно эта хохма обошлась куда дороже.
кстати, МО заявляет, что это не по их заказу баннеры вешались.
кстати, весело, когда люди выискивают в этом какойто умысел, я так думаю, эти дезайнеры работы лишились сразу.
а причина в том, что клипартов и моделек с советской техникой хрен сыщешь, а евро-америкаской - на каждом углу и под каждым кустом в сети.
сюда добавить неразбирабельность реципиента в вопросах техники - получаем такие плакаты.
вывод: граджане креаторы - делайте больше клипартов и моделек отечественной техники, а то ведь когда надо что-нибудь, так ведь не найти или вообще нету.
я до сих пор не могу найти хотя бы самые убогие 3д-модели некоторых самолетиков.
а сам делать не умею...
Лучшая on-line игра Next World http://nextworld.ru/?rid=222100 попробуйте действительно прикольно когда не играю в SH играю в это
Народ, а кто нибудь знает, планируется ли появление в SH3 союзнических подлодок? Ностальгично вспоминается SH1 и SH2, хотя в 2м только одна миссия и была завязана на эту тему, но все же услышать винты вражеской ПЛ в хотелось бы...
такой вопрос про отсеки
блин напал на конвой потопил парочку тут эсминец откуда не возьмись вылетает
и скидывает глубинку ..... начинает затапливать кормовой торпедный отсек....
хотя лодка не тонет продул цистерны... движки на полую мощьность из воды торчит нос лодка по 45 гр блин прям как на старых фото про тонущие подлодки :) хе хе пробоину задраили всё вроде начали откачивать воду и тут бац... игра окончена типа я утонул что за мазефака и так всегда .... даже подбитым на грунт не дают лечь.... я думаю может есть мод какой чтоб как с мод повреждения реалистично тонуть а то так не интересно как говориться до первой бомбы
Может тебя по торчащему носу из палубного орудия эсминец оприходовал?
У меня такое раз было, не успел понять что произошло, а оказалось меткий наводчик на эсминце ))))
не не первый раз.... вообще нормально утонуть не дают просто заканчивается игра и всё
Тады не знаю, чего сказать. Замечал такую вещь, если с поврежденным корпусом сохранится, то при загрузке этого сейва в самом начале инженер на центральном орет благим матом, стекло битое сыплется, вода шумит. Но все само сабой заканчивается. Но это на пиратке такое было, а чтоб погибнуть достойно не давали - не было....
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot